/ 匡匡

我在MSN上打出横幅，是条短启事：闲置子宫，诚征优质精子一枚。

广告登出，不出所料果真即刻有女性朋友前来问津，打探我的思路，顺便鉴定这个事儿的性质。

我回答得也坦白：想生个娃，又嫌爹太麻烦。

在对世俗规范的遵守上，我一贯不顾劝阻，撒野成性。前半生的所作所为都给自身的宿命打下乱来的基调，在生子造人这事上，也只得延续以往风格，走一条野路子出来。

首先必须澄清此事不是受到蓝心湄启发，生子的动机也绝非养儿防老那么封建迂腐，或心血来潮要弄个会跑的小活人儿出来玩玩。基本上虽然我打算一直活到老妖精的年纪，却并没有赖在下一代的身上讨生活的想法。

这年头有很多反对生育的思潮，我曾经就是潮流中自以为中坚的份子，不生育的理由归结出来大致以下几点：不符合人权精神；生而容易养而艰难，有头脑、成熟并有责任心、有强大经济实力的父母才具备资格考虑生育；这个烂地球前途未卜，整个世界早已不利生存，多数时间惨淡的人生让我们悲观地认为实在无需再增添不幸的人丁。

我青春期时就经常斥责我妈对我人权和意愿的忽视，为什么不征求我本人同意就擅自把我生了？可以想象，将来我孩子也得这么质问我。我准备好了哑口无言。

不过真理的对面还是真理，换个角度我们想想。做为女性，不肩负生育任务，不承载生育功能的子宫，则完全是一摆设儿。这个部件除了每月定期失血之外，同时就是增添得妇女病的可能。可惜子宫不是扁桃体，否则早点摘除其实挺好。

就像男人常用老二思考一样，女人也经常以子宫代替大脑，于是这世界上所有的思想，似乎最终都可归纳于两种模式：子宫模式，和老二模式。万千标榜知性的女同胞们千万别不承认，这就是你的无可改变、无可推脱的生理现实，子宫逻辑有时无比之强大，对这种母性的本能你没法儿强加压制，或置之不理。什么是子宫逻辑，什么是母性本能，看见孩子你就柔软了、融化了，爱得举手投降了，这就是你的穴位，你的练门，你无可克服的天性。

别强求男人百分百参与到生育和养育的责任中来，他们往往听到这两个字便已闻风丧胆。《克莱默夫妇》的那种例子，现实中出现的概率太低，克莱默那种男人可以做为珍惜动物或社会稀有物种的标本保护起来。

于是，我非常赞成非同性恋者的同性婚姻，两名女人也可以结婚组织家庭，作为一对人生的拍档，合资购买房产，共同担负责任，通力抚养孩子，同时享受伴侣的支持、家庭的庇护、和天伦的温暖。男性公民的基本义务只在于社会物质和精神生产，以及提供精子。孩儿他爸兹要是完成了这一历史使命，就可以光荣隐退了。愿意继续奉献爱心，贡出光和热的，允许也欢迎留下，但绝不恳求和勉强。张爱玲说：“好好的男人，何必把他逼成了丈夫”。好好的男人，跟他们做朋友，做同事，都是挺光明快乐的路，何必把他们逼成了孩子他爹？我不建议逼他们，我建议咱们自己干。

别多心，这件事上我之所以要把同性恋者排除在外，不是源自性取向的歧视，而是凡有爱情掺乎的事儿，其风险性大家心里都很清楚。

现在，这个项目起码从策划上看，已经日臻完美。

我与我那屡遭流产打击、身心俱疲的，十多年的闺密合计商议，用我这闲置子宫借精生子。孩子生下后主权在我，但将由我，与她们夫妇三方通力抚养。我那闺密，夫妇两个都良善厚道，为人踏实勤恳，男贤良，女淑德。二人婚姻稳固，双双公务员，收入定期定量，孩子将来要爸有爸，要妈有俩，祖父母共达6人次，合计起来家长成群，不怕没人爱，只怕众人轮番献爱心，我孩子接受不过来。如此一来，我不是单亲妈，社会不用挤兑我。

从广告发出后众女性亲友对我的关注、以及络绎不绝的采访来看，我在这里的观点，得到了一种间接的肯定。

 2008年9月11日

要不是奥运这一扑腾，我还压根没机会了解自己多爱国。

前几天海外论坛上转登一篇美国《新闻周刊》的时评，核心观点是“海归更加反西方”，代表人物搜狐总裁张朝阳。张朝阳在“奥运火炬杯葛事件”中倡议抵制家乐福的事情大家周知。

“由于历史形成的偏见和对近年来中国发展的无知，让很多西方人对待中国留学生和中国时表现出不公平甚至歧视的态度，令中国留学生反而激发出更强烈的爱国热情，回国后，这些情绪还会留在一部分海归内心”。

这话说得口气很官方、很正经，不过倒是讲出点事实跟现象，文章中对事例的撷取挺有普遍性，虽无数字统计，但我本人，并我身边大部分居日中国人貌似都被问过如下蠢问题：中国有可乐吗？你家有电视吗？

我得承认自己头脑不冷静，每逢此时，身体皮囊还能稳坐，皮笑肉不笑与来人维持理性对话，灵魂却早已从座位上弹起，踩风火轮冲上前去揪住这厮衣领儿狠狠掌嘴。

千万别以为这种人只占绝少数，疑似都“没受过高等教育”，或者“还活在上世纪五六十年代”，08奥运期间日本朝廷台NHK制作的五环节目，主持人的发问水平也与此相去不远、如出一辙。这位主持以年近60岁高龄、业界资深的老大姿态，向节目的驻京记者打听：“我从来没去过中国（身为媒体人，貌似不以为耻，反以为荣），北京的大街上是不是乌压压的都自行车啊？（身为媒体人，貌似不关心国际时事久矣）”

漂在海外多年的人，在衡量“国”这个概念的时候，标准是私密而复杂的。抛开意识形态的东西后，对于剩下的那部分属于“家国”性质的、非常文学化的感情，对于一种叫做“根”的神秘东西，你难以说清道明。

文化的吸收上，首先你过了一个偏食的阶段，“出娘胎”时候你自身携带了一整套的文化价值DNA，当它们在异国试图与异质文化细胞抗衡的时候，最后往往会被动或貌似你本人主动地改造和中和一下，这种观念的成长和变异，携裹着身份模糊这个后果，是你要品尝和处理的。

还记得陈丹青和刘索拉之间有一次形式很私下，而内容很公开的对谈，陈丹青也表达过他在两个国家、两个城市之间轮番走动时，那种两头做客的感觉，他说：“我在纽约很冷静，总是退开，再退开，一直近距离旁观。在纽约我是客人，可回国我还是客人，人家会说这家伙美国回来的嘛。”

刘索拉的坦白是：“我变成在哪儿都有距离的人了，在全世界旁观”。

海归的，公共知识分子在提到所谓身份归属这个问题的时候，他们的发言难说不具代表性。

然而，是08年盛夏当中这场成本高昂的举国，不，举世的发烧提醒了我，所谓“爱国心”，也就是你那平时潜伏着的爱国情操、其热情的浓度，并不会保持着一个始终一贯的、居高不下的水平，它会随着特殊事件的发生，和特殊时期的到来而水涨船高。

因为奥运期间，你终日流连在网站、报刊、电视等媒体的资讯当中，又得身份、语言、地点之便而能一览多方消息，不只听一家之言，这有助于你鉴别各路说法的真假，从中选取更客观和本真的事实。

可说是下作日媒将俺活活逼成了爱国主义。

尤其是当你每天任何时段打开电视，依次调整到任意频道，并不断频繁切换，试图找一个不播报“北岛康介夺金连霸”的节目，试图找一个非游泳或柔道项目的赛事转播时，你会惊讶、不耐、以至绝望、愤怒。

尤其是你在yahoo jp等各大论坛上看到日本网民对中国大事小情的扭曲、质疑、攻讦、侮辱、谩骂，你会发现尽管“主义”往往很扯淡，但是你血液里沸腾的“民族”很清晰、很庞大。

我有一哥们，平时温良恭俭，行为谈吐都已相当日化的老好人，后据熟人揭发，其经常出没日本各大网站论坛与这干反华人等逐一展开论辩甚至对骂。大家知情后都很愕然，也很心照而莞尔。爱国主义平时看不出来，但总有个发作的时候。

不过，爱国上是毋庸置疑的，在“怎么爱”，“爱成啥样”上，还有些争议。据说现在爱国主义跟愤青一样，都是一贬义词，大家都羞于承认，原因是一没弄好，就被主流媒体渲染成爱国贼了。

作为爱国贼的一分子，俺不会少爱，也不敢多爱，时时刻刻不分青红皂白地爱着也是病态，无奈，只得随遇而爱罢。

/ 匡匡

胡兰成说：“一个好时代的言语像是银碗里盛雪”。

如此漂亮到令人击节的意象，我们这个时代，我们这个时代的言语，恐怕是配不上了吧？

我一向对书写如此悲观。书写，就是夸大，就是强迫性面对。赤裸的不是白纸的纸面，是我们自己。我们被文字瓜分，也被蚕食。

但是，等我终于搞通顺写与不写的命题时，面对的却是“写什么”的别扭。

选择写，不艰难。

选择话题是艰难的。

选择记录生活里过于微小的事、微小的时刻，会流于唠叨，流于琐碎。

选择观照内心里太细致、太幽微的感触、会流于自耽，流于捕风。

选择跟随世风、与时俱进地，在各种天灾、人祸、事患、以至绯闻、八卦里进进出出，好似充分行使自由言论之权利，实则多余地，掺乎一些有所谓亦无所谓的议论，如果不是谋生必要之手段，码出来的字只只可以卖钱，则太像是在厕所里添加大便，淤塞的下水管道，已常带来污秽遍溢，倒还不如退进书斋，务点干干净净、实实在在的虚，更有利于精神卫生。

我既不能像美食专栏写手，细细研究一只砂锅遇到牛腩时的最佳反应，也没兴趣学所谓时尚人，津津乐道于精确调配一只手袋和一款凉鞋所能构出的完美调性，更无法完成一篇字数标准、风格向上、专门面向广大嗷嗷待哺的恋爱女中青年、以及女结婚狂们的情感指导类科普文章。

于是我专注生活本身。然初夏时回一趟国，却不适于沪上那令人咂舌、令人讶然、令人纳罕，继而令人愤慨的物价。我迷惑的是，那几乎与日本已无二致的物价，和那高昂物价之后远远质不达标的物，与细节不堪考究的服务，以及不敢深想的普通人群收入水平。我打开电视，十几天如一日跟着霸满所有频道的蓝屏白字震灾前沿实时通讯而一喜一忧。我登陆网站，举国上下蒸腾喧嚣，各大论坛充满骂战，攻讦、讨伐、曝光、揭短、催请某人下课、逼使某人捐款。

只好转身去务虚。大搞个人心理建设。可惜务虚务得岂止是一把悠然心态，更务的是雄厚的经济基础。

我多么愿意从出色的经典女性身上借鉴处世存身的高蹈出尘。比如女画家欧姬芙，一袭黑衣，素面寡颜，独自隐居在美国新墨西哥州的沙漠，与画终老，虚得不似仙，已经成巫，更可以非常坦然地吟出“好像我得了一种病，必须离人远远的，病情方能好转”这么藐视众生的句子。

这个病想必我都有。不过俗子如我，只能离人近近的。哪些日子一旦离人远远的，病情还尚未好转，亲友们已齐齐上前送关怀、表担心，怀疑我的沉默，要么是写作技能的荒疏，要么是心灵的残废，否则必定是日子黑暗了，末路穷途了。

在这个时代里，我们已几乎务不得虚，也务不了实。

写到这里发现，此文不禁又太像一篇牢骚。短短千字，就可以如此大肆地渲染苦恼，埋怨人生，控诉他人，以及抱恨时代与家国。如此编辑大人何不干脆配备我一只牢骚桶，供鄙人定期排污之用，每月一次，形同月经。来的时候固然不平和，来完也就舒坦了。

    自Rakuten一見鍾情書桌一張。9800。暖木色，玻璃桌面，侧带打印机架、幾格书架。訂購下來。以後不必在矮桌前弓身屈背，或在床上不成體統的孵臥。要正襟危坐的讀書寫字。

    近日攬書情況是：
    展鳳自香港寄來新出版作品《流動的光影聲色》，仍在架上未讀。
    丛二君寄贈天文《巫言》一冊，據説已在路上，只剩靜待。
    衛西諦大哥早前許諾的贈書《電影2006》不知寄出了沒有，已經等待多時。
    澄澄代購一批書籍，台版的幾冊還未寄達，只還缺4冊木心作品四處搜求不獲，但我又思之若渴，還需要麻煩她去書店走走。
    在當當網，及卓越網自訂書目若干种，月底妹妹來日，赴沖繩島度假，回程在大阪少做逗留，屆時將會順便帶來。
    估計兩批書悉數抵達后，需添置新書架一只。室内自由空間將愈發少了。
    夜裏重溫老片《查令十字街84號》，想起為我源源供書的這些友人。又遠慮了一番移民在寒冷別國的某人，也不知她怎樣搜書。她的千冊藏書如今也飄洋過海了嗎？

    天氣反復，暖后又轉冷，連日陰雨，出門時仍需披上厚衣，家裏空調成日開著熱風。
    上週買檸檬果汁獲贈小小花缽一只，外加營養泥土，及小袋菜種。當晚下種，這幾日已發出極其幼嫩的小芽。
    Ron君今早發來mail提醒，XZ目前局勢動蕩，囑我避開亂時，把旅行計劃重做調整。
    明天與Z君約見面吃飯，是否順便去看瑪麗儸蘭珊的畫展，票子早買下了，日子卻一再延後，這次不知可起得來床否？
    X女發來消息約見面看花，晚間喝咖啡或泡吧。只不知這麽冷的天，櫻花全開了嗎？前些日在樓前便利店買零食，見旁邊誰家院落隔墻的一株櫻花開得已經很滿，對春天真是敏感和覺醒。晚間在小道散步時，又見某戶門前一株不知名的植物，綴著團團朵朵緋紅色大花，於是襯著黑藍的夜空，仰頭看了很久。
    春天了嗎？春天了吧。
    隔兩日去剪頭髮罷。

我從不把裝水的杯子，放在靠近筆記本電腦的地方。

所謂小心謹慎的做人，由此也可見一斑了吧。

再擧一個例子：即使是很短暫的出門，譬如下樓去查一趟信箱。也要帶好手機錢包，方才覺得妥當。
門上裝置的是密碼門鎖，萬一電池突然宣告沒電，我被拒絕在自家門外，當然要打電話聯係物業，順便坐車去別處投宿。

裸睡？那當然是絕無可能的事。日本是個地震這麽多發的國家。

真的有朝一日運氣那麽坏，逼不得已要瑟縮呼號在寒風當中，有件睡衣蔽體，是不是也稍稍體面？

基本上可算戰戰兢兢、如履薄冰了吧？凡事已經預先設想到最壞可能。

所以，當老媽在電話那邊仍舊不解人意的絮叨謀事謀生的種種不保險性、失策性、以及巨大的失敗係數，我即刻氣懵了頭，而忿然挂斷電話。

一個本來悲觀而審慎的人完全不需要別人再來提醒他這個世界到底有多麽坏。

一個深具懷疑精神的人即使別人如何前來提醒和勸解他這個世界到底有多麽好，他也未必都信。

所以，除非你是跟我志同道合而打算一同抒情發些小小牢騷，之後還攜手並進，否則本人不接受任何不中聽的消極暗示。最壞的是什麽，本人不見得不比你知道。

算了，牢騷也可免則免，徒然累積一些毫無建設性的負面情緒。

栽了跟頭絆了腳，痛哭就可以了，不必抱頭。
自殺更加不推薦，懷疑主義者唯一相信的是，死之後的世界可能更糟。
 

省思自身弱點，也許所壞之事都在於太容易接受惡性心理暗示。

有些事想想可能做不好，所以果真就沒做好。

有些事想想可能做不好，所以索性就沒有做。

所以，才要多多借助正面言論把自己向良性方面善加引導。

但題外話，別忘了我這麽小心謹慎的一個人，可能會在這裡如此輕率就把自己的弱點白紙黑字公佈于眾叫一些壞人知道嗎？
白白找抽嗎？還嫌被欺負的不夠嗎？

由此可見博客這個事物的虛僞性。

言而總之呢，請收起您的失敗論，卷起您的失敗主義，離我遠點。

最好由我自己來計算賠率，遠矚下場。不鼓勵我的話您就收回吧。
不具可行性的、不具體可實施的意見建議您就收回吧。
不幫手還指手畫腳品頭論足空發議論的您就請回吧。

失敗主義者適合單幹，不宜結盟。

以上終結模式幾乎可說是一切個體自我發展，與人際、情感互動的恆定的必然。

（轉載不喜，非請勿動）

Ben是英国美型男，相貌英俊、性情开朗，口音迷人。关键是精力过人、对好好活着这件事有取之不尽的干劲、和用之不竭的热情。

Ben上晚班，每天工作完毕，已近午夜，大家都急急小跑着往家赶，只有Ben视归如死，从来不甩它什么末班电车，好整以暇地晃着膀子去酒吧，换盏、邀杯、泡日本妞、有时被日本妞泡、有时干脆泡不着，有时还一泡俩。

后半夜三点，严格说算是凌晨，酒吧打烊，酒保们合力向街头投掷醉汉，Ben才散着流星大步，在空旷无人的大马路上，带着他那潜伏期的肝硬化，进化中的酒精中毒，吹着口哨溜达回家。

日日如是，披星戴月，风雨兼程。

自从听说了Ben的事迹，我就经常陷入自我反省。

我早戒了烟。已经年余。在此之间从没觉得过还想再抽。

如此无关痛痒的告别一样事，必定是因为这件事实在无关痛痒。

既然无关痛痒，又何须要戒？这样我也随时都可以再抽起来。

后来，我又主动戒了咖啡。因为它时常令我心躁动如鼓。在应当平静的时候从不平静。在夜深熟睡的时候毫无征兆突然醒来。

渐渐的，我还陆续戒掉了几个人，当我发现对他们实在过于喜欢。或者即将变得过于喜欢。这样我就很少再依赖谁或者什么。

我总担心对自己还不够好，爱得还不够尽责，管得还不够严格。以至于想不起来再戒点儿什么才能对自己更好。

我又制定了一系列清规戒律大力而有效的执行，例如每天饮水1升、睡眠8小时、服用4粒维他命。

我还要精神卫生同时抓，规定自己必须奉行及时享乐的原则，即使无乐可享，享乐不成，最低限度也得随遇而安，千万别跟命运死掐。

很悖論的是，如此一来，无可避免的我就必须同时放跑一些似是而非的欢乐机会，如果没有确切无疑的保障系数，证明它们将不含任何危险成分，又如果这欢乐需要动用太多的卡路里才能取得或维持。

我在不费吹灰之力的生活。用陈丹青的话，现在浑身是生命中大可承受的轻。

我是如此吝啬，不愿为了任何人任何事挥霍我的生命。哪怕是为我自己，也不行。

我必须清白稳固的活着，克扣和善用我的心智与感情——也许生活中可以使用感情的机会不太多，所以总会显得没有感情。

我是“越来越懂得节省自己”呵。——需要在深夜大马路上才能进行的浪漫，都已与我无关。久不碰别人的心、也几乎不再招惹自己的。“连写作都是节俭”的，并争做“勇于不敢”的楷模。然而虽说如此，却仍是轻而易举地成为了沸腾浮世中一个心怀善意的解人。

从周星驰的白发中看出一种骨头燃烧，生命挥发的迹象。

从冠希阿娇的折腾中看出一种青春被扒光了衣裳的面貌。

从汤唯床褥的涟漪中看出一种刘胡兰式的勇敢、蒸蒸然的进取心、和奋发向上的余温。

我觉得Ben是可爱好青年。谁管他也许有天从美型男演变成大胖子，三十谢了顶，四十啤酒肚？

奋不顾身热爱人生是好事。

晚間在廚房裏單手打蛋，蛋花了，稀爛的灘在鍋底，油崩得滿身。

計劃明日去畫展，
鄭重其事的爬去床上“早睡”
照慣例挑燈閑閑翻了幾頁書，約莫一個時辰，反而清醒過來
光腳下地，打開方才関上的電腦，抱住，發現餘溫尚存。

打一個蓄謀已久的電話。
聞聲話筒已幾乎從手中跌落，收了綫先自我檢討。
囉嗦了沒有？失禮了沒有？搶話了沒有？慌慌張張急於表達以至於什麽也表達不清了沒有？
怪哉，我並未求愛，對方不曾拒絕，怎麽先就自己矮到塵埃裏去了？

關閉防火墻將會使您的計算機失去網絡安全保護，您確定要退出嗎？
退出安全中心將同時關閉文件實時防毒功能，您確定要退出嗎？
您確定嗎？您真的確定嗎？

新年忘了許願。
07年短得跟昨天似的。08年假得跟明天似的。
在羅馬許願池扔了三硬幣的願望還沒來得及成真，相繼泡湯的倒有幾樁。
日子就把人重新逼上了今天。

您覺不覺得我就像那個打花的蛋。
您覺不覺得我就像這個餘溫尚存的電腦。
我就這樣變得，愈來愈貪心不得，死心不成了。

比如剛吃過晚飯便遇上了一個傻逼呢？或者再來一堆傻逼成群結隊？要是每天與傻逼團朝夕相處，被傻逼共進會左右夾擊呢？

“四周如鉄，你將如何突破？”

——老早前有位友人便曾撰文，憂心忡忡就我的生存能力提出過質疑。這位朋友一定早早看出了這個世上傻逼大量存在的事實。自己灰心喪氣之餘，對我的前途也抱有一絲兔死狐悲的同情。

當然，凡稍微對我有些許了解的朋友，都免不了爲此有一種擔心。雖然語言表達並不統一，大致都還離不開“自取滅亡”這層意思。表達的最粗俗露骨的一位，是直接說我“不食人間煙火”，原諒他的文學水平和文藝腔，明白他其實也是好心判我死刑。

我一直覺得“下場”這麽一個貶義詞，理所應當是作用于傻逼的。

後來才醒悟其實根本應該是對我自己用。爲什麽明明有傻逼的可能而不甘傻逼？爲什麽不屑一顧于傻逼們的千呼萬喚？爲什麽非得自外于傻逼？爲什麽不能虛心接受傻逼之強大生存的王道？傻逼又不是黑社會，更況且還有相當的好處。

一日三省吾身，結論產生——其實自己纔是傻逼。這樣一來，邏輯通順多了。不同種類、基因的傻逼之間當然具有不可調和之矛盾。大批的、隊伍壯大的傻逼當然欺壓、排擠個別的、落單的傻逼。少數派傻逼自然無法抗衡多數派傻逼。小眾傻逼必然佔領不了、奪取不了大衆傻逼的山頭。

薩特說：他人既地獄。不如解釋得通俗點——他人既傻逼。每個人都是他人的傻逼。每個他人都是自己的傻逼。

稍有不同是，我僅願各自傻逼，互不相干。而對方卻常有不能見容與其不同傻逼方式的、強令將我收編，不從則不承認我之主權的霸道。

傻逼難爲。縂遭到另一陣營甚而是親朋好友的阻撓。

然而，細思忖畢竟吾道亦不孤。雖同為天地一傻逼，但于人生的開合、人格的維度與張力上，總會大有不同。我願做稍稍不識時務的那種。稍稍，是的，哪怕僅稍稍也好。

如此一想，倒也心下坦然，安之若素了。

魯迅先生嘗說：讓他們怨恨去，我一個都不寬恕。

我想也可改成：讓他們傻逼去，我一個都不寬恕。

你來信問我旅行的事，我簡直不敢提也不敢想。全因爲自己還在它餘震籠罩當中，並沒有完全得以脫身，一提一想心下都惻惻難言，最好含糊其辭，遮遮掩掩，自己跟自己裝作沒這回事算完。而後晚間夢中拖著只拉杆箱，繼續在路上東走西顧，不以爲辛苦。

10月中歸來以后，就迎頭一個百廢待興的攤子——先要招呼一個荒廢的、久久不曾查看的我。再打起精神治理起毫無頭緒，亟待修繕的生活。有時麻木不仁如木頭打成的身子，有時心急火燎，好似雖跟自己爭戰經年卻知道這戰役將永無休止，我我之間有永不可解的大恨深仇。

我自己折騰慣了，竟也無一人攔著。

偶爾我去你的博客偷看。看完想得很多，能對你說的又很少。所以這封回信只能一拖再拖，拖到有一天我突然就坐下來，然後開始在鍵盤上鬼使神差的敲字。

你知道嗎？上上封信中你說我這個人 “果真只適合愛愛不適合戀愛”，我以爲這個總結果真要命的很。因爲我也許從來都只想跟人愛愛而沒想跟人真正的戀愛，真戀愛要近身肉搏，要披肝瀝膽，要血肉模糊。我是一見到血肉就已逃得不知所蹤了，哪裏來的肝膽與人相照。乾脆套用一句你的話：“我愛的，我都愛了。不愛的，我都殺了。唯獨你，我愛的，我卻殺了”。

——這樣一想，我愛的人，基本已被我殺光了。

上上封信中你還嗔我愛計較：“一點點怠慢就察覺再分類”。是的，我特別擅長察覺，還特別擅長分類。看，我還記得，我還計較。但傻女我只能嗔你不知道，這計較原可不是那計較。

——只有心裏根本不計較，所以口頭上才計較三兩下，裏面有個撒嬌的意思，還有那麽一點點的放心，沒點子真心又怎麽能放心？縂覺得你我情誼三年五載歷練來，不至於脆弱到承托不住這幾回合，又覺得以你心知我心，難道還不體會我不過是惺惺做點嗔態，其實哄一哄騙一騙也就沒事，以後縂也有我哄回去的時候。倒是真正拂袖起身，客客氣氣的一言不發走人，你問究竟哪裏氣惱，那邊還笑答沒事沒事，反而是計較的深——若有人將我這番苦心都還不明白，沒辦法也只得二話不説，真的跟他好好計較起來。

我在語無倫次、旁敲側擊的說什麽呢？這話簡直已經不是在對你說。

可可，我已經不愛再把自己剖析的像名冷血殺手，比喻的人間罕有。

我不羞于意志動搖，心想也許應該“更喜欢夸自己的软弱，好让基督的能力临到我的身上”。

我又想，其實比起無悔，也許更應該提倡的是後悔。許多事我們曾經做得很錯，再做一遍依然不會對。但是正因爲我們縂在做錯，才會那麽希望做對。

我豔羨黃碧云曾說：常有戀慕與希冀。我想把這句話送給你。

愛你的匡姐姐

2007年11月25日

可可：

其實我才兩個多月沒寫字。

一個月我點燈熬油張羅地幾乎全世界都知道我要旅行了。

一個月我奮不顧身偷換人生，不知今夕何夕的獨自跟那兒旅行著。

現在我在絞腦汁，回想寫字到底應該怎樣寫字，怎樣交待我這旅行？

儘管想必你已煩到恨不能摘下一腳的拖鞋來扔我頭，見到我上綫就趕快假裝不在綫，好要我識趣閉嘴，媽的別要再提這旅行。

但你知道啊如果你兩個月來丹心丹念做了無數事，其實都只不過做了一件事，那你就只好接著一開口就談這件事。這件滿心滿懷滿腦子的事。這件還沒過期的熱乎乎的事。

出發前很矯情呢。特意去選了一只本。頭兩日很老實，嘮逼叨的記了幾頁流水日記。事無巨細都登記在冊，留待來日備查備忘那意思。到了柏林基本上已佯裝不曾有這事，而後在巴黎一站徹底擺脫羞恥感的自動廢止了。

那本子，剩下的旅程裏因只被拿來記記瑣碎賬目而顯得大而累贅，幫我留下的證據都是幾毫子吃飯、幾毫子坐車、幾毫子去公共廁所。後來在巴塞羅那的旅館見到中文電腦那晚，坐下來對著鍵盤與屏幕，只知發呆而無所事事——所有想做的、該做的、目下所要去做的“事”，都不在電腦前面。

我說用完一瓶洗髮水的時候我就回家了。於是現在我回家了。

帶著臉上兩坨曬斑、幾件遺憾、一兜子地圖車票與門券，跟3000多張照片、還想繼續走一程的打算，打開信箱面對掉出來的一堆帳單和開門七件屁事，惆悵的先洗一鍋被單。然後挨件拾撿、收納、歸位那些撲騰得滿屋滿床的雜物。惆悵的去上班。惆悵的倒時差——歐洲大陸還在那裏，估計永遠在那裏。我不在那裏了。

不是不在路上的這日子就不精彩。

一回來就先被兩位編輯索稿，稿債單子可以直拉到年底，都是先應下再説。

接著再看一出臺坦尼克號沉船，有光輝亦有鄙俗精彩紛紜，有人跳船、有人拉小提琴，不看白不看，都是媽的人性呵。

俺還要日日親跑稅務商談所找稅官哭窮，才三十日離傢，稅單敦促單都發爆我信箱。倒是不怕萬一人家戴白手套上門拉電視機拉家具，在我大門上貼封條打叉叉，鄙人好歹就那一墻一地的書，跟成盒子成摞子的挨過刀子都不怎麽放得出人影子的盜版DVD，鄙人窮啊。

可可你說這樣子活，一輩子怎麽夠？一分鐘幾恨不能掰成兩瓣花。我怎麽成天高興地沒心沒肺，不識愁滋味，憨憨的還說，天涼好個秋呢？

去波恩看貝多芬老人家。果真像陳丹青所說，一如既往在那裏高高地站著生氣。我只想——命運的喉嚨我們掐它做什麽？好的時候自然不必掐，坏的時候掐就能好嗎？

在海德堡給自己寄的那張明信片，忘貼郵票，欠費1歐，前天都還收到了呢。找不出零錢，梵蒂岡的修女願意收6毛錢賣我8毛五的郵票呢——這人生到底不算太壞。

可可你曾說我們這樣子寫信還要寫上至少15年。我算不出那將是多少顆字。只知該是千言萬語的篇幅。也許在這個過程中，我們可以相忘有時，反悔有時；恨誤有時，猜忌有時；撕裂有時，縫補有時；拆毀有時，建造有時；保守有時，捨棄有時；栽種有時，拔出栽種有時；懷抱有時，不懷抱有時。

我們其實也可以，靜默有時，言語有時。

 愛你的匡姐姐

2007年10月21日

可可：

　　昨日又去京都看畫展，票子還是上次去時提前購下的。

　　好晴的天，一輪驕陽。仍是平安神宮旁邊那座美術館，我們就循著老路慢慢走過去，一路不見樹蔭。

　　路邊的店鋪散出薄薄的古舊氣息，我們就稱之為“京都味”的，那種年代久遠的老木頭潮。

　　雖然同伴撐了傘，今天化妝照鏡時，疑心還是曬黑了。

　　如今看畫內心不起波瀾。站在即便是莫迪裏阿尼《波蘭女人肖像》前，也知道自己底子裏的疏遠淡漠。

　　想起幾年前初見凡高《星月夜》，也是夏天，衣服熱熱的塌濕在脊背，又被館內強勁冷氣抽幹水分，人似紙殼，渾身打著冷顫激靈，被當場擊在原地一樣，眼睛熱，喉頭也哽咽了。

　　從頭算，到如今，紛紛攘攘足也兩千多張畫，美術史上幾世紀來眾多大小名號一一從面前穿梭過，原來也只鋪墊了一層厚實的麻木。

　　只一件蒜皮小事在心裏沾沾著自喜——這次我有球鞋可以穿。鞋子、帽子，在陽光裏一色雪白的耀眼。從來都是我愛的裝束。

　　胡蘭成有說“跌宕自喜”，現在的我亦難能跌宕，唯剩私心裏慢慢分泌出零碎的歡喜，攪散融化在日常那些個零碎的物事當中，早也肉眼難辨。

　　贊助我球鞋的那人，我每天都在以不同的理由與他吵架。

　　這也絕不是一句“急性更年期綜合症”便能解嘲的事。

　　可可你哪里想到，你的匡姐姐如今連煙亦不抽。喪心病狂的自律著，自律嚴格到，全身心唯一紊亂的事物，恐怕也只剩下不知潛伏在何處的某些植物神經了。

　　你夢裏那個鄙人在風中點煙的鏡頭，一定不會發生。更何況，再來一杯外賣咖啡。

　　我真是個十足煞風景的人呢－－有人在博客寫：“有人煽情，有人煽智”。這言下很遭鄙薄的“煽智”的有人，怕也是我。

　　其實不是我要“煽智”，是我無情可煽。

　　有時還要把那撲面煽來的密意濃情都揮手驅散才好，趕盡殺絕才好，斬草除根才好。

　　我亦喪心病狂的，不愛這個世界。越來越明白，就越來越不愛。

　　我一面逞口舌之痛快，說起這些決絕的狠話，一面覺到非常的解氣、解恨。

　　這樣的時候你且還嗤鼻冷笑，我是連嗤鼻也不嗤鼻，冷笑也不冷笑。

　　說了太多的我。

　　魯迅先生說：現在是連無從發牢騷的牢騷，也都發完了。

　　魯迅先生也說：請你放心，不要疑心我要跳海了，我還毫沒有跳海的意思。

　　魯迅先生還說：祝你安好。我是好的。

　　愛你的匡姐姐

返日頭天，晚飯時間，拉開冰箱門，便淒涼地哭了。
獨自向著那空空如也，黯然神傷，泣涕良久。
因回國前清掃工作實在做得徹底，弄得這玩意現在簡直可以拿來當兩層書架——還帶照明設施小燈泡。

這幾日，每到飯點兒，必陷入輕度的憂鬱。
身処日本這種餐飲業重災區，作爲一名回鄉饑民，自然首要任務是，在各種大小飯局中埋頭苦吃，奮發圖胖、天天向胖、迅速致胖、胖無旁貸、胖我所胖、執胖不悔。

逛街買了幾條褲子，本來腰間濶大，松垮下垂，非要拿去裁縫処修改了才能穿。
誰知隔天再試，已經正好，分外合適，稱著腰身，如同量身定做。
本來根本毋須再改。卻仍是強逼著那裁縫按照最瘦的標準給收小了尺寸，見裁縫臉上疑惑，嘴裏嘟囔，趕忙耐心向人家解釋：“改吧改吧，放心，我回了日本就馬上瘦回去的。”

要知道，好伙食与坏伙食，造成人的精神氣質乃至相貌體格皆差天共地。
中日伙食對比之下，非常顛覆人的幸福觀——尤其針對俺這種嗜吃之人。
然而生存為要，對於和食的複雜感情，長期演變，淪落成深惡而痛不能絕。

此番回國，張開嘴嗷嗷待哺，伸開手吃拿卡要，被遠近朋友、一撮男女人們疼愛驕縱得水洩不通，事無大小百依百順。
如今俺只得在這裡，遙想您們，與那些盛情美意。深覺得，惆悵舊胖如夢，惆悵舊歡如胖。

雨後就來了些風。此刻窗子外邊的聲音很夜晚。
我就坐在窗紗下邊的老電腦前打字。
好像已經很久不曾敲響鍵盤，因爲好像很久都沒有你的信。知道你去了西班牙旅行，而我就此找不到總結心情的理由。

兩個星期内坐六趟飛機，有人就兩個星期内接送我六次飛機。也有人陪睡，有人陪吃喝出行。每次囬國，撲面而來的所有聲音願望與感覺里，我總是速速過濾掉那些最精細的，留下砂石硌疼我自己。
但我真是一個嚴肅而無趣的女人，清楚理智得太不可愛，因此我也嘴硬，從不叫疼。
大多數時候，僅"不犯錯"這一條鐵則，便攔下了所有猶豫與缺乏堤防的心思。說實在我已經厭倦了我這一套--爲什麽不能素直一些，不要那麽拐彎抹角流露自己；網開一面，不要那麽執法如山管束自己。連寫博客都刻意避開有痛有癢的揪心話，只寫寫不那麽暗不那麽黑的精選話。

可能你知道我總是不願意表白内心--太蝕本--雖然這句話本身似乎就有些表白的嫌疑。
接受表白是好的，在別人絮絮囌囌的訴説里，我們往往可以有機會得以沉默。

看你來信里講你自己，我總是下意識摘選那些句子，而後逐條在自身對比，一一驗證。
這也許是我與人交集的最好方式。不懂得這方式的人，衝鋒陷陣地要與我“溝通”的人，就總是嚇得我落荒而走。
你說“秋千也不敢蕩太高”--我看了之後很寬心而歡喜。我亦一向覺得我走過那些過於穩妥的路，不是因我笨，是因我膽小。

我有些困了。要去早早地睡覺。
囬國短短的日子，已改變我原本不甚規矩的作息，因爲良好的飲食而胖一點起來。
我在忙著習慣我不習慣的，看慣我看不慣的。忘記我曾喜愛的，喜歡我所陌生或曾遺忘的。
雖然，這些都是短暫的。

愛你的匡姐姐

據説我今天心情不好。怎麽不好自己倒不清楚。
也許是刻板著一張臉直到晚間有個好人突然對我說你是不是今天不舒服？
好人一直陪我走到地鐵站我每日乘坐的那條綫等車，隨便聊著無關痛癢的話題，看我上了車還沒走站在車外親切揮手，
笑容可以掬起來扎一束乾花放在那裏做留念。
原來我精神這麽不濟，不然好人怎麽察覺了平添很多好意給我。

從沒有這麽急吼吼的盼著生理期快些來，才遲了3天，每天早上跳下床發現還是沒有來就要心急火燎的駡娘。
老早定下的日子這個周末去遠足登山，
要知道最恐怖的事情是群衆活動的當天早晨醒來噩夢一樣發現因爲定期失血要獨自留家，
還要打電話給半生不熟的男人彙報個人生理情況。
現在總算可以放下心，剛才老冤家到底給面子，沒有耍脾氣如約而至，
掐算一下爬山的那天剛好霧散云消氣爽神清，説不定還可以健步如飛。

某男前些天來與我套近乎，一副相惜口吻向我表態度表心意，
臺詞的一部分是内心深處对女人一生所有痛與苦楚的同情理解，
每遇這類自以爲是的2B男人，表面上還能客客氣氣説話，内心裏先已將其拖出去亂棍處死。
於是毫不客氣警告他，既然沒生著子宮，就千萬不要湊熱鬧站在子宮的位置上說話，
——這絕對是天分问题，和后天奮鬥无关。
您對女人的真正了解可能還不如衛生巾設計開發商多。
否則又哪來那些日用夜用加長護翼防側漏絲柔乾爽網面中草藥護理清香型？
若是一輩子未經歷平均400次以上月經，每次流血5到7天、痛經3天，
輕則腰腿酸軟、渾身乏力，重則徹夜不眠、昏迷休克，
不僅忍受痛、髒、濕、腥，忍受飲食克制、行動不便、坐臥不寧，
忍受遮遮掩掩和掩護不當丟醜露怯，忍受止痛葯物依賴的每天，
忍受各項前后期伴隨症狀並發症狀類如暴食、嗜睡、便秘、腹瀉、水腫、面瘡、
忍受鬱悶情緒、黯淡心情、自殺衝動、工作效率低下，人際關係障礙……
N年前我便有文說過此事：您以爲什麽是絕症？
絕症絕不是生一下悲慘一下然後就死翹了的症，絕症是您生的時候就跟隨你絕也絕不了的症。
女人就是一種生下來就生了絕症的人。
如果這些您一一忍受過，那麽再來發言談女人。
或者我也可以與您討價還價，做適當讓步，
這輩子若您至少嘗過一次月經之苦，可以算您了解女人四百分之一個巴仙。
其他諸如初夜、懷孕、生育、哺乳等大事尚且不計在内。

此男不識趣非常嘮叨，眼看爭取的份額不能到手，
纏纏綿綿跟月經似的足足做了我半個鐘頭思想工作，
中心思想是只要費一些必要的口舌男女人們就一定可以達成相互的理解，
那個境界確實不錯，至少政治正確似乎相當引人，
我相信他非常有潛力著書一冊取名《論烏托邦的實現》，
但更直接的心情是請他立即滾蛋從我的面前消失，
否則生理期前老娘脾氣暴躁萬一不小心濫用暴力失手打人他也不能請我負責。

情緒低落心中不爽，所以黑口黑面污染環境？耍脾氣蹂躪他人？哭哭閙閙要生要死憎恨社會與人生？
相信我，流完血的一刹那，我又恢復了講理、公德心與普通公民基本良知。