那最近忙了什么呢？

当然都是些工作上的事儿，最近世界经济这么不景气，我又偷摸的把婚给结了，生活压力太大太大了，不拼命能行吗？

不过，在工作之余呢，也干了点拌嘴吵架的事儿，虽然里头充满了文人的酸腐味儿，但不时想起，心中总还是颇有些小得意——发现自己某些功能估计真是天生的，许久不用，一使起来，还是那么管用。

故事的开头是这样的……

某天，msn上有个老同事留下一个链接，出于好奇，过去看了眼，是他写的一篇估计（因为我没太看懂他到底想说啥）是关于男性刊物的感悟，叫《男刊·错杂谈》。

拜读之后，留言。于是……看吧，我把我们之间的留言都发在后头，不过最好是先看完《男刊·错杂谈》。呃……我知道这个要求有点难，但将就将就吧，不然后头的对话看不懂。

郑重申明哈，这里所有引用文字版权均为各作者所有，少废话，开始看吧！

男刊 • 错杂谈

钱塘苏小小，更值一年秋。

                                 ——李贺

      北京户外的钢质座椅已经冷得坐不住人了，但是我还是跟一编辑抽完了一包烟，聊了大半个下午……本来没有打算用一个有可能被疑为伪抒情的开始，但是我需要为下面所说的话调整一下语态。

      回到家再翻外版某男刊，拿在手里的感觉很舒适，质地柔软的铜版纸带着男士香水味。这个香水的味道让我想起不少事情，杂志本身是视觉、二维的介质，香水味激起了读者嗅觉的好感，这种调动本身就很有趣。通过跟老编聊，得知这种夹带在国内是不被允许的，这很愚蠢，但是这在中国办刊的大语境下就好理解了。怎么在中国大陆办一本世界一流男刊，我想从个人对男刊的一点粗浅认识说说看。

      从个人意义出发，一本有真正品位追求的刊物，概括地说，需要卓越的质感，优雅、艺术化的设计；它可以更物质化、但不能铜臭扑面；如果是男刊，它理所应当性感，但是是建立在知性基础之上的，尽量不把乳沟腚沟腹股沟直接丢给读者；最最重要的，是它必须诙谐有趣，我一直把幽默当成男性智慧的表征和与读者沟通、打成一片、赢得信赖的最佳方式——幽默是难于掌握的高级技巧，它比坚硬生涩的东西更容易让作者流下眼泪；做一本聪明的杂志，几乎是所有男刊的一个理想，但是聪明绝对不是自以为聪明地教导读者，聪明是读者看完一篇文章之后心里升出的一阵感慨，叹出的一口气——更接近睿智这个词。

      然后是核心问题，做一本对读者和编辑都有挑战的杂志。我还在大学读书的时候，办了一本文学刊物，当时的核心想法是，把先锋的文学理念传递给不理解文学为何物的中文系和文学爱好者。两期后印刷量由最初的600，增长到3500，有人买，我相信自己走对了，但是同时又有很多的声音反馈回来：杂志里的文章看不懂。——我很倔，一心想的是，与其妥协做一些大家看得“懂”的东西，还不如提高他们的“品位”——做一本对编辑和读者都有挑战的杂志，这个路数至今也没有放弃。

      我相信男刊的读者是喜欢挑战的。在我认识的同龄人当中，很多人对世界的理解方式非常微妙和独特，从他们写的东西、画的画、喝酒时的谈吐都能看出这一点。一本刊如果不想被这些自以为对生活和世界有特殊理解的人所弃，一定要掌握好与这些年轻读者交流的方式。我一直秉承的办刊理念是，在创刊之初，宁可“左”一些，把挑战升级为对智力和脑力的“挑衅”。他们才会把你的刊牢牢记住（就像记住一个敢于和自己较劲的朋友）、并且愿意掏腰包去购买。这样做的平衡点非常难找，这也是我一直以来思考的问题之一：在挑战和规避广告风险之间寻找平衡。

      许多时尚刊物比起《男人装》，都有更多的物欲元素。物欲的东西在中国，被笼统地看作对奢侈生活的诉求。中国读者存在购买力上的严重断裂，真正的有钱人和兜比脸干净的人看到同一款西装时脑子里闪过的念头肯定不一样。过度赤裸的物欲会引起多数读者高山仰止之情。他们也许会想：我一辈子也买不起这样的一件衣服，还看这杂志做什么？给自己添堵？！于是他永远放下了这本刊，并且在跟朋友谈论它时，添油加醋地将它讽刺一番。事实上，愿意花20元钱买一本杂志的人，对美好生活充满了憧憬和好奇。他们向往品质更高的物质生活和精神世界——即使这些人买不起一套阿玛尼的西装，他们也绝对不缺乏对这套西装的设计样式、面料、颜色、穿上去的感觉的鉴赏和幻想。男刊应该为这些读者营造一种“这样生活会很舒服，有朝一日我也要这么做”“这才是我想要的”氛围（这对广告一样是很好的刺激，广告商们能看到未来购买力），而不是一棍子把一个刚刚起步的白领打得作声不得。

      解放。这两个字，不是汽车制造厂，是我对一本刊物办刊理念的全部追求。汉语很麻烦，需要文字校正，我要说的是，解放不等于无节制的狂欢，不等于盲目自大的激情，不等于高人一等地面对读者。解放可能是必要时一整版上的一个词，可能是在破与立中间寻找平衡的一个灵感的实现，是一种释放的节奏和方法。杂志的节奏，表象可能是一篇短文和一篇长文，一块色块和一幅拉页。除了这些形式感的东西，它内在的气质节奏也十分重要。这就是我坚持跟我身边有一只过硬笔杆子的人交朋友的原因。一个好作者很可能成为一个编辑某时某刻的救星，他们有理由成为你工作之外的好朋友。编辑与作者、编辑与杂志、工作和生活，如果能变成互为需要、相濡以沫，那么就不存在被读者叫做傻比的编辑，也不存在失败的杂志。

      需要自己的评判。每一个选题都要经历很多声音。有支持、出谋划策的；有反对，持有相悖观点的。辩证地看待这件事，出谋划策的不一定能帮你高屋建瓴，持相悖观点的不一定真的是碍到了你的施展。杂志的事情其实没有一件是简单的要命的。所有简单的错觉来自一个编辑把控能力的不断提升。在以前的日子里，我学会了如何把复杂的事情做到简单。看山不是山，看水不是水。如果接下来还有提升，我相信跟外部环境、朋友们的帮助是分不开的。

      杂志对我来说不是一件打艺术擦边球的商品，反过来，应该是可能与商业结合的艺术品。做一本刊的工程之繁琐在我这里只有简单的两条渴求：极致化的文字品质和视觉品质——这么说看上去非常不负责任：有人在耳边喋喋不休你要考虑这你要考虑那你要照顾广告你要照顾七大姑八大姨——但是，把所有人都哄的伏贴了，你的劳动变成了给别人挖战壕，而且你还有可能在这个战壕里战死。所以我需要自己的品质底线。这个品质，不单包括做人做事，更包括对你手中用金钱和无数人的脑力加工出来的产品的负责。负责的评判标准非常简单，你敢把杂志上印出来的东西，当成自己的作品，拿给你在意的人看。

      说来说去，这事儿又似乎清晰了，如果一个编辑能为出现在自己版面上的一个点在不恰当位置上的句号感到羞耻。这件事，大概就成了七分吧。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　   2008-10-21晨草就

我的回复：

写东西勉强及格；对杂志的理解——不及格！坚定完毕！

六点亡羊的回复：

蒋峰 说:

不是，我认为杂志跟艺术无关，杂志只是赚钱机器。如果说杂志里有艺术，那是我们满足受众群一点点的艺术情节而已

——我觉得，给你们俩发这个帖子是有效的。

王老，抛开文字（因为也不相信您能比我强哪去），具体说说你所看到的就更好了。

我的回复：

先说一句题外话，文字确实未必比你强，但至少识字就能看懂，我从来不以写连同行都看不懂的文字为乐，因为那样很傻，会被鄙视，伤人品。

现在说说我理解的杂志编辑。其实非常简单，无论什么编辑都非常难，一不小心就人格分裂了。

原因有二：

第一，编辑都必须要面对的一个现实，你的读者绝对不会比你更傻逼；同样，读者也不会比职业的编辑更专业。这个度如何掌握？什么内容对读者来说，既不是太深，也不会太浅呢？……很分裂；

第二，对内容来说，我坚信，我喜欢的东西，读者才可能喜欢，我不喜欢的，读者绝对不会喜欢；可编辑又有大忌，不要以自己的好恶来决定内容……同样，很分裂。

这两个令人分裂的问题又是一个编辑入门时最该知道的基础和常识，但我见到的大多数编辑都没有做好。

亡羊同学唧唧歪歪写了那么多，却连这么基础和常识的问题提都没提，遗憾！

听说有人打算拿这个帖子给实习生看？不寒而栗！千万别这么做，除非你恨他，希望他永远成不了一个好编辑。

六点亡羊的回复：

王老的意思，在我看是两条：一，你写的比我好，但是我没看懂；二，你写的那么长，居然没有提到我所想到的两条。

如果你细看这个帖子，会发现你所列举的内容都在“同行看不懂”的文字当中了。

“什么内容对读者来说，既不太深，也不太浅……”这个问题就多虑了。一个编辑面对100000读者，好像一个男人面对100000女人，你的家伙就是那个长度、那个粗度，自然有女人高兴，有女人不屑。如果把自己的二当家捏成让每个女人都感觉刚刚好的形状，这是自寻倒霉，男刊不是九年义务教育出试卷，读者不在一个年级。

第二条，“不要以编辑的好恶来决定内容”，这个说明你有妥协意识，有服务精神，有全活儿理想，也是你干的不彻底的地方。这个，我先保留一点看法，先不谈对错。

贴子最后，我很潇洒地写下了“草就”二字。这不是单纯地装比，还有一点就是说这个东西还有不少觉得“遗憾”的地方是没有写出来的，有人找我写书兴许可以多扯点。

我的回复：

确实英雄出少年啊！

只是关于第一条我想……确实没有必要为了一万个女人捏就一万个鸡鸡去迎合每一个人，但起码我会先了解下，这一万个女人都是喜欢鸡鸡的，而不是逼，尤其是“装”的逼。如果喜欢的都是鸡鸡，那真的就只能各安天命了，喜不喜欢亮出来的这个，真没人能预测，也管不着。所以，亡羊同学，脱裤前先问问别人是不是拉拉很重要，别光着屁股送上去，发现人家就不爱这口，现切？我想多少还是会有些痛的；

至于第二条嘛……之前说你对杂志的理解不及格不白说你，教你点正经东西——什么叫服务意识？把客户需要的东西做到精益求精叫服务意识，如果只是做个服务的样子不算，那叫本分。因此，“不要以编辑的好恶来决定内容”，不叫妥协，更不叫服务意识，这是做编辑的本分。你连这样的本分和服务都没分清楚，不是不及格是什么？

六点亡羊的回复：

研究生考试，国内划了好几条线，ABC区，不同学校也有不同要求，据我所知，前年北电文学系是320，英语要求46分。这个分数在其他专业考生眼里，就是个p。根本与及格不搭边。

话题就扯远了，我意思是，及格是个很宽泛的概念。王老您一双慧眼看别人不及格，但实际上那条线是不存在的。所以连前两条的讨论都显得略微牵强——虽然你沿用了我所举的jj的例子。（我阿拉伯数字是十万，不是壹万）

一篇东西的及格与否都不重要，重要的是你写了，能作用一些人，他们看了，笑了，或者骂了，就不枉你闷头两个小时。——就像我看你的《一个编辑的自我修养》：很多方法的教授很死板，但是它对新手不能说没用。

我给你个及格。

我的回复：

呃……确实很多“0”，我高考数学15分，非怪我看错。但作为一个编辑应该知道，100000应该记做10万。这与理念无关，是基本功。用小北（六点亡羊的现任领导，也是我的老同事，一起在《男人装》创刊，直男。）的话说，这叫——硬伤。

六点亡羊的回复：

帮主的七伤拳越来越严重了…………（说实话，我又没看懂。囧）

小北的回复：

没发现硬伤.

我很HAPPY,汪老师永远年轻,王老师永远热泪盈眶.

我回复小北：

嘿嘿……真是护犊情深啊！动人的场面总是让人热泪盈眶。

六点亡羊回复上条：

“舐犊情深”，如果您是想表达这个意思。

我回复六点亡羊：

想用“舐”来着，只是想到它对应的是你和小北……啧啧……还是冒天下之大不韪动了一个字。如果你喜欢“舐”的意境，我倒不介意改回来。

六点亡羊的回复：

靠，您老前后都能堵的功夫确实是杂志界的一朵奇葩。

我的回复：

给个套还就真有人钻，真乖：）

六点亡羊的回复：

嗯，我就不抚摸您胡子拉碴的面庞了。。。（囧！还是没看懂！）（完）

注：括号内红字为我的心里话或注解，原帖中没有！

    “异乡的过客啊，请带话给斯巴达人，说我们踏实地履行了诺言，长眠在这里。”这是猛士的遗言。面对10万大军，死并不是悬念，差别只是选择死时的姿态，是立毙还是跪亡。

    乌江。

    “你是我的故人，我将首级送与了你，换个万户侯去吧……”项羽永远成不了枭雄，却注定了英雄的宿命，柔情刻骨，豪气万千。

    墨西哥城。

    马拉松比赛已经结束1个多小时，夜幕中坦桑尼亚选手约翰·阿赫瓦里拖着渗着血的左腿到达终点。“我的祖国从7000英里的远方把我送到这里，不是让我来听发令枪响的，是要我跑到终点。”

    汉城。

    李宁，狼狈如斯，他就像小丑一样一次次从器械上掉下，然后又一次次微笑着站起完成剩下的动作。没有金牌，甚至没有决赛，但那时，观众心中有的只能是心疼，绝不会有蔑视，英雄的谢幕，谁规定了一定要是璀璨的告别？

    北京。

    刘翔顶着9万人的目光和13亿人的期望转身离去……我想，他的脚后跟一定是很疼的，但更疼的是他的后背，如芒在背也不过如此吧？

    今天鸟巢的110米跨栏跑道在刘翔的眼里也许从来没有这么长过，但更长的是他转身后到休息室的道路。没有人要求必须赢，但绝不能输在起点。就像伊利牛奶“别让孩子输在起点”，而刘翔恰恰就输在了起点。

    “真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”

    也许我们对刘翔的要求太高了，我们不可能要求他像斯巴达勇士那样义无反顾，也不能要求他有霸王的豁达，更不能要求他像约翰·阿赫瓦里那样心怀梦想，当然，李宁的淡定也不能成为他标杆。

    那么，我们还能对刘翔有什么要求和期望？

    走到终点？这并不过分，而且也是他能做到的。不要认为这是无谓的耍宝，其实这是战胜心魔的惟一法门。肯定于事无补，但至少是个交代。

    2万一张的110米栏门票！如果只是看一眼刘翔的背影，这张票看上去更像2万一张的“傻逼鉴定书”。

    起点、110米、10个栏架、终点……祖国需要你做的从来就没有改变。

博主.自己何常不是在装B呢.只是装的更像B而已

(2008-07-01 23:04:49)

终于有个东西刺激，让我有了更新博客的冲动。

对于《男人装》的拥趸，应该还是要鼓励的。在中国这个缺乏忠诚的国家，有人对一本杂志如此感情，绝对是值得提倡与推广的。至于言语中对我有些成见，与这样的情怀比起来，就算不得什么了。

刨去这高尚的情怀，谈谈关于博主装B装得比较像的问题。因为在我看来，这个比较有技术含量，我又是个比较喜欢谈技术的人。

首先谈谈什么叫装B。

在我看来，装B无非有3种情况，第一种是满口仁义道德，满肚子男盗女娼；第二种是伪君子；第三种则是人来疯。

掰着手指头算了算，我装B基本属于第三种，一般人一多，我就忘乎所以，本性暴露无遗，疯得比较厉害。也许这就是你觉得我装得“更像B”的原因。

但是，在我的价值观里，人来疯这种装B形式还是不错甚至值得推广的。比如刘翔，人越多，丫跑得越快。典型的人来疯，但就是这样的人来疯，才有现在的世界瞩目。如果他不人来疯，枪一响，哥们儿迈着方步出去了，我想鸟巢就不是“鸟”巢了，而是“B”巢，因为几万观众都会异口同声——傻B。

这就是没做应该做的事情的后果。

如果一本本该给人乐呵乐呵的杂志，非得时不常的替天行道献爱心或以教化愚民为己任或探索人类思想未来……这就颇有些刘翔踱方步的感觉。

如果，只是被人骂傻B或装B，我认为这并不是危险的事情。危险的是，大多数情况下人不是不想做众望所归的事情，而是完全不知道“众望”到底“所归”到哪了，于是自己瞎猜了一个，结果被骂。

对一个人来说，这不算什么，也没什么了不起的，甚至还能倔强地还口说：“老子这叫特立独行。”但对杂志来说，便意味着做杂志的人完全没有市场调研，不知道读者群想要什么，就更不知道自己该干什么了，对于广告客户来说，这就更可怕了，一个连自己该干什么的都不知道的杂志，怎么可能是一本值得投放的杂志？按照这个逻辑推衍，后果十分可怕。

由此可知，装B都装不像，是十分可怕的事情。

最后以小人之心想了想，小声问一句，这位匿名的“SS”，你该不会是我的老同事吧？

说说我的工作室吧。

很多人关心老王离开《男人装》去干吗了。其实我就是在忙我工作室的事情。工作室已经弄了很久了，叫——水银。小本买卖，没什么了不起。只是想说说做工作室之后的一点心得。

首先，在工作室创立之初，为了打响名号，自然少不了要借用《男人装》的平台，于是把大量手上的稿件交给自己的工作室做，并且大张旗鼓的署“水银·XXX”的名字。当然，还免不了向同事们推广这样的做法。于是，最狠的一次是，水银在《男人装》制作的版面高达68页，于是，主任和执行主编开始找我谈心，让我把“水银·”去掉。心情可以理解，只是办法上有待商榷了。如果直接说“所有带‘水银·’的稿子统统不上……”我觉得，值得钦佩，而且够磊落。但他们上来就说“你别‘水银·’了，我在前头合作者介绍那块儿单劈一块儿介绍你水银一次，成吗？”

当然成，对我来说，没问题。可问题是，我履行我的承诺把“水银·”从稿子上拿下后，各位领导却再也不谈前头专门介绍的事儿了。

启示：求人不如求己。对人性别有任何奢望，一切口头承诺都是狗屎。

第二件事儿

为了让工作室的孩儿们更快成长，于是最近每周都给他们上课，讲如何做稿什么的。本来以为，我已经写过《一个编辑的自我修养》，应该把编辑那些事儿想得很清楚了，但是讲课的过程中却让自己非常震惊，居然还有那么多东西是可以继续想下去，而且，真是越想越有学问在里头。

启示：学无止境。半桶水会晃荡，估计就是这个状态了。不过这次给我的感觉是，我原来水是满的，只是这次之后，发现，桶变大了，原来那些水也就只能装半桶了。庆幸的是，水没少，不幸的是，又得开始新一轮的科研了。

第三件事儿

虽然离开《男人装》了，但还是常常关心它的动态，最近那人事动荡，又有好几个人离开或即将离开。毕竟有感情，所以总还是在听到坏消息时会唏嘘一下。

启示：好的开始并不一定能有好的结果。共患难容易，共富贵难。水银尤其要注意。另外，单就《男人装》说一句，做自己该做的事情，装逼是没有前途滴。

不废话了，先说说大家最关心的问题——老王还在不在《男人装》。

不在了！

合同到期，于是就不再《男人装》了。有的人理解这种状况为解雇，呃……其实我也这么认为。不过呢，我倒没什么沮丧的。虽然这是我人生第一次没被续约，但反而让我有了种被释放的感觉。

曾经有过无数赚更多钱或更高职位的工作向我扔出了“橄榄球”，我也设想过上万种辞职时的场景，但最终都放弃了，理由只有一个：因为我爱这本杂志。从创刊第一天开始，我便在它身上倾注了所有心血，而它回馈给我的是从未有过的成就感。就像我和《男人装》出版人瘦马说的：“我在《男人装》当过一回全国第一，我很自豪是其中一员，毕竟全国没有几个人当过全国第一。”

成功了！鼓掌……然后开始争名夺利。

似乎这是个规律，事物发展的到一定程度后必然陷入的轮回。我的离开，往高尚了说，是因为梦想破灭后的绝望转身；往低了说，也不过就是争名夺利中的落败出局。

也许是瘦马在各种利害关系中最终做出的无奈选择，或者是另外一场斗争中必须付出的筹码，反正我必须离开。笑一笑我接受了现实，我的自尊心不容许我为了一份工作卑躬屈膝，更何况对我来说，离开《男人装》之后，机会大把。

感谢些人吧，先谢谢瘦马，当年他招我进《男人装》时说了一句话：英雄不问出处。有没有成为英雄我不知道，但起码离开时，我身上背着《男人装》的金字招牌，出处怎么说还是有了。而且，当他通知我的时候我能够感觉到他的无奈，而且他给了我另外一个机会，去一个项目当负责人，尽管最终项目下马，但依然感谢他的照顾。

另外，感谢现任《男人装》人物副总监——陈俊峰。每当有人说：“《男人装》封面都是老王拍的”时候，我就感谢他一次。好了，现在我离开了，应该不会再有这样的误会了。坏消息是：我再也分享不到《男人装》牛逼封面的荣耀了；好消息是，我也再也不用为《李丽珍》、《阿朵、曾黎、童谣》……这些烂封面去解释了。再次强调——《男人装》封面与老王无关！文图都与我无关！！！

要感谢的人太多，就不一一点名了，最后要感谢所有爱我的人们，正是因为你们的支持，我才能坚持着让自己做到更好，即使我离开了《男人装》我相信你们的支持也会让我继续前行。我会一直在你们看不到的地方享受你们的支持，并努力重新回到你们的眼前。

好，今天先说到这，鼓掌。我还会来这，但不一定会特别勤了，不过一旦我有新的变化，我都会告诉大家。

就为骂而骂你宁财神了！

    好耶！发现网上又吵起来啦！

    看了谭老师和“手中有贱心中也有贱”的宁财神的博文，觉得财神还真不是一般地贱，且不说谭老师说得对错，他起码有说的权力吧？就算有不爽也是“张没胸”出来叫啊，轮得着你出来英雄救世姐吗？明告诉你财神，人家张世姐明年一年都在国外做宣传，绝对没有时间和你有任何一腿。更不要以为出来胡乱指责别人一通就把自己归入到正义的那边去了，真亏你是个编剧，起码常识也没有，对女人没胸有多造孽完全没认识，早上起来我不骂你骂谁？

    乖，今天也不白骂你，给你讲个故事吧，讲讲女人没胸到底多造孽。

    一天，一个女孩在洗手间洗脸，背后忽然出现一个女鬼对着她说：“你转过来，我没脸！”

    女孩相当气愤，转过身大骂：“没脸有什么了不起，我没胸！”

看，没胸是连鬼都能吓着的事情，你说，没胸还能算美女吗？少来说什么芙蓉姐姐的事情，就像宁编剧，你是带把儿的，但并不能说明带把儿的都是编剧不是？你这货，连这种起码的生活常识都还要我这么费劲教，还有什么脸出来指指戳戳。

骂累了，收工。谢就不必了，下回出门记得戴套就是。

图片是我为《男人装》性调查配的图，女孩叫kee，是一个k·o组合中的一个女孩。相当文静，现场几乎什么话都没说，乖得不行。她最出色的是她的腿，相信我，真的像长安街一样直。摄影师是张弘凯（http://blog.sina.com.cn/u/1248424943），依旧老练，卓越地画面控制。化妆师是一贯胖的浩博。虽然很久没拍片子了，不过热热身，感觉很不错。

说实话，女孩那天的发型实在让我动了好久脑筋，还好，我想到给她扎上红头绳。当她换好衣服出来的时候，所有人都惊呆了，真的相当别样风情，性感得一塌糊涂。

下面的文字是给《男人装》做的一个广告软文，保证没几个人能看出来是什么产品的广告。呵呵，不信猜猜看。第一个猜中品牌产品的有奖！呃……匿名的没有奖！

怎样算是好男人

编辑=王雁林 文=水银·沈楠’T

你还觉得自己不够男人吗？看看孔老夫子怎么说的，“三人行，必有吾师”，意思就是：玩3P的时候，里面肯定有一个人是我的老师！现在你的运气来了，有好几十万人在网上非常明确地告诉你，一个人人都爱的好男人其实应该具有哪些特点。

好男人必须装备的硬件：

选项名称 百分比

笔记本      49.26％ 

GPS        28.85％ 

劳力士      16.63％ 

ipod         5.26％ 

我们看到了什么

5.26%的人关心自己的耳朵，16.63%的人在乎自己的时间，28.85%的人需要时刻提醒自己所处的位置，剩下的人胃口更大，他们要求自己随身的硬件能够兼顾到以上所有的问题，他们以为自己是谁？本·拉登也没他们那么忙啊！还是带着GPS上街比较酷，起码随时知道哪儿有卤煮哪有臭豆腐。

好男人不该有什么嗜好：

选项名称 百分比

小气     49.26％

好色     28.90％

酗酒     14.31％ 

吸烟      7.52％ 

我们看到了什么

接近一半的调查者鄙视那些出手不够大方的男人，而只有不到一成的人表示自己无法忍受男人吸烟。这就给了我们一个非常重要的启示：办公室里偷偷地抽烟也能提升你的人气，你只需要每次严格遵守如下建议就行了——抽一根，散十九根！

好男人基本标准的是：

选项名称  百分比

有责任心   89.42％ 

温柔       5.43％ 

有钱       3.62％ 

性能力强   1.53％ 

我们看到了什么

89.42%的人把责任看做是一个男人应尽的义务，正是这种观点逼得男人们只好占据了美国财富500强中84.4%的高管职位。希望拥有大鸡鸡的人只有区区1.53%，但是，难道你们不认为，那些大车豪宅就是可以拿着到处秀的大鸡鸡吗？呃……区别就是，这些可以放在外头。

好男人最不该有的恶习是：

选项名称   百分比

水性杨花   64.20％ 

欺师灭祖   21.78％ 

挖鼻抠脚   10.46％ 

偷税漏税   3.56％ 

我们看到了什么

64.20%的调查者认为男人可以欺师灭祖，但不能沾花惹草。想想也对，民政部门告诉我们，2006年登记离婚的总数为118.8 万对，平均每30秒就有一对夫妇登记离婚。而根据中国首家女子维权中心的统计分析，80%的离婚原因就是男方发生婚外情。

好男人最该挂在嘴边的口头禅是：

选项名称                     百分比

需要帮忙吗                   89.42％ 

你是我见过最美的XXX         5.83％ 

见鬼去吧                      2.94％ 

北在哪                        1.81％ 

我们看到了什么

常把“北在哪”挂在嘴边的男人要小心了，你们必须对着不同的人说50次，才可能得到某个人地青睐。而喜欢给别人提供帮助的朋友注意了，根据一项网络调查，73.2%的外地人会在地铁站的出口发生困惑，这绝对是成就一个好男人的场所。所以，宇达电通是个好公司，起码它随时能告诉我们北在哪。

好男人最该具备哪种技能：   

选项名称                         百分比

非凡的方向感                     72.79％ 

降龙十八掌                       12.56％ 

一夜乍富                          7.58％ 

花言巧语                          7.07％ 

我们看到了什么

72.79%的调查者缺乏方向感，他们无比地欣赏那些总是能够做出正确选择的哥们儿。这也难怪，根据北京市路政局的数据，截至2006年底，全市公路总里程达到 20503公里，平均每100平方公里的土地上就有121.9公里的马路，要想在这种环境中不把自己弄丢，难！而且这题还证明了，拥有非凡的方向感比拥有超强的性能力重要30多倍。

好男人最应该生活的地方： 

选项名称        百分比

上海            47.68％ 

北京            29.24％ 

深圳            18.83％ 

河南             4.24％ 

我们看到了什么

47.68%的朋友认为应该把好男人统统打包空投到上海去，以解决那儿女孩的感情危机和单身问题，他们能这么想是有理由的。2006年，在上海最大的白领交友聚会上，现场相亲的男女比例为3:7！没错，群众眼睛是雪亮的，上海能缺什么？什么都不缺，除了好男人！

下面几人你觉得谁更接近你心目中的好男人：  

选项名称        百分比

金凯利          46.83％ 

憨豆            19.34％ 

卓别林          17.82％ 

蜡笔小新        16.01％ 

我们看到了什么

    米娜出现在我们面前的时候，她已经画上了浓妆，这让造型师和摄影师都很抓狂。

    显然米娜对他们的反应很失望，毕竟她早上6点便起床开始收拾自己。

    双方经过了30分钟铁青着脸的沟通后，一切进入正常程序。

看得出关于化妆的问题让米娜很郁闷，她赌气似的拿着DV进化妆间，一边看前一天拍的东西，一边化妆。

MH：你必须认真对待今天的采访，不然我会乱写。

米：（合上DV，转过身）噢……对不起！

MH：今天真是一个很不愉快的开始。

米：……

MH：你生气？

米：一点点，不过我想可能是两国的工作方法不一样的原因才造成现在的不愉快。

MH：但是现在编辑很生气，后果很严重，你想过怎么挽回吗？

米：我会尽量表现我最好的一面出来，并且积极配合拍摄。

MH：那你能先告诉我，你最好的一面是哪方面吗？

米：可能很多人都觉得是我的身材，但是我觉得最好的一面是我的工作态度。

MH：可我还是觉得你的身材比你的工作态度好。

米：那是因为你还没有看到我工作。

MH：呃……其实你的身材我也没有看得很清楚。

米：什么？

MH：咳……（尴尬）没什么！我们知道韩国女生都会整容，尤其是明星。你能告诉你升级过哪个零件吗？

米：嗯……鼻子！我比较喜欢西洋人的样子，所以把鼻子垫高了一点。这样显得脸的轮廓比较清楚。

MH：那你手术结束后，有没有吓倒你周围的朋友？

米：没有啊……他们大多数人都没有发现我整容了。

MH：那你很划不来，钱白花了，没效果！

米：其实，这本来就是一个小手术，主要是对我心理的安慰比较大些，脸上的变化确实不大。

MH：你知道吗？你太老实了。

米：怎么了？

MH：要是在中国，没有任何一个明星会承认自己整容了，即使她只是修掉了一个鸡眼。为了证明自己的清白，也会不惜在媒体面前号啕大哭。

米：没这么严重吧？本来就不是什么大事啊？很多人都知道，为什么要否认？

MH：所以说你老实啊……

米：在韩国，大家喜欢诚实的人。如果我否认，歌迷们反而会反感。你不觉得整容也是一种敬业吗？我是为了展现最好的一面给他们啊……

MH：我觉得是，可惜在中国，整容不在公费医疗的范围内。

米：公费医疗？这是什么？

MH：这个……让你的翻译慢慢给你解释吧……说实话，我不喜欢今天的采访。

米：啊？为什么？是因为我不配合吗？

MH：那倒不是，你很配合，但是由于语言不通，我感觉采访的是你的翻译，而不是你。

米：你有什么好的办法吗？

MH：这样吧，我知道你学过中文，从现在开始，你尽量用中文回答我的问题好吗？

米：我的中文很差，原来只是喜欢刘德华，所以学中文，但是没有学多久。

MH：没关系。

米：那好的。

MH：先用你蹩脚的中文向刘天王表达一下爱意吧？

米：我爱……刘德哇……娃……瓦……娃……娃！

MH：华！

米：滑？

MH：嗯……华！

米：华！华……华……

MH：你中文这么差怎么办啊？要是真的碰见刘德华，他会听不懂你说什么的！

米：（还是通过翻译交流）真的要碰见刘德华，我肯定已经幸福得晕了，说不了话了。

MH：你为什么这么喜欢刘德华？

米：他帅啊！

MH：我也很帅啊？

米：中国男生都很帅！

MH：呵呵，虚伪！

米：没有！真的，中国男生都比韩国男生会照顾女生。要是可以，我愿意在中国找个男朋友。

MH：真的？

米：嗯！

MH：为什么？

米：中国男生都很能干，而且温柔。

MH：你对男朋友有什么要求？

米：不花心，有事业心。

MH：中国男人都很花心的……

米：是吗？那我要重新考虑了……

MH：你男朋友花心被你知道了，你会怎么办？哭？

米：对啊！原来我失恋，哭了好几天。

MH：怎么哭？边哭边托地？这样比较省水。

米：哈哈……没有那么多啦，就是哭湿了好几条毛巾。

MH：那韩国队世界杯输球你哭了吗？

米：没有啊！那时候韩国队已经很了不起了，进了前四。原来我很少看球，只是一个偶然的机会去，而且很幸运地被媒体发现。

MH：你是韩国队球迷吗？

米：当然。我是韩国人，肯定是韩国队球迷啦。

MH：很不幸，我是中国队球迷。

米：这也很正常啊？你是中国人嘛。

MH：但是，你是知道的，中韩两国足球有20年的仇恨。

米：嗯……我知道。其实我觉得其实韩国队让中国队赢几场也没什么，都赢过那么多次了。

MH：这不够……我决定了，我一定要乱写你的文章，把中国队在球场丢掉的面子全找补回来……

米：啊……我为韩国队加油是因为他们打德国队。要是和中国队比赛，我会给双方都加油的……

MH：你很怕媒体哦？

米：当然怕啦，我是艺人，很怕你们会写臭我。

MH：哈哈……谢谢你的诚实！

米：认真写我哦……

米娜提供追求韩国女生5招

1、  帅很重要，韩国女人像中国男人一样——是视觉的动物；

2、  温柔是最具杀伤性的武器，韩国男生对待女生更像对待牲口，经常吆喝她们；

3、  如果没有足够的经济实力还是不要作这样的打算，虽然她们不会要求你很富，但养一个不赚钱的韩国女人绝不便宜；

4、  打老婆是绝对不可以的。因为她们很多零件都经过后期升级，一打就会噼里啪啦掉下来；

5、  虽然她们会干几乎所有家务活儿，但不要庆幸，所有力气活儿还得你来，比如：搬煤气罐、砍院子里的树、修车以及和邻居干架……

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纽约中央车站

和北京的西客站比起来，纽约的中央车站真可谓名副其实的世纪工程。从1913年2月2日投入使用以来，即使每天有550多列火车从这里运走50万人，可是它也没有发生像北京西客站一样从楼上掉几扇窗户或者从外墙上剥落瓷砖砸坏花花草草的事情。

纽约中央车站占地面积达32公顷，相当于53个足球场大小，可同时容纳500000人。42街的入口处正门上方有信使之神、大力神与智能工艺女神的雕塑，车站内部立面有3个高达23米的拱窗，上面有法国艺术家黑卢(Paul Helleu)根据中世纪手稿所绘制的黄道12宫图，画面你可以在画面上数到2500多颗星星。

车站大厅可停靠1043节车箱，车站分为上下两层，上层有41条铁路线，下层有26条铁路线。

另外，每星期三的12:30有免费参观行程，于1楼的服务台前集合。

超级钻石

这绝对是能够解决地球钻石匮乏问题的一个好星球。因为——它本身就是一整颗超级超级大的钻石。

它的名字叫BPM37093，是天文学家通过8年观测才在人马座星群中找到的人类最大颗钻石。它的直径达到3000公里，质量2270万亿万亿吨，换算成钻石的专用计量单位就是10000000000000000000000000000000000（不要算了，34个0）克拉。和他比起来，地球上最大的钻石——530克拉的“非洲之星”可以说小得几乎等于无。假如把它平均分给地球上每个人，那么每个人都将可以获得33万亿万吨。当然，要登陆它还是比较困难的，它离我们有50光年的距离，如果打车去，耗时大概51亿多年，车费约540万亿元人民币。（注：这是一块二的夏利，一块六的会贵很多。）

台风核潜艇

这是世界上最大的杀人机器——台风级核潜艇。

全世界这个级别的核潜艇总共只有6艘，全部属于俄罗斯。它拥有钛金属制造的外壳，全长173米，宽24.6米，高42.7米，相当于一座10层大楼，水面航行时吃水深13米，水下排水量可以达到2.65万吨，水面航速达到每小时30公里，潜航速度可以达到每小时50公里，最大下潜深度500米，持续潜航时间达到120天。

而它装备的20枚SS-N-20洲际导弹每颗重达90吨，每颗携带10枚10万吨当量的分弹头，在广岛爆炸的原子弹当量仅相当于每颗分弹头的四分之一。它采用惯性制导，在8300公里的最大射程上，误差为500米。也就是说，这种潜艇携带的导弹可以从俄罗斯领海打击美国本土的任何目标。

这个大家伙在每次执行出海任务前，都要装上5吨面包、150公斤巧克力、720瓶葡萄酒以及110公斤鱼子酱供180名船员享受。

蓝鲸

蓝鲸是世界上最大的哺乳动物，遍布全球各大洋海域。它身长可达30米左右，体重约70吨，一张嘴就可以开到容10个成年人自由进出的宽度。它的尾巴宽阔平扁，能在水中自由灵活地摆动，既是前进的动力，也起着方向舵的作用，时速可达27公里。

蓝鲸捕食方式属“吞食型”，主要食物是小虾、水母、硅藻等浮游生物。一头蓝鲸每天要吃约4吨重的小磷虾，也就是它一天吃的东西相当于6个成人吃一年的食物量。如果它肚中的食物少于2吨，它就会饿得发慌。

最惊人的是，一头小蓝鲸被产下后，它体长就有7.5米左右，重约6吨，经过24小时的喂奶，它的体重就能增加100公斤左右，平均每分钟增加约75克。幼鲸经过7个月的哺乳后，体重可达到23吨左右，体长约16米。

“古斯塔夫巨炮”

如果有谁想证明希特勒是个疯子的话，那么这个“超级怪物”——“古斯塔夫巨炮”就是最好的证据了。

这是有史以来最疯狂的想法，也是制造过最大的大炮，包括运输车在内，它重达1344吨，整门大炮有4层楼高、6.1米宽、42.7米长。操作“古斯塔夫巨炮”简直是后勤部门的梦魇，因为需要500名士兵一起合作，才能搬运和移动这个“超级怪兽”，并向敌人发射出致命的炮弹。

“古斯塔夫巨炮”能击中46公里外的目标，它直径近1米的炮膛可以容纳两发炮弹，一发4.41吨重的高性能炸药弹和一发6.89吨重的混凝土穿刺弹。

史料显示，这个超级杀人利器一共只开过331炮，第一枚炮弹落在了前苏联的塞瓦斯托波尔市，炮弹击穿30.5米掩体，引爆地下弹药库，致使守军陷入弹尽粮绝之境地而不得不放弃抵抗。

飞机坟场

美国亚利桑那图森市附近的戴维斯-蒙山空军基地是处神秘的地方。它本是美军为了安置大量的二战退役飞机而建立的，后来有了正式名称叫“ 航空航天修复与保养中心”。

这里曾存放过6000多架飞机，目前还有4400架，堪称世界最大的露天飞机博物馆。这里既有老牌的B-29轰炸机、C-46运输机，也有较先进的F-16战斗机和B-1B战略轰炸机。

其中最为壮观的便是那300多架B-52轰炸机，他们将分批被铡刀砍断，并且让俄罗斯卫星拍照确认，然后被送进废料场。其中大量的铝件会变成我们手中的易拉罐。

这当中最值钱的文物是当年在广岛投下第一枚原子弹的“埃诺拉·盖伊”号B-29轰炸机。如此珍贵的历史见证物竟然被美国佬丢在这堆废铁当中。

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待遇：

计件工作，稿费最低180元/千字，资料费以发表稿件为准，90元/千字。稿件无署名权。

工作描述：

杂志稿件的制作和编辑。包括资料搜集、基础采访、基础写作、资源统筹、外联等。

要求：

男女均可，所在地北京，20-24岁之间，专业不限，具有上网条件，有充裕的时间，诚实直率，勤奋好学，做事踏实。有外语优势和沟通能力强的优先。

人数:

若干。

联系人：

沈楠

联系方式：

有意者请发简历至toe1086@126.com，随信附上个人联系方式。

注意：

这次招的是老王的助理，不是《男人装》的，也不是时尚集团的，切记切记！

作者是在一个很偶然机会遇到的，他强烈要求我去看看他写的东西。看完我觉得颇有意思。于是我让他直接改写成了我们杂志能用的稿子，于是就有了下面这条非常新奇而有意思的东东。

再有，我搬家了，这几天忙得像狗一样，可是我还是没有忘记大家，留言那得有奖，不留的我就找你pk！

大家一起玩儿电吧！

编辑=王雁林 文图=张鎣

你还在玩儿《CS》、《传奇》、《魔兽》……吗？太没意思了！你难道不像像雷公电母一样玩儿电吗？对没错，就用100，000伏特电能来劈自己的脑袋而且不挂掉，有胆，就跟我们一起来吧！

一、 玩电初级阶段

怎么玩：

以前玩电，最多就是小时候拿电池接上灯泡，或者拆开打火机取出里面的点火器去电人玩。可是你有没有想过，自己创造个装置，让它迸发出绚丽的电火花？

找个铜线圈，然后让一根铜线从线圈中间穿过。接通交流电后，当你的手靠近裸线时，铜线一端就会冒出约5厘米左右的电火花，没获点烟的可以使用它。看着很酷！没钱烫头的可以直接用手捏住裸线，几分钟，你的新发型就会制作完成。不过没有电火花，而且看上去很蠢。

能干吗：

这种小玩意儿除了做秀还能干吗呢？如果你真的打算用它保卫地球可就不可救药了。还是用它偏偏女孩吧！就像大卫?科波菲儿冒充魔法师一样，看着还是蛮酷的。当然，表演时再披上斗篷就更好了。

二、鸟枪换炮

看到那个大家伙么？喷着电火花“打”向篮筐，活像个外星飞碟的电磁“加农炮”。如果你用它打鸟的话，有个最大的好处，那就是——鸟掉下来就是熟的！

怎么玩：

有句话叫“由小见大”，通过“静电球”原理大致了解放电的方法，依葫芦画瓢来制作超大版的“静电球”。首先，线圈柱大小是关键，直接关系到电火花的尺寸，因此想要得到更大电火花，就需要制作超大线圈柱。其次，电压、电流是“玩”电的关键，大线圈需要更大电压电流驱动。第三、时间和金钱缺一不可，如果你没有大把银子和足够时间，趁早还是别惦记了。不过你可以找三峡水利枢纽的人赞助你！

能干吗：

从2003年至今（2007年），我们都没有停止更高、更大、更强的追求。早在2003年，制作直径10厘米线圈，通过12 kV 30 mA电流，已经能够达到40厘米电火花。再接再厉，利用12kV 110mA电流，释放出100厘米的电火花。

但是谁也不知道这个“大玩具”还有生产臭氧、广谱抗菌的超级功效！当12000伏特高压交流电在空气中放电就会产生臭氧，而臭氧的氧化能力高于氯的一倍，灭菌速度比氯快600—3000倍。嘿……别再买什么臭氧消毒机、臭氧加湿器，DIY个这家伙放在家中玩，除了欣赏美丽的电火花，还是一个合格的臭氧发生器。朋友来了绝对吸引眼球，只是你的电费开支将大幅提升……

三、再大一点

怎么玩：

一发不可收拾，随着线圈尺寸和电火花范围的增大，狭小的仓库空间已经不能满足要求。户外有了足够空间，将线圈柱直径增加到20厘米，在5kVA大功率电流驱动下，电火花触角最远延伸到约2.4米左右外。

当线圈柱的直径一度增加到70厘米，光看个头就足以吓到人，再看看那强劲的电火花，俨然就是一门电磁大炮。从小线圈到“加农炮”，真的是鸟枪换炮了……

能干吗：

如果你打算用这个大家伙在自己家后园做烧烤，显然太浪费它的威力了。所以我们建议你用这个家伙帮助城建部门去对付“史上最牛的钉子户”！以它的威力，完全可能直接摧毁钉子户房子下头的那个阳具状的地基！

四、玩转电火花

这不是某个科幻片号称花费xxx万美刀的3D特效，这是真正“玩”出来的杰作。

怎么玩？

想要真正玩转电火花，关键在于这个“转”字。与前面单纯增大线圈体积和提高电压电流不同，我们需要用一些特别手段。在线圈柱底部安装一部马达，顶端连接一根长杆，当马达工作，长杆就会以线圈柱为轴心旋转。这样长杆顶端便成为电火花的释放点，在旋转时均匀的释放在线圈柱周围。此时，你还必须有一台能够手动曝光的相机，快门调整至22秒长时间曝光。按下快门、接近半分钟的等待后，一幅酷炫的电火花线圈照片便完成了。这和拍摄都市公路夜景有些类似，长时间曝光后车灯拉成长长的红线，而这里，是电火花连成了片！

这里可以将流程看得更清楚些，线圈柱上面是加长到3.3米的金属杆，或者说是电火花释放点。第一幅照片为未开启状态；第二张为短时间曝光拍摄；第三张是长时间曝光拍摄，电火花“转”了起来，仿佛创造了一个“结界”；第四张则是这个怪物的制作者舒舒服服地躺在他制造的“结界”当中，嗯，这么看书比用日光灯贵多了。

能干吗：

这次是2007年最新作品，采用50厘米超大线圈柱。电火花以线圈柱顶端以91厘米为半径旋转，但是强劲的电流并不就此满足，电火花依然延伸到2.5开外。你如果不用它来保卫地球都可惜了。当然，用它来对付误闯入你家的苍蝇、蚊子、野狗、小偷、物业……也将是不二的选择。

五、光怪陆离，五雷轰顶！

怎么玩：

 有句话叫“重在参与、贵在搀和”，甭管是参与还是搀和，只有玩在其中，才能真正享受其间乐趣。既然电火花可以玩出各种花样，那为什么自己不亲身体验一把呢？看看上面两张照片，活托托就是《星球大战》的造型。紫色电火花环绕之间，酷似高科技3D影像，好似魔术师在变戏法一样。

反应快的朋友一定已经大致清楚，想要创造上面的照片，关键还是在“转”。只是想让电火花围着人转，可并不那么简单。将线圈柱放在高处，譬如在仓库的房顶。释放端延伸到空地，旋转马达安装一个倒“L”型金属杆。

当接通电流时，倒“L”型金属杆便成为电火花释放端，再让马达旋转起来，一个电磁圆环就出现了。只要站在马达正下方的轴心，就形成了你所看到的场景。

链接：

还有更酷的：

这次将整套装置放在一辆小卧车上。真是太棒啦！因为车是租来的，而且全险……

电磁结界又出现了，“包围”住这辆卧车。到底有什么用：看看链接：http://www.youtube.com/watch?v=9nRqbQr7VGk就知道啦！

六、终极游戏

怎么玩：

让100,000伏特电流劈在人的头上，就像图上那位一样！呃……如果炒股失败的话，这是最适合你的玩儿法。不过记住：你需要特殊的帽子将电流传导给水，水是电的良导体，泳池里大量的水很快将电流分散掉，才得以像这位仁兄一样安然无恙。关键的问题就是水，没错，导线如果直接掉水里，分散电流的那个倒霉媒介就是你。

能干吗：

老王敬告：处男不要玩；没买保险的不要玩；没有生儿子的不要玩；没订全年《男人装》的不要玩……好了，写好遗嘱，你就可以开工啦！

能玩么：

正如开篇所说，玩本身就是一种开心的创造过程，中国固有的传统思想往往将创新精神过早的禁锢起来。

很显然，在中国是不大可能批准这种活动。电力公司可以给抄表工开出10万年薪，却未必允许你这样浪费国家的电能。

两场秀

1.玩了那么多花样，是不是想将自己的杰作SHOW出来呢？有位仁兄竟然在墨尔本举办了一场SHOW，做了一个16英尺高的超大线圈柱，在100KVA电流的驱动下，释放出夺目绚丽的电火花。相信，绝对不会令现场的44,000名观众失望。

2.另一场SHOW在新西兰，这次摆出的是双子造型。双子人摆出不同的姿势造型，强劲的电火花就在他们10英尺的距离内胶着牵引，共有大约100,000人/次观看了这场双子人电磁大战。

tips：

安全电压：安全电压是36V，在最不利的情况下人体的电阻大约只有1000欧姆，所以不要觉得36V是安全电压就可以放心的接触低于这个电压的东西。在潮湿环境中，人体的安全电压12伏。正常情况下人体的安全电压不超过50伏。当电压超过24伏时应采取接地措施。

人体对电流的反应：能引起人感觉到的最小电流值称为感知电流，交流为1mA，直流为5mA；人触电后能自己摆脱的最大电流称为摆脱电流，交流为10mA，直流为50mA；在较短的时间内危及生命的电流称为致命电流，如100mA的电流通过人体1秒，可足以使人致命，因此致命电流为50mA。

8~10mA 手摆脱电极已感到困难,有剧痛感(手指关节).

20~25mA 手迅速麻痹,不能自动摆脱电极,呼吸困难.

50~80mA 呼吸困难,心房开始震颤.

90~100mA 呼吸麻痹,三秒钟后心脏开始麻痹,停止跳动.

静电：当你感觉电击时，你身上的静电电压已超过2000伏！当你看到放电火花时你身上的静电已高达5000伏！当你听到放电声音时，你身上的静电已高达8000伏！

（玩电危险，切误轻易模仿）

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