各位同学，昨天是儿童节，本来是我小喇叭应该大鸣喇叭的喜庆节日，但是我的心情却被几件事情搞得很臭。

1， 昨天，我照例在本博潜水，竟然发现苏娜同学悍然盗用本人姓名，于数日前以“小喇叭”为名发布了几张无耻的“眼罩”，其内容低俗简直堪比芙蓉姐姐，大有取代“真正的优雅又油菜的小喇叭”的意思。对此，我十分生气，特在此严正声明如下：我才是小喇叭，小喇叭就是小喇叭我，并不是苏娜或者娜苏，至于我小喇叭存在的原因和意义以及最根本的目的，以及我小喇叭的庐山真名目，在下会在昨天以后的日子里向大家一一揭晓。

2， 昨天，我照例阅读新闻，看到一则令人不安的消息，一架法航空客班机af447在大西洋上空意外失踪，至今下落不明，机上共载228人，专家称其生还可能性非常渺茫。其实，真正悲痛的不过是那228个人的亲友，而更多的人不过是庆幸自己没有在那架倒霉飞机上。事件发生后不久，飞机还没找到，法航的股票就已经开始下跌，估计今天明天坐飞机的人都会积极购买航空保险。从狭隘的道德观而不是冷漠的金融学角度，小喇叭很反感股票和保险这两个咚咚。小喇叭很难过的认为，生命随时随地都在“意外”的诞生和消失，再尖端的科技再高额的保险也根本无法阻止这个规律。也许是太喜欢《迷失》这部美剧，小喇叭希望af447能够坠落在一片地图和卫星都找不到的海边，乘客全部奇迹般的生还，即使他们再也无法回到我们的世界，也祝愿他们在那座神秘的岛上安居乐业……

3， 昨天，苏娜同学收到一封从法国寄来的挂号信。看完之后，苏同学把信扔给我，并对我说，这个世界太可笑了。我莫名其妙啊！这世界可笑个屁啊！心想苏又要发什么肉麻感慨了啊！待我细细看来，原来，这封信是法国puf出版社的同志写的，信中称，该出版社于2004年出版发行了苏娜同学的小说《人肉博物馆》，5年过去了，“人肉博物馆”一直对法国游客兽票开放，虽风雨飘零，但也曾一时花开，而鉴于出版社目前整理库存时发现了一部分疏漏掉的余留书籍，很不爽，故决定将其销毁。销毁？！欧麦嘎的！看到“销毁”这个字眼时，我小喇叭倒吸了一口冷气。心想，小小一座“博物馆”，不过是白纸上印的黑字，为世人展览苏同学卑微弱小心灵里最私密的藏品、提供些许让人哭笑不得的笑料和让人半推半就的饮料，怎么说，这不过是一本书，这又不是过期的奶粉，也不是警方斩获的毒品，怎至于对其使用如此悲壮的酷刑？好吧，再继续往下看信，小喇叭我别说吸冷气了，我简直是彻底冰冷了。出版社同志在强调了过剩图书对于有限库存空间的危害之后，话锋一转，相比十恶不赦的“焚书坑儒”，他们提出了一个更加环保更加人性化的绿色倡议，那就是，以“一折”的跳楼折扣价，也就是2欧元38欧分的单价，将这批过剩图书出售给本书的作者，也就是苏娜同学。欧麦嘎的！欧麦嘎的！我小喇叭游走江湖、足迹遍布四方，见过的奇闻趣事比苏同学见过的鸡毛蒜皮之事还要多，此事虽不足挂齿，但确实值得本官冰冷的沧海一声笑！哈！

4， 昨天，加百利同学逼迫小喇叭和苏同学两位美女，在线观看了Microsoft E3 2009 Media Briefing（微软公司2009 E3媒体推介会），其中公布了最尖端的xbox游戏技术Project Natal！看完之后我和苏都感动得哭了，真的太叼了，游戏技术发展到昨天，终于有了真正革命性的突破，新技术让小喇叭和苏同学这种白痴从此以后也能玩xbox了！“拿起游戏控制手柄就犯晕”的白痴级玩家们，我们终于迎来了春天，今后，我们不再需要手柄，也不再需要蓝牙控制器，我们只要动动嘴巴发出指令并且扭动扭动我们娇艳的身体，我们就能玩儿游戏了！不仅如此，Project Natal让我们这些菜鸟简直变成了科幻影片中的未来人类，我们实际上还是白痴，但至少看上去我们很强！但不管我们看上去有多强，我们实际上还是白痴！

大好河山狗不走

我和加百利没事儿总爱呆在家里，虽过着并非养尊处优的生活，但可谓与世隔绝自得其乐。不到万不得已，决不出门，一星期不下楼绝对是家常便饭。近日，我们不幸惨遭一帮亲友绑架，被迫高抬臭脚、游山玩水。

先把著名的历史文化古都我们伟大的首都北京城游了一遍，游完之后我好想变成一个深谙“科学发展观”的新时代清洁女工，接受国家拨款自主发明天下无敌超级吸尘器，为我们美丽的首都免费提供清洗服务！北京那个灰啊，天地一沙灰，连树叶子上都是灰，我们的肺就算是不吸烟也会变成烟灰缸的，这都是因为无休止的建设！为什么还要修房子啊？修那么多房子老百姓也是住不起的，所以请首都市政府放缓城市建设步伐、关闭所有商品房建筑工地，并考虑一下我的科研申请吧！ 接着我们又把“叫人来了就不想走”的我的家乡著名的旅游休闲城市成都及其周边游了一遍，游完之后我好想变成神勇的千手观音姐姐，把地震中残留的那些破碎的卑微的房屋修缮一新！恳请教育部任命我为“灾区新校舍建设”项目总管，我保证我修出来的房子绝对不会成为孩子们的坟墓！ 然后，我们又把著名的历史文化古都西安游了一遍，去看了兵马俑，很震撼，觉得那些栩栩如生的人俑里面必然有一个真的人，我跟加百利说了我的观点，认为每个兵俑都是在一个真人的身体上塑造而成，这是最牛比的艺术，他就骂我很变态。我很生气，怎么我就变态了？我处处为人民着想！明明是秦始皇变态！说这话的时候，我好想变成一个女刺客，首先不惜以美色靠近秦始皇，并与其讨论艺术人生，趁其不备，于暗中将其刺杀，并非要制其于死地，但至少要将这位天皇巨星搞成高位截瘫！让他从此威风扫地，不得再妄自菲薄、滥杀无辜！当然，决不能一棍子将其打死！从另一个角度来说，老秦绝对堪称艺术天才，一个长城，一个兵马俑，让他足以成为世界上最叼的装置艺术家。

到成都玩耍自然要进山修炼，路过峨眉自然要算一番命。山脚下遇到一位人气极高的半仙，名号“超级老生”正为路上游客算人名，据说这家伙能在7秒之内将游客的姓名准确算出，算中了不要钱，算不中倒给10 块钱，我的天，这种便宜岂有不占的理？听说他功力极高，每发必中，还能算出外国人的名字，哎哟，这还得了？阿弥陀佛，玩这种游戏简直比看曼森的演唱会还要刺激！于是我拉着稀里糊涂的加百利排上了队，人太多了，顶着烈日好不容易才轮到了我们，为了保存实力，我准备先自我牺牲一番，自告奋勇先来，“超级老生”瞄了我一眼，提起一口气，拉住我的手，闭上眼睛，嘴里念念叨叨，几秒种过去，估计正要猜算出我的大名，我也是被这紧张气氛搞得心跳加速热血沸腾，谁知，这时候我妈突然冷不妨冲着我狂喊：“苏娜，机灵点儿哦，你表上当了哈！”我的妈啊，我立刻东张西望，吹着口哨试图装作不认识这位小肚鸡肠的妇女同志！众人大笑！我晕！难道我妈是这半仙的托儿？

另外还有一件事必须办，算是了我多年心愿。从峨嵋回到成都，我们一行特意去了熊猫基地，主要是要拜访一下我暗恋已久的大熊猫同学。结果进了诺大的基地，找了半天也没找到一位熊猫同学，据说都睡大觉去了！我失望极了，两眼含泪，众人也都唉声叹气，当然也是心力交瘁，累得不行，哎，一帮缺乏体育锻炼的愤青及愤老，平日连投票选总统都没这么积极吧，这可好，大老远的跋千山涉万水，脚丫子走出了血泡，又是买票，又是捐款，只为一睹熊猫之芳容，竟然被放了鸽子，足见大熊猫同学之高风亮节，决不向商业和献媚妥协！这种孤芳自赏的傲气虽令人动容，但我们一行还是决定在基地静坐示威，以抗议大熊猫同学的懒惰和傲慢！最后，在基地领导的关怀下，我们终于奇迹般的在大熊猫14号别墅拜访了一只脏得不成体统的成年大熊猫，这家伙大概是一年没洗澡了，正在草地上有所动静！众人蜂拥而上，当然被围墙给挡了回来，大伙激情不减，就象见到了总统一样对着熊猫同学振臂欢呼，可人家熊猫同学根本都不正眼看我们，一个人躺在地上吃竹子，慢慢悠悠，好不自在。就这样一个小时过去了，吃吃吃得我都快睡着了，熊猫同学终于停了下来，只见它慢慢支起臃肿的身体，然后扭了扭腰身，将屁股对准观众，众人还以为熊猫大侠要开始耍宝了，都激动起来，谁也没想到，这孙子竟撒了一泡尿！这时候观众里相当一部分女同志已经开始流泪了，一边拍照留影一边疯狂的尖叫，熊猫同学这下总算感受到了与人尤其是与女人互动的好处，于是来了状态，回头一笑，接着马上又毫不犹豫的拉了几砣屎，每一砣都有椰子那么大，靠，黄绿色的，这时候观众沸腾了，男女同志齐声尖叫起来：啊，好强啊，大熊猫拉屎巴巴啦！靠！好臭啊！这一惊一乍，大熊猫同学的美好心情却没有遭到丝毫破坏，但他根本不象功夫熊猫阿宝那般善解人意，只是自个儿在屎巴巴旁边又找了一块风水宝地，瘫坐下来，继续吃竹子也！再也不搭理众人！妈的怎么吃了拉拉了吃啊！我快要气晕了，好想对天哭喊：主啊，同是地球的孩子，我们和大熊猫同学的差别咋就这么大啊？

天下美味狗不理

回北京后又马不停蹄去天津参加了几个活动，既然是工作，自不敢怠慢，献歌数曲，不提。本想抽时间回南开转转，没想到在这个曾经熟悉的城市彻底迷路。天津的路实在太难找了，尤其是对于我这个级别的路痴来说那绝对是不可能的任务，没有一条直道，弯来绕去犹如迷宫，还处处都是单行线，我们开着Jay的大奔在城里兜圈子，过了7遍大光明桥，硬是没从那儿绕出来！又晕又饿，我沮丧极了，跟Jay说不去南开了，带加百利去吃“狗不理”包子，于是，在无耻的GPS的带领下，我们似乎开了很远才终于来到了“狗不理”总店，加百利下车之后说，看，你们不觉得这里很熟悉吗？我四顾一番，不觉得啊！他又说，你看那个金色的雕塑。我一看，靠，那不就是大光明桥吗？我当即气晕了过去。

待我醒来，加百利正拽着我步入“狗不理”的大厅，我一看一愣，不对啊，不象包子店，怎么象个hotel？服务生都戴着手套穿着雪白的制服！我惨叫着说我们走错了地方，正要往回跑，被一眉清目秀服务生半路拦截，此人坚定不移的说：客官往哪儿跑，此地正是天下第一包子店狗不理也！

饥肠辘辘的民间吉他艺人加百利仿佛找到了黑暗中的灯塔，激动得老泪纵横。Jay如释重负一路小跑直奔洗手间方便。我和加百利同志于是坐下来点菜，好家伙，加百利肚子那个叫啊，呵呵，加伯伯，告诉你一个好消息哈，包子一个八块钱！随后我把菜单上的包子玉照给加百利看，加百利十分惊讶，小声道：恩，看上去让人垂涎三尺，可俺是乡下人没见过世面，什么包子这么贵？

娜：狗不理，这可是中华老字号，当然贵了，不能浪得虚名。

G： 那我平时吃的包子怎么是按笼卖的？一笼八个总共才四块钱，等于是一个才五毛钱？

娜：那是因为你平时吃的包子没名儿，就叫“包子”，人家这个包子有名儿，叫“狗不理”，属于包子里的知名人士，身价自然就高了！

G： 那是不是这包子特别大，一个能顶八，恩，照片上就一个包子，也没什么参照物，看上去有可能是蛮大的，我估计八块钱一个肯定指的是那种特别大的包子，吃一个就足够了的那种包子，好像批萨那么大。

娜：哈哈，正所谓批萨的山寨版！不对不对，连马可菠萝同学都承认了，批萨可是包子的山寨版！（最近我教了加百利一个新的中文单词，山寨。本师处处示范使用。）

G： 那我先点一个试试？

娜：点一个怎么够？最少也得一人一个吧？

于是我们点了三个包子，一盘宫保鸡丁，一盘夫妻肺片，咿，夫妻肺片？不是川菜吗？我于是给加百利解释说夫妻肺片的典故其实就是一个天生杀人狂将一对夫妻的肺切成薄片并秘制而成，加百利面色苍白的发誓说绝不吃这道菜，我暗中狂喜，服务生面无表情一一记录在案。

G： 这包子为什么叫“狗不理”？

娜：为什么不呢？

G： 你不是说中国名菜都是有典故的吗？连“夫妻肺片”都有，“狗不理”绝对有！一听这名字就象是有很多的典故！

娜：所谓狗不理，就是狗都不理啊，狗见了这包子都不理，可见这包子有多好吃！

G： 什么？连狗都不理？那说明这包子很难吃啊！什么包子啊，狗都不乐意吃？

娜：说你俗你还不承认，你为什么要顺着字面意思理解呢？为什么不剑走偏锋？狗不是不理包子，狗是见了包子都难得理自己的主人了，“狗不理”什么呢？狗不理主子，光顾吃包子，狗对自己的主人多忠实啊，连狗都不理自己的主人了，还能说明这包子不好吃吗！太生动了，绝了，源远流长我中华文明可不是吹牛比忽悠你们这些老外的！

G： 狗不理主子？什么狗屁逻辑？肯定是你瞎编的，上次还骗我说兵马俑里面都是真人！

至于后面的事，我就不用描述了吧，jay方便回来之后立刻揭穿了本姑娘的所有谎言并无情的抨击了本人的愚昧与卑劣，为大家解释了“狗不理”、“夫妻肺片”、“兵马俑”等真正的典故，随后，神秘的狗不理包子终于在众人的期盼中闪亮登场！我们全傻了！太丝莫了吧！It is so tini-mini small！

我和加百利都是大卫芬奇的粉丝。这家伙身上弥漫着两种气味，艺术甜菜的浓烈香味，和好赖物商业铜臭。当然我们喜欢的正是这位叔叔的这个怪味儿。所以，他导演的电影都是第一时间必看的。昨天深夜提起兴致看了他的新片，返老还童，很长，看完之后天都亮了。

这部片子居然把我看哭了，好几个地方，这在片风硬朗爱耍酷的大卫同学的片子里还是首次。

其实，最喜欢的还是大卫的《搏击会》Fight Club。这部片就象一本教科书。10年前第一次看这片子是在国内看的5元钱的刀版，那时候刀版的质量实在是太差了，简直是马赛克的宣传片，中间还卡了无数次，画面和声音还有延迟，中文字幕翻译得无比山寨，导致我根本就没看懂。后来去了法国，加百利让我看了他珍藏的限量版，据说花了他60大欧，呵呵，在钱的帮助下，我看懂了！并真正爱上了这部片子！当然片尾那首歌就不用我再介绍了吧，太他妈好听了！

2．大和尚：马良——《失败之作》Work of Failure

我和加百利都是马良的粉丝。当然马良说他也是我们的粉丝哈。认识马良这家伙是因为蜜友Fang曾是他拍摄的一组照片的女主角，那组片子拍得堪称“完美”，简直就是一组荒唐的甜蜜梦境，第一次看到的时候，我眼红得想把Fang给掐死！

对梦境的迷恋，对艺术的喜爱，对天才的宠爱，加上裙带关系的催化，促使马良和简迷离惺惺相惜、并象地下党一样暗中联络。一个是彻底拒绝商业的摄影师艺术家，一个是潜入无耻娱乐圈浑水摸鱼的超级间谍组合，再加上我们都是差不多异想天开、差不多害羞、差不多闷的人，于是，三年见一次面，两年发一次短信，一年上网聊一次天，就这样，也能聊到惊案而起拍手叫绝。

马良说自己最近新拍了一个系列，名曰 《失败之作》， 并引用“瓦尔特.本杰明Walter Benjamin”（怎么又是本杰明？）的一段话作为影展前言：“我们都是某种意义上的失败者，但失败本身也具有纯粹性和失败的美。”他还说，拍完之后自己也觉得确实有点失败。哈哈，这件事把我逗坏了，太有意思了！是拍得失败，还是想拍出“失败”之义但拍得太“成功”了于是失败，还是“失败的拍摄失败”这件事本身所产生的挫败感？是什么失败？带着强烈的好奇我去马良的fotoyard看了这个系列，看了之后我就晕了……

我看了很久，也晕了很久，我第一次看照片看得这么仔细恨不得拿个放大镜，因为我太想要找到里面的蛛丝马迹，好让我明白它为什么叫“失败”。但是我失败了，我没找到这个为什么。

加百利后来装模作样的说，唔，这个作品牛比就在这儿，从摄影师，到观者，到里面的人物，都体会不到“成功”，它与“成功”无关，所以才叫“失败之作”，我觉得马良的用意在此！还有，本杰明那段话确实说得滴水不漏，高！

3．小和尚：简迷离——《终于成功啦》 Final Success

我和加百利都是简迷离的粉丝。新专辑11首歌的缩混昨天终于做完了。可我没哭！

加百利同学作为总制作人，两年来可谓呕心沥血，而我身为联合制作人，竟然连最后一天的缩混这么重要的事情都没去，而是躲在家里写一篇美其名曰“简迷离——案例分析报告”的分析报告，靠，其实我是故意没去的，我去了肯定又要泪撒一番录音室了，于是，老老实实呆在家写报告去吧娜你这个虚伪的多情种子！

记得《私人生活》专辑录制完成的时候是06年的新年。缩混的最后一天，我们一大帮人一起把专辑完整听了一遍，然后，开香槟庆祝，祝贺简迷离的首张专辑诞生！香槟还是当时的制作人大友光悦从日本带来的法国香槟！其实，缩混完毕离一张唱片的诞生还早着呢，之后还有母带处理、平面设计、包装设计、压制和印刷、出版、发行、等等等等，然后你才能拿到一张做好的唱片，之后你当然还需要讨好卖乖的去做一番宣传，这样，才有人可能买到它，放进唱片机，听到耳朵里去，当然有些人会听到心里去并由此成为你的朋友和粉丝，也有人会讨厌它用它来当茶杯垫或者直接填充垃圾桶……而这一系列程序和工艺以及整个过程，在今天，几乎已经失去了它全部的意义，在不久的将来，实体唱片将会被数字音乐彻底打败，从而退出历史舞台……

今天，没有人会开香槟庆祝这张新专辑的诞生，因为我们只有自己，但我们别说喝香槟了哪怕是喝中药，也一定要把这张唱片做出来，我说过“我们要与众人的意愿作对”，哈哈，这么说好像有点儿跟谁赌气的意思，没错，还就赌这个气，就好像我们是本杰明的父亲和母亲，即使本杰明同学是个怪胎，我们也要把它生出来。

3个和尚投票选举：

这人世间就犹如一个超级大猪圈。原因是地球村决定举办养猪大赛。于是，村民们攒足了劲儿也要争先恐后养出胖花花的膘肥肉美的大肥猪来，要是谁家养的猪儿骨瘦如柴，或者谁家养出了畸形猪甚至死猪，他一家老小势必低人三等从此饥寒交迫妻离子散。

“失败”本身就来源于无耻的“比较”和对“成功”的预期。俗人为何俗？因为他要吃饭要为五斤猪肉折腰他要参加这无耻的竞赛他要成功。神仙为何神？因为他们不用吃饭虽形容落魄魂不守舍但自有琼脂玉液可任其逍遥这被俗人形容为“堕落”。那么，你觉得俗人可爱还是神仙可爱？这个问题并不意味着萝卜还是青菜。

3个和尚在观摩了地球村养猪大赛之后，决定以不记名投票的方式，在“俗人”和“神仙”二者当中选出一个地球人楷模。可是，有人关心的是猪肥不肥的问题，有人关心的不是猪肥不肥的问题，而是猪美不美的问题，有人关心的甚至不是猪美不美的问题，而是猪怎么美的问题，以及猪有没有权利臭美的问题。这些问题让3个和尚的投票以三三弃权失败告终。

    早上10点，我和加百利正在梦游周公，突然砸门声四起，我纳闷儿呢，这是谁啊？周末一大早的砸门砸得跟托宁鼓似的？再说楼下是有密码呼叫的，谁这么强啊，自己突破封锁？难道是火星人马丁？

    在“下床”与“不下床”之间我思索犹豫了约莫10分钟，照理说，这段漫长的时间足以让来者拍屁股走人的，反正如果真是马丁的话，他肯定早就撤了，然而，砰砰，砰砰，砰砰砰砰，他妈的这家伙真执著真没礼貌，看来是非要砸开我家大门不然不罢休的！

    我只好拖着沉重的大头和迷茫的脚丫，将自己从被窝运输到了大门跟前，从猫眼里向外张望一番，只见一青年男子，身材略微发福，西装革履，他妈的脖子上还系着一条领带，一看这身行头，就知道是万恶的房屋中介公司！！！

    奶奶啊，这样的人我最近遇到了好几拨，我立刻火冒三丈，出离愤怒，两手捏起了拳头，气得浑身发抖，也不开门，隔着门就跟来客有了下面这段对话：

    娜妹：你谁啊？

    来客：请问您是这儿的租户吗？

    娜妹：我不是这儿的租户我住这儿干嘛？你谁啊？警察啊？

    来客：我是XXX房屋中介公司的，房主说想卖房子，我现在可以带人过来看房吗？

    娜妹：当然不可以！（我再也无法控制自己的情绪，声调提高到了hi-c）我说你们把这儿当什么了？博物馆啊？想来就来？再说你们有什么权利来骚扰我？我跟房东签了一年的合同，房租我都提前交到今年9月份了，她收了那么多钱，这个时候想卖房子？等明年我不住了再说！

    来客：不是现在卖，当然不会现在哄您走，只是有人对这房子有意向，准备来看看。

    娜妹：我不是已经发了照片了的吗，看照片就行了啊，本来照片我都不想拍的，这房子里全是我的私人物品，你们别太得寸进尺了！

    来客：买主对照片没兴趣，想实地考察考察！

    娜妹：不行，不欢迎。

    来客：姐，您别激动，其实，看看房有什么啊？

    娜妹：看看房有什么？这儿又不是样板房，这里面住着一家大活人啊，我们的隐私，能随便让你们看？你们是不是脑子有病啊？再说，我签合同也不是和你们公司签的啊，我都不认识你！你们跟我一点儿关系都没有！凭什么让你们进来？你会随便让陌生人到你家撒野吗？

    来客：不就是看看房吗？有那么严重吗？什么隐私不隐私的，也不是说看您！

    娜妹：对不起，不欢迎，你们赶紧走吧，回去好好看看样本合同，你们作为中介公司有什么权利有什么义务，回去好好学习学习！不是一次两次了，这个月你们来了多少次了？怎么现在这个社会做人都这样做啊？收了我的钱，跟我签了合同，不让我安静呆着，三番五次的骚扰我！再说我还不认识你，这小区中介公司那么多，要是每家公司都带一拨人来，还让不让人活了？这个世界再他妈不靠谱，也是有一些基本的谱的，你再不走，我就报警，在合约有效期间，我就是这儿的主人！………………你怎么还不走？耍赖皮是吗？要是这事儿搁你自己身上你会乐意吗？搁谁谁也不乐意！有病啊，花了那么多钱租下这破房子，还不得清静，得随时欢迎陌生人来参观？尤其是你们这些中介，收的都是黑钱，干的都不是人干的事儿，不想说你们了，太过分了，趁我报警之前，赶紧走！

    说实话，我确实很少骂人，基本上我平时说话都保持温驯有礼的作风，深怕哪个词说重了伤害别人，但这件事情三番五次的发生确实让我十万分的生气，我恨不得骂他个狗血淋头！靠，这辈子我就没遇到过一个好房东，也没遇到过一家靠谱的中介公司，可能他们都看我面善，好欺负，看来这个世界永远都是欺软怕硬，弱肉强食，唯利是图！这辈子我赚的钱也基本上都乖乖的交给了房屋中介公司和航空公司！我的上一个房东还和中介一起私下敲诈了我好几千块钱，绝对的敲诈，绝对的blackmail，绝对的阴险，绝对的不手软，绝对的不要脸！我到现在还记得这帮人尖刻的模样！怎么遇到一个一个全是这样的人啊？难道这世界就只有他妈的这么一种人？

回到被窝之后我把加百利一把掀了起来，跟他说了这件事，这家伙噌的坐得笔挺，如梦初醒，大叫着： 什么什么？又是房屋中介？他们懂不懂人们是有私人生活的啊？懂不懂什么叫隐私啊？他们真以为自己是超人啊？到我家来砸门，参观，拍照，指手画脚，东翻翻西翻翻，而且不请自来？还有这位破房东，签合同大把大把收钱的时候装好人，过后就拆桥？怎么这么不尊重人？人难道不应该尊重人吗？就为了卖房子，那我们俩算什么？我们俩难道算两个家具？连家具都算不上？不是还有合约的吗？难道合约在这儿就等于是一张擦屁股的草纸吗？还讲不讲信用啊？

说完，加百利愤怒的重返梦境，我则躲回被窝，心想：我们什么时候才能有一个真正的家啊？

哪怕是在一个荒岛，有那么一间破草房子，哪怕是我们自己盖的连野人都不愿意住的房子，总之，我们不用再交房租，不用再签合同，不用再伺候这些不速之客，不用再再再象蚂蚁一样搬家！

• 世态炎凉啊，人们从出生，就开始为自己修房子，为自己赚房子，越大越好，越豪华越好，到最后人成为房子的奴隶，房子成为人的主子！

• 房子今天是商品还能买还能卖，还能彰显地位和身份，还能牟取暴利，可谓火爆热辣之极，看看北京让人目瞪口呆的房价吧，真让人气愤，我觉得这次席卷全球的金融危机没有彻底摧毁中国火爆的房地产市场可真是天下第一憾事！

• 这年头，论价钱，论尊严，人连房子都不如！人真贱！

现在播报五一劳动节特别新闻：

“五一黄金周”变成了“五一黄金周末”，虽由7天缩短为3天，但人们激动的心情可谓有增无减，各地乐声四起，歌舞升平，人们用音乐庆祝节日，享受自由的阳光！各地各种大小音乐节差点儿就成为了年青人真正的狂欢，人们都莫名其妙“憨皮”得不行了！足见音乐在人类生活的今天扮演了多么重要的角色！

然而在一些地方，也出现了个别奇怪的现象。记者了解到，音乐组合简迷离的苏娜和加百利两位成员今早宣布：五一节将会足不出户，在家睡大觉，要整整睡足三天假期！这显然是模仿列侬和大野洋子40年前那出著名的行为艺术“床上和平运动”。只不过，简迷离此番的主题并非反战，因为无战可反，值得注意的是，他们的主题是：音乐人不合作。两位音乐人希望通过自己三天不下床的方式，号召全天下所有音乐人都不下床三天，与这个世界彻底“不合作”！简迷离甚至还求助了自己的好朋友火星音乐人马丁，希望他出手将地球所有音乐播放设备刷爆，让音乐从地球彻底消失三天！以此唤醒地球人对音乐真正的怀念、需要、珍惜、和尊重！当然这次行为艺术到目前为止所产生的效果可以用“惨败”来形容：这次床上运动没有一个人响应，除了简迷离自己，全天下的音乐人没有一个愿意在床上憋屈三天，相反都屁癫儿着参加各种音乐节去了，在舞台上挥汗如雨激情咆哮！火星音乐人马丁不但拒绝了简迷离的合作要求，还免费将所有火星音乐送给了百度！看来，他们与这个世界“合作”得不得了！

记者随后试图拨通简迷离组合官方发言人小喇叭的电话，但小喇叭的手机自动转移到了移动小秘书，小秘书用短信的方式告诉记者：请不要打搅小喇叭，从今天开始，小喇叭将会在马桶上静坐三天，以表示自己对简迷离组合此番无聊行为的强烈抗议。

2，  加百利是谁？哈哈，正是G先生也。其实老歌迷也知道G先生中文名叫小文，“小文”这名字正是在下娜小姐赐予，为什么起了这么个跟G先生不着边际的小名儿呢？因为G先生此生最讨厌看书！最讨厌读文章！所以我就决定赐予他一个风流文弱书生的名字以暗中讽刺一下这家伙！所以！“小文”就叫开了，我们的老歌迷都习惯叫他这个名字的。不过呢，自从参加节节高声以来，发现了另一个小文，其实人家的气质才和“小文”这名字天生一对，很适合，G先生叫“小文”纯粹就属于“正话反说型”和“故意添乱型”，他自己也很郁闷！两人都在的场合，时常就出乱子哦，于是大家还发明了“中国小文”和“法国小文”一说，靠，我晕啊！总之！回来后我决定，给G先生改中文名！这次征求了他的意见，我问他：干脆你叫“小巴黎”好不？其实说“小巴黎”的时候我脑海里浮现出了小沈阳的模样！G怒了，把自己的驾照摸了出来往我面前一亮，严肃的说：看到没？正而八经的中国驾照，我G先生的大头照旁边，写着什么？写着他的堂堂正正的官方中文名，这就是，加百利。

3，  就他了！加百利！好好好！我一拍大腿差点没把大腿拍断！加百利！恩！牛比！适合你！一听就象大牌洋酒或者巧克力的名字！虽俗些，但将你的嘴脸刻画得入木三分！好名字！加百利！永别了！小文！

4，  “中国小文”你可要坚守阵地哈！其实参加节节高声最大的收获是认识了一帮新朋友！别看我们在节目里厮杀pk，其实音乐之间原本没什么好pk的！我在节目里曾说过一句话，但没播，但我确实是这么想的：音乐是一座桥，而不是一堵墙！音乐的意义在于它能消除隔阂，而不是制造隔阂！风格不同态度不同追求不同都不是我们互相为敌互相看不起的理由！反而是我们互相尊重和交流的契机！如果有一天，简迷离唱龙宽的乐活女王，唱川子的今生缘，唱曾一鸣的4400，唱与非门的乐园，唱小文的流着泪说分手，唱肖飞的为什么呢，唱蝴蝶的绿洲，唱咖啡因的小毛虫，我们都会很开心很疯的，我想，音乐可以是很多东西，音乐可以是饭、糖果、玩具、武器、药剂、酒、情人、朋友、生命、灵魂、信仰、靠，音乐太牛比了！我想，不打不成交，或许这就是节节高声留给我们的真正的礼物！谢谢节节高声！自从参加了节节高声娜小姐是不是变得好矫情好肉麻了啊？我要面壁思过！！！！！！！！！！！！！！！！

5，  至于骂人，我觉得不至于吧，玩儿音乐不提倡骂人，提倡手拉手或者pogo或者亲嘴！不过小喇叭就骂过人，骂的是我，因为我第一周《私人生活》确实唱得很烂（但那是有原因滴，但人们是不管这些乱七八糟的原因滴），结果她就叉着腰破口大骂，还让我放弃音乐去扫厕所，去死！我立即拷贝了这句话，请她也去死，并祝她死于吃大便时被撑死！这小妮子居然笑了……

附件：

小喇叭郑重声明：从今天开始，我聘用自己担任简迷离的官方唯一发言人，聘期7年，聘金7亿美金！并将由我本人于2009年五一劳动节当天亲自支付给我本人！我会随时为大家发布简迷离的官方消息，并召开记者招待会，接受大家访问。今天我不接受任何访问，因为我马上要去打酱油，只简单宣布一则消息：经由简迷离两位成员一致决定，成员Gabryl的中文名正式改为“加百利”，曾用名“小文”即刻作废，成员苏娜的破名字暂不变，以此广而告之也！

    简迷离在节节高声的游戏玩儿完了……

    哈哈，我小喇叭也光荣下岗了…… （掌声雷动）

    话说简迷离二位同学在节节高声一败涂地之后，又重新站起来投入到新专辑的缩混！说起来连我都脸红！米粒儿们等这张专辑等了多长时间了？整整三年了！这两人好意思吗？啊？哼，记得他们俩进棚录完新专辑最后一首歌还是在去年奥运会开幕式那天，转眼都已经是2009年4月了，我晕啊，怎么新专辑还在缩混！这两人怎么舍得在一张专辑上耗那么长时间啊？要学张亚东啊？俗话说时间啊时间时间就是金钱！《私人生活》的缩混只花了10天！而新专辑的缩混居然进行了10个月了！我疯，够缩混30张《私人生活》了！耶稣基督！亏娜还学过MBA！她这就是在经济危机中持续烧钱！简直是个白痴！

    都这年头了谁还把一张破唱片看得那么神圣！

    但是，话虽如此，小喇叭仍然认为，这两个傻瓜的精神确实还是值得鼓励一番的，因为，音乐人就是皇帝，音乐就是皇帝的新衣，音乐人都光着屁股了还总以为自己冠冕堂皇，我认为，恰恰，音乐人需要的就是这种傻瓜精神！这样他们的音乐才能如孩子的梦境！所以，让我们向傻瓜们致敬！

    其实我今天演讲的主题不是简迷离，而是中国泡泡音乐！都说中国泡泡音乐产业病入膏肓几乎没救了，唱片工业正在大张旗鼓的寿终正寝！小喇叭认为，这是绝对的好事！中国泡泡音乐，历来就象一滩腐臭的死水沼泽，几只有思想的咸鱼曾经差点儿翻身成为时代英雄，却终究逃不脱痴疯呆傻，吐着泡泡沉没下去！这样的破产业，挂着一副功名利禄的奴才相，没有一点骨气和追求，有什么好留恋？！这样的破产业，难道不应该让更猛烈的风暴去颠覆它吗？

    我小喇叭下岗了，跟我一样的中国泡泡音乐的下岗者还有成千上万，我们曾经有过痴狂的梦想，但这些梦想却只能成为最卑微的下岗证！在这里，我好想唱崔健的一无所有，但是我唱不出来！因为我毕竟是个喇叭！不是人！

    所以，我还是继续吹喇叭，这是冲锋的号角: 兄弟姐妹们，让我们重拾信心，重振旗鼓，忘记泡泡音乐产业的耻辱史，投入到养猪产业中来，这虽不是一个时尚的文化产业，但是它对社会的贡献绝对是远远超过泡泡音乐！不可小觑！

    啊，这才是梦开始的地方！（嘘声四起）

2，你本是一瓶自制的苹果酒，但是他们嫌你生涩，嫌你酸六六的，嫌你来路野，嫌你太莽撞，嫌你不够档次，于是，他们往你的汁液里抽出了酒精，注入了糖精，以及维他命、色素、其他微量元素和化学成分，哈哈，太牛比了，你就摇身一变成了一盒味道鲜美的汇源牌苹果汁！什么？你不想成为汇源牌？行！那么酸苹果汁同学，你可以直接进下水道了！

3，其实小喇叭我貌似很忙碌的上串下跳，实为掩人耳目，其实我最近一直在暗中策划简迷离的贩卖计划，我准备直接把G和娜运输到南美洲去，让他们去充分享受一下阳光。说实话，这两个家伙真的应该好好晒晒太阳，与南美洲的狮群为伴。没想到这两人意外识破了我的诡计，将我爆打了一顿，并且对我实施了惨无人道的酷刑，终于让我跪地求饶：好好好，我，我小喇叭同意，同意第7周的《节节高声》免费担任你们的发言人！

4，所以，下次节目，小喇叭将会站在G和娜的中间，揭开自己的神秘面纱，与CMO展开唇枪舌战。敬请关注。

5，至于小喇叭我登台的造型嘛…… 哈哈，那肯定是喇叭造型贝！难道我还能乔装打扮成一张嘴？

1， 哈哈，小喇叭我刚刚整理完相机里的相片，在其中发现了一对绝妙的组合，特意ps一番，如上图所示。

2， 此二位就是我要为大家隆重介绍的超级潮人球星贝克汉姆和其爱妻维多利亚，的山寨版，金金金童玉女：剪迷离。

3， 有请剪迷离的G先生和娜小姐，哦不，他们现在分别的新名字是贝壳喊母和味多利牙，有请二位隆重登场，来，同学们可以开始扔番茄了！还等什么？妈的！怎么朝我扔？

4， 激动人心的番茄大战草草结束之后，细细观摩照片和真人，我发现，贝壳喊母看上去还是蛮帅的，而且不止一个人说他象小贝哦，看来不是空穴来风！不过这个味多利牙嘛就有点问题了，脑袋看上去简直象一个巨大的逗号！而且还是一个写反了的逗号！我晕！也有点象一个倒过来的拖把！早就有人说味多利牙这位女同志颠三倒四，看来果然名不虚传！

5， 恩，不靠谱，这样的组合是没前途的，顶多也就在山寨底层风光一时，从同学们现场扔番茄的数目就可以看出他们对这种低俗模仿的厌恶和愤怒，所以我决定，解散剪迷离！

（嘘，愚人节还没到哦……）

神出鬼没的简迷离近期获邀加盟了一档湖南卫视全新的电视节目《节节高声》。该节目是国内首档以电视节目为载体的歌曲排行榜，力求在电视观众的参与和专业音乐人的甄选中，打造一张‘最纯净’的华语流行音乐电视榜。届时，除简迷离将会代表自己的工作室出征之外，还有另外八家华语唱片公司将会派出旗下艺人参加第一季的节目。

据悉，该节目从3月2号起，除了周一至周五每天对歌曲进行推荐之外，还将在每周六以电视秀的形式，聚集9组艺人进行现场音乐对抗，接受观众和首席音乐官CMO的评选，持续近三个月。虽然该节目一再重申并非选秀也非比赛，但很显然，受到奥运会的影响，这个游戏势必异常激烈。据Gabryl同学预计，场面应该相当火爆，据娜同学估计，应该很好玩儿哈。 

呵呵，当然，显然，娜同学的预计是极端错误的，奔赴长沙之前，简迷离两位同学已经被各种筹备工作搞得晕头转向，他们身兼数职，时而奋笔疾书，时而满大街找传真机，时而天南地北搜寻靓衫，时而一个耳朵听八个电话，总之一切事务都必须自己亲自搞定。情急之下，娜同学双脚翻飞，居然在路上摔了一跤，嘴肿了一块，幸亏穿着大棉袄没导致近一步受伤！好在这两天，娜同学的嘴在冰块的帮助下终于顺利消肿，恢复原状，不再朱莉！

看来啊，向来特立独行的小简，显然对这档节目倾注了极大的热情。将此事作为09年第一件要事狠抓。因为这一次，节目组一再承诺将会确保音乐现场的品质，因为这一次，他们能够用数个不同风格版本演绎自己的同一首歌（暂时不说哪首歌哈），还因为，逃学三年之后，简迷离终于返校啦！又要和同学们见面了哈！

所以，本次波音的最后，让我们预祝简迷离这次好好折腾一番！唱个痛快！也预祝各位同学届时开心观摩！玩个痛快！拜拜！

辞旧迎新之际似乎每年都一样，为过去的一年写写总结，为新的一年写写展望。

2008，呵呵，2008！这一年哪怕每天都度日如年，却仍旧势如破竹，就好像刘翔的脚步一样：在伤痛中匆匆离开的时候，只留下一片苍白。

冰雪，骚乱，对圣火的质疑，对瞎折腾的抵制，儿童在灾难中被救并且对着施救者举手致意，更多的孩子却永久的被低吼的大地埋葬，丈夫背着死去的妻子回家，母亲在废墟下割断血脉让奄奄一息的孩子吸食最后的希望，一场功成名就的运动会，扬眉吐气的金牌榜，被取消的音乐节，死去的警察抑或死去的北方青年，奶粉和婴儿，宝藏与矿工，总统与和尚，愤怒的战火，隔阂，还有这场早该到来的祸起于人类恶劣“信用”的全球金融危机……

2008发生了太多事，大事小事让人眼花缭乱目不暇接，而这些事又都像走马灯一样，只是过眼云烟。用不了多久，好多事就会被人们忘了，到8008的时候，在新人类的史书里恐怕都难再找到2008的蛛丝马迹。在时间面前一切都是过眼云烟，时间就像一把沮丧的扫帚，而这个世界的一切都不过是它下面那些细小的尘埃！

是的我们都是尘埃，最卑微的尘埃，我们的世界不过就是这些尘埃所筑成的一座沙城，而这座沙城，再庞大，再有理想，也无异于一粒黑暗宇宙中的小小星尘。

人类从不承认自己小，总是根据自己的个头、块头，把自己想象得很大，最起码比一粒真正的沙子大，这种想法让他们觉得自己很强很牛比，这些人中的多数人统治世界或者被世界统治去了，更少数人，好比我们，会更狂妄，把自己想象成黑暗中的神秘使者，而其生命的意义却不过只是用艺术的把戏拯救人们的灵魂！是的，我们不能阻止一场8级地震，我们不能阻止死亡，我们不能阻止世界的堕落，我们不能阻止人与人的憎恨，我们不能阻止星球与星球的撞击，可我们依旧能写一些或狂躁或美好的歌，往画布上涂一些色彩，编造一些不曾存在也不会发生的故事，说一些酒后疯言，除此之外，还能怎么样？用酒神的痴狂对抗日神的无情，忘记生活的俗套，忘记人们的期望，忘记金子的好处，忘记这场虚伪而空洞的竞赛，用精神养着躯体，再让时间摧毁它，最后苟延残喘，直到灰飞烟灭。

一个人的 生命不过几十年，一张唱片哪怕保存得再好，一百年后，它的载体也会变成一张废铁，像垃圾一样和垃圾们一起被机器人wall-e放进肚子里处理掉，而N年后总有一天，这个星球会消失，宇宙会终结……这是一条不归的路，看似有始有终，而实际上，在更长的所谓无限的时间里，一切就好像根本没有发生过。别以为有什么可以留下来，又有什么可以真正的无限延伸直到永恒，时间是个子宫，也是黑洞。其实一直以来，根本不是什么上帝，而是时间，它才是这个世界真正的创造者和终结者！它决定着一切的存在与消亡，生与死！可悲的是，人类社会竟然曾经流行过这样一句名言：时间就是金钱。God damn it! 我发誓，这是我所听过的 最恶俗最无耻的鬼话！人类竟然道貌岸然的把时间和金钱扯到一起！干脆更直接一些吧，别遮遮掩掩不好意思，我看这句话应该这么说：金钱就是上帝！

人类的价值观早就出了大问题，否则人类怎么总想着跟时间赛跑呢？为了创造更多的财富，为了树碑立传，为了自我安慰式的延年益寿，人们总想着跟时间赛跑！我就不明白，人类怎么就那么喜欢赛跑呢？当飞毛腿真有那么爽吗？

我可不想跑，我宁愿呆在盒子里。当我们认识到自己的渺小，同时认识到对手的强大，当我们认识到这场较量根本不在同一个数量级和质量级，那么我们才有勇气做到真正的放手一搏，不怕了，现在真的不怕了，呆在我跟G的小盒子里，连灾难都是平安，根本不用怕，2009也好，2099也好，这些年年岁岁就这样构成了我们乱哄哄的一生，这就是我们的一生，一场永远不会赢的战斗，一场做梦似的瞎折腾。

在我们死亡的时候，我们有那么最后两三秒钟的时间，我们应该用那段时间好好感谢一下时间，我们应该说：谢谢你，时间，谢谢你，再见。