有关忠贞爱情的故事总是流传最广，譬如梁山伯与祝英台。它养活了一代又一代的编剧、导演、戏子，毒害了一代又一代的文艺小青年，甚至可以怀疑中老年K歌患者至爱的流行歌曲《两只蝴蝶》亦取材于此。

21世纪广为流传的版本是梁山伯与祝英台情比金坚，偏偏为贪财好色的恶人所害，好事不成，于是一对忠烈儿女只能以死明志。苍天有眼，有情人终成眷属，变成花蝴蝶为害人间——不是，双宿双飞。

其实梁祝的传说始于晋，直至明清之前，民间流传的版本基本还是一个女性励志故事。依明冯梦龙《情史》中的记载，祝美女临别梁公子，嘱其两月内来会，没想到梁公子一忙，就把这事儿忘了。过了大半年才想起来，急匆匆地赶去祝家（可见错失姻缘的起因绝不是马公子贪色，祝哥哥贪财）。

当发现站在面前的不是男儿郎而是美姣娥，梁公子大喜，遂求婚。祝美女不无遗憾地告知，您迟到了，俺已经许配马家。这种态度其实比较符合女性思维：你既然没把我的话当回事，我自然也不必为你空耗青春，更何况未婚夫前程似锦。梁公子自然想不通好好的两厢情愿怎么就变成了单相思，回家便卧床不起。临死嘱家人将自己埋在祝英台出嫁必经的安乐村村口。祝美女出嫁那天，行至安乐村口，忽然狂风大作，天昏地暗。梁公子飘然而至，说俺想你想死了，埋在此处，若你尚念旧情，请下轿看看。女人心太软，何况面对一个相思病重症患者。于是梁美女走出轿来，瞬时脚下的大地裂开，吞没了花季少女，家人慌忙去拉，只拉回几片衣物。衣物化作蝴蝶，新娘红衣，自然成了红蝴蝶。倒是梁山伯，一介书生着青衫，不知为何没变成蓝蝴蝶却变成了黑蝴蝶。依他设套将祝英台拉入阴间的本事，放《倩女幽魂》里，直接就黑山老妖了。

说来也是悲剧，却更为合情合理。大凡分手男女，多半出于自己不慎，硬生生被恶人拆散的姻缘终究太少，别说世上没那么人以棒打鸳鸯为乐，就算有，真正的鸳鸯也不至于被棒子一敲就各奔东西。

为什么一个不守信用、性格悲观、健康状况可疑、占有欲超强的男人会被当成情圣？一个放在今天，可以媲美报纸社会新闻版男人杀害变心女友的阴暗故事，代代相传，会演变成忠贞爱情的模范版本？只能说太多的人对于爱情的忠贞报有病态的向往，天真地以为爱情能够凌驾于人性之上。

爱总是好的，能在一起自然更好，倘若造化弄人，不慎擦肩而过，总要有点“走好，请珍重”的气度。实在没必要搞成“假如下辈子我还遇见你，我们死也要一起”的悲悲戚戚，甚至做鬼都要拖着对方一起。哥坚持的不是爱是偏执。偏执这东西，用对了地方，可以成为卖水货的马云、勇闯暴利圈的潘石屹、一块芯片造福人类的比尔·盖茨，用错了，就只能是梁山伯或者黑山老妖了。万一道行到不了杀人于无形的程度，结果往往是你在地下做鬼，人家莺歌燕舞。

诸位看官倘有懂穿越奇术者，一定要给青春年少的梁公子带个信儿：人生难解，爱情诡异，失之交臂终不过是自己不够聪明，吸取教训，换人再战，是为上策。不求同日生但求同日死，那不叫爱，叫情话。情话是用来调节气氛的，哪能当真呢？

    你好。在《女报》和新浪博客看了你的文章很久，很喜欢。希望你能给我一点点鼓励或者建议。

去年我在深圳工作，他是我的同事。下班之后我们一起到公司旁边的图书馆看书，周末到他家做饭，到东门逛街。他对我很好，和他在一起很快乐。然而他曾经有一个相恋7年的女友，分手到现在3年了，他还是对她念念不忘。

年底，由于公司原因，我们都离职了。我回老家广州工作，他继续在深圳工作。

     以为我们就这样结束了。可是今年元旦，他却来广州找我，凌晨12点在火车东站接他，一起坐2009年的第一班地铁。那个假期我们在一起很快乐，并且突破了最后一道防线。我不知不觉爱上了他。可是，后来回忆起难忘的2009年元旦，他却说，让他想起了06年元旦和前女友在一起的美好时光。“五一”我们一起出去玩，遇到一个算命老头，老头问我是他什么人，他竟然回答好朋友。既然连女朋友的名分都不愿意给，我便想到了放弃。可是，一提分手，他就不停打电话发消息给我，哀叹为什么两个女人都对他如此狠心。最终我心软了，我问他我们会不会一起，他说他有顾虑。还感叹恋爱一次就够了，说每当快要爱上我的时候就想起以前的女朋友，还说我的某些地方不如他以前的女朋友。可是，同时他又说，错过你，也许我会后悔一辈子。

我觉得连他自己都很矛盾，既不愿意全心投入地爱我，又担心离开我找不到更好的。

尽管我不喜欢听他讲前女友，却又欣赏他的长情。如今这样的好男人恐怕已经很难找了。所以我也很矛盾，不想放弃，却又担心他永远不会像爱前女友那样爱我。

小羊，你说我究竟应该全情投入地爱还是义无反顾地离开？

                                                                     特务J

J:
    我的一位朋友，有一个初恋的男友。男人在她离开之后谈过一场恋爱，据说因为不厌其烦地在女友面前回忆她，最终使那个女孩崩溃离去。我朋友听说此事后十分感慨，几乎为当初自己的离去而后悔，只可惜彼时她已名花有主。四五年后，她去初恋男友的城市出差，满怀愧疚地约见依然孑然一身的他。连续两天，他都在跟她讲自己的第二任女友，讲她其实如何好，她家人又是如何喜欢他，可是自己年幼无知，不知珍惜。

朋友很疑惑地问我，是不是有一种男人，就喜欢在一个女人面前回忆另外一个女人？

彼时与今日，听到类似的故事，我都忍不住想起一个名叫顾城的男人。他的理想国是自己可以同时爱几个女人，而这些女人之间亦能够彼此相亲相爱，分享快乐。他是王，他们都是王的女人。当他杀妻自杀后，人们说，他是一个活在童话世界中的人。

其实活在童话世界中的男人挺多的，比如你男友。他们身上共同特点不是热爱自然，写一手好诗，而是像孩童一样保留着梦幻般的自私与自恋，并且很聪明地给这种自私与自恋穿上了纯情或纯真的外套。

与你在一起，却还要喋喋不休地与你探讨自己的前女友。我觉得这不叫长情，而是纠结与不成熟。真正忘不了一个人，是要好好地将她藏在心底，夜深人静时再小心翼翼地拿出来回味的，而不是一边跟现在的女友做爱，一边说我连跟别人做爱时都忘不了她。

如果忘不了，就干脆活在怀念中，等完全克服了再出山；如果开始新感情，自然要努力洗新革面，给新生活一个交待。这才是对自己和对别人的尊重与负责。

不告别过去，又贪恋眼前。干嘛呢？为了让后来者感叹你是天上难找地下无双的绝世痴情男么？
    这男人搞来搞去，是不是已经爱上了那个其实基本不存在的“长情的自己”？自卑、脆弱、幼稚的男人，心知自己无过人之处，又不舍得为别人付出和负责，只有靠痛说革命家史来骗取良家女子的好感。不得不承认，无论他是出于有心还是无意，通过对前女友的念念不忘，从而树立自己好男人形象的目的已经达到。你不正是因为他对前女友很长情，才犹豫万分、不舍得离开么？

你们的关系到了今天这步，根本由不得他说什么你只是好朋友。你就是他的女朋友，有权利对他提点不算过分的要求。不是问他能不能忘了前女友，而是命令他给你一点必要的尊重与理解。倘若你每次都强忍翻江倒海的酸水，同情他、安慰他，甚至抱着八卦之心，热烈欢迎他讲述与前女友不得不说的故事，他当然会越讲越上瘾，甚至以为你跟他一样热爱着那个前女友，不谈论她，你们之间的感情简直平淡无奇，缺乏高潮。

他的过去与你无关，是好是坏都应该自己扛。如果谁爱上他，就必须顺带着帮他扛过去的伤疤，顺带着与他一起对前女友“念念不忘”，这样的男人恐怕应该去幼稚园回回炉。

   别再拖下去了。要么逼他离开自己的童话国，要么逼自己离开他。总之，你必须告诉他：我已经受够了

    很喜欢在秋天的黄昏乘轮渡过江，站在船舷，看晴川桥顶着一只红心咸鸭蛋的蛋黄。

    江水较春天的时候更浑浊一些，大片堤岸露了出来。远处，一列火车默默地经过长江大桥。

    到达中德大道的时候，天刚刚黑下来，有人在宽阔的舞台上调试音响。摄像机的摇臂像一个孤单的大侠，上下左右，却挣脱不了身后的支点。

    在德国美食街吃了一个巧克力冰淇球，不如想像那般甜，很好。

    一次小小的旅行，以三狗牛肉面与蒋婆抄手作为结束。

    老爸从罗田带来了板栗与柿子。

    湖北的秋天，是板栗与柿子的秋天，而在我成长的地方，是葡萄、红枣与苹果的秋天。

事后，一位刚刚结束恋情的男人感叹：“太可怕了，为什么感情一旦深入，女人的要求总是特别多？”

不止一位男性朋友对我说，爱情到一定时候，自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人爱花心，其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么？名目繁多的要求。

有要求有错么？没有。当你对一个人有要求，一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥，我们才懒得要求什么呢。然而，亲近与要求又不可完全对等。有要求，只能说明还未亲近到相知的地步，所以需要不断地看到对方满足自己的要求，以证实爱并不虚无。

要求不断被满足的一方想当然地认为，如果他爱我，一定会以满足我的要求为乐，其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵，自由价更高”？再说了，被不断要求的一方也可以想，如果你爱我，就不要对我有那么多要求。关键是，还不是五年后月薪要突破一万这种相当励志的要求，而全都是无所谓的鸡毛蒜皮，比如一天说三次我爱你。

如果把男人与女人比作大学。男人是中国的大学，奉行严进宽出，而女人是美国的大学，奉行的是宽进严出。在爱情中，男人并非没有要求。比如恋爱之前，他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟，大多数男人即使发现对方不尽如人意，也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人，女人觉得他很可爱；一个不喜欢吹捧上司的男人，女人觉得他有气节；一个从不说我爱你的男人，女人认为他很酷；一个收入不高的男人，女人认为他是潜力股。随着恋爱深入，男人变得简单，女人则变得复杂。当初，因为他特别，所以她爱他，而现在，却千万百计地想要抹杀他的特别之处，因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。

她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年，理由是如果你总这么清高，何时才能升职。她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是如果你这么胆小，以后家里进了强盗谁来保护我。她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前，理由是关心国家大事，要从看电视抓起。

无论男女，如果每天都处于被要求中，满足了一些要求，会有更多要求排队等候，满足不了一些要求，就要受到责难与惩罚，那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城，逃跑起来比较困难的，任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧。

“因为爱，所以我不再要求你什么”与“因为爱，所以我才可以要求你什么”，两种境界，其实都有道理。只是，前者往往存在于浪漫爱情小说中，而后者很容易在生活里泛滥成灾。

杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而，当她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感叹，杨绛简直是个“没关系小姐”，钱钟书把台布弄脏却不会洗，把台灯弄坏却不会修，她统统回答没关系。她从不要求他做自己不擅长、不喜欢的事情，如果那些事实在逃不开，宁愿自己去做。

无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，对自己有要求，对别人少要求几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为，适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进，承受能力太差。

如果对你来说，做杨绛那种“没关系小姐”实在太难，至少应该把握一点：要求过不过分不重要，重要的是绝不能像博客一样包罗万象，日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分，然而，那些关于鸡毛蒜皮小事的要求，更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了，而是束缚，极严重、极不人道、极没必要的束缚。