这里不寫了。

搬去了blogbus.

 

  

 

 

 [潘朵拉的猫 .]

 

 下午去来福士的泡芙手工坊买香草口味的脆皮泡芙.

 然后和Jane一起等去参加时装发布会的帅月一起回家.

 见到帅月后她告诉我们她被一家法国的时装设计学院录取.

 我知道那个学校.在巴黎.一家小的作坊形式的学院.但和ARMANI .CHANEL这些大牌 都有合作关系.

 

 因为Jane的事情我突然对自己选择的路充满了怀疑和焦虑.

 我一直跟Herman说怎么办怎么办这下悬了.我最他妈讨厌这状态.要不就直接给我死亡通知书吧悬着算怎么回事呢啊啊啊.

 他说你怎么成这副德行了你原来不是一直很冷静的么你怎么在事情还没慌之前自己就慌了呢.

 我说怎么办我觉得我已经太长时间活在个模棱两可的世界了就是怎么样我都有路可退可是现在我突然觉得哪条路我都走的特别不踏实我往哪边走都特没底.

 他说培养点危机意识然后努力奋斗吧.

 

 

 

 

 其实接到你的信息之前我都不太能够记得我曾经还认识一个这样的人.

 周身有耀眼的光.物质堆砌的华丽.

 我已经习惯了和普通的人混迹在一起.喝酒吃饭插科打诨各自聊着各自平淡无奇却又掺杂了小小惊喜和愉悦的生活.

 

 他们很好.他们在普通人的外表下各个有着内敛的光.

 我们有共同的目标和梦想.

 至少没有谁会把自己摆在高人一等的位置去为人处世.不会以金钱作为维系关系的纽带.

 

 我希望你不要打扰我现在的生活.

 我不是你以为的那样要依靠你的名气生活工作甚至交友.

 

 我甚至可以说在一些事情发生后我根本从心底看不起你.即便我知道这句话会让某些人说我不知道感恩说我阴险说我这种人如何不堪.不过我已经无所谓了.我根本就没打算让我的生活跟那些人搭什么边.

 

 

 

 我不懂得如何像那些女生一样日日感叹自己多么哀伤.内心有多少感性的未知的惆怅的情怀.

 我不想知道也懒得去装.

 我能够做的就是在我内心小小的世界里努力找理由给自己平衡感.

 

 谁都不要觉得亏欠我.

 欢喜难过卑微昂贵 .这些所谓的价值所谓的界限都是我的自己一个人的事.

 不过是路人.

 

 总会遇见下个人.

 总要离开现在的过去的来不及来得及记得的忘记的某某人某某事.

 

 

 

 我喜欢的是睡觉前的时光.

 嘿嘿.

 

 

 

昨天 回家后 开始 赶稿

抱着电脑 靠在秋千上 风很舒服 桥桥发信息说 A 像是春天的夜晚

 

 

只是在SF机场不小心看见的See's  很喜欢LOGO上那个看起来 很慈祥 的 MAMA

爸爸说 恩 味道很不错

 

刚刚刷过牙 抓了一块 有点甜腻

不知道 从什么时候 开始 不喜欢甜腻的食物

偏爱了 辛辣 苦涩 或者 清淡

 

安东尼说 时尚杂志 宣扬 洗脸 还不如 吃 巧克力 的观点

让我发笑

 

连续  一个礼拜 不洗脸 的 日子 又 开始了

 

 

 

开始做一些 简单的 运动

例如  呼吸 看电视 玩Wii 偶尔 洗碗刷盘子

 

 

亲爱的

H

黑暗中 一个人 的 时候 

安静得 可以  听见花开得声音
我想我们 最终记得的   

都只会 是 美好的  事情

 

 

做梦　梦见自己　去楼下　买烟

老板拿了　一盒　红色的万宝路

我摇了摇　头　

指了指　茶花　

 

 

 

我在想 去上海 是要 回到 工作室 继续过 悠闲的 日子

还是  让 欧阳 帮我 物色 新的 工作

尝试 新的 生活

 

妈妈说  尝试 新的路

 

在 20岁之前 全盘 否定掉了 之前 所有的 梦想 和 决定

重新开始 规划 之后 的 人生

 

要告别你了

亲爱的 过去

 

 

一个人 去看 电影

可乐 泼湿了 灰色 的 T裇

 

 

今天早上 做梦 梦见你

 

你的梦想

 

是 35岁以前  一直在 路上

 

看见 不同的 风景 爱上 不同的 人

然后 找一个 安静的 小镇

开一家 叫 温暖 的 小店

出售 暖色调的 物品

 

也许 可以 遇见  能够 相守 一辈子的  男人

也许 可以 养一个 好看 的  孩子

 

在漂泊中 宁静 生活

 

亲爱的

听从 你的 心

 

 

 

實際上我是個很彪悍的女人。 

 

 

 

  麻烦你们以后打电话发信息都自报姓名！我你妈最烦的就是让我猜猜你是谁！谁让我猜我问候谁大爷！

 

  最近发桃红癖

 

  以及

 

  别惹我！

 

估计我的"御用ps师"在赶稿子.。

于是就懒得p了.。直接贴.。

 

 

前天和猴子去过客吃羊肉串pizza.。

发现没以前好吃了.。

路过xxx.。

居然没进去打招呼.。

甚至连看都没看一眼.。

估计这个人也算是真的过去了.。

 

昨天我妈跟我说母亲节那天阿姨跟她一起去爬山.晚上下来的时候正好接到我信息.说媳妇发信息了.开心的不行.我妈开玩笑问哪个是大哪个是小.阿姨说当然是家宝辈分大了.

我听了以后心里也没什么感觉.我觉得自己分的很清楚了.我还叫他妈为妈妈是因为我觉得她的确对我好.从我小时候就待我跟亲女儿一样.现在很多事还是想着我为我好.。不过也就是单独和他妈在一起的时候这么叫了.平常跟人在一起.都是阿姨前阿姨后了.。

心里也没觉得有多大的落差.。

有些人不适合就是不适合.。没结果就是没结果.。管你花了多少心思流了多少泪.。还是这么个结局放在前头了.。

 

我信命.。

 

现在跟着他的那个女人也挺好的.。

我没觉得不好不顺眼.。

过年的时候和他出来喝东西.。

他说我得努力赚钱.以后还得分你一半财产.。今年要是赚了.。第一件事给你买辆你喜欢的甲壳虫.。

我听了之后也是笑笑.。我之所以记得是因为这男人当初说给我买瓶Dior的香水都没兑现.。Yy说你就把它当今年最冷的一笑话就是了.。我觉得背地里把人当笑话有点不厚道.。我就想着还是当真吧.。万一真不买了还能安慰下自己当初离开他是真的对了.。

我一个好朋友跟他现在的女朋友玩的也很好.。她说现在她开始用Clinique啊MAC这些东西了.。我听了之后也没说话.。他对她好就行了.。没觉得因为他跟她在一起变大方而跟我在一起的时候没给我这些物质上的东西不舒服.。

男人给女人买这些东西为你埋单是挺好的事.。这至少说明他爱你肯为你花钱.。

但自己付钱享受我觉得我日子过的比谁都舒坦.。

 

那么多年的喜欢沉积成的爱.。

也不是说没就没了的.。也是被生活和现实所磨的消失了.。

成了灰.。

风吹吹就连渣都没了.。

 

 

只是希望他以后别再把我当SB了.。我从一开始就知道你说的哪是真哪是假.。只是我真的不是那种特喜欢和人较真的女人.。什么事笑笑也就过了.。我妈说了.。做女人得有坐看云起的心态.。我从小就是这样.。任何事情的发生结束我都能特别平静地接受.。

希望你能真的过上你跟别人描述的那种生活.。

脚踏实地地做事.。脚踏实地地爱.。

女人其实根本并不需要那么多虚妄的承诺.。

 

 

mina昨天半夜给我打电话.。我说你那几点啊.。她说上午呢.。挺无聊的.。我说我这半夜呢.。她说我知道.。我也知道你失眠.。你一个人睡你保准失眠.。我说我现在一个人睡的正欢.。抱着盆子接金子你丫断了我美梦挖.。她说你别贫了.。难得我想抒抒情.。我说我大晚上的抒哪门子情.。我现在就想赚钱.。赶紧赚钱.。要不找个快死的家产过亿的老头子嫁了.。等丫死了我就天天跟钱睡.。她说那跟你睡觉有什么关系.。我说睡觉才能皮肤好挖.。皮肤好了人漂亮了才能勾搭上有钱的老头子挖.。她说小样.。你天生都不是个能靠男人吃饭的主挖.。估计你还能把那老头子的钱翻个翻.。乐的他又多活个几十年.。你亏了....。我说那我就找个卖药的.。让他回春.。high死于床第间.。她说你做人真厚道.。连死都让人死的舒坦.。我说厚道是做人的基本准则.。我们要精明于厚道之中.。她说最近怎么样呢.。我说你心里有答案你还来问我.。她说恩.要不我回国.咱去旅行吧.。我说我想去老挝.。她说你丫竟想去这么高雅的地方挖.。我说巴黎真他妈的低俗挖.。她说你认了吧你就是个低俗分子.。

 

在聊了现在的国际上股票的大趋势以及人情世故世间冷暖回味了曾经一起插科打诨的日子后我挂了电话开始失眠.。

 

突然觉得自己真的成了独居动物.。

受不了约束和管制.。受不了人多受不了热闹受不了爱情带来的种种纤绊和困惑.。

我越来越需要一个距离.。

 

我不知道自己什么时候才能算长大了.。

但是我恍惚觉得自己好象已经是大人了.。

 

有些事情我是边明白边犯错.。

明明白白地犯错.。

 

 

三点半的时候挣扎着从被子里钻出来.。

洗澡.。然后出门去交水费.。

 

神情恍惚.。

刚刚5月的天.。热到让人抓狂.。

风很大.。沙很大.。

 

开始了出门打车不节约的日子.。

虽然记事本上每一页都写了一句要节约了要节约了.。

在有冷气的taxi里欢腾的时候完全不记得那个在电话里跟黑巧克力哭诉这个月没钱了没钱了的人就是自己.。

 

昨天晚上和朋友喝完酒吃完烤肉后回家.。

十一点的时候下楼买烟和可乐.。

忍不住买了一罐八喜.。

 

猫在我很难过的时候打电话给我.。

她说家宝.。我这几天都在看你的博客.。每天都希望看见你忧伤点的文字.。因为只有在你忧伤了的时候你才真的走出来了.。那么high那么有兴致的你.。其实了解你的人都知道那是最不开心最沉迷伤害的你.。家宝.。找个可以温暖你的男人吧.。我看你这个样子觉得心很疼.。

我没接她的话.。而是转了个话题和她胡侃.。逗她开心.。让她挺着4个月的肚子来北京看我和小一.。

 

挂了电话后.。黑巧克力从上海打电话来.。问我写汽车杂志的事.。

我平静了下情绪跟他解释.。想找哪个姐姐哥哥能帮他这个忙.。我有时候真的觉得.。我和他颇有相依为命的感觉.。虽然他总是在电话里酸我.。但我知道.。他是人前人后最维护我的那个人.。

 

总会有让我们都满意的生活.。

 

我一直相信这句话.。即使很多时候会被打击得有点心灰意冷.。

但是.。这一天一定会来.。

因为我们这么努力.。

 

 

 

 

和几个朋友去天山吃烤肉串.。

 

我是唯一一个没喝酒的.。

 

小井一直帮我挡酒说我不能喝不能喝.。最后是我扶着他回家的.。

他说家宝.。我特心疼你.。你不要不开心.。我宁愿你恨你发泄你怎么样都好.。别强忍着.。

我说没事.。真的.。我就是心里很平静的.。一点挣扎都没有.。

我不知道是我自己真的很傻逼还是家教太好.。呵呵.。

 

 

例假推迟差不多快20天还没来.。

去医院检查.。

医生说我雌激素低下.。睡眠不够.。身体营养不够.。子宫内膜达不到来例假的厚度.。她说你情绪不要太低落.。这跟心情也有很大的关系.。

 

我觉得我应该去看心理医生.。

不来例假去看心理医生.。

恩.。

 

 

很多时候我都喜欢躺在我家客厅的沙发上.。

夕阳西下的时候就有温暖但绝不热烈的阳光.。

有时候啃我喜欢的鱿鱼丝.。有时候吞八喜.。

抱一本杂志.。安安静静.。

 

其实我真的很喜欢安安静静的生活.。

我不闹腾.。一直都不.。

 

今天母亲节.。

早上起来后煮了点年糕给小井.。

然后再拖着他出门去吃早饭.。因为我觉得自己做的酒糟年糕不好吃.。

 

打电话给妈妈.。

她还在睡觉.。

 

很想回家.。哪里都不去.。就在家里呆着.。看电视.。或者在花园里荡荡秋千.。下午陪奶奶打麻将.。

晚上和妈妈去爬山.。

 

我一直告诉自己说很快很快.。等6月底我就可以回家了.。

 

7月去美国的签证办好了.。

7月9号和妹妹一起过去.。

她去参加夏令营.。我去旅行.。

 

很早之前就和清和说如果这次有机会一定要去看看她.。

这个很独立的女孩子.。这个我从很久以前就很欣赏的女孩子.。

她说小四说她中文退步了.。她说她在看欧亨利.。我说你以后就开一个专栏.。专门写英文的.。就叫跳着芭蕾说英文.。看CA那个总奸还敢说什么.。她就笑.。

 

你需要什么呢.。韩国的化妆品.。还是其他的国外需要邮寄但邮寄费奇贵的东东.。

 

 

 

我和桥桥发信息.。我说我真的越来越不喜欢郴州那些人了.。甚至是讨厌.。典型的郊区人.。她说是的.。有点什么事就大惊小怪.。见识少.。我说生活真的有那么无聊吗.。我招他们谁惹他们谁了.。不喜欢我或者觉得我不怎么样没关系.。我也不在乎.。但是为什么就非得要用那么恶毒的语言啊.。还要搬弄是非.。八卦无所谓.。但是为什么八起来就没了度.。黑白不分了.。

我觉得我这些朋友真的很有毅力.。在我那么多不好的传闻下.。坚持爱了我这么多年.。并且毫不退缩.。

 

我坚信自己是个很好的人.。因为我相信我在北京的这些朋友.。以及在家里的那些朋友.。还有分布在各国各地的未见面却不曾断过联系彼此热爱的朋友.。他们给我的爱.。都是真诚的.。

 

 

这几天.。一直在听Amei的〈没有烟抽的日子〉.。

有点伤感.。

 

夏天来了.。

抬起头的时候开始眯眼睛了.。

冰淇淋和冻可乐开始充斥生活.。

 

 

 

蕾丝北鼻.。 20:04:10
大家思想真黄
不俗的猪 20:06:28
您应该学习伊娜的精神

蕾丝北鼻.。 20:05:19
  啥精神。？
不俗的猪 20:06:39
一会小刚阳痿了，，一会又不阳痿了，，
蕾丝北鼻.。 20:05:26
  。。。。。
蕾丝北鼻.。 20:05:40

  她比较女biu人。。。
不俗的猪 20:07:19
就她？外表混蛋，，内心软弱的家伙，。，

蕾丝北鼻.。 20:06:49
大多数女人都这样.。
不俗的猪 20:08:21
您不是，，

蕾丝北鼻.。 20:07:12
我是 什么类
不俗的猪 20:08:35
您外表内心都比较混蛋，，

蕾丝北鼻.。 20:07:24

  我靠。。

不俗的猪 20:08:48
你看，，
不俗的猪 20:08:54
本性马上露出，，

蕾丝北鼻.。 20:07:39
  /。。。。。

蕾丝北鼻.。 20:07:53

我就混蛋挖~~~混蛋也天仙~~~

不俗的猪 20:15:49
反正您不是那种爱恨分明的主，，您得长记性，，
不俗的猪 20:16:24
总的来说，还是属于天真一路，，
蕾丝北鼻.。 20:15:14
   天仙嘛~~~

蕾丝北鼻.。 20:15:18

  挖哈哈哈哈~~~~~~~

 

 

 昨天中午出门的时候被剧场路那一条街shock到.。

 多么南方夏天的北京街道.。

 内心亲切无比.。

 差一点热泪盈眶.。

 我再次决定回北京的时候我妈看着我边掉眼泪边收拾东西靠在门边问我怎么你越大越恋家了.。我没搭理她.。其实我内心也在疑惑.。

 以前年轻的时候.。=    =b 总是会想到处去旅行.。甚至想法子编各种理由逃半个月的课甩着包就去了云南.。或者瞒着家人找朋友拿了签证就向越南出发.。

 现在时间有了.。课爱上不上了.。钱也不缺了.。却开始甘心做个宅女了.。哪里都懒得去.。去了也不会象以前那样对新奇的事物充满好奇.。最多打听下新的城市哪家饭馆好吃哪家酒吧比较high.。也就是换了个背景.。继续吃喝.。有时候会认识新的人.。更多时候是自己一个人.。喝着小酒.。啃着小肉.。酒足饭饱后摸摸小肚子起身溜达一下.。最后直接奔床铺上做做带着陌生气息的梦.。

 不超过三天.。就开始想家.。或者想念小北京.。

 

 昨天上网的时候一个学妹跟我聊天.她说姐.。我真的挺羡慕你的.。我说有什么好羡慕呢.。大家同一年纪.。你们还年轻.。我除了身体还年轻外都老出褶子来了.。虽然偶尔神经大条一下.。发发小脾气.。或者百年难得一遇地蹦达出一些比较符合我年纪的想法和感慨外.。我一般就处在跟年龄不符合的彪捍状态上.。精神或者身体.。=   =b

 我多想也在看见可爱的东西的时候装下嫩的发表出一些诸如挖~真素可爱内.。或者哦哦.。我好喜欢的哦.这样的感叹.。可事实上大多数情况.。我都没这勇气.。虽然我知道即使我这样装一回有人看见了也觉得很符合我的年龄和长相.。毕竟我也没让自己的脸和心一样蹉跎.。它还是如18岁的花儿般鲜嫩多汁.。但是我自己都无法忍受的了.。吞了个苍蝇还嚼了几下才吐出点沫.多抹呕心的范儿挖。

 

 刚刚那个失踪了一礼拜才出现的男人说我现在怎么这态度了.。我说多亏您让我成长挖.。我他妈的还能是什么态度.。他说可是我还脆弱啊.。我说去你妈的脆弱.。我现在就训练您如何变的强悍.。

 

 说实话.。我现在心情特别平静.。平静的让我自己都有点担心.。要是换做以前.。我肯定每天短信轰炸我的Yy.。或者纠缠身边能抓住的人.。要不就伤害我自己了.。但是现在.。我每天该怎么过还怎么过.。貌似生活没有因为他的出现或者消失而起什么波澜.。连伤心难过哭啊闹的都一并省略.。

 我真的挺不在乎的.。

 因为在这之前我为你承受的够多了.。哭的够多了.。心也被伤的没地方再让你伤了.。

 所以okay吧.。您脆弱您的.。我彪悍我的.。咱已经不在一条道上了.。你需要一个盲目服从你大男人性格的姑娘你就去找另一个吧.。我的生活还是我自己来做主.。

 一个人生活比两个人好.。我是自由散漫惯了的人.。我不喜欢被人操纵被人安排被人提着走.。我心甘情愿地为你退让为你变的顺从的日子已经过去了.。您大势已去.。

 

 昨天晚上回家后.。甩了高跟鞋就直接奔床上了.。睡到一半的时候被脚疼惊醒.。发现肿的跟突然长出了个包子似的.。下午和朋友A拍片的时候脚崴了.。当时没怎么在意.。现在发作了.。

 心里突然就瓦凉瓦凉的.。

 一瞬间07年这妈逼的半年所有狗屁事情全一咕脑化成眼泪往眼眶外面奔腾.。

 我特别想我妈但是又不能这时候给她打电话.。估计她要是听见我在电话里哭的哇哇的她那边心又该碎了.。

 

 

  刚刚看帖子.。我挺想抽那些个在我背后不肯把名字留下穿着个马甲骂我骂的倍儿欢的觉得自己牛逼死了的孙子们.。

  我天生就不是个能管自己叫公主的人.。也天生不是个妄想让自己成为话题的人.。更何况是成为你们话题.。谁能看见我有多么不屑啊.。那帖子是谁发的我心里很清楚.。我只跟过一个贴而且很明确的说明了我就是家宝.。

  我擦不擦粉化不化妆关你丫嘛事.。我就颇爱我自己的脸.。我就觉得我自己美的天仙似的又关你丫嘛事.。

  轮的到你丫站我背后充大爷吗.。你要真是大爷你就站我面前来骂啊.。别他妈的在我面前各个装的跟孙子似的.。背后跳起来说我高调.。有本事你也高调挖.。有本事你就让人家觉得你长的比我好过的比我好别他妈的还拿着你父母的钱充大老挖.。

  别真以为自己还可以有资格幼稚.。别以为自己还真的停留在能心安理德靠着家里吃饭的年龄阶段.。也别以为在学校里风光一下骂几个人抽几个嘴巴子就牛逼死了以后出了社会也能一路牛到底.。

  你们小的也小不过我两岁.。更多的是比我大.。或者跟我同岁.。你们在我面前牛个什么狗屁范儿啊.。还别真以为自己能对别人造成什么影响.。

 

  以后要骂我的说我的.。留个名.。回去咱好好谈谈.。看看你到底比我好在哪里.。有资格把我骂的面目全非.。说的话颠倒黑白.。

 

  我最讨厌的几件事情.。一是做作.。二是装逼.。三是充大爷.。

 

 

  这几天在看庄老的书.。就是北京女病人.。上高中的时候就听过她的名字看过她的博客了.。只是当时我还是个不知世界繁华的人.。窝在小井里以为世界就是那块巴掌大的天.。在父母的庇佑下不知人间丑恶不懂世间冷暖的人.。

  在北京的这两年.。从最初的敏感又忍不住事觉得受点伤就要天塌了.。一直走到今天的我.。看懂了人情冷暖.。看清了世间美好与丑恶.。再看她的书.。看她的生活态度.。

  有共鸣.。有感动.。有下次找机会见见她的想法.。

 

  我发信息给小刚.。我说我觉得她在女强人的外表下其实真的是个挺让人疼的女人啊.。

  他说我们大家都特别心疼她的.。

 

  我一直不明白.。为什么这个世界上.。能明白看似强大的人的内心以及灵魂的人.。就那么少呢.。

 

  其实我多想让你看见我的计较和认真.。

 

  有一次小四说现在我已经越来越习惯在我说我不开心的时候加上调侃的语气了.。

 

  我坐在电脑前看着这句话觉得心里特别不舒服.。就是觉得.。其实在强大的背后.。我们都是特别敏感又弱小的主.。

  因为敏感害怕受伤害.。却偏偏不断地被伤害.。时间长了.就慢慢变成了彪悍的我们.。越来越强大的外壳.。也不过是为了包裹住那颗依旧脆弱的心那挂依旧敏感的灵魂.。

 

 

 

  早上起来饿的不行.。睁开眼就去抓面包和牛奶.。

  我突然觉得.。女人一定要嫁一个能温暖你包容你纵容你会担心你随时可能肚子饿且比较懂电器的男人.。浪不浪漫无所谓.。好不好看不是择偶的标准.。

  你得用的舒服无副作用.。肯为你入世担当的男人.。

 

  我觉得我的理想伴侣.。就是要看懂下面的这句话.。并且能够做到.。这不容易.。

 

  我一腔出世的智慧.。全靠你一肩入世的担当.。

 

 

 

  [你好.请问是爱礼丝吗？.。]

 

  你期待的是什么.。

 

  回来后发现家里燃气停了.。然后去附近的super market买豆浆和方便面.。辣椒酱.。新鲜蔬菜以及lay's黄瓜味道的薯片.。顺便充燃气卡.。

  捧着新一期的milk边烧咖啡边和Yy发信息.。

  这些五颜六色缤纷美好的纸张总是让我心情大好.。

  CD机里范晓萱唱哎哟哎哟哎哟哎哟哎哟我要我们在一起

 

    ...。

 

 

  我打算不收拾房间.。我觉得乱七八糟的房间比较有气质.。

 

 

  做了玉米蘑菇浓汤.。白灼生菜.。土豆牛腩.。酱爆鸡丁.。

   

  昨天桥桥问我廖xx怎么样.。我说我初中的梦中情人啊.。她说啊啊啊.。我本来觉得很不错.。听你这么一说就更加坚定了.。我说不要太相信我的眼光.。我看上的男人经常被Yy评论得一无是处.。孟京昆就是个特别好的例子.。不过廖xx的确优秀嘛.。老子印象最深刻的就是初中的时候我们一起在Miss Apple那里面试看能不能跟快速班.。我用了一个小时才看懂的一篇美国iic投资公司的年度业绩总结.。他半个小时就可以翻译好并且加入自己的见解了.。=  =b难道你要勾搭他.。她说我后半段的青春有救了.。我说貌似这个男人少根筋.。她说我靠.。不是吧.。他穿衣服的品位我还是蛮喜欢的.。我说品你个头.。他一年四季除了运动装还有什么.。你要把魔爪伸向这人世间最后一方净土吗.。她说哎呀.。这男人的确不错嘛.。我说咱们得思考一下.。是不是我们Whiches都要死在同一个男人手里.。她说大家都喜欢他....？我说多么伟大的一方净土.。

 

  我已经很久没有梦见以前的朋友了.。

  那天突然梦见佳宝.。

 

  我和佳宝在上学的时候都属于那种不受人喜欢的类型.。她很可爱.。但是骨头里很叛逆.。很有自己的风格.。很有才华.。我属于那种高调到死的.。我们从小学到高中.。一直写交换日记.。彼此惺惺相惜.。

  我好像一直站在一个保护她的位置.。其实更多的时候是她一直在支持我.。给我很大的力量.。因为那个时候朋友很少.。她最能理解我.。因为她知道我所有的事.。而且对我很宽容.。

  很多人不喜欢我很大一部分原因是因为他们觉得我做人很高调.。恩.。这个理由是听彭丹说的.。但是我觉得我的人生我的游戏规则是我的.。你喜欢就当看戏.。不喜欢就换台去看别人.。你说干口水我也还是这样过日子.。你何必呢.。

 

  我很高兴我身边的朋友与我彼此欣赏.。并且有继续彼此爱下去永不反悔的趋势.。

  哈哈.。

 

  从这个春天开始.。蛰伏在身体里一个冬季的妖孽细胞要复苏了.。

 

  12号杭州.。

  之后.。亲爱的.。我回上海了.。

 

  

   on the road..everything is okay..!

   旅行中用回2413这个号码.

             i will update my blog by mobilphone.!^^!

          aza !aza !

 

首当其冲的剽窃着是ID为班驳泪痕的人!

 

 

把我的文章换了几个名字后就说是出自自己的手下!!

 

 

 

 

http://blog.sina.com.cn/u/1237433181这个所谓的Clbee是最他妈不是东西的!

操你大爷的!!你他妈怎么不整容整成我啊!!!干脆把真实名字也改成跟老子一样啊!把内衣尺码也做成跟老子一样啊!或者连毛的数量也他妈的长的跟老子一样啊!!!!

 

你复制我的文章就算了~还他妈的连老娘朋友的连接都复制过去!

见过有种的还真没见过你这么有种的!!!!!

你是不是空虚啊你!你连我朋友的留言都一点点复制过去留给你自己~!!!!大家有空的去看看他自己给自己留的那些言!全是复制了我的朋友给我的留言把我的名字改成他的名字后贴上去了!不要脸到了家了!!!!!!!

 

 

 

 

我希望这些不要脸的去找个面具戴戴~你有点种的有点本事的就自己写啊!!!!!

亏了你他妈的还是个雄性!!!!!

 这段时间里..手机不通,.家里的电话设置成了答录机状态,.

 带了最简单的行囊还是去了西北偏北的地方..*

 一个人.没有过多的思考或者准备,.

 只是很想找一个地方,.没有任何的可以让我感觉动荡的东西..*

 

 

 关于旅程,.我没有太多的,.想要去描述的东西,.

 或者,.是我自己没有办法把我内心的某种感觉转化成文字叙述的方式对你倾诉.

 我无法表明,.你亦无法知晓我内心真实的触动,.

 

 几千年前的大漠上演着谁与谁的传奇..?

 几百年前的黄沙掩埋了谁与谁的别离..?

 而如今,.它们散成了谁与谁脚下唇边发间眼里不成歌不成曲调的沉默的叹息..*

 

 

 回到家之后彻底清洗过自己的身体就蜷进被窝里狠睡过去.

 电话卡来不及换,.答录机来不及听,.

 睡的很沉,.好象梦到了很多人,.梦到自己在家里闲晃的步子,.在澳门游荡的时光,.还有小时候和爷爷一起玩过的游戏,.记不住的情节,.内心深处某些始终无法释然的事情铺天盖地涌过来,.

 睁开眼睛是第二天下午四点零七分,.

 出门买了喜欢的牛角面包和热的豆浆,.以及一袋黑加仑和一盒樱桃,.

 往CD机塞了一张碟片后窝在沙发里再次沉睡过去,.

 旅途的劳累让我无法负荷,.这一路上唯一可以喝下的饮料是葡萄糖水,.能够吃下肚里不被呕吐出来的食物也只有巧克力,.服用了大量的维生素片以及吞食了大量的增强体能的药片,.

 回到家后的舒适让处在紧张状态的身体终于可以松懈下来..*

 

 

 这种感觉我要怎么跟你描述呢..?

 

 既然说不出.那么..那么就不要说了吧,.

 恩.

 那就不要说了.

 

 

 

==========================================================

 

 

 

 

 

 "为什么我们都是那么容易悲伤的人..?"

 "啊..?恩..."

 

 

 如果在我们年少的时光里我们就明白了其实所谓的人生在这茫茫然的宇宙里,.也不过只是一出出不起眼的闹剧而已,.那么我们还会不会象现在这样,.奋不顾身地去爱着那个我们以为值得爱的人呢..?

 

 你..会不会在以后班驳的时光里,.后悔你曾经以为永远都无悔的爱情..?

 

 

 

 这些天一躺在床上就开始发哮喘.。

 于是只能整夜地窝在沙发上.。

 迷迷糊糊地做一些梦.。

 吞大把的药片.。

 企图制止呼吸时带起来的难受.。

 

 猫猫回家了.。

 我爬在窗户上看她拿着小行李离开的背影.。突然觉得这个假期因为只是自己一个人过所以变得无限漫长.。

 

 

 上google下载了很多钢琴曲放在笔记本里.。打算晚上熬夜的时候听.。

 突然很不喜欢那些曾经为之狂热的音乐.。觉得嘈杂.。觉得让人抓狂.。

 有时候听twins的〈饮歌〉.。心里会有一种因为有好的回忆而引起来的酸涩和甜蜜交织着的情绪翻涌.。

 我们都经历过很多感情上的变迁.。爱.。或者友谊.。以及亲情.。

 我总是会记得小龙女回澳门的时候问我她说小艾啊，真是不知道人的记忆力很好到底是件好事还是坏事吖.。你说我们为什么要记得那么多呢.。如果经历过了就忘记了.。那么我们是不是会有更多的勇气和爱去面对接下来的事物.而不是象现在这样觉得多了.。没有了当初的认真了呢.。？

 

  我说我也不知道.。

  我一直觉得其实我是个记忆力不够好的人.。比如我会常常出门的时候忘记拿钥匙.。比如说我会常常忘记每天一定要喝够8杯水.。比如我会忘记每天要按时吃药每月按时去医院检查身体.。比如我会常常坐在地铁上而忘记自己到底要去什么地方应该在哪一站下车.。比如我会忘记很多人的名字.。

  但是我的记忆力既然这么差我却没有办法忘记我曾经在某个时段内心出现的关于你的小小起伏呢.。

  那些小小的起伏对于我的心脏来说其实是地动山摇的猛烈崩塌吧.。

 

  我承认我是个嘴巴很硬的人.。

 

  我也承认离开你以后我的生活困难到让我感觉呼吸都不那么畅快.。

 

 

  我又开始玩那些已经不那么流行却承载了很多美好回忆的网络游戏.。我会在半夜出门去家附近的网吧玩.。然后在天亮的时候回家洗澡.。倒头睡觉.。电脑里24小时放着让人感觉庸懒的曲调.。

  你一定不相信吧.。我也开始听周杰伦了.。我甚至开始喜欢他的小眼睛.。他那种含糊不清的邋遢调子.。

  呵呵.。

 

  今天去逛屈臣士.。我搬回了几大罐Evian.。一大堆纸巾.。一些我喜欢吃的零食和饮料.。象我最爱的午后红茶和大麦茶.。还有上好佳的番茄味薯片.。巧克力味的PRETZ.。还有辣椒酱和Disney系列的口香糖.。我越来越喜欢用这些琐碎的细微的却有真实感的事物来添满我的生活.。

  .。

 

  

  把家里重新收拾了一遍.。把厚厚的冬天的衣服拿出来放在柜子的上层.。把色彩鲜艳的夏天压在了旅行箱里.。

 

 

  冬天就要来了吧.。

  北京11月就要下雪.。穿着雪靴踩进柔软的白色里面.。满眼满眼的童话世界.。

  暴风雪一夜就覆盖了所有的秃秃的枝桠.。所有黄色的土地.。空气凛冽.。雪花就是童话.。

  我穿着黑色的大衣白色的高筒靴染着栗色的头发.。

  我站在隔绝了清冷空气的地铁站里拿着手机和自己说话.。

  你会看见我吗.。会走过来若无其事地责备我说这个自言自语的习惯怎么就是改不掉吗.。

 

 

 

  呵呵.。你看你看.。这都是你离开我以后我一个人的呓语...。

 

  一点点的思念.。

  似水流年.。

 

 

 

 

 

 凌晨两点零五分.。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

和阿比去听了一场小型的私人演唱会.。

很久没有联系的人突然以一个名义重新团聚在一起.。

白色的T恤染了乱七八糟的食物和酒的颜色.。

深色的靴子不知道被什么汁液浸出了大小不一的色斑.。

很喜欢一个城市在清晨和深夜的状态.。

空气清冽.。呼吸畅快.。

走出地铁站的时候裹紧身上的浅色毛衣外套.。

买了一罐新鲜的牛奶靠在站台边和一群陌生的人等待同一路公交.。

太阳于一路摇晃中升起.。

鹅蛋黄.。

一脸欣欣向荣的笑意.。

在看我blog的你们.。

还有几个是记得曾经有个乐队叫|木紫甲|的呢.。？

又还有谁记得自己曾经拿着荧光棒坐在台下大声跟着宇仔一起歌唱.。为了自己喜欢的人发了狂呢.。？

还有谁记得刘一山.。？

记得那些10元钱的热爱以及年少的爱情呢.。？

回家后换了棉布睡裙.。

倒了一杯蜜糖水.。

把身体包裹在蓝色的被子里沉沉睡去.。

梦见外婆.。

她坐在旧的木头椅子上握着我的手对我说话.。

穿着一件黑色的毛衣.。头发斑白.。脸上有淡淡的老年斑.。

她唤我家宝家宝.。

醒过来的时候头疼.。

从药盒里翻出一堆乱七八糟的药往嘴里塞.。

我突然觉得自己总有一天会把农药当成止咳糖浆喝下去.。

.。

洗过澡换了衣服出门.。

想起好象已经很长时间没有去pass by.。

有些想念那里的羊肉pizza.。

美食总是可以让一个萎靡的女人为之兴奋.。

哈哈.。

吃饭的时候碰到一个陌生的熟人.。

她说她叫小年.。一直在看我的blog.。

脸红了一下.。

然后说谢谢.。

一起分享了一个pizza.。一小杯红酒.。

坐城铁的时候看着窗户外面的城市霓虹.。

想起有一次跟mina回家的时候她说小艾你看.。现在北京也可以变成上海.。

呵呵.。

我想唱歌.。

那么.。你想听哪首呢.。？

 

 

 我立志成为一个勤俭持家的小主妇.。
 哈哈.。
 
 
 

 

 我今天和Yy两个人窝在被子里很有心机地计划了一个晚上.。
 明天要打扮成小仙女的模样去学校吃早餐.。
 

 

 

 

 小仙女是什么样子呢.。？
 Er.。
 你说我要不要穿那条白色的裙子呢.。
 很可爱.。裙子飘飘细细小腰.。
 可是我不知道怎么对别人眨巴我的大眼睛吖.。
 那样的话那条白裙子就穿不出味道啦.。
 那粉红色的那条怎么样呢.。
 那条是我和猴子小盆友逛五道口的时候20块钱买下来准备做睡衣哒.。
 可是后来我改良了一下.。它就成了一条很有女人味的小礼服.。
 如果配上那双黑色的PRADA细跟凉鞋.。
 tititi .。tatata.。
 我是奔向你怀抱的小棉花.。
 哈哈.。

 

 

 我六点半起床洗了头发.。它们湿湿搭搭..。水落在玻璃地板上嘀嘀哒哒.。
 七点钟坐在我的大镜子前刷了睫毛膏.。七点过五分我去楼顶对着清晨的空气唱歌说话.。
 七点二十分我下楼换了昨天晚上新买的亮黄色连衣裙.。
 season wind打完折后588.。
 提了白色的Charmming kitty包包打车去学校.。

 

 

 

 路上我又碰见了很多只记得样子忘记了名字的同学.。

 我对她们微笑点头做淑女.。

 我提着裙子站在桥下面.。

 Yy死妞儿又迟到了.。

 我碰到一个长相不太纯良的小尼姑.。

 她说要送给我一个护身符.。

 我很开心地接过来.。她说姑娘你心地善良相貌漂亮.。

 她拿过一个小蓝本跟我说美丽善良的小姑娘你需要在上面签个字.。

 我写了名字写了家里有4口人.。

 然后我吃惊地发现后面还有捐款金额.。

 可是我还是很愉快地和她完成了这比有点欺诈性质的交易.。

 因为我相信她说的姑娘你真漂亮是真话.。

 嘿嘿.。

 我给她买了一两个包子.。一杯牛奶.。给了她现金四十块.。

 

 我真是个不喜欢计较的傻妞妞.。

 

 佛祖喜欢有点傻不喜欢计较的小p孩.。

 我会洪福齐天.。

 我相信.。

 

 

 

 我们坐在早餐店享用我们香香的鱼粉的时候遇到了可恶的城管.。

 他们凶神恶煞欺负做小买卖的小商贩.。

 他们粗鲁地推翻了桌子.。

 红色的辣椒汤溅到了我的黄裙子.。

 

 

 我的大宝贝Yy很紧张地望着我.。

 再低头看了看我的裙子.。

 就连黑色的Prada高跟鞋上都被染成了红色.。

 

 我抬起头的时候突然想起一个红酒的广告.。

 就噗嗤地笑了.。

 

 我感觉自己象个艺术家.。

 

 穿着染了红色颜料的衣服.。来不及换下.

 我画画画画.。

 我伟大伟大.。

 

 后来Yy拖着我去店铺后面的水龙头把这些红色的颜料冲刷掉.。

 它们扑棱棱地落在水泥地面上.。

 它们哗啦啦向着水沟奔跑.。

 

 它们真勇敢.。

 勇敢的小孩不应该挨骂.。

 

 

 

 你肯定会觉得我长大啦.。

 肯定啊.。

 要是换做原来我肯定会很气急败坏地挫着人家的脊梁骨把他骂到恨不得自杀.。

 

 

 我已经宽容大度.。

 我日益善良无暇.。

 

 哈哈.。

 

 

 洗过衣服后我们继续吃早餐.。

 我们聊到上高中的时光.。

 然后抬起头来看到那个妖精老师.。

 她坐在我们对面.。

 她穿着吊带裙.。

 

 她文眼线.。

 她擦火红的唇膏.。

 她的皮肤擦了粉仍旧松松垮垮.。

 她的历史课我从来没认真听过.。她的声音让我想起巫婆芭芭拉.。

 

 

 

 但是她的腿好漂亮吖.。

 

 但是她没气质.。

 

 但是她眼若桃花.。

 

 但是她从来没穿过一双好看的鞋子.。

 

 鞋子不一定要高档.。但一定要好看.。

 

 我们对她没好感.。

 我们不喜欢花瓶.。

 

 

 我们不喜欢女人把自己弄的妖里妖气.。

 

 

 我去原来一直喜欢的小书店买到了岛7.。

 老板说哎呀你来啦.。好久不见啦.。

 我付钱哒时候老板说拿16块就可以啦.。

 

 哈哈.。

 我发mail告诉清和说我今天用16块钱就买到了岛吖.。

 她回了我一堆省略号.。

 

 我省下的四块钱请大家啃块很美味的油饼吧.。

 不远不远.。就在我家楼下.。

 她要半夜才摆摊.。

 

 

 后来我和Yy去逛大市场.。

 我花了35块钱买了一双凉拖鞋.。

 Yy花了40块.。

 Yy的脚很秀气.。

 我们本来打算买一样的.。

 可是我的脚脚太肉啦.。

 塞不进去.。=，=b

 

 hoho~

 

 

 

 亲爱的.。

 你看我.。

 我已经不用每双鞋子都穿MIUMIU.。Y-3.。啦.。

 我已经可以接受Season wind这个档次的牌子啦.。

 我已经可以自己做饭不用每天盘算着到底是去过客还是四合苑.。

 我已经不喜欢我们曾经狂爱的Park97啦.。

 我们可以听着你喜欢的热闹的音乐窝在被子里除掉酒精Nature high.。

 

 哈哈..。

 

 

 晚上的时候我和Yy开车去了香雪苑.。

 我买了一套The body shop的洁面产品.。

 Yy买了Canmake的粉饼.。

 

 一人拿了一件edc的小T恤.。

 

 

 晚上的星空真好看.。

 

 

 

.。

 

 

家里这边的天气开始变的晴好起来.。

 

窝在房间里吃冰淇淋,。看碟片.。跟家人腻在一起的日子让我觉得自己好象回到了很久之前.。

 

 

作息时间仍旧持续老年人状态.。

四点的时候起床去花园浇花散步.,。

然后下楼来等阿姨做好早饭.。

吃过后就去上网.。或者窝在沙发上看书.。

 

 

昨天去学校接抠抠她们放学.。

看着大家穿着校服的样子.。

感叹自己真的是好象离开了一中太久.。

坐在车上的时候看见很多朋友.。

觉得很亲切.。

 

我一直觉得.。学校里的复杂.，再过分也还是稚气的.。

人与人之间再纠葛.。也还是本着友善的.。

 

.。

 

 

我一直说自己很幸运.。

因为我觉得这么长的时间里.,。

不管我在哪里.。经历着任何。

想起你们的时候.。你们都会微笑着站在我找的到的地方等着我.。

 

 

我真的觉得上帝很恩赐我.。

我这样一个脾气坏到死的小孩.。

自私的要了命.。

话可以说的劈死人的小孩.。

你们在我身边陪着我哭笑打闹了这么多年.。

 

 

呵呵.。

 

 

 

你们是我最大的宝贝.。

最大的宝贝就是在我最衰的时候我第一个想抱着他狠狠亲一口企图把坏运气与他一起分享的人.。

 

哈哈.。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从cargo出来后和mina开车回家.。

窝在沙发里看了一夜DVD.。

小鞋子.。

还有

the big blue.。

 

 

很老的片子.。

 

两个人喝掉了家里唯一的一瓶粉香槟.。

完全的自high状态.。

 

 

天亮的时候是四点半.。

穿着睡衣和拖鞋下楼散步.。

然后去永和豆浆解决早饭.。

 

 

这个城市的清晨和夜晚不会闷热。..

有风.。

空气不象白天充斥着焦躁的气味.。

 

 

 

突然想起一个人在云南生活的那段闲暇时光.。

白天走路,。晚上在酒吧里做一些简单的工作.。

偶尔发一些简短的文字

以及少量的照片.。

维持很平常的生活.。

 

很少的思考.。

 

心情愉悦.。

 

 

,。

 

 

 

最近北京下雨下的比较频繁.。

很喜欢.。

空气里终于有水分.。

呵呵.。

 

 

 

 

下午逛街的时候买一件深色碎花衫.。

有些老气.。

但很喜欢.。

原因不明.。

 

 

 

 

 

皮肤还是不如原先好了..。

有细小的瑕疵.。

用过消炎或补水的面膜.。都没有太大效果.。

出门又懒得化妆.。

感觉自己现在真的很黄脸婆.。

哈.。

 

 

不知道回去后被你们看见会怎么说.。

 

 

hoho.,。

 

 

李小猫让我做一个选择题,.

我和爱人,.一个聋子一个哑巴..我愿意做哪个./

我选哑巴..

 

哑巴说相亲相爱.

 

 

 

 

  。..

  但愿温暖,.。

  抬头有光.。