也许更直接的原因，是我没以前那么善感吧。

今天下雨了，很凉快~

我又晒伤了，我真的不知道为什么……我皮肤的抵抗力变得这么差么？

这让我心烦。

我突然觉得自己原来很不懂得这么护肤……

虽然我怀念7-11的鱼蛋，像水蜜桃味汽水的调酒，晚上11点多还在广州的街头游荡，第一口吃是人间美味的红豆奶糊汤圆，但觉得以往被忽视的风景也亲切起来。

旅行的意义是什么呢？也许，换种心情，重新出发。

室友说我简直可以当天气预报……一变天就……

回归日常生活。一切安好。

这个抑郁的星期天
　　我们在讨论自杀的方法
　　你说嗑药不错
　　我说万一死不去 还要洗胃很辛苦
　　割脉也太痛 不能接受
　　烧炭　你我都认同最舒适的方法　但未免太消极可悲
　　你说不如冻死　穿汗衣在北极冻死
　　我满心欢喜 提议先到芬兰旅游 然后穿汗衣冻死
　　你说其实可以先环游世界 然后到芬兰冻死
　　好主意 我说北欧是我们的死亡终站
　　很浪漫的想法
　　你问打算何时进行 不如就29岁 活在永远的29岁
　　我说时间无多 要开始储钱 为了我们的计划
　　你说你有积蓄，可以资助我
　　我感动地　幻想　29岁　我们一起到北欧去

下午为TD同学推荐了点书，自己也忍不住又在网上买了书……

突然想要回想一下，08年，自己到底阅读了哪些书，看了什么电影，听了什么歌。

应该说我是非常容易投入的人，也是非常容易倦怠的人。所以我常常发掘自己没有看过的作者，没有听过的歌手。一旦发现喜欢的就会狠狠地看，狠狠地听一段时间后，就觉得，没惊喜了。然后又继续寻找。有时我喜欢这样的自己，因为觉得真的有好多好多没有发现的世界，等着我去领略。有时不喜欢这样的自己，觉得怎么可以这么不长情?自己究竟喜欢什么呢？

曾经疯狂地看韩国和泰国的恐怖片，看得几乎没得看了。一个时期非常喜欢看日本文艺片，没有课的时候一部接一部地看。

现在却连电影都没了兴趣。

什么都是一段一段的时间，一段时间的台湾indie，一段时间的外国摇滚，一段时间的日本音乐，一段时间的粤语歌曲，一段时间的只听中文流行。

那些消逝了很久的一段时间，有时会回来，有时不会回来。

如果你问我，我最喜欢的作家是谁，我大概只能跟你说，我最近喜欢上了谁。

08年上半年，喜欢的作家是廖一梅和李欣频。

廖一梅是我今年发现的大陆的作家里写得不错的，她在《悲观主义的花朵》里说，我写作是为了给那些和我一样的人看。我喜欢这样的感觉，因为拥有相同的灵魂，所以不必解释。

至于李欣频，我觉得她并不能算做一个真正的作家，她是一个带有商业意味的人。但也是一个值得借鉴和欣赏的人。台湾的诚品，简直就是我梦想的现实版，一边物质，一边灵魂。李欣频也是这样一个人，这样难免不纯粹，但却是现代人生活的常态。我们只能小文艺，因为我们也想要丰盛的物质生活。

以前接触到的港台作家，都是张小娴，亦舒之类的，让我一度以为港台的作家，并不注重文学性。作品的好不在于行文的词句优美，而在于整篇故事所透露出的人格魅力，独立或淡定。

直到我暑假的时候接触到了朱天文，朱天心，黄碧云和苏伟贞……我才一下子知道，原来港台也有这么细腻的文字。我感叹于国内出版业的商业性，使我能接触到的好的作品少了很多。

我本来以为我对法律不会有兴趣。在图书馆借了林达的《历史深处的忧虑》后，意外地发现竟然也能这么有意思。会继续读读林达的其他的书，在读《我也有一个梦想》。

近期很喜欢马克思韦伯，也是因为那天无意间拿了一本《宗教社会学》。从大一开始就一直学他的理论，比如科层制。却也因为教科书的无趣而一直没有看过他的书。可怜的韦伯，教科书差点让我错过你……还有一个契机是，图书馆近期进了一批广西师范大学出版社的“韦伯作品集”。在我大一的时候，连《新教伦理与资本主义精神》都没有……

再一次感谢翻译和出版好书的出版社T_T比如三联、上译、人民文学、上海文景……

吉本芭娜娜的书最近也出了很多，也一直在等待乙一的书能够继续出版。还有京极夏彦。

我每次看到台湾出了很多很全的繁体版就很郁闷。我还没有一次看个够，你就出个一两本，太吊我胃口了……

我也很希望大陆能出夏宇的诗集，其实可以不用引进出版那么多明星写真书的。

我突然发现盘点变成了对出版社的抱怨……

最近在听的是aiko。aiko跟持田香织一样，是慢歌快歌一样出彩,不过我还是比较喜欢慢歌。

chara新的专辑《Honey》也超好听~

Every Little Thing出了一张单曲《あたらしい日々／黄金の月》，两首快歌。

新发现的大陆的乐团喜欢的是Coverpeople。

08年my little airport和林一峰出了一张我不太喜欢的专辑……听见林一峰唱《在动物园散步才是正经事》，我都快哭了~~~

张悬出了（算出了？）《如果你冷》，还是很喜欢的，甚至觉得比上一张《亲爱的...我还不知道》要好听。也许，我喜欢live版的？

魏如萱的新专辑《泡泡》出了一首《买你》是以前的在自然卷的风格，其他两首都平平。

泳儿和薛凯琪出的国语专辑都很不多^^

循环的有出现的时间有：

又开始听邓丽欣。

又开始听蔡健雅，戴佩妮。

今天下午一直在听my little airport的前两张专辑。

电影么，看了一堆商业片，《海角七号》，《画皮》，《保持通话》之类的……

喜欢的，好喜欢的……我……就《瓦力 WALL·E》好了……

年初看的陈绮贞的《sixteen days》，如果算电影，也是我喜欢的。

回豆瓣翻了翻，发现原来看的也不少，可是真正还深深记得的，已经没有什么了。

其实还有很多漏了……一年，真的是很长的一段时间啊~

最后，我要说，我爱鲁鲁修，我爱CLAMP！！！~

然后我回想自己最近在干些什么呢，发现日子只是在一天一天的重复着。

冬天很冷，所以一直想吃东西，于是，脸就圆了……囧……

这两天梦见很多很多人，比如小学的某个老师，很多很多同学，我爸之类的……但是发生的事情总是很离奇，根本不可能在现实生活中发生的……比如我梦见我和我爸去学校找我的小学老师，因为我的小学毕业证上没印上日期，所以别人不承认，要回去让她给我补个日期。可是我根本就米小学毕业证……

现在想想，难道……我担心的是我大学没毕业证？？？

想得不多。对于人与人之间的关系，我总是看不清楚。

很惊讶✿某竟然说“你想这么多，难道你不累吗？”他是没见过我想得多的时候……而且我对着他就真的是什么都没想，这人怎么这么奇怪。我真想跟他说，我跟你不熟……

我本来就不是一个幽默的女生。

朋友应该是真挚而温暖的……不是拿来陪你打发打发无聊时光的人……

鲁鲁修帅气大特写~

C.C才是鲁鲁修的救赎

我本来以为娜娜莉就像《X战记》里的小鸟，代表世界的纯洁与美好

话说我之前一直以为在鲁鲁修身边的那个人是罗罗来的……因为根本没有想到朱雀后来会变成鲁鲁修的骑士……而且还对C.C说“我是鲁鲁修的剑，你就要成为他的盾。”但鲁鲁说过，只要他和朱雀一起，就没什么办不到的事。

假如，鲁鲁是C.C,C.C是鲁鲁~好可爱捏~

是生气着一个人走了，他和另一个人在后面跟着那次吗？

他说，不知道该如何面对对他说出“越来越讨厌”的我……我突然发现，自己还是如以前一样的任性。在生气的时候，总是会说出很伤人的话，明明知道那样会给对方多么大的伤害……

我一直以为他是不在意的，他不介意我的任性，不介意我头也不回地转身走了……

我都不知道，不知道的……

我们总是说，别人伤害着我们，殊不知，也许在我们不知道的某个时刻，我们也正深深地伤害了别人……

有些问题，本来就有了。不是你，也会有其他的事情引致。

是这样的吧……也许吧……

某人说不是生我的气，某人说不关我的事。

然而，我难过的，不是谁生我的气，而是，我自己无意中做了自己不喜欢的那种人……

连自己究竟想要什么都不知道了……

我会累的，真的累了，厌烦了。

你有没有错，也许没有吧，所以你不用反省。你说了后悔，反省，只是做给我看。我知道的，所以我没有高兴一点，没有。

奇怪的气氛，不要继续下去，这一次，我真的要结束一切。

大风大雨的，明天又要去吃早茶~

早茶……我已经很多年没有喝过了……虽然我很想念肠粉和水晶饺……我一向是去喝下午茶的……

明天醒得来吗……谁知道呢……

我的失眠……和我的黑眼圈……

推荐给大家，韩国的一个女主唱的乐团~轻快的曲风，愉悦的编曲和清新的声音，这个夏天，依然是Music Is Allaround。

也曾怀念大家都在的热闹日子，来来往往，交换心情。

TD一直叫我搬到163，跟我说，大家都在那里了。可是我不愿意，我是一个很念旧的人，这个博客，从什么时候开始，渐渐的，有了这么多的东西。

小贝说过，我的日志是写给自己或某一些人看的，然而心情，是不应该被评论的。

我不知道博客的意义，对于其他人，是如何。

对于我，我很希望它是我在网上唯一的家，让我在网上逛累了，可以停下来整理心情，收留我漂泊的灵魂。

有时，我留下只言片语，那是对自己说的，或是某个人，而他，不会知道我曾为他写下某些文字。

我却要留下来，为了自己，记录下来。

如果我的心情，能给其他路过，或来看望我的朋友一些启示，一些共鸣，也许就是文字对我之外的意义。

有时我会向你们报告我的日常生活，我的出游，和活动，也是为了记录当时的心情。

所以，博客，对于我来说，最大的意义就是记录了吧。

我很完整很完整的，保留在这里。我没有一个又一个的“家”，因为我希望很多年以后看到的是一个完整的自己。

自己一路走来的痕迹。

我一直，一直，只有一个名字，只有一个家。

我不曾在网上将自己分裂。

可是如今，我有毁掉一切的冲动。

我想隐藏起我自己。

因为原来每个人面对不同的人，在不同的阶段，本来就该有不同的样子。

S说，她后悔把自己的博客告诉给了比较多的人，所以到最后，不敢在博客上写什么了。

我不曾把这里告诉我的任何一个大学同学，而我的高中同学，只要想知道，都会知道。

这里是我从高三开始，就停驻的地方，也因为高中的朋友们热闹过一阵子，所以，你们是见证这里的人。

而我新遇见的人，怎么理解曾经的我呢？虽然我从来没有改变，可是我不想让新遇见的人知道，我不想解释，原来我喜欢这样的歌，我是一个这样的人。

我的过去，你不曾参与，我不想多说。也许是我的偏执。

我用相同的名字建构起网上的自己，只是不想让自己分裂。

我没有什么要刻意隐瞒的，我只有没有想要刻意说明的。

我不想刻意的说，嘿，我在这里，来看看我吧。

我对你展现了多少的自我，就是我认为你该知道的，你应该会理解的，其他的，我认为你不理解的，不想表露的，请你不要去刻意试探或探究。

你从来没有想过了解我不是吗？

那你突然爆发的好奇心，除了让我觉得厌烦，你认为还会带来什么。

请不要再突然对我想念，我不需要你的突然。

W，如果这次我真的伤害了你，是我不好。

我曾经以为，我被你感动了，可是原来，认识很久，真的不构成当朋友的条件。

所以，算了吧。

你一点也不旧。

突然察觉，你结婚已经2年了。

                                                     ——萧伯纳

我不是悲剧里的女主角，没有这么多眼泪要流。