hey，聖誕節又到了。
祝大家聖誕快樂哈。
一個人在家，吃著冬至應該吃的番薯丸，很贊。
想想昨天，一群人在那裡聊天、扯淡、吹牛皮，很是開心。
還看到了聖誕女孩，留著鬍鬚穿裙子，真是很搞笑（只顧著笑，忘記拍照了）
又看見明月苑的那個孩子，看到3次了，發下感慨，誒喲，福清真的很小……^_^

回家前，買了蘋果，吧昨天沒吃的補回來。
其實，不是很愛吃蘋果，主要是不想削皮^_______^

今天很冷，可能是家裡風比較大，還有沒什麽人氣……
一直不喜歡冬天，一到冬天人總是會變得很厚。
其實，春夏秋冬，我都不喜歡。
冬天的時候就想夏天，夏天的時候想冬天
有沒有很賤？？

離過年只剩下整整一個月了
不喜歡過年，原因如下：
1.媽媽不在家，我要干很多事，就是要大掃除，就是擦玻璃啦。靠北！想想，整個就很不開心這樣。
2.又老了。感覺人沒怎么變，年齡往上飆升，這是哪般？
3.這大過年的，難免要走親訪友，訪友還行，這走親，一直都“不出眾”的我，很討厭和不熟的人談話。
其實，我不是“不出眾”，只是我不知道怎么和不熟的人溝通。

環球報道，報道著歐洲各國濃厚的節日氣氛，很是熱鬧。
不知道聖誕節能不能許愿。
不管啦，我希望，明年的聖誕節我不要在中國過，
聖誕老爺爺，幫幫我嘛。
早知道，昨天就去放孔明燈了……

ps：剛看電視，看到它說做噩夢的原因：
1.焦慮和壓力
2.辛辣食物
3.酒精
4.藥物
5.疾病
可是，我都不做夢的，這又是怎么回事？？

只是過敏  我以為沒什麽

就和你到樓下買藥

可是，這么晚，誰家的藥店會開這么晚？

你說實在癢得不行  臉都腫了

於是我們決定去大醫院

坐了摩的

沒有很大的風，可是由於車速的問題

感覺好冷

掛了急診 坐著等了半天  醫生來了

問了些廢話，病例本上的字超潦草的，真不知道小時候干什麽去了，寫字那么不認真

我們就上樓去拿藥  空蕩蕩的2樓  還有點陰

我站在窗口等著

你說了句：我要暈了。就倒下了。

（說實話，我以為要暈的人是不會講話的，所以我覺得你在開玩笑，因為剛明明好好的。）

半天沒反應，我傻了 趕緊去拉你。靠在墻壁上，你說，你要躺著。

可是，暈倒的人真的很重 我幾乎是把你扯到椅子上的。

我拿著藥，攙扶著你  怕你再次暈倒

小心翼翼的下樓 真怕滾下去

到護士站  你在等待處的椅子上躺倒

護士小姐叫打針 就進去了

可是，坐都坐不住 又倒下了。我又想重複那句話

就是，暈倒了，真的很重！

我心裡高喊：先生小姐們，趕快來趕快來……（杰倫，你唱得真好，盜版了哈）

搞得他們以為你暈針

在地上躺了會兒  醫生說打針完再打一點滴。

你冒出一句：不躺著我會死。真是-_-!

接著 你就到了搶救室的病床上

還死活不吸氧  那都要錢的小姐 不吸浪費了

看著白白的床單 白白的墻壁 白白的護士 白白的……

什麽都是蒼白的

不喜歡醫院 討厭那味道 討厭那制服 討厭那墻壁 討厭那床單 就是討厭那種環境

離最近一次去醫院  是去看外公 也是我看外公的最後一眼

想想都有點不捨 有點想哭 有點心疼外婆

外公是最好的外公 他的好我都記在心裡 因為我不善於表達

如果有來世 我還當你的孫子

其間，來了個女的，也是因為過敏

讓她喘不上氣 看她吸氧時的表情 還真有些猙獰 有時候生命真的很脆弱呢

只是一些灰塵 便讓人痛不欲生

其間，我又一次去取藥 看見一個渾身血跡的 頭纏紗布 心裡發毛

心想，如果可能 我一輩子不到這裡來

望著輸液瓶里泡泡不斷往上冒

提醒我，時間在走……

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快完了，叫了護士 那態度傲慢的...

我催了2遍 慢悠悠的走來

那技術 哇 實在不敢恭維  那是一個人好嗎？有必要那么粗魯嗎？

我都比你強 。干

回家，離開這破地！

到醫院門口 剛好打到的。

                                                                  -Aila-

小0姐泣不成聲

是爲什麽？

一直覺得小0很堅強

可是，人多少都有點脆弱。

出門在外

都是中國人

而且還是初中同學

應該互相幫助的

不幫助就算了

你的陷害又是哪般？

27.5萬日元

你的良心就值這些？

我希望不是

說是非、挑撥離間

你很在行

在別人背後說三道四

你他媽有點素質行不行？

你他媽給中國人丟臉！

別人掙的錢拿去花

不費勁吼。

你的做法真贊。

有空教下老娘我哈。

鄭某人

你行行好

做個正常人好嗎？

沒簽證，你最好不要那么囂張。

操你媽的類。

以上純屬生氣，害老娘講髒話。

小孩子不要學。

今天純屬無聊

我去做了個心理測試

我覺得蠻靠譜的

是關於孩子氣的

我的測試結果如下：

『儘管成年了的你表面深沉，但是內心很簡單。

 長大了的你習慣偽裝自己，但是一旦和你熟悉之後，

 就會看到你身上不可磨滅的孩子氣，

 你有孩子般固執和執著，“犟脾氣”不聽話。

 童年的你一定是個愛玩的不安分的孩子，

 一直到現在你還是，想法簡單直接，

 每天都希望過著簡單的快樂。』

我不敢說，百分百，但也有百分之八十很像！

記得，我跟美達說我表弟小時候很搞笑的想法和做法時，

她說我小時候肯定想法和做法也那么幼稚。

哈哈。

還有，今天很搞笑

哈哈哈哈哈哈……

（先笑下再講）

我們幾個去吃飯

然後隔壁桌的人在那裡等很久了

菜都上了

可是，飯還沒有上

有個老頭等的不耐煩了

朝服務生叫喚：

『快點啦，我要飯！』

O(∩_∩)O~

這字眼強大吧。

但，說的不是我。

結婚可不是鬧著玩的，一點都不好玩噢。

你們丫的，那么早結婚做什麽？

國家不是提倡晚婚晚育？

你們書都白念了噢、

都不知道要支持國家的政策？

等到哪天，你們都抱著孩子

哈哈

我想你們要羨慕死我

哈哈

想象著那場面，我就想笑

你們結婚了

會直接影響我，我還年輕

就變阿姨了

虧死咯

以後別讓我幫忙照看孩子

一兩個小時還行

一兩天叫我去死

孩子是很好玩

可是，那也是累贅！

80末，差點上90的孩子，

就屬你最積極。

這個也要爭先恐后？？

還沒玩個夠

就要被婚姻束縛咯。

唉~~~~

End。

爲什麽？

爲什麽我們的談話氣氛每次都那么凝重？？

在和你講電話

我大多都是沉默

是因為我答不出來你對於我的未來所做的考慮及設想

你知道麼？

我很害怕吃飯后就剩我們

然後你會問我很多問題

我答不上來。

然後你會教我怎么做才是對的，

讓我覺得自己很沒用！

有了個目標，

我知道我要做什麽！

可是你的懷疑讓我失去信心。

我真的做不到？還是你根本就那么認為？

你能不能試著鼓勵我一下？

也許那樣，我會做的更好。

因為我本來就不自信。

沒有歡笑的談話，只會讓我對你的害怕加重。

真不喜歡這樣的你。

此刻，我有點煩躁，有點不爽。

因為剛你給我打電話了。

你的言語會影響我....

要不是你，我不知道

原来良知它不值钱，而且是不值分毫。

要不是你，我不知道

原来善良简直就是犯罪，甚至是犯贱！

要不是你，我不知道

原来社会还是那么乱，还是那么黑暗。

要不是你，我不知道

原来还有这么多的脑残、智障和无能。

难道，自己有手有脚，

却不劳而获，很爽吗？

难道，骗人能满足你？

难道，一辈子这样吗？

你就那么有信心？？？

操你妈，我生气了。

哎哟喂，你们真厉害。

未来，很刺眼的字眼。

对于未来，我没有把握，不知道自己要何去何从。

站在十字路口。我呆住了。

望着来来往往的人流，我不知所措。

他们明确自己的方向嗎？

他們要去的地方是他們所要努力的方向嗎？

我不知道。

只知道自己的路，不曾知曉。

夢想那么多，到底哪個能實現？

總有那么多的疑問與未知。

告訴我一個方向，我可以去努力。

但，沒人給我指明。

但。確定我可以嗎？

我已經開始懷念那厚重的書包，還有每天看膩的老師

畢業一年多了

上了個根本不是學校的學校

我根本沒有把那當學校，也沒有把自己當學生

說自己是大學生

那是自欺欺人

我只能說，還在讀書的孩子們

請好好珍惜

不然以後會跟我一樣     懷念。

折磨人

被折磨的不成人型

累毙了，心

倒卧床边呼喊睡意

却一直无法控制安静

一点都不困

又很想睡

干

该不会我对夜晚

又开始无法抗拒

让我失眠

好累

很好

說了好久要去獻血，今天終於如愿以償，算是完成了我的愿望。

說到理想、愿望之類的，總是有點迷惘

我沒有愿望或者理想

因為不知道自己的實力

不知道自己能幹些什麽

只是想隨遇而安，走一步算一步，是不是很遜？

未來的路誰都不知道，誰也沒辦法斷言會發生什麽

那只好聽天由命吧

不想去想太多將來的事

美達看到一些老阿嬤就會說，艾拉，我們老了是不是也這樣？

我不知道，我也不想知道

我跟她說，孩子，你想那么遠幹嘛？

我不知道是不是我在逃避？還是不肯接受事實？

我知道自己害怕看到那一幕，不想去想，更準確的說是不敢去想

未來到底怎樣？誰給我答案？？

最近頻繁的發博文，只是為了記錄生活的點滴。

怕將來沒有留住這快樂的回憶。所剩的都是些無奈與不歡。

today，幾個女人聚到一起。。。

某人出餿主意包餃子。。

由於，他們嫌棄我的技術，so，我掌廚，哦也。：（

（有個女人老給我添亂。）

中間，我老是不看著鍋，進去湊熱鬧，他們不厚道的把我轟出來，我真討嫌，唉~~~

習慣性的走到門口那稱下體重，說了聲：瘦了……（我只是想打擊下某個“好漢”（108斤））

一群人有默契地異口同聲say：受了（瘦了）打擊了。我被雷到。

我始終加入不了那些“婦人”的行列。

看下成果

煮的：

煎的發不了，糾結，就是很好看就對了。哦依系~~~

這就是我的早餐兼午餐。

一群人包了老久，我看晚餐也是它了。

什麽樣的都有，煎的、煮的、炸的、蒸的……

再看到餃子要吐了。

等等去理髮吧，真像累贅，感覺不怎么好的說。

（都不知道他們怎么活的，偌大的房子沒有髮膠~~~bs）

哈哈哈~~~

End。

哇卡卡，那孩子还把房间收拾干净了去，赞啊。：）

真干净，随地扔的衣服爬到它该去的地方。

凌乱的房间，凌乱的人。那是昨天。

“你多高？”（艾雪那女人鄙视的上下打量我）

“……”

“没我高就给我乖一点。”（看那女人神气的。）

一路上，我一直在研究她到底穿多高的跟。我多亏啊，我从不穿高跟的。

再和青虾议论着，那女人回头白了我一眼。靠，耳朵真好使。

回到家，那女人原形毕露，哈哈，还不是跟我差不多...

从她房间经过，郁闷死我了，那女人老爱打量人，甩出一句让我当场暴毙的话。

“什么？我平时这么矮？”·_·III

洗完头，看着长势恶劣的头发，我又想去理发了。。真纠结，看着烦躁。

外婆叫我把刘海剪短了，她说不然看着脸很短。唉``可爱的外婆。

一天总是这样，老是干一些无聊的事，虚度着。

很难接受青春逝去这件事。

现实强逼你接受这不能重播的电影。

达布说，谁都想停留在最初的单纯与感动。

对啊，可是，就是这么些个无奈，那才叫人生。。

我们只能接受并背负着继续前进。。

岁月在流逝，我们都在长大。

人终究都是要离开的，那些曾经说好要一辈子在一起的朋友

如今已经分离散尽五湖四海。

好在我们还拥有过他们的春秋和冬夏。

曲终人散，我们都败给了伟大的时光。

“我曾经以为我会永远的守在他身旁，今天我们已经离去在人海茫茫。”

  朴树唱出了我的无奈。

  miss you very much.

                very,

                much.

  可是， 又有什么用，

  却很奇怪,

  miss,

  想念，

  却又是错过的意思. 

  真可笑.

  你还好麽？

      无意间，看到了一部日本电影（平时很少看电影，更何况是外国的。），感觉不错。

哪里吸引我呢？因为觉得它比较朴实，很生活。我一向不喜欢看大片.很多场面都是很华丽的、很震撼的。可我不喜欢那样的感觉。

      故事的情节很好，我是这么觉得，那是一个阳光明媚的秋天，一个母亲带着四个孩子搬家了，妈妈却对周围的邻居说只有自己和长子住一起，那么其他的3个孩子便成了所谓的“黑孩子”。这几个孩子也有各自不同的爸爸，孩子们一直呆在家，没有去上学。妈妈去上班，最大的孩子，12岁的明就是家长了。作为最大的孩子，明对其他孩子都很关爱，虽然日子过得很艰辛，但他们有亲爱的妈妈，有浓浓的母爱，日子过得很幸福。

      可是，什么事都不会那么一直美好着，突然的一天，妈妈把仅有的20万日元和一张便条留给明，然后就离家出走了。此次，四个孩子就开始了他们的漂泊生活……

      在电影的最后，也就是感人的一段，明把意外死去的妹妹的尸体藏在大旅行箱里，和另一个妹妹一起坐着夜车到飞机场外把妹妹埋在那里。因为妹妹的爸爸是飞机驾驶员。

      “哥哥，将来会带我去飞机场吧？”

      “会啊。”

      真的不错，很残忍很悲伤的主题，被妈妈抛弃的孩子，努力的过活。

      可是，这样残忍悲伤的主题，却始终只有悠缓而淡定的节奏。

      还有很多阳光下嬉戏的镜头，完全不懂世事的他们无知地活下去，看太阳把他们的影子越拉越长……

     12岁的孩子，都有如此的心境，我们难道还不如？？

     我不信，我们要更坚强更快乐的活着。

    【要麽就給我好好活着，要麽就赶紧去死】

     so,你们以后看见我要給我个大大的（^_________^）

     : )哈哈，要笑裂了。

近幾天都不怎么快樂的說，老是莫名的煩躁

更年期？？哈哈，我覺得我還是滿年輕的。

就是不知道現在的孩子為什麼那么容易憂郁、郁悶、陰郁。

社會的壓力大？

不大可能似乎。那這是怎么了呀？？who can tell me ?

也不知道自己到底是怎么了，就是感覺不太爽。

成天的無聊。

End。