终于不再联系。做朋友之类的鬼话终究成了点缀句号的可笑花边。你的号码我再也不打。你的信息是可回可不回的选择，完全取决于话费的剩余金额。我拒绝关于你的一切。那是与我无关的天长地久与海誓山盟。你的纠缠再也不让我骄傲。

    你已经没有关心我的权利。我更没有思念你的理由

    我过的很好。我不知道你过的好不好。我没必要知道你过的好不好。我不想知道你过的好不好。

    有个人曾经说过要在下雪天唱歌给我。

    有个人曾经说过类似于心疼与怜惜的辞藻。

    那又怎样。

    那个谁曾经答应过我要地久天长。

    那个谁曾经答应过我会一直陪伴。

    你是不是和别人这样谈及我。

    那又怎样。

    如今，再无瓜葛。

    我是你在超市里擦肩而过的顾客，是海水中无心撞到的游人，是商场中踩到脚的陌生人。

    你是广告牌下同我一起等过公车的乘客，书店里翻看着同一本小说的买者，是冷饮店坐在右手边另个位置的旅人。

    你是我的“有个人”。我是你的“那个谁”。是路人甲乙丙丁，段子里广告牌下经常被砸的人。

    是无关的陌生人。

    那又怎样。

    原来逃不开命运翻云覆雨的手。俯仰沉沦，都是海水中洄游的鱼，逃不出洋流翻滚的漩涡。

    早已经记不起伤害与欺骗。生活在流光中走向静默。回忆中的你，只是电话另一端的温柔声音，声波无力，已经载不动流年，终归凝成过往的墨点，印在来时的路上。

    你我早已走向不同的方向。

    ——新年快乐！

    ——谢谢，新年快乐。

    ——你……好不好？

    ——好与不好，那又怎样？

    到底什么时候开始穿牛仔裤的？

    忘记了。只记得妈妈第一次带我去买牛仔裤，那时的我刚刚掀开12岁的幕布，好奇的观望着所谓的青春是什么样子，结果看到那时胖胖的我试裤子时窘迫的脸。

    是的。那样难堪，红红的脸颊上有汗水在做滑梯游戏。结果还是买了。呵呵。真是很想忘记却又无法忽略的回忆，以至于现在每次买仔裤，瘦下来后的我在顺利的提上裤子后总会长长的舒一口气。这个试衣间里的小小细节，妈妈不会知道。呵呵。

    有过很多条牛仔裤。水蓝色的。深蓝的。黑色的。石磨的。水洗的。它们安静的躺在我的衣柜里，静静的挤在一起，在凌晨的深夜偷偷说着我不知道的悄悄话。

    有过一段时间，极度偏爱纯色的浅蓝仔裤。觉得那样干净而落坦，纯粹的洁净的美感。

    也有过一段时间，对内敛而自持的黑色充满爱好。觉得它们神秘而矜持。稳妥而魅惑。

    它们被我用来搭配各种各样的衣服。白色的长长T-shirt。天蓝色衬衫。紫色衬衣。藏红的毛衣。黑色的运动外套。海藻绿的风衣。棕色的长款细绒棉服。

    随意。简单。实用。

    从来都不懂得珍惜它们，肆意的伤害它们。随意的坐在地上。穿着它们去登山，穿过枯刺丛从来不担心会刮破（如果刮出白边也许会有石磨的效果）。蹂躏，折磨。它们从来不恼怒，安稳的接受我一切的任性和肆意。牛仔的布料让我安心妥帖。

    从来也不会觉得它们陈旧。反而觉得洗旧的仔裤有莫名的味道。被时光抚摸后的香味，仿佛历经岁月沉浮而散发出来的麝香气息。偶尔从衣橱里发现过去的仔裤，会被它的陈旧所陶醉。我是真的，对穿旧的仔裤有莫名的感情。那种安全感，贴上去连心都会被熟悉而温暖。

    甚至有一次，穿旧的仔裤裤脚边被磨破。索性把裤脚剪开，磨成流苏的样子，继续来穿，自得自意。

    它们就是这样。对我不离不弃。简单。实用。没有任何娇气的成分。坚强的像是贴身的依靠。它们不说话，包容着我那些岁月里的懵懂与冲动，保护着我。我有时也会觉得它们不够潮，不够有弹性，不够柔软。但过后又会乖乖回到它们身边。只有它们，那样的爱我。我也那样的爱着它们。

    你知道我说的是谁了么？

*去痛片

    了解旭旭的人都知道，旭旭有神经性头痛。

    莫名其妙的就会痛，霸道的没有道理。神经突突的跳动声，哪怕是化学老师和隔壁的讲历史的暴陈那样的大嗓门，也盖不住。脑海里，血管中膨胀的液体跳动的疯狂任性。

    从小开始找药给自己吃。没有人告诉我应该怎么样去调理。所以每次，只是用去痛片顶过去，休息过后继续跟练习册里函数图像与磁感线纠缠。

    白色的小药片。没有糖皮。苦的过分。喝水咽下去，一个小时之后会慢慢缓解头痛。后面的包装上有成分：氨基比林，菲娜西丁，咖啡因，苯巴比妥。所以会有依赖性。时间久了，似乎缓解头痛的只有这一种药，别的药片从来都不会起作用。难道大脑也会对陌生的因子感到恐慌么？

    有人跟我说，你长期频繁的吃这个药，等于慢性吸毒。当护士的姐姐也很多次警告我，再也不许吃这种药。可是，倔强的我却我型我素。

    也未必倔强，只是我不知道还有什么可以依靠。

    是的，在我疼痛的时候，它那样轻松的就可以缓解我的痛苦，让我继续安静的做阳光下笑容灿灿的少年。即便短暂而且有副作用，即便那是逃避与逞能的行为，我却因为贪图暂时的安逸而一次次的需索。这是在掏空自己的身体么？这是我盲目的依赖么？还是因为在哪个看不到光芒的瞬间，在突突跳动的血管中，为了摆脱痛苦获得平衡的我，在青春的冲动中走向了最荒唐的依恋呢？

    毕竟，你们没有营养。

    最近得了重感冒。平常吃的阿莫西林也被同学劝阻，据说里面“有有毒成分”。头疼时的去痛片。重感冒时的阿莫西林。我是不是应该从青春的迷茫中清醒过来，摆脱对你们无休止的依赖呢？

    那么，是不是说明，我已经明白了如何善待自己，并且知道如何等待与生活。

    最近下自习回家，会用热水温一袋牛奶。热水温过的牛奶，温度刚刚好，在这种触觉下牛奶有最醇香的甘甜。据说这样可以调理神经。

*想说什么

    我到底想说什么呢？

    当然不是“我爱牛仔裤”或是“去痛片有副作用，我以后要爱护身体”。虽然我硬生生的把它们写到了一起。

    呵呵。算是个谜语吧。

    永远包容我的爱我的牛仔裤，我也爱你们。

    而头痛时的去痛片。对不起，我再不需要挣脱寂寞而带来的模糊温暖与幻觉。

    仅献给我的父母，和年少冲动而荒唐的爱恋。呵呵

    很久都没有说到这两个字。嘴唇碰触起来都有了陌生的感觉。

    是你走的很远了么。

    还是我走的很远了。

    还是，时光已经走的很远了。

    《浮躁》。《寓言》。《唱游》。《将爱》。很多很多。

    誓言。红豆。流年。流浪的红舞鞋。约定。天空。梦中人。新房客。香奈儿。开到荼蘼。百年孤独。阳宝。旋木。当时的月亮。笑忘书。

    你，在新的生活里还好么？

    我很好。即使大家慢慢地都将你遗忘，我，还是固执的习惯安静的听你唱歌。

    曾经，在那个年纪，真真切切的沉迷过你声音。曾经在寂寞的时候握紧卡带听你的吟唱，那已经成为了在岁月下沉淀的习惯。张亚东的编曲无懈可击。林夕的词无懈可击。你的声音无懈可击。那样固执而懵懂的流光无懈可击。

    无论是喜悦，哀伤，都混合了你的音色在记忆的流水中流向身后巨大的空洞，慢慢拼成了空灵的景色。一如你的歌声。

    朋友说，魔岩三杰前不久开了演唱会。

    他说，王菲没有窦唯就是个垃圾。

    我淡淡的说，酒逢知己千杯少，话不投机半句多。

    究竟是什么时候，我成了和你一样淡定沉默的人，连辩驳的耐性也没有。倔强的用缄默面对逆光。

    你很少说话。对的人自然会驻足，不对的人，厌倦了自然会走开。你倔强叛逆的外壳下是柔软而脆弱的灵魂。太多时候，语言是多余的负累。如果要反抗，那么暴烈。如果要感激，知己自然明晓心意。

    所以在狗仔队追问你与窦唯的婚姻时，你说，关你屁事。

    在香港的红馆演唱会上，除了唱歌，你只说了，多谢。

    很多人说，你刻意的模仿Bjork和Tori Amos。但一如我们婴儿时曾经的咿呀。哪样的成长没有模仿呢？

    只要是从心里唱出的歌，都可以与灵魂通达。日光之下，并无新事。那样的争论，到头来已经没有了意义。

    很高兴在那样的年龄遇见你。明白了用心做好一件事，其他的流言蜚语没有想象中的可怕。知道了要努力的相信每一次的爱情并且竭尽全力的投入。也知道了即便心中希望有坚实的依靠却从不可丢弃了自我。知道了内心充盈是一个人的事情，明白的人自然灵通，不懂的人也不必倾诉。懂得了天分。懂得了原谅与放弃。

    谢谢你。那样的年华陪我走过。

    经历过你的耳朵，总是特别的挑剔。

    无法喜欢当下的歌手。周杰伦。蔡依林。S.H.E。林俊杰。王心凌。杨丞琳。他们的身上，有太多的铜臭味。在商业的包裹下成为大众精神空洞的填补。歌声太过甜腻，并且做作。

    很多人对他们的迷恋盲目到可笑。别人中意，自己也认为是优秀。失去了自己的判断。

    有点遗憾。你的时代已经过去。

    很久很久，都没有你的消息。最近看到你，是在抗震救灾的晚会上。你唱了《但愿人长久》。

    还是那个你。游离的眼神。飘渺的声音。副歌时闭上双眼，旁若无人。

    Hi,Faye.....

    我，前来拜访。

    我的18岁就要到了。我正在准备高考。有时候，依然会怀恋，我们在一起的岁月。尽管它渐行渐远。

    你，还好么？

    我，很好。

    这天，夏至未至。

    如果说所有的青春都已经被漂洗的苍白不堪。

    如果说所有的悸动都已经在蚕丝中扭曲的面目全非。

    如果说所有的梦想都已经从信仰中默默的蒸发殆尽。

    如果说年少的日子，最终注定了一无所有的结局。

    如果说，黑白的铅字才可以拯救未来。

    so what?

    我的指尖从来不能弹奏自己梦寐的年华。

    可是。

    至少我还不接受认输的结果。

    所以。

    起码让我输也输的心服口服。

    曾经不止一次的，深深的厌恶过学校围墙上那些蔷薇。每年这个时候盛放，连空气都是伤感的气息，好像一场不可阻拦的冲撞。

    它不会因为我的俯仰而多开一朵。它从来都残酷的跳着舞蹈，看着一代代的少年亲手埋葬自己的年华。

    阳光下眯起的眼睛，会不会有柔和的曲线。

    夏至未至。蔷薇花雨滂沱。

    该怎么形容人的表情。

    某个时刻，在五官之间的舞蹈中泄露了心中隐蔽的玄机。

    或是刻意的，机关算尽的，把心机披上无辜的糖皮。

    其实，也没有太大的差别。

    倏忽之间就可以被忽略。或是误解。

    抑或偶然，被特定的人发现，暴露出心底柔软的呼吸。兀自的。尴尬的。伫立在那里。

    那是偶然看到的自己。

    骑车回家时，扭头的瞬间在公车的玻璃中瞥到自己严肃的表情。

    紧紧的皱着的眉，簇拥中拧在一起，嚣张的趴在额头。嘴唇紧闭，面部的棱角在严肃中明朗且清晰。苍白色的皮肤在茶色的玻璃中发出黯淡的颜色。

    不是面对认识的临班男生时若有若无的笑容。不是面对老师时眯起的眼睛。不是站在讲台前以班长身份的浅浅的和善微笑。

    不是那个温和的男生。在人群中笑声爽朗。眼神无辜。

    全部推翻。

    是不需要面对熟人时，处在人群中的防备表情。带着深深的警惕和谨慎的专注。像一只受伤后机警的刺猬。坚强的恐惧着。

    那么，哪一个是真实的？

    那是偶然间看到的自己。

    在接受女生还书时，在她瞳孔里看捕捉到的安然表情。

    眼神淡定，眼角的湿润中倾泻出平静的只字片语。粉红色泛起在白皙的脸颊。嘴唇轻轻的抿在一起，露出稚嫩的犹如孩童般平静的样子。

    女生歪着头问，旭旭你怎么了？

    一时语塞。

    要怎么回答。只不过是劳累之中倦怠了的神情，却被误解为难过的信息而被无限的夸张和放大。

    是不是在别人的眼中，旭旭就应该是热闹而欢愉的。而躲在背后的安静自我，因为不断的隐藏，终于被所有人忽略，抛弃在黑暗的角落中独自游走。没有人看到的孩子，提着微弱灯光的灯笼在漆黑的微弱世界小心翼翼的躲藏，不小心露出头来被陌生人窥见，惊慌失措的木在那里。

    不是平常神情夸张，精力旺盛的男生。没有面对时的灼灼笑容。在这个时刻，乐观的空气也没有因为这个男生的出现而升腾翻涌。

    那么，这样的信息，是不是代表着异常。

    在别人眼里突然出现的不同的自己，不知道哪里出现的迥异而触动了他人臆测的神经。

    却不是他人可以理解的孤独心情。

    那是偶然间看到的自己。

    晚自习抬头的瞬间，看到旁边满是指印的玻璃中惊慌疲惫的表情。

    惊恐的睁大了眼睛，疲惫与劳累汹涌而出。嘴唇干涸，微微张开，呼出长长的水汽，在烦躁的空气划出脆弱的弧线，然后安静消失。眼底有不知所措的神色，无辜的勾勒出惶恐且疲倦的脸。

    没有平时精力充沛的样子与干练的姿态。坚定且强势的表情在夜晚的湿气中被吹散。整个人变得平凡且胆怯。

    仿佛生命最初的襁褓状态。没有防备与好胜的纠结。

    不知道该如定义这样的时刻。惶惶不安的面对这个纷扰的世界，露出心中掩埋的恐惧与无辜，变得脆弱敏感。纯白的仿佛烧制出来的白色陶釉，不知该如何描绘，如何打磨。惴惴不安的走向迷茫。

    那么，该怎么定义人的表情。

    戴上耳机时的安静表情。独自时的漠然表情。因为愤怒而扭曲的表情。在K里因为欢愉而舒展的表情。

    或是。残酷的。强硬的。隐晦的。脆弱的。寂寞的。萧索的。

    所有的形容词。够不够。

    够不够形容我们心中隐匿的那么多的自我。够不够用来解释我们心中丰沛充盈的心思。够不够来表达我们不断变换的感情。

    所有的形容词。堆砌在一起。够不够来塑造那些不同的，互相纠结又彼此撕扯的自我。

    在阳光下露出的笑容背后，有隐匿的苍凉背影。

    在阳光下投射的影子。单纯的黑色露出嘲讽的表情。暗昧不清。