自己对自己说：不要再这么懒下去了……不可以跟着某人一起懒掉了哦……

    昨天很莫名地被拉出去通宵，唱了很久很久的歌，导致我今天一早上大脑完全处于当机状态，回来倒头就睡，妈妈回来都不晓得……我在Q上告诉项哥我刚睡醒，项哥拿着小手机回我：你真没用~（末了还加了个很欠揍的表情）

    = =，我果然是老了。

    一觉醒来，对昨晚11点半以后的事情基本已经忘得差不多了，我只知道我刚从部门弄完展板，身上挂着“彩”很疲惫地回到寝室，接着就迎上孙洁一张放大的笑脸，条件反射一般地答应了一件事（一般什么事我都会答应的），然后就被拖出去通宵，一脸的茫然。

    事情大致可以用一段话概括：四个寂寞的女人在一个寂寞的夜晚乘上一辆寂寞的的士，坐在一家寂寞的麦当劳里吃着寂寞的夜宵等着寂寞的11点的来到，进了一家寂寞的KTV拿了一张寂寞的号码牌等着一声寂寞的报号声，进了一个寂寞的房间唱起很多寂寞的歌吃了一盘寂寞的玉米烙（某只对玉米烙意见很大啊~~），清晨这四个寂寞的女人结账后出了那家寂寞的KTV，慢悠悠地在清晨那条寂寞的马路上边走边看日出，在一家服装店门口写下一句寂寞的话然后去买包子当早饭吃。

    我的记忆里只剩下几个片段了。

    当她们都安静下来闭上了眼睛，我拿着话筒唱《听说爱情回来过》，鼻子酸，心在感动，我微微皱眉，不知道为什么有点难过，又有点生气。音乐快结束的时候我没有像平时一样掩饰自己的表情，笑了，带点委屈。

    很满足了啊。

    我好像开始喜欢那个以前很讨厌的卢广仲了，除去他模仿Vitas成名的因素，他还是很有才华的。

    还有苏打绿，歌很好听，词也很喜欢。

    昨天我一度陷入窘境，最近两年减少了听中文歌的频率，而喜欢的中文歌都不适合自己唱，这可怎么办好呢？

    一直告诫自己不能老听后外文歌曲，不然一到KVT里只会唱那些老歌，这样会很挫啊~！可能是离现在的中文歌距离太远，不知道听什么好了，改天找人推荐下好了。

    论文呐，拿什么拯救你啊……

    抱头逃走……

在家太忙，在学校太空

- -，好吧，其实我在学校也很忙的，但是忙的都不是自己的事情…………

群里没我果然热闹不起来啊~~~我要好好治理群了！！！

潜水的亲们要注意了啊~~~嘿嘿

有空还是想写小说啊，我还是想写额。。。。。。

可是下学期的课排得好满，我有四天都是晚上8点半才下课的，欲哭无泪啊……

嗯，整理东西出发学校了，先搬显示器，过两天搬主机去

闪人~

每次当我不经意间想起了V，总在心里暗骂自己没出息，却也孩子气地为自己辩解一番：因为爱V，这已经成为我生命中的一部分了，深入到心底，爱到骨髓里，细密得布满了我的生活，叫我如何忘记呢？后来我没能忍住，偷偷在电脑里做了手脚，偷挂Q，偷下了很多V吧新出的视频。百密总有一疏，我偷下视频的事还是被发现了。那个叫高曼的人，他的歌曲还有视频全部都被删光了，包括其他像鲁斯兰还有沃罗别夫等人的东西也通通删掉了，只留下了V的东西。我原以为自己会奋力阻止父亲，然而整个过程里我一直没有哭喊，仅仅是僵坐在椅子上，动弹不得。我只记得当时耳边父亲鼻音很重的训斥声，还有自己心里某种东西脱落的声音，很轻，很脆……套用一句俏皮话：那是我“我和我最后的倔强”，我明白，我妥协了，不知道是向谁妥协，向这个世界么？我不是那种人。

我很气愤我的父亲这么做，但也不得不说他已经手下留情了，因为如果连V的东西都被删得一干二净……我不知道该怎么形容，我只能说那我一定会发疯的，是真的会疯的。

    有一段时间里，当我还沉浸在艺考的失利不能自拔的情绪里，当我完全没有办法振作起来好好攻文化的时候，我每晚每晚都在听Vitas02、03的作品。《奉献》，我总在凌晨听《奉献》，然后望着黑暗的天花板，心是空的，也不全是，难以描述的悲伤敲打着咽部，不知不觉就会流下眼泪，越是难受，就越是想要听，有点自暴自弃的感觉。想要清醒过来的感觉与日俱增，却不知如何开始。

    我不敢听像是《幸福鸟》之类的歌曲，实在是害怕，到底怕什么呢？那么振奋人心的曲调，如果是在平时应该会让我振作起来啊！可是，可是为什么呢？每天呆在学校里目光游离，神情恍惚，我，真的是被打击到了吧？坐在窗口，让太阳晒在自己脸上，耳朵里赛着耳麦，我半眯着眼突然开始空虚起来，找不到生活的目标。朋友说：你应该乐观一点。我的笑容掺着苦涩，哈！我现在不好吗？她说：我宁愿你发泄出来也比你“现在”这样强。

    我开始很努力地学习，连MP3都不碰了，把所有的时间拿来学习，这样，我就不会胡思乱想；这样，我就可以填满自己也不能理解的空虚感。

某天，我去办公室交已经收齐的数学作业，老师说：L，听说你要开“个唱”啊？等高考完了，老师和你一起VITAS的歌吧！我来当嘉宾好不好啊？我们唱《幸福之鸟》吧！我很喜欢哦！

心痛的感觉一下子涌上来，蔓延在胸腔里，我的嗓子好像哑了，说不出一句话。老师，这个教我读她年轻时学过的俄语的老师，用她那种乐观的笑容看着我，我在她的镜片上看见了自己的脸，很陌生的一张脸。我有点不知所措地抱紧了胸前全班的作业，突然觉得自己对不起很多人，对不起家人和朋友，对不起V，对不起“V亲”这个称呼。我一直说V是我的榜样，而不仅仅是偶像，因为他总是把最完美的一面呈现给大家，面对所有的打击他永远用最积极的态度去面对。而我现在却躲在自己的世界里自哀自怜，这样的我，又怎么去证明自己一直说的要以他为榜样呢？脑海里突然映出V和扣子姐合唱的《幸福鸟》，那种叫人感动不已的场面冲击着我，告诉我：醒过来！醒过来！为了明天幸福的鸟儿！闭上湿润的眼睛，我很用力地点头，嗯，等高考结束，一定要和老师合唱。

终于有勇气去听V那些鼓舞人心的歌了！我前所未有地感到震撼，原来他的歌这么奏效，原来我不孤独。哼着轻快的调子，想着那些生动的歌词，就觉得生活还是那么美好，什么都没有改变，一切回到正轨，失利很OK，生活很OK。

    高考完以后，我跑出去找吧里的秋意遥同学玩。同是V亲，同是刚经历过高考，同是经历了艺考的艺术生，同是生活在一个城市的女孩，见面的时候只能用一个词来形容了：相见恨晚。我们两个人在麦当劳里叽叽喳喳聊个没完，话题当然离不开V，当然也会有其他的内容，我们天南地北地侃着，等可乐喝掉大半，两个人又跑去逛街，我这发现，意遥这孩子真能买，看到什么就买什么，乐呵呵地问我这个好不好看，那个划不划算，我一边很认真地回答她，一遍满头黑线地跟上她的脚步。

可怜我天生不是逛街的料，本来以为自己大半年没出来玩应该会买很多东西的，结果逛了半天，我啥也没买，她倒是硕果累累，笑得很开心。虽然，我们后来去的那家KTV里V的歌曲数量很少，但我们还是全部都点了一遍来过瘾。意遥属于那种“小身材大味道”的女孩儿，每一首歌的高音她都彪上去了，挺后悔当时没有录音的。我们还自娱自乐，一起模仿V唱《青藏高原》的那种吐字，两个女孩儿被对方的模仿逗乐了，在小小的包厢里笑得前仰后返……这是高考完头一回笑得这么舒心，这么畅快。

人的情感真是一种很奇妙的东西，面对意遥，我能感受到一种别样的情怀，是V亲之间才会有的那种心心相惜的感觉，固然我们之前素未谋面，但我们的心一直在一起。很多时候有些事情我不能和家人或者是朋友交流，我说了他们也不会理解，只有面对V亲们才能说出来，并且他们往往能给出好的建议，我当然明白虚拟的网络世界里存在许多问题，之所以能这样交心。正是因为我们之间存在着一份信任。

    我还是考取了大学，这个结果对家人来说很满意，对我自己却不怎么好，哭了大半天才缓和了自己的情绪，个中原委我不便言明。听了V的新歌，看了V的演唱会视频，重新开始下被删掉的其他人的歌曲，又看了很多亲写的演唱会记录，每每都由衷得感动，很多文章都让我看到掉泪，是那种幸福的眼泪，仿佛自己也能体会到作者们的心境了。

    不管怎么样，Vitas还是那样Vitas，V亲们还是那样亲，这就够了，真的够了。这种时候感谢这样的话已经不足以说明我现在的心境了。我想借用刘欢大叔的歌词来做最后总结：心若在梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是重头再来。

我就是这种人，就是这种人。

多数时候我看上去就是个脑袋空空的笨蛋，没什么多说的。我什么都不会说，什么都不会做。

其实我也不知道我想表达什么

想起来前几天学校做的测试，乖乖，做出来居然是粘液质+抑郁质的人。这个结果有点像欧·亨利的小说结尾。

我内心深处知道自己是挺抑郁的一人，尽管我的行为方式看不太出来，我善于伪装，因而失去自我，辨不清到底哪些特质是自己的，哪些是做出来的。

我心里一直都个底线，不管表面上多无赖，我一直避免去触碰那个底线。

不过那条底线却越降越低，被谁呢？我？其他人？不好说。

每次想到这个就觉得又好气又好笑，自己拿自己没办法。

我不过是想让自己有个坚定的性格，可是怕人看出来，说不清这是为什么。

并不是处于自卑，而是出于那种娘胎里带出来的好强，然而，我和母亲是不一样的，我的顾虑实在是多的自己也吃不消

我很少奖励自己，很少为自己的成功喜悦，我只会等，等着被肯定。

极度怀疑自己疑心病日益加重，怀疑一切，怀疑自己。

我不相信任何人，包括自己。

坚定是因为有相信的对象，而我，不会去试着相信什么，我试过了，真的试过了。

那要我怎么办呢？我从不相信自己，自己做的事情、别人为我做的事情。

这个应该是小时候留下来的后遗症。

一个一直被欺骗的孩子，一个一直太容易相信别人的孩子，再经历了太多谎言、太多伤害以后，没有勇气再去把自己交给谁了，甚至开始对自己产生怀疑了。

我当然想过要改掉这个毛病的，忘掉那些事情，忘掉那些人，就不会伤心难过，我成功地忘掉了，却扔不掉那种恐惧，那种害怕，所以我很早就把自己整个儿打包扔到垃圾桶里去了。

我对不起很多人，但是，谁又对得起我过？

我曾经尽力改变自己，本来是个安静的人，我硬是逼自己活泼开朗；本来是个乖得一塌糊涂的人，我硬是不要听谁谁谁的话；本来是个爱看作文书的孩子，我硬是去学着看同志文。

我并不后悔

我没有后悔过

    从前几天开始，发觉自己越活越低调了，从前的人都已经不在我身边了，他们结伴远去，而我背着行囊独闯天涯，堂吉诃德式的英雄气概。以前的我，对什么事都很有激情，总是把一抹微笑挂在嘴边，四处走走，停下来就拍些照片，记录一下，再英雄气短，儿女情长一番，感慨一下大千世界，赞美一下多彩生活。而今，我的生活只剩下，一间空空的屋子——四张桌子四条椅子四张床，了无生气。即使是艳阳天也不再让我兴奋，即使是阴雨天也不再让我烦躁，我的心似乎伴着什么未命名的律动凋零了，不再为什么事情而跳动得异常快，不再为谁而跳动得没有规律，静的可怕。似乎自己的心境已经40好几了，苍老的感觉一下子就涌上来了。

    这实在是很奇怪的一件事，我明明才刚刚经历完高考；明明刚来到从前向往的象牙塔；明明刚刚离开从前一直很想离开的家。

    记得刚进校的时候心中有很多计划，信心满满。不曾想过两个礼拜就能把我的斗志、我的希冀，甚至是我的棱角磨得平滑起来。讨厌这样的自己！旅人，正如我的ID，旅人，我是那个提着一个大箱子，戴着红黑围巾，帽檐压的很低的一个旅人。行色匆匆地融入黑夜，然后在天光出现的一瞬间启程。路途中停留下来，在喜欢的小镇上逗留一阵子，结识一两个仗义的朋友，受过几个妇人的照料，接受过一个孩子送的手工饼干，揣在衬衣的口袋，但是终究，我还是会离开的。所以我一直要求自己不要对身边的人太有情，也不要别人对我太有情，这样我才有离开的勇气。又或许，我骨子里本就有优柔寡断的基因存在。我不得不冷漠，不得不让自己像个淡情的人。

    此刻我看着这照片，思绪又万千起来。开始厌恶自己现在这长缺乏斗志的脸，憎恨自己这颗未老先衰的心。我把镜子奋力扔出了窗外，呈抛物线流线型下落在对面二楼的雨棚上，然后落进低矮的花草间。我等着这户人家探出头来看是谁干的好事，突然恶作剧般地笑了，等着。5分钟，没人出来。脸恢复成严肃的样子。没劲！

    渴望被关注的心情空前高涨，空虚感跟着就上来了。我对着窗口做了轻视的表情。姐读的不是大学，是寂寞；姐挂的不是QQ，是寂寞；姐写的不是札记，是寂寞。

    最近发生了很多事情，我几乎没有时间静下来好好思考。

    先是过18生日被丢到一旁，只能自己一边打电话安慰一些人一边无声地哭。（你们可以说我小心眼，但这样的事情对我来说好像是侮辱一样！所以无论如何我都不会忘掉）。然后和家里也开始不愉快起来，成天地争吵，各执一词，面对母亲渐渐苍老的脸，我有些难过，对自己也对他失望，有人劝我要理解，那谁来理解我？如果没有人认识到我……或者说重新认识一个新的我，那我该怎么办了？自己是新的自己，可还活在旧的自己的世界里，只有一个人和我一样是醒着的，可是我不可能什么都跟[她]说，[她]也不是我的专属垃圾桶，什么都往[她]那里倒……我当然知道[她]一定不会拒绝我，但是，我怎么可以这么自私呢？我把什么都跟[她]说，[她]去跟谁说呢？所以呢，还是靠自己解决问题啊！最近一直在跟自己说：我也是个成年人了，也应该像妈妈说的一样，拿出做大人的样子来，首先就应该学会如何管好自己的情绪。所以现在每次发现有争执的矛头马上就躲开，或者干脆不接话茬，只要不要妨碍我，怎么说我都好……不想让自己爆发，不想让自己再做无谓的事情，不想让妈妈失望，这样很傻。[她]说洲，你何必要把那么多不想干的事情往自己身上拉，我还是笑，脱不掉，我怎么可能套的开？我怎么可以逃开？我就是这样的人，我不是伟大，我只是比较蠢。可能有个人会觉得我又在妄自菲薄了，但我真的觉得自己很蠢。

    熟知我的人，觉得我老是喜欢顾虑别人的感受，从我嘴里说出的话，10句里有9句在说身边的人如何如何，而不是说自己如何如何，随着我慢慢长大，我自己也清晰地认识到这一点；浅交我的人，都觉得我是个仗义的人，或者更贴切地说，算得上是个老好人，再说的明白点，就是愿意自己更吃亏一点也要帮别人的人。有的时候觉得自己很羡慕[繁漪]，特别喜欢她那句“我是我自己的”，她是被动卷入的，而我可能更加可悲一点，我是明知是火坑还往里跳的那种。有什么办法呢？从我有意识以来，就已经被动接受这样的性格了，所以，可能……这个性格不是我应该有的，而是某种特定环境、特定遭遇、特定年代下的产物罢了，可能我仅仅也只是特定XX里的某个牺牲品吧。诚然，我不愿意自己是这样的人，但我还是要感谢啊！起码我对自己有足够的认知，并且正试图悄悄地改变这一切——忍。隐忍是我过去最擅长的事情，只不过前三年过于放纵自己的感情了，原来麻木的那种感觉已经忘了，现在只要把它找回来就可以了。

    刚才知道了婷的事情，我有点慌乱。知道自己不该现在网络的感情里太深，但只要一想到我们之前那种越过网络可以达到的真实友情，又止不住地想这件事。不知道她现在怎么样了，我什么都做不了，只能陪她聊聊天，散散心。

    无力啊无力，可是为什么呢？为什么呢？为什么我偏偏是这么渺小的一个人，什么事情都做不了，什么事情都做不好，做不好他们要我做的事情，也不能做自己想要做的事情。我知道自己只要忍忍就好，只要我忍，什么事情就都会过去的，我这么说可能有自欺欺人的成分，但是我能干什么呢？有比忍更好的解决方法吗？生活还是要这样生活，我不知道自己是不是已经快成仙了，还是说自己离地狱也不远了，背负这么多，我是不是应该自私一回呢？可是，那不像是我会做的事情啊！总之，真的开始烦了，还没步入幸福的大学生活，我就已经开始烦了。

不过还是太坏，起码，我弟弟跑来上海看我了
一捆猫 11:40:49
你弟弟？
Nelson 11:40:51
嗯
一捆猫 11:41:00
不是菜场吧
Nelson 11:41:04
前几天我去了余姚住在他家
Nelson 11:41:13
不是啦！我倒是想拉他来……
Nelson 11:41:44
他给我校内上留言来着，我没注意
一捆猫 11:42:05
哎哎
一捆猫 11:42:19
话说
一捆猫 11:42:36
咱们下次约个时间
一捆猫 11:42:44
我和兔兔把礼物给你
Nelson 11:42:49
我得问我爸，估计没戏
一捆猫 11:42:52
上次特地去买的
Nelson 11:43:01
我不要你们给礼物
一捆猫 11:43:10
- -那买都买好了嘛
Nelson 11:43:15
我只是想大家聚在一起……
Nelson 11:43:30
不要像FY一样，送了礼物就闪人
一捆猫 11:43:36
知道的呀，下次帮你补办一次
Nelson 11:44:06
那也要看我爸肯不肯了，我最近一直没有写功课，一直在外面玩
一捆猫 11:44:15
写啥功课- -？
Nelson 11:44:43
练字……背单词……
一捆猫 11:44:51
- -
Nelson 11:44:57
我答应过我爸妈要开始好好学习不玩了……
一捆猫 11:45:25
到时候我和兔兔商量下，如果你爸爸不肯那就算了，我们大不了快递到你家
Nelson 11:45:29
不过也不是没有机会，8月份我弟弟还要来上海，到时候我可能有空
Nelson 11:45:40
你别和她商量了
Nelson 11:45:48
我现在对她有点失望
一捆猫 11:45:55
饿，怎么啦
Nelson 11:46:16
你们不来都有理由，她不来连个理由都不会编
Nelson 11:46:21
直接说考虑不来了
Nelson 11:46:47
考虑考虑，她以为她是主席还是怎么地，老是考虑考虑的
Nelson 11:47:19
好像别人求着她怎么样似的，我十分不喜欢她这个口头禅
一捆猫 11:48:41
哎，这个怎么说捏，你也知道她，说话比较直白，没那么多歪歪肠子吧
Nelson 11:49:46
她直白？据我的了解，据别人的了解，好像没有人觉得她直白吧，说白了她心计很重，你看不出来吗？连老师都看得出来
Nelson 11:51:05
她也就跟你好，所以你才觉得她很“直白”，哎……全班都知道蒋白鹭同学心思慎密啊
一捆猫 11:51:09
饿，这不是顺着你的话说下去的嘛……
Nelson 11:52:35
你别怪我说话不好听，我承认，我这个人有的时候很小心眼，我觉得吧她是因为自己没考进本科，所以不想来见我
Nelson 11:55:13
你说我会因为这个对她怎么怎么吗？她应该知道我不会这样，当然了，见面尴尬事难免的，但我觉得那些都不重要，我只要知道我拿她当朋友，她拿我当朋友就行了
一捆猫 11:55:38
洲啊，你把这件事想复杂了
一捆猫 11:56:05
兔兔的确算不上直白，但她还只是个孩子嘛
Nelson 11:56:09
而且我觉得这件事情最让我郁闷的还不是这个问题
一捆猫 11:56:43
说话可能冲到你让你不舒服，大度点无所谓嘛，怎么会见面尴尬呢
Nelson 11:57:19
那她为什么不来？看见我受刺激？是不敢？还是纯粹不想来？
一捆猫 11:57:53
你多想了，绝对多想了，她不是那么小心眼的人
Nelson 11:58:28
我说了我小心眼了
一捆猫 11:58:39
更何况她这次是文化考僵掉了，但是艺考考的好是不争的事实，她没必要受刺激
一捆猫 11:59:19
和你说吧，她不来有别的原因的，但是不能和你明说，反正跟你没关系
Nelson 11:59:53
那也编个理由啊，直接说自己不来了，你知道对我来说伤害有多大吗？
一捆猫 12:00:09
那不是诚实嘛
一捆猫 12:00:32
哎，我知道了，下次再碰到这种情况让她编个理由
Nelson 12:01:12
小时候也是这样，好不容易说服爸妈请同学到家里来过生日，6个人，没坐多久就跑的只剩两个了，还乱动我家的东西，等她们都走了，我觉得自己好像小丑，求着别人来陪我
Nelson 12:02:01
你知道我小时候是怎么过的吗？我天天晚上哭，梦里也乱叫乱哭，我妈妈根本不敢让我和同学玩
Nelson 12:06:33
现在我18岁，请同学来玩的主意又是我自己想的，我妈又提醒我小时候发生的事情，我心里一直在打问号，就怕重演。5天，我整整给了她们5天的时间决定要不要来，可是没有人说不，却在最后一天我发出信息确认的时候都告诉我不来了，这算什么？一点心理准备都没有，来这么一出，我爸妈会怎么想我？当初是我自己吵着要和大家在一起过的，现在呢？又像以前一样，你认为我还能欢呼自己18岁了要开开心心的吗？
Nelson 12:09:08
我当然不会怪她们，因为都是事出有因的，别人有自己的事情要办，我不可以这么自私。可是，能不能提前让我知道，好让我有个解决的办法呢？我爸说我老是瞎起劲，我以前很讨厌他这样说，现在我相信啦
Nelson 12:13:33
算了，不想这些了，反正想也没有，都过去了，我等下给你看昨天的照片吧
一捆猫 12:13:35
洲，我理解你的感受，但是有一点你必须明白，这个世界有太多不确定因素了，我之前也碰到一件事，我把所有的事情都计划好了，可临了做的时候，对方又因为各种原因让我的计划全盘崩溃，明明是大家的事情，但身边的人却把所有的责任都推到我一个人身上，我也不开心，但不开心也得过下去，毕竟地球不是围着你我转的
一捆猫 12:15:23
现在你把心里的不痛快说出来就好，说出来就轻松了，接下去的时间你就别再因为这件事不开心了，不值得的
Nelson 12:17:03
没时间不开心了，我要收心了
一捆猫 12:18:34
别把很多负担都加在自己身上，怎么开心怎么活
Nelson 12:19:04
NONONO，我18了，该学会负责了
一捆猫 12:20:23
负责是对自己负责，负该负的责，别什么事情都套在自己身上逼着自己负责
一捆猫 12:22:20
像亲戚，父母，朋友，他们说的话都得选择性的听，如果每一件事你都要满足，你会活的很累很累，而且这种累是完全没必要的
Nelson 12:23:33
有些事没法理想化解决，有的时候，我不得不负责，因为她们是我的亲人，这是无法由我选择的
Nelson 12:23:39
没事，我担负的起

破兔子，你写那么煽情的日志，害我也忍不住偷着写点什么……
很抱歉在这个特殊的日子我只能用不多的时间写下我简短的话，想说的很多，却不知从何说起
这大概就叫做“百感交集”

今早在路上碰见了某小孩，望见他略显稚嫩的目光，恍然忆起刚来到四班时的情形
绑的高高的辫子，带着金丝边眼镜（好吧，我想说，我一直都带金丝边的……），严重婴儿肥的脸，有点陌生有点害怕又有点欣喜地望着这个崭新的集体……&￥@%……哎……不说了不说了，再说搞得像写小学生作文一样……

去上戏附中的路我走了一遍又一遍，今天才觉得原来它这么富有诗意，平时觉得它长，而今，却忍不住想要对走走，这是一条我所向往的路，一条我最喜欢的路。

今天和朋友们拍了很多照片，我发现自己今天笑的很开心，确切的说，从未在学校里笑的这么开心过。原因不言而喻，这是我深爱的集体，我深爱的朋友。

人们都说真正的朋友出现在小学和初中，可是我的朋友却是出自这里，我的四班，他们的真，他们的纯，他们的热情，他们的爽朗，真真切切的影响了我，改变了我。回想起初中时的自己，呵呵，同现在比起可谓是千差万别了，从前那个自卑胆怯却心高气傲的人怎会变成今天这样自信活泼而别具一格的小N呢？我扔掉了冷漠的面具，不在需要它了，不再需要了。另外，有一点是我一直困扰，我虽然变开朗了，变明快了，可是也变的敏感了，这两年哭的频率比以前高了，从前我总是坚强地面对生活，现在却老因为一些事情哭哭啼啼，然后就会有兔子啊，珠珠啊，旖旎啊，好多人都会安慰我，然后我受到感染越哭越凶……哭完了才意识到，呀，我不是号称不轻易掉泪的么？怎么又哭？！哎，失败失败……于是乎，就这样哭完了后悔悔完了接着哭，三年就这么被我哭完了……

总觉得自己班级的同学们都很有特点，成熟稳重的人有时候却比孩子更天真，很天真的小孩呢在一些问题上看的比谁都远，坚强的人却爱哭，拥有柔弱外表的人抗压性却很好，外形冷酷的家伙其实也很幽默，某些很女王的家伙其实也容易受伤，哎……啧啧，三年前就觉得我们班是一帮疯子，现在看来，还真的是疯啊，疯死掉了，We are crazy people！！！其实客观的说，每个人都觉得自己的班级独一无二，正如宋妈语：“一千个观众心里有一千个哈姆雷特。”但即便如此，我还是要说，阿拉四班就是不一样啊不一样，我们的心一直在一起，对吧？

最后，引用某萝卜（看得懂的人一起偷笑吧）的话：“我不对你们说永别，我对你们说，再会。”

See you later.

                                                                             2009-05-31 15:35

话说，我真的是很懒啊……连旧文都拿来充数……

LFZ是吧？你有没有填上戏啊？
填了。
上戏没收到你的资料啊！
我填在第二志愿了。
什么？！
我把上戏第二志愿了，因为担心自己分不够。
你没填第一志愿啊？哎呀！那你第一志愿填什么呢？
上大。
你分到了啊！我刚才打电话问过了，他们说你的分到了，怎么没寄成绩单来。
什么？老师你的意思是说，我过上戏分数线了？
是呀！你怎么填去第二志愿了！
放第二志愿就不寄过去了？
对，这下就没办法了，那你上大有把握吗？
我算了下去年的分，应该是稳当的。
哦…那就好，你……
嗯我知道了，谢谢老师…
没关系。

…………

同一时间，我和父亲都放下了电话，他也刚接完电话。
我一下子不知道该如何面对他，身体僵硬了，头沉沉地，一口气提不上了。

你刚刚在说什么？什么过了？
……我过了……过了……我上戏过了！
啊？你分数到了？
我到了……我到了……怎么会这样的……爸爸，我过了呀……

他怔了一下，旋即从楼梯上走下来扶我：别想了，你应该有这个心理准备。
悲伤陡然间爆发了，周身的血液都直冲太阳穴。心，下沉，呼出长长的一口气，却有种窒息的感觉，感觉不到空气，四周闷热、昏黄，我在下坠……
我被一种肿胀感包围起来，双眼和嘴唇发热。空了，心空空的，空的好疼，好疼，有那么一瞬间，似乎听见有个玻璃的东西碎掉了，轻轻的碎了，声音不大，一下就没入无声的世界里了，被吞没、被包围。
父亲拍着我的背，想小时候哄我那样的拍。茫然地抬起头，对上他的眼睛，我看见了自己，在哭，无声无息。
啊——怎么会这样……怎么会……
空旷的安全通道里回荡着某个人声嘶力竭的哭喊，失控了，仿佛空气里都被染上了悲愤的色彩，那种阴天的色彩。然而，它却突然戛然而止。
我们在外面，注意你的情绪，忍住。
我垂下头无力地靠在他的胸口，有没有人可以告诉我刚才我什么都没听见，我没接过电话，我根本没过线……头一次想要欺骗自我，我真的是宁愿不知道是这个结果，或许那样我会好受些，或者那样我还有力气憧憬自己用大一在上大的数码学院奋斗，然后转到编导系，然后考研考去上戏。可是为什么要告诉我这个事实呢？为什么呢？折磨我吗？要我对着天地俯首帖耳？要我高呼上帝你太欺负人了？还是要逼我认清是自己没有再努力一点呢？是要我经历挫折和磨难然后再重新出发吗？
我不要听这些，不要，我只知道自己很难过，会有人信吗？或许连我自己都不信，我一直说自己是个无心的人，没人相信。大家都觉得我是个老好人，善良、讲义气、重感情，谁会相信我一直都是无所谓的呢？我对什么事情都是无所谓的，包括自己，无所谓。很早以前我就明白自己像半个游魂，在世上游游荡荡，看人间百态，尝辛酸苦甜，最后，还是像来时一般，孑然一身，空空荡荡。以前我说自己是独居动物，朋友说我只是认为自己不太合群，说其实我是很希望和大家在一起的，大家也很喜欢我，我只是笑，眯着眼笑，这样的笑，是我无所谓啊，无心，所以才笑的出来。这样的表达方式恐怕难以理解，但这就是我，真实的我。
这回是真的难过了，真的被打击了。以前不管受了多大委屈，大不了闷几天，掉几滴泪，然后深呼吸，做点别的事情，马上又会对生活燃起希望，告诉自己活着就有希望。可现在……我找不到方向，触礁了，翻船了，无助了，彷徨了……真的真的，被重重地击中了。
脑子里突然跳出来一句话，当时我告诉芊芊我把上戏放第二志愿时，他说：你傻啊，都过三试了还不填。我那时只是笑，找不出什么话回答，因为心里知道，如果冒险一试，只有两种情况，中了，那么普天同庆；没中，那就是直接下到大专了，摔得更加惨。基于我一贯保守的作风，我考虑很多天，一直在上戏和上大之间徘徊，最后还是填了比较保险的上大。与其说我傻，不如说我是胆小，还有，没勇气，没有“冒险精神”罢。

如果你当时能给我十足的信心，我就让你填上戏了。父亲如是说。
上大也不错了，好歹也是个一本。玥如是说。
你看看我这种料，能上大专我就很开心了。这是群劝我的话。
上戏出来真正能搞艺术的有几个？你就算读上戏出来也要转行的，况且，我觉得上大找工作比上戏强。小可也这么劝我。
上戏充其量就是二本，只不过算是艺术院校的佼佼者罢了，上大可是上海十大名校，一本啊，走出去人人知道。阿姨是这么说的。

……

各种声音回荡在脑海里，告诉我他们要我明白的，他们将我推来推去，推啊、推啊、推啊！

坐在车上，父亲说：我当时还让你去问你们吴校长，她给的那个折算方法根本不对，按那个算法没有500分根本免谈，她完全是糊弄我们啊！还有那个系主任，你说你400左右，她不是说400一下你就下去了吗？你下去了吗？你这不是过了吗？！怎么这样儿戏呢！鄙视她们！父亲很愤慨，我知道父亲是在哄我，但他说的的确没错，上戏就是希望太高自己的身价，入学者分越高，它就越体面，谁知道今年题目这么难，学生水平也不佳，只好“放低”门槛了，其实就是楼市泡沫的褪去，我能怎么办呢？唯有苦笑了。

我带着墨镜去看了堂哥。那个我5年多没见的堂哥，他坐在病床旁边，看着我，好像吓了一跳，我们在彼此的印象中变了很多，他看上去也学还不如我高，当然，我也比以前胖了不少。我没有摘掉眼镜，虽然这样不太礼貌，但是摘掉了更加失礼，我不认为他们能理解我脸上的潮红是为什么，当然，还有泪痕。我居高临下地站在他面前，面无表情，觉得自己不像妹妹，反倒像个长辈，真奇怪。
姑父递给他鱼汤，一边问我是在读高中了没？问句，却是肯定句口气，他还是老样子，一点没变。我冷冷地答：我毕业了。他露出令人讨厌的那种不可思议的表情，问父亲：她考完了？父亲点头，微笑，很得体。
“又高了一个头啊！嗯…长大了，还胖了…”我在嘴角扯出一个弧度，算是对他的回应了。
“你看看人家长的多好，就你长这么矮”他对堂哥着这么说，更像是在对自己说。而堂哥，似乎也没听见他说什么，只是艰难地握着勺子吃饭。我想，就算他听见了也不会有什么反应的，他本来就闷得吓人，话很少，根本不爱说话。
他给我们说堂哥的病情，我什么都没听进去，隔着眼镜，望着堂哥发呆，脑袋空空如也，什么情绪都没有了。
……

回去的路上，我还是在哭，抽泣可能更贴切点吧，怕什么呢，反正也没人认识我，哭就哭吧，我才不在乎呢，什么坚强、什么独立、什么责任，统统一边去，我受不了了，我根本没有自己期望的那般彪悍，就这个时间点，我不愿意再做强人了，让我软弱一下吧，马上就好。
心口很闷，整个人都晕晕乎乎的，也不知道自己到底在为谁而撑，突然就觉得自己很傻，居然也开始抱怨老天了，完全忘记自己以前说的那句“上帝最公平的地方就是对每个人都不公平”了。顾不了那么多，身体里只身下懊丧、悲伤和那种没有一刻离开过我的孤独感。好吧，就当我发神经好了，当我又冲动了好了。
实在是难受，就想到了他，好吧，我又违约了。本来想吐吐苦水的，聊着聊着又被他牵着鼻子走，只有我自己知道自己是顺着他走的，不然难道我一直跟他倒苦水下去？他不气死才怪。其实找他也只是给自己一个不去多想的借口，找点别的事情做做，分散注意力法，很老土的办法，但对我的确有效，百试百灵，没办法，谁叫我就是一俗人呢。
回家后，小可也在劝我。

小可，我知道自己很喜欢钻牛角尖，可是我已经在控制了，但是……我就是想不通，脑筋转不过来，傻啦吧唧的。
嗯，明白，我好像也是这样的，呵呵~
所以说，还是你理解我。
呵呵，是吧~~~
小可，你抱抱我吧，我难受。
抱抱，不难过哦~~~
嗯……
……

晚上我被父亲硬拖出去买一堆东西，然后去KFC，他买了很多，我没有拒绝，拿起来就嚼，什么话都没说。回到家母亲已经回来了。我抱着她休息了一会儿就回房了，在网上和群里的亲有一搭没一搭地聊着，觉得好无聊，上Q好无聊，校内好无聊，电脑好无聊，我好无聊，生活好无聊，翻看电脑里的电影，《Highshool Musical II》，被夏培的对白吸引了：
My life is over. I've been a good girl.
I've never lied, except when necessary.
I always bought my parents expensive gifts,
using their credit card, of course. But I don't deserve this humiliation!

My show makes the captain of the Titanic
look like he won the lottery.
有点同情她了，或者说，是在同情自己。电影的结局还是一如既往的圆满，我是不是也会有圆满的结局呢？看，我又开始期待了，我就是这样，永远不会因为任何打击从此就一蹶不振，我需要的只是时间。时间，只要给我时间，一切都会过去的。但是在我没缓过劲而之前，不要载让我遭受任何打击了，对生活有希望不表明我已经可以面对生活了，我还是很难过，很难过，所以，就维持现状吧，不要打破就好，我自己可以的。

夜半，我睡不着，失眠。爬起来去冰箱里找吃的。

我反复听着一首歌，一边抱着冰激凌死命地吞，一边轻轻地哭，不知道自己在哭些什么，明明吹着空调，却还是觉得很热。直到把一桶八喜都吃光了才不觉得热了，于是跑去洗脸，觉得还不过瘾，于是冲凉，冷水浇在脸上，我还在哭，不过很快就被水冲没了。睡下，天亮，眼睛疼，喉咙干，我感冒了。很久没生病了，也好，体验一下生理痛苦吧，起码比心理要好。

Распахнуть бы рубашку, （我想）敞开衣衫， 
выйти в чистое поле, 来到洁净的田野 
Где не видно зари, не видно заката 那里没有朝霞没有余晖 
просто синее небо, 只有蓝色的天空 
Мне не надо травы, 我不需要碧绿的草原， 
не надо синего моря, 不需要蔚蓝的大海 
Моё море - над головой, 我头顶的天空就是我的大海 
но я там не был. 但我从未在天空翱翔

А мне бы небу, небу рассказать свои секретТихо, сладко прошептать свои слова. 我亲切地低声呼唤它 
Небо! Небо!.. Но не слышу я ответа. 天空！天空！…… 但它没有回答 
Ветром, ветром хочу стать. 我想成为风儿，风儿。
 
Ты красиво всегда, 你总是那么优美迷人 
я люблю твои перемены, 我爱上了你的无穷变幻 
И не знаю, что делал бы я, 我不知道如果没有你， 
не видя тебя в жизни своей. 我这一生该怎么办 
Только странные чувства в сердце тревожат мне нервы, 一种异样的担忧困扰着我的神经 
И спасение вижу в тебе, 只有那深邃的你
в твоей глубине. 才是我的拯救 
 
А мне бы небу, небу рассказать свои секреты, 我想对天空倾诉自己的秘密 
Тихо, сладко прошептать свои слова. 我亲切地低声呼唤它 
Небо! Небо!.. Но не слышу я ответа. 天空！天空！…… 但它没有回答
Ветром, ветром хочу стать. 我想成为风儿，风儿。
 
Не хочу я остаться один, 不想一个人留下， 
хоть мы и так одиноки. 虽然我们一直是如此孤单 
Надо столько ещё пережить, 需要经历的事太多太多， 
и много вопросов в душе моей. 心中仍有许多疑惑 
И конечно же ты не ответишь на эти вопросы, 而这些疑惑你无法为我解答 
Ведь ответы нужно искать только в себе. 因为答案只能从自身去寻找 
А мне бы небу, небу рассказать свои секреты, 我想对天空倾诉自己的秘密 
Тихо, сладко прошептать свои слова. 我亲切地低声呼唤它 
Небо! Небо!.. Но не слышу я ответа. 天空！天空！…… 但它没有回答 
Ветром, ветром хочу стать. 我想成为风儿，风儿 

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    爸爸也在旁白边蹲下来，用四川话对她说，“你看哪个来喽，娃娃来看你来咯！”说罢指指我，一边抚摸她一头柔软的银丝。奶奶的头发被越剪越短，从前在家的时候，奶奶的头发一直齐肩，在了疗养院，就被剪得很短很短，好洗。我扬起笑容，咧着嘴说：“奶奶你在吃撒子东西嘛，给我看一哈儿嘛”，她没答，只是盯着我看，我知道她一定是在努力回忆我是谁，我很有信心，奶奶不会忘记我的。“说嘛，这是哪个。”爸爸依然努力地逗她，“娃儿啊，你的娃娃啊，说话，你说话。她叫啥子。”她伸出一只愈见消瘦的手，费力地指向我，然后转头看爸爸，“她叫啥？”心凉了一下，没关系，奶奶常常要提醒才能说出来，她知道我的，就是老喊不出来罢了。爸爸还在问她，慢慢引导他，她眨了几下眼睛继续朝向爸爸，“她叫啥她自己说嘛。”我和爸爸同时笑起来，又是这样，每次奶奶想不起谁来老让那个人自己说。

    大概是爸爸常常来看奶奶的缘故吧，奶奶似乎更为熟悉爸爸。爸爸只好换个问法，“我是哪个？我是？”“明红。”答得非常干脆。“她咧？她是？”爸爸指指我。“奶奶，我是你哪个嘛？”我也逗她。她看着我，想了一下，“zi女儿。”“啥？”我没听清，“我是你哪个？”“zi女儿。”“你说啥？”我还是听不太清楚。护工A阿姨正好走进来，“她认错嘞，她说你是她侄女。”半截心凉了，我努力保持住自己的表情，尽量看上去和进来时没什么两样。A阿姨走过来凑近她问：“王老师啊，这是你谁啊，不要认错啊，看清楚再说。”奶奶刚来的时候脑子还不像现在这样糊涂，知道自己以前是高中语文教师，知道自己是王老师，知道自己有三个孩子，知道我妈妈很能干，知道她自己最疼的是我，知道我的名字，知道我是她的“肉疙瘩，心肝”，知道我“好乖，奶奶喜欢乖娃子”……

    “她是芳洲啊，芳洲你都不晓得喽？”她点点头，向我点点头，“芳洲。”“哎！奶奶！”我握住她的手，心里泛酸，“我考完啦，我看你来咯。”我成功忍住了，我的情绪看上去很好，还是极力在笑。她还是点头，表示理解。可是，她看我的眼神不似以前那般慈爱，以前就算只是点头，我也能感受到她是以长辈的身份在向我示意，而今天，我感觉她更像是在会客，出于礼节的点头，有点陌生的感觉。是我太久没来的关系吗？我不甘心：“奶奶，芳洲是你哪个嘛？”她皱着眉头开始思索，我的心顿时就到一块儿，不要，千万不要啊！我不知道自己在怕什么，但是，突然很怕她开口，说出一个错误的答案，那我就崩溃了。“孙女，你是我孙女儿。”口齿很清楚。感谢上帝！感谢上帝！围在她身旁的人都笑了，我没办法，我无法做到像他们那样地笑了，我只能亲亲她的额头。她就那样看着我，像一只温柔的山羊，“芳洲。”她捏了捏我的手，扬起眉，点点头。我看懂了，奶奶还是记得我的，悬了半天心终于放下了。“你想不想娃娃啊，她长高咯！胖咯！”爸爸对着她的耳朵讲话。“想！”她很用力地点头。

    ………………………

    今天奶奶没有像上次来那样和我说了很多话，她静静地吃饭，静静地看爸爸，静静地看我，静静地看着窗外。我给她擦脸，她就紧紧闭起眼睛，像个孩子。她似乎胖些了，胖些好，这样起码我心里能好受些。她给我背了一首杜甫的《绝句》，很有教师的味道，好像她在教学生一样。

    我们要走了，她就问我们去哪儿，我说我们回家去吃饭，心里突然很难受，奶奶也会想家吧？还是对于现在的她来说，“家”的概念已经模糊了呢？总觉得她一定是知道的，因为我在她浑浊的眼球里看见了渴望，不希望我们走。她一定明白自己在哪里，也明白子女们的难处。她流露出理解、慈爱的目光，同时透着忧愁，一个老人在暮年里才有的忧愁，包含着对儿女的关爱，透着干净纯真的色彩，还有，无辜和害怕，使我无法离开她，她是那样需要我们，需要爱。

    离开的时候她向我们一直挥手，我挥多久她就挥多久，直到我们离开房间才把手放下。

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以前觉得看到她就像看到从前的自己，现在觉得我们不光是在性格上有些像，在生活上也有像的地方，比如，这个假期还没开始已经被塞满了，很充实的感觉；比如，我们都没有对3年高中生活有太大的留恋，想联系的人自然不会断，不太想联系的也不会去刻意维持，当然后者仅仅是我更为偏激的想法。

突然觉得以前洛洛说的很对，这三年里，朋友还是玩伴，要分的清才行。我扛着这句话走过了高中三年，回头看过去一面茫然，脑海里只剩剩下不多的几张脸，其余的，都渐渐在白色的迷雾里远去，我甚至没有伸出手去挽留。是害怕即使挽留了也不会有结果，是不想让自己力不从心而只想对那些对我好的人好，更不用说是本来就没有交际的“同窗”了。我们，真的仅仅是同窗吧？

高中以来，我都很克制自己对于身边的人的感情，无论是哪一种感情，都试图不让自己陷进去。我并不想把自己塑造成一个很冷的人，只是因为过去的种种令我不敢太放纵自己。过去，我们都有过去，我选择了遗忘，忘了，就什么都不用再怕了。所以，高一的时候我真的过的很快乐，找到了新的朋友，新的生活方式，每一天都很有朝气，笑的特别开心，过去，我基本学不会真心的笑。

然而到了高三的某一天，我突然意识到，没有过去的人是多么可怕的一件事啊！当他转过头去回望，发现身后事一片茫茫大海，像看清楚一点，立刻就会有阵阵迷雾从不知名的某处飘来遮住他的视线，他看不清，摸不着，又挥不去……于是，惶恐、失措、不可名状的悲伤与失落笼罩在他左右，他便僵在原地动弹不得，宛若置身于悬崖边，身后就是深不可测的海，已然回不去了，而面前是座雨雾缭绕的山，一个把回忆丢了的人，叫他如何有勇气面对未来呢？可是，可是还是要面对啊！不管你的昨天今天是什么样的状态，世界依然还是原来那个世界，不会为谁改变。于是，他战战兢兢地从地上爬起来，用很轻的力道弹去一身的尘泥和落土，好像他弹去的不是尘土一样。他裹紧了身上衣服，重重地吐出一口气，抬头望了望很远的地方，也不知道自己在看什么，只是抬脚，跨了出去。

“——轰隆隆！”

这两天常被这样的梦境吓醒，睁眼审视自己的四周，很好，还在床上，揉一把头发，闭上眼侧身继续睡。下半夜，总是睡的不如上半夜好。从小就是这样，夜夜都要做梦，梦里不是和人吵架，就是被人欺负，然后哭醒，或是尖叫，很少有好梦，无梦的情况更是甚少。高考那会儿，天天晚上梦到的，不是和某只讨论数学，然后意见不同一而大声争执起来，就是背古文背的甚欢。其实我是听得见自己说话的，可就是醒不过来。我爸常拿这个开我玩笑，说我要是进了大学，睡着的准能被同学问得把家底都供出来（据说以前他已经做过试验了，我梦到深处会回答醒着的人的提问）。这个……能算是心理学实验吗？

菲菲很清楚自己要什么，她说“那么,就继续这样勇敢地前进吧.”这句话很能打动我，但是我放不下心，害怕一丝一丝地缠在手腕和角落上，感觉自己像个被细线绑在靠椅上的人，挣一下就能解脱，却还怕挣脱后是否会疼痛是否留下伤口，很傻的样子。哦，明白了，原来我是个傻瓜。平时看到很多都喜欢说自己很傻很笨很天真，老觉得他们没事儿给自己找愁受，好好地日子不过成天觉得这个世界好拥挤、生活很无奈、人生很苦短，觉得他们吃饱了撑的。而此时此刻，怎么觉得真正傻得那个是自己呢？不能够吧？怎么可能！

想唱首《心太软》已经很久了，不知是什么原因歌词只能在心里打转，却总也开不了口唱出来。

算了吧，就这样算了吧，该放就放，在想也没用，傻傻的等，过去也不会回来，我总该为自己想想未来……

很庆幸这个博客开在认识一个人之前，而不是为了这个人开的，从某中意义上来说，这是真正属于我自己的私人空间，这也是为什么我最喜欢这里的原因，第一个，总是最喜欢的，没有其它的可以替代。

以前去朋友的空间看，都扮的很靓，那个时候刚接触网络世界，很菜的一只，什么也不懂，整天幻想自己博客有一天不会再寒酸了。可是到后来，发现有那个能力也没那个耐心了，这才明白自己原来是个多么性急的人。于是便自己安慰自己，没事没事，不能怪我啊，咖啡喝多了容易甲状腺亢奋，其实是想让自己相信自己还是以前那个文静礼貌的好孩子。对于这种谎言，也只是源于自己内心的一种不舍罢了，我记不清是从什么时候起转性的，总之后来，我就成了个疯丫头，HC妹，同人女。在博客上哗啦啦地就是一通抒发，其实就是哗哗的一通HC、发泄或者是其他，没什么特别大的内涵。我后来想，既然要写，就拿出点样子来，有人说写博客是对自己很好的历练，我想试试吧，从现在开始。嗯，在这里，我准备好好的记事了。

顺便得瑟一下俺拍的一点东西
Vitas08上海演唱会带说文解字贴吧版：http://tieba.baidu.com/f?kz=319534774
Vitas08上海演唱会相册版：http://hi.baidu.com/vs%C7%D7%CE%C7%BC%C5%C4%AF%C2%C3%C8%CB/album/item/60af23d31e6dc83b960a1650.html
Vitas08上海签售会：http://hi.baidu.com/vs%C7%D7%CE%C7%BC%C5%C4%AF%C2%C3%C8%CB/album/item/ca45baad754118064a36d614.html
自己的一点萝卜周边：http://hi.baidu.com/vs%C7%D7%CE%C7%BC%C5%C4%AF%C2%C3%C8%CB/album/item/6bdf56c40df1b4db39db4989.html
杭州行：http://hi.baidu.com/vs%C7%D7%CE%C7%BC%C5%C4%AF%C2%C3%C8%CB/album/item/43846edd471d32e176c638a9.html
北京行QQ空间和校内都有，校内比较全，就不给地址了，等我压缩下再传去别处
PS；V图基本传空间，哦啦啦，空间容量好大~~~