心水涟漪 http://blog.sina.com.cn/menghuan Tue, 14 Jul 2009 09:00:54 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2009 SINA Inc. All Rights Reserved. Tue, 14 Jul 2009 01:00:54 GMT+8 For豆瓣抓取 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01008fn8.html  doubanclaim38e0e17662c69203]]> 木叶萧萧 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01008fn8.html#comment Thu, 10 Jan 2008 12:02:14 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01008fn8.html 需要，一公升的眼泪，来讲述。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010009y2.html 看完了《一公升的眼泪》。
并不想写什么影评或者感想，只想讲个故事。
关于我的。
 
 
在开始这个故事之前，我必须承认在此之前，我一直没有勇气在这个赤裸的载体上讲述，至多只是透露那个曾经的手术。
因为我心里始终还是懦弱，害怕被伤害。
于是，只是一次又一次地从不同的角度在Word里留下这个我的故事。
虽然很早就认定自己要骄傲地抬着头生活下去，却还是会听到自卑骚动的声音。
 
那是前年的事情，05年的秋天，我升入高中，15岁，一切都很美好。
——和池内亚也一样。
那年的10月，我满16周岁，本来是一直满心期待着自己的花季到来的，都说，16岁是最好的年纪呢。 
 
就是在16岁生日前不久，我被查出患有“脊柱螺旋性S型侧弯”的病症。
天知道，我对这一长串的病名，根本毫无概念、一无所知。
每次回想起第一次被诊断时的情景，总是有些不寒而栗。
我清楚地记得医生看着我，无限惋惜地说：
“你现在的情况已经非常不好了，靠物理方法起不了作用，只有手术。”
我问医生：
“没有别的办法吗？”
“没有。你的情况比较特殊，如果不手术，症状会继续恶化，会渐渐压迫胸腔，影响心肺功能，最后变得呼吸和进食困难一直到失去行为能力。而且年轻人的新陈代谢很快，会加速这种恶化。以你目前的恶化速度来看，寿命不会超过40岁。”
“那么...手术的成功率呢？”
“66%”
“剩下的34%呢？会怎么样？”
“失败。轻则瘫痪、植物人，重则死亡。”
——医生几乎为若不进行手术的我判了死刑。
 
当时医生就像让我住院，妈妈没有同意，带着我回家了。
这事发生在我生日前大概半个月，而在10月剩下日子里，我一直奔波于上海各大医院。
为我初诊的医院是上海以骨科闻名的市级医院，妈妈还是不相信，带着我一家又一家医院地几乎跑遍了上海市。
一个又一个医生，一个又一个专家，一个又一个教授...
医院在不停地变，医生在不停地变，只有诊断结果和医生的说辞仿佛统一了口径般吻合。
于是渐渐地，我们也不再去医院了，我和我的父母都慢慢接受了我的病。
 
但很多时候，我还是想不通，为什么是我？
这个奇怪的病为什么偏偏选上我？明明是发病率不高的怪病啊...
——我也和池内亚也有过一样的不甘。
 
这个晴天霹雳是我很多个夜晚的恶梦，在大多数的时候我都希望这真的只是一场恶梦，醒来后我还是以前那个健康的我。
可每次醒来后，事实都没有任何改变。
于是手术被提上议程，全家开始慎重考虑这唯一的却必须承担风险的办法。
 
妈妈无数次抱着我，对我说：
“妈妈多么希望得这病的是我，多么希望可以代替你生病。”
——池内亚也的妈妈也说过同样的话。
就是看到这里的时候开始掉眼泪。
 
这并不是电视剧煽情的对白，确实真的是每个母亲都可以用爱说出来的话。
我开始明白，我必须暂时离开学校，必须去接受这个手术。
——我当时不明白为什么，后来明白了。
 
于是，我住院了，开始接受各种各样的检查，为最后的手术做准备。
一直很害怕，我只有一周的时间做心理准备，住院后的一周我就要进行手术了。
 
那时候有一个已经交往了几个月的男朋友，一直对我很好。
直到自己生病之后，我曾经跟他提过分手，他没有同意。
为此，我一直很感谢他，哪怕是手术之后的日子他也一直不离不弃。
我们最后分开是为了别的，感谢他让我从最开始的时候就不曾因为自己的病而受到过感情上的外来伤害。
 
在那一周里，他一直给我鼓励，让我变得坚强，或者说，相信自己是坚强的。
我知道自己其实并不坚强，但在那样的情况下，我必须坚强，如果我不坚强，那么妈妈要怎么办呢？
爱我的人要怎么办呢？
他们会更慌乱。
我已经如此麻烦，不能再成为负担。
 
05年的11月1日。
我想我不会忘记的。
那天妈妈来得很早，为我打理好头发，把我抱了又抱，不断地告诉我不要怕。
我的病床被推动，把我送进电梯，很多人都哭了，我强忍着。
 
随行的医护人员看了看挂在我病床上的牌子，然后问我：
“几岁了？”
“16。”
“还小了。你妈妈都哭了，你倒很平静嘛。”
我看着他说：
“就是因为她哭了，我才更不能哭。”
他没说话，微笑。
 
手术差不多经历了8个小时。
等我完全清醒过来，已经是晚上7点多了。
我倒宁愿不清醒，一旦清醒，只觉得身体撕开般的刺痛。
堂哥说我当时的脸色白得就像一张纸，当天手术时已经输了400CC的血，看来没什么用。
人很虚弱，身上插了很多管子，有7、8根吧，和电视里那些重症病人的造型一样。
我想开口说话却发现完全不行，人，竟然可以虚弱到这个程度。
只能困难地发出蚊呐般连自己都听不真切的音节，更别说动了，动动手脚简直是要命的事。
更不幸的是，我的麻醉反应很厉害，会不断地呕吐。
每一次呕吐都是一次酷刑，何谓“撕心裂肺”、“牵一发而动全身”，我算是一次都领教了。
 
就这样一直咬着牙忍着，妈妈看不下去，对我说：
“让护士给你打止痛针吧。”
我想摇头，却发现根本动不了，只能说：
“不...要，不好...的。”
我其实明白止痛针对人体的影响是微弱的，偶尔用一两剂，并无大碍。
但它对妈妈的影响却是很大的，一旦用了药，她的心疼就会加倍，她无法知道我的痛苦也无法承担，所以哪怕是一支止痛针也可以让她给自己不断地添加负担，我无法忍心。
 
就这样数着秒昏昏沉沉地过了一夜，也曾经一度出现过一段心跳200多，血压不到40的危险，幸好，我活过来了。
我恍惚间觉得那个夜晚似乎比一个世纪还长...
就这样，靠着一个“熬”字，挺过了手术后最难过也最危险的前3天，前后一共输了1000CC血液，我的血检指标才恢复正常。
接着就是最重要也最辛苦的复健，是从手术后的第2周开始的。
 
医生要求我站起来，因为手术的部位是脊柱，还无法受力，所以要站起来必须先在床上翻过身趴着，然后脚着地，再站起来。
对正常人来说也许很简单，但对我这个当时连在床上翻身还需要别人帮忙的人来说，实在比歌德巴赫猜想还要难。
我花了半个多小时才完成那个翻身、挪动、脚着地的动作，最后在医生的帮助下，完全依靠手臂的力量才艰难地站直，却只站了仅仅2、3秒，就因为长期卧床、脑供血不足而坚持不了了。
——看到池内亚也努力地复健，脑海里就会想起那时候气喘吁吁的自己。
 
半个月后，我出院了。
在手术后的3个月里，我的生活除了吃喝拉撒，就只剩复健了。
但我始终还是不能坐，也不能长久站立。
 
一直努力着，从最初的半个小时，变成25分钟20分钟15分钟10分钟……
从2、3秒，变成半分钟1分钟3分钟5分钟……
 
3个月后，我终于完成所有站立、走路的复健，开始坐的复健。
那时已经过年了，我只能坐在特制的椅子上和大家一起吃年夜饭，还不能坐久，坐久了就必须起来走走，因为脊柱还无法承受我身体的重量。
 
又这样过了2、3个月，我终于可以差不多像正常人那样活动了。
但是走路的姿势和坐姿都比常人要奇怪，而且走得很慢，坐得很慢，走在街上的时候也受到过那种看恐龙的眼神。
——我可以明白池内亚也的那种难过。
但除了继续往前走，我没有别的选择，只有继续走，才能变得更好。
 
就这样，我又回到学校了。
在我休学的这一年里，我的16岁，没有那些传说中花季的风月，完全被为了更好地活下去的枯燥的复健填满了。
到了今天，连医生也说没想到手术后的成果可以如此好。
除了不能参加一些运动之外，我完全看不出和旁人有什么不一样。
 
对于这点，我一直很自豪，因为，我想，这里面有很大一部分要归功于自己的坚强。
当然，还有信念。
 
我之前说，当时不明为什么要进行手术，后来明白了。
其实这跟个人的求生意志没有关系，任何人的求生意志都来自其他，也许是你爱的人，也许是爱你的人，有了这些，才构成了一个人的求生意志。
 而我，在那时，突然明白，不仅仅是父母对我有义务和责任，我对他们也是有责任的。
因为，我是他们的孩子，是他们最重要、最爱的人。
甚至，我活着，就是他们存在的意义。
所以，我必须要活下去，要坚强地活下去。
 
故事很长，大概不是每个人都愿意看完呢。 
只是看《一公升的眼泪》眼泪的时候，真的很有感触。
让我剖开过去，说完这个故事。
我也至少需要，一公升的眼泪，来讲述。
 
>>>
 

 

——《Only Human》也有很感人的感觉，和整部电视剧很配。

 

>>>

 

PS，越来越觉得锦户亮很帅呢~

可能是角色关系。

忍不住贴张图~ 

 

 

]]> 木叶萧萧 那些电影们 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010009y2.html#comment Sat, 01 Sep 2007 14:08:26 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010009y2.html 女子留名 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008tt.html 看完《人生若只如初见》已经有几天了。
然而却一直不知道该如何在键盘上敲出合适的评价来。
单就书本身来说，文字很舒服，沉静得让人嫉妒。
仅这一点就足够让我说这是本好书。
可它确偏偏是本话题十足的书。
抄袭门让我有所保留，对安意如也不若初时那般诧异。
如今，我只能中肯地说一句，这本书里的文字静谧得让人怡然。
——我也免不了俗，还是被舆论所影响。
 
不论这本书里的文字究竟是谁的。
我要说的只是这些文字。
而已。
 
从小到大，诗词歌赋是读了不少。
5岁时就能小和尚念经般背诵长长的《木兰诗》了。
6、7岁的时候，该会的诗词也都会了。
“红豆生南国”。
“春眠不觉晓”。
“飞流直下三千尺”。
“心有灵犀一点通”。
“天生我材必有用”。
“蒹葭苍苍，白露为霜”。
“独钓寒江雪”。
“牧童遥指杏花村”。
……
不胜枚举。
私以为自己的启蒙教育还是比较成功的。
只是后天比较慵懒。
怨不得父母。
 
到了11、2岁的时候，会背《长恨歌》了。
如今却发现《木兰诗》还记得真切，也还能如小时候那样倒背如流。
《长恨歌》却只剩下一些零星的片断，只记得一些残句。
什么“杨家有女初长成”；“侍儿扶起娇无力”；“不重生男重生女”……
感叹人的记忆力原来还是在那个什么都不懂的年龄才最好。
后来开始背一些词。
记得那时候合该是第一次接触词，甚是新鲜，一口气背了许多阙。
“怒发冲冠凭栏处，潇潇雨歇抬望眼”。
“马作的卢飞快，弓如霹雳弦惊”。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。
“凄凄惨惨戚戚”。
“大江东去浪淘尽”。
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。
……
也不知是什么时候起发现了词这种文体有别于诗的一种美，大概就是骈文之美。
 
忘了是什么时候爱上词的。
却从来不曾像《人生若只如初见》中那样去体味过。
看词、品词、背词，也还是局限于字面。
再深一些也不过是立意，生硬而无趣。
人的这种心理很微妙。
就仿佛比起一个明星本身，其实大多数人还是比较关心他的八卦。
今天和谁拍拖；明天和谁去夜店。
等等。
人，其实很无耻。
所以我也很无耻地爱上了这些词背后的故事。
且不论虚实。
哪怕只是传说，也的确让这些原本被归类于“古典文学”的玩意儿有了一些新的生命力。
 
人人皆知亥下虞姬殉夫，乌江边开出一片虞美人。
又有几人知刘邦背后的那个戚姬被吕后笼罩的悲戚？
书里有一句话说得很得我心。
说戚姬“命里名里带牢了一个‘戚’字”。
凄凄惨惨戚戚，哪够形容她后半世的苦难？
当初那个指天起誓的女子。
心里除了爱，毫无杂念。
只有“天地合，乃敢与君绝”的决绝。
可是最终死于茅坑的戚夫人呢？
她究竟是政治的牺牲品。
还是吕后的泄愤对象？
没有人知道。
她自己更不曾想到，当初的誓言，竟换来这样的结局。
不知道这个女子后悔与否？
 
——《人生若只如初见》讲述的就是这样一个个诗词背后的故事。
缠绵浪漫凄苦悲怆无奈美好残忍。
用尽一切形容词都道不尽的情愫种种。
 
而故事的主角无非是绝代佳人、风流才子；一代才女、天之骄子。
班婕妤汉成帝。
杨贵妃梅妃李隆基。
戚姬刘邦。
卓文君司马相如。
甄宓曹操曹丕曹植。
杨氏潘岳。
慧如萧统。
太平公主王维。
陈阿娇刘彻。
息妫息候。
薛涛韦皋元稹。
鱼玄机温飞卿。
韦丛元稹。
霍小玉李益。
宋华阳李商隐。
王弗王朝云苏轼。
李清照赵明诚。
唐琬陆游。
王昭君呼韩邪单于汉元帝。
秋香唐寅。
……
 
从惯例上讲，男子的名字一般都置于前。
而我偏要把这些女子的名字冠在这些与她们纠缠着千丝万缕的男子之前。
这些沁人心脾的漂亮篇章，都是由她们而起。
为何悠长的历史上不能留下一笔？
 
有些感谢《人生若只如初见》。
让我这个公平主义者很是舒心。
毕竟，自古才子多风流。
真正能停驻在某一方天地中，供千百年后的我们摩挲的女子简直是凤毛麟角。
帝王更不消说了。
天下都是他的，更何况几个女子？
除了风华绝代的佳人或是干政治权倾一时的奇女子，又有几人留下了名字？
传奇如武曌，也不过留下一个无法考证的“武媚娘”。
华美文字的背后，是这些女子的青春和一片真情在流动的声音。
合该留下名字。
]]> 木叶萧萧 书香残留 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008tt.html#comment Mon, 04 Jun 2007 13:53:11 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008tt.html 流浪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ph.html 开始打包东西了，没想到搬家来得如此之快。
可能一个星期之内就要离开这间屋子了。
好歹也住了快4年了，不舍总是有的。
 
房间里堆着好多箱子，都是收拾好的东西。
前些日子还在抱怨衣橱快要挂不下了，如今却被拆得空空荡荡的。
不由得有一些悲从中来。
呵，会不会显得有些矫情？
但我真的心里不舒服。
 
孤寂。
萧瑟。
我知道我又需要王菲的歌了。
 
要开始为期21个月的流浪生活了。
21个月，听起来似乎也不那么久。
也就是1年零9个月的事儿。
09年的春天，我们就能开始新的生活了。
但，也要同样忙碌。
 
可，09年。
并不是个好年份，09年最大的事儿并不是安定下来，而是高考。
哎...
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ph.html#comment Sun, 27 May 2007 13:45:38 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ph.html 家 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ol.html 房子真真的开始拆了。

而挑剔如我们仨，至今还未找到满意的房子可以租来安置。

当然，忙得没时间去看房子也的确是真的。

总之，还这么悬空着。

但我们即将“无家”，却是事实。

未来的2年多里，恐怕只有房子，没有家。

 
也算见识了何谓“拆迁”。
就真的是这么毫不留情地敲毁，愣是让原本结构完备的楼房变得几乎只剩下楼梯...
一些收废品的人也不放过发小财的机会。
每天都来转几圈，拾掇一阵。
还真有为了一些旧物争吵起来的。
 
比之他们的活力，整栋房子显得死气沉沉，萧索不已。
我不喜欢这种感觉，残垣断壁，让人不禁孤单和悲戚。
无论哪一种，都让我不安。
这大概也是对付钉子户的办法，真是无所不用其极。
 
看着楼道里满眼的荒芜和断墙，还有那些由着墙倾倒在地上的砖头。
加之本就不甚明朗的心情，眼里、脑里、心里越发阴郁，不知如何排遣。
只知道刚刚有了安定的感觉不久，我又要揣着这种不知道什么时候就会不明不白窜出来的忧伤忙碌了。
为了房子，也为了家。
 
家。
——我始终觉得这是个温暖的字眼。 
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ol.html#comment Fri, 25 May 2007 14:26:51 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ol.html 水深火热，惨无人道。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008jv.html 学校从今天开始每周一到周四下午放学以后加课一节，谓之“晚托班”。
让我想起了无比遥远的幼儿园和小学时代。
这一举措的原因是期中考试与同区的其他几所学校进行的七校联考不理想，年级的总体水平处于全区中下。
 
本来，高中，对于这样的加课也是无可厚非的。
毕竟比我们好的学校加课的实在也屡见不鲜。
 
然而，学校在昨天发下来的通知上如是写了一句话：
“由此引起的交通和安全问题请学生和家长自行解决。”
让我着实光火。
语句倒是客客气气、恭恭敬敬的。
但态度是草草了事的。
太不负责任了...
 
我很气愤，但也只能这样。
而已。
这种时候，我常会感到个人的渺小。
 
又闻，暑假到8月20日就要上课了。
天哪！
想象一下上海8月下旬该是怎样恐怖的温度？...
 
水深火热ing...学校惨无人道。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008jv.html#comment Tue, 15 May 2007 13:25:06 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008jv.html 百事“炫变”广告 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008hx.html 无意在网上看到了百事的新广告。
又很棒。
不知道电视上有没有开始放。
我不看电视。
 
广告名字叫“炫变”。
创意很不错，而且阵容一如既往地强大。
Henry、Beckham、Lampard、Ronaldinho、Fabregas...
百事总是这样，用一大堆钱找来足以让人尖叫的众多明星。
然后诱惑人心。
 
 
 
]]> 木叶萧萧 娱众之乐 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008hx.html#comment Sat, 12 May 2007 13:44:08 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008hx.html 把人生倒过来 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008fo.html 记得是上学期班主任曾经讲过周迅的故事。
大体是说她在一位老师的提点下把人生倒过来考量一下之后，给了自己一个完整的人生规划。
而她也一一完成了自己的规划，所以才有了如今的周迅。
 
当然，这样的故事可能也只不过是渲染过了的传说。
如果周迅没有成为现在的周迅，那个故事可能也就泯然于世了。
但是周迅成了周迅，这个故事就不平凡了。
“把人生倒过来”也显得富于哲理。
当然，事实是：把人生倒过来进行规划，的确是科学的也是正确的。
前提是，我们能够为了自己的规划而努力。
 
而我们，在做些什么呢？
看似认真地读着书、上着学，可能连看起来都不够认真。
我觉得我大概就是这一类。
我从来不回避自己的缺点。
回避也还是缺点，只是自欺欺人，掩耳盗铃罢了。
 
然后呢？
或者说，将来呢？
上一个或满意或不满意的大学。
选择一个或好或不好的专业。
找一份或让人称羡或凑合的工作。
……？
就这样吗？
真正写出来，突然觉得原来未经规划和安排的我们的人生是多么苍白和空洞...
 
从我们孩提时代甚至呀呀学语的时候，就被要求着学这学那。
乐器、画画、舞蹈……
甚至更多。
如同我，7岁开始学古筝，至今十多年了。
然而真正喜欢上这门乐器以及热爱音乐只是近几年的事。
因为我渐渐领悟了这件古典乐器的优雅和魅力。
也逐渐参透了音乐的美妙。
进而几乎成了一个离不开音乐的人。
可是在过去了的那些年头里呢？
我只是机械的、顺着父母的期望、不明原因的学着一样自己根本没兴趣的玩意儿。
值得庆幸的是，我最终爱上了它。
很多人还不如我幸运。
直到他们因为一样他们兴趣缺缺的东西而取得成就的时候，他们仍然还是无法热爱。
从不知道自己究竟为什么一遍又一遍刻苦的练习、数九寒冬也不曾松懈。
想起来，竟如斯可悲。
 
如今，我们又在学校里重复着这样的悲哀。
人，似乎是越活越回去了。
当一个孩子很小的时候，他总是可以毫不犹豫、无所畏惧的回答别人提出的问题。
比如他可能会“大言不惭”的说一些让人哭笑不得的“豪言壮语”。
说将来要成为科学家。
要开宇宙飞船环游世界。
要穿梭时空。
要……
等等。
有的不切实际，有的过于遥远。
以至于自诩“大人”的人通常一笑了之，认为无法实现。
可能就是因为缺乏鼓励，那些孩子最终没能成为科学家、没能飞出地球……
 
有2个关于希特勒的小故事我一直记忆犹新。
 
其一是：
在一次地理课上希特勒在睡觉。
老师发现后，非常生气，于是就说：
“希特勒，你上来在地球仪上把德国的位置给我指出来，快点！”
希特勒慢腾腾的站起来，走到地球仪边，一把抱住地球仪，说：
“德国在我心中，德国在我的掌握之中！”
 
其二是：
有一次老师问全班同学最想要什么，有学生说玩具、有学生说钱、有学生说好的生活等等。
当问到希特勒的时候，他同样走到地球仪前，抱起地球仪（他貌似很喜欢抱着地球仪说话... ）说：
“我要这个世界！”
 
谁说那些听起来天方夜谭的理想就不可能实现呢？
看看希特勒，辩证地讲，他是个偏激的民族主义和种族主义者。
但这不影响他爱国，德国的确在他心中。
而德国的确一度在他的掌握之中。
至于全世界，如果不是他的急切和估计错误，很难说他的霸业会不会完成。
至少他在一周内占领多个欧洲国家的事实是不容置疑的。
 
当然，所有这些都是不恰当的举例。
可是在我们年幼时无知者无畏的那些最初的、最原始、最纯粹的理想往往被别人的嗤笑和白眼而侵蚀。
当我们渐渐长大，它们那些原本美好的痕迹越来越淡直到几不可见。
 
看看如今的我们。
因为自身的不够优秀，甚至不敢畅谈自己的理想。
唯恐又会引来别人的讪笑。
所以我说，人是越活越回去了。
不要说什么将来的理想，就是近在咫尺的准备上什么大学、念什么专业，大部分的人都一问三不知。
 
可能就如同班主任描绘的：
“埋头念完高中。
然后看一下自己的分数处在什么位置，找一个和这个分数吻合的大学填了志愿。
接着了解一下这个学校比较好的专业。
念完之后，找一个工作。
就这么过一辈子。”
 
接下来的日子大家都看得到。
就是我在开篇提及的那种“上一个或满意或不满意的大学，选择一个或好或不好的专业，找一份或让人称羡或凑合的工作”的生活。
似乎在她没有给我们“洗脑”之前，我一直觉得这样没有什么问题。
但是现在我不得不承认我们都错了，错得离谱。
人生应该是像她说的那样，倒过来才对：
“仔细考虑自己想要干什么。
然后考虑哪个大学的对口专业比较好。
接着不断朝这个方向努力。”
这样，我们才能过自己想要的生活。
而不是浑浑噩噩的随波逐流。
 
大多数人选择前者那样的得过且过的生活，很大程度上是因为贪图安逸。
因为这样的生活不用埋头苦干、不用艰苦奋斗。
只需要稍稍努力一下，就能换张文凭。
而代价，是一辈子过着并非自己所要的生活...
孰轻孰重，我们都明白，却都难做到。
 
看完了一整份的招聘讯息，突然有一种前所未有的危机感。
几乎所有工作的第一条要求都是：
“大学本科或以上学历。”
而那些稍带头钱的工作比如什么主任、主管、经理之类的，一般都少不了
“至少熟练运用2门外语。”
这究竟是个怎样的世界？
我有些惧怕。
这也是第一次。
 
在此之前，我一直以为自己头脑灵活、能力不差，能够适应尔虞我诈的社会。
可是如今，我才发现：
这不是适不适应的问题，我们都太天真了。
这是有没有资格的问题。
没有这那些上述条件，我们连旁观那些尔虞我诈的入场券都没有！
太残酷了。
 
我想，我们真应该把人生倒过来。
重新规划、安排一次，要自己想要的。
如果将来要为了那些本不是自己想要的东西而去尔虞我诈，岂不更加可悲？
请原谅我的实际。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008fo.html#comment Sun, 06 May 2007 09:09:42 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008fo.html 美好 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ev.html 今天上海发了疯似的热。
最高温度28度。
但是我怀疑室外的地面温度特别是市区已经超过30度了...  
我扎起马尾，短袖、中裤。
依然还是热。
 
这么热的天气屁颠屁颠跑去吃川菜是一件辛苦的事情。
逛完整整一条陕西南路、外带一部分淮海中路，几乎算得上痛苦...
 
难怪《流星花园》里藤堂静说：
“每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋可以帮你到最美好的地方去。”
今天就是因为穿错了鞋，又走了那么多路。
脚都起泡了...
疼死我了...
还去什么美好的地方~
哪怕逛的地方几乎算得上全上海最小资的地段，也完全没有心思了。
 
一直都以为逛街是女生的专利，甚至算得上是一种标签。
而大多数的男生都不喜欢逛街，有些还非常厌恶，看到陪女性逛街就头疼。
所以基于这样的理由，我几乎从来不让男朋友陪我逛街。
因为我自认为是最难伺候的逛街一族。
耐心、挑剔、精力旺盛还要货比三家、讨价还价……
没有几个男生有这样的能耐可以容忍我逛了一家又一家；试了一件又一件，而到最后可能一无所获...
 
不过今天算是长见识了~没想到男生也这么能逛...  
冬瓜还真是异类...
哎~竟然逛完之后还告诉我他脚一点都不酸？！！
简直欠扁！！
 
>>>
 
话说回来，今天这一趟还真是没有白走，那家川菜的确不错。
我不是非常喜欢吃辣的人，但是碰到好吃的辣味，还是不会放过的。
今天总算找到了地道又好吃的川辣。
听说川菜的要义是“辣、麻、香”。
当然，我也只是道听途说而已。
那家“竹屋川菜”的辣味真是很好吃~
辣得不呛人，很容易入口。
然后会有一阵酥麻残留在嘴唇和口腔，有些欲罢不能。
不像有些号称是川菜、湘菜的地方，只是一个劲儿的辣，那种三流的辣味既不香又不麻，刺激不了我的味蕾。
坐在那里吃的时候，总是在想，像哲那样酷爱辣味的人真应该去尝尝...
 
>>>
 
对我来说今天唯一的收获是买回来3本安意如的书：《当时只道是寻常》、《人生若只如初见》和《思无邪》。
都是在姐姐的豆瓣上看到的，也看到她写过一些关于这几本书的文字。
百度了一下，发现原来自己也喜欢这样小女人的、小资的文字，于是便买了回来。
在此之前，完全不知道“安意如”为何人。
但基于看一本书对其作者的尊重，稍做了些了解，有些微的吃惊。
她竟然是残疾的...
不想谈什么身残志不残，也不想说我当如何如何。
这一切之于这个女子都太俗了。
我要给她的只一个惊叹号。
 
>>>
 
在陕西南路上看到好几家卖情侣装的小店。
看到好几套都觉得很不错，价格也不贵。
好几次很冲动的就想买下来，冬瓜也在旁边鼓励我买。
但终究还是空手而回。
我不要买。
人不对。
心境不对。
……
什么都不对。
 
>>>
 
我今天没有穿一双好鞋.
所以美好不了，自然也到不了美好的地方，也买不到美好的东西。
有些事情，我是很固执也很坚持的。
虽然在别人看起来可能很无谓。
该美好的事情，我一定要在最美好的时候和美好的人把它做到十二分的完美。
这才叫美好。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ev.html#comment Thu, 03 May 2007 12:51:02 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008ev.html 爱，琐碎。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008br.html 明天就要开始期中考试了。
而我，快11点了，还敲击键盘谈论情爱。
连我自己都觉得自己不可原谅。
呵呵。
而我唯一可以拿来聊以自我安慰的是：明天考语文和物理，都不算太差劲的科目。
 
由于考试，这几天晚上不再和哲通电话。
不过以我们俩的懒惰程度来看，通不通电话都是一样。
对复习几乎没有丝毫影响，顶多也不过是多睡半个小时。
由此可见，我们俩还真不是一般的不努力和懒啊...  
不打电话，但短信总是要联系的，往往不过是来往2、3条便结束了。
内容也不过是“我睡了”、“晚安”、“早点休息”之类的。
近来，似乎都是如此，相处得越来越琐碎。
有时甚至可以一天都不发消息，只在放学时必须地联系一下。
可能这就是传说中过了“热恋期”，步入“老夫老妻”的阶段了吧。
 
仔细想来，这种琐碎其实早就出现了。
从彼此叮咛、彼此包容还有彼此宽慰开始，我们的相处就一直在慢慢不知不觉地趋向琐碎和平淡。
以前有人告诉我，这种平淡是爱情的分水岭。
过去了，那边是感情稳定。
过不去，这边就是分道扬镳。
彼此能够承担多少寂寞和平淡，决定了能够相爱多久。
承担得愈多，爱得愈深，也爱得愈醇。
 
爱，其实是很琐碎的吧。
听说，爱情最终都会升华为亲情。
哪怕没有婚姻，真正爱一个人，也还是会当成家人一样来珍惜和关心。
家庭的相处就是有许多的琐碎构成的。
突然想起强生的一句广告语：“用巨大的爱，做细小的事。”
很喜欢的一句广告语。
 
爱，的确是琐碎的。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008br.html#comment Tue, 24 Apr 2007 14:41:09 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008br.html 消极 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008as.html 下星期就要期中考试了。
照理，这个时候我应该找一堆练习来做做。
可是...我真的不属于那种为了考试会拼命的学生。 
大概就是因为这样，我的成绩永远只能这样混混。
 
《死神来了2》已经看完1个星期了。
也不知道在忙些什么，弄到现在才有空写。
貌似好几次开了头总因为各种各样的原因而搁置着。
今天总算可以写了~呵呵。
 
总的感觉不太好。
与《死神来了1》比起来，实在相去甚远。
不知道要讲什么，只觉得是按照第一部的模式依样画葫芦拍出来的一部东西。
当然，在这一点上，第一部也很差劲。
仿佛没有什么主旨，看起来似乎仅仅是宣扬一种消极的宿命论。
但是第一部在很多细节上的处理很精致，让人觉得片子很紧凑，灵异得很合理。
但是第二部除了血腥的个中死亡场面略有创意之外，在一些预兆上不是通过小细节的暗示而是通过主角大段大段的幻觉。
这就显得太突兀了也太荒唐了，与灵异相去甚远，反而有如科幻片。
 
然而，好莱坞是永远不会让人完全失望的。
第二部中，印象比较深的一段是在车祸中幸存的几个人在前往医院寻找那个孕妇的一段谈话。
原来他们都与第一部中180班机的幸存者的死亡有关系，或者说是那些幸存者的死亡救了他们。
这一段我觉得构思得很精彩，使影片所讲述的“死亡模式”显得更饱满。
但是在这之后却没有让整个片子的主旨升华。
直至片尾依然进行着这个模式，不断地死亡，没有任何积极意义。
 
在豆瓣上看到《死神来了2》当年遭到票房滑铁卢，无法重现第一部的辉煌，于是制片方又请回执导第一部的华裔导演黄毅喻接着拍第3部。
下载的时候3部是打包在一起的，然而听说第3部还不如第2部。
所以...一直在犹豫要不要看...
只怕看完3部，我也会变得格外消极。
我可不要做消极的宿命论者~
]]> 木叶萧萧 那些电影们 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008as.html#comment Sun, 22 Apr 2007 09:29:05 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b010008as.html 运动员的故事——David Beckham http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100089v.html 想好了要写一些东西，但只能暂且搁着，因为还有些正事要先做。
可总是觉着不踏实，因为那些想写的东西。
比如关于《死神来了2》，应该是上个星期就写掉的，却拖到如今...
另外，还有些别的东西也是几天就想着要写的。
但不知为什么，忙得没时间坐下来静静的写一些字，呵呵。
 
今天同样也不能马上去写这些东西。
唉...快郁闷死了...
恨不得一天当两天用阿~~
不过会尽快写，我怕时间久了，自己就不记得当初的想法，写不出来了。
 
今天冬瓜让帮着找Adidas的广告。
“运动员的故事”系列里小贝的那支。
自己也很喜欢这个广告，所以贴出来。 
 
]]> 木叶萧萧 娱众之乐 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100089v.html#comment Fri, 20 Apr 2007 13:04:30 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100089v.html 搬，搬，搬... http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100087a.html 晚饭，一个人。
进家门已经快6点半了。
回了未接的电话，开电视开电脑，换了衣服洗了手才开始张罗吃食。
这么不紧不慢地磨蹭着，竟弄到7点才开始吃晚饭。
而边看电视边吃饭的效率必然是不高的。
 
刚进家门的时候，住在我们楼下的人上来询问我们有否收到拆迁办今天新发的会议通知。
我说没有，寒暄了几句便把人送走了。
将近50户人家，我们已经是最后仅剩的5、6家钉子户之一了。
 
其实，撇开利益，我是打心眼里不想动。
我是个贪图安逸的人，从小不断的搬家已经让我厌倦了。
我很喜欢现在的房子，也喜欢现在生活，有时候我的那些野心也会疲累。
我发觉自己其实喜欢被某种生活所习惯，安逸地过稳定的生活，像只猫一样窝在只属于自己的一小块沙发垫上。
突然觉得这种比喻很妙。 
 
快8点的时候，有人来摁门铃。
一个人在家的时候一直是格外小心的，更不要说周围的环境本就复杂。
加之因为拆迁的关系变得越发混乱，我自然是十二万分的小心。
询问了来人的身分，他们说是拆迁办，此时我心里已经有些谱了。
问清了来因，开了门收了文件，签了名，又再关上门。
 
心里涌上一阵厌恶，我真的不喜欢这种动荡。
我18岁，却整整经历过5次搬家，平均3、4年就要搬一次。
往往感觉油漆味刚刚散去，生活安稳一些了，渐渐熟悉了环境，就要再次离开了...
而这次，即将是第6次。
3年之后等房子造好，又要继续搬...
 
本来想写写前天看的《死神来了2》的。
如今...也没了兴致，改天罢。 
 
PS，我今天造孽了...
估计卷毛要恨死我了...
唉~心里很过意不去。 
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100087a.html#comment Mon, 16 Apr 2007 12:50:48 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100087a.html 离 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100086x.html 哲把随笔拉在我这里，本是要帮他续写下去的。
无奈没有看过《阿Q正传》，实在没有写下去的底气...
（越发发现Sina的表情不够用...顺带提一句，最近很喜欢这个“悠嘻猴”系列。很可爱~）
 
今天去哲教室的时候，他们正在讨论“散伙饭”怎么安排。
高二，要分文理科了。
一直都以为这种悲伤是属于高三的，没想到高二就会分离。
不知怎么的，大概沾上了一些些的伤感。
而事实上，他们看起来并没有很不舍，我也不知自己为何突然就这么小小的有些悲戚。
 
“我们终有一天会分开的。”
悲戚里隐隐透着这句话。
我和哲彼此说过无数遍的话。
明明知道结果，却还是倔强的相信感觉；倔强的相识；倔强的在一起……
而这种倔强终究是会有瓦解的一天的，只盼着不要太伤人，但也不要水过无痕。
我自私地想要在哲心里留下一个深刻的痕迹。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100086x.html#comment Sun, 15 Apr 2007 13:22:14 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100086x.html 匪石匪席 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100085v.html 在学校的时间里，总是需要一些东西打发时间的。
往往杂志、三流小说是首选。
不用花精力消化，是最保养脑细胞的活动。
 
这几天最大的惊喜莫过于在一本三流小说里发现了一句一流的话：匪石匪席。
出自“我心匪石，不可转也。我心匪席，不可卷也。”
甚美。
看的时候，手边没有任何资料，只是直觉地认为出处应该是《诗经》。
后来百度了一下，果不其然。
 
“我心匪石，不可转也。我心匪席，不可卷也。”
陈述，亦承诺。
从来都不知道承诺竟可以这样美，美得让人嫉妒。
一向是不太需要承诺的，因为不信；也是不太给予承诺的，因为守信。
 
想来《孔雀东南飞》中同样美极的承诺也还是源自《诗经》：
“君当做磐石，妾当做蒲苇。蒲苇韧如丝，磐石无转移。”
后两句的承诺自然是妙极的。
然而和那一句“匪石匪席”比起来，仍然是逊色。
 
也可能是因为在这样情况有些混乱的时候，读到了这样的诗句，于是便越发感慨。
我一直在想，所谓的海誓山盟，如《诗经·上邪》那样的决绝恐难再觅。
我们所能听到的承诺，不过都是意乱情迷时的一时冲动。
能兑现的，不多。
 
但往往热恋的人最是甜言蜜语。
这无可厚非，也应乐见其成。
至少，那一刻，说出承诺的人是真的有这样的心的。
所以，对于听到的一切承诺，我都用最美的心境去接受，去相信对方的诚意，而非承诺本身。
 
毕竟，世界不是真空的。
客观的外在压力太多，承诺往往被压在一切负担的最下面。
在它上面还有学业事业家庭前途甚至人生等等。
最终承诺往往被无奈地放弃，因为负担太重。
 
Jason的大度是我极爱的，当初很大程度上因此而被吸引。
却也是极不喜欢的，如今为此而恼着。
他的一切宽容，对我也好，别人也罢，都让我欣赏，甚至自豪。
然而，对我们的感情，请不要这么大度，我不需要...
这样的大度会让我有一种飘着的感觉，会觉得自己不重要，虽然确定自己是被在乎的。
 
但是，Jason的大度我了解。
他的倔强、甚至固执，我更明白。
想要以我的三言两语或者长篇大论也好去说服他简直就是痴人说梦。
而且，我也知道他说的确也有理，但在感情上未免太过理智。
所以，亲爱的，这一刻，我要说的只是：匪石匪席。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100085v.html#comment Fri, 13 Apr 2007 12:52:28 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100085v.html 模式 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01000842.html 昨天下午没课可上，难得地窝在家里。
把《死神来了》的第一部看完了，其余的时间都花在豆瓣上了。 
 
也是心血来潮。
上周四的选修课，我们的课题明明是“影视中的历史”，也不知道那个老师是怎么回事，竟然放《死神来了2》给我们看... 
看着看着觉得整部片子气氛不错，又不是很恐怖，只是有些血腥。
又听那些看过的人说片子拍得不错，特别是第一部，最好看。
被说得心里痒痒的，于是回来就一口气把3部都下了。
 
第一部的确不错，整体很紧凑。
以至于片子都放了将近一半了，我还觉得刚开始。
我喜欢能给我这种感觉的片子。
让我觉得实实在在是在讲述一个故事而非只有画面和对白，电影不是话剧。
 
小时候其实挺胆小的，到很大了还怕黑。
后来也不知怎么的，胆子越来越大。
虽然看到蟑螂之类的东西还是怕，但是看惊悚片感觉就是不大...
就算看的时候会被吓到或者尖叫，但是事后不会留阴影，很快就会忘记。
曾经听朋友说看完《贞子》之后不敢看电视；看完《鬼来电》之后不敢接电话...
这种情况是不会发生我身上的，不过我不喜欢这类鬼神之说的恐怖片，因为我压根儿不信。
我喜欢那种由人的幻觉而造成的恐怖最终一一揭开迷惑的片子，比较有意思，也比较智慧。 
 
看完《死神来了》也一样，没有太多的心有余悸，只是对于其中讲到的“死亡模式”有些想法。
我不是宿命论者，但又矛盾地相信一些事情是必然的。
就仿佛我相信缘份，所以我一直无法定义自己究竟是相信“逆来顺受”还是“人定胜天”。
 
相信什么都不重要。
也可能，就像哲所说的，可能世界上没有神，但是他相信冥冥中有某种主宰。
可能正是如此，就仿佛“死亡模式”。
每个人都有既定的一个模式，仿佛设置好的程序，发生只是早晚的事。
 
当然，什么“死亡模式”都只是电影里故弄玄虚的东西。
任何一种死亡都逃不开某种意外，可能是必然的，比如伤病。
也可能是偶然的，比如车祸。
所以所谓的模式自然是不存在的。
我想说的只是，每个人可能都是生活在某种自己一直或者未知的模式里，做着模式里的事，完成模式里的任务，然后以这种模式结束自己的一生。
可能正是如此，因为我们往往并不清楚自己正在做什么...
 
扯远了...话说回来，还想继续看后两部。
虽然是好几年前的片子了，但是不得不承认这样的惊悚片的确很出彩~
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01000842.html#comment Mon, 09 Apr 2007 13:28:26 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01000842.html 绣花枕头 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100083h.html 其实，前些日子就想写这件事了。
只是一忙，就耽搁了。
 
小妾要被处分了...
原因有一些可笑，只是因为被年级组长“抓奸”。
而之所以说“可笑”正是因为这所谓“抓奸”，仅仅是在公车站上看到她被抱着（只是被抱着）。
我不敢想象如果以我和哲现在的状态，被抓住的话，是不是要劝退了？...
 
冬瓜说的对，小妾的确不是个聪明的女孩。
或者说，对于这点，我早就看出来了...
从当初和骚Man在一起的时候，就可见一斑。
她条件那么好，当初和骚Man在一起我们都以为像他那样的条件已经是小妾的底线了。
而他们之间的关系更应该是她主导的，可是有谁想见却完全反过来了？
骚Man一直在说小妾如何不好，老是弄得小妾伤心难过...
 
后来，骚Man走了，他们分手。
就在我们都以为小妾要不就单身、要不就找个条件更好的，怎么着也要为了自尊去气气骚Man时。竟然没有？！...
大概她的字典里没有“宁缺勿滥”。
 
当初明开始追小妾的时候，我曾经几乎用斩钉截铁的口吻说小妾不可能接受他。
但结果不知道是我低估了明，还是高估了小妾...
总之他们是开始暧昧了。
 
其中究竟是怎样的曲折，我也不是很清楚。
只知道他们就那么糊里糊涂的被抓住了，然后决定处分。
明的处分单已经下来了，小妾的最晚下个礼拜也该出来了...
虽然说这只是一张年级的处分单，最后多半都是会被销掉的。
而且又是碰上这么个发处分单像发传单的年级组长，所以我觉得也不用很担心。
把这一笔抹掉也只是早晚的事。
然而，谈恋爱的人何其多，露露和阿言也不是没被撞见过，为什么他们没事？
却独独轮到小妾倒霉？
 
其实，这根本不是倒霉。
说白一点，整件事就仿佛是一个圈套，而小妾的不聪明在这个圈套里显得越发明显。
就算别人不知道，她自己也该心里明白，我们的那个年级组长看她有多不顺眼。
当初为了告她的状，涂个唇彩都能夸大成“画了个大浓妆”...
从这件事上，她就应该学乖了。
没事儿别去招惹那个有产后综合症的女人。
 
可是小妾偏偏不懂...
还是依然我行我素，虽然在我们眼里她的装束不算过分也不夸张。
但是在老师眼里不是这样。
本来就是一个很漂亮的女生，还老是弄得与众不同甚至标新立异。
她必须要杜绝这样的“祸水”，以免败坏所谓的“风气”。
 
而明...可能他身上也多少有一点问题。
从第一眼看到这个人，我就很不喜欢，甚至说得上讨厌。
毫无气质可言的一副混混样，还要装得拽不拉叽地充老大...
这样的人，终究是老师的眼中钉。
谁和他走得近，谁就会被扣上“物以类聚”的帽子。
就算本来要“教育”不是你，也是你了。
 
这次的处分，只是杀鸡儆猴罢了。
可能针对的，也并非小妾。
只是小妾实在不够聪明，做了出头鸟。
 
不聪明的漂亮女生啊...
枕头，绣花的。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100083h.html#comment Sun, 08 Apr 2007 06:42:58 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100083h.html 又病了 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01000836.html 季节更替。
上海病毒性感冒肆虐，我又毫无创意地被传染了... 
十几年来，总是这样。
虽然习惯，但也有些烦了。
所谓的“敏感体质”，终究是个折磨人的枷锁。
 
这样的身体，是祸，也是福。
至少能比其他健康的人多得到一点关心和呵护。
我总是这样安慰自己，因为这样感觉好一些。
 
每一次生病都会有一些些感动。
05年的那一场大病自然不消说了，天天都在感动。
去年有一段时间频频胃痛，不知道原因，有药也懒得吃，就那么熬着，把Jason给担心的...
呵呵，那时候的他很可爱。
 
这次感冒同样也是。
我怕传染给他，不让他吻我。
他却总是说过给了他，可能我就好了，呵呵。 
我忘性大又怕麻烦，不是忘记吃药就是懒得吃药。
Jason总是三令五申地盯着我吃药，有时候还连哄带骗的。
 
其实我那么大的人了，知道生病了要吃药。
只是...突然发现原来被心爱的人管着是很幸福的。
想赖着多享受一下这种被他在乎的感觉...  
 
还有，不得不说的，冬瓜。
可能是因为没有露露，他变得有一些患得患失。
虽然他不说，但我看得出来，他很怕我哪天也突然不做他的朋友了。
 
大概是因为这样，所以他变得格外关心我。
几乎每天早上我一去，就问我早饭吃了没，如果没吃就拉我一起去吃。
自从我生病开始，几乎每顿饭吃饭都会提醒我吃药。
如果我没有带药，就硬拉着我去医务室拿药。
甚至晚上还会特地打电话给我提醒我吃药...
我真的很感动，有这样的朋友是我的幸运。
 
我常常在想，像冬瓜这么体贴、细心的男生为什么有人讨厌他？
他真的是个好人。
唉~也可能，优点就是缺点。
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01000836.html#comment Sat, 07 Apr 2007 12:40:46 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b01000836.html 爱情or友情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100080t.html 迫于阿言的压力，露露终究还是和冬瓜绝交了。
在此用到“绝交”二字实在让我觉得有些可笑。
小学时候使用的字眼，没想到如今十多年后还能再把这样古老的字眼拿出来使用...呵。
现在的境况令我多少有一些为难，我只能说这样一句：“阿言太过幼稚。”
仅此而已。
 
整件事，我始终完美地扮演一个旁观者的角色。
甚至在今天之前未曾提起过一字半句。
原因无它，只因早就看到了结局，而且也很明白这趟浑水搅不得。
 
就算冬瓜是这样一个喜欢扎堆在女孩群里的男生，阿言始终还是不喜欢他和露露过从甚密。
或者说，从根本上，他本来就极不喜欢冬瓜。
这恐怕才是终极原因。
露露也不止一次告诉过我阿言很不喜欢冬瓜。
然而这些话到我这里就是终点了，不会再有人知道。
 
出于这种喜好，他给露露出了一道选择题，爱情or友情？
并且是单选题。
之所以自始至终不出声，不建议，是因为看透了露露对阿言的在乎。
哪怕再难，她都会选，并且一定百分百地选择阿言。
我甚至在思考，如此在乎这段感情的她，如果这次选择题的另一个选项是我，她会怎么选？
也同样作势犹豫一阵，然后对友情say goodbye吗？...
 
想起以前露露曾经说，如果为了阿言放弃友情，那么等将来他们分开的时候她就一无所有了。
当时她说这些的时候，我很动容，为这个重视我的女孩而感动。
现如今，当她不得不以友情来交换爱情的时候，她其实没有犹豫就选择了。
她的所有犹豫，只是在为如何开口说那些伤人的话而伤脑筋。
 
当然，也并不是说这样的选择必然是错误的。
要说的只是，露露肯定失去了一些什么。
冬瓜虽然有时候太过细腻，像个女孩子（不要生气哦~我很客观的~），又有些罗嗦，还黏人，甚至不会察言观色...
要列举他的缺点简直有一箩筐，但不论多少箩筐的缺点都抹煞不了他对我们俩的好、不求回报的单纯的好。
这点，露露，你心里和我同样清楚...
以怨报德，情何以堪？
 
我了解阿言对露露的重要性，正因为这样的了解，才开不出口来说服她。
这个傻女孩，满心以为一味付出和顺从就可以让他们的爱情完美。
其实，哪里有什么完美的爱情呢？
如果不能彼此包容、理解和爱护，那就是最不完美甚至最糟糕的爱情。
但我知道露露这样选择可以缓解他们之间目前仅剩的与父母、老师无关的矛盾。
也可能，短期内这样做会是好的。
至少可以让已经麻烦重重的他们贴得更近些，希望这样的牺牲可以让他们渡过现在的这些难关。
 
记得最早冬瓜和露露也不是很熟，是因为我和她关系亲近起来，冬瓜才和她也熟悉起来。
这样算起来，“始作俑者”还是我...呵呵。
我和露露实在有些相像，性格开朗、外放。
其实都只是看起来外放。
我们是同类，心里都有秘密。
有些秘密是只有一部分人能分享的；还有一些是无人可以分享的。
但无论如何，这样的秘密与交友无关。
如此性格通常都会有相当数量的异性朋友。
为此，哲也和我有过不愉快，甚至到现在还心有余悸，连做梦都会梦到我为了和朋友一起而舍他而去，呵呵。
 
我在想，如果，我是说如果，这道选择题是哲给我的，我会怎么选？
很矛盾、很痛苦，也很犹豫，但我知道我会选哲。
其实这道选择题在半年前就出现过，同样只是“如果”的假设，但我连这种“演习”都让哲失望了。
现在回想，当时的自己太伤他心了...
那时候，他一定很难过。
但是半年后的我已经不是半年前的我了，哲对我的意义也和半年前大有不同。
我知道若真有这么一天，我一定会放弃一向引以为豪的“义气”。
对于哲，我不敢随便赌，我输不起...
 
面对爱情，女人的IQ都是狗屁。
即使我写了上述那么一大堆道理，讲述露露对冬瓜造成的伤害，分析利害。
轮到自己，还是选择爱情，我本质上终究还是和露露一样简单、天真的女生。
 
So，以上纯属废话。
爱情的事，根本就没得分析，是理智所无法解释的。
 
露露，我了解你现在的难过和为难，还有对冬瓜、对我的抱歉...
太多了。
那么多情绪压着你，你要怎么快乐？
这些不该都只由你一个人来承担。
真的很久没看到你小女人似的发春了...好怀念喏... 
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100080t.html#comment Mon, 02 Apr 2007 12:36:48 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100080t.html 半年 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100080g.html 期待了一些日子的4月1日总算到了~  
和愚人节无关。
而是到今天，我和哲就在一起半年整了。
 
今天上海的天气很不好，不但阴雨绵绵，还不时地下雷阵雨。
温暖了好几天之后，今天变得很阴冷。
也可能是这样，心情有一些压抑，不怎么想说话。
 
昨天看了哲的BLOG，突然发现他生活得真的很不快乐。
其实也不是第一次知道他在上海的不快乐，但是好像是第一次看到他表现得如此烦躁...
他的抑郁时常让我无法确定他跟我在一起的时候是不是快乐...
他终究还是不喜欢或者说不适应上海，还是想念在泰安的日子。
那些没钱、幼稚、甚至荒唐但简单、轻松、快乐的日子...
 
自己其实也会这样，怀念以前轻松的有些荒唐的日子。
但是那些曾经让我快乐的人还是时常可以碰到，毕竟大家生活在一个城市里。
但哲不同...在一个几乎陌生的城市里，没有真心的朋友。
这种孤单是我这样自小没离开过上海的孩子所无法体会和了解的...
 
多了解一分哲的不快乐，我就越害怕他可能有一天突然就会离开。
特别是今天看到他回忆以前女朋友的事。
可能他自己都不知道，讲述的时候，他的眼神是温柔而深情的。
所以我越听越沉默。
但我不想把自己的想法说出来，因为我不知道那仅仅是对故乡的留恋还是对过去的留恋或者是对某个人的留恋...
既然分不清，那就不要分，难得糊涂，会快乐一点。
但还是禁不住想，将来的某一天，等我们分开了，他是不是也会那么清晰地记得我们之间的事，然后用这种极柔和的语调来讲述给女朋友听？
 
哲在BLOG里说自己可能再也不会有那种想尽办法攒钱来买一个八音盒送给女朋友的心思了。
今天早上看的时候，说实话，有一点失望。
我记得每次过节他都会问我要什么，而我每次的回答也都千篇一律：心意。
但是现在的他，正如他自己所说的，已经失去了当初的那种心思了...
 
我告诉他，交往至今，他买给我的最让我感动的东西是一串糖葫芦。
我还很清楚的记得那天下午他拿着糖葫芦上校车的情景...
亲爱的，你知不知道当时飘叔调侃说要吃的时候，你那个为难的表情有多可爱？
那个时候，我真的被感动了...
 
只是偶尔让哲知道我喜欢吃糖葫芦，他就真的记住了...
就是这样细微的小事最是让我感动...
礼物的价值与价钱没关系。
如果现在我也收到他付出了很多好不容易准备的一份礼物，哪怕是很普通的东西，也会显得很有意义...
 
唉...怎么写着写着，把话题弄得如此严重了？...
今天应该高兴的呀~可能是正在听一首太过悲伤的小提琴曲《Nearer My God To Thee》的关系...
这样哭泣的音乐果然再好听都不能多听...
 
今天嘛~其实还是蛮开心的，两个人在一起，无论怎样都会让我开心。
这么值得纪念的日子，其实应该听一些既喜庆又淫荡的歌~
哈哈~  
 
今天倒真是发生了一件有趣的有纪念价值的事情——我第一次吃霸王餐！
嘿嘿。
我和哲在一家小店买烧烤，完了之后，俩人很高兴地边吃边走。
都吃得差不多了，哲问我这两串东西多少钱？
我说不知道，不是你付的钱吗？
他呆滞地看着我。
我明白发生什么事了...
我们都以为对方付了钱...
 
不过也不错。
这可是我第一次吃霸王餐哦~~
还是发生在我们半周年纪念日和愚人节上~
哈哈~  
 
不管怎样，终究是和哲一起走过了半年。
当初的不确定变得越来越稳定。
虽然也出过很多问题，甚至有很长的一段时间让我很有一种飘摇的感觉，不知道哪一天他就会突然对我说Game Over了...
不过现在已经好多了，因为虽然可能并不是每天都快乐。
但是我看到哲也和我一样很看重这段感情，很努力地在经营，让它稳定。
这样就好，看到他的努力，就会让我觉得很幸福。
 
亲爱的，我有时候很粗心，脾气又不好...
但是你从来没有抱怨过，反而是我常常在挑剔。
半年，你对我的包容、爱护，为我做的一切，对我的好，我都了解，都记在心里...
谢谢...老公，谢谢你爱我... 
 
虽然说不是很喜欢容祖儿，但是《谢谢你爱我》这首歌的歌词左安安写的还是很不错的:
“孤单的时候，偶尔的脆弱，从来不停止保护我，拥有的回忆这么多，让我依靠着你的爱”
仿佛是一种写照，哲就是这样爱着我的...
很喜欢这句“依靠着你的爱”，爱的确是可以用来依靠的~~
 
 
]]> 木叶萧萧 80%的完美日子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100080g.html#comment Sun, 01 Apr 2007 10:38:47 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f0057b0100080g.html