我都跨入新十年了啊，为什么记忆一直一直停在1999年？

    在教学楼二楼的窗户往下看，重庆一中还没有拆除的篮球场，看不清脸孔的男生纵身一跃。天气很冷，我那个时候有不担心的天分，得过且过，像一条钻进墨水里的鱼。盲眼悠游。心里那些痛也可以随时抛向脑后，真的可以有一张灿烂的脸。

    或者我忘了，我伤过。

    我常常觉得让我幸福的天分我已经在那三年里耗尽，然后进入永无止境的悲观时代。这和“十年”这样客观的划分毫无瓜葛。

    看前面自己写的字，一路高歌。我的乐观情绪什么时候能持久一点。一个天生爱担心的A型血，一个现实、悲观、软弱、犹疑的金牛座。

    我不记得你了，我不知道我有没有真的成为你想成为的人。对不起。

    在陌生人面前不喝酒，是我长大后自觉的规定。只是每当有人问“能喝？”我便笑而不答，喝不喝都只是一时兴起。更何况我从来没有了解过喝酒的快乐。

    我乖了很多，从我的悲观时代来临之际。

    我知道这很残忍，如果我说我对感情的需求像沙漠中的胡杨对水的渴望，一半以上是你们造成的。Whatever it is true.

    即便我变成你们想象中的“乖娃儿”，你们也没有忘记我“不乖”的过往，在我生命中以分数说话的年代，所以我很残忍的想，即便我残忍地下了个结论，也互不相欠。

    关于爱和伤害，我希望我能将它们分开。尽我所能。谢谢你们。

    生存的巨大压力很多时候都来源于你面对生存所做的选择。我想这并非没有道理。

    北京。某高校。研究生楼。深夜。面对显示屏，我唯一肯定的是，做自己想做的事，是你当年执着的愿望之一。很高兴，我坚持到了今天，我也希望我能继续坚持。赐予我力量吧，我不是希瑞。

    关于你，走近之后，让我失望最小的人，你不是奇迹，但你是一种幸运。

    我想你成长，粗壮地直至天空，让我自己长成青色的藤，缠了一圈又一圈，可是如果变化必须与你的洁净对立，我宁可你原地不动，数十年如一日。任凭那风吹雨也打。

    昨天傍晚，我说如果有意外，譬如飞机失事，那么我便眼睛一闭，想，随它去吧。我还说，爱我的人和我爱的人一定都会活得好，没有我也一样。但是我没有说，我活得好多半是因为你，那么多生的欢娱。那怕你只是一段原木，没有成树的可能，我也是一朵小蘑菇。你懂。

    上帝。呀。

杨元元。

活着的时候，她一定没有想到今天有这么多媒体这么多人关注她，不断重复她的名字。

请不要随意指责选择自杀的人，他们有的是勇气，他们是不绝望的一些人，他们用最坚决的方式做最后的抗争。

我想起那个让我忽然泪流满面的名字。握着手机，不愿相信我的眼睛。

不要妄加评论说是什么造成了他们的死亡。如果现实是一道坚不可摧的城墙，他们只是不愿退后，却也不愿屈膝走进城门的人。

而现实是什么？是谁注定了现实中无数沉重的规则？

都说知识能改变命运，我学了这么多知识，怎么也没改变呢？谁来回答一个生命消失前夜痛彻心扉的扣问？

夜色如墨，海上华灯盎然。

告诉我什么是自私？什么是盲目？又有谁不自私？又有谁敢说自己所认为的不盲目就不是盲目呢？

杨元元，你死的时候有没有问过你自己和这个世界，你究竟是为了什么活过这三十个冬夏？你也许真的问过，你也许真的找不到理由。

亲情不是人活着的理由，至少本来就不应该完全是。而你一定早就不堪情感的重负。

当然我知道，现实是，一个30岁研一女生的自杀事件注定只是一个新闻。

________ Avril

    晚上的时候收到HH的全英文来信，她现在应该已经习惯有第二种语言作为母语吧，她问我最近怎样？计划的事都怎样？我忽然不知道该如何回信说明没有结果。没有结果，所有的一切。

    摇摆不定的境况才能促使我丢掉我的坏毛病，确定总会让我失去战斗力，这是我唯一知道的事实。我只是不知道已经丧失的那些，或者说很少在我身上出现的那些，是不是，还会再有？

    不论如何，我很感激，感激生命中有你们这样被我叫做姐的人，我常常为你们感到骄傲。你们的帮助都发自内心，你们让我觉得很温暖。

 Snow & Sister make me feel better.

    带耳机，开很大声。

    我谁都不想误会，我想活得简单。我懒得想太多。

    音乐永远是一支致幻剂，尽管没什么迷幻调，有点像水，温暖的水，裹住身体。

 so sally can wait, she knows it's too late as she is walking on by.

 my soul sildes away, but don't look back in anger i heard you say.

    我总是反复听同一首歌，不知道这算不算一种病，现在对病的说法太多，反正没病的也少。

                      O A S I S

    刚才去水房，遇到小万她们，接水的、洗衣裳的碰到了一块儿，小万忽的成了愤青说屡次被拒。定了出版社的ZL不住地告诫大家千万别投出版社，工作累且无聊，荒着的人们巴不得去出版社呢……唉，生活啊是一张茶几，上面摆满了“杯具”。相互询问本科文凭，共识是只能使本科文凭了……又一声叹息。

    打点昨天发现没做好的事太多，眼看着就到了风口浪尖，面对是必然，微笑是必须。时间是推手，我们只是棋。

    是应该面对的时候，我对自己说。面对每顿饭吃几个菜，面对回家过年该给父母多少钱，面对租房，面对落户，面对之后无数次的被拒，不确定的煎熬和此刻无从想象的困顿。

    是该面对的时候啦，我是我自己的队伍，我的队伍向太阳。

    其实是最害怕不确定的，也从来不知如何同时准备几件事情，然而，然而，不能再缩起来了对不对？所以，加油吧！

             

   11点整，我坐在正对金源海鲜城门口的长椅上，你还没有来，入口处是你身穿白纱的大幅海报，与我素未谋面的他在你身边，面带笑颜。我看着来宾三三两两朝门口走去，你的父母和他的妈妈忙忙碌碌，忽然想掉眼泪。因为今天，你嫁了。

    我摘下眼镜的时候，你妈妈笑了，“啊”的一声叫出我的名字。

    那个时候我们都还小，高中三年从头到尾，我们好像是唯一没有分开过的，无论是分科还是换宿舍，我们始终打不散，三年的同屋一年的同桌一年的前后座。你总是在午休之后用保鲜袋装着切好的水果带到教室来给我吃，你总是在下铺奋力抬起脚顶我的床垫，传授各种各样品类繁多的青春期纯理论知识，教我正确科学地穿戴内衣。那个时候你超级喜欢孔庆东，我超级喜欢鲁迅，用两节课的时间两个人一起偷看一本《萌芽》。你总是欢天喜地地叫我的名字“凡凡儿”，这个音和别人不一样。而我已经记不起我曾经的模样，你说起的时候，我当真吃了一惊，哦，那个咬着嘴唇极度压抑中无比锋利的小姑娘，谢谢你帮我记得。

    仪式上的你眼泛泪光，非常漂亮的妆扮，不辜负我们曾经的新娘梦想。恭喜。恭喜你的这一天，恭喜你穿上象征永恒幸福的白色纱裙，恭喜你忙碌了一整天顾不上吃饭的丈夫，你们站在一起，甜蜜而有力量。   

    天长地久的爱情如果只是一个天真幻梦，要感谢那些仍然鼓起勇气去为之付出努力的人们，你们让人感动。

    一个人，一只熟睡的猫，这个城难得有明媚的阳光。在你心扉会不会倒映出秋色如水？已经很难习惯一个人，一个人的时候若不忙碌，便觉得漂浮。想了很多办法让自己宁静，喝咖啡或者听音乐。我回到南方，却发现找寻不到。一个人在一辆不知去向的公车上，一路摇晃一路打量这个城市，却发现遗落的早已丢失，却发现握住的早已变样。

     一双脚，走了一程又一程，一双眼，见过一个又一个人，看地域的风穿过历史的长空飘荡在不同人的脸孔上，有很多感触。我悄悄写在我红色封皮的小本子上，字迹潦草，很多感觉也只是一瞬，回忆不起。不断学习和观望，却并不清楚方向。后来才知道也许我的方向是你，一步一步一直向着你，因为你是爱，是暖，是希望。

     千山万水沿路风景有多美，也比不上在你身边徘徊。

     千山万水任时光后退，也只希望在你身边徘徊。

    我却常犯错，像一个太忙太累太傻的陀螺。

    至少我还有力气缠着你哭，你应该高兴才对。：）

To an Anxious Friend
Published in The Emporia Gazette July 27, 1922.

You tell me that law is above freedom of utterance. And I reply that you can have no wise laws nor free entertainment of wise laws unless there is free expression_r of the wisdom of the people - and, alas, their folly with it. But if there is freedom, folly will die of its own poison, and the wisdom will survive. That is the history of the race. It is proof of man's kinship with God. You say that freedom of utterance is not for time of stress, and I reply with the sad truth that only in time of stress is freedom of utterance in danger. No one questions it in calm days, because it is not needed. And the reverse is true also; only when free utterance is suppressed is it needed, and when it is needed, it is most vital to justice.

Peace is good. But if you are interested in peace through force and without free discussion - that is to say, free utterance decently and in order-your interest in justice is slight. And peace without justice is tyranny, no matter how you may sugarcoat it with expedience. This state today is in more danger from suppression than from violence, because, in the end, suppression leads to violence. Violence, indeed, is the child of suppression. Whoever pleads for justice helps to keep the peace; and whoever tramples on the plea for justice temperately made in the name of peace only outrages peace and kills something fine in the heart of man which God put there when we got our manhood. When that is killed, brute meets brute on each side of the line.

So, dear friend, put fear out of your heart. This nation will survive, this state will prosper, the orderly business of life will go forward if only men can speak in whatever way given them to utter what their hearts hold - by voice, by posted card, by letter, or by press. Reason has never failed men. Only force and repression have made the wrecks in the world.

    你告诉我说，法律高于言论自由。我的回答是，你既不可能有明智的法律，也不可能将明智的法律付诸实施，除非人们的智慧能够自由地表达。但是如果存在自由，愚蠢将由于自身的毒害而灭亡，而智慧将生存下来。这就是人类的历史。它是人与上帝亲密关系的见证。你说言论自由不适用于紧迫之时，而我的回答用的是令人悲哀的大实话：只有在紧迫之时言论自由才处于挑战之中。在平时，没有人对它产生疑问，因为人们不需要它。反过来也一样。只有当自由的言论被压制时，才有人需要它；而当有人需要它时，它对于正义而言是至关重要的。

    和平是美好的。但是如果你使用武力，不让人们进行自由的讨论，而又对和平发生兴趣——这就是说，合乎礼仪的、有秩序的言论自由——那么你对正义的兴趣是很有限的。没有正义的和平是暴政，无论你怎样费尽心机地为它裹上糖衣。今天，本州面临高压的危险要大于面临暴力的危险。是的，暴力是高压的产物。无论谁为正义辩护，都有助于维护和平；无论谁践踏对和平的祈愿，哪怕以和平的名义温和地进行，那也只能伤害和平，扼杀上帝在我们获得成年资格时培植于人们心中的美好的东西。当这种东西被杀死的时候，人面兽心的人将济济一堂，弹冠相庆。

    所以我说，亲爱的朋友，将忧虑逐出你的心中。我国将生存下去，本州将繁荣起来，有序的生活将向前推进，只要人们能够畅所欲言——通过声音，通过明信片，通过信件或通过报刊。理性从来不会背弃人类。只有武力和高压一直在世界上制造着毁灭。

Today, i read it in a book named "Journalism and Justice", this report, actually a letter,  wrote by William Allen White win a Pulitzer Prize for jounalism in 1922. i marveled at his profound thinking, incisive language, and fearless attitude. The journalist used an open manner to protect the freedom of utterance and were loyal to heart of himself.  This pace strided by the news of United States when 1920s, will emerge in the future on our land.

     大半夜听李志，笔记还是记不好，学校里那些碰见的穿过矮树丛卧在草地中的猫，时常有新的面孔和毛色。

    《春末的南方城市》前奏像钢针一样扎人。虽然他一直瘦不下去，额头飘动我常鄙弃的分头，在北京的演出现场装13刺果儿，但是管他呢。

     我最近喜欢上一只半大的黑猫，四只脚掌白色，很神气，爱交流，要是有地方，我愿意带它回家，但是我想它愿意与否是个问题。我想起澳咪，于是很想念。今天才发现原来你的名字是奥秘，也很神气，虽然你脾气不好，非常挑食，总是倨傲。还记得十年前春天的下午在旧家的阳台上，你顺着我的腿爬上我膝盖然后睡着，和做作业的我一起，那时候我们都很年轻，我比你先醒。有时候觉得其实你也许真的不幸福，你饱腹健康不为活命发愁，可是你无法选择。你偷跑的两次都饿得皮包骨头，几乎在外面死掉，妈妈用钱托人四处找你回来。后来你便不敢跑远，但总是出去之后又满身虱子的回家，在你白色毛皮底下，褐色的虱子吸饱了血，多得我头皮发麻。你仍然每天都想去外面，因为你是猫。我们常常闭着门，任凭你怎么哀求也不肯开，你不要怨恨，其实我们都一样，大家都不需要自由，这是最好的年代，对么。

    小提琴发出华丽的声响，李B同志一口一个宝贝，华丽丽的忧伤着。我要和你在一起，直到我不爱你，宝贝，任何人一场游戏。我愿意为你死去，也不需要什么报偿，反正活着也没意义。

    睡觉。张开眼继续记笔记。

    今天早上，在走廊上，气温低得像秋天。我套着开襟线衫，忽然翻到《白象似的群山》，两年前，对我来说生死攸关的作品。我在那短短两个半小时里写了篇什么品论鬼才晓得。我飞快地又看了一遍，我想你真是个高手。对于什么都是，而这一篇是对于女人，或者说男人和女人，当男人和女人在一起的时候。

   《乞力马扎罗的雪》。

    他们乐此不疲剖析你的童年、少年，你对于打猎和钓鱼的热爱，你关于战争的记忆，以及死亡思考。他们说，你在其中顾影自怜，让他们见鬼去吧。他们说，那场战争中炮弹打碎了你的膝盖骨，也晕染到了你的头脑，他们脑子里才有弹片，不然何必卖弄。评论家这种生物最好还是消失吧。

    你是个天才。用字如同真理。

    Ernest Hemingway is a giant of modern literature.

    我只喜欢这一句。在所有的言辞中。头一次，我觉得中文如此无力，头一次。

    顺便说，我看的时候摘掉了封皮，只剩黑色硬质封里包裹的内页泛黄，读到有的句子被谁用铅笔画了波浪线，我简直不想归还。

    身体差得可以。每天犯困犯困成了生活的主题。每次乱发脾气光军同学都在旁边劝慰，注意身体注意身体。

    这个夏天，我乱七八糟。感情不是生活重心的时节，生活就忽然没有了重心。开始对生活和现状不满，开始斤斤计较，开始咬牙切齿，开始愤懑。幸福原来会让人节外生枝。

    皮皮宝，不在你身边的日子，你让我觉得担心。关于感情，我渐渐觉得每个人都有自己的处理方式，这是由每个人的个性所决定的。我希望你真的能够幸福。也许面对感情谁也不敢说自己就是理智的，那些看似理智的人，那些甜蜜的一对儿不过是正好撞上，比如我。谈恋爱还理智？就跟说谈恋爱要讲科学一样吧。其实我们都不是这样的人。谢谢你从来不认为我站着说话不腰疼。

    我一直是通情达理的好姑娘，我只是担心，很担心。我知道你知道。

    光军同学，心里知道你时间紧任务重，但我不争气的身体和我无厘头的脾气总是不知不觉消耗你的时间和精力。不想看见你低下头，时间还很多，日子还很长，我们还有力气，可以走到远方。应该是我抓住你的手，踩在地上，而你会飞在我身边。

    其实也许什么都不必太看重，总会到来。我相信你相信。

    我并不是一个好的听众，也不是一个好的陪伴者，我知道，谢谢你们的爱。

    我该回古代去，喝茶读诗听琴，平静如绢。

    日食过后的第二天依然在病中的猫直接把曲小辉惹毛。咳，好了，别这样，这不是你常说的信息不对称么。看全英文的网页，搜寻可能有用的一切信息，可是是不是真的有用呢有什么用呢？嗨。别问。看着唯一的数字看得我心里直打鼓，口语24，您杀了我吧您呐。算了大姐我此处不留姐自有留姐处我花落别家去。花落谁家这些数字都是必不可少，必不可少。我不叹气，sigh...

    很多小朋友有很多疑问比如日后在何处日后何所依日后何所倚日后何所为，日后何如日后再议。皮皮宝说她要等机会而不是凭兴趣，好吧，我就是凭兴趣我就是想不顾年纪忘乎所以去冒一趟险。顺便说，妈妈，你不知道我五岁的时候最喜欢的游戏是用手绢叠成小包袱装作离开家，看着天边夕阳，我小小的心脏这个酸哪。

    谁也不知道我也不知道，妈妈你说我该停下来过日子，我说日子它自己已经过去，不管是我过日子还是日子过我你说日子它是不是只有这么多。

    没什么大不了。真的，其实怎么都行。

    我从望远镜里看到你一袭白纱出现在高梯，唱起那首K歌之王的时候，我的心才真正臣服。抛下对蜂拥人群的恐惧和怨怼，抛下对炎热天气和脏脏的红色座椅的厌烦。

    诺大的工体毫不夸张的说上座率八成以上，旁边的人说，这就是号召力。而我一直小心地把你放在心里，因为我不是希望被号召的一部分，我已华年苍老。可是，当你的歌声响起，我还是放不下那些你的歌陪我流泪或欢喜的夜晚，我才忽然意识到，下一个十年，你的名字会频繁出现在我口中，语焉不详，口气难辨。

    音乐原来是用来浸泡生命。

    我已不想说听见《K歌之王》的时候，我的记忆停在哪一年，也不想再说《你的背包》如何让我的心一缩再缩，《全世界失眠》中暧昧的甜蜜和疼痛，《不要说话》又是用何种姿势应和我那时的绝望，我已不想再说，不想再说。因为太多。不如这样。

    几万人在你的音乐里听到自己的过去或现在，于是你看到满场星光，你用汗水和习惯性地摇摆来回应声浪。

    那些潜伏在你歌词中的不安，那些流淌在你旋律中的温暖，那些释然那些不舍，还有显然的寂寞和盲目的执着，情歌唱到这个程度你多幸福。

    顺便说，你不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。这是我这么多年听这一句听到最深情的一次。无关音响好坏或气氛嗨不嗨。陈不胖，你很尽力，谢谢你。

    听Sting，一句话也不想说，窗外的喜鹊间断地鸣叫，像是同时拍动翅膀。有微风的宿舍开着两扇门，现在我就是跳舞，飞快转动打乱一地杂物也不会影响任何人，当然需要先关上门。

    可是我已经许久没有这样低沉。

    某一天，在网上乱逛，看见辉辉的照片就哭起来。眼前忽然浮现起那一年的教室，他走上讲台在黑板上写“石蕴玉而生辉”。他说我的名字叫“申玉辉”。不到半年，我们要好的女生群里就私下自然地叫他辉辉。网上写着一大串的头衔，重庆一中名师，09级高三年级组组长，高级教师……

    那个时候我很倔强，那个时候我成绩不够好，那个时候老师每一次开家长会都跟我爸说，唉，她就是不努力。老师没有诬赖我，我是真的没有。可是他不一样，高三年级第一次月考的家长会，只教了我两个月时间的他，对我爸说，这姑娘心高，却没有进行任何其他方面的评价，也许因为我的语文成绩向来是一等的好。可是这句话被我爸理解为了贬义，一个成绩徘徊在重点线边缘的不努力的学生当然只会得到贬义的评价吧。如今，高考对我来说早已经遥远得不像话。

    照片上的他举着一支烟，背板是贴着“无烟办公室字样”的门，面貌依然，却总还是有些不同，眼里的微光看起来跟当年有些不一样。

    我那个时候总是在语文办公室门里门外来来回回，领个资料，发个卷子之类。他刚来的那段时间，总是在课上说，科代表你来回答一下。我于是站起来。后来有一天我对他说，老师，你别老科代表了，我有名字呀，也别总看名字卡点人回答问题了。他就不好意思，咳，60多个人，我一下子记不住所有人的名字，然后正色说，我知道你的名字。

    周记也就是一周一记，他屡次请大家认真对待，请大家严格按照高考命题作文的规范写，我却总是在命题之下乱写一气，一写好几千字，也不讲究格式和框架，全是些纠结心事和不要命的挣扎。他却从来没有提起过。周记本还在我的小柜子里，他红色钢笔的字迹像跳舞一样，那些字曾经在很长一段时间温暖过一个偏执少年。深深的。我还记得有一天翻开黑白封面的本子，写着，再坚持一步，再坚持一步可能就达到。那是我这些年里中最缺乏支持的一段日子，感谢你给我这些文字，感谢你对一个幼稚梦想无私的支持。

    一个学生对于一个老师的一生而言可能真的只是沧海一粟，在他们漫长的教学生涯中，不断变换年轻的脸孔，然而对于一个学生来说，生命中的某一位老师却是不可多得。

    做老师难，做好老师更难，辉辉是一个真正的好老师。

    老师，这张临毕业前你从我的本子里顺下来的下纸条可还在？老师，我还没有还给你我那年借你的书脊上盖着自制编号的卡夫卡。老师，我们离开的第二年来到这个世界的你的儿子也已经上小学了吧。

    辉辉，希望你过得好。

    你们为了那些单纯幻梦所坚持，代价高昂。我只是在无尽红尘喧嚣里想念你们年轻的脸，你们步伐轻快走过我正在走过的校园，夏日炎炎。

    轻飘飘的旧时光就这么溜走，转头回去看看时已匆匆数年。

    昨天晚上你给我来电话的时候仍然在担心我9月回家能不能买到学生票的事，我回答说，我要坐飞机。对于家里的财政我总是显得比你有信心，因为我从不负担，只是索取，而你依然觉得我是那个初秋的烟台，空寂海岸上奋力游向远处的，骨头硬铮铮的你的女儿。

    我们在一起的时间推迟了，不到10年的时间。可是这10年，注定了一个幼小的心里缺少认同感。我想是这样的，说出来或许会伤害你。但是，我最初的记忆里留下的美好缺少了你的影子，这不是谁的错，只是一个存在而已。以至于后来的这些日子里，你的不激烈或激烈对我而言都像是一种多余，以至于我的整个青春期完全忽略了爱与被爱，以至于很多时候我会成为这个家里多数的意见，让你陷入更深的孤独。即便你15年前曾每周陪我穿过两个区去学画画，即便你10年前曾每天站在学校门口等待我放学，即便是现在我每一次离开家你都坚持要送我去车站或机场，我总是回过头隔着人潮看着并不高大的你拎着我重重的行李，跟不上我的脚步。

    你对我的某段记忆恐怕很不堪，如同我自己的记忆一样，一个不肯达标的孩子，让你和这个家花了大力气。我曾经将它们归于你们对待我的方式，但是现在我知道我们总是对你们要求太多，如同你们对我们的要求。

    我所做过的让你骄傲的事屈指可数，我有时候觉得我必须持续不断地做一些事来让你的心得到供给。昨天你说，你又一次听了我在那次纪念活动中的配音，也许你早就在心里把我设定为你的光荣。可是，我从来没有像你仔细剖析我一样地观察过你，那些我所不知道的年代里你绽放的生命，那些飘散在久远的风中无人问津的歌谣。

    其实，过程都是虚无，你依然是那个在下雪的夜里围着小炉一字一句教我唱小草和志愿军军歌的父亲。

    你从不吝啬给我最好的东西，各种让小小的我惹来周围艳羡目光的东西，只是每一次，你都要说上一句，小心点别弄丢了哦。其实该丢的还是丢了，该坏的也都坏掉，我反而觉得你的话多余。

    你用你的方式爱我。不让我继续学画，从初中开始对每一次考试分数斤斤计较，反对我选文科，反对我考艺招，虽然你没有成功，但那些蜿蜒在我整个中学时代的拉锯让我们彼此都精疲力竭。我知道，在你的心里有一条路，你最愿意的事情就是看着我一步一步走，没有偏差。

    你对我的保护在我12岁之前一直是我的负担，我记得那一次同学把我从双杠上推下来，我回家被你看到手臂上的伤，你拉着我找到人家里，在面前那个孩子的哭声中，我一片茫然。老师不在的时候，授权班长打我们的手心，你知道后冲到教室，对老师说，我看谁敢打我家孩子。我坐在座位上，完全不知应对。多年以后，我应该感谢你。但在当时，你一直让我很不安。

    在你身边我完全不用害怕，但是从来没有真的轻松过。

    我们爱一个人爱成了自己，甚至不晓得给多少爱才够，所以无法真的去爱别人，这是我们共同的问题。

    我越来越像你。妈妈。

    近来，小篆好几次都有些内疚的说起，我除了欺负你，还能欺负谁呀。

    小篆是个好孩子，缓慢而固执的好孩子。内心朋克的小青年儿。

    据说小石头说，那是因为三二心里认定你是好人，否则你欺负她她肯定咬死你。

    我由此肯定我在群众中的形象很恶劣。哈哈。

    我的内心里，也抱着歉意，你冷静的站在夜风里，我把那些奇怪的躁动的情绪一股脑的扔向你。我开始越来越自我，张牙舞爪的。我想说说不出口，除了欺负你，我还能欺负谁呀。

    最近觉得电子琴是很经典的玩具，让它模仿各种乐器也是很有意思的玩法，可是你说沃尔玛里的顾客都奇怪地看着在展示琴前面玩嗨了的胖子……唔……那好吧，等买它回家再玩。我一直是喜欢琴的，据说我小时候大哭着坚持要的唯一玩具就是电子琴，我爸我妈于是花大把银子抬了一架回家，由此留下了我不爱好音乐且喜新厌旧的口实，因为我弹了两星期之后再也不弹了。我的天哪，凭我四岁的小脑袋能对着一个大木盒想出两星期的玩法难道还不叫热爱么？比起弦乐我可能真的更喜欢键盘。

    关于童话，我的批判精神简直会毁了一切。

    夏天真的就到了，坐在椅子上浑身湿透，我的智齿还是不停不休地展示着它的存在感。合不上吃不香，我若一直不治它，说不定就瘦下去了。拼拼啊，你说这个情况是不是很值得期待啊，你不要再批评我不写博客了哦。

    站在春天的尽头，喘一口气就到了夏天，我也要从秋千上下来，再次上路，不放弃地走。换一些小清新的歌。