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其实并没有将这里当作唯一的滞留地，了解我的人应该会知道，不过也正是因此，才可以自由地写，不用在意词藻堆砌，言语雕饰，这样就很好，自然地。只是无论如何，就算现在写下的风格有所变化，或者在你们看来没有任何动摇，也都是无所谓的。我只想说，我还是以前的我，性格心绪包括写字的笔风都没有丝毫改变，一如正在经历的生活，这样的枯燥而一成不变，让人时不时就失去耐心，加上总以悲观而顺乎自然的态度看待，心也就空空的，没有成长，没有依附，一直悬在那里。

如今面临许多现实的问题，或许该考虑更多，而非沉迷在自己微不足道的世界里，事实上，已经很久很久没有深入内心探索，觉得是徒劳的，虚妄的，不会有结果，并且注定要付出不等同于他人的代价，我一直都让自己活得很累，我们都一样。

并不是说现在过得更加现实，只是更加沉着，这不是狡辩，请相信我。曾一度追逐的所谓成熟，在经过世事历练，它自然而生，而总是一味地要求自身达到，觉得确是没有必要的。

看到大家都在谈论，现在发生的，或者刚刚过去的事，却觉得跟自身是没有关系的，很自私的态度，包括开幕式，那天晚上刚从上海回来，要把一个人游走时写下的字还有拍下的照片放进电脑，于是外界的一切都已经无关紧要，只需要把窗帘拉死，打开小台灯，开始飞快地敲打键盘，任他人在客厅里谈论说话，都没有关系。后来，也看女子体操，花样游泳，还有十米跳台，这三个项目是从小就喜欢的，它们是美的，带着惊险的艺术，所以才足够引起吸引。

依然有梦，幼稚的，却恰恰带来了心理的暗示。它可以是有过好感的男生，没有说过话，一起做同桌，上课共用一本书，回答问题的时候忍不住教他，近得能看见他的睫毛；又或者可以是一场逃亡，老上海的火车站，没有人烟，只和另一个女孩子手拉手奔跑，也不知道尽头在哪里，内心却没有恐惧；这样简单地，不着边际，也没有任何煽情的桥段，或者深刻到无人理解的场景，只是这样，这就是我的心。

曾有一个下午，也是像现在这样的姿势，环着双膝，听帕格尼尼，这支一刻多钟的曲子，竟让自己整整流了一下午的泪。又或者，看05年的那部伊丽莎白一世，从午后2点开始，到傍晚6点，中途休息一小会，继续看，没有想过它有4个小时那么长，却不觉得闷，心是静的，就这样把它完整地看完。

时间，不紧不慢地耗着。每天打开电脑，msn有邮件提醒就会感到很愉快，然后再上豆瓣，九点，再就是校内，facebook，没有任何新味，也就全部关掉看一部电影，只是现在越来越没有性子去看一部纯粹的电影，无论它是关乎深沉的感情，还是绝美的艺术。需要的，只是真实，而非人们的幻觉构成，它们会被改编为传记，纪录片，名著，或者其他形式都好，我才会愿意看，原来渐渐地，已经成了一个这样"挑剔"的人。

过几天要回学校，相信也不会有新的生活，而这本就不应该是我能期待的。

1.
许多时候你是寡情的，确定了就不再动摇，你的替代者可以是任何人，所以就算现在他来看你的页面你也再不会动容，你知道，他没有忘记，没有记得，那样便是最好的结局，你们已经不需要再纠缠。

2.

渐渐地你们会说许多话，你们都爱隐身，似在玩捉迷藏，他总是主动找你，挑起一个话题，然后交谈就开始，你们的显示永远都是灰色小人，互相无法看见对方，太多未知，太多好奇。

你不知道他的内心，他却通过一个又一个的问题开始了解你，在这方面你再一次地溃败下来，带着将计就计的情绪，你的许多表达显得更加直接，他只是笑，然后巧妙地回避它们，继而转入另一个话题。

你们的谈话从一开始就不激烈，许多时候等待对方的消息需要10分钟，可是你们都有足够的耐心，于是谈话便可以一直持续。

他对你说起离岛，你喜欢这个名字，他说他要带你去，你相信，只是不抱期望。你认为，你的行走在更多的时候都是一个人的事，对他人根本无需寄予厚望，免得落空惹来失望。

在一切感性认知上，慢慢地，你已经学会保护自己。

你将开辟一片新的天地，你会做得更好。

1.

又收到他发来的消息，说，不能停止想念你。

只言片语，每到达一个地方，他都想尽方法給你邮件，告诉你他在哪，从不间断。

2.

你在人群里，会想起他来，想起你们在凌晨时的安静交谈，于是内心就柔软起来。

3.

入眠，梦境里又出现了小学时的他，这一次你们竟已这般亲密了。

4.

我不知道如今你正在以怎样的状态面对生活与时间，你渐渐地不再是那个会为感情所困扰的小孩子，你经过了那么多个他，记得的，留下来的，始终在更新，不知道如此是悲哀还是成长。你不再一遍遍地扣心询问自己：这是喜欢？还是爱？抑或只是精神寄托？你只知道面对如今的那个他，或者他们，你不再会想要去探究任何结果，只看到你们交会时彼此心贴得很近，便已是足够。

很多时候你背了大单肩包去超市挑选晚上用作红豆稀饭的赤豆，顺便再仔细地选购一个大西瓜，就可以抱着它们穿街过巷充斥满心的喜悦，又或是你在电脑前拿着小勺剜着半个西瓜，然后看见他的登录提示，就觉得是幸福。

已经入秋了，你却不再悲伤。

在这里，只写最简洁的字，坦诚而自由。

在深夜收到他从北京发来的邮件，因为网络关系仅仅只言片语，说抱歉，说起家乡，即将选择的工作，还说，会时刻让你知道他的行程。

你动容，告诉他没关系，等待一封期盼中到来的邮件会感到幸福。

开始做一些笔记，为年底的考试，虽然也并非非考不可。欲申请的校方负责人对你重视有加，于是更增信心。你告诉自己，你会做到。

无意中走进他的空间，儿时的记忆已经不清晰，你只看到现在的他，正在成长为一个有担当的男子。如若能够一起旅行，你想，你也一样会感到美好。

妈妈休假在家，不慎扭到腰部，你开始认真地检索网络，尽量做出好吃的饭菜，酱爆肉炒得有点焦，番茄蛋汤却是咸淡适宜，很好，还有进步的空间。

今天"七月半"，非常想念奶奶。

1

他在邮件里说，我只想拥有属于我们的空间让我们呆在一起。

够了，足够了。

还会再见麽？

2

终于找到他，跟他说谢谢。

这个抱着电吉他为你弹唱Eyes on me的法国男人。

3

和他交谈，一言一语，间隔时长，不厌倦，许是因为他的英俊。

他说，和你说话感到很舒服，如能和你一起旅行会很美好。

有许多功课要做，拖沓越久，丢得越多，茫然无措。和熟悉的人断联系，和陌生人相处愉快。听一些音乐，还是喜欢王菲。不厌倦地做一些相同的事，另一处的字无法继续。生活平淡，不再流泪，在家的睡眠很沉很踏实。会一个人穿了帆布鞋到街上逛，只想感觉下被人群包裹。标题是战国时一种稀有的贵金属钱币，看人与社会的时候获知。无感，随意写下，我只说，我很好。

你走的清早，没有看见他最后一眼，你不沮丧，因为你知道，他是晨。

你打开电脑。看见他邀你一起玩幼稚的游戏，他终于换了头像，用回他的大大的灿烂的笑脸；看见他终于接受你的好友申请；你还看见他，不是不动容的。

你找到事先预定的旅社，在一个安静的小区里，夜晚听见轻轨轰轰在窗外飞驶而过，这里舒适而廉价，你看见鬼佬们在厅堂上网，不时说飞快的英语，有几个年轻的英俊鬼佬每天都在餐厅专注地打桌球，楼梯口张贴各种启示和便签，寻人寻物，或者征求同行，楼道以暗红和深蓝为主要色调，到了三楼左转，有老外光着上身对着公用盥洗盆的大镜子刮胡子，冲你幽默地笑笑。

你被人询问会否讲中文，被人疑惑是否是外国人。这里入住的，少有中国人。

下午你去美术馆，每月的第一周为免费开放，你很幸运。

展出的是19世纪的欧洲油画，以英法画家的作品为主。

在艺术书店你为她挑选礼物和明信片。

穿过人民公园，走过福州路，你第二次来Saizeriya，所幸还能认得路。点大份的水果沙拉和金枪鱼Pizza，店里是婉转的意大利小提琴协奏。你大口吃，也不顾及形象，你只是害怕吃的太慢停下来会感到孤单。

明天要再离开，也没有什么矫情的话语想要交代。

在家乡的夜里晚睡失眠，那个14岁少年依然如期而至，对他呢喃，哭诉，无言，在黑暗里显得安全，卑微，时间也就这样过去，醒来又是新的一日。

梦境里的恋爱总是和小学时候的他，有我们孩童时的样子，再有稍稍大一些，还有成年时，梦持续了这几年，场景不断变换，故事一直在演，只是和他在一起的时候，他一直都在他的少年，会发现这才是真正的恋爱，现实中的我从未经历过，这样的朴素和自然，没有羞赧，没有计较，没有悲伤，我们约会，拥抱，亲吻，来得真实，有切肤感知，而现实中他的模样，我早已不分明，三年未谋面，忘记了。

和家族中亲密的几个人一起去洗头按摩，吃饭喝茶，逛街，叫嚣，说笑，看起来也都是一如既往的样子，他们就像大部人一样，听通俗的流行歌曲，在车里把音响开得震耳欲聋，跟着鼓点摇头晃脑，我在一旁静坐，看见的只是平常人平常的娱乐，会感到心的距离其实相距甚远，却不表示任何不以为然，各人的价值观不同，从不需任何强求，他们是我的亲人，我也该以亲人的模样对待。

不得不提一下的，还有他。她对我说，如果你喜欢的男人让你感到无法驾驭，不能知道他的所想，最好别碰。顿时豁然，很轻易就被说服，讽刺一点是不是可以说悟性很高，又或者，自己的心里其实明了，对他人的感情投入，到最后致命难弃的，还是自己份内的感情，它们沉重而难以摆脱，好在这一段的感情，到最后早已变了质，也只有自己的心里明了，因此忘记还是较之前的更加容易，伤害也会少一些，而之前的那个他存在的意义，原来是在于此，我明了了。

爸爸将用了三年的D608給我，而我早已厌倦自己那款女气而不方便的E568。重新整理电话簿，文件夹，删除许多，最后只留下不到10个号码，都是最亲最熟的几个人，其他的，舍弃了，到最后会发觉，保留，或者丢掉，结果其实是一样的，我也只是不想再纠缠下去。

行李还没有收拾好，爸妈的任何唠叨，都显得多余，很多细节，该考虑到的情况，没有任何人的接应，这些都是一个人的事，看见那些早些时候到达的同龄人，有父母护送在旁，关心担忧一大堆，会觉得是在看热闹，能够想象小女子孤身一人穿梭5000充斥叮咛嘱咐的人流，签到，报名，问询，办理手续，搭车，会是怎样的场景，不必多想，这样的景象往往被第一个轻易湮没。

我一定要好好照顾好自己。

独自回来，料理起居，指甲被车门夹成黑紫色，裙子买大了一码，坐动车不识趣地以为所有东西和飞机上一样免费，最喜爱的书从学校抵达家时已经成破烂，电脑中很多毒，宽带怎样都连不上，他们说你回来了跟其他人打电话告知而你直感到恶心，你用尽最后的坚持把那些照片以邮件形式发給他，收到的却是收件人地址被注销的 failure delivery。这些微小的事都让你气急矫情掉眼泪，有没有想过根源？

其实你明了的。你不和任何人说，是怕他们的嘲笑和不以为然，有太多时候容易被洞穿未必是好事，而你也只有这样浑噩地承受，你一直在寻找一些真相，一些出口，发现不容易，于是也只有小心地怀揣卑微的感情，一再流泪。

今天是7月16，不是什么特别的日子，都已经过去那么多年，我知道你已经不用再痴缠，你有时候想起他的笑，还是感到温暖的，只是连他的笑你都模糊了。你如今看见对他有帮助的信息，依然会分享給他，他是否已将它们当作理所当然，他应该是骄傲的，并且置若罔闻，只有你还放不下，你又笨又蠢，于是总是不能讨他们欢喜，你想用你的方式，可是那却是他们最无法理解。

回来以后平复很多，你还要做很多阅读，闲来写些文字，不过这些都无关紧要，做完了就会忘，时间也就这样过，你失去了支撑点，路却还要走下去，你不知道自己想要表达什么，却还在写，一直写。那些浅显却不容易秉承的道理，你一直都懂，可是你解决不了自己的心，你依然无法控制那些一成不变的感情，尽管他们都对你失望，离开你，你依然愿意等待。

而你还是会发现身边的许多感情，一直都在，就像我看你我那天的贴纸照片，有很简单的快乐在里面，就能足够满足。会记得，会感谢。

无关紧要的。

最后一科考试的前夜，雷电依旧，昏沉欲睡。

你突然发现你的那些坚持，都是无关紧要的。

充实内心，干净生活，不想再欺哄自己。

稳重地生活，不是总能做好，慢慢来。

到曾去过的城市，再到一个陌生环境。

你要相信可以做好。

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是你我都知道的夏·天。

 曾想把它们制成卡片寄給你。

有些事，只是自然地想到要去做，然后完成。

可惜时间不宽宏，叫我渐渐丢了勇气和热情。
自此之后，不会再有比这里更干净的空。

这一学年的结束，意味许多的开始。
而是不是能如 <向日葵之歌> 中唱得那般明媚？

会去过一种更为朴素的生活。
在改变中获取坚韧成长。

这里很安全，没有那么多灼灼目光，可以随意书写点滴，或许低俗，或许幼稚，我都知道，这和另一处将会是截然不同的世界。

想起初识你对我说，喜欢看感人的，写实的片子。
这样才更加贴近内心。

而那时的我尚不自知，其实你早已为一切埋下伏笔。 

多年来他全国各地的奔走，每到一处总要询问她的需要。
有时候久久等不到她的短信就急切地打长途电话来获取答复。
或者不分她喜好，索性直接用昂贵的价钱买下，也不对她说，只等她发现后询问才清淡陈说。

她总能记得许多事情，并不轻易对人说起。

他在许多年前的情人节捧着小束的玫瑰回来，亲自下厨精心准备一桌可口的饭菜。他曾是温厚又浪漫的男子。
他在夏天里穿清一色的白色衬衫，午后出门时戴上圆边的大草帽，皮肤年轻而健康，两颊因常挂着笑而有道道清晰的纹路。
每天回来他习惯把她高高举起，掩饰不住疲惫又满足的笑。他在晚饭后常带她去隔壁的中学散步。他只穿白色的背心和短裤，耐心地对她说起他的童年和过往点滴。后来她知道，这些话，他并不轻易对人说起。
他的工作枯燥而不可疏忽，需要作高精度的工程图表和勘测数据。因为性格里有疏离与清高，从不喜附和上层及参与过多的应酬。与人遇上意见的分歧，一直都坚定自我，少有妥协。
那时候他也各地奔走。去黄山为她带回精美的明信片。在威海就到海滩上为她用心地挑拣各式形态奇特的贝壳。到了宁波就买她爱吃的千层酥，每种味道各选一种。其余时候在省内跑，到省会城市的大超市悉心为家里添置实用的生活用品，买回家乡没有的零食給她；到周边的县市作勘测工作，过夜不回总设法捎信回来告知。
他腾出许多时间給自己。制图。练字。写文。阅读。晨跑。买菜。看体育节目。欣赏音乐。少有熬夜。没有烟瘾。保持规律的作息和清心的生活。
他改不了孩子般的固执。坚持的事情，不容易动摇。为此与他母亲发生剧烈争执，事后愧疚自责，又倔强地不肯直接认错，只好缄默不语。这只发生过一次，他对他的母亲，一直敬重善待。
他不安于现状，有满腔抱负，一直等待机会来证明自身能力。他不断学习，参加考试，获得学历。她为他感到荣耀。最后他得到更好的发展机会，远离家乡。隔三差五来电话，纵使相隔千里，感情并不曾衰减。

对于之后的事情，她不愿想起。
时间一直在走，情分一直在变。

他从外地回来，已经有能力为她提供更好的生活。他们搬家，住进更大更舒适的房子。他开始关心财经，股市，政治。他秉持的正直与严谨，始终如一，备受推崇。独自管理一家公司，每日都有繁重的要务。应酬不断，夜夜晚归，烟瘾加重，性格粗暴，少有欢笑。
她继承他的倔强，执拗，很少妥协。她自小便是内敛自持的孩童，从不会为了争取糖果和宠爱对人撒娇赔笑。受到伤害，威逼，怒斥，就算内心有恐惧也强作镇定。 
他们如今的对话，时常引发莫名其妙的不和，争吵，到后来以暴力终结。
战争经常在深夜爆发，将一切恶劣扩张到最大化。
他在她面前嘶吼到无力地绝望流泪。仅那一次，她不敢与他继续对峙，也不敢去看他的脸。
他开始夜夜失眠。她的梦魇不断，时常引发各种多疑紧张的恐惧症状。
不是没有过沟通。他们事先约定平心静气地进行一次谈话。她释放内心的所有敏感脆弱与不安的情绪，谈话过程中一直无法停止流泪。这样在黑暗中，她的无助，痛苦，他全部都看见，也不多言，偶尔的一两句话，发自内心深处，让她感到无比沉实安定。各自心怀笃定与信任，似乎已经解开心结。
他日渐憔悴衰老，她的羽翼也日益丰满。他们之间始终有疏离。
他依旧是近乎溺爱地疼惜她。她也一直明了，这个她在心底珍视为生命的男子，是世间唯一一个会对她付出无偿感情的人。她的内心太过丰富，隔世闭锁，时常惶恐不安，无征兆地流泪，他看不到。不管她一再任性地伤害他，他始终可以一再宽恕和原谅。他一直在奋力挽回这些年遗失的情分，却总是事与愿违。她被他娇宠，对他心存怨悔。
一次他们在深冬的夜里一起走路。行人寥寥，清冷寂然。她记得他用嘶哑的嗓音突兀地对她说起工作上的挫折，无力又坚定。她怔怔地听，也不多话。只是一回到自己的房里就开始哭泣，她知晓他所做的一切努力都是为了她，而她却连一句安慰都说不出口。
她在候机大厅的安静角落里读《蔷薇岛屿》，这本书让她看见太多他的样子。明亮灯光下，泪流满面，双目刺痛，在人前流泪使她感到无比羞耻，又想到他正在另一个城市焦灼等待，心下无比安定。
她每年回去，他总是坚持去接她，时常让她看见他因为操心而过度憔悴的脸。她不忍心，总是悄悄落泪，后来倔强地表示不再需要他来接，被他视作无情与懵懂，使他又遭受伤害，她宁愿被一再误解也不愿袒露感情，一直僵持。

他们疏于表达。很少亲近，一直冷淡。
他所呈现的爱，通过她所不能接纳的方式，亦使她一直都没有学会和其他男子妥当相处；而她也一直給不了，他渴望向她获取的那份最基本的卑微感情。他们所想要拥有并且最终得到的爱，只有残缺。

她曾梦见他的死。在深夜惊醒，发现手脚冰凉，满脸泪水，早已泣不成声。
她害怕有一天他就这样离开她，到了那时候，她知道她的一整个世界都会崩塌。

闭眼。看见你我的少年。

河边。入夜。

妳夹烟的苍白手指。沉默不语。

灯火熄灭。河流黑暗绵长。

一群混混出现在近旁哄闹。

我眼里有不安。

妳淡然掐灭烟蒂，拍了拍屁股说：走了。

随即轻拉起我的手。安定无比。

这是某年某月某个夏日的深夜。

我悄悄写給你的书信。你还没有看到。

不病而愈。我好多了。

你经过我，已是形同陌路。是刻意忽略还是粗心大意，我都愿意相信是后者。

原谅我，前些日子一直給你增添烦扰。

然而时至今日，我还未曾寻到新的替代者。很苦恼。

这一天，仅一天，用来想你。

你的生日。忘，就差一点。
好久不见。
那个汇集真实姓名与学校信息的网站，如今成了你我他的唯一交集。
七言绝句。隶体书。艾略特。侧脸与笑。
我能记起你的，只剩下这些。
不知道她是否还记得。嗯，不重要。
从前我知道你的，总是从她那里得到的多一些。那些趋于完美的捧说，到后来，不得不怀疑起种种的真实性。
然不管是穿粉色的衬衫，还是在行车道上骑车时突然张开双臂作飞行般的姿态，你一直都散发着树般沉实安静的力量。
我的钦服，因着这股力量，一直坚定，不离弃。
如今你所在的地方，与这一次重大的事故地点毗邻。就算你本是与我无关，我也想真心祝祷。平安。

人情须耐久，花面长依旧。