是，我羞涩而懦弱到手持礼物开不了口送不出去。

回家的时候，父亲特意买了很多包牛肉让我带回来送点领导给点同事吃。给同事吃虽然紧张，我还是咬咬牙做了。送领导我是想了又想，完全是被一块大石头压在心上喘不过气来，头都爆了。最后怯生生给自己较为偏爱的一个领导打了电话，颤抖得语无伦次，最后还是没能送出去。

眼看保质期不长，再看看自己，实在是没有这种天赋，算了，扔冰箱，自己解决了。

世界上是否有这样一种课程，人际交往虚伪谄媚专修。

对自己的失望犹如千山万水，不是跋涉那么简单，而是层层压上来，呼吸不得。

烧钱做许多纯属消遣的事，把自己弄得异常窘迫，这真是一件让人无奈和失望的事情。

我对生活的安排和自我节制仍然是那么欠缺。

时常站在写字楼上望天空或者向楼下望去，若有所思。

偶尔也会顺手拍几张蔚蓝的天空和流淌着的乳白云朵。第一次见到这番情景是很好笑的，惊讶地叫大家来看，多漂亮的云朵，后面那层像纱巾一样，前面一团大而浓郁的，真正如书中所写一般，甜蜜的棉花糖。大家对我的惊讶和欢喜感到惊讶极了，阿芸笑着说：你好像第一天来到人间一样。我顿感悲伤，是这样的吗，难道天空一直就该是这样。而我爱的那个地方，不是这样的天空，低低压下来的云朵灰蒙蒙地罩上双眼……原来应该是这样的。

然而，固执而短浅的自己一直沉溺在被自己的思念愈来愈美化的回忆里面，不愿意睁开双眼，不愿意接受现实。

有一天中午，吃完午饭的空档，一个人按了电梯跑到顶层，倚在大的通体玻璃前凝望这雨后蔚蓝而洁净的天空，还有高架桥上流淌的车辆，行人缩小成了芝麻点，房屋是小小玩具。

而这一切正如无数次在夜间的飞行俯视脚下那一段段流淌的灯光带欲图落泪一般，我将离开，不论是我的家乡，还是暂居的此方。

并且，正是因为对未来的拿捏不准，我甚至不知道何方才是彼方。

昨天下午顶着烈日去到沙面拍了一些照片，昔日租界，近日也有许多大使馆在此处。

许多结婚照取景和专业的拍照人群，大堆大堆，模特摄影师工作人员。我一个人，为了行动方便，尽量精简，在行走的许多路段都是顶着烈日的暴晒。汗流浃背，到最后几乎感觉有些虚脱了。收拾好东西，在回到宿舍的路口处，习惯性抬头看了一眼天空，正是夕阳徐徐下坠之时，而高楼林立胜过崇山峻岭，只隐约见得到高楼后一片醉人的黄金与玫瑰柔和成的美景，那一瞬间又深深地觉得宇宙苍茫自身如何渺小，还有，我如何才有合适的时间足够的双眼来记录这样美好的景色？一定不会有人见过我梦中所见之草原了，秋日已近枯萎齐腰高的蒿草，在微风中招摇，乳白与奶黄间杂的柔嫩颜色，混合着烈日照耀的枯草香味，我整个人都在梦中疯狂了。

而我未曾记录和讲述，昔日因对自己记录和讲述能力的不自信而假装不屑记录和讲述。反是今日幡然醒悟，又不够静心和时间来记录和讲述了。

我总是在一段又一段的时间过后来回想过去的种种事情，才发现如何美好和不自知，而当我身在回想和悔恨的彼时此时，又是满腔的悲伤和不自知了。

我怎样才愿意不害怕接受自己庸俗这个现实而鼓起勇气去做那些简单却被自己伪装的高尚人格所鄙视的事情，这是我现在最需要解决的问题。

真想说，请上来唾弃我，辱骂我，指责我，并且看轻我。

让我在万劫不复之地不得不拯救自我。

处心积虑的九日假期还是被浪费了，此后不再归家。

深夜在书架前拨来弄去，最终还是拿了《大地之灯》。

第二日还有清晨的约，仍是不管不顾，流泪到凌晨三四点。

凄清的夜，楼下的夜啤酒摊位也静寂了下来，我缩在床与书柜的小罅隙溺喘。

故乡也使我绝望，从此还有任何盼望？任何理想？

我终于成为无处可归之人。

utopia,utopia,utopia......

任性做使人心急和无奈之事，面无表情，也不跳也不闹也不多说话。全家焦急，但我还有什么盼望还有什么能被束缚还有什么可以捆住我？我不担心不关心不在意，我的全身心都死了，怎样捆住空气？我已坠为废气。

看到他们忍不住想笑，那有什么大不了的，那又怎样呢。

我连死都不怕了，还有什么好怕的。

又回到高中时代最叛逆的岁月，母亲守着我哭泣，我只想静静躺着，不听不看不理不管。

我对人的心要求了太多的善，故不满自己不满身旁人不满社会所有人，所以全身心绝望和放弃。

以致于到最后不能接受而死去。

谁能经得住被责问？

当你们插手我的事务，是否真为了我，还是为了自己的颜面利益？

当你们对我诸多要求，是否考虑过我，还是为了自己的颜面利益？

当你们对我安排满满，是否想到过我，还是遵从了社会愚蠢的教导？

其实，死亡，对于我又有什么意义。

又是盲从的愚蠢，与绝大多数愚蠢的失败者为伍可是智慧？

开始谋划下一步的生活，清理阳台的花盆，种植清新而淡雅的植物，打扫自己寓居小房间，可坐可蹲，不气愤谄媚愚蠢之人，与我何干，读散乱诗文，像中学大学时代一样誊写小段美丽词句。

还有，在每一个清晨，平静地醒来。

再，麻木不仁地投入到让人绝望的工作中去。

事实上，终于没有所谓的家乡让我挂虑了。

再听老歌曲，再看老电影，再回老地方。

真是想起来都会热泪盈眶。

我必须承认我是怎样一个血气方刚的年轻人。

即使夏天已经到来，但是那一个夏天，怎么来到我身边，又怎样再一次将我温柔地包围融化。

29日晚正在陶然居饕餮，谋划着夜宵是去川国演义还是烤鱼，接到住楼上一同事电话，要我开门，她拿了粽子来给我吃。立马给电话小何同学，让她开门接粽子。然后感慨万千，我何时人缘这么好了，太雷了。

今天第一天上班，网点同事又给我带了饭，豆豉排骨，鱼，番茄鸡蛋和青菜，满满一饭盒。真是太有爱了，我就老老实实地吃饭。她又给我说以后她休假就给我带饭。晚上下班到家又接到她短信说干脆以后天天给我带饭，不过平时她没时间买菜就不会吃那么好了。我被雷翻，连忙拒绝：虽然你很善良贤惠，但是我还是不应该这样折磨你的。她说外面的饭菜又脏又贵，老吃不好。我说真的不用了。她方才作罢。真是个善良贤惠的年轻人啊！

非常不幸的是，29日我出门去与大家一起腐败，顺便去邮局拿挂号信，懒惰的小何没有同往，于是我一片好心拿了她身份证去帮她拿挂号信。在我漫长的腐败途中，回到家我活蹦乱跳地给她信和身份证的时候，翻遍包和每个兜兜都没有找到她的身份证啊！整个事情实在是太泪奔了，上帝老天爷，这可是我第一次丢失重要凭证啊！干嘛一来就丢失人家的。小何同志对我非常无语，但是她是个心态平和的好女孩，她决定本周五请半天假去补办身份证。我实在是罪孽深重，还非常不知趣地问她哪里来的半天假，她说年假啊。我立马大惊失色，天啊，我这个罪人。

超姐3号要顺路来广州看看我。

你有什么想吃的我给你带来。

棒棒鸡！

好吧，我承认我总是能对食物脱口而出和滔滔不绝。

我太想念那个念书的仲夏，虽然我从来都没有翻过一页书篇。

喷嚏与鼻涕，惊恐，百度发现不雷同与猪流感遂放下心，人流感我是抗得住的。

心脏绞痛，怀疑是现在每日忙碌食速过快引起心肌梗塞，算了，我总会想当然地安一些病名。

初步计划六月中旬回家一趟，希望能成行。

年假？我当然不会这样啬侈地不给自己盼头的，一定会留到年底再用。我是一个善于储蓄，包括囤积假期的老式中国人。

今日上班特别闲散，周末上班当然闲散，上午呼呼大睡，也不管有三台摄像头盯着自己，算了，这种没有人生没有隐私的生活我都习惯了。中午吃饭的时候鼻子重新灵敏了起来，老感觉什么地方有臭烘烘的汗味，吃了一点菜就没有了食欲，扔掉，愤愤给小杜说你有没有发现这家的饭有点酸酸的发臭，以后不要定这家了。好吧，我承认，所有外卖单都因为我这里不满意哪里不开心给扼杀得只剩下两家可以吃了，现在更惨，马上又要只剩下一家了……

不知道是不是因为自己什么感染EB病毒（似乎我现在能把所有的问题都归结到自己的病因上），经常喝水的杯口有很浓重的病毒味道，不知道怎么形容这种病毒的味道，但是我就是闻得出，我有鼻炎并不代表会对嗅觉有任何影响，就好象我可以老远闻出某家某道菜放了什么佐料一样。反正闲来无事，就用纯净水和牙膏牙刷细心地洗了一遍，泡了茉莉花茶，一切又美好了。

你喜欢什么？

我的祖国我的家乡我的人民。

好虚伪。

字字真情。

实际上我不是文艺青年，但是我想去回八十年代，那时光真是美好，欢乐的中国人，一切刚开始，一切都那么欣欣向荣永不停步的样子。我相信一个社会要美好和单纯，首先就需要将所有的营销人员屠宰焚烧掉，然后人民才能不被强制和误导地各取所需。

门前的两棵水杉已经在九十年代修路的时候伐掉，道路宽阔通八方，而我才刚开启的人生却已经像过期的水果罐头一样在边缘隐隐发霉了。还有那口我曾经穿着小褂子和短裤站在小姑飞扬的连衣裙后偷影的水井也被填上，内心的空洞却越来越大，永远填不满。

事实上，我在年幼时无比崇尚值得尊敬的安静的死亡。到如今却觉得这也是琐碎和多余的，生同死又有什么分别？

我想我不该过多地考虑死亡这件事情，这是一种可怕的心理暗示。记得某天夜里闲来无聊看《完全自杀手册》，看到中间，不能承受，心脏被压迫得厉害，却又忍不住要继续，到最后泪流满面，鼻涕比眼泪更加不争气，用完我半卷纸。沉甸甸得大字状瘫倒在床，万籁俱静，内心一片死寂。

我想我是一个极其危险又懦弱但容易头脑发热的人物，所以发生在我身上的一切事情都有可能，当然除却那些被我鄙夷的或者是我认为错误的事件。

真期待看到我最终的人生，然后中间这多余的十来几十年，完全可以省去了。

其实我问你也问我自己，就像高中最阴霾痛苦时期我每夜闭上眼睛等母亲给我压好被子的四个角关上灯离开之后静静爬起来躺在冰凉的地板上一样，窗外皓洁的明月，这一切如此苦痛，我并不欢乐，生命还有什么意义，再继续下去是多么浪费资源又无聊的事情。在那样叛逆的岁月里，我独自躺在房间地板流完了人生八成的泪水，终于鼓起勇气活了下来。

预谋是什么意思？预谋，预谋，我希望被预谋，因为我实在懒得去预谋。

某一天写到燕姿，想到她出道的年龄的时候，不由得发憷，我怎么一瞬间就长到这么大了？好象还没有完全消化得了的样子。

恩，最近对星座有点兴趣。

五一加班的假到现在也没有补休，并且今日（周日）又上班了，完全疯狂。但是又不必担心，我是不会谄媚和装模作样巴结的人，迟早加一起休，回家玩一趟。

房间的空调原来是个坏的，这是炎炎夏日灼人的时候我才惊奇发现的，太悲愤了！于是又有了新想法，不如卖掉这个坏的买个新的。但是，我想了又想，我会在这个鬼地方呆多久？我会在这个打开自来水龙头能够断断续续从里面流出活泼多情的红色细长小虫灰尘足够让人生肺癌树木稀少到烈日晒出皮肤癌道路窄到汽车横行乱开冲上人行道随便一辆大巴立在身后足够吓飞三魂七魄市民素质低到街道肮脏无比奇臭无比随时争吵喧闹无比的可怕的地方多久？真是想到都会流泪，我的大四川，我美丽的校园生活，我这样禁闭而单纯的校园生活让我在某一日走出校园听到有人大声吼叫被彻底震撼到……

真想回去。

任何时候谈论起自己家乡，在任何人任何事面前无比自豪，最可怜的就是同样拥有故乡情怀的扬州小何，我一火大马上说惹我们生气，我们污染长江水，像那些无良又恶心的北方人污染黄河那样污染长江，搞个长江断流，渴死你们。要不然咱们就排放污水毒死你们。她被我憋到无语，大吼全国人民打死你们。我也恼了，全国人民还要我们怎样？南水北调调我们水，西气东输输我们气，还要修个三峡大坝来发电给全国人民使用整个汶川大地震出来害死几万四川人民，什么狗屁捐款，你跑灾区去看看，那个所谓的数目庞大的赈灾款现在哪里，谁拿到了。夏天到了，还有多少人在住板房。什么新中国，抗日战争总司令是四川的朱德，什么黄继光堵机枪邱少云被火烧那全是四川的，抗日战争都没打到四川去，你回头想想抬头看看四川人民做了什么。什么改革开放，为什么小平同志就能在中国的南海边划一个圈，完全不考虑自己家乡人民这么无私，你们那群上海江苏帮上台，整死了多少川籍干部，在长三角划了多少个圈，什么西部大开发，可有任何实质性意义的政策，不过是一句平息被牺牲与被侮辱者的怒气的口号而已，不是还有句口号吗，西部要大开发，东部更不能放慢。我真是越说越火大，完全需要跳起来打人了。小何同志非常无语，说那能怪我们吗又不是我们搞出来的。恨不得一掌拍死她，屁，不是你们还能是谁。由此可见我急躁的脾气一点没改变，并且思想过于天真单纯，永远相信是非黑白，不懂得灰色才是隐匿自己的最佳选择。

罢了，罢了。连我自己都在这里奉献自己的青春建设别人的家乡……我美丽的大四川，我迟早会回来的。我迟早会回来为你发光发热，为你，为你。

记得那时候尚且胆怯地爱慕又惧怕着那个人，小心翼翼问她日后会怎样装修自己的家，是在新都的小小街道，弯弯曲曲……说了那样许多，到后来只隐隐约约记得街道边小小水果摊和一张熟睡的脸。

我终于不得不眼睁睁看着自己的头手脚一点一点被削平打磨光滑最终变成一个得过且过庸俗无为的人，在岁月的长河中像一泡尿一样被冲刷掉了……

我佛，原谅我的躁怒和无知。我已不愿求你宽恕世人。

都是医生告诉的专业术语，但是想也想得出这一切全部和工作有关系。所以我们还是应该争取早日退休的。中国人民真是凄惨，工作时间最长，收入过低。唉！真是悲愤。

最近特别喜欢喝鲜牛奶，然后一边喝一边想，喂头奶牛多划算啊，吃的是草，挤出的是鲜奶，一头牛要挤好多箱牛奶，一箱牛奶卖几十块，哇，每头牛每天吃点不花钱的草就可以带来几百块的收入……我都想去喂几头奶牛了……

我都不想再那么煽情了。日出日落，风生水起，潮涨潮息……

大堆的书要看，书架完全不够摆。我希望我有一间大书房。

还有，我希望，嗯，去多几个地方。

我真的好想去西安兰州敦煌沿线旅行……

我还想说的是，我真的真的好想要减肥！我真的好想好想要涨薪水！我真的真的好想要离开广州……

如果要说自己真的太想太想回头去读书了，真是显得讽刺如一出众人期待报应的喜剧。

每日都有繁琐而无意义的工作需要我来庸庸碌碌。我看不到出头日，当然也等不到大晴天。无望的生活和无望的世界哪个更可怕？

阅读在这样的时候显得至关重要。如同漫长岁月里的那许多个炎夏一样，用香皂洁净双手，小心翼翼捧一本干净的书，眼前展开万千画卷，手心渗出汗珠，换手再换手，不让心爱书籍有一点点玷污。在那样热衷阅读和充满幻想的年纪，这种弄脏书本的担忧几乎成为阅读过程中最大的阻碍和无法深入的桎楛。

我们尽量再尽量让一切举重若轻，轻如鸿毛。

有时候终于有点醒悟回头看看自己行过的路，吃过的米，不由得冷笑和心惊，自己在绝大多数时候并不是自己以为的那个自己。尽管事实上在事情发生的当时，在并不遥远历历可见的过去，在印象中一切都是那么理所应当毫无畏惧满含泪光坦然镇定，这个世界上有多少关于确定一定以及肯定的形容词？就必然是更深刻的程度。而如今回头一望却暗自悚然自己的主观和不自知，由是展望无限绝望的未来，更是后怕和惶恐。

思想愈发懒惰，生活愈发让人难以忍受的闷倦和困苦，这是在国有单位久呆的征兆。

有一天我忽然想起这样的生活来，然后顺理成章理所应当地目测和臆测了自己的人生和一切必然，忍不住想要狠狠哭出来，一切就这样结束了吗？

在那个午后我睡得正香，范在楼下叫我名字，滚下床推开窗，她说你是第一可是还是没考上。毫无感觉，好像与自己无关痛痒，只应嗯，睡眼惺忪，关上窗，转过身，继续睡觉。那一刻的事情在两次睡眠之间变得梦一般迷离和清晰，就好像在岁月中已经可以任由我胡编乱造和添油加醋到玄幻的地步。这一切好像就从那时结束了。

又好像是在另一个炎热的夏季收到录取通知书，怎么也高兴不起来呢。请客吃饭人来人往人山人海，我整日抑郁忧伤悲愤和最深切的懊恼，陪伴着隔日清晨六点乘车去人民医院治病的困倦，在很多年后看来仍然是强烈而疼痛的割裂。这一切好像又仅仅是在这样的时候才结束。

或者仅仅是那一晚睡在素芬为我铺的小小床板上，在小雨的广州街头惊觉再也回不去了，待到那一天要多少多少年以后。冰凉的雨水，我的行李极少，一个小小背包，一个大大拉杆箱，但是我仍然懒得腾出手来撑一把雨伞，冰凉的污染过度的雨水和广州夏季闷热的空气如同恶魔大张的嘴，血淋淋将我吞噬掉。

而我揣着毕业证学位证报到证三方协议英语六级证计算机二级证和无偿献血证只身来到一个陌生的城市，这是第一次只身去到一个或许会终身居住的地方，又好像已经很多次，浑然天成，连我都差点误以为自己是本地客他乡归一般。没有任何一个只身闯天下的人不比我清楚。而我只是悲伤，在生命的前二十二年我都溺在温柔而习惯的故乡，到大学毕业也没说几次国语，却义无反顾只身去往这样遥远的他乡。

……漫长的人生就这样提前结束了。

简单而隐蔽。人死之后未被发现变腐烂的恶臭让我晕眩。

接到人民医院通知要求尽快前去复查的时候还是惊慌地打电话前去询问何事，当得知有患癌的可能性时还是自然地惊恐了几分钟，只是很自然地想到幼年的时候，幼儿园以及小学的前半段，爷字辈的亲人尚未过世，性格孤僻的自己放学回家，爸妈在打麻将，于是跑到那里去，找张小桌子摊开本子来认真做作业，无视世界喧嚣，身旁人来人往，爷爷的小兄弟来看我写作业，我不爱叫人，只默默做自己的事，心如止水。他叫其他人来看我写作业，整个学生时代，我被当成了小小院子的表扬和学习对象。医生检查后并未发现异常，问我有无家族病史，我说有。他抬头，谁。镇定，所有我爷爷的兄弟以及我外婆。分别是什么癌。胃癌，食道癌，舌癌……

这并不是值得惶恐的事，取的药也在吃了几天后忘记再服用。我只是悲伤自己这样无望的生活其实比生癌可怕。

更多时候另一个小人安慰自己，想想死亡，再多想想，那个时候你该多眷恋人生，所以好好活着才是要紧事。

就好像年幼的自己，不知受了哪门子引诱和迫害，对死有着无比的向往和亲切，而每一次几乎要去执行的时候总是用这样明显的把戏来挽回自己：不，一定有勾魂的小鬼在旁边看着你，你再等等，不要中了他的诡计。

天知道我曾经写了多少信给造物主寄去！

而这样的牢骚一般的胡言乱语该怎样结尾？无限扩大的阔口瓶怎样收束到滴水不漏？

是，我想，我会在那一天再回过头，读想读的书，听想听的课，说想说的话，做想做的事，梦未完的梦。

而那一天，有多久？多久？多久。

就好像文艺女青年不再写字，很少听音乐，很少很少有时间看一场画展听一场小小演出……

我看见年轻的脸庞浮上疲惫，岁月轻易带走眼底笑意。

买了浴足盆，偶尔泡个脚，出一身汗，健健康康。

朋友说天啊，你怎么过上老年人的生活了。

唉。我多希望是老年人的生活啊。不用上班烦恼，每天跑公园做做锻炼，搭个车都有座位等着我坐。多美好啊。

早上愈发起不了床，真是服了我了，可以吓到人发狂的闹钟都不顶用。

生活状态需要改观了。

好吧，买相机买得我都不想买相机了。

真烦。

的确，又去了新地方。但是这次是有心理准备的，所以毫不诧异。有些伤心的是YF要调走，我就不能和她说家乡话，没事就凑一起聊天了，在那样冷清的新网点，失去这唯一乐趣，真是悲惨。

早上的培训还是呼呼大睡过去，这次是在会议室培训，椅子大而软，我就后仰靠着椅子睡着，完全不理会某主任滔滔不绝。LJ在旁边一会儿捏下我下巴，我立马醒来，眼珠子骨碌碌转，她笑别睡别睡，我还是能睡到最后一次醒来，她无奈地给我说下课了。

下午理财培训的时候，终于到了要组织AFP学习的时间了，我激动死，但是一下课就惯性往地铁站冲，完全没有想起要去问下主任相关的问题，不知道会不会安排我了。算了。

又很想知道回炉培训这一期有没有安排我，快安排我去吧，不然以后就没时间了。然后就可以在一个小地方度假一星期了，多好。

有好多东西需要学。

加油吧！

抽屉有各种品牌和口味的巧克力，七彩糖果。还有，当然，肉食，咖啡，铁观音以及香口胶。
50P的刻录盘只用了一张，当时雄心壮志什么也想保存到真正可以的时候，才发现没有什么值得保存。我的人生太过短暂，没有时间再去重复回味许多别人的故事。我来不及想明白自己的故事。
PSP玩过一天半，不再想碰，与半月前疯狂想拥有的心血来潮鲜明对比。
明知道会后悔，还是无法说服自己，无法控制自己。
两台冰箱都塞满各种食物，生熟甜辣咸酸麻。
藤条框中满满食物，奶粉、麦片、饼干、枣和杏。
当然，那样必须，各种药物。我永远也不会有合理的固定时间去按照医生的单子吃一个疗程的药物。忘记自己的病痛比忘记自己的伤痛容易太多。
我想念你，那样的时光并不是那样轻易能被各种各样食物填满。
你是我最欠缺的食物。

音乐换了一张又一张，类型也悄悄改变。
偶尔静静蜷在让所有踏进房间的人都羡慕的大大床上，一遍遍做逆向弹跳，腰酸背痛。想起那样幼小的时光，小到仿似一个肉团，父亲非常笨拙地教我怎样打滚，那一定是最傻的一种打滚了，趴在床上，屁股朝天，头朝下，然后往前使劲一翻，动物园的大熊猫就有这样滑稽的本领。而肉团不觉得，只是咯咯笑，一遍又一遍翻滚。
很少听独立音乐了，英伦也少了许多，最近竟然开始听古典。人的改变真的是显而易见的迅速。

朋友间的联络日渐稀疏，忽然之间生活没了交集的感觉就好像——你还记得吗？那时候我们笑到肚子疼简直不敢相信会有这样一个句子：相对两无言，唯有泪千行。不出一年，前半句已经活灵活现。
我想念单曲循环《她在睡梦中》，全寝室沉沉睡去的时光，浑身软绵绵，谁都爬不动来关掉那要人命的丝丝旋律。
还有那已成为悬案的猫叫怪人。
还有上午第四节下课千军万马抢食堂的壮观，我们默数十个、二十个。通常超越的目标不只两百人。
还有，还有每学期考完最后一科，四个人挤在一张床上打升级。看看我多不幸，老是要和哈巴儿一组。
还有你，你穿着偌大的恤衫在高架床上手舞足蹈给我念那句诗：鹰在神的家中聚会。你含着嘴唇，眼泪还没干，憋了半天冒一句：我觉得自己好乖哦。
从前都不知道时间会这样快，这样美好的时光会这样转瞬即逝。
我终于相信了什么叫时光如梭。

如果人生真如一篇书稿，每一页都能够再誊写一次，那该多好。
我一定记得，要给你买个漂亮的铅笔盒。

买了三只香芒，随手扔一旁，只是坐着也能闻见丝丝清香沁人心脾。

我想起是怎样一个雨夜，我静静躺在学校的木板床，窗外的雨声是清凉而温柔的，我的心底映着不存在的皎洁明月，我想起这样简短的人生，疏忽而过。开始有些焦躁起来。然而，然而。

然而我心底有皎洁明月，我只是轻轻叹息，如同过往的许多个平常的夜晚，我睡着，在梦中叹息。在梦中叹息，在明月下叹息，在生活的长河河底平静溺水轻轻叹息，不见气泡，不闻声音。

你教我怎样挑选美味的芒果，你说拿起来放鼻尖，一般好吃的会比较香。

这是怎样没有科学佐证的经验呢？就像你吗？连你盖过的棉被在阳光下飘出的轻轻灰尘也是芬芳。

我永远也忘不了那画面，夏日炙热的阳光，棉被扔在三轮货车上扬起的灰尘在光线充裕得过盛的空气中呼喊落泪。时间被无限拉长，每个动作都可以被无限次回放，我的睫毛拍打眼睑，一下再一下，我拿着卖被子的钱，还有你留下的角票去小炒吃一个素芬最爱吃的辣子鸡面。那是我在成都的最后一餐。

而我们离去，并且不知道何日返去。

远方是怎样的概念？

我知道，是这样的，正如我的心。

在远方，银装素裹。

而西瓜，也快要应接不暇地接踵而至了吗？

而最近也是较为荒废的，既没好好工作学点东西，也没有看几本好书，甚至音乐也没听几首，天天玩被鄙视的脑残游戏，时间就这样倏忽了。大猫猫要好好考CFA哦！

想考一两门证书，这样可以强迫自己学习点新东西。

好吧，该规划下人生了。

春节回家了，又去了阆中，小小市镇，放河灯，愿望可会真？

长隆的项目太刺激，想起腿都还要抖。

未来不知会怎样，慢慢来吧。

我想你，这是我最透明的秘密。

我知道，岁月比我心底的河流淌得迅疾。岁月，是这样一种让人无奈的东西。

我在岁月的流淌中被迫措手不及地一点点学会道理，一点点明白发生的点滴。

在想起来的时候，还是会伤心。

我有世间最隐秘的爱恋。

只有你知道，当然只有你知道，你看得见感受得到我的心。

我们正在一天天老去，并且在人山人海中被冲散。

亦舒教给人智慧。

大致是这样，若是你爱恋一个人，必然觉得她是这世间最蠢笨的人，事事需要人操心。若你厌恶一个人，定是觉得她是世间绝顶聪明之人，凡事占尽便宜。

被称赞坚强，被当作学习的榜样，所以我应该笑出声来吗？

周前在地铁站买过一颗小小芦荟，丝毫没有长大成熟的样子。

而我的笑容，却在岁月中慢慢黯淡而老旧下来。

想念某种食物，某片云彩，某个眼前人。

那样炎热的夏天，怎么就这样过去了呢？

想起来，都觉得不可思议。怎么能，就这样不动声色地过去了呢？

美好的是我已经足够强大到不会被河流淹没窒息了。

08年算是我生命中最重要的一年吧。

要来细数显得有点老人说旧话。不如展望未来吧。

未来，嗯。未来，我要努力工作，学好理财，争取三十岁退休。然后和大猫猫一起去旅游，走多一点地方，看多一点风景，美多一份心情。老了的时候，会有小小一隅容我生死，足矣。

春节可以回家。想起来也是满心欢喜的。

并且，同行有你。

你知道，我说的不只是路途。

还包括，当然必须包括，人生。

听过时的音乐，仍是觉得感动的。

想念旧日好友，若能早日再见，再欢聚美好时光。

体重飙升，赘肉一身。

我是一个好吃懒做的胖子！

好吧，我真的要下定决心减肥了!

09年的目标：年收入翻一倍。体重回复到来广州前的水平。学会一两门消遣的方式。

以上。算是总结08，开启09了。

蒜蓉生菜

相当简单……步骤如下：

1、去菜市场买菜，选择看起来新鲜漂亮的。（其实这步完全可以被默默忽略掉。）

2、洗菜，一般菜市场卖的生菜都是被水冲洗过无数次的，这样才会比较重，所以呢，清洗的时候要把菜叶掰下来之后洗它靠近它自己的骨头的地方，就那个地方偶尔有一点点泥土了。洗完后冲冲水，放在漏筛备用。

3、剥蒜大致5瓣，具体的根据蒜的大小和生菜的量而定。

   切生姜两片。

4、将剥好的蒜洗干净，去掉它的屁股和尖头。将蒜使劲切切切、切成小碎粒。将切片的生姜也切切切、切成和蒜粒一样大小的小碎粒。

5、锅内倒入适量油，具体多少也不好说，反正就是目测大致三到四农夫山泉瓶盖那么多。

6、倒入切好的蒜粒和姜粒到锅内，立即倒入准备好的生菜，只听啪啪声。

7、炒呀炒，炒呀炒。

8、生菜越炒越少，看到生菜渐渐快要变成我们平常吃到嘴里的样子了，均匀地洒上大致一小勺盐和三分之一勺味精，再炒呀炒，关火！

9、起锅！

10、尝一尝，真美味呀！

有点失败的什锦红烧肉

1、来到菜市场，转一转瞄一瞄看一看，哪家的肉看起来最新鲜漂亮，买一块让自己满意的五花肉。就是要肥瘦适中，有几层的那种。然后呢，买肉1.5倍的胡萝卜，根据个人喜好啦！如果家里没有常备洋葱就买两颗小葱吧！如果有的话，就懒得麻烦了。

2、使劲洗呀洗呀洗肉，肉皮我还用小刷子刷了刷得白白嫩嫩的。在洗肉的同时呢，为了节省时间，咱们将锅内加水烧开。同时拿几颗（根据个人喜好啦！）干香菇出来，泡在小碗里面备用。

3、将洗好的肉切成巴掌长（这个巴掌不包括手指的长度），宽度无所谓啦。倒肉到锅内正在烧的水里。让它咕咕咕地煮呀煮。

4、这个时间呢，我们把胡萝卜洗一洗，切成大拇指大小的颗粒。放在漏筛里。然后呢，把洋葱洗一洗，切成比胡萝卜稍大的颗粒，切的时候呢，不要揉眼睛哦！也放进漏筛。

5、剥大致6粒蒜，去掉它的屁股和尖头就可以啦，不用切哦！然后将生姜切片，切7到8片，这个也根据肉的多少来定啦。放一旁备用。

6、锅里的肉已经煮得可以用筷子插进去啦！关火！夹出肉放在盘子内，然后呢，倒掉锅内的水，把锅洗干净，等锅洗好，盘子里面的肉也差不多不那么烫手啦！这个时候发现肉被煮大了好多哦！就把它切呀切，切得差不多胡萝卜那么宽，长度的话它有多长就是多长啦！

7、一瞬间肉就切好了，将炒锅插干，倒大拇指那么点油让锅变湿润，然后倒进切好的肉炒一炒，把肉的油爆出来一些，免得出起来太腻。

8、由于家里没有砂锅，我就用电饭煲，把肉倒进去，再放入姜片和蒜，哗哗倒酱油（其实应该倒老抽的，因为那样色泽美丽点，但是家里没有老抽，我就只好倒生抽了），倒了大致70ml酱油，然后再倒一汤勺料酒（其实料酒在这里和姜片一样是为了去腥味的）。然后插干锅底，放到电饭煲，用煮饭的模式煮呀煮。

9、这个时候呢，让我们看看电视吧！顺便在准备好的胡萝卜和洋葱上洒上两小勺盐，拌均匀。切香菇一分为四，放里面一起。

10、肉煮好啦！将电饭煲内的肉和汤汁一起倒出来，——再次感慨没有砂锅真失败！——放到煮锅（我也不知道怎么叫，就是圆柱形的那个锅了，咱家就一个炒锅一个那啥锅了）内，倒入准备好的材料，放10来粒冰糖，放入10到15颗花椒（依个人口味定），放入5颗左右的大料（我们家叫八角）。这个时候呢，再倒大致30ML酱油吧！有高汤的话就用高汤，没有的话就用白水，倒入大致50ML汤水。盖上锅盖，煮呀煮。

11、煮大致30分钟，肉已经很烂了，胡萝卜洋葱和香菇的味都融进汁水里面了。揭开锅盖，收收汤汁。

12、自己感觉那点汤汁能够接受的话，就关火，起锅！

13、尝尝味道，真是美味呀！

再来个合照。

总结：生菜还是正常水平发挥的。红烧肉由于是第一次做，所以呢，色泽差一点，下次用老抽，最好是在肉炒好后就抹点糖色。然后呢，没有砂锅，汤水收得不好。但是呢！两道菜都是相当美味的！一般餐馆还是要比我的手艺逊色的！哈哈！

完美的周末。

K歌大赛，班门弄斧唱粤语歌，因为你说那首歌你最喜欢我唱。没有好结果，我并不一定要所谓的好结果。

看林林总总的电影，听琳琳琅琅的音乐。又慢慢忘记画面、旋律。

春节就要来到，必定是回家的。即使机票不打折，又怎样？我一年到头也只有这样的机会。打算给爸妈买点礼物回去，毕竟是我参加工作的第一份礼物。托人去香港买金饰，款式那样多，怎样选择呢？被建议说现在的行长有熟人在做金饰生意，行长叫来她的熟人带了一大堆金项链和玉坠子给我选择，没有选到合意的。问妈妈，她说不要。好了吧，那就封个大红包给你。她哈哈大笑：对！你这样想就对了！说起钱，我就开心。我一头黑线，好了好了。

一天天懒惰并且肥胖。

想学的东西那么多，好像总是虎头蛇尾了。

真是开心，只得一个月了。

中午又做饭了，我要新起一页来写写。

嘴唇时常干燥到血崩，忘记带润唇膏。却想起那样一支唇膏，被我涂成了锥型，我是最偷懒的人，后来它怎样被修正了？

每日吃零食到没口味吃主食。

买了羊毛被，很重的感觉，又好像冰凉且暖和。

自然不搭调，但是一定要什么搭调呢？

周日国考，无法和他人比准备的充分。只是想试一试，试一试能不能摆脱这个杂乱而庸俗的地方，试一试能不能不再从事这样枯燥而低薪的工作。当然会继续枯燥，但是至少我会离开一个永远不会让外地人有归属感的城市，离开一个个让人沮丧的现实，离开一个让我只能沉默不说话并且被误解的城市，至少至少可以拥有少少的，少少的自己的私人时间来玩玩自己的兴趣爱好。我也知道如果我愿意去努力，一切会变得美好。但是我不爱这个地方，我不知道努力有什么意义。在培训课上，虚伪的人那么多，在我的行长面前极度谄媚表白。于是终于轮到她看我，眼神暗示，是是是，这个大学生培训班，只有我是你一手教育，我笑，站起来，直白而镇定自若：这个世界上只有两种人，一种是外地人，一种是本地人。她极其尴尬，我有邪恶并且得逞的笑，你没有像你承诺的一样护住我留在你身边，我只倍感失望和心酸，并且相信一切期许都是建立在不冲突的基础之上。

必然是内心极度邪恶的人，才会随手乱扔垃圾不主动让座不文明排队，只为这并不是我的城市，她不包容我，一心要报复。并且，她实在不够美丽，无法让我觉得不文明是罪过，身旁人作出了最佳示范，我只得笑笑配合。

还是觉得不可思议，现在网点的行长居然没有以前网点的柜员收入高！我果然是被无情地发配边疆了。

每周末购置一些细碎物件，这小小房间越来越像家起来。

但是我知道，有一天我还会提着大包小包离开，像我来的时候一样轻松而随意，只是一个人背着小小背包，拉一个旅行箱，好像只是短暂的旅行一样。

人生，原本就是漫长的旅行。

读书的时间也被工作无情地压榨，两个月前买的几本书，到现在还有一本没有撕掉塑胶纸。

想买盆小小植物，青翠欲滴，放置于墙角小小书架顶。

还要买温馨台灯一盏，在最深的夜，轻轻一缩就能窝被窝恬静睡去，不再爬起来关灯。

如果明年夏天我可以提着旅行箱去到北方，在离开的时候还能轻蔑地看着那些自以为不得了的领导朋友们，一切就都圆满了。

全世界都有冬天。

全世界都期待春天。

万物复苏，佛光普照。