刮大风的平安夜.

哦不不,是圣诞节.

从来不曾为这个日子兴奋,如今也一样.

只是觉得很久没来,想要写点儿什么.

笑呵呵的看朋友给自己取了个文绉绉的笔名.

还说不是文艺青年.

烤了南瓜芝士蛋糕,还有姜饼,史多伦.

嘴里说着不过圣诞节,却还是忍不住过了把瘾.

手上染了黄油的香气.

浓厚热烈,正好适合这样的天气.

明天会更冷,偏偏还是个要外拍的时候.

赶上这种事儿,也算一种全新的体验.

下午闲的无聊.涂了桃粉色的指甲油.

淡淡的光泽并不明显.

像是莫名其妙的心情一样.

在暗夜里闪闪发光.

和朋友聊天儿,说起明年的事儿.

既然决定了去年格拉斯哥,那就狠狠心刻苦两年.

然后想着,走的那天会不会在机场哭肿眼睛.

那应该是一定的吧.

毕竟,吃饭的时候说起这个,都忍不住鼻子发酸.

肿着眼睛上飞机,还真是不好意思.

可人总是要学着独立.

渐渐不再依赖谁.

往后,也就向其他人一样.

唯一不同的,还好有朋友陪我.

至少不会那么想哭吧.

高中的时候,历史算是学的比较通畅的了.

尤其是中国古代史.

几个朝代中,最喜欢的还应该是西汉王朝.

在满心只知道玩儿的年纪,看了整整几十集的汉武大帝.

且不说陈宝国的成熟演技.

单是那些宫妃的服饰妆容,就足够我惊艳不已.

自此,一发不可收拾.

说起汉朝,似乎严肃的有点儿枯燥.

不若唐朝的奢华,不若宋朝的清丽.

强大而悲怆.

从苏武,到昭君,再到阿娇,张骞,司马迁,还有霍去病,以及绝望的轮台之诏,最后,是班婕妤与赵氏姐妹.

想想就觉得荒凉.

明明是强盛的耀眼,却在每每说起时泪流满面.

一个璀璨王朝的缔结,吸干了多少眼泪.

于是,百年的悲伤,最终化作浮云.

冉冉消去.

上周五回去给姥爷过生日.

不知是赶上了什么好日子,一东一西两条路同时堵得水泄不通.

让人别无选择.

撇过头去看窗外大片的闪烁,贸贸然就想起,如果奶奶还活着,那么应该是多少岁了呢?

再于是,某些片段就不受制止的倾泻而出.

直到我湿了眼眶.

带着茧子的双手,ICU的消毒水味道,以及殡仪馆里冷冰冰的玻璃棺.

如大梦一场,却又历历在目.

真实的让人喘不过气.

原本,算是释然了的,至少是不再想起.

然而如今想起,依然难以磨灭.

也许只有放开了一切,才能够真的海阔天空.

毕竟,心若浮云,四海皆可为家.

毕竟,再多的想念,终究也只是无望的期期艾艾.

毕竟,无论多么沉重的悲伤,都会成为过眼云烟消散.

毕竟,这想念永远藏身于心底,然后慢慢融入血液,浸入骨髓.

那么忘与不忘,还有何分别.

要是养只萨摩,应该会好很多吧.

我想.

连着看了两周的英语,满脑子都是26个字母,看见拼音字儿都恶心.

上午考完雅思笔试,明天下午考口试.

早上到了北语,看着排成L型的队伍我就在想,这么多人都要出国啊?

真不知道是为了什么.

是不是都如我一样逼上梁山.

敏姐说我的照片和文笔都有进步.

邮箱里还有邀我去做评论的mail.

任谁都是希望得到别人肯定的嘛.

嗯,我很高兴.

最近肠胃紊乱,很少会觉得饿.

早饭一个苹果,午饭一包牛肉干+一个美禄,晚饭2L矿泉水.

饱胀感不断.

昨晚三点睡下,早上六点半睁眼.

整整一天没有困意,直到现在.

精神好到仿佛回光返照.

其实严格来说,没有什么不开心的事儿.

但就是觉得空荡荡的,不知道少了什么.

按说,成天闷头看英语,应该倍感充实才对.

莫名其妙.

小欣在烦躁关于选学校的事.

而我目前正为24号的雅思发愁.

废旧的弹簧,怎么才能够重新紧绷起来?

懒惰了这么久,要我一下子再去回归刻苦学习的状态,真难.

但考不过的话,也只能接着考.

心里想着长痛不如短痛,索性一次过.

然而努力这件事又真的真的不是我所擅长的.

处在不同阶段的我们,因为各种各样的事情烦恼焦虑躁动不安.

以至于在很多个清晨醒来,再无法睡去.

大概,我的奋发向上只会出现于迫在眉睫的时候吧.

我想.

一个人住了很多天.

静默的屋子里,似乎咳嗽一下都会有回声.

只好开着电视陪伴.

可一旦来来往往的多了人,我又会烦躁.

在自由面前,寂寞已经微不足道了.

自己一个人会想些乱七八糟的事.

比如很多年前在杂志上看过的短文.

耄耋之年的老人不远千里的去看望老同学.

然后对不理解的儿子说,这就是我和他们,这辈子最后一次见面了.

我一直在想,几十年后的聚会中,会不会有人已经永远的离开了我们.

随之骤然害怕起来.

无论如何,我都恐惧着.

那种所谓的,年轻时的遗憾最终会变成美好回忆的到来.

今生心化为来世愿,无论如何都只是自欺欺人的徒劳无功.

谁遗忘了我,而我又离开了谁.

我想这些被称为人生必经路的琐事,会在年老时被一件件仔细梳理.

那么,坐在摇椅上,慢慢回想的我,要以什么表情来应对.

如此恐惧着,逃避着,自欺着.

但消逝的不是时间,而是我们自己.

于是种种喜怒哀乐悲欢离合也不过是数十年间的调味品.

然后在最终章留下一个释然的眼神,一抹恬淡的微笑.

仿佛已经遗忘了老照片上的点点泪渍.

仿佛已经遗忘了月光下的声声叹息.

盯着空白的屏幕愣了半天,实在想不出要写什么.

明明之前有一肚子话要说的.

最后一颗智齿终于一点一点的发作,彻底打败了我的忽视态度.

隐隐约约的痛感随着秒针转完一圈又一圈.

开始困了.

明天十月一,折腾了小半年的国庆终于来了.

除了在家看阅兵还能做些什么呢.

或者继续期盼继续等待.

好了,晚安吧.

第一次,有着这么强烈的念头想要去完成一件事.

反反复复出现在眼前的温暖画面似乎就要成真.

不断地设想着光与影的美妙交缠,以及朋友扬起的笑脸.

预演着时间定格在阳光下的瞬间.

但又忐忑,万一事实不如所想要如何是好.

然重要的始终是过程,而非结果.

在一次次的交谈中,期望中,改变中,妥协中,我们又走在了一起.

奔赴记忆长河德你来我往.

于是慢慢流逝的回忆又重归怀抱.

那么,即便是一无所获也不会觉得遗憾沮丧失落.

在到达终点的途中,找到了可以携手共进的朋友.

至此,谁还在乎终点呢.

荆棘也变成了美丽的花朵.

明明还没到生日,却硬是提前过.

趁着周末,和朋友穿了高中校服做回那年的自己.

仅仅只是套上一身衣服,就瞬间涌上许许多多画面.

然后想着,曾经一起欢笑的某某,或者某某,此时此刻都四散在哪里.

于是,感慨万千.

因为欲盖弥彰,因为故作姿态,因为年少轻狂.

我们忽视了彼此,蹉跎了那短暂时光.

可又安慰自己,这大概就是缘分.

随着时间,深深浅浅的变幻莫测,捉摸不定.

我始终相信,该遇到的人,无论相隔多远也会出现在眼前.

说起来,我是个极端讨厌学校和老师的人.

但竟不可思议的留恋着25.

总是想起坐在银杏树的护栏上面嘻嘻哈哈的景象.

每每提起25,都有种莫名的自豪.

纵使它不是什么重点.

可能,是因为那里的种种回忆吧.

我想.

高中先后辗转三个中学,只有25的那些日子深深植于脑海.

不舍,难忘,回味,久久不愿离去.

也许,多年之后,我还能指着合照一一念出同学的名字.

只不过,有些人是再也不曾见过的了.

ps.谢谢朋友们的礼物.

不分贵贱,那份心意是无价的.

我很喜欢.

以后,也要不时穿好校服,背起书包,回学校拍照片.

一起回想我们最初相遇的样子.

你忘记这一天了么?

不能忘.

从草原回来,心心念念着那里大片大片的波斯菊.

我们没素质的编了几个花环,戴在头上脖子上,连笑容都变得明丽起来.

然后迫不及待的买了种子,打算在姥爷家的院子里种种看.

即便没有草原上那般绚丽多彩,我也想在明年的夏天看到这美丽的景象.

我说,以后我要有一所真正的属于自己的房子.

不用很大,但一定要有阳台,有厨房,有院子.

我可以养猫养狗养花养草.

在阳台上晒暖,吃自己烤的饼干.

膝盖上卧着我的猫咪,脚边趴着我的大狗.

看看院子里亲手种下的大片花草.

比如草长莺飞的四月天.

于是,一个人的生活也不是那么可怕了.

天气就这么凉下来了.

很奇妙的瞬间.

朋友刚从日本回来,对我讲着富良野的大片花田.

于是我想,下个假期一定要去拍几张照片.

朋友说,你真是对拍照这件事儿入魔了.

那有什么关系.

一辈子就这么短的时间,没有真心真意的爱上某件事,那就太可惜了.

用兴趣爱好来说明,恐怕是远远不够的.

应该说是痴迷.

即便,我永远也成不了专业的摄影师,但总归有样东西,让我难以放下.

这样的人生,总要好过无欲无求许多.

因为一张好照片而感动惊喜自豪得意,因为错失一个画面而遗憾沮丧忧愁郁闷.

生命的种种表情在不定的时段一一得以展现.

这是多么值得庆幸的事情呢.

于是,心爱的相机,满意的照片,以及拍摄的每个过程,都成为人生中的温暖因子.

而我,也在这一次次的蜕变之中,守得云开见月明.

放一张在赤柱拍的照片吧.

不敢多看.

因为这画面实在过于温暖.

爸送来一摞旧相册.

有我小时候的,还有他们年轻时候的.

妈拿着带音乐盒的那种相框面带尴尬跟我说,把这张照片换掉吧,换成咱俩的合影也成.

我看了看,那是他们的合照.

有没有必要回避到这种程度呢.

厚厚的几大本相册,串起他们曾经的爱恋以及我的童年.

虽然很多画面已经模糊.

但那仍然是深藏于心底的藤蔓,密密纠缠.

然后,我把那相框偷偷放起来,像是藏起他们结婚照那般小心翼翼.

我依旧喜欢听朋友说,啊,你爸妈都很好看.

仿佛他们始终不曾分开一样.

即便是如此的自欺着,可还是不能避免要面对现实.

我们永远都不得不冷静的活着.

而这样保持理智的结果,只是让自己知道,有些事情,尽管已经付出了巨大的心血,却始终无法改变什么.

那么,用四个字来结尾吧.

无力回天.

一直都在阴天.

闷热潮湿.

明明不应该是这样的天气.

想剪头发,想买衣服.

旅行时要记得带几片膏药,我这命运多舛的肩膀已经风烛残年了.

和朋友在一起很开心.

自己呆着也不错.

只要想明白了,怎么样都是美好的.

好好过每一天,好好爱自己.

放几张世仓铁平的作品,我很喜欢的插画家.

多温暖.

多美丽.

主角们一如既往的在结尾处幸福美满合家欢聚.

而抢眼的配角也不可避免要让出原本备受关注的位置.

相较于其他远走天涯的命运,死亡似乎更决绝.

尤其是,怀着对于主角之一的思想心甘情愿死去的配角.

一心想着,这样死去的话,就不会给你留下一生歉疚的负担,就可以在来生更早的遇见你.

在他之前遇见你.

姑且可以理解为

今生的所有情感都只给了他,那么来生,也该轮到我了吧.

这样才叫公平麼.

谁说公平?

我宁愿活在余生朝朝暮暮的思念中,也不想自欺欺人的为了不知是否存在的来生自寻死路.

虽然,虽然不知道这辈子还有没有机会可以再拥抱你,但只要我还活着,就总归能够看到你的笑容.

就还可以在某个熟悉的画面前定格思绪,义无反顾的扑进回忆.

然后,在风烛残年笑看往昔,闲敲棋子落花灯.

再然后,怀揣着这一世的情感闭上双眼归于尘土.

莫哭,莫哭.

不要用你的眼泪扰乱我渐渐遗忘的记忆,禁锢我离开的脚步.

既是千辛万苦后的涅槃新生,何必还要带着未完的遗憾.

崭新的世界,会遇到崭新的人,崭新的感情.

拥有崭新的回忆.

命运无常,所有偶然都是注定.

谁主沉浮,所有注定都是偶然.

早上,在睡着后的两个小时,被送货上门的快递吵醒.

再躺下去,就没办法恢复沉睡.

一直处于昏昏沉沉之中.

恍惚间,旧日朋友的脸一个个出现在梦境之中.

以诡异的情节铺陈出莫名其妙的情节.

醒来之后,只剩下残缺不全的片段.

但我还记得那种真实的触感.

以及汹涌澎湃的不知所措.

连我自己都不知道,我究竟是在想念些什么.

只是一遍又一遍的强调着,不想忘记,不想放弃.

应该,或是说必须,要记得那些面孔.

因为这一生太短暂,而下辈子又不知道还能不能再相遇.

最近在看戴望舒.

美丽的名字,美丽的文字.

于是心境平和许多.

即便是,仍旧很难改变的烦闷.

总归是好过反复无常.

雅思结束后,和贝贝去香港玩玩儿.

散心也好.

明天去山西.

好好的周末,本来想补眠的.

不过去拍几张照片回来,也不错.

想换个相机了.

附上<偶成>以自勉.

如果生命的春天重到，

古旧的凝冰都哗哗地解冻，

那时我会再看见灿烂的微笑，
再听见明朗的呼唤——这些迢遥的梦。
这些好东西都决不会消失，
因为一切好东西都永远存在，
它们只是像冰一样凝结，
而有一天会像花一样重开。

换掉了之前的背景音乐.

其实早就有了这个想法,但一直犹豫.

总有些舍不得.

就像是迟迟未愈合的旧日伤口.

明明疼着哭着,却还是忍不住要去碰几下.

你明不明白我究竟在留恋什么.

是那些连自己都说不出来的心情麼.

可是,却从来不知道.

生命在更替中一步步前进.

舍得,舍不得,都是得.

人总是会在不知不觉间过分的依赖别人.

然后又因为心中的愿望无法达成而四处迁怒.

暴露出隐藏的自私嘴脸.

用失落掩饰愤怒,以无奈遮盖怨愤.

为自己找出种种借口脱身.

可是究竟是谁的错,自己心里最清楚不是麽.

胃痛.