从现在开始还不晚。

 

到广州了，感觉这里应该跟时尚，潮流什么的挂上勾的。呵呵，似乎有点出乎我的意料，这样让我对武汉这座城市有增加了一些好感，觉得如果一年之后真要离开这个一年只有两个季节的城市或许会有一丝眷恋。

 

现在似乎有些怀念武汉那从后门挤上来一个便从前门挤下去一个的公交车了，似乎有些怀念嗓门特大号食堂卖包子的阿姨了，似乎有些怀念忽变的天气了~~~~~~~还有那些熟悉的面孔。嘿嘿。

 

似乎现在真切的感觉到出来闯荡相当的不容易了，没有亲戚，朋友，放假连一个走的地方都没有。就象爱国者说的那样，好不容易有一个熟人在这里，你快过来玩吧，我请你吃饭。

 

开始怀念那些无忧无虑的生活了，整天吃饱了睡，睡醒了吃的日子了。

 

所以现在好好珍惜吧。不要错过了才知道后悔。

 

珍惜吧，加油吧

 

哈哈，吃饭去咯~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

所以不想了,就让他这样吧......

 

发现上课越来越有意思了,材料化学的老师,长得可爱,说话的时候那颗肥肥的大脑袋晃啊晃,就是活脱脱的"先生"他看到上课的人少就说第一,二次点名不算,看到我们讲话就叫我们上去做题.

 

遇到猕猴桃先生了,跟他打个招呼还把他吓了一跳,惭愧惭愧.

 

不知道老天怎么这么眷顾我,我不仅是星期六(普通话考试的第一天)第一批考生,还是第一批中的第一个,好!就让我首当其冲吧.哈哈.本来普通话说的还可以,但是自从练了之后就变成该卷的不卷不该卷的决不放过一个.

 

打算做好学生的我,自从那次开了批斗大会之后有了新的变化,动作快了,最明显的表现在,开会的时候从寝室跑到7号楼的时间估计能少30秒.这是一个多么让人振奋的变化,相信经过我的不断努力肯定会有更大的进步!!HO YEAH!!!

 

那晚听着<最初的梦想>睡觉,熄灯之后真想坐起来干点什么,想点根蜡烛看通宵达旦什么的,觉得浑身都是劲.只好关机......

 

最初的梦想

 

如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达

 

刚才看朋友给我的留言，还有他们的博客．心突然沉了下来，觉得是应该做点什么的时候了．

 

准备考研的同学已经从六号楼的地下室坐到了六楼了，准备工作的同学已经着手简历了．我呢？所以从现在开始做一个勤奋好学的好学生！

 

工作还是得继续，虽然有些无奈但是似乎已经习惯了，就这样逆来顺受吧．

 

在家做了点我的拿手好菜带来，呵呵，就只是会做这个名叫＂辣子鸡＂的玩意儿，所以就做的特别好吃，大家也就不用多夸我了，心领了就是了．

 

讲到家，似乎这个学期不回去了，如果可以的话就去姐那里，实在不行就留在学校避暑学习．

 

这学期到教室特别明显的感受就是同学都靠前坐了，而且听课也相当的认真，好现象！我们班据不完全统计有２０来个考研，不知道坚持到最后的有几个，也不知道考上的有几个．剩下的就是找工作的．希望考研的能考上，找工作的能找到满意的工作！

 

室友有３个没课了，两个不用签到了，剩下一个我每天早上都要全神贯注的听闹钟响！她们偶尔发发神经的时候也会跟我一起飞奔出去，这样我旅途就不显得那么孤单了．哈哈

 

对了，这学期我对自己有个特别重要的要求：想到什么就马上把他做了，决定做了就尽全力把他做好．其实要求也不高，就是要坚持！！！！

 

似乎应该总结一下大三上了，但是想到这里却不知道说什么，只是觉得大三上也不过如此而已．没带来什么，也什么都没带走．平淡的，简单的，糊涂的，迷茫的，匆忙的；哭过，笑过，疯过，玩过，怒过，急过；也在上课打瞌睡，讲话；也翘课逛街，洗衣服；也一觉睡到去吃午饭时师傅说，等一小时来吃晚饭；也在睁眼之后半天发现原来自己是醒的，也一天５次跑去化学楼，也和老师海侃到快要熄灯然后飞奔回寝室．．．．．．

 

到现在只是觉得自己累了，想躺在床上，想在醒来的时候发现又可以睡觉了．．．．．．

 

真的，有点累了．．．．．．

 

 

原本打算在考完之后美美的睡一觉，然后再把我那栖息之地收拾一下，不至于晚上还要像前几天那样侧身睡觉，然后吃饭，发会呆就又开始睡觉．但没想到失策了，考完回来我居然什么都不想干，不想睡觉，不想说话，不想看电视，不想上网，不想看书．似乎唯一能做的就只是发呆．．．．．．

 

对于这次考试我只是期望平平安安的通过就心满意足了．然后呢把那些我无法解决的问题带回家，想想看有没有什么好的办法．

 

听他们说还有７天才考，陈珍要过来，所以我必须抓紧时间看一点点东西．要不来了之后我们肯定天天从早喷到晚，连吃饭的时间都没有．

 

很久没有在上面喷话了，呵呵，回来了．

 

还有一门，应该能过！再加点油！

 

 

 

 

想想开校的时候,那帮家伙,现在差不多都混熟了.昨天又干了一件相当丢脸的事,我也不知道为什么那么不自在,反正就是两个字:丢脸.

 

施老师要去美国了,很突然.我完全不知道.一个学期,说长不长说短不短.偏偏就在我突然发现施老师不错的时候,他要走了.第一次觉得他好是在我撞车的时候,那时他特别关心我,还帮我把车推去修,还陪我去保卫处.那时他和袁老师,洪书记都去了,顿时觉得自己太有面子了,也相当的不好意思.后来他就经常交给我一些轻松的事情.当然麻烦的,无聊的,无趣的,没意思的,不好玩的......反正就是我想偷懒的事情就交给我们伟大的马主席同志.昨晚我们一起吃饭的时候我敬了他的酒,他很爽快的一口就干了.呵呵.后来,他又过来,我们两又干了一杯,那时同学就"嗷嗷"的叫,象没见过老师敬同学酒一样.非说施老师偏心.其实也不是这样的,我觉得任何人在一起久了都会产生感情的,就象我说我想退出学生会一样,只要我一想起,就会觉得难受,毕竟学生会有我太多的回忆.还是有点舍不得.

 

算了,现在不想那些不愉快的事了.

 

在这里我祝施老师一路顺风,希望长联系.

 

身边的人来来往往,我又何尝不是别人生命中的过客呢.

 

或许寒假或许下学期我再重出江湖.

 

好不容易等来了考试的日子,现在又可以疯狂了.每天我都要早起,然后看英语;我还要特别认真的听课,决不放弃老师讲的每一个字;每天下课后我都要去自习室奋斗,然后再去吃饭;下午不回寝室,就一直泡在自习室到晚上10:00,我都跟室友说好了,如果我早于10:00点回来的话就把我踢出去;还有每天早上起床和每晚睡前念三遍口号"学习第一,吃饭第二,睡觉第三"才能正式进入下一步的工作.

 

每触犯一次以上规定,就跑一个800米.情况严重者一个星期不能吃零食!

 

一言既出,驷马难追!

 

各位朋友,要考试了,大家都好好复习啊.预祝大家都考好成绩!天冷了,在外的朋友都照顾好自己啊.

 

确实很刺激.

 

首先,那里沙发很舒服,跟家里的差不多,软软的,坐上去就想睡觉.其次,有吃的,好多枣,运气很好,钟老师正好从家里带来的,吃饱了就想睡觉,再次,里面香香的,闻着也想睡觉.总之,就是很舒服.

 

本来我不太好意思吃的,但是老师非要我吃不可,当然师命难违,就豪放的跟她共饮了.

 

老师几次想问我今天来的主要目的是什么,都被我含含糊糊的引开了,因为我确实不知道自己有什么大不了的问题.最后没办法,我问老师,吃了还想吃是不是有心理疾病,然后她从哲学,生理学,社会学等角度给我分析了这个问题,最后还结合我的专业----化学进行讨论.最后说:"就我的症状分析,结论有二.其一,可能有心理疾病.其二,可能没有心理疾病."

 

啊,听了半天,猛然发现,这样的结果用脚指头想都知道.突然发现自己太聪明了.我装做已经听懂的神态望着老师,她看懂了,说"你还有什么问题吗?"

 

我看着桌上没有吃完的枣,装做欲哭无泪的样子说:"老师,我这样不会真的有心理问题吧?"

 

老师相当耐心的又从美学的角度跟我解释了一翻.她语重心长的说:"'少贪吃,老贪穿'嘛,这很正常,说明你还年轻,不要怕长胖,身体才最重要."

 

完毕,我正要起身走的时候,老师说:"你是化材院的吧,过几天我要给你们搞一个讲座,我们到时见,拜拜"

 

我顿时傻眼了,还以为了今天我们就再也不见面了.过几天的讲座,啊,我的老天,不是我要参与负责吗,那天洪书记还跟我提起,说叫我好好准备一下.那下次见面的时候我和她就是熟人了嘛,她还知道我有心理疾病,还知道我可以一天连续吃两次大容量午饭,还知道吃过之后可以马上入睡......

 

我谢过老师,并带着老师给我的枣回到寝室.真是越看越有毛病,本来我不想自杀的......

 

两个人一起织就是感觉不一样,特别有竞争.尽管屡战屡败,但是我们还是屡败屡战,决不轻言放弃.就是开头我都开了至少20遍,大彻大悟啊,真正领会到了完事开头难的含义了.

 

我们对坐着,织一排就拿出来比,看谁的长,谁的好看.突然发现原来自己还这么年轻,居然还玩这等游戏.年轻好啊.

 

就这样听着歌,哼着曲,为自己织着围巾,生活多么自在啊.HO~YEAH~

 

真是佩服自己,要考试了,居然可以这样镇定.

 

似乎,仿佛,好象又不是这样的哈.何必这个人啊,就是爱口是心非的,明明自己心里难受的要死,还是这样装做什么都没有发生一样,照常自在的活在世上,笑着吃饭,看书,写作业,笑着听音乐,哼着那不知道跑了多远的调子.

 

昨晚大姐哭了,其实我也想跟她一起哭,可能是感情没有达到她那种层次吧,酝酿不出来,就这样折腾到1:00吧,迷迷糊糊的,我们都安慰她,实话她真的是一个好女孩,很喜欢她,从来不拐弯抹角的,而且对我很好.似乎记得,那次我忘带钥匙了,她专门从11号楼跑回来给我开门,然后又匆匆去上课.

 

最近我也有很多事,觉得自己无能为力,真的.想放假了,回家避风.

 

昨晚的晚会很精彩,都没法说哪个好哪个不好了.话剧很感人,当时我哭了,后来回来才知道哭的远不止我一个.原来我们的内心都是那么那么的脆弱,竟然禁不起那样轻轻一击.

 

现在我对钱这个东西的概念越来越模糊了,我一直认为它只是可以换衣服,食物,房子.现在呢,用途越来越广泛,可以换权,名,利,就连世上最纯洁无暇的爱情也可以用它来兑换.

 

看了一下前面写的东西,似乎没有什么主题,不知道自己在说什么.是喜是悲,就连自己都不知道.算了,睡了吧,今天6:00就起了.才睡5个小时.明天早起.

 

HO~YEAH~  HO~YEAH~

 

午饭没有保障，早饭就更不用说了．整天我听得最多的声音就是，肚子＂呱呱，呱呱＂的叫声，那叫一个凄惨啊．但尽管这样我还是挨批了，算了吧，我尽力了．袁老大说我，开会的时候爱讲话，总见我在唧唧咂咂的．但是他是否有知道他都是老生常谈，我不走神难啊．而且我一向认为嘴巴除了吃饭，最大的用处就是讲话了，要不她长在脸上也太占地方了，还不如用其他更有用的器官代替，比如说是眼睛之类的．

 

今天袁老大还说要我们把班上经常不去上课的名单报上去，除了一个没去外，其他１０个助班都至少说了两个，包括那些只有一次旷课的孩子也被报上去了．然后下午通通被找过去谈话．我一个都没报，不知道是我们班太多了，我一时想不起来，还是其他什么原因，反正就是不知道说什么，怎么说．

 

袁今天也说，我太护着他们了．现在想想，不知道是对是错．对于助班这个职务我觉得自己实在是太不负责了，有时甚至会觉得对不起他们．但是我也是学生，我也经历过大一，似乎现在还有一点那时的感觉吧，所以我就喜欢护着他们，因为这样的感觉很舒服．

 

本来下午是打算和阿楠去逛街的，但又是因为我有事没去，希望她不要生气就是了．

 

看了他们整理宿舍，我觉得自己无话可说．也许沉默就是最好的选择吧．现在看看自己的床，真的舍不得睡上去，要不今晚就坐这里吧，这样明天就不用再花十分钟叠被子，十分钟整理床单了．

 

累了，但还有好多事没做．坚持吧．室友回来了，想给她们说今天的奇遇，但都讲不出话了，还是印证了袁那句话，平时说话太多了．嘿嘿．

 

评估，终于到了．最大的希望就是不要抽到我，在路上也不要碰到我．反正就是我不想看到那些戴着一副深度眼睛，穿着一身中山服，说话带刺的专家．我宁愿不要发财．

 

祝你好运，何必！

 

也不知道具体想什么,反正就是一些乱七八糟的东西.在原本就糊成一团的脑袋里面搅得更是不堪入目了.

 

昨晚我们寝室聊得好晚,好象是2:00多了吧,反正那时我都不知道自己在说什么了,只觉得这样在一起的日子越来越少,少得可以屈指可数了一样.是我太悲观了吧,总觉得分离就在眼前,匆匆的......可能十年,二十年我们都不能再相见.

 

说了好多话,却不知道在表达什么,没有任何思路,任何顾忌,是对是错,是喜是忧,都没有精力去探究.只是单纯的把脑子里面的东西通通倒出来.

 

我们提到的还是那些谈过千百遍的话题,似乎每次正式的讨论都逃不开这些.也许这就是所谓的大俗大雅吧.爱情,这对于我们来说多么的遥不可及,居然我们还大胆的设想自己有了男朋友之后的样子,呵呵,简直不知道是应该用傻来形容,还是别的没有想到的更恰当的词语,对,应该是在做白日梦吧.嘿嘿.

 

梦吧,就这样梦下去吧,总比单调的生活好,至少还可以自嘲,自娱,可以欺骗自己......

 

有时想躲起来,到一个没人找得到的地方,那时自己也找不到出口,然后就在那里生活一辈子,直到死去.不跟着世间的人有任何的关系和瓜葛,看着生命的周而复始,水深火热,静静地等待生命的完结.

 

但又发现有太多的事情没做完,等着我,有太多的人需要我,就像我妈.每次她给我打电话的第一句话都是:"又差不多一个星期了......"其实算算也就是前两天才打过电话.也许这就是母亲的开场白吧.我和妈妈一样拿着听筒不知道说什么,有好长一段时间沉默,也许就只是想听听彼此呼吸的声音,也许只有听到那悠悠的从鼻尖冒出的气流声才能让我们感到安全."噗嗤"我笑出声来,打破了那种宁静,然后又开始叽叽咂咂的说个不停......

 

今天早上下了一点雪,天变冷了,大家都要注意保暖哈.

 

突然想到一个很有说服力的数据.丢了一个书包,一个钱包,一个U盘,一个文曲星,一块手表,两件衣服,两张饭卡,两串钥匙,三本书......六个壶.这就是这两年多积累的成果.

 

可能数目最大就是水壶了吧,算上今天这个应该第六个,我也搞不清楚为什么会有那么多拿人家东西的小白,也搞不懂拿人家东西他晚上就能睡的着,室友也不鄙视他.哦,太深奥了,不知道该怎么解释才更合理更贴切.

 

何必的爱壶走了,她伤心得没睡午觉.思念像虫子一样侵蚀着她的大脑,就这样写下了下面一段话,希望她的爱壶还能再回来......

 

                              致爱壶

 

爱壶啊,还没等我写上名字你就走了,似乎是十月的时候我们才相识的吧,这么快你就忍心离我而去,哭啊,没有想到今天早上我洗脸的时候竟成了我们最后一次合作,也是最后一次你靠我这么近.一切都太突然了,没等我反映过了,你就去了,还那么匆忙.你还回来吗?我一定等你,从今天开始我一定每天都去那里等你,看着你回来,看着你回来......我的思念如潮水一般日日夜夜都不会停息.

 

虽然我可能在下午的时候就要去买一个新,但它是绝对取代不了你的位置的,请你相信我.我无时无刻不在想你,希望你还能再回到我的身边.还有我保证你回来我绝对不象以前那样不理你,伤害你.我会更加的珍惜你，爱护你.

 

爱壶,你快回来吧,我想你了......

 

                                                  想你的靖

 

呵呵,听起来似乎很好笑.确实.现在想起来还有那么一点点哦.

 

今晚雷叫我们去吃饭,他说要吃的饱饱的.

 

其实相同的结果不同的表达结果就会有很大的差别.以前我老是说自己吃得受不了了,或是撑死了,反正就是精神上感到难受得要死要活的.从现在开始我就说吃得饱饱的.但不能经常有饱饱的感觉,要不我就挂啦.

 

这个饱饱的确实够厉害的,到现在还是刚吃完的感觉,我的上帝啊,快11:00了我可怎么躺下啊.

 

这个星期天过得很舒服,没什么事,自在.

 

看了两部电影<我的父亲母亲>和<暖春>,都是很感人的那种,是个男生介绍给我看的,他说他看了都受不了了,我也......

 

一部歌颂爱情,一部歌颂亲情,但两部都给我相同的感觉----最朴实的才是最美的.假如我们把这两部电影的背景都设定在当代城市,那我们还会那样情不自禁吗.

 

我把这两部电影介绍给了我的朋友,希望我们都能在这物欲横流,充满浮躁和焦狂的生活中体会人间这种至纯至真的感情.

 

最后还要谢谢雷,谢谢他让我到现在还饱饱的.

 

 

对于短信我一直都是有来必回的,哪怕是只有一个符号或是一个字.但这次我却把爸爸的忘了,今天出门的时候太匆忙,忘带手机了,现在才回来.

 

刚进门,娟就说:"快给你妈打个电话,她叫你回来就马上打"书包都没有放下我就把手机电池换了,播了那串熟悉的号码,我以为是家里有什么急事,吓了我一跳.真的.电话通了.

 

"妈,有什么事吗?"我故做冷静的说.

 

"没事,你爸爸说给你发了两条短信你都没回,他非要我给你打个电话,我说前天才打过,他还不信......"妈妈说着.

 

我笑着听着妈妈叙述完这段故事,还责怪爸爸没事老是想歪,但眼泪不知不觉模糊了眼睛.当然我是不会让妈妈发现的,包括我因为感冒沙哑的声音和不停的打喷嚏,我极力的掩饰着.

 

不知道说什么,只是静静的听着,电话信号不好,感觉声音忽远忽近的.妈妈说天气变凉了,要我多穿点衣服,注意身体,多运动......我都一一的答应了.

 

她还说今年回家不要我做生意了,最多就是去帮大娘看一下店.上学期补课的那几个朋友估计也不会来了.正好我想在假期写一篇论文,然后发表.

 

今天在实验室呆了一天,和同学讨论了一些深奥的问题,呵呵,突然觉得自己话好多,像老太太一样,爹爹不休的.喜欢自己那样,这样自己就不会在走路的时候自言自语了,也不会讲梦话的时候发表这些观点吓到我的室友了.

 

突然发现居然学什么都是如此的有用,而且可以在很短的时间内派上用场.嘿嘿,那从现在开始我就要什么都学了,而且什么都要认真的学,即便是要擦肩而过的也不放过!好了,说了这么多,好象一句话就可以概括"三人行,必有我师焉"

 

好了,今天该我做卫生,而且还要听听力.

 

加油哈,何必.要学的东西很多,要抓紧时间哟!

 

 

如果他要被那个公司录取的话，就要去深圳了。我似乎从来没有想过这些问题，一去就是很长时间而且相隔很远，然而我的记忆却还留在昨天，昨天那个炎热的自习室里。

 

想想应该是大一下学期快期末考试的时候吧，那时自习室的位子是相当宝贵的，完全可以说座位就是分数。我和壮壮就这样没日没夜的泡在里面。本来一张桌子对于我们两个来说就够挤了，但偏偏还多出一个体积不是一般大的男生，可想而知当时我们有多郁闷。

 

因此就在他埋头苦读的时候，我们就用传纸条的方式策划怎么样才能把他赶走。实在不行我们还旁敲侧击的指导他，让他受不了之后就自动离开。但万万没想到是，他非但不走，吃完饭之后大热天的又来了。

 

据我当时的观察,他脸很圆,显得有些微胖,而且有一口相当不标准的普通话,果然不出我所料是贵州的.那时我们都学不下去了，就和他聊天，才知道他是我们院的，比我们高一级......直到临桌的同学说:"三位同学,你们可不可以小声点,或者出去说"顿时四周都向她投来赞许的目光的时候.我们三都没任何办法,终于收拾好书包去草坪了.从此我们便认识了......

 

那时我们经常在自习室碰到,然后集体背着书包去到草坪.渐渐便熟了起来,那时我们一起谈论学习,人际,感情,朋友.反正就是无话不说,就像老朋友一样无所顾忌.

 

今晚他叫我们出去也许是他大学期间的最后一次了吧.听他说要走了,突然感觉有好多感情割舍不下.

 

他叫我们去吃东西,走在路上突然很想唱歌给他听,祝福他,我们一起去k歌,唱了好多,希望他喜欢.也不知道什么时候我们才能够再聚到一起,再那样肆无忌惮的唱,闹,完全没有形象的疯狂.

 

相聚短暂但却美好.

 

本来想唱一首<祝你一路顺风>但总觉得太悲凉.就让这句话放在我的心里吧,默默的为你祈祷.

 

回来的时候有点冷,风刮到脸上冰凉的,还不停的往脖子里灌.有点想哭,最终还是忍住了,毕竟这不是我们最后一次.希望我们都能一路走好.希望我们都能找到自己的幸福.希望我们都能快乐......

 

胖哥,呵呵,一个亲切的名字,祝你一切顺利,下次回来的时候给我带好多好吃的好玩的,然后我们再一起去k歌,不过你要先多练习几首哦.然后我们再去哪里呢,嘿嘿,反正下次你回来的时候老妹带你逛就是了.

 

团总支书记,一个相当冠冕堂皇的称谓.不过就是收发一些资料,仅此而已.我宁愿自己什么都不是,做一个快乐的老百姓,过平淡的生活.那天和同学聊天,他说,"我很想找一些事做,像现在一样我实在受不了了,生活很单调."可能吧,婚姻是围城,生活有何尝不是呢,我们都在不断的否定自己现在的生活状态,羡慕别人逍遥自在的生活.呵呵,难道这就是生活的无奈吗.

 

想到这里似乎应该劝劝何必,热爱现在的生活,热爱现在的状态,生活有太多不顺心的事,要学会忍受,似乎忍~~~~~应该是我现在做的全部,这不叫逆来顺受,只是淡化一些不必要的烦心事.

 

想到这里,何必觉得又好了不少,糟糕......明天的早餐都快被快被何必吃完了.算了,就全当发泄吧.只是现在撑得不行了,呵呵.但是心里很爽.

 

这样就对了,这才是我喜欢的何必啊.要不人家看到你这张苦瓜脸不也郁闷死啊,是吧.把那些不愉快的事都忘了哈,嘿嘿.

 

不知道旋来看了没有,希望他看到的时候不会失望.在此再次祝他快乐,不对,是祝我们都快乐.而且强行要求我们都必须快乐.

 

 

 

 

现在你在那边还好吗,习惯吧.呵呵.你们那边应该很冷吧,注意保暖啊.

 

算算我们认识已经十余年了,小学的时候吧,那时我们都还不太熟,只是知道对方都是转校生,都住在亲戚家里.

 

后来就不知不觉的毕业了,初中也没有什么联系,可以说完全没有想过以后我们还会见面,更不用说成为朋友了.所以没有任何回忆的来到高中.

 

大一过完了,分班的时候居然分到了一起,从此因为我们是老同学就显得格外的亲切.还记得快高考的时候,我们一起去操场捉蜻蜓,你不小心把一个蜻蜓的头打掉了,然后我们一起把它埋了,还放了一个一元的硬币在里面,说以后每年回母校都要去看.这件事我还写了一首叙事的长诗,那时的自己听着班得瑞的轻音乐,读着那首不成曲调,但却饱含我们青春的诗流泪了,看着天空忽明忽暗的星星,好久,好久才睡去......

 

如果那件事你记不起来了不要紧,你应该不会忘的是那次好多朋友到我家来,我们一起去买菜,一起做饭,一起品尝我们的杰作.那时我们都在争先恐后的表现自己,说自己作品有多么多的好,自己有多么多么的优秀.你做的那个水煮肉片,放了好多油,结果还是没熟,为了不打击你的积极性我们还是拍手叫绝,还是大口大口的吃着那些飘着奇怪味道形态各异的食物......

 

......

 

我们晚上不去上晚自习,跑出去兜风,呵呵,沱江晚上的风确实很凉,很惬意,特别是在那夏日的晚上,那时的我们傻的真是可以,老是幻想一些不切实际的事情,谈论着那些遥不可及的未来.恍然间就离开母校两年多了,而我们都是20的人了,早都成人了......

 

你说20岁了,要有一种全新的感觉,听着这话我感到特别的振奋,就像回到了高中那段快考试的日子,我们相互鼓励,我们一起自习.是啊,大学我们都得到可盼以久的自由,自由的又唱又闹,又哭又笑,自由的可以在任何时间安排逛街,自由的起床和睡觉,不再想是否耽误明天的学习,但这样的自由是我们真正想要的吗.到现在我宁愿高中那样有规律和节奏的生活,也希望我们能找到真正的自由.

 

因为昨天是感恩节,你还说感谢陪伴或只是路过的每一为朋友,确实,我们都走在同一条路上,走的很慢,但却隔的很远,即便是相遇那也是人生十字路口的交点,过了,我们又朝着不同的方向前进了.我们都需要用心来呵护这段友谊,用爱来坚守这段情谊.这样我们在彼此心中才能长久,就像那四季常青的松柏.

 

也不知道自己说了些什么,就写到这里,希望我们都能好好的过,等到过年的时候再见哈.

 

还记得大一第一次签到的时候,我说我要去看他们签,有我这个标志物在那里,就不怕他们找不到了,但是那天早上太紧张了就睡过了.当然就不完全是我的错了,但不幸的是在路上碰到我们班的两个同学,他们认得这个标志物.招呼是免不了的,但是这个招呼相当的特别,似乎还记得,其一为说话速度极快的蓝梁,其二为小周.其一说:"学姐,跑这么快啊,不用跑,来的急"其二就在旁边傻笑.我开始郁闷了......

 

无独有偶,今天这样的场景有在民大校园上演.主角还是本人.11.23号的早上天灰蒙蒙的,但雨挂在天上就是不下来，所以像我这样先进的,勤劳的,优秀的接班人还是坚强的奔跑过去,用本人最优美的姿势以及最快的速度.跑过去才知道不签到,算了,不要那么在乎结果,签到不也是为了让我们这些祖国的花朵早起吗,突然发现自己的觉悟达到了相当的水平,稍微表扬一下哈.乐滋滋的,去吃早餐,突然手机狂震,一连收到好几条内容大致相同的短信"不用跑了,今天不签到......"顿时无语,都是那帮家伙干的好事.我辛辛苦苦树立的完美形象就毁在这弹指之间,哭啊!还有更气人的是"你跑的跟小白兔似的......"我还能说什么.把痛苦深深的埋在心里吧,像那英一样一笑而过.不过我觉得那样是不厚道的,看到了非但没有叫住我说不签到了,还这样刺激我,伤害我.算了吃热干面吧,吃饱了就好了,下次跑的时候先看清楚或者在哪个漆黑的夜晚,独自一人在操场苦练长跑姿势......

 

昨晚听了一首歌<放你在心里>感慨啊,不管是词还是曲都不错.呵呵.明天去招聘会看看,寻求刺激,回来之后发奋学习!!还有今天上课达到了忘我的境界,用巧克力鼓励一下.HO~YEAH~~

 

就这样吧,锻炼一下自己的速度.

 

娟在论坛上发帖子把自行车以5元每月的价钱租出去了,两个月,算算就是10元了,呵呵.真是有意思,这是她的第一笔生意,相当的顺利,本来她是要我陪她去的,但是我早都处于半卧倒状态了,下去不把人家吓死就是万幸了.回来还没等我开口问她交易是怎么进行的,小样就乐呵呵把一个大大的塑料袋晃到我的眼前,我晕,这么大堆吃的.一问才知道是那租车那小子买的.当然我这个军师也能分红.HO~HO~

 

多希望我的车当时没有卖,现在租出去还能赚这么大袋零食,爽啊.这样好了,多去买几辆自行车出租,估计每天都有好吃的来充实我的胃,吃着巧克力看杂志,滑滑的,腻腻的......何必,别在幻想了,做梦都不一定梦到这么美好.

 

睡了,就在梦里想吧.

 

 

 

一切烦恼都可以随之而去.就像现在,我的眼睛,鼻子,耳朵......都觉得特别舒服,痛快.不停的冒汗,这样感冒也会好了.