九月中上旬认识了你。人之间的缘分似乎就是这样，有的人认识了几年十几年却依旧形同陌路，而有的几天十几天，却又像认识了很久很久。

     我有时候不会说话，特别是感性的话我也不会说。不知道有时候会不会让你失望。到目前为止，我还是不清楚我们两个谁比较大。可能是你先进社会吧，感觉上要像姐姐

     我曾经有过很艰难很艰难的两年。但现在离开了要好些，虽然那些艰难依旧存在。我想要说的是，要熬时间。一切不好的都会过去的。或者现在很难，但依旧要走下去。也许你不是一个人，如果愿意和我说的话。

     在现实生活中，我是个慢热的人，也没有多少要好的朋友。我把思想深处的一大部分放在了这里。也在这里得到了很多安慰。而你又是这里面的另外。你身上我似乎可以体会到一些相同的痛。对社会我没多少。对家庭，对人性。对爱情我不信，虽然有人说不要在什么都没有经历过就说不信。

     很高兴遇见你，要好好的努力的度过这些难熬的时光

   一起拉家常  所有压抑放下  一起笑的肆无忌惮

   我们都是傻孩子

    我知道我沉默寡言，心不在焉，反应迟钝．我想会继续下去．就让我慢慢适应吧

     说实在，有时候真不知道怎么会这么失败。事实就是这样。我就是一个被迫着长大，却停留在半路的蹩脚孩子，怎么看怎么别扭

     当面关上的门，始终觉得那还有一颗颗紧闭的心。所以雯，那就不是看与不看这个简单的问题了。所以无论几次还是会忍不住哭。不想看自己哭的样子，捂着脸走过。不仅仅对自己

     不管胃和肚子会怎样痛，享受自虐般的快感。我控制不住

     我又想起了王朔《我是你爸爸》的最后马锐的心情。我知道这似乎有点矛盾

     看了一半的《洛丽塔》没有勇气再看下去了。可是那些极力去避免的东西，还是这样轻易的出现在生活中，防不胜防

     我可以有多大的能耐呢。我受够了。复习这条路到底是对是错？我应该早日走，还是继续停留一年去梦想的西安。尽管我知道信仰是经不起推敲的

     一年中有太多的不可预知。在绝望中我几乎都以为我又错了。我急于想找人说，可找来找去基本没有人可以说

     近两年中似乎都陷入绝望中。鲁迅先生似乎说过，绝望如同希望一样虚妄

 【—】     本已把所有激愤转化为平淡。只是偶尔的一些事情避不可及的直触一直埋在心底避免去想的东西。结果一切貌似平静以待，貌似懂得感恩的心，只在一瞬便全部崩溃殆尽

          我只是有点不明白我们的命运会这么的不同。有点无法想象姐谈恋爱的样子。就像自己一直不相信一样。后来，我开始信命。该是你的逃不掉。只能面对。无法面对还是得面对

          这么一大包袱，在我没有能力消化掉时，只能想办法把激愤降到最低。那就是小说。雯，就像我说的，只是可以不用去想那些烦心事而已。仅此而已

          那种状态不清楚可以抱怎样种心态。现在连自我催眠的办法也不行了。全部统统粉碎

          所有这一切的不平衡，可以给我多久平复呢，一暑假，一年抑或一辈子。避不可及想到以后相出问题。或许等真正有力量想清楚问清楚是，一切怨恨也就灰飞烟灭了

          两年荒废的时间要用整个高四来弥补。把所有那些全部都埋藏。离开一切可以使情绪波动的东西。看看我的能力多大，承受多重

          生活对我来说，是一次艰难的航行。我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。但是我要前行

【二】    这个暑假学会最多的是：知足，感恩和奋斗

          记得有人用三句话总结人生，我只记得两句，既来之，则安之。知足常乐

          在另一个学校复习，完全封闭的管理。没有太多的不适应。只是开始想念以前的大教室，不甚熟悉的同学，我的高中生活。就在我以前以为我绝不会怀念

          像rainbow说，

朋友的分类太多：也许志趣相投、也许相互理解、也许互通有无、也许患难与共、也许共度寂寥...别要求太多，当你要求的时候，你便失去了。
就像你不可能永远喜欢一种食物一件衣服一样，就像你不可能呆在一个地方走过一座桥梁一样，春夏秋冬总要更替的，变化才是唯一的永恒，人不是也在一天天变老么？  

 

         是的。我该感恩。像偶尔和程说去朋友时说，当心里没有太多些事情，所有的朋友都可以是知心朋友。事情越多反而越不易开口

          我遇到了一些朋友，他们都很好，只是我自己有点时候想太多而已。珂，雯，猪，杨，璐，熊等等。不是我一句话就可以抹杀的

          是的。我该感恩

          人生的又一个岔路口。我该听话了。该奋斗了

【三】    事物们在寂静中一点点遗忘着自身
          他们用一种永恒的姿势面对着大海

          街道也在前行和转弯中
          找到了方向
          他们都在流失之外
          你能听见却不能看到

          沉默指引永恒之声
          如此平静,像一面湖水

          再多的鸟群也不能
          在天空里留下痕迹
          时光一定会遗忘城市
          人群和鲜花

          在流逝之外最终不朽的
          是你的爱情,你的誓言
          在流逝之外最终透明的
          是你的悲伤,你的欢乐

          你能听到却不能看到
          啦啦啦

     你给我的第一印象是很成熟。还以为是新老师来了

     雯雯，你看我做到了啊。现在脸皮特别厚，变了不少。整天嘻嘻哈哈的。能说说同学们的事间或我的想法。不过肯定没有你那么自如

     最后一点时间认识你，可以说是我整个高三阶段最大的收获和值得纪念的事了。那段时期，不停的得罪人，不停的决裂（不过只有一个是彻底决裂无一点留恋。你知道的。和我妈说了，她有点激动，我以前从不会和她说这样的事。不过现在好了，有你的功劳）。还有就是小时侯以为会是一辈子朋友的人现在失去联系了。开始没有那么多的遗憾和想念了。时间在走，不可能会有人停留在原地等你。我们不能要求太多，只希望回头看时，不要走太远就好了

      最后一段时间，我们都有点开始疯了。你拉着我的胳膊在那晃啊晃的，让刘亚看见了说不定会说，你俩可都真有本事的

      你有很多张脸，面对不同的人有不同的性格。不知道那算不算面具。我想在我面前你是放下面具了，就像我在你面前一样。我想每个人都有不同的脸那是来保护自己和在乎的人的。面对那些不讲理的人，是需要强势一些。只是有点无法想象你在家小霸王的样子 。唉，这个温柔的淑女怎么会呢。那是你自己的方式保护他们吧。不过那些人肯定不会再张扬跋扈多久。包容一些吧

      那个东南西北应该收藏起来的。可惜被我撕烂了。还有你不应该总写你打我，我给你钱，还让我去吃X。哼。好的没有记住，坏的可记得很清楚。不过我还真欠你钱 。什么时候能碰到你啊，赶紧给你吧，省得我总惦记着。你看，你就有五块钱让我总惦记着。今年我应该也要走了，不知道什么时候能碰到你

      最后我们都恢复到小孩子心境了，开始有点撒娇了。我知道有时候我会随便打你一下，捉弄你一下。其实那是示好的表现。已经很久没有这样了。你应该也是吧，在我面前是一个样子

      我想好朋友是不论时间长短的，所以上面有那么多最后，我们认识的时间不长，只有几个月，最后连名字都弄错了，要不是你看见还一直都是错的

      同学录你总说我没诚意。没有付出自然就没有诚意。现在很有诚意吧

      还有啊，我教你，以后不要往衣服里塞，应该往嘴里塞。可惜最后忘那你做实验了。你还欠我一下，记着啊

      我等着你实现你的家庭梦想。我呢，如果到一个地方会给你寄照片。让我们保留这个样一个没有的愿望吧

      记得你从郑州回来哪天早上。其实我不太会安慰人。我知道有些事是不能问的，也不知道该说些什么。其实我把纸条给你当时心里就挺没底的。不知道你会有什么反应或者会觉得我多事。还好没有

      再后来模拟考试完后咱俩坐那开始说，结果你把自己说哭了。弄的我也哭了。不知道你看见没有。从我懂事起，几乎没在人面前掉过眼泪。总认为眼泪是隐蔽的。我想从那时开始要更进一步了。我们就这样慢慢好起来

      以后要保持联系啊，一直到我们能尽力的最后

                                              ————————  给雯雯，高三最后的朋友

    为什么我就不能过一个安宁的暑假

    不知道会不会恐黑，晚上关灯后睡着前是折磨。梦里始终有一个主题。恐，慌，急，害怕。始终紧紧围绕着

    我不知道该怎么面对，即使有哪么多的问题，在面对那样一副嘴脸什么也说不出。谁也别想从我嘴里问出什么，如果我不愿意。别想

    所以就假装什么事都没有，陌生人般的相处着

    想法行动都变成了逃。本来我可以跟自己说，不想太多，你还是尊敬他的。现在我所有的退路都封死了。还能拿什么骗自己。想，不能想。不想，又常想。就只有一条路，逃避

    所以在现实中你们看到的是一张自娱自乐的脸，而在这里是一张愁苦郁闷的脸

    恨，恨不起。怨没什么用。每个暑假都是煎熬。如果外婆还在多好啊，那还用费这么多心思。

    还有3个月，怎么过。在最脆弱的时候曾想，还可以坚持多久，多久后我会彻底崩溃，还可以守着秘密过多久

    看着人，想着事。我真的恨，很恨，很恨

    猪，会不会不久后就变成你劝我了

    可是我知道想再多是没有用的。它们全都需要我自己消化掉，然后变出来一个和平，宽容，忍让的人

    我正在努力做，压制住所有一切其他不好的，和平的面对这一切。即使心里再苦。我想，我需要鼓励

[1]      解放是又一次苦难的开始

          八九不离十

[2]     我想，我现在应该前进了。将来某一个时候我要来试试创造一点美好的东西

         因为认识了你，我太应该有一点长进了

[3]     他爱在黑暗中漫游，黝黑的树荫

          重重的树荫，会冷却他的梦影

          可是他的心里却燃烧着一种愿望

          渴慕光明！渴慕光明！

          使他痛苦异常

          他却不知道，在他头上，碧空晴朗

          充满了纯洁的银色的光芒 

        也许我们能够发现星光灿烂就在我们中间

[4]

       看满海天混为一色，到处都是蔚蓝色的广漠一片。头上是蓝色的虚空，面前是浩荡的大海。到处看不见一个人。这时我感到了幽冥，无边无际。就连我的思想也好象在海天之间散开了，再也凝结不起来。我是非常喜欢碧色的一切的

        后来我拍拍胸膛，心满意足的走开了。虽然我胸膛里跳着一颗血污的心脏，脑壳里是一腔白色泥浆似的脑髓（仅此而已）。但是我爱我自己这一团凝结的，坚实的思想。这是我生命的支点，浩荡空虚的幽冥算什么

[5]    把春天给你,把花朵给你，把夏日的深远也给你
        把过去给你,把现在给你，把未知的幸福全给你
        什么都不留下

        把歌声给你,把恋爱给你，把剩余的美好给你
        把繁华给你,把荒凉给你， 把平静的喜悦全给你
        什么都不留下
 

        从现在开始

        我只要一点下午温暖的阳光
        从现在开始

        纯粹如河流,无声的穿过夜晚
        什么都不留下

        寻找结束了,倾听开始了。当我面对着大海
        沉醉结束了,想念开始了。 当我面对着爱情
        怀疑结束了,热爱开始了。当我面对着你们

        迷惑结束了,沉默才开始
        当我面对着自己

[6]    今天是个好日子

         是的

         昨天MOSH说我才注意到。是很好的心态。因为在我的预料之内。所以没有太多的失望

        我现在很好，可以对着我妈开玩笑。 可以厚着脸皮。为什么不呢，日子好象又回到了以前那样

        没有什么，很满足的心态。这样很好，要保持 

    一个懦弱的我，一个坚强的我

    懦弱的任别人欺凌，坚强的指着人的鼻子骂

    在乎了不该在乎的人，不在乎了该在乎的人

    有点明白法莎娜的感觉，有点伤心却义无返顾。怪？怨？不知道，还来不及细细体味

    我发现我始终都无法在心底怪他这个事实

    梦里的那个场面多么虔诚，多么震撼人心

    当我发现我无法怪他，我怪不了他时，蹲下来环着自己无助的哭了

    可是还是有人肯帮我的，他们或是朋友或是不认识的人

    也仅仅是这些而已

    我做了许多到现在都没有弄明白的梦

    梦到自己死了，梦到在跑，梦到考试要么迟到，要么找不到考场，要么忘记带笔。梦到和人打架，他一出来，我竟然仿佛找到依靠般忍不住哭了。等等等等，太多了，很累的醒来

    每个人心里都有一个魔，争取着一切机会要出来

    我又想起那件事，称不上自责的一种情绪又开始笼罩着我，我想即使不是故意的，也是潜意识的，怎么样都逃脱不了干系

    那些压制的情绪快要破土而出了

    下午表叔叫我早上过去吃饭，三年一直没有去，要走了。我一点都不情愿。一时又找不到拒绝的理由。我知道始终是长辈，不能那么不知好歹，是吧

    一转身，立马就难受起来，我不知道在想什么。反正我就是一百个不情愿

    我一点都不喜欢他们，不喜欢

    就想不喜欢写同学录一样，不知道写什么会被认为是没有诚意

    早上回来后，感觉很放松。脖子一直就过来了。问一句，答一句。整个早上基本沉默

    像同学录那样，随便写写完事，没诚意就没诚意吧

    我的运气一直都不好，不像老水那样一直好运当头

    所以，我把我仅剩一点的运气都给你吧

    猪，好好利用吧。好运

    还好还有一个，不然还真不知道怎么过

    每天考试，打击。再考，再打击。感觉过的挺快的，比前几星期要进状态

    还有两个星期，已经停课了。再考两次就高考了

    想想高考以后就开始兴奋，到时候就可以好好的睡觉，看书，看电视，玩了。已经很久没有看电视了

    结果会怎么样管它呢，反正已经这样了

    现在继续吃着钙片，腿继续痛着，胃继续胀着，气继续出着，有点自虐，还是舍不得使劲咬

    不过我想再过十几天立马就会好的

    魔方继续向三个面努力，小说看了一半。我有很多事情要做

    开始憧憬暑假生活了，即使到时候在家会有为难，会痛苦。但现在想那些做什么，我要在憧憬中过这十几天

    这样压制情绪，偶尔痛下的过日子，已经很久了

    想着MOSH说，相信我，马上就过去了。当你严重得感觉到自己的绝望时，渡过去，平静下来迎接的是黎明的曙光。和丛生的淡然。  叶帆说，无助时找个渠道发泄下，再抬起头时就一定要振作起来，生命很长，未来很美好，别灰心 。  等等等等，太多太多了

    我要开始努力了，我想我可以让自己过得很好的。不能指望什么都不做就全部都过去

    我想那些过去永远都不会过去，只有把它埋在心里，永远埋藏

    试着改变，改变那样不好的状态。不再逃避。生命很美好，应该珍惜。生命很短暂，更应该珍惜

    不会再想以后怎么样了，至少从现在开始

     我没有觉得亏欠他们什么

     我没有觉得我可以几个月在宿舍不说话有什么不好

     我没有觉得我会时常恐慌所以就破罐子破摔

     我没有觉得她忽冷忽热的态度让我无话可说

     我没有觉得我一个人已经太久了

     我没有觉得这世界上找不到可依靠之人

     我没有控制不住情绪所心所欲

     我没有觉得时间过的很快快到要结束了

    我一直想远离这个状态的

    偶然的一个镜头打破平复已久的心境

    当时我真想说句 禽兽不如，但是我不敢

    我一直在那儿想啊想，所以决定写下来

    已经好太多了

    回到家出现的些间隙还存在

    我以为没有了他们的虚寒问暖我会觉得放松

    可事实却有些出入

    开始觉得虚空，貌似周围都是海绵

    使出的力气全都不见了

    之前我想过了这段时间要重新开始

    抛掉这些情绪，开始我的新生活

    每一次微小的喜悦和随之而来的巨大的怀疑和沮丧

    可以看到的倔强和骄傲

    却又是那么自卑和无力

    我该相信自己的

    虽然她已不值得相信了

2007 12月17

  不想回家，每次回去都种有先打一巴掌再给一颗糖哄哄，这种感觉很不好，不喜欢不想回让人感觉窒息。我是不恋家的，只会在特寂寞无助时才会想起，那被我遗忘了的温暖（貌似现在比以前更甚），多想外婆还在多好（想起清明许说我是爱外婆的，但我想我已经丧失爱的能力）

2007 12月18

  人的一生到最后终究是为了什么，真如柏拉图所说寻找自己的另一半？“后来我开始信命，后来我变的什么也不敢相信了” 许说，并不是所有的话都可以说的。每个人都有自己的秘密是深埋心底的。说出来需要太多的顾虑，不能不敢说。也许是如猪说，我是自卑没自信或是虚荣 其实我远没有自己想的那么勇敢，那么放的下，不是吗？也是可以不顾不要尊严卑微的，是吗？以后不会了，会坚强的，会好的，孤独就孤独吧，我可以的

2007 12月19

  每个在蜜罐里长大的孩子，遇到一点挫折痛苦就以为全世界自己最苦，孰不知幸福与她已是满满的了。谁能拥有完整无缺的幸福呢？也许是暑假前的那些天太幸福了，以至与要用现在去弥补（所以太幸福了总是让人感觉不安）

  也许我一直拼命想加入别人的话题，只是因为孤独。即使知道抓住的只是一根稻草仍不想放手（现在已经懒的说话了）以前只有想到了外婆才能哭出来，到现在使劲想也哭不出来。哪天晚上那么害怕始终没哭，现在想依旧哭不出来，不知道是太伤心了，还是我根本就是没心没肺（可人经不起再同样的打击）

  小波说，我从童年继承下来的东西只有一件，就是对平庸生活的狂怒，一种不甘没落的决心。到我这儿就变成了无所谓，什么都无所谓，心如死灰（貌似一直都纠结在这个问题上）

2007 12月20

  是什么时候开始的呢。好象特别容易伤感。今天下午下去看到一个红彤彤的太阳不，知怎么的就想到了月

亮。是什么时候开始总是不开心想哭呢（那是一段脆弱的时期）如果还和猪分一班多好。有时想猪她还是不了解我的。但她却是我唯一能抓住的稻草。

2008 1月16

  刚刚同桌问你们是好朋友吗？我开始注意每次说的“同学”的介绍。是从心里在排斥吧。我想从小的好朋友。可时间的距离，环境的力量“你不能让中年润土还拥有100%的少年情怀，你难道就是当年的迅哥儿吗？”时间距离真是可怕。如果有人问我你有好朋友吗，我该怎么说呢？在我面前你可以无顾虑的说吗（那一段时间一直被朋友困扰）

2008 1月18

  还有我的同桌有点神经，我越来越佩服自己忍耐力了，能坚持这么久。我好象特别容易委曲求全。偶尔反抗刺激以下，会挺兴奋的

  不知她的终极目标是不是期中考，也不知道她每天这样对我笑，背地里又会是怎么样，心里又会怎样想。她的太多热情让我接受不了

2008 2月20

  大年29晚上，我在自己房间里压抑的哭了很长时间，没有人知道（貌似很久没有痛快的放声大哭，记忆中的上一次还是没有记忆的小时侯）那一刻觉得自己不是这个家的一份子，感觉那样强烈，几乎都要信以为真了（今年又是这个样子，为什么总是在喜庆的日子呢）。元宵时和许说了一点，可我历来不习惯把自己完全暴露人前，不想别人同情可怜或是蔑视

2008 3月10

  不知怎么了，最近特别没耐心。有点不像我了。我想我现在连唯一的稻草也丢了

  是我把她弄丢了，还是她把我弄丢了。我想我需要的不只是抱怨

2008 3月11

  不知道怎么了，总是为写小事生气，都快变得自己都不认识了。平常那个什么都不在乎的人不知道跑哪儿了

  或是我一直都缺少一个能听我说的人，我是一个没有安全感的人。我想我说的听完后可以给我点建议而不是什么都不说，我会不安。所有的事在心里我找不到人倾诉

2008 4月22

  有时真想赌一把。可输了压上的是正个人生，赌的起吗？（忘记赌什么了)

2008 5月23

  世界是如此之大，人是如此之多，一个人是多么的渺小。这是我在萌芽论坛注册后的感觉

  我总是想在18岁这样美好的岁月尽自己最大的努力去经历一切属于这个年龄的东西

  适当的保持一个自以为是的安全距离。有些话也同样都是说不出口的

2008 7月30

  学习

2008 8月28

  不知什么时候起，遇到需要打招呼的人，不经意就扯开了嘴角。最近发现原来笑的还是很灿烂的。真笑，假笑已经不重要了，重要的是我在笑。不管笑的好看还是难看

2008 10月12

不知为什么心情又开始烦了。我不想出去玩。教室里只有少数的几个人，包括我，总是在叹气

2009 2月8

  我最不该的就是失望了。安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。不是早告诉过自己吗？

  会不会某天发现所谓的信仰，所谓的寄托都是虚的，无边无尽的虚无

2009 2月21

要断就断的一干二净。我早就无一点留恋。我最讨厌的是拉扯，最嫌麻烦的也是拉扯

2009 2月23

  今天戈写的，我不知道我那时到底是怎样一种心情。我只知道冷，在颤抖，抑制不住的颤抖，喘不过气来

2009 3月10

  想知道正常的表面下隐藏着怎样的自己，一个自己都不了解的自己

  我以为他会是懂我的，我以为我会坚持下去，我以为即使没有回应我都会坚持下去的。可我忘了等待需要消耗太多心力，需要太多勇气去应对不时冒出来的失望，伤心，憔悴

  我想我坚持不下了

2009 4月15

  热死了，冷死了

  风很大，吹湿了我的眼，吹痛了我的心，连人都快吹走了

  看到她受的苦，心有同样的悸动，都是将所有的苦都往肚里咽。如此的感同身受

我想这世界上一定有条道路一直通往幸福的永恒

寻找

一直找下去

我知道我有很别扭的性格。害羞，内向，甚至包括有时的自卑，包括因某些事而形成的某些感受和看法

来想像下我的未来生活

我应该会努力的忽视父母的想法，或者干脆制造已死的假象（所以说我本质上很是自私）。我应该不会是那种可以安定下来的人，我应该会四处走。因为某些事我讨厌男人，包括我爸。我应该会在去完我想去的地方年长色衰后，随便找个人把自己嫁了。然后，要么忍着过一辈子，要么在极度郁闷和愤满中怎么怎么的

我知道现实很是现实，所以，如果以后我有能力了，那么以上就是我的生活。如果没有，那就不知道是怎样的情况了

她大刺刺的把自己的眼泪暴露给周围人看

她说他那么明显揭开了我的伤疤，刺到了我的痛处，不可原谅。我哪有心情再和他斗下去

我一直没有说话，虽然三个人同桌了近两个月。但哄她开心不是我可做的范围

“你是个极冷漠的人，表面上和周围人处的挺好，骨子里把所有人都推很远，没人近得了你”我不知道她说的对不对。在现实中好像找不到可以认真说话的人。所以我也已经很久没有好好说话了，大都是点头微笑代替

安妮说，眼泪带有极其剧烈的羞耻心。它代表一种被禁忌的压抑的感情。纯洁如同裸体。某些时候不能让别人见到自己的眼泪。背井离乡颠沛流离，或是爱别离苦。不流泪是不让别人窥探到自己内心软弱或犹疑，恨不能有层层盔甲包裹起来。如此坚定，才可以让自己一意孤行

我知道我应该羡慕的，尽管我心里并不怎么喜欢

在梦里姐又一次坚决的指责和决裂。足以体现我的软弱

 一切就像是电影，比电影还要精彩
如此真实的场景，让我分不出悲喜
这是初次的感觉，我想了解这世界
充满悬念的生活，它击打我的心
这是初次的感觉，好象天空般晴朗
只因那利刃般的女人，她穿过我的心
我爱这精彩的世界，交织着太多的悲喜
我爱这精彩的电影，如梦幻如孤寡
我那总沉默的朋友，你让我感觉到力量
曾在我心中的伤痛，如过眼的云烟
初次的感觉，心就像天空般晴朗