说死了也没什么好值得兴奋的。实在是很无语。

至于说到sina这边的，老实说，我忘了这茬了。本来也就没指望我会有什么的，记得的时候来下就算不错了。表指望我承认自己很过分，只是有点啦，有点。

回家了，老妈说我瘦了点，我还以为我又胖了呢，嘿嘿，好啦，我承认我是有点小小的开心了啦，这样才正常好不好……

不过，出了一点小笑话就是了。老妈问我手臂怎么那么奇怪？奇怪？不是吧……就是有点熊猫手而已嘛……有那么夸张麽？要知道老妈您老人家还再穿秋衣的时候我们可就已经穿着个短袖满校园里跑了……武汉的阳光那么烈那么毒，本人又没什么自觉性，能记得带几次伞啊？更不要说什么防晒保养什么之类的东西，俺不知道，表问偶……

弄个不怎么夸张的熊猫手（本人认知）有那么夸张麽？算了，可以无视就无视之……

老弟的中考总算尘埃落定了……考试时肚子疼，考完就说不怎样，估分时估的分低的吓人……害的一家人都不安宁。我还做梦梦到他考多高多高的分呢……本人一向没什么做姐姐的自觉性，这次到是有所醒悟了哈……嘿嘿……不过，可以忽略不计的说。只比桐中线多几分的说。不过老爸老妈还是很高兴啦。本来就是的呀……

不过比我那时还夸张的是，老妈已经在学校旁边把房子都租好了……更夸张的是听说有好些人的妈妈从高一就开始过去照顾“陪读”……该让我怎么感慨呢？现在的教育还是现在的父母抑或是孩子？不过老弟就没那事了，老妈没那时间去……－_－

这几天还是在家闲着，无所事事的样子，可以无视之……

幻遇太阳

尼采说：“我是太阳。”

这决不仅仅只是一种狂妄的自大，也不仅仅只是孤寂的猖狂。它让我感受到一种深沉的悲哀浸透下的痛苦。

                                                                      ----题记

如果尼采真的如他所说是那太阳，那么茫茫天宇中，我，又是什么呢？一颗在偏远冷僻的遥远地方围绕着它旋转的冷寂小行星，苦苦守望，千古不变；还是一颗一生只与它接近一次然而或许就会消亡然后决然离去。面对那有如太阳般光辉的哲人，会感到自己的渺小，只能甘心做一颗为之守望的冷清孤寂的小行星，另一种际遇让我不敢奢望。只是有时会幻想……

当我凝视，这位坚信并拥有世间最强大意志的智者，他的眼神中闪烁的是一种前所未有的哲学光芒，那种思想的深度是他人不可见无法匹及的。

“你能理解吗？我是在用我的生命去交换，思想的痛苦。在昨天和今天的夹缝里，刻下我思想的轨迹。”怎样的口吻讲述着作为哲人的本质。

无语。面对无人理解并之伤势却决不放弃自己思想的孤独的人，又有谁可以给他欣慰？一时沉默。

没放弃过？没想到过放弃吗？怎样的坚持？

“一颗树要长的高，接受更多的光明，那么它的根就必须深入黑暗。思考是一个过程，由情感到思想的过程。灵与肉的挣扎。我一直认为精神世界中意志的主导地位。我认为事物的特质与其本质之间应该如此。而深入黑暗，面对无际窒息的死寂沉默，感受到的压抑就应当是一种破茧成蝶的痛苦，这应当是思想深入的必然。况且痛苦不是绝对的，我相信意志。所以，又何来放弃什么坚持什么？”

懂得放弃和坚持的人都是可贵的清醒的。而当一个人陷入迷茫，只感觉到无聊和空虚，是不是就是可悲的呢？

无聊对欲望的欲望。当一个人没有欲望却又渴求欲望时,便感到的是那种无力而又深沉的空虚寂寞。

我愕然。为这种本质的揭露。

也许他认识事物的激情来自他的感情世界，来自他自己无穷无尽的兴趣，这使他创造出许许多多非同寻常的想法，并永无尽头。这使他劳累过度，这使他精神长期紧张，而这精神的痛苦甚至无法在岁月   中消减。

是的，岁月。百多年的时光，让一切变的匪夷所思。而超人尼采，他的太阳他的坚持他的痛苦是否依旧……

英雄用武之地没有天空，伟大的演出没有观众，思想寂寞发出最吓人的呼喊，四周是一片沉默——这就是弗里特利希·尼采的悲剧。

                                  ------斯帝芬·茨威格

                                                            ------也算后记

我在忙什么

我在忙什么？然后就被这个问题给困住了。

记得苏青也曾写过类似的一篇文章，题目就叫做《我们在忙什么》，还记得看完之后特郁闷。苏青她只不过是在记述哪个时代青年女子的生活，还是没有运用任何的写作手法。曾经就以为写作不过如此而已了，后来不断的经历以及打击才知道曾经的我是那般的愚不可及，才明白原来我错了。

母亲让我陪她去逛街买衣服，我忙着咧不去；父亲让我帮忙打理一下花草，我没空没心情；弟弟让我帮着和他一起修理赛车，我懒得搭理他。那么，问题是，我在忙什么。

什么呢？书架上的书还是去年理的。日记本上只有可怜的三篇日记，还是去年的。练习册辅导书上大片大片的空白，有的甚至只字未写。而我一手侍弄的花草也因疏打理而显得了无生机。几乎所有的衣物都是由母亲代为购买的。我呢，忙什么——闷得慌。可是，可是那些大把大把的时间哪里去了？

我知道时间如水逝不复返，我明白光阴流水如梭似箭，我了解时光去不再来，我开始懊恼。只是那些时候里，我都干嘛去了？当那些光阴如水般哗啦哗啦的流过的时候，我究竟在哪里在干什么在想着些什么？一片空白。为什么，为什么会是一片空白。哦，不是一片，而是大片大片荒芜的空白，了无痕迹。

我不记得也不知道路过的风景人事，也许是因为不曾在意。总是漫不经心的样子，让我自己也为之光火。可是，可是无济于事。没有记忆的路过，不着边际的停留，一切都很好。只是，只是时间不肯为我暂停。

我在时间消逝的时候，闲着，忙着，悠着，累着，却在后来找不到记忆的痕迹。

站在时间长风扫过的地方，看不见边际的荒野，呼呼而过的原野的风和着生命荒芜的气息。找不到未来所在的方向，找不到地平线下的奇迹和曾经的梦想。干涸的心泉是没有办法流出新鲜清澈的甘流的。雁过斜阳，草迷烟#，如今已是愁无数。

想记述心情的故事心灵的流浪，却只剩莫名的伤感和弥散的郁闷，然后就是大片大片的空白。

知道自己已经深陷在那片水气氤氲的沼泽，周围迷漫的都是陌生而亲近，诡异而迷离的气息。我挣扎过，也许曾经有的吧。我不记得。只记得那片沼泽，曾无数次地出现在我梦里，然后一次又一次地，消失不见。我不知道自己是不是已经万劫不复，也不知道是否应该努力走出这片困住了我好久好久的迷雾。蘼芜。

只是现在，我已不想再知道。不想知道那些莫名其妙的忧伤，不想知道那些昏天暗地的郁闷，也不想知道我都在忙些什么。

我想我只是在无为的浑浑噩噩的忙碌着，连自己都不自知的闲着，眼睁睁地看着时光如水如潮如斯般流逝而过，连声音都沉默。不出声的呻吟。用默然来回应我的漠然。忙什么。

默然。黯然神伤。只是因为我终于明白，我什么也没忙，什么也都没忙着。

或者还有明天，那么，明天呢？

                                                           ------ 3/29/2004

欲语还休

教学楼旁的那棵大树开花了，一树的繁华。

可惜的是我并不知道它的名字，否则我就可以十分明确的说那什么什么树开了一树繁花。我默默地注视它，它默默地被我注视，然后我离开，它停留。抛下那满树的白色繁花和默默注视的目光，选择行走。别无他择。也许这才是生活。

依稀间我好似讲过漫无目的的游荡注定会有暂停歇息的那一刻。等一阵风停，我开始述说，却欲语还休。

又或者这就是我的生活。

生活，什么。张爱玲说生活就是一袭华美的长袍，上面爬满了虱子。欣赏这句话，不过很抱歉，我不是很喜欢张爱玲相对于与其同时代的作家我更欣赏鲁迅。欣赏和喜欢是两回事，如同孤单和寂寞也是两回事一样。一个人不孤单并不代表他/她不寂寞。寂寞地是心，与人无关。事实上也可以说苍老的是心，与年轻无关。这很简单，可是有人就是不会明白。

就像jay总是在口齿不清的唱到：“这么简单，你都做不到。”他做不做得到没关系，谁让人家是天王呢。这个有点像狐狸吃不到葡萄就说葡萄酸的味道。可皇天在上老妈作证，小女子我可是个如假包换的人类啊。

恩，我在想也许我的思维跳跃也的却太快太诡异了一点，注意不是奇怪也不是古怪更不是精怪。就好像那个谁说的，那个谁是谁我到市又给忘了，最近记性不太好啊，人老了。我觉得自己的思绪，分崩离析，一地的碎玻璃渣，闪着泪光。

可是玻璃未必是什么坏东西。你若能真正地拥有一片玻璃，就可以成为一个假想王国的拥有者了。说这句话的前提是一个针尖上可以站七个天使而不是十个，同样的荒谬不可理喻。

所以go back , 回到欲语还休上面来。

欲语还休，这是一个精致地让我不忍心轰炸不舍得耍白烂的好题目。最初想到说出的那个人一定也是个可人儿。欲语还休，欲语还休，却道天凉好个秋。比欲语泪先流还要令人神伤。倘若我真在这儿把《丑奴儿·书博山道中》给默出来，会不会友人跳出来指着我那可怜的脑袋瓜子骂：你杂这儿摆什么啊，谁不会就你会？也太把自各儿当人了！

所以啊，我还是歇歇吧，一边凉快去。

这可不是我吃饱了撑着没事瞎掰。还记得有回我就说了句啥的，哦，说的是“消瘦损，东阳也，试问花知否？”结果就有人讲我虚伪清高摆显装蒜。说真的，我这人也许就是贱，是吧，我自各儿骂自各儿骂死了我还高兴的慌，可是就还是听不得别人讲我！一讲我就一肚子的闷火，还发泄不了：我不能讲回去，不会啊，讲不过人家；憋着我又难受的紧；想着就你我还不屑吧，这到是实话了，还是有点酸酸的味道。吃一垫，长一智。所以为了证明我不是一个将同一个错误犯两次的笨蛋，我决定闭嘴。沉默是金，这会儿就让我也当一块大金子好了。

可那鲁迅鲁大先生又说了，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这都什么事啊，是吧。可见，这名人名言有时也是相互矛盾甚至攻击的。依照小女子比较不成熟的看法，那就让它们打一架好了，谁赢了咱就听谁的。呵呵，本人可没有半点宣扬暴力的意思。我要做个乖孩子，乖孩子是不打架的，所以我才不要打架呢。那么谁打架我就打谁好了。然后我就被打回天堂在前去见马克思的路上经我佛如来点化菩提顿悟荣登西天极乐。哈哈，完美结局。

其实，我这样那样的说不清道不明，欲语还休，只是因为我想写一个故事。故事里有在漫天细雨的江南水乡里彳亍而行裙带飘飘的江南女子，有着细腻缠绵的情节和风清云淡的心情。甜而不腻，温软有余。故事还在草长莺飞纸鸢满天的季节，天天天蓝，白云丝屡，流水潺潺，清风，碧草，远树，人道是花好月正圆，实则是剪水双瞳将那秋水望穿，和着等待的心思，慢慢发酵。弥漫天地。可是，可是我怕我不会写，写不好。只是因为我想写个故事，故事有着等待的心情，还要有个完美的结局：从此他们过着幸福快乐的日子。可是，可是，我已不敢再写。

欲语还休。

                                                ------ 2/24/2004

怎么连话都说不清楚

你怎么连话都说不清楚？那温柔的痛我记得清楚。

为什么这地球这么挤这么小这么瘦，太阳刻意晒得那么凶。

怎么连话都说不清楚，怎么这样心里会难过。

----题记

一、             旧事重提

故人带着过往逐渐沉落与黑暗中，时间覆盖一切。只是我却一再旧事重提。

故人旧事都不应再提，它们只宜于深深的沉埋在心底的某个地方，慢慢的，慢慢的，时光如水静静流过，而它们却在光阴的沉积中逐渐腐烂，成为一片沼泽，透过水藻曼延水气氤氲，散发出迷离的气息，诱人而又令人心痛。迷惑你的不是人事，而是你自己的感觉。因为故人再见，旧事重提，带来的只能是无边的伤感和深重的失望。

“世间诸多细微美好，总是让人内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。”只是这失望，为何无可回避。村上说“我是如此这般的热爱绝望。”而我只是无可避免的失望，不停不断的失望，失望而不至于绝望。那些连接不断的失望就好像一条条灰色的纤长丝线，一圈一圈，不紧不慢，却又严严密密的将我缠绕将我包围，不时紧迫的几近夺走我的呼吸。让我如此这般的害怕失望。

安妮总是反反复复的向人诉说：“生命是座恢弘华丽的城堡，轻轻一触，如灰尘般溃散。”只是我想，有时那些在生命刻下印记的种种，才更像是那座座恢弘然而虚幻的城堡，不可触及。只为的是一旦触及生活的真实就只能成为在真实阳光下四处溃逃的尘埃。那种尘埃则是在崩溃时仍不忘张扬着自在飞舞着，只是仍然沉默孤寂。

水总是清澈纯净的仿佛没有一丝杂质。然而生活在其中的鱼知道，那其间有着多少微尘杂质。有时记忆就会像是水底突然冒上的一个个气泡，在水中上升，梦想飞扬。而这样的时刻却是不择时地毫无预料的打击。所以心酸也时不可预见，而心痛却是某种必然。气泡上升到水面就会破裂，记忆的片段触及生活的真实也就无可遁行。

现实是无可奈何和不知所措，未来是未知的迷茫抑或是地平线下的奇迹，只有逝去的记忆，过去的种种回忆才会是美好的温馨。旧时的回忆就像是一张年代久远的旧唱片，在时光里不断重复，直至模糊，仍不忍放弃。

只是面对故人，生活是真实的，每个人多会被这种真实烙上伤痕。以至于我不想找到旧的印记，害怕那种透彻心扉的失望，所以只能懦弱的选择逃避。故人，两个曾经相交知心的人，擦肩而过。无可避免的伤害，然而别无选择。一旦狠心，就要走的头也不回，久之成为一种习惯。就连面对自己都是陌生。

在陌生的环境里，陌生的人，陌生的事，面对发生的一切就仿佛不曾发生。只因为现在面对的陌生的种种找不到任何重量。

只能旧事重提。

而旧事也会在时光中逐渐的淡去。遗忘而使人内心平静。不可避免的是令人感觉到空虚的乏力，苍白的颜色，枯萎的花朵，阴沉的天空，静止的空气，冰冷的白水，下降的体温，无力的破碎。

旧事重提事事休。

二、             静默的重复

日子不紧不慢的行进，好像温吞水，不断又似无边际的重复，令人麻木。视线开始呆滞，眼眸亦不复光彩。生命好像被消逝的时光所遗忘。夜半惊梦，依稀间恍若隔世。这一刻偶然想到安妮，想到她说：“很多时候，恍然的一刻，觉得梦魇是一种真实，而清醒才是沉睡。”而思虑也已经在这温吞水似的重复中近似麻木。

重复，今天重复昨天，明天重复昨天，未来重复现在，而现在已在重复从前。这不是我的选择，我已没有选择。

怎么说呢？傻瓜在做不真实的梦，却完全重现现实的事。

明日，已是天涯之遥。

在重复中只能沉默，静静等待，忍耐，直到失去心中的偏激、尖锐。失去了棱角的生活只能是苟活。而我却一再的退让逃避，掩饰棱角，不想张扬什么个性什么自我，我说我只是想平淡，即便只会是平庸。

我不是一个有足够耐心的人，也许在世俗中在不断的重复中也已经磨损了毅力，然而我已经习惯，忍耐，或者说这是懦弱胆怯的奴性。

因此偶尔也会郁闷，只是我是一个没心没肺的家伙，所以不管多难过多伤痛，我照样可以笑得没人样。不是郁闷，只不过是这生活的重复，这静默的时光流逝而莫可名状的烦躁。

永无止境的重复里的静默。

三  等待

我不知道我在等什么，等待冥冥中将发生的，宿命？我不知道。我只是清楚的感觉到，我在等待，只是在等待。

沙怀平凡简单的梦想：“等待着这么一天，再能碰上我喜欢的天气，等着喜欢的事情，等着我喜欢的人，不知不觉就已经过了一生。”其实幸福就是这般的简单，温暖而感人。不用知道什么永远有多远，幸福的瞬间就足以代替永远。

“第一，我会等你。

第二，牵着我的手，闭着眼走，你都不会迷路。

第三，一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去。”

等待中时光就这么哗啦哗啦的溜走了。而我们就在等待中或是等待到的那一刻感到生命年华的虚华或是充实。

只是等待是苦的。只因所有的不舍与不忍以及心酸都留给等待的那个人。“希望迟迟不来，苦死了等待的人。”

等待的或许是幸福，而等待却不是幸福而是心痛难挨。

暮春时节，梧桐旧蕊，柳絮，落樱，都在风中飞絮般飘扬舞尽生命的年华。那一刻我相信她们是纵情的。纵使有不舍与留恋，然而再多留恋也只是徒劳的时候，不如放手，去罢。会不会有一朵花的花瓣从出生就开始等待，等待那一生一次的生命的放纵，即使那也是生命的终局。

故而，有时候所等待的不仅只是幸福而已。

如果相信时间会掩盖一切的话，那么他/她也会被时间所淹没。对于等待，时间只是一个永远向未来奔去的坐标。时间不会任何的人暂停。

时间只会在一个生命中有一次暂停。Game over.

所以也可以说等待的人是可悲的，只是当等待已经成为习惯。想放弃，已是困难。对于执着的人，那已是生活，为了等待而等待。最终忘却了所等待的是什么。

四 关于幸福，关于生活，关于这个暮春

幸福，其实是个暧昧又模糊的词。

每个人都有自己梦想中的一种幸福。波澜起伏抑或是平和安宁。没有定义。

而生活，或许目的明确或许迷茫懵懂，或许努力奋进或许无所事事，或许张扬或许平淡，过程不同，即使起点相同，也会有不同的结果。终究是殊途同归。

关于这个暮春，旧事重提，温吞水般重复的生活，静默的时光，等待的，或许是幸福吧。

只是，什么时候开始，连话都说不清楚……

                                      ------ 4/19/2004

这个星期的课终于完了……才开学上了第一个星期的课啊，可是感觉怎么就是那么的累人呢？不解。那么就来讲讲这个星期也就是俺这个学期要上的课喽。

那个图弄不上来哦,要我打字啊.好辛苦的.有线性代数、大学英语（3）、管理学、现代公司管理与运作、太极健身、经济学通论、中华文化史、商品学、数据库系统原理、计算机网络、体育专项、邓小平理论概论……

就是这个喽。比以前要多一点是当然的喽，不过还好啦,还能接受的饿。

可惜的是星期三和星期五的早上还是的起的早点……

选的课没啥好说的，就是那么些东西喽。《中华文化史》嘛，希望越大失望也就越大，很是郁闷…… 那个老师不是专业的，是什么信息专业的，而且是说什么她也只是兴趣而已。听了个十来分钟的样子，就不抱任何期望了……直后悔怎么就那么乖，都没带本小说杂志什么的来。以后可以直接带作业去做或是听音乐看小说杂志什么的。至于那个《现代公司管理与运作》倒是不错的，和我上学期公选的那个《企业投融资决策》倒是有写关联的地方，开课的是个女教授，四十多岁的样子，课开的还不错。有些兴趣听来着。

公选的还有个，“太极健身”来着，选这个的理由嘛当然就是不用考跑步喽。要知道俺的那个体育里面所有跑步的成绩都是由别人代劳的……嘿嘿。上了第一节课，感觉还是不错，不过至于到最后我能不能耍完那一整套光是看看就让俺悠着点的太极拳嘛，那就容后再议吧。还有个是必修的体育专项，小女子我选的是艺术体操，老师很严，要求挺高的，不过还不错。最主要的问题是她为了锻炼我们的体形上课的时候是不可以坐的，只能一直站着上完两节课。而我就是不能站，站没多久就会头晕……希望借此机会也可以锻炼一下自己。最起码今天我就坚持下来了，恩，良好的开始。

剩下的必修和限选总的来说还可以，不像以前那样弄的人完全没兴致。好的事就是我们终于换英语老师了……《商品学》、《数据库系统原理》和《邓小平理论概论和“三个代表”重要思想概论》这三个课的老师很闷没意思透了就是让人想睡觉的那种，不过特别的是教《数》那个老大叔居然还管着在上课时不让人睡觉！！！邓论的那个大叔有个特别的“癖好”：话头话尾的都要大声的说句—“啊！”特逗。剩下的我都还不讨厌。

上大学来唯一让我有些欣赏有点喜欢的就是那个教《经济学通论》的了，他是最最严苛的。喜欢是因为他说现在整个社会都已经是污浊的了，就连司法和教育都不能逃脱，外面是怎么样的他不管他也管不了，教育不是他一个人就能改变的事，但是不管怎么样，最起码在他能做到的地方，他就一定会坚持他的一丝清明一方干净的天空。他说他也不知道自己还能坚持多久，但是现在只要他还能他就会坚持！他说他从来不认为自己是个高尚的人。他做的事只是为了自己能心安理得能活的洒脱过的安然，就像在他经济最艰苦的时候还去资助一名儿童上学，只是为了自己以后能心安一些。他说做人不可以太清高脱离社会超脱江湖，他也做过政府官员，有些灰暗要学会处理，因为你还要生活，而且还是要过优渥的生活，你不活着就什么都没了。没的说。人在江湖，孰可为孰不可为，要有应酬交际，也要有坚持不变的做人的原则。

他把整个教学说成是他和我们之间的游戏，有些规则一开始就说出来比较好。这个感觉不错，我想如果没有必要的话我不想翘他的课。

其实这学期我就没怎么想着要翘多少的课。翘不翘都没差多少。都没什么事

不过现在我倒是找着了点事做了。再说。困了，睡觉觉去了。

童话还不够美好

从此，王子和公主就过着幸福快乐的日子，直到永远。

于是每个童话就带着这个完美结局结束了，带着属于童话的那份美好，带呵责王子和公主的幸福快乐的生活结束了。似乎这才是天经地义理所应当的大完美结局，留下一份关于美好幸福的假象。让美丽善良的公主或是聪明英俊的王子找到或是等到他们命中注定要相爱的那个人，还要让坏人通通都落花流水，然后就是幸福快乐的日子直到永远，这才是美丽童话应有的样子。

故事总是很美好的，美好的像是一个晶莹剔透的水晶球，光线变幻，亦真亦幻，水中月，镜里花，美好的结局，幸福。

这时候,所有的一切都顺应花好月圆的感动，邪恶的势力消失了，留下王子和公主的幸福生活。巫女的奸计被粉碎了，原有的误会消融冰释了，王子带着心爱的公主回到美丽的城堡里成为天下最幸福的人儿，公主带着快乐的心情幸福的表情回到王子身边，开始精致美好的生活。再然后，就是“从此他们过着幸福快乐的日子”。永远的阳光灿烂，永远的鲜花玫瑰，永远的快乐精致，永远的美好甜蜜，永远的幸福美好，永远的永远。直到永远的尽头，他们都会过着幸福快乐的日子，生活在美好里，永远。

或许你我在小的时候都曾被这种美好和幸福所感动过。童话是美丽的，童话里的王子和公主是美好的，童话外听童话的孩子也是美好的。

但是，不是这个样子的。每次我看到有人被这种美好所打动所陶醉不忍怀疑的时候，就会想不明白，像这般幼稚好笑的谎言是不需要用聪明来识破的。可是不管你相不相信，故事总是美丽的。即使对美好怀疑的人，也明明在心里渴望自己不费力气活在爱丽丝的仙境。幻想着自己就是王子或是公主或许就会有英俊的王子找到自己抑或是就会有美丽的公主一直在等着自己。灰姑娘的爱情故事或许就将在自己身上再次验证。我不屑。王子和公主或许是有的，但，绝不是你我。又或许根本就没有存在过，童话的美好是彻彻底底的谎言。

所以，故事听完就好。

只是要记住，美好的故事呢，应该有个美好的结尾——从此他们过着幸福快乐的日子。美丽的城堡，美好的故事，完美的结局，才是其成就的玫瑰色的童话。

周渝民的一首歌《童话还不够美好》，听着，听着，就会想会不会真的有这样的人，这样子的爱情，让你会觉得童话还不够美好。莫名的感动，一塌糊涂天昏地暗。或许这就是幸福的感觉吧。

美好的事物让人愉悦，由衷的微笑。却不是所有的悲情都能催人泪下。打动人心的人事才会让人感动，而感动就是源于对美好的向往和执着。

可是，我还要说的是，那个美好童话的结尾。人是特别的，特别的机缘让人有的不同的机遇，或许就会有人觉得，童话还不够美好。

幸福的含义，应该不是童话那么简单的吧。童话之后还有生活在延续，没有人是一直生活在童话里的。

童话还不够美好。

从此他们过着幸福快乐的日子，故事美不美丽，看你相不相信。聪明的人怀疑，可是明明在心里却渴望自己不费力气活在爱丽丝的仙境。不管有多少人觉得故事听完就好，我却会想接下来的每一天都很重要。我是你天冷的外套，想请假的感冒，从来不说不好。想不到的幸福，限定量的礼物，小时候想爬上的树。我是你用力的依靠，短讯里的微笑，最快乐时候的拥抱。从今后/分分秒秒/你发现童话还不够美好。 （周渝民《童话还不够美好》）

                                                            ------ 3/9/2004

麦田的彼岸

那天，我站在麦田间，那满目的金黄色，那起伏的麦浪，那醇厚的麦香，和风，还有身旁芷子的笑容，让我感受到满心的喜悦。我想所谓的幸福，就是这样子的吧。

幸福，就在不远的彼岸。

                                                                  ------题记

一切很好，不缺烦恼。

整个夏天，我都待在这个小村子里面。附近有个很大的农场，很大、很大。我不知道它是不是真的很大，只是它要比我以前想象的还要大。好久以来，我都期盼着有一天能去一个农场，不为什么，只是想去而已。人们都习惯在做什么事情的时候问为什么，其实很多事情都不需要也不应该去想那么多的为什么的。而这个却是我很久以后才明白的。

而在此之前，我总是将所有的事情都用“因为”“所以”联系起来。因为我想知道一切所有的与我有关的事，前因后果，缘起由来。因为如果不知道或是对某些事情不确定的话，我就会不知所措。因为我不想不知所措我需要的是确定一定以及肯定，所以我不断地重复着两个词——因为，所以。

就像因为我想去农场 ，所以我离开。所以去到一个完全陌生的小乡村。所以常常离开村里去附近的那个农场。因为经常去，所以会遇见芷子。所以会相识。所以会和芷子一起去麦田看麦子。所以我会感到好过一点。因为最起码会有芷子陪我。因为芷子说的啊。

在遇见芷子之前我会一个人跑去麦田边，望着那大片大片的金黄色，在阳光下那样灿烂地金黄刺痛了我的眼睛。而那滑落地温热的被人们名为眼泪的液体则会温润我心底的那片土壤。我想它会不会真的像书上说的那样，长出那种只在无爱无恨的土壤里才会萌芽、生长的彼岸花。而我可不可以和书上写的一样，一样听到土壤萌芽地声音。

就算这里不是天涯海角。只是对于有些人而言，咫尺亦即是天涯。明天，已是天涯之遥。

太阳底下，那些麦子漂亮地坚持。坚持自己金黄的信仰。或是一如骆一禾所言“怀着金黄的梦”。执着地在太阳底下孕育和积淀。那样的固执，让我感到自我的渺小。那种伤痛地感触让我觉得满足。

因为不管怎样，这些金黄的麦子都还是激情的，新鲜的。甚至在连太阳都失约抛弃承诺的时候，面对阴霾，它们依然固执的坚持诺言。

那是世界上最美的诺言。

那是世界上最美的诺言，芷子说。那时的神情仿佛在诉说着一个古老的传说，那份神往不言自明。诺言，誓约。

你为什么会来这里？因为我想啦。

为什么想呢？恩，就是想来啊。

恩……芷子想了好久，最终还是摇了摇头。哪有那么多为什么呢。想就是想呗，没有为什么。

就像麦子也不会去想它们为什么会那么固执的坚持这样美丽的诺言一样。不为什么。只是这样而已。

而这是我所不能接受的。我的世界很简单，因为因为，所以所以。而芷子的世界似乎更为特别，不因为什么，就是怎样。曾想过去说服，就发现那是一种徒劳抑或是枉然。尾音最后陷入困境的人往往是我自己。

但，一切很好。

在这个小村子里，人们之间关系简单，少见势利，没有以往那么多的勾心斗角明争暗斗，也少有人情世故烦嚣打扰。自然，纯洁，干净，清新，还有简单和单纯。

从江南水乡来到这个北方的小山村，却没有不习惯。我想是因为我心神向往以久，早就在脑海里想象过好几百次的缘故吧。而芷子则仅仅只是因为这些都是很舒服很自然的事情吧。

有时会做点事。而大部分的时间会花在麦田边。在树阴下阅读，抬头就看到满目的金黄包围着我。或者聊天，和芷子，或是别的什么人。凡·高的激情和绝望，天赋和残忍。我觉得他是唯一一个将葵花的金黄渲染的如此凄美决然的人，就像麦。麦其实比稻高贵，因为它的倔强，有种内在的傲气。有时会讲到安妮。那个说着“日光之下并无鲜事”的寂寥女子，风尘过往中坚持着自己的灵魂，并为之漂泊一生。也许这份寂寞会伴她一生，让人心疼。

不过她有一头海藻般的头发啊。

什么？

海藻般的长发啊。芷子重复道。

我是问为什么啊。有什么关系么？抬起头却发现芷子一直都在看着麦田，目光都没有移动过似的。

不为什么。

不为什么？可是……

没有什么可是。

……

沉默。

沉没。

其实大部分时间里我们都在沉默里度过。偶尔念诗。海子或是骆一禾，欣赏或是喜欢。

只是一直悲哀。

听歌。

等待晚上/ 迎接白天/ 白天打扫/ 晚上祈祷/ 离开烦嚣/ 寻找烦恼/ 天涯海角/ 千里迢迢/ 来得正好/ 哪里找/ 一切很好/ 不缺烦恼/我见过一场海啸/ 没看过/ 你的微笑/ 我捕捉过一只飞鸟/ 没摸过/ 你的羽毛/ 要不是那个清早/ 我说你好/ 你说打扰/ 要不是我的花草/ 开得正好/ 哪里找/ 一切很好/ 不缺烦恼/

不知怎的，每次听到“/我见过一场海啸/没看过/你的微笑/我捕捉过一只飞鸟/没摸过/你的羽毛/”就会被汹涌而来地巨大悲伤所淹没。沉沦。

笑。我想对于芷子而言，面朝大海，春暖花开，才是正途。于是笑言。芷子却有意外地回答，因为麦田的金黄感染了她。笑，那是病句，不通的诶。不过很有意思，不是吗。

最起码，我见过你的微笑。还有麦田的坚持，那个美丽的诺言。

夏日，太阳偏西，到处都很明亮，远处的麦田一片金黄，还有树木一片葱茏，树阴下的芷子，笑容灿烂，一塌糊涂。

《笑忘书》，关于一封应该笑着忘记的情书，米兰·昆德拉所著。找了好几个书店都没有找到。芷子跑来和我抱怨。我也没有看过啊。哦。

“时间是怎么样划过我皮肤，只有我自己最清楚。”而我却不清楚。假期快结束了。

走之前一起去看了那些陪了我一个假期的麦子们。还记得那天天很好，不像电影里在离别的时候总有细雨霏霏离愁迷漫。天很好，麦子和树都很好，人也很好。

芷子突然问我记不记得佛谚。我记得，心中有佛，眼中自然有佛，佛在心中。

那你一定要记得哦。别忘了，记得要记牢啊。

哦。

什么嘛？算了，没什么。

麦香很醇。

伯劳燕分飞。

    梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。去年春恨却来时，落花人独立，微雨燕双飞。

    记得小#初见，两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在，曾照彩云归。    （晏几道《临江仙》）

麦田的彼岸仍是麦田。当我在芷子走后穿过那片片金黄想找到彼岸，赫然发觉已身处在金黄的海洋之中。

万物皆可为佛。不单单是幸福，又或者是某个人，傻丫头。

我依然没有找到我的彼岸。

我是一个不小心的人。得到或是失去都会让我不安。

只是这一次，我依旧不知道是否该去表达。

只记得，那片金黄，曾感染了我。

                                                         ------ 9/27/2004

暑假有天上网突然发现网易的部落消失了，有了个新的项目居然叫博客（我晕死之……），找了个半天最后终于到底临了还是不得不承认我的可怜的南瓜房子没了……

悲痛中……

怎么说我的那个小小的不起眼的可怜又可爱的南瓜房子也是我弄的第一个个人空间，都有两年多了。居然说没就没了！不对，是说都没说就没了！虽然说我没花什么时间和精力在那上面，但是怎么说有时有事没事的也去看看啊画画啊写写啊弄弄啊，它竟然就没了！还好这个还在，不过这个怎么说都是我后来没多久之前才弄的。唉……

哭死之……

我可怜的小房子啊，你就这么……就这么……就……没了啊……