知道自己是一个没有记性的人，按照他们的话，我是过目不过心的人，俗说没心没肺。我虽然走过不少地方，也认识不少路上的人，但却很少有让我印象深刻的事情，无论人或事，像健忘症一样，但凡别人问到，我却说不出来。

后来发现，音乐是一个很好的记忆卡，也许因为自己的生活离不开音乐，所以用音乐来储藏记忆更让我深刻。只要是跟音乐连结起来的事情，音乐响起，记忆就会被唤醒。

    THE VERVE 《ONE DAY》

    第一首让我有回忆的歌曲，是一个认识了多年的网友在一次聊天中推荐给我的，我记得我跟他是在他升大一的暑假认识的，那时候我们每天网上聊天，玩游戏，网络成了我们很重要的生活工具。关于音乐，是他把我带入英伦的音乐世界。数数手指，他现在已经大学毕业，有了工作和女朋友，而这首《ONE DAY》应该是他去年介绍给我的，虽然他给我介绍的音乐很多，但是这每当这歌响起，我就会想起他，也许这也是他对回忆的悼念。时间划过，我们已经改变。那些无忧无虑的日子都成为了回忆。正如歌里的“one day maybe we will dance again ,you’ve gotta tie yourself to the mast my friend and the storm will end”我希望有一天，我们成长中的风雨都会平静，我们还能如以往一样。

    SALYU《呼吸》

    岩井俊二的电影，那片绿田野，那个传说中的苍穹的世界，让我内心平静。那个年纪的自己应该是最迷茫的时候，跟外界格格不入，又找不到宣泄的渠道，所以，决定了第一次独自旅行。

烟雨。漓江。我坐在小船前面，耳朵里都是SALYU的声音，沙哑却饱满。虽然我不懂日语，但是眼前的雨水，江水，山峦，让我平静。苍穹其实只是自己的世界。眼睛失距，脑袋放空，一望无垠，这就是我的苍穹。漓江泛舟的画面一直深印我脑海也是因为音乐很完美。

    BOB MARLEY

    原谅我的孤陋寡闻，直到来到丽江，我才知道这号人物，才知道他的影响力。每天院子里循环播放着，哼唱着“Everything's gonna be all right”心情就会无比舒畅。丽江的确是一个很慵懒的城市，你可以一天什么都不做，就躺在太阳低下听音乐，任何大胆出格的行为，也没人在意，因为我们都是过客。自由，有点对味。回家后，一直再没听BOB MARLEY的音乐，直到来到拉萨，某天再次听见他的声音，才想起了云南荒唐的日子，原来有些音乐真的有格调的，起码在拉萨，我觉得不适合。（在我写下这句话的同时，隔壁的桌子上客人正在要求老板播放BOB MARLEY的音乐。）

    BACKSTREET BOYS《 AS LONG AS YOU LOVE ME》

    哈哈。。。想起这歌，就想起初中时候的自己，是那么的天真脸皮厚。跟几个姐妹合组了一个组合，第一上台表演就是这首歌。“althougt loneliness has always been ……in your hands|”这句是我独唱的歌词，那是的我们才刚学会24个英文字母，但就上台表演这首英文歌了，疯疯癫癫地竟然挺受欢迎，就这样混了不少表演机会，过了一把舞台瘾。现在的BACKSTREET BOYS都已经变成大叔级人物了，我也不是那个无所畏惧的小屁孩，不过这几句歌词倒是从不忘记。

    苏打绿 《是我的海》

    这首歌刚刚纳入我的《一个音乐，一个回忆》的榜单，因为有人说在火车上听着这歌想念我，所以这首歌必然也会成为我对她的回忆，“你知道我不想离开，你知道我有多无奈”。我很感动我也能成为别人心中的一首歌，虽然离别已是事实，但是记忆还存在。

   在我的记忆里应该还存在很多歌曲与回忆，但是之前我就说我是一个没心没肺的人，只有音乐响起，记忆才会苏醒。

     现在的5238忽然然恢复了平静，绿到了云南，想去在好前男友；小妖到了成都，在几天的时间遇到了一个地下乐队主唱；嘉嘉也脱离了义工身份，天天跟新男朋友到处玩。而我看着她们来看着她们走，还是一样。还好有一个17岁的小屁孩在这里闹，要不日子一定很无聊。我们又开始聚集在电视面前讨论一些八卦，这事情在我刚来的时候就经常与狗狗，兔兔站在电视面前对那些明星评头论足，打发无聊的时间，天马行空无论看到什么总要找点话题，日子就这样在我们三人间静止，那段日子里，店里一个客人都没有，狗狗下了许多游戏，每天我们就一起玩游戏，讨论电视节目。大家都在努力寻找话题与事情。后来义工陆续到来，直到那三个女人都凑在一起达到了一个顶峰。天天有聊不完的话题，买不完的衣服。兔兔的心理诊所也开始每天晚上开堂，我们每个人身上都有不同的故事，却又共同的孤独。我仿佛回到了大学时候的女生宿舍一样，住在一起，一起吃饭逛街。偶尔会有小矛盾，但一个话题又聚在一起。然后绿离开，小妖离开，嘉嘉认识了新男朋友，离开5238。一切都在这个短短的一个月发生，现在我一个人坐在明亮的玻璃房里，看着空荡荡椅子，想起我们天天在这里穿短裤晒太阳的日子，失落涌至。那时候挤着4个人的小床现在忽然变得那么宽大，但我还是喜欢靠着墙睡，但中间的空荡却没人填补。

    太多太多的回忆，苦的，酸的，竟然都变得那么的美好。

    因为兔兔的一翻话，我决定还是继续着我的所谓恋爱，在他们看来我的恋爱只不过是一个心理辅导，根本就没有实质的行动。但我还是希望去尝试，给自己一个爱人的机会。小妖终于在临走的一刻看见了大叔。那个见面，我不知道对于她来说是不是有意义。与大叔来到光明甜茶馆，虽然来了拉萨半年多，但光明还是前几天为了摆脱小妖的粗糙跟踪而无意发现的，今天是第一次进来，四房的小屋，橘黄的灯光，墙上的小坑燃着烘烘的火焰，很温暖，这就是我对它的第一印象。虽然已经是早上八点，太阳还没完全升起，甜茶馆的人不多，两个室内，一个室外的三个空间里只有零星的几个人，我们选择了坐在室外，杯子是放在其中一间屋子里，我们随手拿了两个杯子，本以为要到那个火房里买茶，结果发现是有几个服务员，拿着一个装满甜茶的大水壶四处走，每当看见有人的杯子空了，就会过来倒满，每杯4毛，这个规矩我在其他甜茶馆还真没看见过。坐在园子里，聊着天，喝了两杯甜茶后，太阳终于在我眼前升起，面向着遥远的阳光，让我看不见前方的任何细微东西，阳光，人影在我面前不断晃荡，人越来越多，整个院子竟然坐满了人。感觉就是一晃眼的工夫，人就挤满了整个甜茶馆的里里外外，好是一翻风情。忽然响起了一阵很异国的音乐，就看见一个女的在人群中起舞，真是奇怪的景象，回头问旁边的人，才知道跳舞的人是一个属于街头表演，女人每天早上都会来这里跳舞，赚点钱。女人的舞蹈引起在场所有人的注意，虽然他们每天来喝茶，但对于这个跳舞的女人还是十分好奇。女人的一段异国风情舞蹈后，就来一个走秀，引来大家的一阵笑声，本来还沉浸在朦胧中的早晨，在这一刻彻底清醒。我很兴奋，也很庆幸。因为对拉萨的熟悉，让我对这个城市的早上已经失去兴趣，但今天的奇遇让我又重新有了另一翻感觉。冒着白气的藏面，甜茶，互不相识的人坐在一起交谈，这个就是拉萨的早晨。也许我只是一个局外人，看着这个神秘的城市，在外来文明的冲击与自身文化底蕴拉扯中，偶然显露出一些遥远的画面。对于他们本身来说，这只是长久以来的一种生活习惯，但对于外来文化来说，它既奇特，又神秘。

    在这样的一个早晨里，我没有因为小妖的离开而显得特外伤感，跟大叔的聊天也让我对他有了更多的认识。而我只是拉萨的一个过客，身边的人也来来往往，美好的愿望也不知道是否可以实现，但庆幸自己曾经身在这里。

    今天天气依然很好，有点起风，天台上晾的衣服总被吹落。拉萨的冬季过去，淡季来临。阳光温暖，坐在太阳底下晒太阳，但身体还是很疲惫，昨夜的狂欢，让我感觉很疲惫。女人的聚会真的很尽情，也很感性，特别是单身的女人。昨天的情人节，兔兔和狗狗带着我们三个没有情人的女孩去了朋友的一家酒吧过节，我们都精心地打扮了一翻。嘉嘉是尼泊尔民族服装，长长的裙子，衬托在她高挑的身材，真的很美丽；绿是一身中国短旗袍，娃娃头的她很有一种冷艳的感觉；我是中西合璧，西式胯裤加军大衣，我喜欢混搭；兔兔的打扮是最难形容的，长长的头发，让她无论怎么打扮都是浓浓的中国民族感，她却选择了一套小洋装短裙，跟她大胆的性格一样。但在我看来狗狗是最胆大的一个，一件玫瑰花图案的毛衣，号称一支花，吓了我一跳。

    兔兔和狗狗这一对夫妻，对我们三只小迷羊来说，是一盏明灯，他们有丰富的人生观，饱满的人生态度，喜欢帮人解决问题，经常跟我们做心理辅导。在他们的带领下，你永远不用担心任何心事情。他们俩在这里就扮演了我们父母的角色。

兔兔跟狗狗的故事，我觉得应该是一篇很长的故事，写不完说不尽，充满理想与实现。这里先不说，因为在他们的身上你天天都会发现新故事。

    嘉嘉

    一个敢爱敢狠的狮子座女孩。第一天就把自己的感情、家庭跟你说得明明白白，是一个透明的人。在出门前刚跟男朋友在电话大吵一顿，把妆都哭融了，使我们拖到一点才能出门。但在舞厅的时候依然大笑活泼，让人无法想到她的恢复能力那么强。她很美丽，所以也很自信。从小破碎的家庭让她很独立，又很有自己的一套人生观哲学，她有自己的活法，即使有一个快要结婚的男朋友，还是坚持自己来拉萨做义工，过自己想要的生活，男朋友虽然比她小，但她说她喜欢照顾别人，被人需要的感觉。浓烈的性格让她活得很丰满。

    绿

    知道她拥有七个男朋友的记录，真我大吃一惊讶。因为她的表面冷冷的，熟悉的人也许很能开玩笑，但她让人有一种小小的距离感。她不像嘉嘉，刚认识就像老朋友一样，什么都跟你说。我虽然认识绿的时间比较长，而且同住一个房间，但对于她你还是觉得不了解，看不懂。只知道她顽固地喜欢绿色，大到衣服、裤子，小到首饰、香水都是绿的。你不知道她来拉萨做义工的目的，也不知道她背后的故事，也许到了最后，你也不知道她的内心世界是怎么样的。

    我们裹着大衣，挤在黄色的越野吉普车里，兴奋地开往舞厅。嘉嘉肿肿的大眼睛让她看起来很迷离，但她依然兴奋地参与讨论。深夜一点的街道已经没人，只有穿着军大棉袄的士兵站在马路边上/

脱掉外套，抬头挺胸，我们的确是应该自信的。这是万小姐管理的一家新开的舞厅。万小姐虽然跟我差不多大，但她成熟、世故。在她身上也是一个长长的故事。在外面，你永远有听不完的故事，看不尽的人。因为今天是情人节，所以现场正在举行一个抽奖活动。一百个箱子里面装着千元现金，但看到最后，你会发现这只是一个有预谋的小把戏，赢家永远是主办单位。我们对于这个节目都兴致缺缺，而我只想好好地跳跳舞。

无疑我们是全场的焦点，穿着显眼、大胆的舞姿，放肆的大笑。万小姐请了我们喝了两瓶红酒，但由于对酒精的敏感，一向对酒都没多大兴趣，每次喝酒后就难受得睡不着，所以不敢多喝。兔兔跟嘉嘉一直在聊天，应该是在开导她与男朋友的事情。跳舞、喝酒、大笑就一直维持了两小时，在高原做这样剧烈的活动，加上封闭的环境，让人很容易累。兔兔说我的一个很压抑的人，没有一种很好的发泄情感废物的渠道，但我觉得跳舞应该一种最能让我感情发泄出来的渠道，心情不好或者很好的时候，我喜欢手舞足蹈。情感抒发后却伴随一种无名的空虚，这是人人都有的表现吗？狗狗因为酒精吐得一塌糊涂，绿无聊地到处乱拍照片，嘉嘉与兔兔是聊不完的感情话题，我无聊地观察周围的人，走吧。这个地方只是一个让人短暂获得快乐的地方，你在这里得不到真实的情感。三点多的街道冷风阵阵。

    卸妆是一个很巨大的工程，所以我不习惯化妆。嘉嘉因为受不了一个的房间就跑过来我与绿的房间取暖，绿叫她去厨房偷点水果过来吃，结果把兔兔也引了过来，于是开始了一场女人之间的情感聊天。

首先是星座的话题，嘉嘉对星座很有研究，滔滔不绝地为我们列举各个星座的性格特征。把身边熟悉的人都罗列了一番后，大家一致通过双鱼女的在男人面前是最虚伪的；魔竭是最知道自己想干什么的；蝎子是做朋友很好，做敌人却是很厉害的；天平是理性与感性都要取得平衡的；狮子是很在意别人看法的；射手是表面快乐内心深沉的。。。。。。然后我发现，我是在场唯一不知道自己母亲生日，喜欢什么，讨厌什么的女儿，结果给他们狠狠地批评了一顿。我们三个人，绿、嘉嘉、我应该都是家庭生活比较不开心的，俩个是父母离异，一个是自小不与父母一起生活的，我们都有各自不太愉快的童年。但嘉嘉童年与父亲的亲密交流让她对男性从来不惧怕，而我和绿因为与家庭的疏离使我们对男性产生了不信任。按兔兔的话，父亲是女儿接触的第一个男性，是情人，也是朋友，影响着女儿以后对男性的看法与选择。我的父亲对我来说是一个半陌生的人，我从不对他撒娇，不会对他说心理话，也不会去了解他的内心事情，就算是最亲最爱我的母亲，我也一点都不了解，我与父母之间隔着一层厚厚的墙，因为与他们的缺乏交流，我也失去了对自己的认识，兔兔说，一个不了解生养自己父母的人，必然也不会了解自己。我与绿的寻找，也是在寻找自己的源。你不去了解自己的源，你不会了解自己。虽然我可以自由地去寻找自己，但我却迷茫在寻找自己的路上。支撑我的是下一个目的地，但路总有走完，风景总会看透，你最后必须安慰地把根扎在一处，而这样的前提是要明白自己想要什么。而现在我最重要的是去了解我的父母，了解他们为什么离婚，为什么我们不能这么冷漠，父母是我们了解自己的一面镜子。煽情的话语，让我忍不住把头埋在枕头里流泪，走到这里，我才发现原来出走只是我的逃避。害怕知道真相的我，只是一个任性的孩子，靠着幻想活在自己的世界里，这世界上最恐怖的真相其实就在你嘴巴可以轻易就能触碰的地方。我的迷惑与恐惧就是来自与父母对我的影响。我只要勇敢去了解他们的世界，我就能迈出人生一大步。

    我来到拉萨，认识他们，在与不同的人的交流下，我开始发现问题的所在，这应该就是我在路上想要得到的改变。这条路我必须坚持下去，并且我答应了母亲明年夏天一定回家，以一个完整的自我去生活。

    今天母亲告诉我，小叔因为偷窃被警察捉了。判了多少刑期不知道，因为她也是通过朋友告知才知道这个消息。

    父亲有四兄弟，小叔当然是最小的，应该是被宠大的。对于父亲的兄弟我从来就不亲近，只有小叔是让我觉得还有印象的。那在我脑海中是那么的高大，意气风发。但在最近几年的家庭聚会里，他已不复当年的模样，瘦弱、牙齿不全、头发稀少。岁月与毒品让他速度枯萎。小嫂曾经对我说，她年轻的时候有很多人追，有的人现在已经当了局长，家里的人都不同意她跟小叔在一起，但小叔锲而不舍的精神，让他们最后走在了一起。小叔很爱小嫂，无论小嫂对他怎么打骂，他也不反抗，想想一个七尺高的男人，手臂上还有文身，但对老婆却是千依百顺，谁能不羡慕。但自从染上毒品后，小叔就不能从这个旋涡中振作出来。反复地进出戒毒所，让所有的人都感到失望。结果小叔的婚姻也走到了尽头。年幼的孩子被寄养在爷爷家，生活费用由其他兄弟负责。

    在我的印象中，最深刻的是小叔第一次从戒毒所出来后，我与他还有他孩子一起骑车的情景。我抱着他的腰，坐在后面，他问儿子喜欢什么，以后都要买给他。那时候我们的车穿越在绿油油的田野里，阳光明媚。

    转眼间，我长大了，小叔老了，当年的誓言也消失不见了。毒品让他失去了亲情、爱情，没有人再愿意关心他的生活。偶然在老家遇见他，他也来去匆匆，仿佛很忙仿佛在逃。

现在，我只是偶而会在家庭聚会中听见关于他的消失，他同屋的一个隐君子因为注射大量毒品死在他的身边；他与边缘人事有很多接触；他开始偷窃。。。。。。。他如同一只过街老鼠般生活着。

    对于他，已经是一个陌生人，但我有愧。因为我不曾与他说过我对他的关心，不曾想过帮助他。只是在听到他的消失后，心里仿佛有什么东西堵住一样，虽然不疼不痒就是不能畅通。想到当时的田野，当时的背影，一切已茫然。

   失眠后的结果是今天一天的心情都不太好.一个人躲在角落弹了一上午的吉他.饭桌上又讨论到梦想的话题,我的所谓梦想又受到了大家的质疑.是的,梦想本来就是私人的事情,我无法表达出来.越来越觉得自己真的不能打开内心的门,阻挡了别人的进入,也阻挡了自己的迈出.所有的事情我都自己去扛,自己去感受,从来没有给人知道,躲在自己的世界.我说我的梦想不想干扰任何人,我只想做自己喜欢的事情,但他们告诉我,人类是群居动物,不能脱离人群生活,而我一直在走弯路.我无话可说，一些弯路不走,就不是真正自己得到的,别人告诉我的经验积累,只是会让我成长为一个空虚的躯壳.我的成长好象比别人漫长,我的确在一个人的世界里孤单地来回.我说，我出来就是为了让自己走进人群,只是我选择了不停地旅行,做一个永远的过客,一个人的路虽然孤独,但在路上我感觉很轻松自在.看白茫茫的雪山,走无人的路.我在修自己的佛,一个独自的佛.

  这是25年来离家最远的生日.

  谢谢那些关心我的人,希望他们原谅的我幼稚与任性.
  我并没有做到我这个年龄应该做的事情.

  没有好好地工作,安分地找一个爱人,孝顺地陪伴父母.

那一天,用了8个小时才从山上徒步到山脚.

   然后过了半年后，我第一次一个人逃课去了阳朔。朋友们都不了解我的动机，我只是说我想一个人出门。出发前几天，我一直失眠，脑海中一但型成想法，我就无法安稳。我记得那是3月底的阴雨天，我背了一个小背包，走在雨中，心情无比的畅快。汽车是晚上8点多开的，10多个小时的车程里，有一半时间我在呕吐，而电话里的母亲就这样一路陪着我，直到早上 6点多，我才终于到达的目的地。我记住了漓江上《关于丽丽周一切》的音乐，记住了美味的桂林米粉。

   接着是凤凰，这是我人生中最热闹的一次旅行，我觉得将来不会再有这样的机会了。我与同班的三个同学，逃了一个星期左右的课程坐着90多块钱的硬坐，来到凤凰。住在沱江边，天天听着笛声起来。在这次旅行里，我开始发现自己并不适合与这么多人旅行，那种什么都要商量，什么都要讨论的旅行方式真是累人。

    又是逃课，我一个人来到了衡山。这是我大学的最后一次逃课。没有告诉父母，我来到衡山。在大雨的山上没有遇不到一个人。在此接到父亲的越洋电话。

    北海。那是个炎热的夏天，刚毕业，一个人住在13楼的广州。每天心里充满孤单与恐惧。那天在一个朋友家里，我门一边做面膜一边聊天，说到彼此的家庭与成长，眼睛红了，我说我想出去，去看看大海吧。于是得到了她的支持。隔天，我就离开了。先到了湛江，与一个好朋友见面，第一次吃到红色的火龙果。北海的目的地是涠洲岛，我第一次看见大海，很漂亮。我住在一个山上的旅社，那时候旅社只有老板与我，我认识了一个捕鱼的人，他带我去钓鱼，那时候我很有冲动地要嫁一个渔夫。第一次潜水，对于水底密封世界的恐惧，我也许永远不会再潜了。北海回来后，手臂与鼻子子严重脱皮。

    一年后，我来到云南。待了大半年。

    又一年后，我来到西藏，一个好象很遥远的传说。

    很多人不能理解我的行为，其实连我自己也不知道，我只是没有目的地不负责地行走。

  F：我很羡慕你。 

  L：哦，你羡慕我。很好啊，我也羡慕你，公平了。
  
  F：26个小时？会疯吧。

  L：来吧来吧~我们玩游戏，你知道我是谁吗？猜不到吧，那就对了，我就不想你知道我的谁。

  F：生命没有意义？

  L：最近才知道。真好，不算太迟。

  F：我觉得你很肤浅。

  L：呵呵~~

  F：如果你是男的就好了。

  L：不好意思。

  F：你什么时候回来？

  L：。。。。。。。。。。。

    一个小时后醒来，梦里的故事已经忘记。抽完几口烟，我想说几句话。

    今天睡了3个小时，迷迷糊糊地给人拉起床，坐着车，浩浩荡荡地跟家人坐着车去拜山。每次这个季节，总是在迷雾加细雨中走到山里，拜祭那些先人。那些一年只会在重要的几个节日出现的亲人，我很陌生。叔叔们都会参加，但爸爸却总是缺席。他们总问我父亲的情况，其实我知道是比他们还少。每次逢年过节，妈妈总问我要回去爷爷家吗？她也许怕我会给那个家族忘记，也许她以为参加家庭聚会就能把我与父亲的距离缩小。一个女人，长年的没有丈夫在身边，最后，只有无奈地放弃。其实，我也不恨谁，只是也不能很爱地去感受他们。每次的亲近，我只是觉得很累，很无奈。上次的见面，我坐在吵闹的茶楼，灯火通明，人声汇杂，我想说出我的理想，话语就在嘴边，但我却说不出一个字，只能努力地忍住眼泪，望着远处人群，静静地说不出一句话。我知道，他可以买电脑，买相机，买电话，买很多东西给我，但我却不能拥有他。我已经忘记了他什么时候拥抱过我，或是他有否拥抱过我。我与他的距离是那么的遥远，但我的手指、牙齿、眼睛、嘴巴却一直不断反映着他的影子。甚至于性格，我妈说，我跟父亲是那么的相似。

     看着人群，听着他们的语言，我发现无论我长得多么的强壮，我也不能成为一个男孩。无法成为一个可以跟父亲融会的女儿。