我觉得真冷，我又开始想念他了，我在给朋友的qq里说道，我说那时候我总是抱怨他老是睡觉，但是现在想想，真的想再回去啊，哪怕一天呢。是啊，和现在总是趴在见不到太阳阴冷的房间里不停的写写画画，那个时候真是美好，虽然前途未卜，不过冷了可以缩在他身边，无聊了可以数他的睫毛，看他熟睡的脸。可以静静地听着风的声音，仔细地看着光阴在地面上游走，也可以钻到他的怀里闻闻他头发中散发的味道。等等，这些事情我都做过，是的，这不是遗憾，我的确都做过，没有遗憾，在拥有的时候真正地用心去感受了，这是属于我和他的美好。就像是阿甘手中的那罐巧克力一样，我认真的吃了，并把那种融化了心的甜美记录下来。接着我要吃那些不太美好的了。

今天是10月27日，距离分手刚刚过了两个多月，才刚刚两个多月啊，这两个月真是无比的漫长。而我的生活我的情感在这两个月中被压缩了又压缩。我用两年时间经历漫长的考试，再用两年时间经历漫长的读书和恋爱，之后用这两个月的时间，我得到的实习工作，我写完了论文，我的毕业设计也做了大半，我的学分正在学校审核，我的生活像开上了高速公路的车一样，一路高歌猛进。我看完了4，5本书，我在想究竟什么是我想要的生活什么是我认为的幸福，我发现再绕了一个大圈之后我又站在了原点，不过我知道了在坏情绪的时候应该怎么做，我知道了不理解是常态，以及不说话与等待。我体验到了世界是如此的复杂与荒谬，不合情理才是正常。不过我依旧讨厌给事情扣个巨大的概念的方法，依旧讨厌单一化和条条框框。

现在我很好奇总是想问他，我们分手的时候你面对的那些问题解决了么？你的工作你的运气好转了么？你的一切都好起来了么？你提级了么？你是过的更高兴呢还是更沮丧呢？或者你觉得你不远的将来会看到希望么？

同样的问题，我也在问我自己，我的工作我的运气好转了，我虽然会伤心难过但是一起都在好起来了，每天看着不断有新的镜头合出来，看着我画的小人会动，我真的很高兴。我知道在我片子做完最后的哪个时刻，我会非常高兴的。我在临睡前看书，书里鲜活的思想，总是让我豁然开朗，然后想，为什么我没早看到这里呢？我在傍晚的时候跑步，为了不让肩膀过分的疼痛。跑步的时候我总是在想,为什么我们可以原谅旁人过失却对最亲密的人难以宽容?为什么我们能对别人的不理解无所谓,却对身边人的不理解失望恼火?虽然我还会哭，但是我知道明天会更好。虽然我还是爱争辩，还是好斗，但是我能更多地去聆听。我依旧会对着命运低声咆哮,但是这更是为了发泄而不是抱怨,我更加的豁达,坚强和善良.似乎都在好起来，这不是我的一厢情愿，我不敢说大话，我也不保证以后就没有麻烦，但是真是感觉一切都在好起来，不再是一个模糊的未来。也许我应该列张单子，看看还应该再做什么，为了要我想要的生活。

如果你的回答是，对一切如我所愿，一切都开始顺利的话，我恭喜你，由衷的恭喜。如果不是这样，我如释重负,问题的关键不是我,看来我还没那么糟糕,你不满的是你的生活,你的状态,我不想说跟我完全没有关系,但至少我不是关键.同时我想我应该感谢你，感谢你曾经爱过我，对我那么那么的好,以至于我今天要用这么多的眼泪来还,这眼泪流的很值得，感谢你2年的全情投入，也感谢你成全了我，帮助过我，你教会了我很多东西,给了我很多或美好或伤痛的经历,当我走到另一个十字路口的时候,回首四望,当我逐渐老去只能躺在床上回忆过往的时候,这些都是美丽财富。非常感谢.

晒着太阳,喝着茶,看看需要改动的论文,突然突发奇想开始给自己列个表格,

年龄,27,

相貌,不好不坏,

工作,没有,上学中,这个也算职业么?职业学生?

收入,没有固定收入,有时候接个小活来做做,

资产,0

感情,失恋中,

怎么样,够惨的吧,可以说一个人活到这个份上实在是够惨的了,不能独立,不能照顾自己,没工作没事业没爱情.

同样,换个角度看看,

年龄,27,

相貌,不好不坏,

工作,没有,但是目前已有两部自己独立导演制作的动画短片,另有一个项目待启动,

每个短片项目中我都是领队,协调上几个人工作应该还是有点经验的.

另外想法构思无数,每个自己都觉得很有意思.梦想尚存,希望还在继续前行.

收入,没正式工作怎么能有收入呢,不过接个活打个工的到也能支付我不大的日常开支,有多少水和多少泥呗,不为打车而喜,自然也不会为挤公交车而恼.

资产,0,不过家中还算温饱有余,略占小康,两套住房还都不太远,没远出了5环,有车一辆,虽然不是什么好车,但是代步足以.

感情,单身中,每次感情的结束我都要好好想想是为什么,找找自己的问题,并期待下场恋爱的开始,坚信未来的更是美好的阿q式无可就药的乐观主义.

怎么样?突然一下觉得没那么糟糕了吧?如果我再罗列下附加的条件那可以说是一个满有希望的年轻人了.

学历,目前有一个文学学士学位,正准备年底参加硕士答辩.

爱好,喜欢旅游,摄影,看书,看电影,可以说兴趣广泛的很,最基本的是爱生活爱自由.

性格,基本上乐观随和,有点丢三落四爱忘事,不过也不记仇,用句好听的话就是宽容,大气.当然也有好斗偏激的一面,好了,我知道那样不好,我会改的.

工作能力,我觉得还不错吧,平时也在积累经验,几次的合作基本都是愉快地.压力大的时候也会哭,哭完了就跟没事一样干劲十足,还是那句话，大气.

然后呢,虽然总是失恋,但是我保证我对感情绝对是真挚的,投入的,我有我的底线.我保证每次争吵我总是先道歉的哪个人,因为我觉得过日子总要和稀泥为主,辨是非为辅.每次受伤我总是先原谅对方的哪个人,因为我觉得相爱的开始总是真挚的,而生活总是严酷的,很多结局也总是我们难以预料的.

就是这样的一个人,怎么样,还是蛮不错吧.能洗能做,会哭会笑,能原谅会放弃,爱生活爱艺术,能直面自己也能退让.的确还不错.从这个角度去看我,我还是真是满意呢.您觉得呢?

　为了安详，我的经验是：
　　一、多接触、注意、欣赏、流连大自然。高山流水、大漠云天、海潮光涌、湖光如镜、花开花落、月亏月盈、四季消长、三星在天。万物静观皆自得，世事“动观”亦相宜。到了对大自然无动于衷，只知道斗斗斗的时候，您的细胞就要出麻烦了。
　　二、多欣赏艺术、特别是音乐。能不能听得进音乐去？这大体上是您需要不需要向心理医生咨询的一个标志。
　　三、遇事多想自己的缺点，多想旁人的好处。不要钻到一个牛解尖里不出来，不要越分析自己越对、旁人越错。不要老是深得旁人对不起自己，不要像一个钻头一样钻了一个眼就以为打通了世界，更不要把风钻的所有的螺丝钉都焊得死死的。那样的话，您能不碰壁么？
　　四、不管您是不是有一点点“伟大”，您一定要弄清楚，其实您百分之九十与常人无异，您的生理构造与功能与常人无异，您的吃、喝、拉、撒、睡与常人无异(如果不是更差的话)，您的语言文字与国人无异，您的喜怒好恶大部分与旁人无异。您发火的时候也不怎么潇洒，您饿极了也不算绅士……人们把您当成普通人看，是您的福气。您把别人看成与您一样的人，是您的成熟。越装模作样就越显出小儿科，人家就越不“尿”你。再别这样了，亲爱的!
　　五、注意劳逸结合，注意大脑皮层兴奋作用与抑制作用的调剂，该玩就玩玩，该放就放放，该赶就赶赶，该等就等等……永不气急败坏，永不声嘶力竭。
　　六、幽默一点。要允许旁人开自己的玩笑，要懂得自嘲解嘲。有许多一时深得急如星火的事情，事后想起来不无幽默。幽默了才能放松，放松了才可以偷窃，偷窃了才好选择。不要把悲壮的姿势弄得那么廉价，不要唬了半天旁人没成，最后吓趴了自己。
　　七、小事情上傻一点。该忘的就健忘，该粗的就粗心，该不清楚的就弄不清楚，过去了的事就过去了。如果只会记不会忘，只会计算不会大估摸，只会明察秋毫不会不见舆薪，只会精明强悍不会丢三落四……您的心理功能恐怕不全----比二尖瓣不全还麻烦，您得吃药了。
　　八、也是最重要的，要多有几个“世界”，多有几分兴趣。可以为文，可以做事，可以读书，可以打牌，可以逻辑，可以形象，可以创造，可以翻译，可以小品，可以巨著，可以清雅，可以不避俗，可以洋一点，可以土一点，可以惜阴如金，可以闲适如羽，可轻可重，可出可入，可庄可谐。尊重客观规律，要求自己奋斗，失之桑榆，得之东隅。您还要怎么样？
　　　　　　　　　　　　      　------王蒙于1992年

<安详>
　　作者：王蒙

　　我很喜欢、很向往的一种状态，叫作——安详。  
　　活着是件麻烦的事情，焦灼、急躁、忿忿不平的时候多，而安宁、平静、沉着稳定的时候少。
　　常常抱怨旁人不理解自己的人糊涂了。人人都渴望理解，这正说明理解并不容易，被理解就更难，用无休无止的抱怨、解释、辩论、大喊大叫去求得理解，更是只会把人吓跑的了。
　　不理解本身应该是可以理解的。理解“不理解”，这是理解的初步，也是寻求理解的前提。你连别人为什么不理解你都理解不了，你又怎么能理解别人？一个不理解别人的人，又怎么要求旁人的理解呢？  
　　不要过分地依赖语言。不要总是企图在语言上占上风。语言解不开的事实可以解开，语言解开了而事实没解开的话，语言就会失去价值，甚至于只能添乱。  
　　不要以为有了这个就会有那个。不要以为有名声就有了信誉。不要以为有了成就就有了幸福。不要以为有了权力就有了威望。不要以为这件事做好了下件事也一定做得好。
　　安详属于强者，骄躁流露幼稚。安详属于智者，气急败坏显得可笑。安详属于信心，大吵大闹暴露了其实没有多少底气。
　　安详也有被破坏的时候，喜怒哀乐都是人之常情。问题是，喜完了怒完了哀完了乐完了能不能及时回到安详状态上来。
　　安详方能静观。观察方能判断方能行动，有条有理，不慌不乱，如烹小鲜，庶几可以谈学问矣。  

　　为了安详，我的经验是：
　　1．多接触、注意、欣赏、流连大自然。高山流水、大漠云天、海潮汹涌、湖光如镜、花开花落、有亏有盈、四季消长、三星在天，万物静观皆自得，世事“动观”亦相宜。到了对大自然无动于衷，只知道“斗！斗！斗！”的时候，您的细胞就要出麻烦了。
　　2．多欣赏艺术，特别是音乐。能不能听得进音乐？这大体上是您需要不需要请心理医生咨询的一个标志。  
　　3．遇事多想自己的缺点，多想旁人的好处。不要钻到一个牛角尖里不出来，不要越分析自己越对，旁人越错。不要老是觉得旁人对不起自己，不要像一个钻头一样地钻了一个眼就以为打通了世界，更不要把风钻的所有的螺丝钉焊得死死的。那样的话，您能不碰壁么？  
　　4．不管您是不是有一点点“伟大”，您一定要弄清楚，其实您百分之九十几与常人无异，您的生理构造与功能与常人无异，您的吃、喝、拉、撒、睡与常人无异（如果不是更差的话），您的语言文字与国人无异，您的喜怒好恶大部分与旁人无异。您发火的时候也不怎么潇洒，您饿极了也不算绅士……人们把您当成普通人看，是您的福气。您把别人看成与您一样的人，是您的成熟。越装模作样就越显出小儿科，人家就越不“尿”你。再别这样了，亲爱的！  
　　5．注意劳逸结合，注意大脑皮层兴奋作用与抑制作用的调剂，该玩就玩玩，该放就放放，该赶就赶赶，该等就等等……永不气急败坏，永不声嘶力竭。  
　　6．幽默一点，要允许旁人开自己的玩笑，要懂得自嘲解嘲。有许多一时觉得事情心急火燎，事后想起来不无幽默。幽默了才能放松，放松了才可以从容，从容了才好选择。  
　　7．小事情上傻一点，该健忘的就健忘，该粗心的就粗心，该弄不清楚的就弄不清楚。过去了的事就过去了。如果只会记不会忘，只会计算不会大估算，只会精明强悍不会丢三落四……您的心理功能不全——比二尖瓣不全还麻烦，您得吃药了。  
　　8．也是最重要的，要多有几个“世界”，多有几分兴趣，可以为文，可以做事，可以读书，可以打牌，可以逻辑，可以形象，可以创造，可以翻译，可以小品，可以巨著，可以清雅，可以不避俗，可以洋一点，可以土一点，可以惜光阴如金，可以闲适如土，可轻可重，可出可入，可庄可谐，尊重客观规律，要求自己奋斗，失之东隅，收之桑榆。您还要怎么样呢？

这是一场貌似无疾而终的爱情，开始与结束的日子都惊人的吻合，我甚至都要隘怀疑是他的阴谋了，甚至怀疑是我前生做恶这辈子有的报应。至今，分手都没有一个像样的说得出口的理由。他说过的，我说过的，被我俩人反反复复地推翻，俩人就分手这个事情经过闹气，吵架，又似乎达成了某种一致，就好象是在谈论应该把房子装修成什么样子，或者应该买什么配置的电脑一样，不同的是，这次谈论的是分手。

简直就是荒谬，我打破脑袋也想不出有什么可值得分的，可能他也打破脑袋也想不出来有什么可值得不分的吧。为了脑袋不被偏头疼所困绕，我只好又去求助一个好哥们，哥们义不容辞地听我唠唠叨叨，并把我拉到了jazzya。在两杯长岛冰茶和一杯四海为家下肚后，我弄明白了一个事实，那就是，酒精过敏的我竟然还是有些酒量的。那哥们基本是已经做好了把我抬出酒吧的准备，没想到我除了出了一身的红疹子外，毫无异样。谈吐思维清晰正常，开起玩笑，接起下茬幽默感十足。到是去卫生间的时候照了下镜子着实吓了我一跳。疹子已然从脖子下面蔓延到了十个手指尖。

连日被论文实习的事情烦恼，无心估计感情之伤，疲于奔波，每日除了盖章就是跑路。只有临睡前一点模糊的时间还能翻翻闲书。最近偶得一本王蒙先生的谈红说事，王蒙笔锋幽默挥洒，颇对我的胃口与心情，所以看得不亦乐乎。书中有一段写的是对玫瑰露事件的质疑，连带写出了《红楼梦》中种种纠葛的特点，瞄准张三的箭杀掉的却是李四，追踪兔子的猎犬扑着的却是刺猬，砍桃断李，击桑折槐，什么都是正打歪着。本来追问的是太太那边丢的东西，最后抓到的却是宝玉这边的人，本来是追绣春囊的来历，结果是一片打杀过后，屈死了晴雯，逐了芳官，逼死了司棋，撵了入画，那么绣春囊的来历呢？到是再没人提起了。为什么当所有的矛盾都激化到抄检这是事件的时候，却没有一个人达到预期目标，最后像个闹剧般不了了之？荒谬之极,可笑之极.

突然间我茅塞顿开，一个月前一切的不合理都成了合理，一切的不合逻辑到也有了逻辑。也许世界上的事情本就荒谬吧，我们从小总是被有因有果的事例教导的多了，见了这正打歪着的事情到觉得不和情理。我不禁在想我的恋爱,从确定要在一起的时候就是有目标的，要结婚，要执子之手，与子偕老。在经历了那么多大大小小事情之后，就真觉得可以共担风雨了,在分手之前几天还没有过改变，短短几日，感情就好象是下坡的车一样，加速度大得我已经难以拉住。犹如大厦倾倒一般，轰然倒塌。之前所有的海誓山盟你侬我侬也都成了满纸的荒唐言，不知道再过一段时间会不会也成了一个笑话。再推之学校的事情，也多半是个虎头蛇尾，不了了之。何等一个荒谬。怪不得萨特要高呼，存在即有合理性呢。原来不合理的遍地都是啊。

对于曹雪芹来说，这样错综复杂看似无厘头的事情能被他写的入情入理，头绪分明。最可圈可点，可敬可叹的是，他竟然对人情事故的观察到了如此的高度，如此的洞察力和清晰的头脑让无数把生活简单化，规律化，儿科化的作家汗死。

对于我来说，明白了这样的道理，世界上本就没有直来直去的对错因果，起承转合，所谓的理由不过都是自己给自己的安慰和说辞，合理的往往都是我们臆想出来的，那到不如闭上眼睛接受这个不合理，也许正是因为这样生活才远比故事来的精彩。

宿舍基本是没怎么住过的，所以也没有什么我的东西，只是几件简单的行李。2年来我曾有过一个一味疼我宠我的男朋友，曾有过一个和他一起的家，一只可爱的小狗，这些都曾是我生活的重心，一起做饭，吃饭，洗碗，洗衣服，一起溜狗，看盘，一起去超市，等等。他的音容笑貌依稀尤在眼前，他身上的味道好象还空气中萦绕，他前几日抽国的烟还在我桌上的烟灰缸里没来得及倒掉，转眼间却物是人非，阴阳两相隔。

突然想到《红楼梦》中小红说的一句话，千里搭长棚，没有不散的宴席。有人盼长聚不散，有人宁散不聚，都是怕散了的伤感。

有时候闲下来，如今天这样一个人坐在桌前，我便会想究竟是我错了什么？一个月前我们还在一起骑车溜狗，一起畅想noodle长大后的样子，期望着他要乖，不要生病.3个月前我们还在商量着如何装修，是否要打掉一面墙.半年前一起看《两小无猜》的时候他还在问我敢不敢一生一世都不分开。

北京的夏天过得好快啊，知了的叫声已经带着初秋的嘶哑了，我不知道如果我只有一个夏天的生命，是不是我们就能永不分开。

记得那日离校的时候，一个人坐在宿舍里，宿舍外的一片空地中杂草已经开始泛黄，窗外的树叶由嫩绿变为橄榄色，一栋栋新楼又快竣工了。

杂草总会有绿有黄有荣有枯，树叶也总会长叶，落叶，一年四季的轮换总有着那么多的相似。可是他走了，至今说不出个所以然，又好象是那小行星般从我身边划过，骤然一亮，又消失在了茫茫人海。每每楼下有汽车的声音，我都会不自觉地想，会不会是哪个人？每每听到楼门的动静，我也会想，是他么？

每天忙得混天黑地，夜里关掉电脑却舍不得关掉手机，又是在反复摆弄着手机，心里虽然没了期望却带着点侥幸。眼睁睁地看着感情有如沙子般从手指缝间流走，手攥得越紧，越使劲地攥，沙子却流得越快，无能为力，真正的无能为力。疲惫，心寒，过去越来越模糊，模糊地好象是前生一般。

2年啊，我有时候总是在怀疑这2年是不是虚幻，心痛却是真的让人窒息。

是不是我错了？是我做错了什么么？我不过是个平凡的女生，不比谁漂亮也不比谁聪明，许是比别人多了份心，多了些坚持。那多出的心是细心也是痴心。抑或者老天对我不公？可是这辈子我不曾骗过谁，不曾害过谁，也很少怨天尤人，也从没比谁多得到过什么。原本自己引以为傲的小幸福也没有了。

当我把所有的东西都收拾好，背上包，关掉电脑，撞上门，那“哐”的一声回荡在空寂的楼梯间里，我知道，我又上路了。

11月29日

征婚启示之相亲回忆录（1）

ECHO和骏马说我在多伦多写“回忆录”，我哪里有那么丰富和成熟？至多算个人生的随时小结，想到哪里说到哪里。

记得去年西直门修桥的那天，我用了整整三个小时才从上风上水的京城西北挪到了东方新天地的停车场，20分钟速战速决地解决掉了那个相亲对象后载上ECHO回到姑姑家。盘腿坐在客厅里一把一把地边吃着开心果边把相亲的过程给姑姑“原音重现”，姑姑差点笑背过气去，对我说：菲菲啊，你该出本书，写写你的相亲经历。

出书是言重了，我也没有那水平，与用文字叙述相比我更擅长用声音、表情和动作讲故事。不过刘若英的《征婚启示》已经把大龄待嫁女的相亲遭遇和复杂心情表达的很清楚了，我也不能跟郭德纲似的一遍一遍激情饱满地来回说着可数的段子啊。所以我想，趁我还能记得，我就开始慢慢在这里回忆吧！

从第一次无奈相亲开始到今天，我已经在这条道路上郁闷的陆续奋斗了6年了，而且我保守的估计我还要在这一战线上战斗个一年半载的。虽然不能说是阅人无数，但各色人等也算是一应惧全了，极大的丰富了我的人生经历，也足够让各位乐上一阵子或是对号入座了。

第一次相亲是2001年的12月。在那之前给我介绍对象的统统让我给骂了回去，很长一段时间没有人敢再跟我提这事儿，直到我们宿舍老大和她男朋友给我打到第20个电话，我实在没有办法推辞了，没有询问对方任何情况应了句“随便”，因为我是不敢骂她的。

地点定在了东三环边上的“亚洲之星”，时间7点。6点50我慢悠悠的吹干头发从20公里外的家门口打车赴约，北京周五晚高峰的交通总是可以让人有理由迟到。记得那晚我穿了件定做的黑色中式薄袄，中长款有暗花的那种，面料考究裁剪合体，左手上带了只白色的玉镯。现在想起来根本不像21岁的青春少女，可能跟像个少妇或者怨妇，目的只有一个：从气势上压倒那男的，赶快脱身。临进饭店之前给KAYLA播了个电话让她快从国贸赶来救我。

到的时候已是饭菜满桌，说满桌绝对不夸张，光凉菜就有六、七个，只粗算一下我就知道这餐饭便宜不了了。当初选这里是想着点个好吃得不得了的咖喱牛肉和家乡抛饼另外再来几样三两百也就足已了，谁想到竟是这般情景，心里暗想：死要面子的男人们啊。

桌边做着四个人，我的老大，她的全国六年摔交冠军男朋友，一个气质尚可、清秀中又带着刚毅的腼腆男士和一个面色惨白的让我记不清容貌的男人。还没介绍他就站起来迎我入坐，虽然不让人讨厌，但是他的礼节让我觉得特别社会化，不适应不自在。我挨着老大坐到了他的对面，然后听着老大男朋友特别搞笑的给我们做着介绍，“他叫陈XX...”。陈，只这个一个陈字就让我想起了半年前分手的初恋男友...直到他又站起来招呼我吃菜，我才从记忆里还魂。席间他话很少，前半场老大的男友一直说着单口相声，倒是他旁边那个面色苍白的男人从我手上的镯子找到话题，开始浅浅地聊着四大名玉的渊源。我无奈的偷看手表，盼着KAYLA赶紧赶来，有她的地方从来没有冷场。

后半场，老大“夫妇”、KAYLA和面色惨白男聊的火热，从各地风情到人生哲理再到戏剧文学。明明是主角的我们此刻成了看客、听客，抬头对视尴尬的报以微笑。本以为捱到晚饭结束就算大功告成了，谁想不知道哪个又提出要去“钱柜”消化食物，推也推不掉了，心想到了“钱柜”我来买单也算是两清了，我不习惯欠别人什么。

周五晚上8点到10点的时段的“钱柜”，绝对的正价，而且只有大房。5个人进了个大间，我和他远的都快看不清脸了。他唱了首母子情深的歌，特别动情，老大男友凑过来小声跟我说：“孝子，绝对的大孝子！有车有房趁个几百万。”“哦。唱得挺感人的。”我随口答到，的确挺感人的。唱歌、鼓掌；再唱歌、再鼓掌...直到我被要求说什么也要唱。我唱了莫文蔚的《他不爱我》，唱到最后两句自己差点哭了出来，明眼人都能看出来，我是有故事的人。

中国人结帐抢是少不了的，只是我和KAYLA最终没有抢过白脸男。他执意要送我回家，我使了个眼色给KAYLA说要住在她家，要送就送那里吧。她家很近，只五分钟就到了，不像我家怎么也要二十分钟半个小时，那个时候的我还不擅长处理与相亲对象的冷场，不像现在，在相亲的特定场景下郭德纲的单口相声都不一定说的过我。

上车的时候他特意转过来为我开门，送我进车的时候他用手轻轻的揽了我的腰，用一种特别柔情的声音说：“一见你就觉得特别亲切，我们再联系吧。”说实话，当时是有一丝感动掠过心头的。有个导演曾经评价我说，我是特别有内感力的那种人，感受力强适合做演员。而体现在生活中就是，我特别容易被细微的震动所感动，内心活动丰富，而他当时的举动恰好触动了我某根敏感的神经，虽然知道我们绝对不会有故事，但是的确在当时被感动了。

KAYLA答应一起回请他们爆肚，因为我们都是从不喜欢欠男人情的女人，但是最终没有实现诺言。原因是，一来两天后开始我就不敢接他电话了，明知道不可能还害别人越陷越深是要遭报应的；二来是，我从来也没有吃过爆肚。

一个月、二个月、三个月...一年，偶尔想起一晚上造了人家上千块钱心里就有点不落忍，不过又反过来安慰自己，这不是我的错，命啊。时间就这么过着，本以为这事情就这么慢慢过去了。

一年后在老大的婚礼上，作为他们最信任的人，我空着肚子忙忙碌碌的帮他们收着礼金。典礼已经开始了，我心里盘算着大概该来的也都来了吧，于是转身想入席吃点什么。这时候突然个声音从我背后传来，“钱是交这儿吗？”“啊，对。”我一边应着一边回身，转的太猛，几乎和说话的人撞了个满怀。是他。我想那时他心里的潜台词大概也是“是她”。

愣了一下他问：“你还好吧？”还是从前的口吻。

“恩，你呢？”

“挺好的。”

“那就好。...给我吧。”

“我叫...”

“我知道。”

......“好。”

除了尴尬还是尴尬。

后来偶尔也听到过老大提起他，常是教训我的时候。总是说那么好的条件我都错过了，还说人家现在怎么样怎么样了。我只是默默地笑着，听她骂我白痴。可能我就是那么白痴的人吧，谁知道呢。

这就是我第一次相亲的故事。现在想起来还是要感谢老大夫妇，多谢他们当年介绍给我了一个还算靠谱的人，不至于一次就被吓到怕。现在老大的儿子都已经半岁了，估计除了我，已经不再有人记得这段往事了。

征婚启事之相亲回忆录（2）

悲剧发生的昨晚我说：“明天要来把它写出来。”答应的事情就一定要做，所以我又来到了这里，重新开始。就像一段段恋情，失去了就不再回来，再来的又绝不再是从前的，所以今天的故事也与昨天的不同，时间变了、心情变了，人只能活在当下，用今天的思绪去缅怀逝去的当时。

ECHO读了（1）后对我说我似乎不够刻薄，之后推荐了一段甚至我自己都已经遗忘了的绝对可以称之为史上最荒谬的相亲经历，荒谬到让人发笑，荒谬到让人同情，荒谬到淋漓尽致地将那个男人的自以为是和不成熟展现出来，然后狠狠地抽在他扭曲变形的脸上、他的身上、把他的可悲的灵魂逼到一个漆黑的小盒子里。正欲把它落在指尖，忽觉不妥，因为想起介绍人似乎是会到这里来瞥上一眼的，鉴于种种原因只好作罢。

今天要讲述的是一段最为郁闷且令人苦笑不得的相亲往事。具体的日期已经记不清了，大约是05年的夏末。

当妈妈抬头看着我欲言又止、吞吞吐吐的时候，我知道十之八九是有好心人或好事者在帮我介绍相亲对象了。一瞬间，满脑门就只剩下了一个硕大的“烦”字，正欲开口拒绝，妈妈说：“J伯伯介绍的，建行的。”

J伯伯是妈妈的朋友，而妈和KAYLA的爸与他又有着业务往来，很明显，这次我是不能拒绝的，为着大家的面子。

将那张写一串号码和一个时至今日我无论如何也想不起的名字的便笺递给姨妈，让她随便跟他说点什么，约个时间。

依在门上，听着她们的谈话，即使是通过话筒远远传来的声音我也听到明显、浓重的口音（并不是对地域有任何偏见，只是因为他的口音来自一个对我而言敏感的地域，纯属个别个例，因此就不在这里具体说明），我冲向妈，告诉她我是决计不想去的。然而我知道自己又是非去不可的，去，只是为了长辈的面子。

“上戏”毕业的姨妈原是精通于各地口音的模仿的，现在却信誓旦旦的保证她没有听出的任何口音，并继续地说他是多么的有礼貌，工作是多么的繁忙以及由此可证的多么的有前途，等等等等。而她们越是说着这样的话宽慰我，一团愤怒就越是郁积在我的胸口，狠狠地回头离去，耳边隐约听到“周六”两个字夹在一段段身后的话语中。

......

阴历初八的傍晚，早早的爬上床随意的阅读，接到KAYLA的电话，一拍即合，从各自的家汇合到五道口附近那间拥挤的咖啡店。急急地出门，只随便穿了件TANK，店里的空调让我不停地打着寒战，用力缩在暖暖的沙发中听着KAYLA讲近来的故事。手中只有一杯清水，初八把斋，过午不食。突地手机急急地在桌上震动将KAYLA的故事打断在最精彩处。我瞥向那陌生的号码，无动于衷地看着它向桌子的边缘移动，丝毫不想接听。然而我突然想起明天就是那个“周六”，躲得了初一还也躲不过十五，总是要接的。于是我向KAYLA皱了皱眉，右手指着电话，起身向稍微安静的门口踱去。

电话接通，我还没有完成习惯性的你好，他就在电话那端用飞快的语速报出家门，我只冷冷的将我的你好说完。

他抱歉这么晚来电，并自顾地将这一周的繁忙一一罗列给我，我淡淡地答了句“不晚”。

他顿了顿，似乎他正在从我的背景音中寻找着蛛丝马迹，突然他极其正经、严肃的说：“这么晚了你还在外面？不回家？”

那口吻、那语调似乎他已经是我多年的男友，在数落我的种种不是。我默不做声，他喋喋地继续。

大意是介绍人把我说的跟天仙似的，可我居然在这样的半夜依旧游荡在街上......而他的作息是如何如何 ......

“几点？在哪？”我的耐心一点一点地被消磨，但我还是尽量客气地打断他，让他回到重点。

“你家在哪里？你家附近有什么公车？你几点起床？你到......”他完全没有回答我的问题，反倒扔给了我一串问号。

我实在无意再继续这样的对话，于是说“只说你住在哪里就好”。

“复兴门，我们单位...我们宿舍... 我的...”

我没有听完他的话，斩钉截铁地说了一句“明天下午三点，东方新天地西门”于是道别、挂断。

回到座位的时候KAYLA已经在和别人讲电话，我缩回自己的角落，刚才不怎么愉快的通话让我烦闷，我咽下几口清水。放下电话，她问我要不要去和她的PETER大哥聊聊天。原本是要回家睡觉的时间，但一想到明天大好的光阴要浪费在无谓的相亲上，胸口的郁闷就必须要找人倾诉和发泄，于是打车与她一起去嘉里一层的炫酷。昏暗的灯光和似乎有些嘈杂的音乐中，PETER正对着一份海鲜炒面大块朵颐，这无止境的激起了我强烈的饥饿感，然而已近午夜，把斋到这会儿总是不能前功尽弃的，于是对着他和那盘到今天仍然在记忆里对我充满诱惑的海鲜面坐下磨练着意志。他侧头看我，用一种曾经沧海男人的深沉口吻对我说：“菲菲啊，给你找个合适的，太难了！”我自嘲地笑着答：“明天还有一场呢。”不知道什么时候3个人的聊天变成了8个人的喧闹，同桌的C像向看到亲人一样的奔到我身后的桌子与满脸茫然的孟广美招呼再神气十足地回到我对面坐下，然后又大呼小叫地告诉我们坐在我身后的是那个吴大维，我回头张望的目光与他压在帽檐下的目光交汇再默然地转开，心想，即使明天相亲的对象是这样的男人也不过如此而已，那些凡夫俗子似的男人们不过如此而已，我要寻找的只是那个能在四目交汇的一瞬间读懂我的人。此刻炫酷浮躁的气氛和周围喧闹浮躁的人群已经让我无法忍受，一口喝光杯中的红酒，推辞了送行的好意，独自离去，径直打车回家睡觉。临走前提醒KAYLA第二天3点一刻到“东方”找我与ECHO见面。

......

2点50分，我坐在出租车里看着路过的“世都”，手机突然又开始疯狂的震动，我低头又看到那个号码，于是不理睬继续抬头看向窗外。我又没有迟到，连10分钟都不能沉得住气，还是男人吗？电话从头到尾地震完了三遍，屏幕上显示着“3个未接来电”，我脑子里只有三个字“强迫症”。

3点05分，第六个电话响起的时候我正迈进“东方”的西门，无可奈何的接听。20米远的地方，我看到一个男人正在举着电话，我几乎有被雷电击中的感觉，心里只重复一句话“千万别是这个人！千万别是这个人！”；10米远的时候我看到他比我50开外的爸爸还没型的体型，几乎是欲哭无泪的感觉继续前行；7米远的时候我看到一身完全没品没样的装束，心里充满了以头抢墙的冲动；5米远的时候，我突然发现我甚至可以看到他全部的头顶，猛地想起大学同学在街上偶遇我与朋友们一起时对着好朋友男友说的那句经典无比的话“您的眉毛比我和LISA的加起来都多！”，然而此刻对他就是“您的头发比我一个人的眉毛都少”。我脑子里轰地一声，只剩下一个字——跑！绝对要跑，一定要逃。我几乎听到了自己的哀号：“妈妈啊，这到底是什么人啊！？谁来救救我啊？我真是快不想活了！”

然而，一切都来不及了。他很容易地认出了正在与他通话的我。我深呼吸，努力地让自己平静，心里对自己不断的重复：“菲菲，要勇敢！要坚强！你最棒了！你特别能吃苦！特别能战斗！”于是，努力地向他投去一个微笑，但是注视了他5秒我惊异了，我没有找到他的眼睛——太小了。良好的心理素质和表演的经验让我在最短的时间恢复了正常，引他从侧门进了“天使冰王”找到一张台子坐定，我面对着临街的正门。服务生过来点单，我要了习惯的“金色年华”，他则对着水单和服务生这个那个了很久，实在看不下去了，我说“我帮你叫一个好了”，随即拿出钱包掏钱买单，这家店是即点即付的。他抬头看看我，于是又低头下去，甚至没有一句话。我心里一声冷笑，平日里我虽是看不惯那些企图用钱把人砸死摆阔的男人，但是对于一个甘心让女人买单连半个字也没有的男人，我实在很难充满敬意。

他开始介绍他的情况，直到说完第五句话，他一直也没有抬头看我，一团不自信的讯息从对桌向我传递过来，我一向对不自信或是不努力改变使自己拥有自信资本的男人充满不屑，现在他又让我对他充满了无限的同情。然而话语间他又特别的强调他的父亲是他们省、他们县城的某为小官儿，那时他竟抬头看我。我认真地点头应着他的话，表现出无限的敬仰，毕竟尊重长辈是应该的。

接下来，他突然问我：“你平时上班就穿这样？”

我惊异地愣住了，他的语气、他的措辞似乎是在指责我穿的过于暴露或是庸俗。我不禁低头看看自己，衣服是从XX LADIES旗舰店买的，绝对的不休闲和不暴露，即使是在单位严打期间监察的人都没有过任何异议，至于品位，即使是穿着它站在巴黎的街头也足够使我充满自信。我于是问到：“怎么？”

他并不答我的话，而是转了话题，谈论他的工作。待遇有多么的不好，工作有多么的辛苦，多么多么的没有意义.......除了抱怨，我几乎没有听到什么其他。这些话不禁使我蹙眉，我虽然从来都没有百分百的满意过自己的工作，但我始终认为自己的工作总是有意义的，不满意就去努力改变，一味的抱怨又能管个屁用呢？那只能让人对他的能力产生严重的怀疑。

直到临街的正门被从外面推开，我看到了KAYLA寻找的目光，心头一阵狂喜，像是抓到了一根救命稻草。她在离门最近的一张桌子坐下，他背对着她，我面对着她。然而她还没有坐定我就看到了她脸上惊异却又随时可能爆发狂笑的复杂表情。她双手太举过头顶楸起自己的头发，随后又反复在空气中做着空抓的动作，左脸一个问号右脸一个感叹号。王府井周末的店铺，从来的人满为患，大家被她夸张生动的表演所吸引，于是将目光好奇地投向了我。我完全明白了她的意思——怎么没有头发？！于是我被她绝对生动的表演所感染，想要狂笑的冲动即将从喉咙冲出。但这是万万不能的，我实在不想伤害这样一个可怜的人。于是我狠狠地咬着牙，用力地将舌头抵在上鄂，把那笑一点点地再吃回去。我脸上的怪异表情可想而知。我甚至没有办法应声答他，任何的缝隙就足够我的狂笑爆发。

我说“我接下来还有事情”，他似乎是很识趣地将杯中的饮料一饮而尽，随后说：“我要去坐地铁，我可以送你......”

“不用了，你坐地铁从进来的那个门走，我要从临街的门走。”

于是我们站起身，向着不同的方向离开。周围已经有人在小声的议论这对奇怪的男女。

不管他是否已经迈出了侧门，我直奔临街的正门，双手用力的抬起却没有去推门把，而是重重地砸在门旁KAYLA的桌子上。整个店面变得异常的安静，甚至有人向我投来同情的目光。

我的电话又开始震动，是妈妈。但我实在没有力气将所经历的向她汇报，于是将电话递给了KAYLA。只听她对妈说：“阿姨，这个真的不太靠谱了。”

此刻，所以心头的怨气变成了愤怒几近抓狂，我将仅会的几个BAD WORDS全都用到了一段咒骂中，虽然骂过之后会有负罪感，但又是真的痛快极了的。KAYLA不断地用大小的道理和故事安慰着我，表达着她对我的无限同情，我突然觉得自己精疲力尽，靠在她的身边。而我心里的感觉则是像吃掉了那只黑猫，复杂的无法形容。

看着ECHO穿着短裙性感无比地从远处走来，直到听到她满脸怪笑的问“怎么样啊？”。抓住她手臂的瞬间，我心里所有的愤怒变成了无法抑制的委屈。在车水马龙的王府井，我扑到她怀里号啕大哭，她一边抚着我说“宝贝儿，怎么了？”以边转头问KAYLA我到底怎么了。是啊，我怎么了？我也不断地问自己，问她们，我不明白自己怎么会沦落到要见这样的一个人，我所有的骄傲都被人扔在了地上再狠狠地被跺上几脚。又像是一只公鸡让人一根一根地拔完了屁股上的羽毛，不难看死你也要恶心死你！

......

晚上，妈妈电话响起，她举着唱歌的电话奔向我，“是J伯伯的老婆，我没法说，你自己说吧。”

一个陌生中年女人的声音响起：“怎么样啊？”

怎么样？怎么样！我用一个下午平复的心情只因这一句话就又不在再平静，但我努力平静地说：“阿姨，这个好象不太合适。”

“是吗？我还觉得他挺优秀的呢！阿姨没见过你，下次再给你介绍一个其他的。”

下次？还有下次！？然后我努力地笑着答谢。

虽然她看不到我的表情，但我仍然努力的笑着，强笑着、冷笑着、苦笑着。强笑着应付着生活中的人情和不得以，冷笑着看世间百态和种种男人，苦笑着自己这让人哭笑不得的经历和自己的不完美。

如今的我，已经不再感到当时的愤怒和委屈，也已经久不会为了一个蹩脚的相亲对象而大动肝火了，有时我甚至嘲笑自己从前的不成熟。

我在想，如果明天我能更完美些，也许你就会出现在我的面前了。

所谓的光棍节即11月11日。4个1放在一起的确有点觉得奇妙不过总也不觉得孤单，毕竟是4个同样的1，只是各怀心事。

男朋友在这个时候出差的好处是，1可以无休无止地上网，在网上瞎逛，

                            2可以呼朋唤友地一起出去腐败。

                            3参加一切为光棍节准备的活动。

无奈今年没有任何活动可参加，只是见了个已经怀孕待产的姐妹。于是夜里流连网络。突然发现原来有很多人都突然在这一天变成了光棍。

看到一个姐妹在帖子里说光棍节大闹分手，

a，他想要个完美的女朋友，我给不起。

   我会犯错，会犯傻，会不经意的做了什么但是就气到他了。

   我会认错，会改，会哄，会劝。但是没人领情。

   我讨厌每次吵架就会说分手。

   分就分，真是受够了。

   一个可以随便的发火，随便的骂人，随便的发脾气的人，他说他累了。

   我呢，我不能解释，不能辩解，只能不停的认错，不停的哄。我就不累么。

   交往2年多，除了刚开始1-2个月，我还能发发脾气，以后就再也没有过了。

   我不能任性，不能发火，就算抓住他的小辫子，也要见好就收，否则又是我错了。

b，我才多大，我让着比我大5岁的男人2年了。我哄了他两年多。
   然后呢？又念我什么好了？
   我觉得我就像个球，他生气了，一脚给我踢开了，然后我慢慢滚回来。
   然后再被踢开。
   等他闹够了，觉得惩罚我惩罚的够了，就捡起来。
   我真的犯了什么十恶不赦的罪么？只是说错句话，回复慢了2分钟，或者又被他挑出什么微不足道的错误。
  他还有话说，说以小见大。小错就不能犯。
  我还能说什么？他难道就没犯错过么？
  我觉得他在以要求神仙的标准要求我，神仙都会出错，我就不能？
  真的很累很累，说话都要小心翼翼，办事也要小心翼翼。还是会惹到他。
  到底是一个可以随便发火的人累。还是一个不停在旁边哄啊劝啊的，还没有一丝效果的人累？
  真是不想争辩什么了。
  今天有这样，然后又要分手。
  以前我也会狠下心说，分就分，可是自己还是会忍不住主动找他。
  今天真是累了。。。。。
  他到底要什么，我不知道。
  我只是知道他要的我给不起。
  算了吧，在这样下去又有什么意思呢。。。
  我也想让别人哄，我也想能任任性，我不想次次跟个妈似的哄孩子一样的哄着他。
  分手了，很平静，一点眼泪都没。
  以前都流尽了。以前他说不要我，说分手的时候都流尽了。
  真的，很累。。。。。

c，夏天的那段时间，不知道怎么了，他老是不高兴，我得使劲哄着他，恐怕哪句话说错了。
  整天小心小心翼翼的，都快神经质了我！！

无数姐妹附和，原来天下觉得男朋友不贴心的人还有这么多啊。

突然想想自己最近的状态，难道天下的男人都在闹生理期么？我相信每个人，每个抱怨的姐妹以及每个被抱怨的男朋友在外人面前都是知情达理的人，那么为什么在自己恋人面前却总是被说成专制和霸道不懂事不知道宽容呢？也许爱就是自私的么？或者他爱我不够深么？真的不知道这样的吵闹会不会也是一种幸福。

明天，后天男朋友就要回来了。说不清楚是兴奋幸福还是什么，答应好要去接机的，说实话，我的心里也惴惴不安。头一天跟一个好朋友在说，我总觉得他出差的时间很巧妙的，不长不短，恰到好处。3，5天太短，完全没的体味。10来天太长要饱受相思之苦，只有7天，一点点相思一点点自由的快感。有时候甚至偷偷地盼他不要回来不要回来，与其不停的争吵不如相思来得美好不知道他看了会做何感想。

每次和男朋友争吵之后我总是在想，难道我们费尽辛苦等来的哪个人只是个冤家？也许我们俩都该找个本不那么相爱的人在一起才是正经。虽说没有了万分的快乐但是到也没有了万分的愤怒和伤心。相安无事到也平淡安逸。说不定那才是真正的生活，才是真正的天生一对。我总觉得争吵像四处孳生白蚁的房间一样，永远看不出表面的伤害，但是待到房倒屋塌的时候，房子里基本就已经被蛀空了。只待表面的那层随风散去。与争吵相反来说相思好象是绿茶一样貌似有点苦涩但却回甘，在相思中总会一次次地放大恋人的温柔和体贴，连一颦一笑都值得回味。

这是个说不明白也拎不清的问题。同样是不被理解，不被陌生人理解和不被朋友理解以及不被男/女朋友理解，我们的反映决不会是一样的，前两者我们会想，哦，不过是个一般的人，无所谓。那么后者呢？连他/她都不理解我么？那么他/她还爱我么？或者。如此的人，是我爱错了么？我们在爱人面前如此的脆弱，我们的宽容心，我们的理智，我的和气都跑到那里去了？每次争吵完了都好象是拉锯战，先低头的人就是输家。对爱人期待越高就越禁不起失望，得到的欢乐越多就会付出相应的眼泪，有时候平常人的一句不轻不重的话在爱人嘴里说出来就成了世界上最最恶毒的语言。最最荒谬的指责。偏偏我们就是对哪个特别的人又万分的敏感万分脆弱的，听不得半个不字。于是每场爱情都好象是一个天平，我们在不停的计算着欢乐和伤心的砝码各有多少。把爱情变成战场的竟然是我们对爱的期望？是不是应该把爱情放低点然后再放低点呢？面对爱人是不是要拿出比常人更多的宽容和耐心呢？我们不是彼此肚子里的蛔虫，我们是不是更应该尊重差异呢？那么如果真的这样？那这样的感情还叫爱么？难道是我们对爱人的定义从一开始根本就是错误的么？那么，也许，爱得深本身就是个错误，也许爱不完全是本能的驱使，爱更需要技巧？

头都要大了。已经是13号的凌晨1点了。遂作罢，收拾东西，睡觉。

不经意的时候在自己的钱包里发现了男朋友高中时候的照片，看着照片里哪个孩子大大的眼睛满是委屈，突然发现原来他的眼睛从来就没变过，总那么黑白分明。当他那么看我的时候我总是忍不住想胡噜他的头发。原来他一直是那么可爱。

第一次被点名了,现在要回答了~ 
 

1.如果你现在得了选择性失忆症,你最想忘记的和最想记住的分别是什么?

没什么想忘记的，无论好坏，都是我的经历。
最想记住的是，我背过的所有的英语单词。

2.如果爱情与事业在现实面前起了冲突,你是怎样选择的?

爱是两人人的事情，我宁可要一个人的成就。

但是很明显我的情商似乎高于智商.

3.你认为最烂的分手理由是什么？

分手就分手为什么要问理由？理由不过都是借口。不过我觉得最好的分手理由到是，对不起我刚发现我原来只爱同性。

4.说说你们的兴趣..专业..工作吧...

兴趣？我的兴趣是胡思乱想，专门和自己较劲的胡思乱想。
专业？美术工作者，插画师和动画师没想过要当艺术家。
工作？专业考生，大半辈子都在考试所以直到现在没有工作。

击鼓传花游戏规则：

    这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。
    1．被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉第一个问题，再加上一个问题，仍然组成4个问题，传给其他10个人，列出10个需要回答问题的人的名字，还要到这10个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

    2．这10个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他10个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字到的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。

    3. 记得不要回传

我不知道索菲科波拉的生活是什么样的，是否也是日复一日的寂寞独行，但是影片中潺潺流淌出的寂寞只有女人才能读懂，犹如《迷失在东京》一般。这种寂寞是流连在眼角眉梢的，这种寂寞是如此的精巧细微，一潭死水般的生活中泛起微澜，随之又变得死寂，生活仍在继续。这世界上究竟有多少个不为人懂的寂寞女子呵，也许每个女人天生都是寂寞的。也许寂寞本就是繁华散尽后的一种心境，凄凉还带着冷静，有点希望被人打搅又生怕被人打搅的感觉。也许这种细腻的感觉太小家子气了，所以被男人所不屑，所忽略，于是世界上就又多了更多的寂寞女子。这种欲言又止的情绪凝在了玛丽安托奈特的眉间却烙在了我的心里。

已过了29号了，现在是30日的凌晨，失眠又如约而至了。手机依旧没有半分的响动，我蜷缩坐在床的一角，竖着耳朵，紧闭着嘴，拒绝交流，聆听玛丽的寂寞。

玛丽安托奈特送走了最后一个宠臣，面对着空洞的大厅，木然，镜头拉远，穿过敞开的大门，将玛丽孤单的身影嵌入画框。昏黄的灯光下，只有她的影子陪伴着她。

窗外夜色已深，我的屋子里早就搬得空无一物，阳台门的玻璃上也映出我的身影，同样昏黄的灯光，同样的面无表情，只是我还多了个笔记本还有恼人的手机。万幸！

影片的宣传海报

25日中午2点左右，没有吃什么东西，一个人懒懒地爬在床上，连睁开眼睛的力气都没有了，心里默默地数着闹钟的滴答声。房门紧锁，屋外爸爸妈妈在吃饭看电视，窗外已然是春光明媚了，楼下偶尔传来稀疏的聊天声，屋内愈发显得安静。手机安静得像个熟睡的小兔子一样躺在我的枕边，我又开始怀疑它是不是该充值或者该充电了。相比起昨天此起彼伏的铃音来，今天它实在是太安静了。

我身上彻骨的寒气还没完全趋散，总是觉得冷的要死，蒙着厚厚的被子给男友发短信；我挺好的，你要注意身体。其实我一点也不好，两天来几乎没吃过什么东西，喝了两天的热水身上还是由里向外的冷，心惶惶的不得塌实。

我要重新归纳下思路了，24日凌晨，我像个迷路的小孩一样瑟瑟地坐在漆黑的街上，他一边开着车疯了一样的骂我，一边却转遍了望京每个街角找我。1时左右，他酒后驾车和人打架，我们报警，2时许，警察带他去验血之后做笔录。3点左右，出来。4点多终于在空旷的大街上打到了车，接着是去停车厂讨要钥匙，车是不能给了，但是车钥匙上还有家门的钥匙。4点半到家，我开始帮他收拾东西，好在他平时比较有条理，护照，钱包，身份证，洗漱的东西，更换的衣服，等等。我的脑子里一片的空白，一夜没有合过眼，努力地集中精神。他在一边洗漱，检查伤口，猛然问道，你觉得我特傻x吧？！
没有，我现在的脑子里只能想一件事情，那就是让他能赶上早上的飞机

不到6点，到了机场，我问他怎么样，他说酒还没醒，也不知道自己到底是伤到那里了。他反复地说不知道自己为什么会那么背，反复地说自己从没做过任何缺德的事。我安慰道，都会好起来的，没关系的。接着他说，他从来没被什么人影响过，但是却被我影响。是我太消极太阴暗了。他像个孩子一样的望着我，疲倦而无助，我默默地抱着他轻轻地抚摩着他的背，此时他不再是我骄傲的国王了，他真的像个委屈的孩子一样。我想，可能自己真的是哪个灾星吧，是不是我真的该躲开了？别再带给他灾难了。如果你就是幽暗森林里的妖怪，你凭什么要得到阳光呢？这是第一次我感觉不到他的体温，他离我这样近，我却还是冷得要死。我说，我知道我很对不起你，分或者不分我听你的，因为我没有资格说分手。我不知道你最近这么背是不是因为我，如果是因为我，那我们还是分开好了，你交代的事情我会帮你办好的。你对我很好很好，你也是个非常好的人，非常善良，我不会和任何的人说你的不好的，你放心吧。他没有说话。

7点左右，他的同事来了，我陪着他办托运，他一直拉着我直到安检通道的黄线前。我只能走到这里了，他说乐器箱里有改锥怕过不了安检，不行就托我带回去。就这样我看着他消失在了窄窄的通道中，他不时回头和我像是要说什么。我一夜没有合眼，眼睛干涩得刺痛，站在黄线外痴痴地望着里面。完全不知道他心里在想什么，第一次他让我这么琢磨不透。可能我俩都不知道前面会怎么样，可能是最后一次我送他到机场。从认识他到现在，半年多，我去了无数次机场，几乎把半辈子的都补了过来。半年多，每次他出差回来总是会先来接我，然后再回家，不管他有多累多忙。7点45分许他发来短信，已经登机了。8点多，我上了机场大巴开始给他的朋友打电话托人。9点45到家。给交通队打了几个电话后，10点左右迷迷糊糊地睡着了，没有脱衣服。12点多接到他的电话，已经到了广州，说自己一切还都好，应该没什么事情。我说我下午约了人去交通队提车，看看能不能把车提出来。下午3点到了交通队被告之要由本人来提车并接受处罚，好在只是暂扣3个月的本，我舒了口气，比我想象地好得多。接着又是打电话，又是传真罚单给他的朋友。一直折腾到下午5，6点钟。发短信过去告诉他事情的进展，他回电话过来和我说，下次再看到这种情况，你千万别管我，进车锁好门报警，我怕他们抡到你。我说，我没事。突然间觉得他真的好傻，傻得可气由可爱，傻得由不得不让人牵挂。

终于能静下来了，回想整个混乱的昨天，我第一次觉得一天是这样的漫长啊。从我俩起争执到他疯了一样地在望京的大街上找我，从他开车上路到和货车司机打架，从我死死地握住手机到我俩开车追肇事者，从报警到被警察带走，我不知道自己已经经历了多少个劫后余生。凌晨我俩在旷无一人的大街上，像两个被抛弃的孩子一样。我想抱抱他，他却固执得不肯低头。虽然他酒后驾车和我没有关系，但是直到今天我还执拗地觉得一切都是我的错，如果没有那场争执，他至少不会堵气拿自己的命开玩笑。如果那场争执再发生的晚点，也许我们已经平安的到家。其实我很理智的知道只要是酒后就会有今天的结果，但是我还是认为是我不好。他曾问过我，你怕么？我说，不怕，因为我信任你不会让我有任何闪失。我没说过一句责备他的话，在那个时候，就算他有千错万错，但是那个时候只有我站在他的身边，做不了什么但好歹是个支持。去机场的路上他握着我的手，突然转头冷冷地问我，你知道我那管血里有多少酒精么？我说，我知道，但是我还知道吃感冒药会增加血液里的酒精含量。而且，我要你知道，我就是你的同案犯，不管在什么时候。当然他是有点感冒，但没有吃药。

我们是真正意义上的同案犯。他需要等待交规的处罚，而我则要接受他的处罚，或等待他的宽恕。

25日中午，阳光照遍了整个城市，我却静静的爬在床上，他在澳门，他的钥匙在我的书包里，他的罚单夹在我的红色笔记本里，而我却感觉不到他了。

“其实,我一直想你和XX调过来该多好,”男朋友看着电视道，电视正在演郭德纲的相声，我正在咯咯的笑。

“如果你是XX，我小时候就会少为他打很多架，如果XX是你，那我就能有一个好女朋友和好老婆。”XX是我男友的发小,（男生）他们俩人一起长大，一起上学,一起喝酒打架。

突然间，我第一次不知道说什么好了。也许这是我听过的最幽默的假设，也许这是最不可能的第三者，也许这是我听过的最让我伤心的比较。我不知所措，把头低底地埋了起来。眼泪，真如断了线的珠子一样淌了下来。

也许是他发现自己说错了什么，忙过来哄我。但是，其实他再说什么也没有用了。这就像是伤口一样，划开的伤口不可能恢复得完全没有疤痕，再多安慰的话也只是白药的作用，伤心最终还是要时间来抚慰的。

“XX，是很善解人意么？”再多去纠缠言语的伤害已经没有任何意义了，我现在只想知道自己应该怎么做。

“他比较女性化吧。”男朋友道。

“噢”我不再支声了，真的是无话可说了。很多时候我不说话是因为我觉得我不该说话或者轮不到我说话，但是这次我是真的无以应对了。

大脑茫然的时候我总是喜欢做一些简单的劳动，比如削铅笔，比如洗东西什么的，总之，简单而重复的机械动作能让我快速忘掉不快让我的大脑重新运转起来。因为没有铅笔可削，所以我选择洗衣服。默默地把衣服从盆里捞起，默默地搓揉着领口和袖口。这是我男友的衬衣，估计已经放在那里有大概两个礼拜了吧。他曾告诉过我，不要让我做那些琐碎的事情，“这些事情本来该是小保姆做的，不是你该做的。”

小保姆！？我抬起头，突然发现，原来我真的成了小保姆了。只为了让他夸我一句能干，我几乎做了自己在家从不做的家务，做饭，洗衣服，收拾屋子。我本以为这样能让他觉得有人在关心他，有人在照顾他，虽然这个人有些笨拙，但是还是在尽力的做。我知道他有时候有点迷糊，所以替他查演出的日程，帮他收拾出差的行李，帮他挑选要穿的衣服。多少次他总是跟我说，他离不开我。我无论有多累也总是心里甜甜的，第一次知道了被人依赖的感觉，第一次觉得自己真的好像能担起重任一样。其实，这不过就是小保姆和助理应该做的，而不是一个女朋友。作为小保姆，我的笨手笨脚难以胜任，作为女朋友，我远不如另一个男人胜任。

突然间，想起了一个女生曾经跟我说的话，我们早就没了所谓的感情，我不过就跟个保姆一样的伺候他。早晚有一天，你也会这样的。那时的我还在嘲笑着这种小保姆似的行为，嘲笑着真命天子和小保姆的关系，并自认为是个公主。但是我错了，完全错了，作为女人，作为和那个女生的同性，我也步了保姆的后尘。无数的男人曾经抱怨过，他们的女朋友/老婆不理解他们，只能照顾好他们的生活起居，完全不能在情感和心灵上沟通。我也曾天真的认为，我不会是那样的女人，我的头脑即能让我选对得体的衣服也能对世界局势，对哲学对人性有着不同于常人的认识。我出生在一个知识份子家庭，在一个文艺单位的大院里长大，受过良好的教育，我酷爱读书，无论是自己的专业书籍还是小说，诗歌，哲学。我的无数男性朋友总是称道我的思维敏捷，那些倾慕我的男生总是说我和别的女生有如何如何的不同，或者更甚者说要我是他的女朋友该多好。我无论如何不相信我最后还是哪个只能照顾生活不能有心灵沟通的小保姆。但是事实总是在最不轻易的时候让我知道了冷酷的真相。

这是男人的错么？是他们不知足么？我继续在洗着衣服，刚才的泪痕还未干，而我还在洗着男友的衣服，并思考。我不禁纳闷，这仅仅是男人的错么？

我想，也许不仅仅是这么简单，诚然男人不知足是不争的事实，但是，也许是我们女人把自己所谓的关心和照顾强加在了男人身上，并固执的认为这个就是沟通，认为男人就该对这些满足。我也常听很多女人在抱怨，我每天多早多早起来做饭，收拾屋子，照顾你起床等等等等，但是你呢？你谢谢过我么？我们有没有想过，当一些东西已经成了习以为常的时候，我们还会为这些习以为常去感激，去道谢么？就好象饭是每天都要吃的，我们并没有为吃到饭去谢谢谁，相反我们会去挑剔饭菜的质量。太阳是每天都要东升西落的，突然的阴天让我们觉得心里压抑，每天都是晴天也会让我们抱怨紫外线太强。有几人能每天都去感谢太阳普照万物的？强行施加给对方的可以称为一种强奸，如今连经济都是买方市场了，这样的强行是不是也是一种霸王条款呢？

几千年来，女人都是作为后面的那个人去支撑着男人，男人的眼睛是长在正面的，有谁会去注意背后的女人呢。但是今天，我们受到了同样的教育，为什么我们不能去面对面和男人沟通，你究竟是需要我做什么？或者我怎么做能更胜任做你的妻子/女朋友？并告诉他们我本是个什么样的人，我希望能有什么样的生活。爱我就要给我尊严，如果没有，也不要迁就。今天的我们不能再去延续那个付出了，毕竟那个付出换回的结果并不能让我们心满意足。这样的一厢情愿其实是个彻彻底底的悲剧，对女人是悲剧，对男人也是。因为这个悲剧使女人成了怨妇，使男人背负了不知足的骂名。