跟我一起的时候  你总是会看到月亮
但你没有发现你就是月亮
寂寞在黑空里开花的时候
当然  我深深需要你  淡淡收留你一辈子

如果还是
我们就笔直躺在街上
什么都不要

手指间的香烟，吉他上夹着的香烟，淡淡的琴声，淡淡的忧伤，熟悉的脸庞，略显凌乱的长发，左手手腕上的25条手链。安静地听着一首首故事。这样孤寂的时候，度过一个个白天和黑夜。是什么让我遇见了你，触碰到心中最脆弱的部分，我愿意这样点一根烟，只要看着你唱歌的模样，我也愿意在这样的时候睡去，只要你愿意在我耳边歌唱。

我的小老鼠还放在书橱里，我的藏银镯已不戴在手腕上，我眼前的一张张面孔模糊不再，我的一段段记忆烟消云散。为何在我以为彻底忘记的时候又刻骨铭心地忆起，那时的校园，你的长发，你的侧脸，你的眼神，我的懵懂，我的幻想，幻想就这样一直看着你。而现在，这想像的时刻，我什么也没拥有。记忆是陷阱，让我陷落，不知所措。

伴着琴声，啦啦啦啦，啦啦啦啦，我闭上眼睛，怎么也看不清你的侧脸，耳畔却轻轻的响起你对我唱光良的《身边》，那年夏天，我也愿意对你唱这首歌，虽然偶尔走调，你却还是会带着微笑。也许你更喜欢听我唱那首《灰姑娘》。

我又这样想起你，在听一首歌的时候想你，在点一根烟的时候想你，在看到一颗星的时候想你，在写一个字的时候想你，原来我一直都没有忘记，心房中那个位置，原来一直被你填满着。

在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。

其实，我们每个人都一样，只是一个个在时光中迈步前进的人，有时感觉自己和世界格格不入，有时找不到陈述自己的字眼，有时渴望爱渴望去爱，有时需要一个人安静的发呆。于是，在她的歌声中，我终究跌落进自己内心的小世界，想起那些美好和艰辛的小幸福。

听张悬的歌，好好心疼自己。

21点53分，下起小雨，外滩的人还是很多。小摊贩，四面八方的游客和游手好闲的人们。我坐在街边，凝视着对岸一座座高耸入云的钢筋混凝土建筑，它们就像从我身边走过的人群，与我对峙，却如此陌生。我们各自奔赴生死和命运。此刻，我想起安妮《莲花》中内河的话：我服从孤独和自身的命运。

一年又两个半小时的倔强。日本味千拉面馆。拉面，香辣螺肉，朝日啤酒。用相机拍下曾经熟悉的味道，然后在享用前又将它删除。

11点36分，雨，南京东路，公共汽车站。我放下背包，点一根烟。旁边有一对不知疲惫的情侣，拥抱，亲吻。我的眼前便浮现出校园里的场景，只是，离开了才发现，再见了，我的大学。继续行走。我想，雨的温度，只有伤心走过几条街的人才会知道。

11点59分，麦当劳。反复地听从VeryCD下载的汪峰新专辑《勇敢的心》。放心，我一定会去买正版的。喝浓咖啡，给好久不曾联系的她发一条短讯。落地窗外，雨还是下个不停，穿梭的车水马龙在雨中模糊不清。她没有回信。对不起，我也只是偶然才想起。

7月10日。

00点27分，南京东路地下通道，空空荡荡。我回头望，听见自己的脚步声，没有流浪歌手也没有行乞的人，我一遍遍走来走回，看墙壁上伪造的文森特·梵高的画，默默的念到“麦田上的乌鸦”。

01点05分，又下起雨，无处可去，回到麦当劳，点一杯一样的咖啡。旁边坐着流浪汉和无家可归的孩子，企图行窃的中年人和吃夜宵的鬼佬。我从背包里拿出《莲花》。我一直把它带在身边。随手翻到一页。荆棘王冠。看一会儿便停止，控制内心的汹涌。

我知道，我需要这样孤单的时间，复杂而敏感的体验，这样，可以与内心真实的自己对峙，恢复表达的力量。尽管我觉得孤独，就像一块石头。

02点19分，麦当劳门口。点一根烟，站在路灯下看着雨水落下仿佛时钟一样滴答滴答。旁边一个女生对着手机讲上海话，侬侬的，很好听。

04点31分，城市从雨夜中慢慢醒来。我背起行囊，继续出发……

17点10分，Cafe de Coral店里。一份焗猪扒饭和一杯奇异果。一个人慢慢享用。食物让胃觉得温暖。

7月13日。

00点33分，北京，KTV。短信里，她说，生日快乐。我和朋友一起唱歌，喝了很多酒。爱情是一段遥远而早已忘却的过去。我发现，我已渐渐淡忘了她的面容。我努力试图记起她，但终究发现，人是会渐渐忘却那张久未谋面的脸庞。

13点30分，崇文门地铁站。提前买了提拉米苏慕斯，准备送给她。也许，本不可能有那一刻的回眸，而偏偏摇曳的裙摆深邃的双眼，让人魂牵梦绕如许多年。见到她，仿佛老友重逢。我们并排走着，约好去星巴客。面对面的倾诉和聆听，Cappuccino。我说，这是我梦幻般的生日。以嘴角上方的痣的名义。

7月14日。

又开始上路……

无论遇到什么事情，无论内心有多么痛苦的挣扎，我们总可以选择。选择做最好的自己，这些选择成就了我们的人格。Spiderman这样告诉我。

而 这些事 听懂的人一直都很少 很少 很少

一如你一直努力的在寻找 拥有四叶的 幸运草

她性感的嘴唇，她金色的头发，她的暴戾她的愤怒她的放荡，她拉皮条一样的声音，再次让我痴迷。尽管Kurt Cobain说“Grunge is dead”。

插曲

知道Courtney Love是因为第23期《音乐天堂》的封面和附送卡带里一首Hole乐队的<Plump>（选自Hole在94年发行的第二张专辑<Live Through This>）。

记忆中是青岛阴沉又闷热的一个下午，我走进一家破旧的音像店，店里正搞活动，打折处理一些没人买的卡带和杂志，老板是个完全不懂音乐的中年女人。于是我花7块钱买下了生平第一盘进口卡带Nirvana的<Nevermind>和第一本介绍欧美音乐的杂志第23期的《音乐天堂》。那是1998年，我13岁。

晚上一个人在家的时候，我打开窗户，把录音机放到窗台，音量调到最大，放<Nevermind>，楼下不时传来咒骂声，而我却像个吸了大麻的黑鬼，只顾沉醉在癫狂的幻觉边缘。

印记

1991.10.12 芝加哥 <Nevermind>进入Billbord 200专辑榜的第144名，Courtney Love在这一天得到了她的男人。

Love在Clark大街一处著名的演出场地看到了正在演出的Nirvana，演出后的派对上Love坐在了Cobain的腿上，后来他们回到了Cobain和鼓手Dave Grohl的房间开始做爱。

Cobain在一次演出时说，我要让所有人都知道，Courtney Love，也就是Hole乐队的主唱，是这个世界上最好的床伴。

1992年2月他们闪电结婚，同年8月生下一个健康的女儿。

Cobain在自杀日记里写到：It'S better to burn out than to fade away（与其慢慢调谢，不如灿烂燃烧）。他爱她们，并把这份爱带到了天国，永生永灭。

只属于她自己

这个号称是马龙·白兰度的外孙女的女人，用她举世闻名的坏脾气和独特的尖叫，创造了红极一时的女子Grunge乐队。在英雄死后的十多年里，她一直活在唾骂声中。Kurt Cobain的遗孀，Hole乐队的主唱兼吉他手，不称职的母亲，电影演员，前脱衣舞娘，吸毒，酗酒，行为不检点。她声名狼藉，身上贴满了各种标签。然而，她才不在乎世俗情理，她选择了所有乐意得到的一切，并只忠于自己的内心。

在一期《HIT轻音乐》上看到了Courtney Love的照片和一些短评。她深爱的男人已经死了十多年，她只是个无助而渐渐苍老的寡妇。我想起Darren Aronofsky执导的电影<Requiem for a Dream>（译为《梦之安魂曲》或《迷上瘾》）中不停地说着“I'm alone”的Sara Goldfarb。

又翻出来Hole的<Live Through This>和<Celebrity Skin>以及Courtney Love在2004年发行的个人专辑<America's Sweetheart>，一遍一遍地听着。她狂放的气息，暴戾的吉他从头到尾轰响。我的心还像从前一样悸动。

她的真诚与温情里混杂着虚荣与乖僻，她用嘶吼和愤怒rape所藐视的一切。没什么了不起的，她就是这么看这个世界。

看着黑白封面上的Love，感觉时光倒流，百感交集。虽然她已不再是当年飞扬跋扈的Love，不再是那个美丽的“America's Sweetheart”，虽然她已经被时光刻的满脸沧桑，却仍然可以轻易折磨我脆弱的情感，而这情感只是我对过去的怀念。

Oh,look at my face/My name is might have been/My name is never was/My name is forgotten

她是贞节的，也是淫乱的，是克制的，也是放荡的。她活阴影里，也活在自己心中。

还有多少人会记起她。都见鬼去吧，她从来都只属于她自己。

木马《木马》

1．犹豫

初中三年级，从一所中学转到另一所中学。那时的我开始变的忧郁有一点自闭，不喜欢与人交流。一个偶然的机会在音像店发现了她。魔方，机械，骑单车的人，深蓝色调，muma。

2．低处生活

每天晚上放学回家后在自己的房间里听他们的歌，低调而优雅。那时的他们还有那么一点愤怒和不满，我也是一样，日记里写满迷惑和怨恨。

3．沙地行走

我从来就不觉得自己和同龄的孩子们一样，热衷于流行歌曲，娱乐新闻，异性亲吻，成人电影，黄色笑话。那时我看《朋克时代》，《音乐天堂》，弗洛伊德的《梦的解析》，听被他们称为“噪音”的歌曲。

4．没有时间的房间

我找不到和我有共同语言的人，我也放弃了一切交流和被理解的可能，流放在自己的一角天地中羞于见人。

5．纯洁

没有伙伴，没有情爱。每个星期我都在等那个女生从遥远城市寄来的信。在班级里我很少讲话，上课也不喜欢听讲。我穿着怪异，行单影只，只有在收到信的时候异常兴奋。那时的我沉迷在柏拉图所说的“精神恋爱”中。

6．舞步

每天晚上，当他们的音乐响起，我就像瘾君子一样陷入痴狂，置身在幻觉崩溃的边缘，红色的蓝色的，我无法选择。相框里她的照片模糊不清。我的忧郁，我的迷惘，我的长头发，我的短头发，我的可爱夏天，我的可怜少年，我躁动的青春期，我一个人的苦闷，我隐秘的爱恋。

7．穿行

初三那一年是灰色的，在我的记忆里，不是下着雨就是阴天，犹如我的心情。

木马 《Yellow Star》

1．我失去了她

考上重点高中的同时，我也与她失去了联系，我们被一种无法形容的力量分隔到两个不同的世界，从此各不相干。在那之前，我们一起去看公园看露天电影，我对她讲了一个故事，故事中的男生从初一开始暗恋和他同桌的女生，只是一直没有勇气提起。

2．爱得像蜜糖

我一直记得记忆中那个让我思念的城市，我相信她现在依然在那儿。想到她有自己的生活，我不知道是应该高兴还是难过。但我知道的是，我无法忘记她，或者说无法忘记那段有她陪伴的日子。那段时光像午后明媚而又忧伤的阳光照在我的脸上，让我忘记痛苦，忘记世间的繁华和荒芜。虽然，那可能不是爱情。

3．Yellow Star

我以优异的成绩考上高中，却以让家人失望的姿态度过了高一。如果说初三的生活是在雨天里度过的，那么高一的生活则是在北方的大雪和寒冷的空气中度过的。我独自住在校外，每天睡觉的时间占据大半。我无法和别人提及我的苦闷，只有把它们一个个埋在梦里。

4．方南的丽美

曾经我觉得人生就是不断地失去，从童贞开始失去，一直到老。那时我很消极，在我看来，一切都是错误的，相遇也是错误。

5．Feifei Run

高二的时候我抽烟，喝酒，经常逃课，在家读小说看电影听摇滚。当时的状态接近疯狂。我开始对电影画面的色调和小说中词句的排列产生兴趣，开始迷恋被称为“西方的腐朽思想”的一切。

6．伟大的演奏家

我买到了他们的EP，再次陷入他们用声音营造的歌特世界。我不需要沟通，只想表达，于是我写了第一篇小说，《无法逃脱》。就在心中淤积已久的硬块被慢慢融化掉的同时，我的成绩也从班级第二掉到倒数第一。

7．没有错过时间

我从雨中走来，从风雪中走来，我发现那一双双炽热的眼睛，我看见一张张熟悉的脸庞，我和周围的一切和解了。高三一年的努力让我忘掉了一切，也让我考上了一所我能考上的最差的大学。

木马《果冻帝国》

1．庆祝生活的方法

刚上大学，我像所有正常人一样，每天三点一线地生活，仍然不喜欢与人说话。半年后我搬出宿舍。我讨厌和他们有一句没一句的闲聊，他们什么都不懂，聊天的内容不是韩国音乐就是韩剧，在我眼里他们狗屎都不是。

2．Feifei run

再次回到了一个人的生活，每天除了上课，我做兼职，用赚来的钱买更多的书和CD，业余时间看书，听歌，写东西，上网看电影。

3．超级party

我发现，人一但习惯了独自生活，就会变得不爱与人交往，所以在大学里我没什么朋友。我整天沉醉在自我虚设的声色世界，不被任何人打扰。直到认识了花边里的人，我才发现自己知道的东西是多么微不足道。

4．情节

游弋在花边的半年时间里，我忘掉了那段烟火般的爱情消失后的冷清，开始了忙碌。我疯狂地听歌，看书和电影，只为在和他们聊天的时候能插上几句。

5．果冻帝国

大学三年级的爱情，用她的话说，“我们在一起的时间加起来不超过一个月”。我的眼泪，我快燃尽的香烟，我的空酒瓶，我的甜言蜜语，我远方的姑娘，曾经我想把我的青春也献给你，曾经我想把一切都献给你。而一切，都是过眼云烟，不是吗。

6．把嘴唇摘除掉

我醉倒在路旁，我迎风尿湿鞋面。不是你抛弃了我，而是我抛弃了那些单纯而幼稚的梦想。我对任何事失去了兴趣，我相信他们说的是对的，“那段记忆如太灰色就忘了吧”。

7．美丽的南方

一切都变的正常了，再正常不过。我整天和狐朋狗友混在一起，一起抽烟，一起喝酒，一起讲超级无聊的笑话。大学生活，一天天飞逝而过，不留任何痕迹，像我嘴里的香烟，淡而无味。

8．如果真的恨一个人，那就是我自己

我相信繁华的表面后藏着深深的孤独。不过，让我开心的是，经过那么多事，认清那么多人，我还没放弃书，音乐，还有电影。我还在用自己的左手温暖着右手。我不再是那个愤怒的青年，我坚信再没有什么可以把我打败，我不介意你说我变了说我萎了。要知道，在这个疯狂又强悍的世界面前我们还可以把握什么。

9．我失去了她

我喜欢她，她就是这么跟我说的，别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

10．Run Feifei. Run

假期回家的时候，朋友送给我他们的《果冻帝国》。他一直知道我喜欢什么。很长一段时间里，我白天写《把它送给你》，晚上听他们的歌入睡，在一个个独自蜷缩在床上看着逼仄夜空中闪亮的星星晚上，他们带给我安慰。

外一首 黑色的奔驰舞

也许，这不是他们最后的一首歌。最近我一直在听这首没有发表的小样，《黑色的奔驰舞》。我喜欢的名字，我喜欢的木马。虽然他们解散了，随着我的青春一同散场，但我好像突然明白了他们名字的涵义，像童年一样温柔的回忆，象木马一样的晃动。

告别了以后，慢慢习惯一个人生活，看书，上网，喝酒成了生活的全部
九月试着关手机睡觉，习惯没有电话和短信的日子
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十月十日开始混迹花边，听了不少喜欢的歌
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这一年

丢失了很多东西，过去了的也就试着去忘记了...

给自己买了一枚藏银戒指
记住了两部电影——《蝴蝶》（麦婉欣导演的）和《关于莉莉周的一切》
买了一本凯鲁亚克的《在路上》
看了岩井俊二写的《情书》，重读了几遍马尔克斯的《百年孤独》
订了《Hit轻音乐》和《非音乐》
喝了半年的雪花啤酒，学会了隐忍，学着不哭不伤心，即使是喝醉的时候
习惯了过一个人心里没有想念的节日

新浪博客写了半年，认识了很多人：

静静（听你说下岗了，祝新年找到更好的工作）
亲爱的苗儿（很特别也很可爱的女生，会画画的女生）
闹闹（给了我很多鼓励，和我说了很多话，看了很多我写的罗里八嗦的东西）
TLJ_PaPA（花边下认识的短发女生，很有音乐品位，夜猫）
巴黎岛の女人（很不好意思，没有完成她的游戏）
木棉花儿，涂鸦，扣子，落桑伊甸（圈子里的朋友，给我了很多理解和支持）
84年出生的小歪，安岸，遥夕焰小妹妹，蝴蝶的弥撒，诡玩儿，可儿，萧磊……

感谢亲爱的你们，在这里祝你们新年快乐！

一号零点，收到了朋友的短信祝福，很感动，但忘记了许愿...

不管怎样，再见了，所有的悲伤和隐忍，再见2006