不管多有名气，我要做的仍然是从头开始。因为培训结束后，我所去的是他在汨罗新开的一所分校。一切都陌生，我们要做的，就是凭借实力再加策略，让小新星在汨罗从无人知晓到家喻户晓。

    理所当然，开始都是很艰难，不管工资或其他待遇，而我们要做的远不止上课这么简单，怎样提升自己上课的水平，形成自己的风格，还包括其他的，事无巨细，都需要参与。很累，也很穷。但面对和我同样年轻的老板，跟我们同吃同住，在我签下合约的时候，我便决定不去抱怨。先好好干用心干，时候到了，我会为自己争取该得到的。

    虽然我明白半年甚至更长时间，我的薪水无法和付出呈正比，但团队精诚努力，一定会有收获的。两年，我一定要让自己摆脱经济上的贫穷，让父母可以不要再辛苦。

    百二秦关终属楚，三千越甲可吞吴！

于是每天都卖力的工作,所以很忙很累!

但我会坚持的,直到实现自己的第一步目标.

很久没有来打理博客了,向各位关心我的朋友们说声抱歉!

谢谢大家关心!不管什么时候,我都不会忘记,职业梦想和与职业无关但很重要的梦想,比如那些孩子.

年前去了一趟贵州,给孩子们送去了初中第一学期的学费,已经到位的有4100,还有400即将到位.只是孩子们的表现没有达到我的预期,除了两三个孩子的成绩还算优秀,多数的学生成绩都有所下滑,估计是刚进初中还没有适应过来.英语是大问题.

考虑到孩子们都还听话,重新修改了协议,做到鼓励与压力并存,并将钱落实到位.便匆匆离开了.陪着父母过了一个年.暑假如果有空还会去看他们.他们对我而言,就是我坚持的理想,与利益无关的理想.

现在,结束了实习,开始找工作,似乎开始明朗.今天获得了两个面试机会,小公司的会计和出纳,不管成功与否,我还是会努力.现在我要开始另一个理想——找份好工作，慢慢摆脱经济上的贫困，争取在不太远的将来，能做一个在经济上和精神上同样富有的人！

然后去帮助更多的人。

2009，我一定会更好的！

最近这一段时间，一直在奔波于各大人才市场，穿梭于大小招聘单位。为数不多的面试机会中，我总是被“经验”堵死所有的路(因为我是学会计的)，更多的时候简历石沉大海。在这个经济寒冬里，我一直一无所获。于是慢慢的变得沮丧和不自信，这种情绪影响了我的生活，变得不爱说话、心慌甚至都快忘记了生命中的那些感动了。这种感觉很可怕，比在贵州所遭遇的一切的不好都可怕。

某天午后，我去一家小公司面试：财务文员，1200元一月，提供住宿，此外没有其他福利。在经济寒冬里，这样的工作也称得上“香饽饽”，也有很多人去争，出来的时候我知道，没戏。那天我在街上漫无目的的走到天黑，脑子里一幕幕像电影一样在回放着我这两年所经历的事。好的，坏的；取得的成就，犯过的错误；被人称赞的，被人误解的；漂亮的工作成绩，些许的遗憾过失……一切的一切，让我泪流满面。许久之后，天黑透了，亮起的路灯提醒我该回去了，我深吸一口气，把眼泪擦干，心里一遍遍的告诉自己“不能再这样了！不能被困难击倒！要振作！”

好吧，暂时找不到工作，没关系，我可以先充实自己；暂时会生活很窘迫，没关系，我可以把生活要求降到最低；暂时家里人会对我有所失望，没关系，在未来我会再次让他们以我为荣！就算我现在很艰难，就算朋友说我的支教经历虽然很让人感动,却不能给我求职带来更多的帮助，但我不后悔！我依然坚信我是对的，我依然认为这些经历是支撑我继续前行的力量。

接下来的日子，开始重新回到起点，重新进行职业规划，更新专业知识，继续去做实习生，把自己放到最底层，再次磨练自己！我要不断的反思，不断的历练，准备好，等待重生！

PS：在发这篇文章之前，我把自己最近的几篇博文重新浏览了一遍，泪光泛泛而又觉得羞愧汗颜。让我泪光泛泛是曾经的感动，这让我会继续勇敢的与自己作战；让我羞愧汗颜的是，我发现总是信誓旦旦的说要尽快更新不会食言，可是还是食言了。这与在学生面前那个言出必行的艾老师差距的实在是有点大~~不管是因为什么原因，最终都是我的责任，要郑重的跟所有朋友道歉：“对不起！” 尽管我现在已经不是老师了，但以后一定言出必行，决不瞎答应！

现在心情好了很多，我又开始了学生式生活。每天按时作息，努力学习，简单而略带枯燥，但不心慌了。

每天都跟自己说：“相信自己，一切都会好起来的！”

国庆假结束有半个多月了,我也回来半个月了.在贵州待了一个多星期,不巧赶上农忙--收玉米和挖洋芋.还碰上了几天的阴雨,所以孩子们很忙,根本没有办法集中,只能我一处一处跑,最终还是有一小部分没有见着面,所以这趟贵州之行还是有些遗憾.

最近这一段时间想了很多，想得我头都有点痴呆状了~~~~~~~~都想了些什么，大致如下：

两年的支教经验告诉我,一个人要想改变四周的环境,哪怕是一点点,是极为困难的一件事.所以,当我感觉当初的梦想越来越远的时候,我能做的,就是去做一些能力范围内的事情.于是我的目标也只是我所教授的这一班的孩子.为了防止他们升入初中后，求学之路不了了，至少能接受完义务教育，同时也想能给他们的身心发展带来一些好的引导。我和当地教师建立了联系，打算花六年左右的时间来追踪监督这些孩子，帮助他们解决一些经济上和其他方面的困难。

目前在准备第一个阶段,即初中阶段。先根据学生的成绩、品行和家庭状况，为他们找“一对一”的长期资助者，再签定一份受助协议，协议的内容针对每个学生的特点对每一个求学阶段的成绩、个性品行、综合素质发展、家长监督等方面作出了一定的要求；并根据资助者和受助者双方的意愿和想法做一些特别调整。然后跟每个孩子所在班级的班主任建立联系，向班主任定期了解各方面情况。

目前在进行初始阶段的工作：

一是为已经毕业，且毕业成绩达到我曾规定的成绩的部分学生联系资助。这是我一年前就已经开始着手的，已经确定下来的有五对“一对一”帮扶关系。其他的还在联系中。

二是拟订和完善协议。这项工作只完成了我的部分，下一步就是考察学生在初中的性格等发展趋向，以便调整协议内容，观察期为一学期。还有就是咨询资助者的意见和建议。

等这些忙完了，就是到年底正式签订协议。这么做的目的是为了，让爱心人士的资助款能真正用到孩子的学习上，防止出现个别觉悟不高的家长乱用资助款、个别学生拿了钱却因为环境等的影响而走入误区。还防止受助者对爱心资助产生依赖等问题。

这是我头脑里的基本构思，我很明白的知道要把它变成切实可行的计划，是个不小的工程。目前的工作我还能应付，过一小段时间我会形成一个具体的计划书，到时再发给大家看。如果有好朋友看到了，而你正好认识一些对于这一块有经验或有独到见解的朋友，欢迎来指点一下我这个“菜鸟”。感激不尽！！！

这个“大工程”应该会成为我未来很长时间里业余生活的重要部分。我会尽力去做，只为了这两年美好的回忆。因为我还是很坚定一件事：人总要做一些事，是跟金钱和名利无关的。

还有很多故事没有来得及和大家分享，也因为4个多月没有更新，没有办法和老朋友们交流，错过了网友晴晴121的邀约，真的很抱歉！前一段时间真的好忙，忙得我都没空去思考。

从四月开始的时间表就是这样：

07：00左右，起床；早饭，监督学生提前早自习

08：45—12：00，上午上课时间，我周一、三上午全课，周二、四、五上1-2节，其余时间批改作业、备课和处理学校事务。

12：00—13：50，给六年级的18个学生做午饭（面条、炒饭、包子等）

13：50—15：20，周一、三、五全课，周二一节正课，一节班会课。其余时间批改作业、备课和处理学校事务。

16：10—17：40，学校放学了，我还要补课两节，天气好同时农活不多的时候，应学生要求我会酌情加一节课。

而周六、周末都会补半天课。

还有不定期的家访，其他学校的资助事项处理。

一直持续到7月3号毕业考试结束。

当然，考试大捷。有多好，下次告诉大家。

五一小假，顺便多请了几天假回了趟湖南。报考了注册会计师，因为很快要离开山区回到城市了，总要有所准备吧。

最近发生了好多事，不管是发生在我身边的还是大局势上的。这是我出来的第一感觉。本学期我“荣升”教导主任，在校长大病和教学秩序的混乱局面中就职，也可算是“临危受命”。只是对于我这新上任的官来讲，这两个月是十分艰难。

工作重心第一步是让学校的制度由摆设变成能发挥作用。这两年各村校都分来了一批青年教师，他们也替换了大部分代课教师成为学校的主力。可是正式教师在当地是铁饭碗，是吃大锅饭的状态，干不干一个样、干好干坏一个样，少数不负责的教师就一直处于“想上课就来、不爽就不来”的状态。我曾经就因为此事发表过自己的看法而被部分年轻教师排挤。现在这仍是让我头痛的问题。谈心、以身作则，我试着和他们交流，却发现原来不是什么人都能交流成功，就更别妄想一个人去影响大家了。于是在我实行改革后的结果是我一个人除了管自己的班以外，学校的所有事，事物巨细都必须亲历亲为。

在自己精疲力尽之后我开始尝试着让学生管理学生。只是在这个民风初开的地方，学生管理学生简直是天方夜谈，不可思议，而学生对老师的敬畏和毫无原由羞涩也不是短期内能引导好的。现在我还在摸索中，能不能成功都很难说。

有时候想想真的很担忧，我来这个地方两年，看到了很多问题：孩子们没有学习目标、理想信念缺失、青年教师的素质地下，对于学校的教学和日常工作积极性差到让人忧心……其实根本原因都很清楚，整个教育体系管理模式的问题，我曾经很努力过，只是这不是我一个人能改变的。

记得在我支教的早期，我曾经越级向乡里主管教育的干部反映过一些问题，结果很快我便在大水乡出名了，每一个当地老师都知道我，他们给我的评价是：“多事”，在他们看来我多事的想破坏他们轻松自在的生活，我多事地在给他们找麻烦耽误他们玩乐的时间。当然这些是我后来才明白的。在那些干部眼里，我估计是最不安分的志愿者，比起那些很安分又能找到大笔大笔资助款的志愿者来，我也是最不讨巧的一个。

后来我和政府人员也疏远起来，我开始做我自己的事情，而不再和他们讨论什么。我一直记得我顶头上司跟我说的话“这是需要一个长时期的慢慢来改变的。”这句话是主旋律，可是那些需要知识需要教育的孩子们，他们的人生有几个很长的时期呢？！

难道因为很艰难很漫长就连最基本的都不做了吗？

最近看电视，讲得最多的就是奥运火炬的传递，这也是我最近给学生讲过的一个奥运专题。然后知道了火炬传递在巴黎发生的意外，金晶被袭击。整件事情掀起轩然大波，在网上看了一些报道后终于明白QQ群里那么多仇视法国的信息是怎么回事了。气愤是理所当然，尤其是看到之后法国高官访华，对这件事情轻描淡写地说“这只是极少数人所为”便算交代了，真想拿瓶葡萄酒砸他头！

前两天无意中经过家乐福，发现有部分同胞在商场前示威，要法国道歉。他们准备的很充分，有很多海报，我突然很感动，第一次真正看到游行示威，很钦佩他们的勇气。今天早上8点多坐车再次经过那里，又看到了示威者，都很年轻可能都是大学生，举着国旗很庄严的站在家乐福门口。我想家乐福这个五一都不能开门了吧。同时又看到了警察和警车，好在我看到的时候警察只是在旁边来回走动，是维护现场秩序。当时我心里暗自祈祷希望不要冲突。同时要对那些年轻人表示尊敬，不管方式对与否，年轻人总该用自己的方式去爱国，只要没有危害社会，便是勇气可嘉！

当西藏“3.14”暴力事件和巴黎事件发生后，每个国人心里都不好受，本应该喜气洋洋迎奥运的好心情也受到影响，但是中国人是击不倒的，就像梅花一样，越磨砺越坚强！我也会像所有中国人一样守护奥运，不管人在哪里，都为奥运加油！

回家, 回家, 被幸福淹没^_^

金秋的十月是母校的生日。记得在我刚入校的2002年，正逢母校的十五周年校庆。当时很多有成就的师哥师姐们回到了学校，让我羡慕不已。当时的我，面对着比自己还要年轻的却在蓬勃发展的大学，心里曾暗下决心：将来我也要做一个让大连大学为之骄傲的学生,让我的名字载入校史。

在母校的四年，我并没有取得惊人的成就，但这四年的磨砺，却让我收获颇丰。那些挫折、失意和困难，让我变得更加坚强和从容。当我带着自己美好的梦去支教时候，我想这大概就是母校给予我最丰厚的馈赠吧。

来到贵州山区支教，母校也一直给我最有力的支持，做我最坚强的后盾。过去的一年，有很多事，永远也不会忘记：恩师给我的关心和鼓励、学哥学姐的仗义相助、学弟学妹的慷慨解囊……而这些感动一直温暖着我，让我在面对困难、面对失意的时候仍然勇往直前。

离开的这一年里，我常常思念着母校。思念教我做人的书记和辅导员、思念授我专业知识的老师、还有那些不常见面却一直关注和关心我的前辈和领导，甚至会怀念曾经住过的寝室和食堂的饭菜……想着想着，就有想回去的念头。

今年是母校的二十周年校庆，不知不觉又过去五年，而这五年，也是我和母校一同成长一同进步的五年。虽然我不是她最引以为傲的学生，但她却是我最引以为傲的母校！

离开了一年，真想回去看看。只是我支教每月那500元的微薄工资，让我连最基本的路费都凑不齐，于是回家的梦就放在了心里。只是当时的我没有想到，我的心愿真的会实现，而这过程又是多么的令我感动和感激！

记得大约是8月中旬前后，那晚我正上网和同学聊支教的事，正巧校友办的孙波老师也在，她问我是否愿意回来参加校庆，我当时特别高兴说想来，但经济上有点困难。孙老师知道我的情况，当时就决定给我一项“特殊”待遇——由学校给我报销1000元的路费。当时我的心里对母校无限感激。而实际上这是我和孙老师的第一次接触。

第二次联系是9月11日，我再一次来到贵州开始了第二年的支教生活。那天商量着具体出发的日期。由于我所在的山区非常偏僻，从山区到大连要转两趟汽车两趟火车，需要近四天的时间，考虑到这样会太疲乏，于是要我去看看是否能坐飞机去。

由于当时是国庆前夕，贵阳到大连的机票最低折扣是八折，加上其他费用，单程就要近2000元，估计往返需要3000元。这是坐火车费用的3倍，我知道对于学校来说也是个负担。把这个消息告诉孙老师时我心里很忐忑，给她发信息说要不，我还是坐火车去吧。

当天孙老师没有给我回信，到第三天时她给我发短信说“费用的问题已经解决了，欢迎你回家！”收到信息的时候我高兴的跳起来，终于可以回家了啊！后来学院的张书记告诉我：原来孙老师跟一些校友说了我的事，有一个校友愿意资助路费让我回学校。听说他是我的师哥，但我们也未曾相识。还没有启程，感动已经先填满了我的心。

9月19日，从贵州启程了，20日飞抵大连。到达时已是傍晚，第二天一早我便坐车赶往学校，带着我和山里的孩子自己摘的山核桃。这是我和孩子们的心意。天下着雨，刚入秋的大连有点冷，但坐在车里的我却是激动得热血沸腾，同时还有一点紧张，或许是“近乡情怯”吧。

下了车，我走在熟悉的路上，感到很温暖，学校变了，又没有变。变了的是环境，更加整洁、更加美丽了；没变的是那种浓浓的暖暖的氛围。径直走到院里，给了书记和导员们一个惊喜，久别重逢分外欢喜。然后去见了孙波老师和其他的几位领导，好几位老师是第一次见面，却对我很热情很关心，让我的心里暖洋洋的。

然后院里给我安排了住处，我又回到了曾经住过四年的寝室，触摸着曾经用过的书桌、衣柜感觉很幸福。张书记还给了我200元钱当生活费，周全细致的安排让我太感动了。

接下来的几天，那种幸福感充斥在我的心里。给学弟学妹们做了两场报告，看着他们那么认真而钦佩的表情，我仿佛看到了5年前的自己，在校庆上听学长发言时的认真表情。好温暖！好幸福！

校庆典礼那天，见到了资助我路费的人——来自黑龙江大庆的魏鸿旭师哥，他是一位成功的企业家，此前我们并不认识，他却给了我很大的鼓励。还有同行的王莉师姐和广顺师哥，也给予我鼓励和祝福。而广东校友会的邹学庆师哥，此前亦是和我不相识，代表广东校友会资助了我1000元，鼓励我继续努力……好温暖！好幸福！

见到了百忙之中的校党委的赵亚平书记。我不是企业家，也非成功人士，甚至在大学四年中我都未直接接触过他。但赵书记却一直记得我，给我关心和鼓励。好温暖！好幸福！

中秋节那天，张书记把我带回她家过节，全家人都热情地招待我，让我像回到了自己家一样温馨开心。知道我的手机被偷了后，书记和四位导员一起凑钱给我买手机，还买了一套衣服给我。好温暖！好幸福！

张相斌院长、郑金波书记等七位学院的领导们捐赠给我1500元钱，要我在好好工作的同时也好好照顾生病的母亲。好温暖！好幸福！

还有王一波校长、郭旭处长、姜老师、法老师……甚至还有我不清楚姓名的老师，他们在看到我时，都会亲切的问候，拉着我的手或拍拍我的肩，鼓励我祝福我，给我信心和勇气。好温暖！好幸福！

我亲爱的母校啊，作为您的孩子，我是那么幸运、那么幸福！我只是做了一点点自己想做的事，您却给了我这么多的爱和关怀。这次回家，我已经被您给的幸福淹没。

我惟有更加努力的突破自己，让自己更加优秀，更多的去造福社会；让自己无愧为连大学子。我也会更加努力，让您在未来的日子里，依然能为我骄傲！

回家，好温暖！好幸福！……

    回到长沙，第一时间回农村老家见母亲。父母离异十几年，母亲一直是一个人。5年前我和妹妹一同考上大学，父母为了我们承受了巨大的经济压力，尤其是母亲，她这一身病就是累出来的。所以对于母亲我的愧疚更深。

    在家待了一个星期，帮奶奶挑了几次水，替外婆洗了一回头，为母亲捶了几夜腿、拔了一次火罐。有时候睡到半夜，听见母亲叫我，她的左半边又麻痹了，翻不过身。然后我就会坐起来给她捶捶。我知道母亲的腰肌劳损和肩周炎已经很严重了。母亲曾吃过几百块钱的草药但效果不好，勤俭的她就把药停了。

    我一直都不敢跟母亲开口说我想再去贵州的想法。因为母亲现在的心情是欣喜的，她认为我要回来找工作了，可以在她身边陪她说说话、作作伴。我也知道她最大的心愿就是我能找一份好工作、将来有一个幸福的归宿，不要像她那么辛苦。所以我直到去了长沙好一段时间内都没有提。

    在长沙期间我参加了一场由地方台举办的公益大使的选拔，在海选时拿到了直接通行证直接晋级，复赛时电视台需要给选手拍一段宣传片，我在记者的采访中，透露了自己内心的想法。当时记者用电话联线了母亲，记得在记者跟母亲提到“假如女儿想再去支教一年，您会有什么样的想法”时，电话那头的母亲沉默了好长时间。最后她说“心里肯定不舍得她再去，那里工资低又艰苦……如果她坚持要去，我们也只有支持她。家里虽然很艰苦，以后慢慢来会好起来的……”这只是母亲很朴实的话语，但当时我和妹妹的眼眶都红了。母爱的伟大是不可言说的。

    宣传片播出的那天，亲人们和在乡下的母亲都看了，只有5分钟的时间，却是他们第一次知道那么多关于我的事，好的或不好的。记得当时父亲和叔叔给我打了电话，声音是哽咽的。或许他们不能完全理解我的想法和追求，但我知道我以后不再需要用善意的谎言来安慰他们了，因为都不会再阻拦我了。

    母亲也给我打电话了，她哭着说：“不是我不让你去，你不能一直在那里，你的工作怎么办？还有你欠学校那一万多的贷款怎么办？……”我也跟着流泪，我知道这些确实都是大问题。第二天我又回到老家，和母亲谈了很久很久。我告诉她孩子们给我打电话，说如果我不去有人想辍学；我跟她说我不会一直留在那里，我只是想送走这一届孩子毕业，他们已经习惯了我的教学方式，不能半途而废；我也跟她讲我以后的具体计划，向她保证绝对不会耽误自己的前途……我知道善良的母亲最终是拗不过我的，临走时母亲给了我200元钱，这是从长沙到大水乡的车费。

    拿着母亲给我的路费，我的眼泪又滑落了。我知道母亲也很艰难，今年6月初，母亲的眼睛旧伤复发流脓。不得已去住院做手术，花了4000多元手术费。为了尽可能节省手术费，母亲去了一家小医院，住院的两周一直是妹妹和表嫂在照顾，而身在贵州的我一点都不知情。妹妹告诉我的时候母亲已经出院回家休养了，当时我给母亲打电话的时候，心里极为愧疚。当妹妹告诉我母亲的手术费用中有3000元是借的那时候，我心里特别的恨自己无能，连母亲的手术费用都拿不出来。那时承诺母亲说：“妈你别担心，手术的钱我会还的！我一放假就回来工作！”当时的话还在耳边响着，而现在……

    面对最亲的人我是不善表达的，几乎没有跟父母说过我爱他们。可那天我抱着比我矮半头的母亲说：“妈妈我爱你！我明年一定好好工作的！”——对不起！母亲，我爱你！

    当我再次踏上去贵州的列车时，我心里仍是喜忧参半，我又能回到学校成为孩子们的艾老师了，而我同时也是一个不孝女。我心里深深的明白，我之所以能再一次去贵州，母亲是作出了多大的牺牲。；而我又是多么的幸运，有这样一个爱我的好母亲，还有那么多爱我支持我的人。这一生，即使我倾尽所有，也不够报答！我唯有更加的珍惜这未来的一年，才不枉费他们的付出和包容。

    我的孩子们，艾老师又能回来教你们了，你们会高兴吧！

“艾”的这一年，爱的这一年（上）

    去贵州的大方县大水乡支教，是母校早已熟知的事了。这一年，学校的老师和同学给了我极大的帮助，使我能够在困难中不断的前进，我的感激无以言表。

    这一年，在大水、在长沙、在大连，总有一些人和事让我感动，让我坚定，让我无所畏惧。本禹希望小学那位70岁老校长的真诚挽留、本禹“雪中送炭”的帮助、亲人和老友的无私支持、母校恩师的鼓励、学哥学姐的仗义相助、学弟学妹的慷慨解囊；还有缺水时孩子们悄悄提到我厨房的清水、没菜时孩子们偷偷放到我厨房的土豆和青菜……这一切的一切，都是我一生都不会忘记也不能忘记的。

    时光如白驹过隙，就这么过了一年，7月是离别的日子，也是眼泪肆意流淌的日子。7月14日，我们所有的支教老师要离开了。

    我不想走的时候流太多眼泪，所以没有告诉孩子们具体走的时间。可是他们不知怎的还是知道了，13日的早上就有很多孩子来学校，其中我带的五年级学生，除了住得极远不知道的，几乎都到齐了。当天就有好多女学生就流泪了，那一整天本要收拾行李的我，几乎都是在安慰她们了。我当时就安慰她们说：“别哭！我一定会再回来看你们的啊！最迟在明年7月你们毕业的时候就回来看你们。”……可是女孩们一直拉着我的手说要我别走，记得在我安慰她们说会有更好的老师教他们时，学生陈丽就说：“再好的老师都没有你好！你从来不嫌我们笨，还给我们补课，生病也还来上课，还给我们买书买本子，别的老师都没有你好！……”她当时说了很多，而其他的女孩也一直点头附和。我当时心里百味陈杂：我很开心孩子们给我那么高的评价，又很难过要和孩子们分开。

    那一整天，我们一起坐在学校的花池边，一起唱以学过的歌、跳以前跳过的舞、聊着一起经历的事，聊到了12号举行的志愿者欢送会，孩子们从山上采了大把大把的野花，很美很香。记得那时全乡11个志愿者中属我收到的花最多，献花的孩子不同年级不同学校的都有，多到拿不动。到现在回想当时的情景，幸福的滋味无以言表！

    然后中午一起做饭，我们把剩余的十几斤米和半麻袋土豆全部吃掉了！大家抛开了师生的身份，就像兄弟姐妹一样一起玩乐，几个调皮的男生还时不时的开开玩笑。学生们比平常多了份随性和活泼。因为他们知道今天调皮我不会罚他们了，而以后可能很难有机会再和我这么亲近了。

    临近傍晚，我给学生们发了一些由母校爱心超市捐赠的毛巾、牙刷和笔等物品，然后我开始“赶”学生们回家了。因为有20多个孩子说要留在教室里过夜，说是明天早上好送我走。由于当地的海拔高，天气偏凉而且昼夜温差大，睡在教室里肯定着凉，我不答应。劝了好久，最后不得不用“以后不来看他们”的“威胁”让他们回家。

    孩子们终于走了，我却开始考虑他们的将来：下学期就是毕业班了，毕业会考如果考得好，就有机会被大方县最好的中学——大方一中初中部录取，还能免掉500元的借读费。他们明年还能遇到好的老师吗？还会有人替他们操心资助的事情吗？还会有人能时时刻刻的关心他们，为他们排忧解难吗？而学校漏雨的房屋、拥挤不堪的教室、极度缺乏的课桌、图书、教具等等，会有人去惦记吗？……越想越心情沉重、心里越不舍得，直到深夜也无法入睡。

    第二天天刚亮，我们一起床就看到孩子们三三两两的站在学校的操场上，有的学生还和上初中高中的哥哥姐姐一起来了。收拾好东西后我便和孩子们在一起，比起昨天的欢快活跃，今天却相对无言。又有人开始流泪，我也很难过，为了安慰孩子们，我决定把昨夜想了好久的想法提前告诉他们：我会想办法留下来再教他们一年。孩子们一下子高兴起来，不断地问我真的吗？是真的吗？老师一定不能骗人！

其实这只是我初步想法，因为要继续留下来，我要协调处理的事情很多，我要权衡、要放弃的东西也会更多。或许就是一场自己和自己的艰难斗争，我要在事业、亲情和学生中必须做出选择，如果我选择留下来，那么我的家人会更加辛苦，而我会失去更多的工作机会和发展机遇，甚至要付出更多的机会成本……而我都还来不及细想。当时的我只是没有办法看到孩子们伤心而硬起心肠。

    要去路口等车的时候，孩子们争相帮我提行李，我回头看了看校园，压抑着即将涌上来的眼泪，因为我知道如果我先哭了，一定会让学生哭得稀里哗啦。汽车开来的时候，学生们还有老校长和其他几位当地的老师都流泪了，我和学生们拥抱了一下，安慰他们说我会回来。那时候我的眼泪就再也忍不住了，而和我一同走的四个男支教老师，也个个眼圈红红，我们心里想的再简单不过：不管这一年都有过怎样的困难和挫折，现在都不重要了，重要的是我们都是那么的舍不得对方。

上车了，孩子们还拉着我的手不放，车上的人和车下的人，都泪流满面。汽车开动那一刹那，孩子们放声痛哭，走了好一段路，还能听见他们的喊声：“艾老师，一定要回来！一定要回来啊！……”那个时候真有一种想跳下车回到他们身边的冲动。

    当汽车走远了，我的眼泪还没有止住。我知道这不是永别，我也知道将来还会来，即使什么都明白，也无法冲淡这离愁，也无法抹去孩子们滴在我心里的眼泪。

这一年，我倾尽所有为他们，并无所求，却换来了那么多全心全意的爱和尊敬。我想即使吃再多苦也值了。