这个扰乱我多日思绪的家伙，终于被我驱逐出境。

失去的是一次次新鲜的经历和机遇，面对的是经济危机下的工作荒。我说辞职的时候真的不怕，我打心眼里鄙视那帮苟延残喘，有奶就是娘的男人女人，我打心眼鄙视那群我原以为最可爱的人，我打心眼恶心那个装腔作势、虚伪奸诈、色胆包天的新老板！可尽管如此，没有工作、失业、无收入依然成为了我最焦急的生活重心。

整个春节，我都在假装若无其事实则焦躁不安中度过，2009年，确实是一个需要安定的年份，我需要安定下来，可是安定却以一个最不安定的事件开启。

我以为半年工龄后的我可以以一个从业者的身份重新开启一次新的征程，我讨厌用一份简历说明自己的尴尬和不安，那种被人解剖的尴尬和不安。我希望我可以满怀激情的再来一次，并且我相信我可以，虽然我已经经历了所谓的人情冷暖，却依然坚信我的原则和棱角，也许那会成为我最珍贵的人生礼物。

24年来，一共写过29首诗。第一首是9岁，一个下雨天，随口而来一首到现在都记忆犹新的一首诗，甚至那个时候，我还不知道这是一首诗，似乎当时还有人告诉我，那是首押韵诗。

剩下28首，全部诞生在2004年的高复。那一季冬夏的六楼走廊里，寻着那件亮蓝亮蓝的外套，那双明亮的眼睛，跑回教室一阵抒情，在专门买的优雅本子上把那段心情记录下来，然后对那个人什么也没有，也曾疯狂的跟着他去操场，去食堂，去小吃街，因为他吃的快，我也就吃到半截然后一路尾随回学校。然后还是什么也没有，那只一年。

那是我最看好的自己。单纯的有点小疯狂，尽情享受青春带来的一切。学习，并且乐于学习，抛弃以前一切的优秀与不堪，欣赏那时的学习。不矫情，喜欢只是喜欢，仅仅喜欢，喜欢是我的事，并不和他人相干，甚至连我自己都没相干。有朋友，可以晚上陪我一起上厕所，知道我什么时候怕。会写字，写一些很能代表我内心的字，现在想起那时的字，一点不觉得幼稚和可笑，相反现在的矫情叫我觉得一阵滑稽。

高中毕业，是新人生的开始，也是我矫情岁月的开始，非主流开始肆意蔓延的年代。于是我矫情的把那本诗集撕毁了，一点没剩。其实那只是诗集而已，什么也不代表，就像我写的一篇作文，根本不能代表哪个人的什么不可见人的羞涩的东西。但是那时的自己好像是想要并且希望自己能有一个灰蒙蒙的记忆，以便以后说起来，哦，那个时候，我怎么样怎么样。于是，像个小太妹一样撕掉那些所谓的“情感”，就是给记忆蒙上了最合适的投影。

于是，我现在再也写不出那样的字了。再也想不起来写的那些字了。再也找不回那样的自己了。现在的我，像个人不人鬼不鬼的小丑，糟践自己就像爱自己一样必须，让自己学一些本不该属于自己的东西，还屁颠屁颠的大肆宣扬。人说成熟之前都有一个得瑟的过程，我对别人的得瑟嗤之以鼻，自己也得瑟的不行。

2006年元旦烫发，2007年圣诞惊魂，元旦直发，2008年圣诞，趁着酒精却依然没有说出去的话，方电话里的惊讶让我知道自己彻底错了，她说我还是好孩子，愧疚。

我爱你，却写不出爱你的字。

今天的东区已经是郑州人心里的骄傲，除了那次最早的印象之外，我还真没好好欣赏过东区。在会展中心开会，在艺术中心看话剧，似乎都是对东区的蜻蜓点水，并且把最早的那个愿望换了个大背景。我已经开始上班，只是没在CBD，没有落地窗，没有车。

东区的空旷总是让我感到一阵胸闷，今天走在东区从来不堵车的马路上，终于有时间思考，我对这个城市的感念。我应该是不喜欢郑州的吧。应该是。东区的空旷，没有安全感和幸福感的空旷。西郊的荒凉，落后和鄙夷的荒凉，北环的嘈杂，杂交的嘈杂和混乱，市中心的吵闹，商业味道的喧嚣。可是我却依然在这样的地方努力在城市中的悠然自得，我能够悠然自得吗？我会是悠然自得的吧？

如果是在以前，这样的天气，我们可以带上卡片机去拍落叶，拍斑马线，拍高楼，拍远方。可是这里，我什么都没有，我竟然全然失去了发现冬天美的能力，用那些我喜欢的素材去描绘我喜欢的冬天，北方的冬天，我一直骄傲的北方的冬天，每天呆在烟雾缭绕的办公室里我看不见落叶和斑马线，只能听见公交的报站声，我不能把那些拍下来，以备记忆。

如果不是今天因公出来放风，错过这样的冬天，该是多么的遗憾。离开你们的第一个冬天，我不能什么都没有吧。

曾经，你们陪我一起看《武林外传》《家有儿女》，不开心的时候，看着那些乱七八糟的笑我就笑了，开心的时候，我就跑对面宿舍去糟蹋别人，哈哈~~可是现在，没有人再看那些了，我也没有精神再去看那些了，我觉得看那些是浪费生命了，我找不到开心的借口了，在街上看见的情侣都觉得是假情假谊了，没有纯粹的情感了，一切都是有代价的兑换，不甘心又劝慰自己知足常乐，刚刚修好的柏油马路，总是让我们感到宽阔和一望无垠，可是几年以后，那条拥挤的街道还是原来那条路吗？其实一直都是我们在变。

要相信兴趣的所在，要相信意义的所在，要把每件事做的让自己有意义。

要独立的站在太阳底下，月亮底下，星星底下，而不是混沌在空气中不能自拔。

可以用撒泼来聊以自慰，可以用放浪形骸来诋毁生活，但是要清楚自己的生活本质，那些，不过是生活的调味料和保持自己社会生活的一种手段。

把日子过的跟小说一样，不能复制没得修改，被人铭记。

——所谓事业单位的朋友的启发，我依然热爱我，这样活着，不媚俗。

可能很多人已经习惯我嘴里的“又有事了”可能很多人不明白或者根本就觉得“多大点事啊”，是的，我是一个悲观主义者，但是不是无事生非的怨天尤人者。人生真的就是要不停的面对问题，解决问题，只是我不知道上帝是不是把这些问题均分给每个人，为什么总是有人一直一直受伤，有些人一直一直伤害别人，有些人一辈子就在解决问题中挣扎，有些却在一直制造问题，最可悲的是，一个人要解决的问题，全部是一个人制造的，或者说同一个群体制造的。

我不求舍利子，所以不必要我像沙子一样，要经历河蚌的苦难然后变成珍珠。

我开始相信好坏之分。好人就是好人，坏人就是坏人，没有余地，不会改变。教育根本就是催化剂，让好人更好，让坏人更坏。就好像一个已经发嗖的蛋糕，再怎么烘焙都不可能再是好蛋糕，还浪费了时光。

原本以为真的是有精华还存在着，原本以为有些事经历以后就变成事情了，会有情在里面。原以为这是不能改变和退化的。于是，救命稻草一样的感恩那些在我痛苦和无助无处诉说的时候，巧合过来的问候，哪怕只是无聊之余的几句寒暄，我都觉得你是羞于说想念，才把想念变换成无聊来说给我听。而我不说我的难过和难处，只是配合你的无聊，聊以自慰。

“不抱希望就不会有失望”这话总是在你出现一下之后，我拿来安慰自己或者说是鞭笞自己，因为你总是后发制人的让我失望甚至是心寒到极点，我不像拿黄鼠狼给鸡拜年来形容你，可是你每次都让我有这种感觉。如果是这样，不如忘了我吧，那才是对我恩赐，虽然曾经，我，刻骨铭心的纪念过你，那就算是我看走眼了吧，又或者说，你从来都是拿我做应急来看，所以你没必要在不急的时候想起我，更没有必要纪念我。就像灭火器，平时是没有价值的，就在发挥作用的时候，人们也没有夸奖灭火器的，只是救火员而已。而坏事的时候，就是灭火器没有水的错。

遇见的人，总是让我有一种沉静的感觉，我一直相信，成功的人自有成功的道理，每个已经有成绩的人，我都尊敬，他们在我这个新人面前所流露出来的“无所求，但是恰恰能够无所不得”的感觉不管是真是假，传递在我这就被我吸收了，我喜欢这种感觉，让我内心充满仇恨的时候，得以暂时安稳，虽然有时还会冒出来刺我一下，但是已经足够我给自己打足面对未来的气，还有背后那些我需要撑起的树，他们给我遮阴，我要给他们养分。
阿改，加油吧~还有很多人，满眼企盼的看着你呢！企盼你幸福！企盼你成功！

很多事，我不说，不是我没反应，只是我在看看，人生，到底要跟我开什么样的玩笑。

她去了日本。之后，我提到她的次数更多了，毕业以后的暂时安定，和交叉了解的信息，跟多的传递给我的新老朋友。因此，“云南那丫头”比在大学后两年出现的频率更多了。

她空间有一篇大学舍友写的东西，送给远走的她。看完之后有点自私的失落，想必这种失落你们可以明白。我不知道我在大学舍友面前眉飞色舞的提到高中同学时她们是什么感受，我只是觉得很多人在我心里的位置很重很重，重到我都开始给他们排位，以便于不错失那些重要的朋友。高中，是陪我一起上厕所的患难之交。大学，是陪我一起灿烂青春的喜怒哀乐，每个人的位置都很重，都很好。

那些高中的关系，也许仅仅一年的相处，后来都要经历4年的考验。每个人，都会有一些新的交集，我亦是。我一直自私的认为我是最原始和最重视她们的，殊不知，在我的大学里交叉她们，和在她们的后面想着大学的美好，其实是对三方的不友好。我喜欢我的大学，就跟所有人重视各自挥洒青春的地方一样，我重视我的大学同学，就像别人也一样，每个人都对那个被妖魔化的地方一再的神往再一再的回忆，每个人都是，这是个已知的结果，却在证实面前，不敢正视。那么，这样的结果，已经是很公平的么？

我是个自私鬼，一直都是。

感恩节

这是我第一次想要过这个节日，感恩，是一件烙印一生的心情，怎样才是感恩的心情，感恩的对象是所有人还是单指那个对我们有恩的人？

最近家里又出事了，看着这些慢慢长大的孩子一个个就像定时炸弹一样考验家人的承受力，我想学习着六亲不认，那样也许就不那么容易受伤害。

妈妈，我其实已经在心里拥抱过你很多次了。

感恩是一种能力，从娃娃抓起。

 机会是给准备好的人的

从网上搜索到对面学校的高中同学，四年间，一直像个气球一样漂在我的心上，从来不影响我的心情，但是也从来没有离开过，今天的消息是他以总分第一名的成绩考上了黑龙江的公务员，心情甚是复杂。复杂在于他的成功，复杂在于他越来越遥远，复杂在于多次交集之后的平行，这一次，是更加遥远的平行。

更加巧的是，我第一段提到的女孩，就是一直暗恋这个男孩的好朋友。我们的平行，从一开始就已经注定了。

城市之光。

说实话，我觉得自己有点矫情的坚持，坚持一直要去一次，好像是给自己贴上了小资或者是文化的标签。其实，哪个书店都只是书店而已，而已。就像我顺便去的郑大，兀自伫立在郑大的夜色中，我期望一种回归的感觉，却落荒而逃了。原来，我坚持的一直都不是景象，而是景象里的人和事，就像我可以对每一个高中同学说我从来没怀念过我的高中是一样的，我怀念和不怀念的，都是因为谁和我走过的那段什么样的岁月而已。

在书店第一眼看见潘石屹的《我用一生去寻找》，目不转睛的看到末班车都没有了。毕业以后我第一次这么去看一本书，我不知道是我常时间没有被浇灌了，还是真的这本书就值得这么好看，所以我并没有坚决的买下它。但是不得不承认的是，书里蔓延的那种平和和平静，作为地产大鳄的草根心情，都让我忍不住的想去更多的学习这样的心境，我一直坚信成功的人一定有他成功的道理，更何况还是如此成功的人。

漫步在郑州西部，这个称之为老郑州的部分，如果真的是这样，那我真的是和这个城市格格不入的，这样的夜色全然不是我想象。东区的静谧和孤独，像一个孤芳自赏的摩登女郎，市中心的繁华和热闹，像一个热情可爱的哈妹，而西郊的冷清和落后，像一个神秘诡异的老太太，手拄可怕的拐杖，长长的指甲，哦买噶，停止！跨越三个部分，那我还是喜欢二七吧！

工作4个月零2天，一起进来的4个新同事，现在只剩下我自己。对于刚刚走向社会的我们，个案和代表都毫不留情的在他们身上发生，我们有的和没有的，都是社会不能容忍的，我们需要学习一套全新的防备力量，丢弃原本的所有，是我们不忍心和不舍得的，但是成长，也许真的有蜕变的阵痛吧！

凑个打折期，把那本书买了！修炼~~

跟他不算是分手，因为从未牵手，因为还有联系，只是不是每天每天那样坚持。那种坚持其实叫我们都很累了吧，呵呵~现在偶尔的电话和短信也许刚刚好。

最近又开始看偶像剧。我一直害怕自己工作以后会变得世故，失去那份美好的单纯，幸好，我还能看着电视笑出来，这证明我还没有变吧。

我一直喜欢五月天，是因为他们的纯真和执着，那份大男子主义的刚刚好。每份歌词里的感情都执着的叫我感动和依赖。

《你不是真正的快乐》

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了，也决定不爱了。

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳。

偶像剧、五月天，后青春。能自拔，却享受这种最不受污染的本能爱情，尽管多数是伤痕累累的两败俱伤，也让我们觉得美好。也许，这就是青春和青年的区别。

周三去北环见一位把我当鲁豫的老板。怀疑郑州的财富新贵是不是转移到北环了，怎么公司的客户全在北环，每次都跟出差一样。拿完小样找公交车的时候，不知道怎么去北环目的地，跟丹尼斯门口的保安问路。走向他的时候他正好转头看见我，已经给了我一个标准的保安式的微笑，详细的解说之后，我微笑说谢谢。要是在以前，我肯定要温暖上很长一阵子，可是这次，我只是觉得他的微笑很礼貌，除此之外，我不知道该延长点什么。

周四。又去北环。见昨天的客户再加另外一个客户。看吧，我说财富新贵在北环，是有根据的。真是无敌了，公司一个比一个远，还都是交通极其不便利的地方。在农业路上转车时上来一位类似霍金的老人，只是他还不坐轮椅，拄个拐棍，头已经佝偻到膝盖下，但是脸上没有任何狰狞的表情，到花园路口下车，他也下车，巧的是他也过马路那边再转车，这中间，他自己坐车，再过马路，再转车，对于他的身体状况来说，一个人出行，恐怕是不合格的。可是，我分明看见他过的很好。

62路车上，一个阳光的婆婆带着孙子，车上毫不怯场的教起孙子唱歌谱，显然是位音乐前辈，难怪整个人看上去那么朗利，有音乐相伴的人，总是美的，何况还是一生。

从第一个客户那里出来去公交站的路上，又遇见该老板开车出门，捎带了我一程，车间闲聊感觉他是个很随和很真实的人，虽然身处商场，却一直爱好文学，看来喜欢文字的人都是善良的，这句话也是真理。

我并不是希望我是生活的旁观者。并且是个冷眼旁观者。

下午回到公司已经累的不能行，但是老板还是要开会要做方案。生气和不解，我不是个偷懒的人，也不是没效率的人，不管是不是我工作范围的我都做了，现在还落的个什么都不是。老总关心的只有结果，期间的任何辛苦和麻烦，全部与他无关。世界上的老板都是这样的。

晚上装着满肚子的火气回家，一路上学生样的暴饮暴食，一点没有小白领们的节制，第一次带吃的回家，虽然只是一只鸭子，但是对家人来说，好像很开心，这是我带回来的，有点像成人礼。

跟猪头打电话诉苦，在街上大喊，想变成一只恶狗见谁咬谁，让全世界的人都知道我也不是好欺负的！我就是想找个人出毒气！

好像没有一个人相信别人口中的很累很累是什么样的，没有人想象别人口中的很累很累是一种什么样的感觉，因为所有人都觉得自己也很累。并且认为像这种人就应该这么累。

实际上，我真的很累很累……

晚上的习惯差不多快要丢了，你已经丢了吧。

叫我给你写点啥，你一说，搞的我几天都不敢写东西了。

前几天参加的年会累出了一身毛病，这几天一直很闲，也没有养回来，乱七八糟吃了一堆药没起效还给带感冒了。

想联系你，又觉得不应该联系你，冲动与理性交织在这个年纪。如果我还有当初的天真与冲动，我觉得能有我们想象的美好，可是我也不得不理智的想着我作为大龄女青年需要面对的问题，所以，我在想，我还要把自己带回那个充满童话的世界吗？除了可以给我精神上的慰藉和继续快乐生活下去的激情，我还能得到什么？可是，人活着，除了这些，还有什么？

还记得认识没多久以后我给你写的一封长长的邮件吗？我说没有你我不会死，但会没有光彩，这种感觉从那天延续到今天，一点不假。

这几天，看着自己上班以来的照片和写的字，感觉自己没有以前傻傻的纯真了，真的。我得说，那些纯真是你给我的，你给我营造的小天地，让我一直陶醉其中，不能自拔。在别人看来，我是浪费了几年的时间，在我看来，如果有个人可以一直维持那样的美好，其实也不错。这件事你可以做成，但是你却不不能成为人选，这也是我们两个所有小过节的原因，那个偶尔必须正视的事实，老是搅乱我们原本的没心没肺，出来闹腾一下。以前，我总是说，没关系，我可以，就这样就满足了。可是现在，我不能再放任自己没心没肺下去，我必须寻找一种可以触摸的温暖，渐渐的走出两个人的人生，走出一个家庭，一种生活。这才是每个人的结果，因为你也是，所以我必须这样，如果真到你了撒手走进别人的生活，我就真的什么都没有了。这，是我的自私吧。

忽然想起来你可能快要做毕业准备了，哦，你已经大四了，快啊！现在的你也应该是忙碌的吧，有事情可做的吧，不会像以前一样，每天腻在网上或者是跟谁谁发着夏天午后满地小花一样的短信，如果我们还跟以前一样，这个时候你肯定天天喊累，天天找活给我，然后我很麻利的帮你处理一大堆乱七八糟的小事以后跟你没心没肺的说笑个没完……

啊，那好像是很久以前的事了，随着我这种潜意识的越发厉害，随着我是真的忙的没有心力再多点关心你，我们好久都没有那么亲近过了，但是心里的那种信任还是有的吧，起码我是有的，这点我坚信，就是这样的感觉叫我一直觉得很温暖，对于你，从来没有后悔过。

要说明的是，我这次神经的缘由。起初几天没联系你，是因为我个人出了一点变故，很无助的，闹了有一个星期左右，才开始上班开始渐渐回过神来。后来你什么都不知道就问我神经发完没有，我很生气。所以就一直倔强到现在的状况。

这段时间怎么说，工作生活都在继续，说什么都没想是假的，说想了很多也是假的，空隙的时候蜻蜓点水的想了想，听歌听到心痛的时候还是想冲动，这就是无病呻吟的源泉吧，因为不多，所以问题应该不大。所以，你放心吧，我会好好的。

猪头的姐姐是同济土木的研究生，强势学校的强势专业。今年研二，我在她本科二年级的时候认识她，第一眼就知道我们不是一类人，她太明确，整个人生都好似是在完成一个个计划表格一样的，完成一个打一个勾，然后是下一个，没的商量没的考虑，自然没的迟疑和迷惑。

进行到这个时候，听猪头说她接下来的安排是出国读博，出乎意料的是猪头说的语气和想象她姐姐描述这句话时的表情，但一切又似乎是意料之中，猪头在姐姐不断奋斗的感召下，在工作失意的刺激下，也想继续充电，加之身边同学一个个远走高飞的去尝试更加新鲜刺激的世界，我成了别人眼中保守的求职者，二流城市的二流小白领，少的不但是那份经历和收获，还有那份眼界。充电也是我理想中从来不曾放弃的部分，但是工作以后，这种想法似乎是力不从心，心有余而力不足。

嗯，我可以告诉你们我的理想“工作生活”状态，高效率的工作之后，每年有一个公派的一到两个月的出国学习机会，每年最少去一个国内一线城市，哈~这样一来，工作状态、学习状态、生活状态，可都是上上乘了哦！

谢谢！

谢谢你，允许我歇斯底里的小神经，无缘由的抓狂，我的过分的多愁善感，银时代都来了，你却走了。很久很久，我们都没有好好整理对方的记忆了，这是个机会，不管怎样，我觉得现在应该洒脱一点，对你对我，我们有过最美的记忆，最美的结果对我们来说可能就是像个老朋友一样的装在心底，没有寄托没有责任，只是有个不说话就可以了解的朋友，需要的时候相互依靠，这样就好了。

温暖~

忽然的回心转意决心有上面的感悟，是因为品冠的声音，他的温暖和那种坚持的磁，让我窝心。

他的确是个让人一眼就爱上的人，眼神纯净，声线醇厚，感情丰富，举止优雅，生活细心，这样的干净男人，从不玩颓废，不玩非主流，不玩酷，就是实实在在的用音乐诉说自己的情感人生。值得庆幸的是，大学期间有机会亲密接触了品冠本人，确实优秀男人的典范。

要账！

本不是我的工作内容，但成了我最近几天的工作主题，因为这个还得罪了一个关系不错的客户，出力不讨好，还丢了原本经营的人际网，哎，委屈啊！世界上所有的财务人员，都应该换成ATM机！

每天每天，不知天高地厚晴天雨天白天黑夜的我，透过办公室仅有的一间窗口，听见一声声公交车报站的声音，那种感觉很奇妙。终于又回到了有音乐的日子，找到了学校的组织，看见曾经的面孔和画面，塞上曾经的歌，心里却一遍遍想着今天的工作，明天的安排，这种感觉让我很愤恨，这应该是一种变态的生活方式吧？在变态中正常也是一种很有成就感的生活。接下来的三天是比较有影响力的亚太室内设计年会，满心期待又满怀紧张，手足无措到不知道自己要准备什么，希望自己会有好的表现，希望能有收获。阿门！

其次说开始。昨天的晚餐在当时看来没有任何意义，只是暴露了我难看的吃相。一觉之后的今天，沉淀了一夜的胃已经激发了我大脑的反应，忽然意识到，激进是让人羡慕的。我已经不能再浪费时间，事半功倍的弥补20来天造成的困惑和可能存在有些人心里的黑洞。

最后说加油，对我自己，也对我身边的每一个人。我希望大家都有这种激进的心态去对待生活中的每一件小事，每一点阳光，每一寸光阴。我每个人都好了，环境就好了啊~每个人都在奋进，那么是不是连空气里的气泡都飞的更高更远呢？就像每一次走进森马、邦威……的专卖店，不管衣服怎么养，会不会买，但是他们店员的那种活力和积极团结难道不是很打动人么？对，我们就是要这种活力！团结就是力量！加油！

预备，开始……

纠结了两个月之久，终于在昨天三个电话之后画上了一个不太圆满却终究是个句号的标点。

我想这种成长的经历是我们每个人都会有的，毫无悬念的日子已经来临，稍显青涩的我们已经要学着孤独的面对即将的一切，就是我们平时说的“大人的一切”。

“我们成长的时期没有60人的满地机会，没有70人的兄弟姐妹一大家扶持。当最好的时光化为灰烬，稍带青涩的我们已经要面临立业、娶妻、生子等等一系列人生课题，我们强迫自己用极短的时间变得事故能干，并在前辈面前隐藏起内心的脆弱与孩子气。然而，一个希望背后通常紧紧跟着连串的失望和挫折，在现实的一顿顿棒喝中，“郁闷化生存”已经成为我们的生活常态。因此有人说痛快享乐是为了更加玩命的工作，偶尔怀旧也是为了给现实提供坐标。无论如何，我们处在社会中努力爬升的阶段，开始怀旧，也许正是因为我们开始成熟的转折。”

朋友们一个个奔赴远方，老人常说外面的世界很无奈，我们想外面的世界很精彩，精彩一如濮阳五年，一如武汉四年，一如那张永不会老的青春的脸。于是这些必然的辛苦和无奈在我们看来就是和朋友的一口酒，墙角里的一顿痛苦，我们舍不得那些精彩，就必须舍得承受一些无奈。昨天猪头找了房子，在偏远的市郊，为了节省开支，只能奔波，但就是这种奔波，依然没有打垮她留下的坚定，在她身上，我似乎看见了那种奋斗人生的痕迹，似乎也能看见她辉煌的必然，我想我也没有理由疑虑了，相对别人异国他乡的孤独和困苦，我已经先人一步了，别人都在奋斗，我没有理由再迷茫了。

在这个本应沉静的季节，我和城市之光有个约定……

这是个纠结的时代。

我们这批人，毫无疑问的都开始面临人生的又一次新抉择，眼睁睁的看着四个同学一个个都飞到地球的其他端，一个个同学疲于每天的搬家找房，换工作换对象。我们纠结，我们迷茫，我们不知所措到连理想是什么都不知道。

我也纠结，纠结于出国，纠结于考研，纠结于成家，纠结于工作，纠结于跟爸爸的对抗。我知道这是个两败俱伤的结果，我不能释怀的是花费的心力成了泡影，爸爸的理想也成了灰烬。

面对未来，我从来没有如此的害怕过，曾经的玩世不恭也好，戏说乾坤也罢，我都能想象到未来生活的点滴线索，现在，未来是个什么东西我都不知道了，我想要什么也不知道了，我的理想到底应该是什么更不知道了，面对朋友们一个个新鲜诧异的选择，是一种逃避还是一种激进，谁也不知道。

在这个岔道口，要选择什么来决定我们的一生？

纠结无以复加。

写了生平第一次检查，因为没有配合突发的神神叨叨的人格分析课，检查写的理直气壮，估计没有人像我这样写检查的。

20号以后，就几乎没有在6点准时下班过，10点到家是最大的要求。因为周年庆，全公司都在卯足了劲的准备，因为那一夜的服务员身份，我已经花了小2000块钱去准备。

26号晚，公司周年庆，我打扮的像个美女一样出现在周年庆现场充当服务员角色，累得满头大汗，差点花了我的妆，就在那天，生平第一次穿将近10厘米的高跟鞋，一个晚上下来，偷偷脱了不知道几次，真想直接跪那！

就在那天，生平第一次喝了白酒。酒会结束以后，公司聚餐，看得出老板对这次酒会很满意，之前的劳累也值得了，餐桌上，因为高兴，因为长久以来的自己内心没有头绪的纠结，因为女同事最近的感情纠结，因为我明白她现在的处境和心境，就在我看她那一眼之后，我觉得这杯酒是必须要喝的，而且必须要喝的干脆！从那以后，我开始相信，眼神真的是可以表现一切的。别人是，我的也是。

国庆节，加班两天。我说过以后我会过好每年的10月1，也许，淡忘才是最好的过法。在家5天，连生日也忘了。晚上突发奇想通知每个人，然后接电话接到手软，终于明白，在身边，才是最重要。

和爸爸的事这么说？纠结两个月的心病在国庆之后终于爆发，这个从头至尾都陪完的游戏，到最后谁都没赢，老爸生平第一次对我发脾气，坚决之后，在老爸的软磨硬泡之下，终于开始妥协，好吧，既然这样，听天由命吧！我不下地狱，谁下地狱？回到公司之后，又开始动摇，那真的不是我要的生活，但是如果不听从爸爸的，正常心结恐怕要持续5年甚至10年之久。我不能承诺我一定会成功，但是我需要时间，给我时间去尝试，不要扼杀在萌芽，对于未来，其实，就算你有50岁，就一定是对的吗？

也许是因为最近工作很不上状态，导致自己心虚，事实证明，心虚时想的事一般都会成真，所以以后心虚时不要想坏事。

其实在别人看来，老板那句话也没什么大不了的，对于常挨骂的人来说，脸一横就过去了，我却一天没进口水，无力、头晕、头疼、恶心、强制工作并且不出效率。

他伤我心了。我留下完全是因为老板，我原以为这是一个我想象中的英明领导者，对于其他的一群废物我都忍了，我只朝着他奋斗，我不争取不要求，从不提工资，因为我想象着有一个英明老板是会发现我的努力，我的勤奋，甚至我的善良。

我为了加班，为了我的几过家门而不入委屈，事实证明，世界上没有等到的盛开，学校老师对我教导又再一次得到了证实：

“做人不能太低调，你要别人发现你的好，但是世界上没有几个人能发现你的好，因为你太安静了，别人甚至都不能发现你做的事，更何况，你做的并不是世界上独一无二的事，尽管你总是做的很完美。”

同事说要想着我们要加速前进，就要争取所有可能的机会，在不违反任何人的利益和游戏规则的前提下，抓好每一个机会。她的道理似乎和老师的大同小异，她说我什么都不提，老板是不可能主动给我机会的，就像昨天的工资，算的七零八乱我都没反应，能叫我紧张的好像只有交代下的任务。

你伤我心了。抱着曾经的夸奖激进的过了两个月，我可以不骄傲，却不可以被批评，我不是娇贵，不是经不起风浪，不是受不起挫折，你交代给我的任何再苦再难的任务我都做了，并且乐在其中，但是你的批评，我过不了，我就是爱得恨不得，好得坏不得，也许你的态度，就决定了我的以后。

昨晚亲戚家的孩子在一大堆嘘寒问暖中沉沉的睡去，我却开始想念我四年前的今天。心悸的不是当年的激动与幻想，而是爸妈送我上车之后的情景。

亲戚的孩子在本省上，也就是几站公交的路程。当年的我远离家乡，怀着希冀的心想飞出去，一心想着新生活的美好，完全忽视了父母的感受。直到今天，我才明白，当年的远走他乡，对父母来说，就像揪着一块心头上的肉，拉扯的那么遥远，那么无奈。

我总是说自己很独立，总是叫父母不要操心，但是就像风筝线永远牵扯不断的心头肉，一牵一拉都是痛彻心扉，不管我们经历的是好是坏，收获的是多是少，对父母来说，我们只是离开了四年，想念了四年，无奈的期盼了四年。

四年，多么久，我们就忍心叫一对中年人翘首企盼到老年，还肆无忌惮的以为自己生活的好就是对他们的报答，其实，在选择离开的时候，就已经错的很远了。

听爸爸说妈妈当年送我上车以后在宾馆哭了很久，现在想想自己真是混蛋的很，抛下父母不管，一走了之，这种混蛋事都做的出来，还一错了四年，时间，是最不能原谅的错误。

如今，回来之后，一心想的是自己的事业，依然不管不顾父母的感受，埋怨他们的不理解不支持，老是给自己找这样那样的借口，说自己没有不孝的动机，却一直在做着不孝的事，包括现在，我写下的这些，算是忏悔还是又在找借口？