[2009.8.25]
有很多的文字告诉过我们，初恋的再次相见往往不会有往日的美好。

[2009.9.6]
今天就真的见了他，那个认定我是他的小龙女的男人。
看见他就坐在我对面，感觉那么的陌生。
他说他紧张，就算吃着冰激淋还是感觉热，于是不停的说话。

可怜的是我，多么希望坐在我对面的是你。

[2009.9.25]
很久没有想起那个人，这小小的城市却将我们分开的足够远，也不觉得悲伤。
爱了五年，最后一次见你至今也有五年。
还是这样想，这是我们该有的全部。
多一分钟的想念  多一次的会面，
都不是我们故事的轨迹。

可我，还是会在某个时刻狠狠地把你想起。
当有人向我说起小时候，说起我和他这十年后的相遇，
我羡慕他，却又想起你，
我们没有十年后的相遇，
我没能在你的面前说起小时候。

[2009.10.14]
他说不能做朋友，在我对他说别再想我了之后。
心里是难过的，眼泪也是忍住的。
却不能坦白的说出，
我的哭泣完全是因为你。

愿我在他心里一直美好，是朵白玫瑰般的明月光。
而你是我心头永远的朱砂痣。

[2009.10.31]
故事，结束了。
我像丢了玩具般的闷闷不乐。
没有缘由的开始，然后也就突然停止了，只剩红肿的眼睛，看似还蛮性感的。

有那麼一些人
我們擦肩了來不及遇見
遇見了來不及相識
相識了來不及熟悉
熟悉了卻還是要說再見
……

现在，小兔子该上床睡觉了，可是它紧紧地抓住大兔子的耳朵不放，它要肯定大兔子在听它说话。
它说：“猜猜我有多爱你？”
大兔子说：“哦，我可猜不着。”
小兔子说：“这么多。”它张开两只手臂，伸得尽可能的远。
可大栗色兔子的手臂更长，它说：“我爱你有这么多。”
“嗯，这真是很多。”小兔子想。

小兔子又说：“我爱你到我的手能伸到的最高的地方。”
大兔子说：“我爱你到我的手能伸到的最高的地方。”
小兔子想，这真是够高的，我希望我的手臂也有那么长。

接着，小兔子有了一个好主意。它打了个滚倒立起来，把脚伸到树干上，说：“我爱你，直到我的脚趾尖。”
大兔子把小兔子甩过头顶：“我爱你一直到你的脚趾尖。”
小兔子说：“我跳得多高就有多爱你。”它不停地跳上跳下。
大兔子笑了，说：“我跳得多高就有多爱你。”
它跳得真高，它的耳朵都碰到了树枝。
小兔子想，这真是跳得太高了，我希望我也能跳得那么高。

小兔子叫喊起来：“我爱你像这条小路伸到小河那么远。”
大兔子说：“我爱你远到跨过小河再翻过山丘。”
小兔子想，那真是很远。

这时，小兔子看见了黑沉沉的夜空，没有什么能比天更远了。
它说：“我爱你一直远到月亮那里。”说完它闭上了眼睛。

大兔子说：“哦，那真是很远，非常非常的远。”
它把小兔子放到用树叶堆起来的床上，低下头来亲吻小兔子，对它说晚安。
然后它躺在小兔子的身边，带着微笑轻声地说：
“我爱你，一直远到月亮那里，再从月亮回到这里。”

译文来自流氓叔叔的博客:http://seaport.blogbus.com/logs/36627701.html

喃喃的总唱着一首歌

我想这是在想你

我发现我在想你

总能看见模糊的脸庞

我想这是在想你

我承认我在想你

这不是一件容易的事

但它就这样发生了

我承认我在想你

可那又怎样 只能想着想着

然后让时间过去

有人急切地想见我

我闪躲着

可我急切想见的你啊

为何你也总在闪躲

你游离的眼神忽略的口吻

宣告我的想念结束了

才发现 你离我真的太远了

有些话我选择不对你说

比如  我想你

多数时我不需要你的回应

就好像  我想你

也没能继续下去仅剩的几页

呼吸已经不能顺畅

泪倾泻着 鼻子堵塞着  只能大口的吸气吐气

像极了学游泳时的呼吸训练

本都是该死的人 却也是最不该死的

原来活着便是最大的折磨

背负起三千死魂  痴望着回不来的路上

回不去的家

就这几行  时隔两个月才被不小心想起

那段时间  满脑子的信仰 理想 希望 生命 价值 

还有死亡  

又是一针鸡血

让我些许深明大义  更多的是感情渐脆渐弱

有人开导我  四个独立

生活独立  经济独立   感情独立   人格独立

这么多的独立  我就注定要一个人

于是便有了：

一个人的电影院  也可以笑得前仰后合

一个人的咖啡店  等不来的人也好似过路的陌人

一个人的游泳馆  沉不下去的同时还有久违的错觉

我是想说  近来发生的事

轨迹没有改变  却为何心境不同了

有一个小人

在阴暗和光明之中走来走去

说些什么  笑一笑

我顺着回答 随着它笑 反应变慢

它拉扯着我们的距离

我不敢太靠近  却也摆脱不了的跟随

它说它有一天会走掉  让我自己成长

我答应了 默默地坚持

工作还算顺利，感情依然空白的我，近期有了新动向。心里有了一个目标，所有的压力都将会是动力，现在所有的坚持只为那一天——7.11北京工体！不想做太多的解释，因为每个人心里都有自己的一座城堡，我的城堡就是去看他的演唱会，终于等来这一天。但在之前我还有好多事情要准备，比如行程、门票、请假还有和家人通报……我决定了自己去，只为那个激动人心的夜晚，将一切后果抛在脑后。现在想想其实这旅程也挺艰难的，但是为了他，我什么都不怕了。自己还能疯狂几年呢？不要等到无法疯狂的时候才去后悔，那可不行！金俊秀，等我~

和小Q的磨合也有一个多月的时间了，上下班的路程基本没有什么问题，都会很顺利的到达，就是偶尔走一些没有走过的路还是会有些摩擦。大事情没有，小事件不断，最可恨的是，我每次都是开出一半了才心思起来没有放手扎。这期间偶尔能听见小Q发出嘎嘎的怪异声音，还有加油的嗡嗡声，我总是这样后知后觉的意识到后，才发现原来是没有放手扎的缘故，唉~

最近除了上网，我还开始看书了，和想乐不同的是，她是晚上睡觉之前看，我则是早上睡醒之后看。用了大半个多月的时间才看完一本书，是想乐推荐给我的《我很好》，一本描写30岁单身女性的私家书。作者的写作风格像极了想乐，让人玄之又玄难以捉摸透彻的深奥自述典范。但我看的还是颇有一番滋味。还有两本未看的书籍，张爱玲的《小团园》和那个让我感触极深的电影《朗读者》小说版。我是为了收藏才买的，也想知道小说和电影的区别，因为有评论说到它俩还是有区别的，我是真的喜欢啊！

五月份的某一天，姐妹淘小聚了一番，感觉很不错，是很久没有了的这种感觉。但似乎总是有些失望，还是那五个好姐妹，但是总觉得我们的磁场不一样了，有近有远，或许这就是想乐说的“最后一次了”？挺害怕的，真的很期盼十个人的聚会啊，不知道要等到几年之后才会实现！

接下来，我们期待的儿童节要来到了，每每都会让我回忆童年的一天，祝我们心里还是儿童的朋友们节日愉快！

主要话题是：能否适应自己一个人去完成看似需要有人陪的事

比如一个人在电影院里看电影；一个人去KTV唱歌

一个人到餐馆吃饭；一个人逛街试穿衣服……

还有，一个人旅行

我不知道这样问一个孤身在外的朋友是不是残忍

但我相信他的体会会比我刻意尝试要深刻

在一个空间里；在众多的线和面中间

我是唯一的点

甘愿地做好我的点

即便没能与线相遇；没有和面交融

我仍自在快活

我总觉得这种本领是必要的

特别是像并不善于交际的人

因为人总还是群居动物

落单之后的不适应感不会因为谁不善于交际而避而远之

这种本领仿佛金钟罩

孤独、寂寞和其他类似的情绪

就变得只是喝水、吃饭等本能的事情

丝毫不会觉得哪里有问题

落单的时候，我们并不“自在快活”

我们更为敏感的获悉别人的眼光和评价

怕成为群居动物中的异类

朋友说，初到异地他经常一个人做这些事情

因环境的改变而迫使我们去做一段时间的点

相信每个人都有这种经历

新生报到、新进职员……

而多数这种情况下，我们感到害怕、恐慌和更多的不安全感

于是我们努力改变点的现状，结交新的朋友，和别人打成一片

我们所做出的种种讨好的举动只是为了变成线和面

而并非我们真的欣赏某人

或许我这样说太片面

但我在某一刻确实是这样的认为

朋友说，谁还没个朋友

但我仍希望，

不该落单的时候落了单，我可以享受一个人

只在意我自己，在意我做的事

真的很难

想象着原本也想要惊艳的自己，果然改变比离开，需要更有勇气

两个飘着没着落的魂，呆坐在不能吃麻辣烫的星巴克，下着雨的一点半

若是在风雨潮涌的海滩，闷在罐子里的心情会不会被冻僵

等下个天晴，再拿出来，晒阳阳

任性的留住一只小鹿，纪念在不属于我们的时间

说谢谢再见的人

终究放弃了会在父母面前落泪的大结局，怕他们看出我软弱的心

怕他们看出我的哭泣不只是为了那撮炮灰

不该享受活在悲伤里，自我折磨之后的血腥味

碎碎念：

我的团长还活着，我的连长，我的班长，还有我的小兵

走，我带你们回家

想要特别，不经意间也一直特别着；却被别人点破之后，觉得自己的特别是种病态

我不高兴你也喜欢我喜欢的，但我包容你对于我喜欢的另一种褒贬

我渴望被理解，却不想因此就被一眼看穿，或许也就是说，我需要的是假惺惺的安抚

我得让我自己像我想要的那个人

坏坏的笑，隐忍的苦

等下个旅程到来之前，积累所有的热情

这对于我很重要

附——他望着她在河里游泳，为她而做的诗。
　　“当我们敞开心扉时，
　　我们合二为一。
　　当我们沉浸时，
　　你中有我，我中有你。
　　当我们消失时，
　　你在我心里，我在你心里。
　　这之后，
　　我是我，
　　你是你。”

PS：超喜欢这个无logo的海报

可是一年的时间让我们变得好多，身边的一切都变了，甚至连我自己也改变了。不知道明年今日还会发生什么呀？

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4956829201008fon.html

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4956829201008h5g.html

请期待下一篇：《去年今日之9.28》……

ps：9月28日出生的小薇下周要踏上独自流浪的旅程了，我很惊讶她的胆量，但我是绝对做不到像她这样潇洒的可以一个人离开。她的目的地是云南，但她又说旅途中如果有美丽的风景会随时下车，然后漫无目的地走，时间大概是两个星期。我绝对被她的勇气打动了，有了想放下一切和她同游的冲动，但仅仅也只是冲动的想想而已，希望小薇能有收获的的归来~

我知道好多人都很关心我，所以现在将我的收获与大家一起分享……

生活总算被填满了，有事情可做，也有事情可想，不再像以前那样混沌，而是一个崭新的开始。

有目标，有努力，就会有收获，现在的我充满着动力和希望，这是我以前所没有的感觉，很开心！

其实我是个不思进取的人，一路走来没有什么目标和计划，就那么得过且过，标准的宅女。

但是现在我却改变了，上班之前我会充满斗志的去想：新的一天开始了，加油！然后用很热情的心态进入卖场。

虽然工作中也有很多的不如意，但从来没有想过要退缩，而是坚持，“只要再坚持一下下就好了”，我就是这么想的。所以，我就这么走过来了，相信后面还会有很多的坎坷，我都要以这种心态来面对。

还有最重要的一点，我终于融入了新同事的气场中，其实熟悉之后发现大家都是一样的，而且她们也都很照顾我，这让我的心里感到暖暖的。

总之，或许是歪打正着，也或许是运气，我觉得我现在真的很快乐，是那种简单的小幸福。如果你忍心抛开一些东西，也许就会得到另一些东西，上天对每个人都是公平的，我坚信！

    首先我要给关心我们小思想乐的朋友道拜一个晚年，大家都在节日里好好的休息了吗？可我却没有，因为一份新工作剥夺了我的法定休息日——导购员。这个行业就是在节假日里体现出它的价值，我的工作地点在海信广场二楼的周生生珠宝专卖店。来到这个地方，我可是费尽周折，不仅人力物力精神上也受到了冲击。要想接受一个完全没接触过的工作，还想有更好的发展，那要让我怎么做好心理斗争才能接受的这个现实啊。既然一切都这么绊绊磕磕的走过来了，我就不能再半途而废，虽然这期间有过很多的动摇。

    适应新环境和工作的日子已经有了一个星期，对于我来说仍然还很困难，不习惯，目前来说我还有至少一半的习惯改不了。因为是先上岗没有培训，所以我对珠宝的专业知识完全只是听同事们边说边记的；销售技巧更是一头雾水，该说什么不该说什么，完全没有概念；动作太拖沓，不够麻利，说话声音又小，仪容仪表不规范……反正在她们那里我就是一问题人物，就没有我做对的事情。再加上公司对我的压力，试用期要看我的销售业绩才能决定最后是否留下我，像我这个现状恐怕是希望不大了。

    不过话又说回来，这份工作是我出奇的感觉有喜欢的成分在里面。没什么顾客的时候，我可以有大把的时间发呆，或者看着那些有钱人高傲的姿态；又可以偷着带那些价格不菲的饰品，或者和顾客们闲聊；还可以学到很多没学过的东西，或者说是更锻炼了我的意志力和忍耐力。没打算一辈子都只是导购，但是希望可以在这里做一个出色的人，即使融入不到她们的氛围里，至少也要让我觉得对得起自己，让自己充满信心。

   看到想乐不小心扭到腰，和她疼痛的经历，我立刻体会到我的双腿站立后疼痛难忍的感受。差不多就在同时，我们竟然都在受这样的苦，不愧是有默契的小思想乐呀，更为神奇的是我们都拿了北京之行的状态作比较，回味无穷~

    工作照一张，已经被设在店里的监控拍下来了，作为下不为例的教训

其实和前一句没有什么必然的联系

只是突然觉得自己老了

同事们还都调侃说：小小孩哪有腰？

我只好委屈的辩解：大夫非说突出的部位叫“腰”椎间盘

领导为了表示安慰，特口头保证算工伤

于是我就在K3的假期类型上选择了工伤

也突然发现类型真的有好多：除了年假还有婚嫁、产假、哺乳假……

原来我可请的假期还真不少啊，娃哈哈~~~

轻轻松松的提交申请，结果傻了眼

自动蹦出一页审批流程节点图

共有八个节点呢   这批下来还得等个年月

索性让领导给打回来，改成病假

反正我工资基数低，扣那30%也没几个钱

这腰一疼，想起去年逛北京的时候

最后累得腰也是酸疼酸疼的

但也是心甘情愿   哪像现在这么落魄

已经不能坐太久了

写了这么几行就挺不住了

我啊，接着躺着吧～～

那儿风光明媚 温暖的阳光 湛蓝的海水
三两只慵懒土狗 赖在马路中间睡
唱不完的歌 嗑不完的音乐
啤酒香烟都不会醉

既然如此 你就该抛弃负累
大辣辣的享受 阳光下被晒伤得滋味
月有阴晴 潮起也有潮退
你也要试着 去欣赏 不完美的美
那儿风光明媚  看你怎麽去追
这儿的风光明媚  看你怎麽体会

想搜集夏天的热
穿越叫幸福的河
想做吞大象的蛇
不自量力说真的又有何不可
当天是空的 地是干的
我要为你倒进狂热
让你疯狂 让你渴
让全世界知道你是我的
天气疯了 海水滚了
所以我要无乐不作
不要浪费每一刻快乐
当梦的天行者

如果海会说话
如果风爱上砂
如果有些想念
遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花
让风吹过头发
任记忆里的爱情
在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终于懂得
当阳光 再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光 再次
离开那太晴朗的国境之南
妳会不会把妳曾带走的爱
在告别前用微笑全归还

早在上个月就安排了，可是我这月初也就是上个礼拜周末加班两天，所以就排在了今天。这期间也没什么期待，只是在应约其他事情的时候故意考量留出了今晚的时间。

其实是一个小型的聚会，当然目的是为了让我和一个陌生的男人见第一次面。通常这种事情会被定义为“相亲”。之所以对于我来说是个事儿，因为是第一次。

孑然一身也并不着急，家里也不催。我更是懒得周旋于各式各色的男人之间。但是有个lily常常帮我发愁，为了回报朋友的关心也为证明我没有心理疾病，于是我答应了。

约在一饭店那门口，在我快到的时候lily来电话说堵车晚点到，并告知那个男人（以下简称A）已经在门口等了，我心想我怎么知道哪个是他，事先一点提示都没有，万一把泊车小弟错认为该怎么办，这也太不专业了。我走过门口，瞄见了三个人，也估计出了哪一个是，我就装作没看见路过他们站在一旁等。A同志主动上前打招呼，奇怪的是他知道我的名字，而我对于他一无所知，再次确定这lily不够专业。幸好没过几分钟lily就来了。

一会合lily就急着问我怎么样，两人见面还不到两分钟能怎么样？我已经认定这事儿攒的没技术含量。不得不表扬一下我长久以来练就的良好心态，接下来的饭局中，轻轻松松谈笑风生。基本也没多看A同志几眼，每回看他都能发现他在看我，人家是抱着相亲的目的来的，当然我也要适当的应答一些相亲中的基本问题，并且保持住微笑。

了解我的人可以一眼就能看出A同志不是我的类型。但是客观讲A同志还是一个好同志，品学兼优，力求上进，整洁稳重，除了话有点多，当然可能是因为职业特点。所以我没有拒绝他送我回家，也很友好的互留了电话，并适时适度的表示了感谢。

一切看似还算是正常，估计多数相亲也都是如此。在和A同志说再见之后我就开始思考如何拒绝，没想到理由，短暂的接触也没发现什么本质性的问题，若是冠冕堂皇的说一句没感觉也不太像我的风格。转而又一想，如果我不拒绝，是不是就要和他开始一段恋情，和这个人吃饭逛街看电影……，突然觉得胃里的东西在翻滚。进而萌发出可怜自己的悲伤，难道我就要这样将就着让某某人成为我的另一半？为什么不能和喜欢的人相遇，为什么遇到的不是喜欢的人。

不晓得我这种心情是不是大龄女青年相亲不满意之后的通常表现，或许A同志正和我有同样的心情，那好吧，就以此篇与A同志共勉。

想乐，是最了解我的人，我们总会有意想不到的默契；

想乐，是不同于其他人，因为只有一个小思想乐。

喜欢和想乐聊天，只有理性的她才能互补感性的我；

喜欢和想乐出游，只有她才能将这行程安排的妥当；

喜欢和想乐幻想，因为这才是傻傻的小思想乐。

感谢想乐，她总是在我失落的时候陪在我身边鼓励我；

感谢想乐，她总是会在小小的细节中给我大大的惊喜；

感谢想乐，因为能拥有属于自己的小思想乐。

有一张娃娃似的脸衬托着精致的五官，总是喊胖又拼命减肥的，这就是想乐；

有一口很标准的普通话，却总是拽着青普愤世嫉俗的评头论足，这就是想乐；

有一颗善良的心，坚持着自己认为值得去做的事情努力拼搏的，这就是想乐。

外表很独立的想乐，其实自己内心也需要被爱人的呵护；

文采很独特的想乐，其实自己的最爱竟然是家里的厨房；

感情很独占的想乐，其实自己同样接受了很多客观现实。

想乐的最爱之樱木花道，视为她第一个喜欢的男人，尽管知道他心里只有赤木晴子；

想乐的最爱之陈奕迅，视为她第二个喜欢的男人，尽管知道他已经结婚生子；

想乐的最爱之Ale,视为结合综上所述两位男人的特点，尽管知道或者不知道这个人了。

小思想乐的第一站——上海、乌镇——2008.3.7实现了

小思想乐的第二站——北京、演唱会——2008.9.27实现了

小思想乐的第三站——丽江、香格里拉——预计明年就会实现

还有那个最重要的四人之约——日本之旅——小思想乐的期待！

难得的桃花儿新闻 

一个美国老男人say love to me

虽然我早早表明认定他是色狼

但出于礼貌  我还加了句解释

that is a big culture difference

心里一阵阵犯恶心 。

因为一恨嫁的女同事

又重新温习了一遍《单身日记》

才发现Mark这种男人实在很难不爱上他

看来英国男人比美国的吸引我

也发现了女主角的名字和桥还是有差别的。

突然的也有想法恢复写日记

可是我能写什么呢？

抱怨，决心，然后反复的决心

最后上演匪夷所思却感动人心的桥段

算了啦~~~

我没有香烟为伍酒精为伴

但也摆脱不了无法改变现状的窘境

奔到三张，还剩什么陪我

于是

收拾东西的时候顺便收拾心情

再大桌子也摆不下我认为随时要用的东西

抽出压在玻璃板底下的字贴

红豆的歌词

压得太久都熟视无睹了

顺手要撕掉没忍心

也找不到存放的合适位置

也没想出再存放的原因

随手又扔在桌子上

就等老妈明早帮我处理了吧

东西没摆好，心情也没翻身

我不愿一生晒太阳吹风咸鱼也要有梦

若没有想乐的提醒，我忽略掉了今天还有另一个人和我共同庆生，今年的巧合使我们同一天，一个是阳历11.9，另一个是阴历10.12。想必那个人不会察觉到吧。但不管怎样，这个生日很值得庆祝，而且比往年的更有意义，抛开以往和家人的庆祝，与想乐一起踏上今天的主题——回忆。

外贸学院

   要说25年来最美的时光留在了哪里，毫无疑问当然是我们的外贸学院，从16岁的花季我们来到这个陌生的校园开始，一呆就是5年，5年啊，人生中最年轻的光景都挥洒在这个地方。绿色的教学楼，白色的篮球筐，土黄的墙壁，时隔这么多年依旧留着我们当年的气息，迈上石阶我才真正感觉到我回来了。迎面还是那个大镜子，想乐说这不是以前的，但依然感到亲切，忍不住照来照去。曾经我们的教室，曾经我们的食堂，曾经我们的后山，还有很多个曾经，每到一处我们都在努力回忆着，但现在已经再也回不去那时的曾经。没有97、98、99这三届的外貌学院实在是少了太多的生气，念着那不会忘记的名字，结束了外贸之行。

避风塘

我们的午饭选在了避风塘，且不说环境是否优美，菜品是否好吃，我们只是很想去一个完全没有去过的地方。很喜欢吃那里的甜品，这个芒果布丁和鸳鸯奶茶是我强烈推荐的！

星巴克

    除了想乐我从来没有和第二个人去过星巴克，东部的三家店我们都去过了，开始觉得阳光百货的最好，今天决定选择颐和国际为我们的主打店，最差最烂的莫属佳世客。喜欢那里的悠然自得，清净的小资情调，我们的角落我们做主。专门订做了生日蛋糕，加上新推出的榛子星冰乐，开始了2个多小时的漫谈。

    我许了每年都一样的愿望，可是每年都没有实现，想乐说：“祝愿阿乐君会幸福，但我们要比他更幸福，必须的。”两个人的生日，两份真挚的愿望，两个单纯傻傻的大姑娘，吹灭了代表25岁的5根蜡烛。我们一直在回忆，回忆过去那些人的种种，笑得那么开心，只有小思想乐的欢乐。

礼物

   在我的生日里想乐第一次送给我礼物，我非常的喜欢，而且很有特殊意义。为了证实这个礼物的价值，我们特意去了趟阳光百货，果不其然的贵啊！所以，真的是很舍不得用~ 谢谢你！想乐，不管怎样你还记得我的生日，只有我们两个人庆祝的生日，也只有和你能体会到“念一”和“思乐”的含义！还有就是，记住我们的四人约定哦~一定会实现的！

照片

最后送上想乐为我拍的一张照片，无论是光线还是人物，我们都觉得很完美，算是我挨冻整个晚上坚持完成这篇文章的结束，也为想乐第一时间看到的感谢！阿乐，阿郭，生日快乐……（感谢阿流~）