纵贯线在组乐队的时候就曾豪言壮语：要搞非常之建设，先搞非常之破坏。这种破坏精神就是能让演唱会火爆起来的导火索。这四个人凑在一起，总共发行过近70多张个人专辑，发表过600多首创作歌曲，爆满过突破350多场个人演唱会。就凭这个，他们四个人想让一场演唱会high起来也是一件轻而易举的事情。

    据传，春节晚会上不让惊艳登场的纵贯线大玩乐器，就是怕他们玩起来会把舞台变成他们的演唱会，然后台下的观众会跟着一起兴奋以至于不能保证整场晚会的正常进行。想想，这四个老小孩还真是可爱至极。

    周华健一直都是乐队的“发言人”，他率性健康的形象再加上机智幽默的谈吐一出场就能引爆现场歌迷的热情。而酷酷的阿岳更是年轻一辈追逐的偶像。李宗盛和罗大佑这两位大哥当然也拥有超级铁杆的粉丝团了。

    纵贯线到现在场场演唱会声势惊人、卖座爆满，但是纵贯线绝不是为了钱而来的，他们是一群音乐梦想的追逐者。6月27日，哈尔滨演唱会上，冒着大雨的纵贯线和四万多人一起风雨同行，再大的雨也浇灭不了现场火爆的气氛。在雨中周华健围着浴巾高声放歌。罗大佑一袭白衣像个活神仙，在雷鸣暴雨中唱响《恋曲1990》时，歌迷们都深受感动，纷纷从看台走回内场，回到被瓢泼大雨“摧残”的座位上，一起和纵贯线高歌猛喊。

    大雨让纵贯线的演唱会更加完美、更难以忘记，实在是太酣畅淋漓了！华健不停地感谢在场的歌迷，激动地对歌迷们说：“今天我们终于知道在雨中歌唱的感觉了，谢谢你们大家，我们会永远记住这个夜晚！”这一定也会成为在现场观看的歌迷许多年后还津津乐道的事情。

    虽然晋江不像哈尔滨那样是个中外文化融合的历史名城，也不像“人间天堂”杭州那样“自古繁华”，但是晋江也是山川毓秀，有着深厚的文化底蕴，更是全国著名侨乡，是很多台湾侨胞寻根谒祖的地方。纵贯线选择在这个不为许多人所知的城市举办演唱会想必也有这方面的原因。到时演唱会在气氛依然火爆的同时，也会给许多人带来更多的感动，因为歌声是能轻易就勾起人们的情绪的。
    
    7月25日的晋江演唱会，纵贯线这四个老男人绝对会抱着一颗对音乐无比忠诚感恩的心，带着无比的激情，为现场的歌迷们唱响那一首首经典的歌曲！现场气氛一定依然会high到爆掉，一定会让人铭心刻骨。

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我或许还未整理好准备要下车的情绪。也罢，就像那天晚上坐车来深圳一样，早没有了在路上看风景的心情。还记得大二去广州时，带着旅行的记忆，还能看到车外变换的风景，联想到前人的足迹。可现在，所有的旅行的意义早就逃之夭夭。如果我还能相信列车在驶进山洞时山顶上有上帝在发笑，那纯粹是我见鬼了。­

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我当然想怀念这四年的大学生活。但我害怕用最冗长的林少华版村上春树式的的句子也难以表达我复杂多变的心情！­

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还会有下一个四年吗？这是我将离开和离开时想到的第一句自认为比较含蓄内敛的语句，也是唯一一句。或许我本应该用张若虚的何处春江无月明、张先的云破月来花弄影、苏东坡的一蓑烟雨任平生、周邦彦的正单衣试酒怅客里光阴虚掷等等类似这样古典而充满中文韵味的诗句作为大学时代的结束发言。但这样太过做作和矫情，而我确定一定已经肯定地厌恶成为一名光荣的中文学子。我认定这是我永远逃不了的桎梏，当所有的梦想全部湮没在里面就像豪华的泰坦尼克撞向冰山的时候，那么我知道我也完蛋了。­

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醉笑陪君三万场，不用诉离伤。这是一年前就写进文章里的词句，我总认为记忆早已停止，时间也停止流转。不管是凶猛的洪水吞没了稻田，还是冰雪压倒了山巅的松树，我都采取默然的态度冷眼视之。看着漂浮着的树枝以及东倒西歪的电线杆，我连感叹的勇气都仿佛失去了。我想，这或许就是四年来最真实的写照。­

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我以为我会就这样平静地离开。但当我回到学校还剩最后四天的时候，我却感觉到一阵莫名的感触。四年，怎么四年能这么快就过去呢？只是匆匆写了个开头，就要仓促地画上一个句号，还感觉像过了期的沙丁鱼罐头。也许，站在中间的时光只是侧身睡着了。这四天，比四年还要长，心情莫过于海伦的《假如给我三天光明》，剩下的全是村上的《国境之南，太阳之西》和凯鲁亚克的《在路上》，以及一大堆的《蓝色大门》《情书》《花火》和《美国往事》。­

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坐在回家的车上，能静下来想这些年发生的事情。这些年！每四年，世界杯会换一个地方举行，岁月的流逝，因扎吉还能参加2006年的世界杯，还能捧起大力神杯。那首Short Trip Home还会在适当的时候响起。在路上，看不见无边丝雨下的飞花轻梦，却能看见一张张难忘的笑脸。­

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我想到大学还未开始时我带着胖子同学畅游湘江，以致四年后他还耿耿于怀恋恋不忘地将其写进一篇感伤无比的文章里。军训时那一张张傻乎乎的面孔和由此触动的一发不可收拾的感情故事；积跬阁的共产主义社会。溜冰时，不知道是谁拉着“云儿”的手；那次下着雨的桂林之旅，和笨笨同学逛西街买了几块破石头。我和赵小晶同学坐在图书馆楼顶上一边喝着凉茶一边看夕阳西下，和老乡上课时用家乡话聊小说聊人生；和小白、小年喝完六十多度的老白干后在寝室里吐得不知天高地厚，十二只眼冒金花。和吴小卫同学骑车到酃湖最后看荷叶；和朝小勇同学骑车去湘江结果车子爆胎，我们寻找修车的地点时看到学校就在前面。拔河比赛昂托压阵、胖子筐瓢、健哥一个人在战斗，结束后拍集体照范小锐同学和健哥拿参考书装斯文；篮球比赛大哥打中锋展现超人般的弹跳、小年速度比球快（球在场内，人不见了）……最后我们慷慨激昂地杀入四强。后来我摔断一只手，黄小屁同学顶着我说了很多我没有听懂的话，雄哥急忙喊出租车，大家小心翼翼地护我去一六九。之后我感动地狂练左手字，准备用左手把大家的名字都签在石膏上……总之，同学少年都不贱！­

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……先不写了，睡觉了­

看了《万水千山走遍》，不得不承认三毛是个旷世的奇女子，就连她的寂寞都是果敢的。读完印象最深刻的，还是秘鲁的玛丘比丘。那个荒废了几百年的只剩下断垣的印加城市，在三毛的笔下，显得那么迷幻。过了这么多年，读来仍让人心驰神往。其实三毛对这失落的城市并无太多具体描写，或许是三毛只是在用她的通灵在感受像迷宫一样的废墟带来的寂寞。那些过往的情愫，就像黏稠的南方的春雨，那一片芳草，湿湿的沾住了她旅行的裤管。

三毛曾通灵地认为自己的前世是药师的孙女，一个平凡的在十九岁就离世的印第安女子。相比这荒凉的废城，她更加向往的是澄净的蓝天下那一片明澈的心湖。当厄瓜多尔那片神秘草原和水湖出现在她的面前时，她看了只是觉得归乡。我想，三毛坐在玛丘比丘的大石上时，脑子里看到的不是城市的空茫，而是那些需要祷告的轻如叹息的魂灵，安静的心湖和村落。唯有通灵能解释她感觉到得，召唤她抽身离去，逃离了玛丘比丘那一日突发的大水。

相比起一场大水淹没了曾经灿烂的城邦，我更觉得会是一场蚂蚁的革命倾覆了那些人类的文明。巨大的蚂蚁群体在城市的底下疯狂结集，像哗啦啦骤至的大雨。那些正在祭祀的印加帝国的人民，在明晃晃的太阳底下和泛滥的蚁群中失落了他们的文明和信仰。

想起曾经看过的《火星的秘密》。至今记住的除了那些没有什么实际意义的卫星编码，就剩下那一张诡异的石脸。无数次在黑夜的天空中闪现，像极了这失落的印加城市。

舍瓦现在很孤单，大家心里都明白，可是没有几个人真正注意到。
这也就算了，可是，哪怕在最后20秒，舍瓦高举双手也没能呼唤到属于他的春天。
回归的这段日子冬天太过于漫长，春天又转瞬即逝，到了夏天大家都要歇菜了。

西多夫在最后无关紧要的时间里还不忘和对方三四个后卫玩躲猫猫，就怕没人知道整场唯一进球是他干的。
一干人玩得有模有样，兴致盎然，撂下孤单的舍瓦振臂呼喊。不知道是在求助还是在骂人，看着让人心酸。
世态炎凉啊，西多夫这个黑鬼一个人带着皮球磕草上磕死算了。

93：55——4″、3″、2″、1 ″游戏结束。西多夫下场时无耻地对舍瓦一笑，双手一举，唱到：
当你孤单时，你会想起谁！

很多年前我开始谋划写一篇小说，这篇小说一直盘旋在我的脑海里，挥之不去，占据了我大部分难以消磨的孤独的时间。人物，故事都有了，想写下来把他献给许许多多离去的日子。可是当我写了一点后发现再也无法下笔，思绪戛然而止。或许我也一直在等，等那个故事继续在我的心中成熟。等那个人出现。时间缓缓流逝，我已经决定不再写这个故事了，可是我又害怕会把它遗忘。

许多年来，虽然我一直在试着忘记，可我总是在零星的文字中试图寻找它的影子。我依然记得它的关键词是时间、雨和离别。这都不是我喜欢的，我想就是因为不喜欢才会想着把它们写进去。更绝望的是我害怕在秋天当叶子决绝地从树上坠落的时候想起它。我想我快要疯了。

我记得我把这个故事告诉过很多人，也告诉过她。有一天下午，她把我拉出来，坐在广场的草地上，要我把这个故事告诉她。那时的旧时光，风筝满天。风很清爽，逶迤的薄云紧贴着如春天般苏醒的湛蓝的天空。清风拂动她的刘海，我觉得这么一个美好的下午不适合讲这样一个悲伤的故事，况且那时故事的情节也只是我的胡思乱想。可她坚持要我讲，我不知道如何讲，只能看着天上飞翔着的风筝，双目隐隐作痛。后来我还是讲了，她在一旁簌簌哭泣，我觉得很内疚。直到一年前我还不知道到底是小说的故事发生在现实中，还是现实存在于小说的情节中，也不知道我为什么要感到内疚。

去年三月，她因为感情受挫心情低落，我想找她出来闲聊。高考毕业后我们就一直没有见过面，高中同学聚会要么她没有来，要么就是我没有去。我们只是偶尔短信联系，探知一下对方的情况，这样不至于变得太生分，导致以后见面再也没有话说了。不过我这种担心纯属多虑。

我拉她在一处公园的亭子里坐下。三月的天很温和，碧蓝碧蓝的天空洒下柔情的阳光，公园里的草沾染野花的小爱情开始泛青，唤醒了一江春水。远处鸟语呢喃，占据了空山。她微笑着坐在那里，穿一件蓝白条纹的外套和常喜欢穿的褪色牛仔裤，显得很有精神。三月的春天拂过面颊，我想这样的日子再美好不过了。

我想时间这东西真是不可思议。有时候明明过了很久，却总以为只是一瞬；而有时明明是一霎那，却又觉得是过了一千年。我像寻找到了旧年的幸福，却又假装很惋惜地对她说：我们好久没有见面了啊！

她轻轻地启齿，嘴角好看的上扬，问我：有多久了？

我说：就像看到三月的田里盛开的大片大片金黄的油菜花那么久了。

她咯咯地笑起来，觉得我说的太抽象她不太懂，其实我也不知道只是想这么说罢了。之后我们开始聊各自这些年的生活。都算不得太好，甚至可以用糟糕来形容了，在各自的感情问题上都处理得异常失败。她已经决定不再听那首歌了，我问哪首，她说我几年不见变得越发迟钝了。然后我们哈哈大笑。

接着我们陷入一段时间的岑静，眺望远处侧耳倾听着属于各自的声音，从她的表情来看我想她是不是听见了种子发芽时清脆的破裂声。我觉的自己这种想法很可笑。

突然她像想到了什么特别的一样，问我：小说写得怎么样了？

我有些惊讶，因为我好久没想过要写小说了，我说：小说早决定不写了。那天我看着她的背影消失在黑暗中，我在晚上枕着月光和星星孤独入眠时就知道我的小说夭折了。

她似乎感觉到很惋惜，说：还在想她？

我没想到她会这么问，一时找不到话来回答，只是低头扯着树叶子。

她说：你这人平时怎么看都是推心置腹、开诚布公的样子，没想到许久不见，说起话来变得这样不正经。你不是说你和她分手的时候是下着大雨的吗！怎么晚上还能月光倾城，照进你寂寞的心？

看来她有些生气。我开始陷入回忆之中，我在想那时我对她讲的分手这一幕是不是小说里的情节呢？我有些担忧那个风和日丽的下午我对她讲了些什么。于是，我试探着问她：你还记得那天下午我给你讲的小说的内容吗？

她平静地说：小说你倒是讲了一点，不过你说的大部分是你以前的情感和故事啊。你说你初中放学后的怎么骑着车屁颠地跟在一个同班女生的后面，可是你却不敢和她说话。还有后来你转学失去了一个在你心目中很重要的女生的联系方式。还有很多你从小到大的各种转学的经历和故事，比如画画画的怎样好如何讨美术老师欢心。哈，你这人也真是不靠谱，连自己说过的都不记得了。也不知道你说的是真的是假的。

我感到惴惴不安和后悔，难怪我会在她簌簌哭泣时感到内疚了。我急忙问她：那你那时听完为什么会哭呢？

她笑了，笑的有点邪，说：哦，那时还小吗，容易触景伤情，被你一顿乱编就觉得有些伤心了。其实伤心因为很多事情啦，你也是知道我的吗。不过后来没想到你真跟小说里的她在一起了。我对她这话感到疑惑，我问她我是不是连最关键的记忆也丧失了。她笑而不语。春天的气息扑鼻而来，暗香浮动，我有一种释然的感觉。

我突然醒悟，原来我要写的不是小说，这都是真实的事情。

可是这鬼天气实在冷的不行。我讨厌这样的下雨天，什么惬意的想法也会被黏稠的冷雨淹没殆尽，空气让人绝望。冷雨，下雨就是下雨难道还有热雨，真是神经质，朋友如是说。我解释了半天也没解释清楚，最后无可奈何陷入时间历史与哲学的漩涡，想起河边的一片芦苇。真是不靠谱的日子。

外面时而小雨飘飘，时而大雨如注，对着雨伞狂乱地发笑，这下它们可以痛痛快快玩一场了。寝室里阴冷而且潮湿，一打开门冷空气直往里面钻，坐在电脑前，脚仿佛旅行去了南极。

希望暖暖的阳光照射到米黄色的瓷砖上然后反射到屋子里，不然墙角的啤酒瓶和瓜子壳估计会长出菌类植物。卷着被子睡着，没有梦到考拉熊在桉树上带着圣诞帽安静地睡觉。醒来，十分强烈地想丢一个未灭的烟头然后引起一场森林大火。

听Norwegian Wood，披头士唱到：
when i awoke i was alone
this bird had flown
so i lit a fire
isn't it good norwegian wood

这时真想能在挪威的木屋点燃炉火，听着清脆的木吉他声，温暖而安静地和她聊天，无与伦比的美丽。可是现实微弱的像萤火。我站在七层楼高的青塔上想不起打着伞的像丁香一样的姑娘，只能望着河水绕过小岛向远方流去，就像看着才华横溢的贝司手悄然逝去。

大家都忙着考公务员、论文和找工作。没时间围着篝火谈笑和跳舞。

抽屉里的太阳花种子已经沉睡了一个世纪，不知道能不能在四月的泥土里开出花来。

冬日阳光温暖，和朋友坐在广场上的长椅上喝着啤酒聊天，聊未来聊女孩聊一切感兴趣的话题，看着阳光越过不远处的山丘和树木照在脸上。现在同学聚会好像只能选择这样的方式，歌不想唱，球不想打，不愿去吃东西，而我对溜冰也是一直提不起兴趣（这些原本是聚会经常做得事情）。城里更没有向公众开放的图书馆，不然可以花一整个下午的时间在里面找书看。所以太阳一隐没在山丘的背后，我们只能在路灯下漫无目的地行走或者干脆作鸟兽散。

一天的大多数时间呆在屋子里，偌大的屋子突然感觉安静的出奇。除了比赛和新闻，其他的电视节目不看，拿着电脑看电影和小说，真正百无聊赖的时候就敲敲文字，那也是属于深夜的了。然后靠着窗子抽烟，白天在家里是不抽的，到了晚上就难受得要命，呼吸变得不畅。该死的，总有一天我会戒掉的。也没有主动找朋友聊天的冲动，手机只有响起我才能知道它在什么位置。

时光好像单纯而又单纯，就像春天的插秧机。好莫名其妙的联想。

把书好好整理了一下，《一个人的好天气》也罢，《洛丽塔》、《八月之光》也好，等等都被安静地放到书架上，失去了阅读它们的兴趣。突然很想读《国境以南，太阳以西》，然而跑遍了大大小小的书店也没有找到，我感觉到一种无能为力的的强烈的缺失感。但在书店里翻《斯普特尼克恋人》，看到里面有一段这样写道：人在一生当中应该走进荒野体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独，从而发现只能依赖绝对孤身一人的自己。但不知道为什么我没有决定买下来，或许是因为我满脑子都是什么国境以南太阳以西或者世界的尽头会发生的故事吧。回来的路上，闻到饭烧焦的味道，世界的尽头也有烧焦的味道？

这是二零零八年的最后一天，看见阳光洗尽铅华，眩晕的大脑更加膨胀起来。这一年，太多太多的欢乐成为悲怆，太多太多的笑脸成为离别，太重太重的记忆成为刻骨铭心；行子肠断，离梦踟蹰，百感凄恻。

三十号晚上，和几个朋友聚餐，大家都愿意提前盼着二零零八年的离去，二零零九年快点到来，谁都不愿意像往年那样在一年的最后一天缅怀过去流逝的时光，而更愿意畅想未来。是啊，酒逢知己千杯少，莫叹前路无故人，欢歌笑语又明年。最后一天，夜凉如水，天空中的新月灿烂夺目。对饮成三人，向不在一起的朋友举杯干怀，推心置腹。此时不提国家大事，不去默数倒计时，不去祭奠，只谈自己和朋友，却几乎忘记了自己，直到月落天明。纵然以后再没有机会这样畅快淋漓也甘心情愿。

二零零九年一月一号，我们三个又面对新一次的离别，再聚在一起又不知道是什么时候。时间就这样聚散无常，那些漂泊着的梦一脚踏空，没有归期，却也没有离伤。

喝了这杯还有下一杯，走了朋友还有朋友。在长沙实习的四个月，奔走于两座城市之间，最初是一个人来，现在又是一个人走，一个人的时候最容易思绪万千触景生情最不忍离别。早上天马学生公寓的火车售票点买票的队伍蜿蜒进另一条横向的马路，寒风中看不到尽头。我站了一会，挎上包坐上熟悉的106路公交车去往出版社附近的售票点，除了票会好买，也只剩下异常强烈的如潮水一般袭来的怀念。

下车后，穿过那条似乎永远也见不到的绿灯的路口，再走过一个红灯能亮112秒的十字路口。与人流擦肩而过，回头观望，仿佛满路全是红灯，一闪一闪地照着匆匆的背影。这四个月里，我有时不得不选择走地下通道。晚上到8点左右，就会看到一个带着墨镜的人在通道里拉二胡或者手风琴，遗世独立，是卖艺者也好是流浪者也好是乞讨者也好，他的并不算太悠扬的琴声如今已经穿过地下通道消散在火树银花的城市夜空中。我站在出版大厦的脚下，抬头寻找17楼的办公室，一无所获也听不见那歌声。

在售票点买了二号的火车票后想去前三个月与同学一同租的房子周围转转，就坐上303路公交车。过了巡道街后车竟然停下来，我抬头发现司机飞奔而出，我想正好不用在一站下车然后过这条该死的没有绿灯的马路。下车后，发现司机进了路边的公用厕所，我竟发现这个公厕正是来长沙时才开始搭建一直到这个月才竣工的，我忍俊不禁。因为每天上班要从这条马路经过，当时一直在想这应该会建成一个餐厅之类的。哈哈。

走进那条长长的小街，熟悉的市井气息扑面而来。这条小街虽小，但却五脏俱全，身处繁华都市之中却依然保持自己的独立风情。菜摊臭豆腐摊肉铺鱼铺粉馆餐馆炒货店杂货店，甚至还有当铺，有的赫然挂着长沙老店的旗号。刚来的时候为了享受自己动手做菜我在这里淘到一把捞刀河的刀，甚是喜欢。当然这里也有超市邮政书店和银行，但比起来却少了些生气。还有粗壮而高大的梧桐树，在不经意的一阵秋风过后，树叶就落满整条街道，踏在上面发出沙沙的声音。树下有时还会坐着抽烟的长沙老妇，目光炯炯，精神矍铄。走着走走着就觉得饿了，就到许记店吃粉，老板竟然还记得我。

吃完一抹嘴坐上123路公交车去林科大那边找也在长沙实习的几个朋友。知道他们还在梦中，一上车就狂拨了他们的电话，新年的第一天怎么能呼呼大睡呢，真是虚掷光阴。到的时候，已经12点，他们果然刚起来，一副午睡醒来愁未醒的样子，说饿了要去吃饭。然后我们穿过林科大如那章鱼触脚般的校园，图书馆前的喷泉在新年的一年狂乱地跳舞，我们站在喷泉前面说着笑话欢呼二零零九年的到来。

下午莫名其妙地坐上公交车去了步行街。步行街上人潮汹涌，歌声飞扬，我感觉触摸到了各种细微的声音和各种稀薄的气味，在寒风里有些温暖的金色氤氲中漂浮。街上的人群越来越拥挤，我们走了几个来回竟还走散了。再碰面的时候极力想逃离出去，但是在附近很难挤上公交车，人越来越多，风越来越大，我们开始在新年的大风中暴走长沙。走出步行街，穿过五一大道，走过中山亭培元桥，走到123路公交车的起点站。上了车后三个人昏昏沉沉，不知道是不是睡过去了，反正最后我们分开下错了站，本来以为是坐过了站结果离目的地还有五六个站。最后那两位朋友竟然一路走回宿舍，不知道他们是不是唱了一路的朋友？真是迷幻的二零零九年一月一号！

二号，天气依然晴好，阳光明媚，风也小了。我告别朋友，坐上去火车站的公交车，到达的时候车站的大钟刚好敲过十一点。离发车还有将近两个小时，我就坐在喷泉的花坛边翻了一个小时的马桥词典，然后上车。火车缓缓出站，一点点的远离长沙。再见，长沙；再见，可爱的朋友们；再不见，二零零八。

到站就收到郝的短信，她说：我一个人坐在昆明市中心，有一点太阳，一点风，凉凉的，阳光所到皆是人来人往。我想我现在也是这样的心情呢，突然就想起挪威的森林，渡边站在哪也不是的中心，不停地呼唤着绿子。我又发现我的喉咙在呼唤水肚子在呼唤食物，喝了三大杯水吃了一大碗拌面。回到寝室之后，铺了褥子倒头就睡，如铅一样的睡意马上袭来。一段时光终于归于沉寂，书籍掉落木屐的声音，破碎的阳光泻出空明的梦境。

果然有两条未读短信。第一条是空白的，白蒙蒙的好像外面弥散的雾，只听见手机吱吱的电流声；第二条着实让我惊诧：

深夜遇见鳄鱼先生。除了这句诡异的有些像《舞舞舞》里的话——仿佛里面的羊男经过一个大雾弥漫的早晨变成了鳄鱼先生，其他的一无所有，没有时间，没有日期，也不知道是谁发过来的，只留下大段大段的空白让我去想象。肚子却开始咕噜咕噜地叫起来，像晚上喝水的声音，想起那些“津津有味吃鳗鱼的女人”，我就觉得能第一眼把“鳗鱼”看成“鳄鱼”很不可思议。如果这样，那么深夜遇见鳄鱼就不是什么奇怪的事情了。虽然只是自己想倾向于天马行空、漫无目的的遐想而已，但是我却非常强烈地极有勇气地想将它表白出来。我遇见的当然不会是什么鳄鱼先生，或许只是我自己而已。我似乎开始想不知不觉地从隐藏自己的漩涡之中爬出来，就像在荒弃的花园里重新种上花草并修好它的栅栏，告诉路人这里很久以前是这样，现在也是这样。

然后我就莫名其妙地登上一辆往北行驶的公交汽车，我感觉车上的人都在望着我，麻木而且诧异，似乎把我当成了鳄鱼先生。我望着窗玻璃上印象出来的另一边的灯光和迅速消失的高楼，它们仿佛悬在漆黑的夜空中，像沙漠里出现的海市蜃楼。车突然停了下来，那些灯光以及乘客的眼睛定格在车窗里，开始黯淡下来。我只好下了车，车子发出我不能描述出来的声音疾驰而去，像是要逃避什么。我发现我站在一座大桥上，身边的车流仍然呼啸而过。我点了一支又一支烟，跟一辆又一辆公交汽车说再见，最后整座桥安静下来，只听见风声。

口袋里的手机又开始震动了，哪个该死的又发条空白短信给我，是觉得一个人站在桥上很好玩吗？我看见桥不知不觉从中间开始朝东转向，最后完全和岸边平行，伸向无边无际的黑夜的尽头。这时候身边又出现呼啸而过的车流，有一两辆公交汽车竟然在我面前停下，我没有再次登上去，我想即使上去也再到达不了我想去的地方。也许桥的尽头是鳄鱼先生在等我。

每个冬天都不是一样的，有的时候，她像小侄女站在门口，簌簌地哭着，然后我一把把她抱进怀里，逗他开心。而这个冬天，脱了外套，才真切地感觉她的脚步。推开虚掩的们，看到光秃秃的山丘，雪地上小狗留下的脚印和枣树旁旋转的陀螺。

要把最单纯的感受还给季节。即便是零上10℃，也能让人感受到冬天的味道，与温度无关。

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仅仅在一周前，因下雨困在屋子里听窗外纷乱的落雨声。打开窗子，朦胧的秋雨飘着，一群不知道什么名字的鸟扑哧扑哧地飞向天空，要把歌声还给夜晚。而不知道从哪里飘来的肥皂泡泡，在高大的梧桐树边飘荡游离，自在逍遥。在灯光的晕染下，如梦如幻，浮想联翩，像一场美丽的邂逅。这一刻，哪怕远处簇拥着高楼让人倍感压抑，也感觉灵魂免于俗世纷扰。

拖着疲倦，在晴朗的暖冬游公园和丹桂飘香的季节相比自有一番乐趣。草地微微泛黄，但是树木依然郁郁葱葱，还有成群结队的小孩儿们唧唧喳喳地叫着。这似乎又和季节无关。

看到湖里的鱼悠闲的游着，坐在湖边的石凳上，仿佛看到庄子和惠子站在对面的桥上，惠子对庄子说：子非鱼，安知鱼之乐。可是这里的鱼悠然自得，看不出有什么不快乐的。不用担心穿和吃。据说，鱼哪怕吃饱了也会不停地吃下去，这里的鱼也自有游人大把大把地喂给它们。小段很是感慨：做鱼多好了，不像做猫，懒洋洋地打个盹还要被人踢。

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我跟朋友说，办公室来了一个徒步狂人，走了二十多年却还想走下去。走进办公室的时候，还以为是哪里走出的山里人。胡子足有半尺长，穿一件颜色已经很浅的破旧牛仔裤，蹬一双帆布鞋，头上还戴个着斗笠，背上有一个鼓鼓的旅行包。这里面装着什么呢？是否装着黄昏苦雨、竹影青灯，是否还有对繁华都市的眷恋和向往？简单地和他聊了两句，他说鲁豫做过他的节目，并且从网上找出来给我看。

我虽然佩服他的勇气、羡慕他的行迹，但我却不能放下心来同他一起行走天涯，我固执地坚持着自己却又不能完全放下身心的疲惫并决绝地不去想故事的荒诞结局。所以，只能在阳光灿烂的日子有点悲伤和惊奇地做着离别远行的白日梦。至于《阿甘正传》，看着阿甘不停歇地奔跑，也仅仅只是佩服而已。

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买了一件手机的小挂饰。看着卖主大大小小布袋里和手上缠着五颜六色的铜线，就觉得神奇不已。而那一辆辆栩栩如生的单车倒还真让我想起豆蔻年华的岁月，骑着车跟在喜欢女孩子的后面。在这个机械化的年代，最佩服的莫不是能玩活儿的手艺人。而那简单地缠几个线圈的鱼骨也做得活灵活现，似乎让我闻到小巷里烧烤摊上花椒调料的气味和浓烈的酒香。其实我只是想到了那一湖白白胖胖的鱼。

这铜丝鱼骨挂在MotoV3上，倒还显得班配。套着黑色软皮管的部分加上手机的纯黑感觉像是从非洲来的鱼贩子。卖得鱼都是无精打采的用线圈做的鱼眼。

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傍晚黄昏，余晖还未散尽，一轮枯月挂在如灰布一般的天空上，照得整个城市像星辰中的海市蜃楼。鬼魅，却也觉得夜凉如水。音响里放得还是松谷卓的最后的森林，干净透明，清澈见底。望着窗外路灯渐明，感觉音乐从窗帘上像春雨一般倾斜下来，哗啦啦的……年华似水。

夜晚，听声音碎片的优美的低于生活，焦急地要朋友把歌词发过来，慢慢体验和感受，又听了一遍后还是一无所获。等时光用尽了青春……早已优美的在大街上溶化……我们仿佛从来都没有改变过，年复一年。

有这样一群人，相遇好象是前辈子已经注定好的事情。

有这样一群人，会在你进大学第一天扛包进寝的第一刻，在你云里雾里还没弄清大学宿舍到底有什么稀罕的时候，就拉着你爬上一辆根本不知道方向是哪边的公交车去逛这个城市，还会在下车之后，让你屁颠屁颠跟着，自个儿在前面装模作样地看着地图，花几个钟头的时间把你带回学校。还要在你脚起泡了，腿抽筋了，浑身散架了，依旧认为这是一次意义非常重大的一件事情。

有这样一群人，会在觉得无聊，苦闷的时候，相约和你一起去泡妞。会在你分手，失意落寞时，拽着你的手一起去喝酒。会舍得花上几个小时的时间，屁事不干，对着月光陪着你默默地抽烟。会在你怀旧地时候一起忧伤。

有这样一群人，会在你受到欺负的时候义愤填膺，摆出一副豁出命给你出气的架势。却总会在几人聚在一起的时候，没完没了地互相贬低对方，挖苦对方。

有这样一群人，在有钱的时候，风风光光地和你潇洒地花上一把，把你的钱当他的钱在花，也会在你没钱的时候，拉兄弟一把。集团降低伙食标准让你也能在没钱的日子里捞个温饱。虽然大多的时间你是没钱的，可他们从不怪你。兄弟们从来就不分份内份外。

有这样一群人，会在心血来潮的时候，花“巨资”集体去学习吉他，却又在兴趣全无的情况下集体撤退。

有这样一群人，会在卧谈会的时候，很冷静得去思考整个社会的利弊，去探寻世间的丑恶。回去探讨诗歌，回去思考人生。当然，也会去听那种只有大哥才能冒出的每过一分钟冒一句的史诗般经典的话语。会说那些不雅的黄色小段子。会肆无忌惮地说话，肆无忌惮地去笑。

有这样一群人，会拖着一身肥膘的你去拍打那几辈子都没怎么碰过的篮球。去参加系里举办的篮球比赛，会在看你打球打的实在是菜鸟菜鸟得不行的情况下，还夸你怎么怎么看都象是奥尼尔。

有这样一群人，会在十个人住个宿舍，五十个人共个厕所的时候那么开心，会和你一起，在炎热的夏天，在水资源匮乏的时候，为洗个澡从六楼逐层洗到一楼去。会在冬天去澡堂洗澡的时候一洗洗个多钟头，直接洗到人虚脱，洗到卡爆掉为止。

有这样一群人，会顿顿跑到外头，几人一起，来点小酒，就个三块一盘的带点荤腥的小菜吃得津津有味。会爱上山西饺子馆的饺子，还有那衡阳做法的水煮臭豆腐。

有这样一群人，会在天气热得不行的时候，陪着你，光着膀子，穿条裤衩，被找席子毯子，跑阳台上去乘凉看星星，会在天气不好的情况下，在屋顶睡过头，被风雨摧残。

有这样一群人，会冬天的时候一人买上三个热水袋，头旁放个，屁股垫个，脚下放个。然后在夜半钟声响起的时候，发出一阵撕心裂肺的嚎叫。把全寝的人都给弄醒，生怕别人不知道，他把自己屁股底下的热水袋给压破了，被子全湿了一样。

有这样一群人，会在圣诞聚餐的时候，面对桌上的食物，想几十年没看见过吃的的难民一样，哄抢食物。场面火爆得让人有些惨不忍睹！

有这样一群人，会在躺在的时候，将信将疑地听着那为体重排名全系第一的兄弟将其他家显赫的家族背景，巨大的实力范围，还有那离奇曲折的美丽爱情故事。会在白天的时候，厚颜无耻地去蹭那为NO1同学的“美食”（四年未变就三样，花生米，炸鱼，火腿片）。却总在当面背后损损他，明显的仇富。

有这样一群人，会在做班刊的事情上面勤勤恳恳，立志创新。总能让自己的作品那样的与众不同充满新意。总能让自己的刊物成为我们专业的经典。成为系里的最强

有这样一群人，会在面对邻班CS嚣张挑战的时候，出色地打败对手，在比赛结束后，现实中毫不留情地去打击对方。

有这样一群人，会在进校领书开始，就四年如一日地承担女生的搬运工，会在女同学病倒的时候，毫不犹豫地背着嗖嗖往医院跑。因为我们始终认为，我们是班上的顶梁柱。这些都是我们的本分

有这样一群人，他们是我的朋友。写的事情都是些快乐的事情，可是我现在很悲伤！

（作者：NO.2 邓英俊 原文地址：http://user.qzone.qq.com/408562775/blog/1225854588）

PS：邓佳，字英俊，号有才，又号No.2，2008年11月5日作此篇。是时，长沙正当阴雨。
    编1班星散四海，将愈一秋，积跬阁远涉江湖，所在不远。

“写的事情都是些快乐的事情，可是我现在很悲伤” ——你看，胖子真是个煽情的人。

脑海里总有镜头不断地闪过，却老也记不住，捕捉不到全部。这就是几个月来所经历的，一切仿佛还在循环往复，还全都在梦中。于是，才会用最潦草的字迹记下那些似曾相识的触动。或许还是哪首老歌，旋律刚起，却又戛然而止。整个人狂躁而且悸动，脚步加快。旋转向下的扶梯，晃动的人影，低落的心情。

看着面前跳动的醒目的数字，不是拥挤的人群，不是聚散的浮云，也不是密密麻麻的标点符号，而只是奔向二十五层高楼的电梯。5，7，16，21，22，17……这些数字本身不具有任何特殊的意义，但看着却像静止的时光，一格一格的，如忽强忽弱的手机信号。在这些时光里，人们进进出出、走走停停，匆匆的脚步声中忘了流连看不见的风景。

我该用什么来记下这么些日子发生的事情？当发现心情已经开始承载不起如此厚重的回忆的时候，我便开始狂乱和不安起来。一提笔写些什么东西，就发现文字和文字之间忽然就有了距离，怎么也拼凑不到一起，各自游离，没有秩序，却又充满着各种怀旧的诱惑。

凯鲁亚克说：充满了要在芝加哥，在丹佛，最后在旧金山做什么事的梦想。我也有。在路上的意义不仅改变我对一本书、一群人的看法，更改变我在犹豫时作出的选择，让自己变得义无反顾。看，一提到在路上所要发生的故事，我就开始莫名的兴奋起来。

但我还是没有在跳下一辆车的同时跃上迎面驶来的另一辆车，也没有带上攒下来的为数不多的几十个钱，准备去往西部。我不寄望能一路搭乘免费的便车，忍受饥肠辘辘和头顶上凉飕飕的夜风，同时穿过又漫长又漆黑的山洞、险峻的山河，望见广袤的平原，闻到温暖的阳光下芒草的气味。最后还要和流浪汉睡在一起。能做的只是丢弃狭小的、连字都写不下的日记本，搭上令人困倦的充满喃喃声的可以算作是旅行的车厢，带着一种寂寞的、欣喜的、还有点怀旧的心情去见儿时的伙伴。

尽管在路灯和夜光的照耀下，但湖还是显得黑魆魆的。微风吹来，烟味熏得使人发晕。可乐罐孤独地立在栏杆上，摇摇欲坠，五彩变换的路灯照在上面，像寂静的脸。这里面有悠久的过去的空气，幽闲却压抑，无所谓时间。但恍惚中，总感觉眼前有无数跳着爵士舞的影子在晃动。

湖边除了夜晚无人问津的小路，还有那六月疯长的绿草地，像毛茸茸的冬天的毯子。虫唱在这寂静的夜显得无比喧嚣、忧郁。踩着路上细碎的石子，像春天里淅淅沥沥下着的黏稠的雨，阴冷冷地淋着人，流遍了全身。此时，想不起哀伤的蓝调，但调子一变，便惊醒了，仿佛石子里飞出了惊弓之鸟。

为了挽救要被风吹落湖里的可乐罐，我一脚将它踢上空中。本想它能穿过鬼气森森的黑夜飞上天空，做一颗闪耀的恒星。但可乐罐还是在意料之中地划出一道美丽的弧线，落到前面的路上。如石子落到湖面荡起涟漪一样。可乐罐清脆的落地声异常清晰，引来不少匆匆行人回头寻找的目光。或许他们什么也没有发现，这声音对他们来说烦躁、不可理喻、扰人清梦。我想，如果换了啤酒罐，声音是否能妩媚些。

路上，用石灰粉画的跑道，很清晰，或许是新画的；但也许已经画了很久，因为好久没有下雨了。这条路很宽，比运动场的跑道还要宽很多。上面有各式各样的白线。有中间的分路线，笔直地伸向黑暗的尽头；还有停车的区域线，画在那里，像破旧公园东倒西歪的栅栏。而这跑道画在上面，总觉得不协调。走在上面，仿佛在梦境中跑步，浩浩的风从头顶吹过，但脚步总迈不远，像被某种类似于海藻的东西牵绊着。压抑、痛苦、乱梦颠倒，最后只剩下荒凉。想挣脱，但已经陷在跑道中，望不到天空，只等梦醒。

湖边广场上很多瓷砖一小片一小片的脱落，散落的瓷砖没精打采地躺在一边。有的区域因为雨打日晒色泽已经斑驳，在路灯的照射下，却像湿漉漉的蟹壳青。可怕的夜，弥漫着层层呼出来的令人窒息的烟，吸一口，堵在喉咙里，噎得眼圈子都绿了。再往湖中一看，倒映的星星像奄奄一息的鱼，被这空气一熏，散成星光，仿佛溺死在这湖中。湖边的小情侣，顶着青魆魆的天空，相互依偎，眼里的风景自然和别人的不一样。

我在湖边落寞地坐下，呼喊着空虚，等待明日晨曦的迷雾。

本来在这个城市，夏季上演的很快，所以秋色就不免来得晚些。可是，今年，却感觉这个夏天姗姗来迟，或许是太过沉浸于这个风轻细雨草香的春天的缘故，不愿体会夏天的闷热和喧哗。一到夏天，整个人似乎就开始摇晃，像模糊的影子。也许是长久的待在寝室里，透过窗户瞥见的事物和阳光并不真实，这样好像失去了对四季流转的微妙感觉。并不漫长的四月，长袖短袖轮流地穿，仿佛感觉春天和夏天不断地更替上演，想错乱的旋律。对此，不免显得过于失望，因为这无聊的生活，除了在寝室里看看书，上上网，看看电影，也就是感受外面的天气给自己带来熟悉的感觉。

所以上网越俎代庖成了最大的消遣方式。而我并不热衷于网络游戏，虽然可以用很多的时光来挥霍，但不得不考虑实际的问题，更重要的是坐在电脑前玩网游，我会有种突然心情变暗的窒息但又觉虚伪的感觉。除了看直播比赛，瞎逛博客就成了最大的嗜好，在此似乎能找到在大城市里走马观花喧闹的快感，身前车水马龙，热闹非凡，甚至灯红酒绿，而我却总是一个人。别人的快乐和疼痛我看在眼里，但似乎并不关心。就像看天空中的月亮，不管它是模糊的缺月，还是亮堂的圆月，都只是景致，真正影响不到心情。

而姗姗来迟的夏天似乎也成为了无聊生活的祭品。影响不了我的情绪，我只是看着，若即若离，有些荒诞又有些暧昧。倒是瞎逛能够给自己惊奇的感觉，凌乱阴郁的个性文字，色调浓烈但主题灰淡的图片，像商品一样琳琅满目的电影和旋律即兴但惹人喜爱的音乐。所有的这些已经代替的很多值得怀念的东西。但这里面又包涵太多的喧哗和骚动，像炎热的夏季天空中漂浮着的浮云，像许许多多猫的尾巴。

带着这种感情找到《夏天的尾巴》，倒像在夏天喝到了一杯刨冰，清凉只是一瞬的事情。但这确实是部值得看的影片。真实明快，线条干净，具备一切青春的元素。音乐、理想、运动、留级生、优等生、叛逆的爱情、家庭、善良和迷惘……或许不需要太多具体的故事，只需要这些概念和元素，青春就能被清晰地表达出来。况且在这里面还有大片大片属于初夏的草绿色，尚未抽穗的稻田和晒在上面的充满夏天味道的阳光，稻田旁的铁轨和不时缓缓地像时间一样驶过的列车，随风转动的五彩风车，潺潺流淌的小河和河上亲密的小桥，甚至还有载着童年记忆的写着愿望的纸船。

里面的夏天很有意思，这会说的是影片中那只叫做夏天的猫。最近经常碰见猫，不管是现实中宿舍楼下窜过的体态臃肿的猫，还是《一个人的好天气》封面上画的那只慵懒的猫及文字里写着死去的猫。还有村上在《海边的卡夫卡》里和人说话的猫君。反正猫让这个夏天也奇特起来。阿月说夏天：“它有那条尾巴就会给自己找乐子”。那夏天是不是也有尾巴呢？

怎么能不喜欢这样的影片呢，特别是四个人围着踢球摇晃着的模糊的镜头，更让我清晰地感觉到了青春。而以这样的方式述说，让人身心愉快，心情也明朗起来。想到大陆的《十三棵泡桐》，同样的题材，但却是异常残酷和阴暗的青春，这不是我们的青春。影片没有必要如此执着而晦暗地揭示这个黑暗的社会，看着让人无法遏制的压抑，就像灰暗的夜晚，闷热的空气中，看见一张如石像般的脸。

所以这部格调缓慢但轻松的电影，让我看到了暖暖的日光。而里面陈怀均拿得那本台版村上春树的《国境之南，太阳之西》让片子更加生动起来，有身临其境的感觉，夏天触手可及。上次是看《蓝色大门》，明快的仿佛踏着海浪的旋律让人喜欢上干净纯美的桂纶镁。这才应该是属于我们的青春。

并非今天是什么特别值得纪念的日子。没办法，时间太无聊了，像是空白段落，看见的只有段落前的空格，文字什么的都看不见。只是想起一些事情，坐在阳光的柳树下四周有油菜花香味的草地上看《舞舞舞》，正看到“我”说那个女孩让他想起高中时代。罢了，我想，高中时代对我来说简直冰冷的如地窖一般。似乎记得的唯独那场雪。

这日光恰到好处，使这个本来无聊的上午多了些生气。就像浑然无味的空气中微微飘着的烟草味。我坐在一棵柳树下看《舞舞舞》，除了混浊的湖水，其他的事物倒能使我感到愉悦。何况不远还有一对小情侣相拥而坐，虽然我是单身，但在这样的日子更喜欢一个人坐着。或许是孤独，或许是寂寞，反正不会成为直言命题。得，我又再胡言乱语了，但是春天本来就是胡言乱语的天气，不然哪来那么多连绵的像春雨一样的恋情呢。至少我是这么认为的。

春暖惹梦鸳鸯锦。这下这句词终于派上用场了，花间集也不会让我随便改成什么日光锦了。难道我是嫉妒嘛。或许吧。想躺下好好享受享受这暖和的日光，可是思维偏偏不让，对自己说不要躺下不要躺下。虽然日光不是很强烈，但是还是觉得眼前微微作痛，就仿佛日光在眼皮上跳舞。

跳舞？跳舞，不停地跳舞。羊男说。是啊，只要希望仍在，誓言依然，音乐没有停下，就不能停止跳舞。

我眩晕地感觉眼前有很多条锦衣玉鳞的鱼在欢快地游着，天气一好，鱼都赶着趟儿来凑热闹，不好好地在水里呆着，跑这来做什么。我于是起身，顺势拍拍落在身上的草，没看见小情侣。也罢，爱做什么就做什么吧。我也管不着。只要我是自由的人就好，一个人观望，一个人胡思乱想，一个人漫无目的地行走。而且还可以故意装着没有睡醒很颓废的样子。

其实早上睡得很舒服，中途醒过来一次，是学校吹响早操军号的时候。这号子其实不久，但我觉得真他妈的长，长的让我想起中学时代。该死的高中时代，村上怎么会写是想起高中时代呢。然后那首莫文蔚的《忽然之间》更是让我欲罢不能，思绪一泻千里。初中时候老听这首歌，还有杜德伟的《情人》，黄品源的《那么爱你为什么》，羽泉的《彩虹》。如今在这样的时候听到，总仿佛是听到了晚月清风，过往情思。哎，日子竟然无聊到了这般田地。

一感触，一转身，竟然又睡着了，我看是昨晚酒精的滞后作用，其实昨晚没喝多少，一两左右。不过作用倒是明显，至少觉睡得很香，梦也做了不少。最近经常做梦，但是不记得多少。只记得那次梦到中学时代，碰见一个中学同学，她说我以前和她一起读过书，而且还是同桌。我使劲想，但就是想不起来。记忆似乎出现断层。算了，反正这种事情又不是第一次碰见。

醒来第一节课已经快要结束。我想还是去吧，在寝室里呆着也看不进书，况且外面阳光明媚。走在路上，突然想起很多朋友说我的文章写得细腻。我只能无奈地笑笑，对着空气笑。细腻，对于我来说，只是因为没有什么可以写罢了。所以只能扑捉那些微小的细节和时光，因为所有的一切都无聊透顶。

而3月就要离去了，无聊的3月。

 

冬天南方的这场大雪似乎很快因为阳光明媚而为人们所遗忘。冰雪的那段日子我一直在盼望阳光的到来，就像期末为了应付考试而扳着手指过日子，熬粥一般。停电的那段时间似乎什么也未曾做过，似乎什么也都做了。看着雨篷上挂着的长长的冰柱子，我有想思考人生的冲动。真是可笑，这样竟然有可以懒在家里的理由了，可是我又极不情愿呆着家里。

那段时间还真是不好过，屋子里冷得不行；手机又坏了，不过即使是好的也无法与外界联系；家里客厅的地板砖全都一块块暴起来，像外面诡异的天气。路也不通，屋后小山上的树全都没了模样……得，还真是祸不单行。老乡依依说，一不小心又成灾区人民了，我说干脆不叫你老乡叫你灾友吧。春晚的那天灾友家还突然停电呢。

老爸不停地往楼顶上跑，说冰雪这么厚，千年雪松都压弯了，楼顶也肯定撑不住的。我在想楼房和千年雪松怎么联系上了，不过还是觉得很有道理，广场上的那间楼房销售厅已经在冰雪下到下了，这是前车之鉴，把冰雪清扫了是应该的。坐在下面听楼顶上乒乒乓乓的，然后老爸就下来了，说不行，怕掉下的冰雪砸在过往的行人。我很开心地笑了，得，就知道是这样的结果。老爸又开始可怜停在窗子上的鸟了，我觉得我们也很可怜。

然后我们就围着火炉子坐着，第一天下午我把《一个人的好天气》看完后，这段停电的日子就再也没有拿过书。原因是多方面的，主要是自己可能没选对书，看完之后觉得对不起这天气，手实在冻得不行。我在想：怎么样，有空调也没辙吧。现在发现这种想法极端恶劣。有些嫌富爱贫，其严重性就像一天晚上我实在忍不住吃了一桶康师傅，据说那时候在受灾的高速路段上一桶面的价格狂飚猛进卖到了100块钱一桶。我突然觉得对不起受灾的同志们。

幸好停电的中期能有个地方洗热水澡，没办法停电让自己奢侈了一下，宾馆涨到400了，而且是供不应求。但晚上我还是不愿意点蜡烛，我对那些投机倒把卖蜡烛的人又佩服又鄙视，我宁愿深处黑暗之中免费体会前人的时光，也不愿意去买两只蜡烛点亮这个本来就很无聊的夜晚。幸好外面还有雪，整个屋子在雪光的照映下也不显得灰暗。至少围着聊天是件惬意甚至浪漫的事情。

那天看着冰柱就在溶化了，一点一点地滴在楼下的雨篷上。可是没多久就又停了，空气又开始凝结，晚上开始下很大的雪。老妈说这应该是铺雪了吧，就要开雪眼了。第二天，雪果然厚厚得铺满了所有的屋顶，可是阳光依然躲在云层后面。家里的那堆小孩儿们闲不住，放下手中的牌，在楼顶上堆了一个大大的雪人。我站下楼梯口，两手插在口袋里斜着眼看着，说不错，雪人长得很帅。

停电的日子，觉睡得不少，管他外面怎么沧海桑田，反正没电就是没电。没电不能看电视，不能上网，不能看书，但是睡觉总是可以的吧。而且那些日子睡得还真香，梦做得也都是甜的，一点没有身在灾区的感觉。只是老是听见老爸的声音，都12点了，还不起来，跟我挑水去。得，我觉得我还是继续睡比较实在。再过了两天，天就好起来了。

现在倒怀念起那样的日子了，平淡却又很充实。在那样的日子，我们各自以各自的方式生活着，各自享受各自的天气，各自有各自的故事，有不同的感受和心情。