2个月来，他们就这样相继静静的离开了。

你说老人们不会寂寞了。是的。一定会。

我呆呆的看着手机屏幕上那几个生硬而冰冷的文字，

只感觉我是那么的无能为力。。。

我什么也做不了。我连流泪的力气也没有。

换上了黑色的外套，等着时间过去，2009年11月4日。19：00pm。

我不知道我会用什么样的姿态来面对，

我怕，真的害怕。

我只是一次又一次的感觉自己的无能为力。

我到底能做些什么？请你告诉我。

心痛了一次又一次，泪水也忍了一次又一次，

我总是强硬的让自己表现的如此平静，

但内心却脆弱无比。。。不堪一击。。。

我到底能做些什么？请你告诉我。。

其实还是因为没有带伞的习惯，所以总喜欢在阴天的时候穿帽子衫，

可以裹着自己，行走时也不看周围的人是谁，

因为知道，就算遇到很多次，但他们都总终究还是会离开的。

有些片刻虚伪又片刻真实的目光，总是被我不经意的捕捉着，

呵呵，我总是笑笑地安慰自己，没什么的，不管怎样，

我都会过的很好。

想到前两天失眠的时候，在脑海中一个个地勾画着我身边的人们，

想着要写篇日志，关于男人的。嘿嘿~

不过写了几行还是继续不下去，

我知道我无法用文字来表达对他们的感激，

更无法用文字来描述我和他们之间的真挚和亲近。

他们，都是我最最亲近的人，最最让我依赖的人，

也是任何时候都最最不愿伤害，不愿舍得的人。

他们，总在各种各样的时候，在我的生命中，用他们各自的方式，

给我力量，给我温暖，

所以我总觉得，真的天生就喜欢和习惯跟男生在一起，

喜欢他们，从来不做作，不矫情，不掩饰，

喜欢他们，有主见，有思想，有奋斗，有坚持，

喜欢他们，会在他们各自的“知己”名单中留有我的位置，

喜欢他们，任何时候，只要我需要，都会给我最多最大的鼓励和支持。

他们。

有阿德，有大头，有RR，有阿黄，有欧，有NT，有ZC，有SS，有TBJ，

还有，离我最远的Max。。。

因为你们，我会继续，一直快乐和幸福下去。

偶然间 我又去看了那篇日志，那篇既有泪水又有感激的日志

一直以来，我都有幻想，

幻想过我们之间无数个不同的结局：

我知道因为我的任性，会有一天，我会先离开你，

静静地，给你最后一个拥抱，最后一个亲吻，

然后对你说：对不起，是我不好。

我知道因为我的固执，会有一天，我会先离开你，

没说一句话的，只发给你最后一条信息，

对不起，是我不好。

我知道因为我的执着，会有一天，我会先离开你，

没有留下任何音讯的，去到一些远远的地方，

也许偶尔你会在博客里看到我的文字，

我又独自去旅行了，

对不起，是我不好。

我爱你，我用着自己的定义。

我爱你，但我却用着自己的方式。

你总会说我不够细心，对你的事情不上心，

你总会说我不够体谅，会找很多理由和你吵，

你总会说我不够知足，对我再好，我却依旧不感到满足。

只是也许你永远也体会不到，对于你，我是有多少的感激，多少的感激。。。

只是，它们都在我自己的方式里表达着，

只是，也许你真的永远也体会不到。

今天去儿童医院见习，又路过了大溪沟，

我以为眼前的一切会是如此的平淡，

但是有你的记忆却还是不争气的涌上来。

我有没有告诉过你，我是多么的在乎你，

我有没有告诉过你，我是多么的想和你在一起，

我有没有告诉过你，我是多么的不愿失去你。。。

。。。。

校车很快驶过，记忆和画面却仍旧伴着自己的只言片语，

现在的我，又是多么的想告诉你，

我只是偶然间，还是会想起，曾经有过一个你，

给了我三年的幸福，三年的回忆。

我只是偶然间，还是会想起，那些每一个有你在的日子。

我只是偶然间，会想告诉你，其实你不知道我也曾那么爱过你。

又是偶然间，生活中多的牵挂不再属于你，

然后悄悄地，会开始关心另外的人，

他在干什么，今天忙不忙，什么时候回家，什么时候休息，

什么时候又会和我一样，听同样的歌曲，看同样的电影，看同样的美剧。

就是偶然间，有些牵挂，真的不再属于你，

然后悄悄地，会开始想念另外的人。

只是，一切都不会告诉他，就让我好好留在心底，

偶然间，会想悄悄地留长头发。。。只是不是因为你。

猜想着她当时会不会是带着多么低落和难过的情绪在写那些文字；

猜想着她会不会有丝丝后悔，因为“失去”一个曾经如此在乎的朋友；

我为她难过，

但我知道她不会看见我的这些文字；

我知道我不再是她心中认为的不可缺少的朋友；

我在想，

我们有多久没有联系，有多久没有在一起，

有多久没有聊天，有多久没有一起逛街吃饭，有多久没有一起玩笑；

是我的错吧，我总是觉得最好的朋友不需要过多的言语，过多的方式，

在心里，最深最深处，那就行了；

所以我还是固执的认为你一直都是我最好的朋友，这个位子没有人会取代。

其实没什么的，留给你就一直留着吧，

我总会找各种各样的理由来安慰自己，

就像刚才，明明泪水不断，但现在却还是会笑笑的继续写着以下的文字。。

我总会用自己的方式来在乎着一些人，

你们不会知道，但是在我心里，会一直一直下去。

你们，

茜茜，阿德，大头，RR，璨，姐姐，还有我可爱的阿黄，

在心里，永远爱着。

我有点想念。

同样的时候，

同一首歌，

同一个旋律，

唱着些些关于我的，

曾经，

点点滴滴。

如果不是偶然，

如果不是偶然，

如果不是偶然。。。。

《yesterday yes a day》

一个人坐公交，带着耳机听歌；重庆也下起了雨，我又开始小小惆怅了。。。

雅思第一天课居然改在8号上了，我错过了MR.DL的口语。。。哎，真是可惜。

这样的季节，喜欢听babyface，磁性淡雅的声音，唱着各种各样的故事，

“people think i‘m crazy ，they say i’m just a nothing”，

现在，《siente mi amor》的音乐。

今天，静下心来了。

我的睡意一点也不适应这么明亮的夜晚；

手牵手，我们一起走着；

静静地听你的故事，这是第一次；

我们最长最久的交流，这是第一次；

理解、相似、亲近；

要好好的，一起加油！

天又下起雨了，心里空洞洞的。

好久没有仔细听过博客里的歌了，有一种新鲜又渐渐陌生的感觉。

雅思的课程真的马上就开始了，其实心里很清楚，不管怎样，我也是舍不得出去的，

不论是重庆，还是成都，都是让我一直眷恋不舍的地方

突然又想出去旅行了，一个人，也会很惬意。

有点想念，有点怀念。

每次想写东西的时候耳机都送来同样的一首歌，有种很难过的感觉。

明天就可以回家了，还有欣喜的自驾游在等待。旅行，似乎永远也离不开我的生活了。

最近在听蔡淳佳的歌，“人生就像一场梦”、“反反复复寻寻觅觅为了什么”

最近我在想，

分手过后真的还可以做朋友？

为什么我总感觉你越来越陌生，我甚至连你说的一起吃饭聊天都不愿意；

和一个多月前，我愤慨地说“我就是失恋了，又爪子”相比，现在的我很淡然；

那篇日志就久久的留在qq空间里吧，有朋友们50多条的留言，有过我从跌倒到自己站起来的见证；

现在我在想，

如果再次面对你，我可能真的很难开口说话，因为觉得这样的“模式”是不是太过做作；

如果再次遇见你，我可能连一声“好”都不愿意跟你讲；

如果再次遇见你，我更希望骄傲的让你看到我有多开心，然后径直地走开；

告诉你我过得有多么美满。

今天，

璐璐把她手机里我的名字改了“XX”，

我把小奇的名字改成了“暴露狂”；

O(∩_∩)O~

今天，

给暴露狂过生日，

有好利来的蛋糕、烧烤、麻辣烫；

今天，

我再次相信，

没有爱情，我依旧可以过得很快乐；

今天，

RQ依旧说他很忙；

今天，

我依旧很冷淡地回复了一些人的信息；

如果 可以选择，

我真希望我没有认识过你们。

这样，我的冷漠才不会一次次地造成伤害。。。

我神经兮兮的给本本设了密码，

用的是那个我从来不会变的密码，

在设置的时候确认输入了两遍，

但是，

在我重启电脑后，

输入的密码却总是显示错误。。。。。

这种事情都会有？

一键还原用了，又回到了输入密码的界面。。。

ctrl+alt+del，twice。。。

正常情况下，头哥说这样的操作是可以不用密码就进入了，

但是。。。

屏幕上还是显示要我输密码。。。

原来。。。我把帐户直接用的administrator，

我。。。

太有才了。。

我有想过，是我设置密码的时候输错了，而且连续错了两次，

所以我自己想用的密码才用不起。。。

我有想过，我把当时可能输错的密码都输一次，说不定会让我解开了，，，

但是。。。

我还是放弃了。。。。

我晓得，

这种相当于中彩票的事情永远不会降临在我身上。。

所以。。。

我翻出原来HL留下的vista盘，老老实实的只有重装了。。。。

今天，我才又发现，自己还是个急性子，

没有变。。。

今天，RQ说他12月回重庆，只待一个星期。。。。

有点小小的失落。。

今天，9月28，姐姐生日~happy birthday~

希望工商能解除封校啊~~~那样就能和我回家咯~

我把qq空间再次关了，紧紧的。

那里留下了最后的文字，关于爱情。呵呵~

现在想想，真的就如阿黄当时说的一样，会有一天我会把它再次删了的。

分手已经一个多月了，

感谢这段时间出现在我身边的每一个人，和你们一起做的每一件事情：

KTV唱歌、茶楼麻将、阿利与艾德、必胜客、洪崖洞的手卷饼、弓奇的黄桃派、得意世界的小海鲜、bingo的珍珠奶茶和红豆布丁、韩美味、KFC、麦当劳。。。。

还有各大商场以及女人街里我们的脚印和声音；

真的很满足。

一个人，也可以过得很好，很快乐。真的。

明天寝室要给小奇过生日咯，又会有好利来的蛋糕，乡村基的蛋挞。。。。

哈哈~

有几首歌，写着我的状态，唱着我的心情。

Sissel《better off alone》

阿妹《分生》

越爱谁越防备
像只脆弱的刺猬

Tanya《救生圈》

有些人只该欣赏 而不该去爱上

张玉华《原谅》

原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见

   看着一年前的日志，同样是这个时候，我带着眼泪离开。一年后，我还是没变。什么时候在人群里那个开开心心，小有点儿神经质的严沁才可以在一个人的时候也同样的无忧无虑？马上开始整整一学期的医院实习了，心里忍不住的期待和兴奋。我有想过在这半年里谁也不联系，半年后我可以不依赖任何人的再跟他们在一起，喝酒的时候再也不会难过，不会哭了，不会再借着谁的肩膀依靠了。。可是，我还是不敢。因为我肯定忍不住会想他们，一两条短信也好，小问候小批塞几句也好，晚上失眠登飞信的时候会有人问候着快点睡觉，或者干脆陪我聊天到天亮；很晚很晚的时候发骚扰短信会有人回，因为跟我一样没有睡着；每一个小小的细节都记忆深刻，因为总能让我觉得很温暖。

   我深深爱着你们每一个人，别怀疑。

   这个冬天不长，也一点都不冷。

   原本约好一起放炮，但最后还是在酒精和音乐中度过了又一个夜晚。不知什么原因，NT又拒绝了聚会，RR心情很不好，很多事情突然之间纠结了起来。

   凌晨3点钟，街灯还一直孤单的亮着，只有我们几个身影的在其中，酒精的迷蒙在这个时候也已经挥散的差不多了，很清醒。周围一切都很安静，偶尔有出租从身后鸣笛驶过，靴子的“哒哒”声在这个时候也显得格外的嘈杂。把薇送到家门口后给眼镜发了短信以示任务完成。。接着阿德送了我回家，用冷水狠狠的清洗了脸颊和四肢，便躺上了床。不愿在这个时候洗澡，害怕热水冲刷后精神太过清醒，便又是一个失眠的夜晚。一条信息“我回了，安”；一条信息“晚安”。。睁着双眼躺着，脑海里的画面却一直定格，我突然发现我真的想错了。

   想起应该跟阿德说声一切安全的时候正好收到他的问侯“到家没有”，他说“好好休息，亲爱的”。是的，我们这群人，互相都是彼此的亲爱的。谢谢他，在我需要的时候正好在身旁。

   有点对不起大头，差点就因为我而把事情搞复杂了，嘿，我比较神~原谅。

   每个人心中都曾经或即将编织出一个一个的故事，我愿意永远都是你们故事中的路人甲，让我路过的很有尊严，冬天的时候我才会觉得温暖。

   决定暂时躲起来。原谅。

    她上大学了，改变了很多，各个方面都有。她说她更喜欢现在的自己。学会承担，学会分享，学会体谅。她有一个在一起两年多的BF，她感谢他以他的方式爱她，包容她。她总有小脾气要耍，有小情绪要闹，但他不会惯着她、依着她。虽然有时会觉得他很不懂情调，不romantic，但这些对于本来就不够小女生的她来说已经很足够了。感情不是每天的甜言蜜语，不需要总用片刻的文字和言语来修饰。仔细想想，这样真的很好很好很好。

    上了大学，她和阿德的关系好像才更好了起来。今年寒假回家，跟朋友一起唱歌，喝酒，游戏，和以前不一样，她看到他们更多的一面，很好很真实。她觉得以前自己不够心思去了解他们，她希望以后的日子能补回来。她想跟阿德讲，友情这个情也很重，不要不把她们这群人不当财富啊；小样儿，甩骰子都跟你一起耍，喝死眼镜儿那种菜。嘿。

    今年过年，3个人，也很开心吧。

    她说她上小学的时候印象最深刻的事情，就是四年级的时候。有一天下课，有个男生悄悄放了一盘磁带在她的包包里，说让她回去听。因为爸妈都是老师的原因，她对于和男生的交往都很谨慎，所以要听个磁带都很小心很小心，紧张的不得了。那个男生在磁带里跟他表白，说“喜欢”她，还唱了一首《月亮代表我的心》。听着听着，好像爸妈在外面有动静了，她匆忙的取出磁带，把带子全部抽了出来，毅然决然的从阳台扔了出去。。。她现在想起来，真是后悔，要是那东西还留着，隔了这么多年再听起来，绝对经典的无与伦比！从那个时候起，她晓得原来“喜欢”有这么层意思。那个男生送过她一个心形的和一个米奇的别针，现在她都记得是什么样子。隔了10年，那个男生成为她生命中很重要的一个人，她为了迎合他的虚荣，叫他“涛哥”；她总是骂他“死人”，因为他经常都不回短信，没礼貌；她觉得他有时很傻，行为很戳；她觉得他有时很男人，很有思想；她也觉得有时他太固执了，总是把自己埋在一个坑里，越挖越深；她希望今后，很久很久以后，他们还是可以像现在一样，不变。

    上初2的时候她跟一个有黑社会家庭背景的男生关系不一般，她觉得那个人应该算是她的初恋吧？因为人人都说初恋的结局是不愉快的。不过也是从那个时候起有个人进入了她的生活，也一直以各种各样的方式不曾离开。她感谢这个人，教会她很多东西，责任、原则、信任。。。以前她做过很多错事，她希望他能原谅，而现在，她希望他能一切都好，很简单的一个心愿。  

    她说她高中的时候最大的一个惊喜就是和XX成为了同桌，两年的时间，形影不离，对于生活的乐观很多都是XX而获得的。她们之间的故事很多，写也写不完。现在虽然没有在一起了，但她说她很珍惜这个朋友，时时刻刻。她希望，今后很多年，就像她们当时说过的那样，看着照片跟人讲，这个是“茜姐”，那个是“沁儿姐”。

• 初识 

   最早的时候，是她出生的那段日子，预产期过了5天，她妈妈宫缩厉害，但宫口就是一直没有开全的迹象，待产房里的妈妈们换了一个又一个，但她妈妈却还在那里一直疼痛的呻吟。在预产期后的第7天，医生给她妈妈打了缩宫素，但在之后的几个小时内她还是没有动静，于是医生就决定从她妈妈的肚子里直接把她拿出来，不过这时候她又不干了，她可能对产道的感情更熟悉些，所以她终于来了！但因为产道里她头前面有个小小的肉瘤挡住了，所以她是被产钳姐姐带出来的。这件事情也是到她20岁的时候才知道的，也是到她20岁了，她才终于晓得她的头为什么那么小，为什么阿黄他们总要叫她小脑壳。。。
    她对于吃饭，好象从小就有恨意。每次吃饭都必须要两个人合作，地点在她胖爷爷家阳台，因为那里可以直接看到对面家养的鸽子。总是一个人抱着她，一个人拿饭，然后对她说“鸽鸽飞了”，于是在她因为要张大嘴巴要说什么的时候，一口饭便能顺利的送入她嘴里。一句“鸽鸽又来了”她便又张嘴吃一口。。。不过她对于鸽子的兴奋情绪维持的时间太短，所以这招的实用时间不长，必须要再把她转入客厅电视机前再进行新一轮的“张嘴闭嘴”训练。。。

    后来，她上了幼儿园。每天早上她爷爷或者爸妈送她去了幼儿园，她总是很乖的跟大人说再见，然后进教室，然后不知道是为了什么的在教室里哭起来，撕声裂肺的哭，每天都要坚持一个小时然后持续整整一个月。。所以，在今天，她20岁了，走在街上碰到她早已忘记的幼儿园老师的时候，别人都还能清清楚楚的叫出她的名字。。。
    有一天幼儿园给每个小朋友都统一发了打蛔虫的药，要他们当场就吃掉。这对于从来都吃不来西药的她来说简直是太困难的一件事情了。。她想到平时要是生病吃西药，她吞不下去都是妈妈把西药弄碎放到勺子里再加了白糖让她吃的，但今天要她自己一个人吃药。。真的可以要她的命。为了不在小朋友和老师面前丢脸，她决定当着大家的面把药吃下去！多么毅然决然！不过转过身她就把药吐到手里扔进了垃圾筒。。。后来她才知道，那种药是象糖一样的，不苦。。。

   在幼儿园里，她和姐姐都一起进了舞蹈班，并且被选来代表幼儿园参加在县里最大的电影院表演舞蹈《草原英雄小姐妹》，那天她化了妆，她那少的可怜的头发被扎了起来。第二天是周六，幼儿园组织大家去WJ公园秋游，她故意让妈妈别把她的表演妆卸完。于是她带着那个引人注目的发型和淡淡的但是一眼便能看出的眼影去了秋游，一路上还有他爸爸这个御用摄影师给她照相。

   后来我总说她，你这个小样儿，看看你当时才几岁哦，就学起妖艳美丽了?不过她倒是很有理，说什么女为己容，自己看起舒服才是最好。。

    她奶奶是这个世界上最宠她的人。她和男生们在院里耍足球，不幸被打中了头，大声的哭了起来，她奶奶听到那特征性的哭声马上跑到窗台冲着楼下的男生吼“哪个打了我的乖孙儿？”那些小男生当然被吓的马上跑了，就剩她一个人还在那儿哭。。。她奶奶冲下楼来，看了看她的头，然后冲她狠狠的吼了句“这么小的事情哭撒子哭，给我打回来！”，说着便拖着她冲去那几个男生的家里，把那几个男生和家长都骂了一遍，教育他们做了错事要敢于承认。。。然后拖着她一边往家走一边说，没用，你哭撒子，男生都怕？
    她姑妈的女儿娟姐比她大7岁，有一天娟姐和几个女生说带她去烧烤。但是去烧烤的事情不能让大人们知道，因为他们担心小孩儿不会看好火，引起了火灾那后果太严重了，所以严令禁止。不过她对于新鲜的事物的好奇心远远大于她要服从父母旨意的孝心，所以她悄悄的跟去了。既然要烧烤当然必须要有拿来烤的东西，大点的姐姐们决定偷偷把一楼阳台别人家挂着的香肠“拿”下来，她在一旁躲着，心里像是有几万只大象在咆哮。。。紧张惨了。不过当他们“得逞”后，她还是由心底的觉得好有满足感。。她们选了院子里一个很大的厂房后面作为烧烤地点，平时只有很少的人会停放些自行车在那里，所以在他们看来被发现的可能性还是很小。不过，万事都不会像想象中那样顺利，一定是哪个邻居看见了回家告诉了她妈妈，所以她一回家就看见妈妈拿着衣架在等着她。。一脸怒气冲冲的样子。。问她是不是切烧烤了？她还吱之呼呼不承认，所以就被衣架伺候了。。她当然极力逃跑，于是跑到厨房躲在奶奶身后，她奶奶问也不问是谁的错，就极力维护她，冲她妈妈大吼“哪个敢打我的孙儿？”~哈哈，她在家里始终找得到庇护神啊！

     不过，她对于这个她最喜爱的“庇护神”却有着许多许多的愧疚和歉意。。她说她总是慢半拍，她在初3要毕业那段时间没能去医院看望她，火化、下葬、安碑。。她都没能去成。她说她一直记得，那天在楼下碰见奶奶，她说她最近不是很舒服的那个情景。她告诉奶奶会让爸爸带她去医院看病的。。但是从此，她再也没有见过她。。。她说她总是记得，奶奶连她家换扫把、拖把这种小事也记得清清楚楚，要亲自上6楼给他们带来；她总是记得，只要她想吃，不管什么时候奶奶都会做给她，就算只是一碗粥、一块煎饼，奶奶都会很用心很用心。

     以前她奶奶总是对她说，等你以后长大当了医生一定可以让我们全家都健健康康的。只是，也就像她奶奶自己说的那样，她等不到了。。大朗陵园的那个地方，她每次都能很快找到。她相信这是天意，要在那块碑旁边安排唯一的一棵树苗，每天每天的守护着她，让她静静的休息。她是学医的，对于生离死别这样一件顺应自然的事情她当然比谁都清楚。不过，她总是相信，只要她对奶奶说，奶奶一定会听得到。而且那个时候她就告诉自己，以后一定要带着自己的爱人去看她，告诉她，不用担心，已经有人替你来教训这个偶尔调皮、偶尔任性、偶尔粗心的孙女了~

我做的不好，
我应该常常来看望你，虽然很多时候是因为繁忙，但也有很多时候是因为不愿，因为我嫌坐车麻烦，嫌过来后呆不住想很快离开会让你更不愉快，甚至很多时候我是出于心底的那份讨厌。

我做的不好，
我应该不告诉你表叔去世的事情，那样的话我们还可以继续轻松得交谈，
我跟你讲家里妈妈爸爸的近况，你跟我说等你身体恢复后要去到什么地方。

我做的不好，
当你在我面前失声痛哭的时候我应该紧紧将你抱住，
我应该多说几句：都过去了，你自己要保重身体。

我做的不好，
当你说让我自己打电脑耍的时候我应该很快明白，
你是想一个人，静静得呆一呆。。

我不停得敲着键盘，心里一阵一阵的悔恨和遗憾，
我做得不好，我想以后绝不会再犯。

现在，你静静的坐在那里，
我可以依稀听到你轻轻的啜泣和浅浅的息叹。

我20了，你却离60不远。。。
亲情，不管隔多久不管走多远都永远不会被时间和距离所埋。。。

望见此文者共勉~