早上把所有的实践工作都完成了。然后在办公室里吹着冷气上网看电影。突然觉得很不适应，在将近一个月日头的暴晒之后，对如此闲适的生活竟然无法习惯。

明天可以休假了。后天夏老师请我们大伙唱K吃饭，然后就可以回家了。

我急着回家吃爸爸妈妈包括奶奶等家人做的美食，也同样急着回去和那帮死党唱K玩乐，或者还有想要用2个星期的休整让自己重新焕发生机，以更好地迎接接下去的工作。

下午去GXG买鞋子。脚上的那双鞋子我已经不待见了，我觉得它也不喜欢我了，因为我老穿着它。

觉得自己有点蠢。前几天店里搞活动，6.5折的时候我死活不买，两天之后就心痒痒了。今天用8.8折的价钱买了双，回来算一算差价竟然达130元。整个人冒冷汗，尽干赔本生意。

和AiLeen去仙踪林吃晚餐。这是我第二次进这家店。

里面的摆设和那一次不一样了，不过我还是想起了那一天那一个人那一个号码的桌子。我和AiLeen说起这些，但很明显，这些都像是不经意想到的过去，被我拾掇起来做成一个故事说给别人听。我告诉她，现在的我在说这些的时候，像是在说别人的故事。虽然，我同样会感动和幸福。

AiLeen对很多事大而化之，有时我觉得这个很好。她说为什么我本人和文字差那么多。我告诉她那是分裂的两个我。我的文字表达的是另外一个安静和忧郁的我，而真人比较善谈和活跃，但无疑他们都是诚实的，都是敏锐而直接的。

第一次把故事的开头放在高中。

那一个叫牙膏的女生，她是整个故事的开始。而现在，时过境迁，那些晴雨那些风尘都在一笔一笔地越写越淡。我甚至连讲述都变得语无伦次了。原来，我原本刻骨铭心的东西也终会在某一天败给时间。

那些过去，真的就像蒲公英一样，风一吹，就什么都不存在了。或许它会在别处生根发芽，但肯定不会在我的视野里衍生了。

都只是随口说起。不算什么。也不是什么。

过去，之所以称为过去。是因为，它真的过去了。

坐上一辆大尾巴的大巴

北岛的诗歌跳到第三行

纬线上波光一道一道一道

眉宇间时光一刀一刀一刀

{祈}

旌旗猎猎的边城，烈日如火。盔甲盾牌，有离愁穿透。汗水涔涔，泪眼婆娑。一袭长衫，唱尽悲歌。战马饮沙，望梅止渴。前方是走不过的皱折，后方是回不去的奏折。金戈铁马，落日长河。

{梳}

铁轨是地球上最恩爱的恋人。执手一生，相敬如宾。

河床是记忆里最湿润的土地。春天喜泣，秋天悲鸣。

{落}

在这个城市待了将近三年。

逼近社会，看到了很多世态炎凉，也学到了很多。困难最多，成长最快的日子，都在这三年里。

那么多个春夏秋冬。和这个原本陌生的城市竟然有了一个又一个交集。纵然想离开，也无法两手空空，说走就走。

我们的故事还有一年。至少还有一年。

我们等待下一个夏天。

{期}

8月要开始了。新的起跑。

1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗?

2.怎么样才能忘记一个会触动你心灵的人?

3.你能忍耐别人的庸俗吗？

4.最痛恨哪种人？

5.你最想去什么地方?为什么?

6.你对自己的满意程度为多少分？

7.最喜欢和讨厌的颜色，为什么？

8.你现在的个性签名是什么？

9.心情不好的时候都喜欢做什么呢?

10.你做过的最疯狂的事情是什么？

11.你有宗教信仰吗?

12.你会为他\她做多大的改变?

13.你是不是来做俯卧撑的？

14.到现在为止除了父母和爱人(恋人)还有谁让你最感激?

15.到目前为止,做最后悔的一件事是什么?

16.最喜欢的天气?

17.你最喜欢的一句话是什么?

18.会介意她/他的过去么？

19.你觉得今天的天气会是明天的心情吗？

1.当然可以，甚至是好朋友。  2.哪方面的触动？  3.基本上很难。  4.虚伪加搬弄是非的人。  5.想去新加坡。因为音乐和燕姿。  6.越来越不满意。但依然爱着自己。及格吧。  7.喜欢棕榈色。低调的质感。讨厌紫色。因为不喜欢。  8.我爱你。我只能爱你。  9.喜欢喝水、睡觉。  10.第三者。  11.基本没，但有受佛教影响。  12.原则以外的任何改变。  13.我只能做2个。  14.朋友咯。  15.没有好好学习。  16.秋天有风的午后。  17.Enjoy your life.  18.不会。  19.那么深奥。没考虑过。

{惠}

GXG万达店又搞活动了，昨晚拖着小三跑去拿VIP的赠礼。结果只拿到了2张抵价券，还有一条刻有我名字的项链要过几天才能到。就等着妖孽小方给我打电话了，虽然我蛮担心看到那串130开头的号码的。

在万达现在要回学校很困难，三轮车车夫们因为害怕假期学校没有客人返程，所以都喊价到了8块钱。公交车很挤。363路和206路真是赚钱的宝箱啊。

{遇}

昨天做社会调查的时候，跑到一幢房子前按门铃，结果那家没人。然后我郁闷地回头，看到一张熟悉的脸。Woods半张着嘴，做着诧异的表情。我说：兄弟啊，原来你就住这儿啊。

中午做社会调查的时候，问路问到一个人。他很好心，带着我去找。他是一个安徽人，87年生，笑起来很像小P。他在宁波找工作，而之前工作的地方就在台州。然后他帮我找到了大通巷，感激之余，我帮他想办法找工作。我不知道自己为什么要帮他，就是觉得也许我的一个小小的指引对他来说会是莫大的帮助。

晚上从报社坐车回家，在到万达的时候，竟然看到了我高中同学。我们高一还同寝室的。然后我们就唠嗑，聊着聊着发现原来他也在宁波实习。更吃惊的是，他竟然就在我学校对面的理工，而我竟然不知道。囧。

{庄}

——生活就是一本书。你有没有学到什么，在于你在看的时候有没有及时地作批注。

每天都感觉自己在和智者对话。生活有太多的内容，含量丰富，意蕴深远。我深知自身的浅陋和不足，经常会骄躁和震怒。有时候对事情要求太过于完美，或者多他人期望过高，一旦事情不如预期理想，立刻崩盘。我还是在找中间的平衡点，我希望自己可以处理好这些事。至少，可以不被人讨厌。

不够成熟，不够稳重，不够有担当，不够有操持。曾经也希冀同庄子一样，抚琴喝酒，做竹林溪云，闲云野鹤，但是我知道现实不允许。我无法成为月下孤树，无法在风声鹤唳里清心寡欲淡泊名利。

——我猜我拿到了那支作批注的笔。

{跋}

和很多人面对面平心静气地交谈。铁轨声，打雷声，犬吠声，蝉鸣声……所有杂乱和混浊的声音里，我总能轻而易举地找到你们传达给我的明亮的关爱和期许。即使幻听，即使耳鸣，我也总是能够在天空的一角看到你们无限放大的宽纵。我知道，我需要自己成长起来，在你们的目光里。

翻过这座山，还有一道宽阔的河。让我自己来吧。你们只需要在彼岸等着我。

今天猛地发现自己在新浪博客安家落户已经两年了。在这两年的时间里，经历了生死般的成长，在拔节的疼痛里明辨蓄积的快感和愉悦。遇见了很多人，他们成就了我生命的长度和深度。他们在我的故事里来来往往，在上下不同的章节里起承转合，点亮我原本平凡无奇的生活。

两年的时间。730个昼夜分明的日子。

我在朝夕之间寻找自己的落脚点，那些看似微薄的力量一直源源不断地从身边的人身上传导过来。我置身光圈中央，周围的气息像是厚实而坚实的依托，支撑起我所有的怠慢和松懈。我在山峦间开垦出一道路，我至今还没有决定它延伸的方向。

感谢那些陪伴过我的人。

期待下一个两年里的人。

在工作变得越来越得心应手的时候，我们的倦怠情绪也水涨船高。每天看到一帮孩子睡眼惺忪挤公交的样子，我也很于心不忍。可是，我还是希望大家都可以再熬个几天，争取尽快做完这批工作，那接下去就能早点休息了。

已经完成了所有工作量的一半多了，所有的程序都熟烂于心。默契也培养出来了，大家也在工作中闪现很多很好的点子。这是我们的进步和成长。这个夏天，阳光催生了这一切。

不断有人问我什么时候回家。在我想念他们的时候，无疑他们也在想着我。

昨天给老妈发短信说我现在黑成一块炭了。她回过来说黑就黑吧，健康就好。看来接下去我要做黑皮男了，所以我也要重新黑皮(happy)起来。

校园里无比安静。今天有风。

这个时候的学校是温柔的。它在一个白天的聒噪和繁闹之后，开始进入一小段休眠期。我在听《冬凉夏暖》。我说在焦灼的夏天我忘记了冬天所有的卑劣。

安安总是和我说她和她男人的恩爱故事，三句话里面两句是关于他们的。听得我有点生不如死。

我要恋爱。

公车是这个夏季我最亲近的交通工具。办了IC卡之后，每天肆无忌惮地刷卡，从来不看余额。乘了无数趟公车，有的人满为患，有的空得像是我的专车。不同的路线和班次，穿行在这个城市里，看着窗外不同人群的表情，揣测他们在做的事，他们正要去做的事。

这个城市晨雾和霓虹总是风华正茂。可是这一切，我知道，并不属于我。

我生性鲁钝，不知道怎样表现自己，或者做好表面文章让别人放心和委以重任。我总是横冲直撞地自以为我的真诚可以成为一把万能钥匙，打开所有紧闭的大门。事实不是如此，越来越多的人，越来越多的事让我看到，我无知的短处。

原来我所讨厌的那些人的世故和圆滑，有一天竟然会成为我不得不学习，不得不跟风的东西。我打心眼里排斥这样的生活。可是我要做一个有担当的人，既然如此，我就有必要为了我肩上扛着的责任牺牲我自己的坚持，也毁灭自己一直以来的纯粹。

我们总是要被世界改造。湮没在人海里，做一朵平凡无奇的浪花。拍打了礁石两下，就被蒸发。

这并不是我的悲观，也不是我妄自菲薄。我还是乐观地坚信世界是无比美好的，美好得无以伦比。

这个城市的上空曾经被刮伤了，碎裂开的口子藏不住哀愁和怅惘。云游的风总是满怀悲情地吹着，唱着那些不成调的曲子。在你起航了之后，我就一个人静静地守卫着这块绿油油的田地，云雀常来陪我，但是他们待不了多久。

在这个夏天炽热的光线里，我寻得一处阴凉。斑驳的光影打在我的身上，将我切割成无数零星。

我开始无限遐思，想像着那一天，你在桥的那头，朝我招着手。

生活开始变为一条波澜不惊的河，如同灵桥下平静地淌动的江。在摆脱了某些邪恶势力的纠缠之后，一切都变得顺利许多。之前我从来不知道世界上的事存在那么多阴暗和阴险，可是现在我越来越清楚地知道自己所要做的。

或许某些人的存在之于我的价值就只是为了提醒我世界的险恶，所以我一定要更强大更坚忍。

道貌岸然的人物太多，我只需做个真实的自己。我不爱解释也不听狡辩，彼此心如明镜心照不宣。

女巫店的预言我开始渐渐地淡忘了。觉得生活其实都是类似的，里面有各自的苦恼和秘密，但终归都是一道计算题。步骤不同，答案总是一样的，除非你真的做错了。

不想活在谁的意料里，对着没有惊喜也没有意外的未来。在烈日里，我总是想要做头上蓝色的天空中的一朵跟白云不一样的乌云。因为，有朝一日，地上的人会感谢我的甘霖。

到目前为止已经完成了社会调查的1/3，心想接下去的工作会越来越顺利。我走在没有埋伏的康庄大道上，前方等待我的只有累累硕果。

我心里还是感激一些人，尽管，他们曾经让我觉得时光的仓皇和荒凉。

我立在夕阳的背影里，看见了升起的希望。

我拉响远航的汽笛，看到起锚时，你含泪惜别却充满力量。

我们都会好的。并将越来越好。

昨天觉得自己想家人和朋友了，今天看女巫店更新的本周星运，说我本周需要亲友的助力。我想或许是了，我近些天总是有意无意地想念那些在我脑子里刻下明晰轮廓的人们。我想要见到他们。

他们只要出现在我面前，就会让我觉得心安了。

昨晚和胡锦发短信。他说周末结束上海的培训，我让他到宁波来。我感觉身上家乡的味道已经散尽了，前两天晚上在校门口看到一个卖临海麦饼的摊子，我很想凑上去和他们说几句临海话，最终还是没有。

我在吃鲜荔枝的时候就想起老妈冰在冰箱里的那些鲜荔枝。

最近走了很多的社区，进了很多人的家，听很多人说宁波话。就开始止不住想家了。

那些小妮子们也都委屈，觉得自己像是民工，整天晒太阳，无家可归。或许这就是生活吧，我们现在那么辛苦，只是为了给自己创造更多回忆的财富。

昨晚洗澡的时候想清楚了一些事，不再那么固执和纠结了。有时候觉得无路可走也是不错的生活状态，至少那样，我可以义无反顾地冲下去。

我开始规划属于我自己的人生。我希望它是好的。

这些日子走的社区，说实话贫富差距很大，我看到了不同的族群。我跟小凤说，我不能住在这么逼仄的弄堂里，我不能过这种楼道里没有灯的生活。我在反思的同时，知道自己要努力。

7月10号。一个盲目的生活总算可以划上一个句号了。虽然我过得很窘迫很慌乱，但总算，它完结了。这是好的，我如是告诉自己。

当生活转了一个弯的时候，我极尽所能，去忘记上一个路口遇见的苦难。生活有它的道理的，你看，它不正越来越好吗，而我，也在成长。

下午老阎找我等几个人开了个会，又有另外的一个采访任务。我经不起精神和物质的双重诱惑，立马就接下了这个单子。我知道大四我要忙死了，要到处跑。可能一整年连十部电影都看不了。但是我还是无比感激上天在这个我苦到极点的时候让我又看到了一点甜。我不贪心，我很开心。

因为，我在为未来打拼。

刚婶婶发信息来问我什么时候放假。我知道是奶奶让她发的。

我最爱的奶奶。你知道，我比任何一个时候都想你。

我和队友们讲，我的心还是没法全部放在工作上面。毕业论文选题的事情还一直困扰我，我其实很需要花个几天时间翻翻文献，思考下自己的选题。但是条件不允许，每天起早贪黑地做那个课题的社会调查。我有点吃不消，我怕我是捡了芝麻，丢了西瓜。

在这些事上面我还是没有很好地调控好，以致于我总是两边都没办法交出好的答案。时间错不开，而我也没法专心致志于一件事。这是个很窘迫的局面。我在漩涡中心，没有方向感。

可能是我死较劲。我总是想把事情做得很好很完美，不想半吊子不上不下。就像选题，一般的角度我不想写，我想写篇可以让自己拿得出手的。可是，问题就在于我没有精力去做，或者不轻易开工。本来我可以做个二等的成绩，可是我就是不要做，最后恐怕没有完成，连三等都算不上。

一想到这个我就心寒。不晓得这算不算好高骛远。我很想一件一件地把事情做好，有条不紊条理清楚，然后在一件事划上句号的同时，再开始另外一件事。这是理想的状态，但是我知道世事从来不符合我们的梦想。

我知道懈怠是我的死穴。我在努力把头往外面拉。

我想起家人和朋友。

我希望这个时候有个可以说说话的人。他们真正明白我的处境和想法，真正了解我心里所急的事情。我不轻易为一些事情伤心和郁闷，但一旦我伤心郁闷了，也就只有他们可以让我好起来了。

他们现在都离我很远。我期待着一次出行。

明天早上又要出发了。做同样的事。或许正因为如此，我们才总是乐此不疲地说笑吵闹，想把生活的基调变得稍微欢快一些，再欢快一些。

我在赶路。争取天黑之前回来。

前天晚上去把头发剪短了，顺便还做了下竖直。发型师告诉我这是08年最流行的发型，我盯着镜子看了老久，觉得他是在骗我。一个很Q的造型，我的两道浓眉像毛毛虫，很可爱。可是，这跟我要走的成熟路线极度不服。我跟他们讨价还价，要分期付款，后来他们给我打折了，还说我的脸就是会员卡。不过我寻思着以后不会再去当这个VIP了。

于是我很郁闷地出来，走在路上碰到一朋友。说你这样好帅啊。然后我就转喜了，屁颠屁颠地回到寝室。

我的论文选题貌似搁置了。我之前根本就没有把心放在上面，导师也没有去找过。现在他都特不待见我了，我今天难得打个电话给他，被敷衍地心口流血。我想我怎么这么惨，明明女巫店说我这个星期转运了的啊。

今天的天气好多了，不再那么热了，还有很大的风，真舒服。要是每天这样我给宁波打分就没有那么低了。

小凤那死丫头老在我面前提她的男人，弄得我心痒痒，嘴巴止不住就说到了郭同学。结果说着说着我脸上就挂不住了，我打心眼里觉得自己无聊透顶，都过去那么久的事情不晓得让它随风消散还拿来当谈资，我简直就是一特不懂情调的无赖。

小凤笑起来总是缺颗牙的样子。她说“我不发脾气的”，我觉得这样的女孩子好难得。

不知道为什么，在今天万里无云的天气里，太阳不那么猛烈了。它似乎懂事了，希望不是它一时兴起。

风里我哼起了一首歌。我决定拿它当我博客的背景音乐。No Name的《爱情带来的改变》。

晚上很晚到寝室，但今天工作完成得不错。心满意足。

回答猫离丫头的点名。她博客里说我和她拌嘴，我觉得我是被冤枉的。

1.最近喜欢听什么音乐（类型或是具体的曲名，或是哪个歌手的）？

轻摇滚。

2.你怎么知道自己喜欢一个人?

老想她来找我。

3.应该怎么和初相识的人沟通？

套近乎。

4.最近最郁闷的事?

单身，没人爱。

5.最想去哪个地方？为什么？

新加坡。因为音乐和燕姿。

6.最近最快乐的事情是什么?

不快乐的事情过去。

7.相信真爱的存在吗?

深信不疑。

8.喜欢读什么类的书呢?

今何在的作品。

9你爱你的工作/学习么？

爱。它们是我生活的一部分。

10.你会爱你另一半的缺点吗？

具体情况具体分析。

11.许下自己的兩个愿望

找个好工作。找个好老婆。

12.你愿意为朋友付出到什么地步

看情况。

13.如果可以，最想改变的事是什么？

战争。灾难。

14.有后悔的事情吗？有的话说一件听听。

没有好好爱我生命里那些离开的人。

15.相信世上存在没有杂质的感情吗?

什么是杂质？

16.你最崇敬的偶像是谁？

燕姿。

17，你的爱好是什么

唱歌看电影旅游吃喝。

18.重要的日子，最想和谁一起度过？

看什么日子。

19.请问怎样才不被唐唐点到。。

先告诉我唐唐是谁。

20.对你来说，在一生中会一直珍惜的东西或人有哪些?

那些真正对我好的人。

{要不来的，你风化的爱恋}

在这个炎热的夏季，阳光炙烤着尘世所有经不起磨难的生物。风止的瞬间，有重物被锤开和撕裂的声响。万籁俱寂的午后，鸣蝉都倦怠和慵懒，安然睡去。我的世界被装进一个密封的容器，唯一流动的，是爱情。

脱手的缘分钻进谎言的罅隙里，无影无踪。愁绪和乐观因子在我面前厮杀，看着血流成河的场面，我竟然可以做到无动于衷。最终，我还是败给了过度的纵容。

我拿着一张过期的保证书悔不当初，可是时间的流沙已经簌簌地淌过了那些可以坚忍的日子。

{留不住的，你残存的余温}

你转身走，稍微的不舍。我并没有挽留。我滞留在车站的灯座前，在穿梭不止的人流里变成一块礁石。我总以为你可以看见，于是我朝着太阳挥挥手，即使我睁不开刺痛的眼。我的影子是唯一陪着我的朋友，它也让我看到了形影相吊的卑劣。

你在太阳下山的反方向，匆匆离场。

而我们短暂丰收的爱情，也在一场久违的雨水里，草草收场。

{剩不下的，你否决的过往}

当顽石化作泪水。我妒忌那些打着一把伞在烈日下偕行的恋人。我无法不拿自己做比较，可是还好，我并没有很低落。我只是偶尔的难过。

你决绝地封杀了那些陆续窜出的回忆，然后狠心地用一把利刃拉开了复原的伤口，往里面填塞诋毁和嘲讽。我们都忘了该怎么完好地结束一个美丽的故事。当它无法继续的时候，我们该适可而止。

冲凉带来了这个夏天唯一的快感。我在水柱下面装得若无其事。其实我很不好，可是我知道，总有一天，我会挺过那些煎熬。我终会在一个太阳新升的早晨，早早醒来，然后会心地微笑。

悲观，为时尚早。我可以很好，即使高温将我的爱情蒸发得如此枯槁。

暑假在宁波日报社实习，帮夏雨禾老师的一个课题弄社会调查。

办公室坐落在5楼，在阳台上可以看到灵桥和江对岸的楼宇。

早上空气很好。但中午有太阳照到，很热。

那个课题的调查小组共10人。除了我，其余都是女孩子。

一个个都特别辛苦。中午吃了冰淇淋，大家都睡去了。

出了寝室门，要去52号楼开会。

天气很热，天空上没有云。

路上遮阴的东西很少。基本上曝晒在太阳下。整个人黑了一圈。

湖畔原来风都很大的。但是现在柳树都丝毫不动。

53号楼。

52号楼。也就是文传楼。后门。

一进楼里就感觉凉爽多了。

下午小余老师帮了我个大忙，让我开会的时候一想到就乐。

真是我的大恩人啊。

下午的讲座是老阎坐镇。这老爷子还是很强。

老阎左边是小记者。经常走神的一个孩子。

傍晚，从宁波日报社回来学校。太阳快下山了，可是热度不减。

天空上还是没有一朵云。

我那么忙。

可是我还是无法停止想你。

困惑从来都不是天生的。麻烦绝对是自找的。

理智不是用嘴说的。牺牲要做到是很难的。

我给你镀层保鲜膜。你肚里烂光了都好，我只要你表面光鲜。

你说我这样算不算犯贱？

有时候我真想操着霹雳神剑，大刀阔斧地冲到某个部门将管事的劈个稀巴烂。然后两手叉腰仰天长啸，喔哦喔哦的，特威风凛凛煞有其事。装得挺神气十足的，其实也就一事儿逼，自以为上天派我来替天行道除暴安良造福社会来了，其实也就他爸他妈防护措施没有做好，误会一场。

这人不能太愤世嫉俗，但头颅高昂着还是相当必要的。有时候还得给自己脸上贴点金，说话比唱歌还好听，笑起来嘻嘻嘻嘻的，自以为很喜气。跟别人说个话呢要像学富五车的老牛跟只小绵羊说话，抱着传道授业解惑的心理，表面上装得很谦逊有为，鬼知道背地里骂了人家几遍，肚子里墨水叮咚叮咚的回音旋律还挺美。

这个夏天有点莫名其妙。基本上属于不完全变态。这比变态还要奇怪，卡在半途不上不下的一看就挺折杀人。我说你要么热得跟蒸桑拿一样的蒸死我得了，要么来点微风吹吹，吹出个凉爽一夏，可别这么没事找事，一下暴雨一下烈日一下哭一下笑的，爷可受不了你这般折腾。晚景已经够凄凉了，你还不让再多看几年夕阳红了啊？

爱情这玩意儿我也算是明白过来了。

就是俩无聊的人开始对上眼了，然后在一起互相找茬，找到了就逼着对方按照某某条规某某制度好好整改了。你不改，我先跟你闹，闹不成功，再闹，还闹不成功，分分掉。甜蜜的过程其实也是互相折腾的过程，要不怎么说人都是犯贱的呢。等级不同而已。本人已经深入练习到第九九八十一式了。

做男人的就得有担当，这话一点不假。我妈还时常叮嘱我要好好从我爸身上吸取好的经验并极其鄙视排斥其不好的习性。我妈真是劳苦功高，算是为其儿媳妇鞠躬尽瘁了，连“售后服务”一环都想到了。天下哪有这么好的娘啊。算是便宜了我的媳妇儿了。

我自视是个缺点泛滥的人。眼瞅着我的优点势单力薄孤军奋战有点吃不消了，我的缺点还不积极开展计划生育，生生不息。然后一场恶战在我自身展开，同时也在我和周围混迹过的人群里隆重登场。那些看着我就气煞了的人我打心里对不住，但是我眼高手低，对一些东西就是不上心。

要不怎么叫没心没肺呢。我的没心没肺和我贱的本事一样，登峰造极天下无二了。

好吧，我等着你来超越我。你，就你，你行的！

最后来个点题，免得有人质疑我的写作水平，说我东西写着写着就跑了两千米。

我要给你镀层保鲜膜。然后分三步，放进我的冰箱。每天回家第一件事，就是打开冰箱，看看你。每天出门最后一件事，就是打开冰箱，看看你。睡前看看你，醒来也要看看你。

希望，你不要老。这样，你就可以陪着我，这一辈子也好，下辈子也好。

生活就这样猝不及防地忙碌起来。

我今天排出了下周的行程安排表，满得让我自己都咋舌。我貌似脑子被硬物击坏了，一下子做那么多工作真的是找抽。可是我依然固执地坚持去做，我希望能够在忙碌繁杂的工作中找到自己想要的，也进一步看清自己要走的路。

我没有很好地做职业规划，我一直觉得凡是媒体我都可以做。但我不清楚自己最适合什么，博而不精是件很要命的事情。正好有这个机会，让我辨明脚下的路，以及我所要寻找的那个方向。

想要在七月上旬去上海。去往那个繁华的城市，去加固我爱的城池。

去新天地，走过灯火阑珊的街角；去浦东外滩，想念雨季里温存的浪漫。我告诉自己，不要放弃，不要因为害怕雨天的泥泞而忽略了晴朗的天的美丽。

时间是残忍的，跟遥远的距离，彼此磨出锋利的刀刃，将相爱的两个人之间唯一的联系切割断。倘若我们再次相遇，那时间会否暂停，快乐会否氤氲成化不开的宿命。

在地铁站台上，响起隧道里穿过的风声。我知道你乘坐的列车即将驶来。

这个暑期预支给了工作。

临海不知道有没有时间回去。想兄弟们。

今天包子和我说胡锦辞职了，我以为他要准备好去当一个初中电脑老师了，可是他下午跟我讲自己下周复工。听得我云里雾里的，但我可以确定的是他最近铁定不好受。他不想被安排的人生，可是又找不到路子去开创自己的未来。

我们都不喜欢演皮影戏，做一个提线木偶被别人操纵。可是我们又确实无能为力，在别人淫威允许的范围内施展拳脚。以为自己正值鼎盛时期风华正茂，殊不知气数已尽，被卷来的后浪一把带下海沟。

青春本是自由身，奈何明日花未红。

生活越来越生猛有劲，挑战轮番登场，悉数亮相之后变得狰狞恐怖无比。我连呀一声的气力都使不出来，只能怔怔地看着闹剧上演，等着风云落幕。

你是主角。你是轴线。我嘛，做只会亮的灯笼挂在桅杆上随风摇摇就好了。

———————————这就是传说中大家都爱用的分割线—————————————

生活真的很幽默。我对它有一万个怨言，可是它们都被我憋在肚子里起到了屁的作用。都等待着一个契机放出来，有时候索性化为乌有，或者变成饱嗝。大千世界，无奇不有。我从来不为这些短命的事情烦恼，就像我担心大雨袭城，它依旧会来，也依旧会雨过天晴。只是时间问题，那何必要庸人自扰。

生活开始忙起来了，那些孽缘和恩情像锁链一样环环相扣，把一些油腻的杂碎堆在我面前。我没有心思顾盼，我在本子上奋笔疾书，写下自己的箴言。那些悖逆乐观的言辞，最后往往会成为谶语，将生命的落拓和逼仄一语道破。

我们都活在预言里。

踏上一列车，车身满是锈斑，透过车窗看不见太阳和群山。我捧着你邮来的包裹，上面是字迹模糊的地址，我仔细辨认。我看到春天步履匆忙，我看到你在油菜花地里裙袂飞扬，我看到湖泊上白云朵朵，我看到鹿群在对着青梅唱歌，我看到了那些诗句里的故事。可是，我总是看不见你希望的。

我两手微颤，我不知所措。我对着小到令人局促的车厢，放声大哭起来。

如果你听得见，请沿着铁轨回来找我。

适时《卡农》的旋律会响起。我支着下巴思忖自己近1/3的人生。那些错失的，那些迎面而来的，都成就了一段又一段寓意深长的词句。我若将其刻在石碑上，会否有后人驻足流连，轻吟低咏。

如果我明码标价了，谁会拎着购物袋将我挑出来，丢进去，然后去付款，一脸笑靥盎然。

如果我战死沙场了，谁会为我在山岩上等天亮，风雨无阻的，即使归期成了遥遥无期。

———————————如果生活可以切割，怎样算黄金比例？————————————

早上考试结束了。总结出一点：凡是老师给的重点都不要去看。因为，绝对考不到。

明天就要开始忙碌了。其实那也没什么不好，至少，可以得到点心理慰藉。

生活的幽默感。黑色的幽默。

天空瓦蓝瓦蓝的。云朵呈絮状。枝桠上栖息着远足而至的风团。我似乎看见了旋转的流年。

我总是不懂得珍惜。我骑着单车穿过一片球场，风吹鼓起我的衬衣，背脊发凉。

我把手指对着太阳，圈了一个困不住强光的圆。对时间而言，岂止徒劳。

我问过自己类似的问题，什么是百年的孤寂。骆驼看不见沙漠，潮起听不到潮落。

下午响雷，暴雨倾盆。

我站在阳台，把身子往前倾。雨打着我的脸，可亲切得让我觉得是你在亲吻我。

于是我在听着燕姿《任性》的DEMO时，脑子里只想着你。

快乐的定义很多。我在一条一条地罗列给自己，我需要去了解。

有时我会觉得我在折堕自己的幸福，我的反复无常就像这个夏季时常骤变的天。

我希望你可以明了，我的心固执地如同一块钢板。如今，它钉着你。

寝室的吊扇形同虚设。室内温度超过室外。

我好像是变温动物，冬天耐寒夏天耐热。

只是，我爱上了冲凉。爱上了就这样想着你。 

我说，天空下起雨的时候我就在想你。

然后天一直在下雨。

它是不是在提醒我，不要停止想你。

听严宽的《其实爱情》。循环播放。

一个演员对情感的处理和表达是更加张弛有度的，也更能打开听者的心扉。在这个不曾停止落雨的季节里，我的思绪找不到支点，也找不到风向。我只是在祈求一枚标签，上面清楚地注明我的身份和职责，然后我奉命行事。

在爱情无上的美满里，我摸到了一只神龛。我该焚香膜拜吗，还是，我应该撞得头破血流？曾几何时，我看到这样晕开的光圈，竟然不再悸动。只是念经祷告，唱着先人遗留下来的长诗，不再看云卷云舒花开花谢，只看着时间将眉角割伤，光阴荏苒成一幅褪色的壁画。

世界进入雨季。

你的心和我一样长虫了么？

蠹空的心室之间有一条弯曲的索道，血液沿着管壁爬行。它们不再翻涌，也不再燃烧。冰凉的空气窒闷得如同一个锅炉，我被困在里面寻找浓度很低的氧气。我总是可以瞥见一抹光亮，它就在我的视野范围内，就在不远处。可是我朝它召唤，我的手摇啊摇的，它就是不理我。我走近一步，它就退一步。

我成了一只追赶猎物的狼犬，而猎物悬挂在一根杆子上，杆子栓在我的身子上。我们以同样的加速度前进，我们之间的距离的绝对值永远不变。

你说，这是不是悲哀。

我觉得我会遇见一个圣贤之人。他领我到一个渡口，指给我看茫茫雾霭中隐藏的岛屿。他会和蔼地告诉我，那里是没有欺骗和伤害的乐土。于是我那么愉悦，我在船上扶着桅杆跳舞。我没有看见起了风浪，也没有注意到船板已经被谁的锥子洞穿。

水漫过来，船沉下去。摇晃着，摇晃着，恍惚间我看到了那个岛。我分明得听见有很多男女在和歌，竹板轻弹，篝火红得就像不会熄灭的幸福。可是我没有时间。我的有生之年，短成一截杵棍。

然后我听见你在岸上说，要好好活着，因为会死很久。

然后，一片浪将我扑倒。

我是在自欺欺人吗？我不知道了。

我曾经问过自己一些问题，得出了很肯定的回答。那些磨难成了夜色里闪亮的星辰，指引着我找到港口，然后我日夜兼程，只为早日抵达那块洁净的田畦。向阳花开的时节，每一块巨石都是明月。

我喃喃自语，且心不在焉。风有点微凉，但嘴巴依旧干渴。我如何诉求，你才懂。

假如我只是一捧培土，你还愿不愿意做我的植被？

今天早上文传学院08届毕业生开了毕业典礼。这些人中有一部分是大三的专科生，他们是和我一起进来这个学校的。而现在，他们要早一年离开了。这种分别的感觉特别强烈，我看着他们三两成群的打打闹闹，走在路上说话声音一阵盖过一阵，一个个表情自然明朗，我都快忘了他们即将离开他们的大学时代了。

下午看到很多穿着学士服的学长学姐，揽过一个人就合影留念，总希望这样的极尽挽留会延缓他们离开的日期。他们看起来那么快乐，但是转身之间的情绪变化谁能懂？那些相机里的影像刻画了他们的大学每一处感动和温暖，但一个小匣子，能装进三四年里的多少东西？

今天有个好消息。我终于从浙江万里学院的党校结业了。

拿着那红本本，我心里别提多欢喜。我当时的心理活动是这样的，我说：嘿嘿，小样，还是被我擒住了吧。我不用再见证万里党校的成长了。老子再也不当元老了。

天还是下雨。我想念我的伞。

但我更想念远方的你。

耳畔你的话想起。你说的那么多话。

让我把它们当成圣经吧，双手合十，轻声诵读。

{新欢}

喜欢上商业广场『田园』的香辣小龙虾和脆皮日本豆腐。我决定以后做那里的常客了。

喜欢上林宥嘉的《神秘嘉宾》。我决定学几首去KTV飙了。

喜欢上肥朵的阁楼了。等着和Mono去那里。喝曼特宁，吃寿司。

{彼岸}

今年的夏天变得温情多了，不再酷热地将生活往逼仄里赶。

时而降临的雨水浇灌了整个花的族群，我听见了花期到来的脚步声，远处有笛声轻吟。

进入学期末。事情变得线条明晰，有条不紊。我按部就班，过得惬意且恬淡。

{臆想}

梦的期望有点虚张，格调却模子般烙下印痕。

我经常理不清白天和夜晚交界处的那段光阴所引起的纠葛纷争，于是经常迷惘困顿。

天总是如期亮起，即使，人们没有看到启明星。

我知道，上帝在认真工作。