也许是感冒了还是中暑了总之是迷迷糊糊的。一天试着吃一种药然后睡很久很久。

应该是好很多了，只是眼睛一对着电脑了就有点火烧火燎的。啧啧。

今天开了实习动员会，一系列让人又啧啧又皱眉头的安排幸好以去北京看展览结束。

也还总是有点盼头的。还不错。

人当以淡漠和宽和处世。

不抱怨，不苛求。一切可能也就轻而易举得好起来了吧。

过的不错。继续努力。

  没有办法

我从来没有想过这些歌的意义 就象许多歌手他们铿锵的理念和明晰的感情

我却什么都无法说出

如果一定要讲的话 我觉得她是关于南方 那些浓烈又羞涩 无法道出的永恒的感情

比伤感更可怕的 就是我自己对时间的畏惧

如果还有什么 那就是令人感到羞耻的爱

总之 我不能做一个意简言赅的诗人 一想到要和盘托出 我的勇气就消失了

 

来自。猴子朴朴。

    今天寄了信。终于是寄出了而没有扔掉。信是很没有时效性的东西。

    此刻的心绪并无需回复。早就变了。谁也不用揣测谁。

    做梦醒来的感觉很不好。于是回避所有相关的感觉。够了。

    天气很暖。穿羽绒服外出。走在街上像是异类。

    和杰发短信。那个女人就是让我没的说。总之我很好。你别担心就是了。

    你也知道我想怎么做的话谁也决定不了。

    我行我素。自以为是。其实也没什么不好的。

    想要写一个故事。但是发现写了千字就再继续不了。脑子瞬间空白。语竭词穷。

    我承认我的毫无天赋。但是叙述的欲望膨胀又急速消失。像是个玩笑。

    喜欢北方女子。

    贴故事的主人公出来。

    她是苏朔延。158.5公分。双子座最后一天。有巨蟹的全部个性。额头很高，额发因此略显稀疏。皮肤发黄不细致。表情诡异。大笑或者长时间沉默。穿白色帆布鞋，不洗，脏到不能再看的时候就扔掉。她不喜欢扔掉鞋的糟糕感觉，每每这时内心吝啬泛滥。但是又不愿意去刷洗，于是扔了也就扔了，她恶狠狠地看一眼垃圾箱就把鞋子放在旁边走掉。她是落拓的女人。也只能如此。鼻子大于旁人，不够高挺，走路的时候鼻孔会有细微的动作，微低头，高傲的有点过分的姿态。脚拖地，右脚的鞋底通常被磨偏。带大的耳环，晃动的时候耳洞轻微发痒，经常涂红霉素药膏，用面纸吸干耳洞渗出的血。生活没有秩序，一切随性，自由懒散毫无约束。叛逆自我。对自己做出的决定必在24小时后做出否认。对他人作出的决定不予任何理会。我行我素，自以为是。

    昨天回家的时候乘公交车。路过了高三租住的房子。高中。初三时候的分校。初中。小学。

    它们很整齐的排在一条路上。

    旧日景象参错交叠。我想起了我在宿舍楼下被偷的那辆自行车。蓝色的。24小车。很好骑。

    我有多长时间没有骑过车了。退化。

    生活空闲地还能这样絮絮叨叨。应该是知足了。

    马上就回校。想象着回去日子应该是挺充实。事恐怕又得多起来了。想着像样地多干点工作。

    去旁听旁听法语和韩语。学学我的乐理基础。好好打打网球。认真画画色彩。

    生活的任务很多。只希望自己不要再给懒惰什么借口。

    看见一个人说。如果一天再给我24小时。我想我也会寂寞。

    多好的状态。07年我争取一天再多24小时也没时间寂寞。就完美了。

    5月如果能去MIDI真是让人欢喜的事。如果去那还能跟XX.XX.XX.XX一起玩的话就欢喜更多。

    4月要开始金工实习。其实也就是去工厂做锤子。完完全全的无所事事。但是学分很诱人。

    上半期的工作总结到现在还没写。天才的某人在此把它继续拖下去吧。争取蒙混过关。

    下半期的工作计划必然是可以取而代之的。

    终于要自己去应对这形形色色了。没有了再跟谁抱怨的可能。

    谁知道是好还是不好呢？我还能让谁听听我哭了呢？谁知道。

    明天开始又要降温了。10－12度。大雪。还要和杰女人再见一面。这一别又不知道得什么时候再见了。但是我没慌。真好。

    写信。用写信来回复动笔的能力。我不想自己是废掉的。

    今天说了很多话。也没有很不舒服的感觉。没有烦人的短信。

    现在和杰女人处境相同。她说下次咱见面先问：“今天你被恶心了吗？”

    有人提起什么某人喜欢低调颓废的文学。可是不管真的假的都像是装X。

    你如果说我也矫情我不否认。但是我从不自称什么黑暗或者是萎靡。什么一般光明一般阴暗。

    都是扯。情绪永不可能是生活的全部。真正颓靡的有魅力的人并非将颓废和血腥挂在嘴边。

    有些人二十好几岁还成天嘴上叨叨着我是个阴暗的人，看着您就不自觉地鄙视。跟风跟地不够成功。幼稚就开始一览无余。

    就像时光那个坛子。现在混乱地不可一世。很多东西让你一看见就足以抽风。

    世道变了。还不会收敛就是曝在日光下的混蛋。

    还是老样子。我过的很好。企图写一个不起眼的落拓女人。她是苏朔延。

    收拾行李准备出发。婷先我一天返校我隔天跟哥一起走。又是一场恶战。

    一个人回天津。搬家一样。临时站到学校远的厉害。希望路上的土少点。我的箱子可以好好跑。

    PS：信我还会继续写。你。还有你。回不回都无所谓。回的话管我要地址就是了。

3月3日。

大雨。大雪。大雨夹雪。

见了宝贝杰。告别。心里的自主行为。约好五一去北京。心情大好。虽然身体很不舒服。

跟爸妈都在忙活。谁也没把这分开当回事。

不要太当回事。真的不要。没有任何亲昵的举动。除了再见。

从小到大。我都没有跟爸妈拥抱过。就总是兀自地走兀自地回来。

感冒不轻。身体乏力。头要裂了一样的疼。

本来想着要再做一篇更新。可是能说的话少的可怜。

只希望大家都好。

我从旧的圈子跳到新的。又被新的赶走。回到旧的。

五一。北京。MIDI。想见到的XX.XX.XX.XX.

就这样了。去睡。诸位安好。

3月5日。

已经在天津。

昨日自己回来。鹅毛大雪。

路面全是冰泥。东西沉的夸张。

箱子在不堪的路面垂死挣扎。

脚在泥水里被泡的发白。

自顾自地走着。

上了公交。晃了一小时才回学校。

狼狈不堪。

宿舍很冷。漫天的焰火。

有点想家。宿舍的环境让我想起临走前的糟糕心情。

于是开始沮丧之后烦躁。

给杰发信息。我说我很想念你。

问她。我们如果对彼此有点依赖的话也不过分吧。

她说。我们不是一直都依赖着么。

于是。我说逝小风你别害怕了。

我爱我拥有的一切。其实。我拥有的足够多。

早晨起来四肢酸痛。

照例吃了要吃的那些药丸。

我真是可以以药带食了。每天至少200颗。

都会好。都好了。我的病有了药。

总觉得我的行为要比内心强韧很多。

行为上从小到大对人就并无依赖。

不害怕独处的任何境地。

独自奔走或者是投靠都是安心。

其实一人比投靠安心的多。不用相信谁。除了自己。

天空放晴。阳光早晨照到了我睡觉面对的墙上。

在温暖里醒过来。

没有想念。

也许过几天会去北京。也许能见到静子。

都是也许。没有安排和计划。怎样都好。

我想念你们。

你们也应知晓，在你们说想念我时我内心的无比欣喜。

念安。

3月9日。

又阴天了。但是不冷。早晨网球课上的满身大汗。反复听一首歌。

现在你们一打开页面也能听见的一首。短暂的跟我做同样的事情。

周五下午全校没有课。睡觉。睡不好之后出来上网。

我又开始做梦。半夜醒很多次。然后兀自觉得害怕。

这所有的梦都像是在和谁抗争。很累。我独自一人，没有人可以帮忙，也不需要谁的帮忙。

早晨去寄了信。昨天写信写的感觉很不好。

我讨厌自己。非常非常讨厌。而且一旦爆发就不能控制。

我任性地做着很多可笑的事情。一个人絮叨。不允许回复。

终于脱掉了羽绒服。现在的外套上满是烟味。

迫不及待地摆脱冬天。又深知这是自我欺骗。我说了。冬天过不去就是过不去了。

我不允许你们谁说话。用过时的信件去托付我瞬息万变的思想。

于是谁也无法揣测我。

用文字书写的静默。一种良好的状态。

固执地在心里坚守你。一如最开始的愿望。守侯就好。一辈子。

但是。我不能允许你说话。你一说话我就知道你变了。

看见你们对我说的话。你们这些一直沉溺在我记忆里不能自拔的人。

情绪揉成一团堵在胸口。

用几日的冷淡去梳理感情。然后发现其实什么也没有发生过。

就笑。笑的眼睛干涩。

所有的都是空。

不愿意忘记的还是一一都被忘掉。行尸走肉般地开始痛恨自己。

我带了很多话来说给你们听。

可是在这嘶哑的喧哗里全都忘记了。

我想念你们。每天都在执拗的进行着。

我的固执。你懂了。就不是这样。你不懂就总是这样。

杰似乎早就认定。我的一切都是过场。所以她不会担心我走不出去。

她说。时间久了就好了。你就忘了。

其实。早就什么都不提。那。就是忘记了吧。

PS：你。我知道你一直都会来看。并且从来都没有置疑过。你是我的小花。一直都是。不担心你会忘记我。一辈子都是这样认定了。你要记得。每次打开都还是能发现新的内容。是不是还会觉得有点欣喜呢。非常担心你过的不好。所以。你要好好的。

你。对于你的生活。我希望我是一无所知的。容忍我的任性。我感激。谢谢。

3月17日。

天气突然很温暖。舌头上起了泡，说不出话来。

还在持续写信。写完就忘记。当作日记来写。寄出去就没有了。

不要沦陷在你遗忘的过往里。

而其实一切在不经意间也就不能被想起来了。

生活在新的轨道里运行。

错觉什么都没有发生过。

一如开始的干净温暖。很塌实。

我很好。你们也要保重。念安。

今天本来打算写新的日志。但是什么都写不出。

一直尝试写一个故事。可是整个假期都荒废掉。想用写信来静心。

累。

                                    3.2  2：44

花都开好了。

07年我看见我的花开了第一朵。

这种花很草。生命力极强。向太阳。不知道她的名字。

其实我也向太阳。贪恋任何一丝的阳光。偏爱下午四点半这个时刻。

那个时候最想妈妈。那个时候可以完完全全地当自己是孩子。不用假装。

并且。生命力极强。

其实我真的过的很好。

我告诉你们我喜欢现在的生活。我很快乐。

我需要一只穷途兽。

哪怕他走了之后就兀自死掉。

你的往生我的向死。你的向死我的往生。我们永不可能殊途同归。

我被矛盾封杀在倔强的小世界里。

忽略别人的所有。你。你们。原来都被我在世界里融化掉。

成了一片虚幻的色彩。混浊不堪。

走出虚幻。把眼睛硬生生地嵌进现实里。

我的不可理喻。你眼中的不能自拔。

其实都是彼此世界的一种原则。旋转的轨道而已。

跟杰一起买的绿色线衣。

我想。总是有人该是觉得很久没能见我了。

就像我现在。在想念那些就要见到你的日子。

那个奔向你的清晨。一片绚烂地快要绽放的日出场景。

还记得自己担心要多久才能再见你。你安慰说下一年你会有好多时间。

我明白那是安慰。而非承诺。

其实。从未把哪句话当作过承诺。无论是出自谁之口。

哪怕之后都变作避而不谈也是好的。

我时常想念。偶尔温习。人就还不会是死掉的。

还有相信。

听燕姿。顽固地重复着。我不知道我是怎么了。

昨天出去受了冻。

杰说要去打耳洞可是没有打成。她说要打7个。她喜欢那个数。

如果我的耳朵争气。我也打。但是现在的4个已经折腾的够呛。

但我还是喜欢耳钉的。

效果不好。目前最喜欢那对花。

把它坠在耳朵上告诉自己春天来了。夏天马上就到。

天还是自顾自地阴着。

我被这凉气弄得感冒了。

冷的打哆嗦。我说该死的12度是这样子么。穿很多很多。像是要爆炸了还不行。

真希望这一切都是装出来的。那么我也不会那么太冷。自然也不会那么太想你。

生活自是一场佯装。

今天到杂志店去淘。收获很大。

走在路上的时候想起去年的3月4月还是5月。

我穿着蓝色大衣从书店抱着参考书出来背着大书包，被惨白的日光弄得满身类似虚汗的潮热，进了这杂志店。之后抱更多的书出来。一路走一路笑结果走到更远的公交站去坐车。回来把买到的东西罗列在时光的帖子里。可惜现在已经找不到了。

是6月。

我从这杂志店拎着书出来。天开始下很大很大的雨。我一个人缓慢地走着。

头发瞬间开始滴水。到车站等车。冷的抱肩。上了车不久太阳久出来了。真是荒诞。

一本青年视觉。一本通俗歌曲。一本口袋。一本缤纷。一本爱摇。

还有一本口袋拿错。明天去换。

这些书都太重不能带走。

嗯。又是要走地时候了。

明日去磁场拿定好的CD。之后去买笔。下半期要开始尝试安静写信。

去了医院。解决内分泌问题。药开了一大堆。

从此开始继续以药代食的生活。最讨喜的是又一种药叫

“多味逍遥丸"

你说。这日子真是该越来越舒坦了。

要准备多大的盒子才能装的下

今天去晃书店又看到好些不错的书。只是都没买。

太沉了我拎不动。不想弄得跟搬家似的回去。太累赘。

其实无论到哪我都会带很多东西。常用的必须都得贴身带着。不愿意要新的。都带着才能觉得安全。

不错的两本书。还有最喜欢的一本口袋。

睡前还是要读书。

用阅读抵御想说话的欲望。

你们知道么。其实很多是好我都想合上你们的节拍之后和你们对话。

可是。我现在。除了限制自己什么都做不到。

时光从指缝溜走了。没有谁是清白的。

一切都好。我亲爱的。你们。

缄默傍身。

我谁都不想理。

装进口袋。假装安心。

我说过。我要我们在一起。我们就一直在一起。