回顾这些年的日志。发现自己每年的四月情绪都波动的厉害。

今年异常严重。一直持续到六月。

好在远离了清冷的环境。

周围有了人气。心里也开始变的很丰满。

身体已然习惯了周期性奔波。
心里还是不能。

也用了一周的时间来调整时差。

见了家人很安心。

听到些快乐的歌曲和高兴的事儿。

看了几部偶像剧。痞子英雄还不错。

见了几位老朋友。还在等一些重要的人回来。

说话越来越慢。声音越来越小。

还是不喜欢出门。大多时候是在奶奶家和小朋友一起玩耍。

吃胖了一些。也可以进行缓慢的思考。

还是很敏感。脾气还是很坏。

但是我很努力。相信慢慢都会好转。

而今我还在这里继续。

只是因为我想看看到底最后我们谁能熬得过谁。

太多的事情。
我们知道了开始。算准了结局。
却沉谜其中。不甘就此罢手。

而这并不是一场游戏。

即使我清楚它的结局。

在你的生命里。我绝对不是多余的角色。

如今我们不能抱怨不能继续。

只是因为你是梦中的人。你只在梦中出现过。

如此而已。

我爱着他。

却也会在某个梦见你后的清晨很恍惚。

所以我相信你也不会是真的离开我。

最好没有人明白我想什么。只有你听懂我说什么。

其实很多时候。我自以为是的坚持原本就是错误的。
感情会迁移。人会变。

日子还在继续。
多年以后你会为年少时的坚持犹豫彷徨。
　

可是为什么。

为什么到现在我还是不肯承认。原来人是会变的。

呵。

这多难叫人原谅呢。

而我呢。我还是多年前的那个自己么。

罢了。不必再计较。

凡事不能与自己作对。千万要努力高兴。
不必说一定能够做得到。
但反是这样想过的。那也算是顿然开悟了吧。

莲生。

20090611。

全世界都劝我出门走走。

谁告诉你们我不出门了。

我不旦出门了。我还出了远门。

我从公寓走到TESCO。又从TESCO走到河边。在河边溜达了好几个小时。天色渐晚才起身回家。

我在大太阳下面走了很远的路。好累。

我不信。有什么坎是真的过不去的。

我也不信。有什么人是真的放不下的。 

我更不信。肚子饿的时候。你还会说着想念啊想念而不去到处找食物。

我只是想说。你们和你们的情啊爱都他妈见鬼去吧。 

要生活。我要生活的比你们都漂亮。   

谢谢IVY小姐半夜给我做的夜宵。

谢谢L小姐把我拖出死胡同。

谢谢siua的游乐园。

有你们。真好。

莲生。                                

20090422。 

 其实绝大多数人的日子都很相似。
 不过就是伤心了哭泣饿了就吃。
 相差大不过天地。没什么值得好奇。

 一直想成为一个不慌不忙自然坦荡的人。
 但是我知道。不可以。
 我还是不够了解自己。
 已经太久没有说真话。于是已经忘记了如何去表达真正的自己。

 想要记住的事总是犯迷糊。
 想要忘记的。无论往那里。却都在心里。

 背影是真人却是假的。
 那么执著的借来欣赏。
 却看不清你的轮廓。

 反正每段关系最后都是孤独。
 于是我现在开始懂得你所说的。
 心里有谁未必需要一起进退。

 这些日子有阳光。蓝天。和风以及细雨连连。

 还有傍晚时分出现在天空边际的那朵浅薄纯白的月亮。

 空气是微凉的透着丝丝干净清爽的味道。

 于是想起你。

 想你会不会快乐。

 会不会如我这样真实的数着每一日。

 想你会不会释怀。

 会不会望着窗外等天黑刷白了头发。

 你的每一脸。却是我一年。已好久不见。 

 地球一直在转。日子一直在继续。你一直都在。  

 莲生。

 20090419。

 其实我并不能够确定。你们是否能够接受一个琐碎的繁复的爱抱怨的我。

 好吧。我承认。是我自己没事找事了。

 因为睡不着觉就申请了个QQ。悄悄放在左边公告栏里。

 阅耳是第一个发现的人。之后陆陆续续又加进来20几个。

 我想是我不对。主动弄个Q却很被动似的不和你们说话。

 好了。其实我也很矛盾。我到底在干吗。

 不能再这样黑白颠倒了。不然好朋友就真的再也不来了。

 在这个小圈子里恶性循环并不好。

 小圈子。要走出这个小圈子。

 这些年了。难道你还不明白。

 这个小圈子。是你亲手划的。

 3月初和ANGELA去看了尼斯湖。

 虽然觉得比我们的喀纳斯差多了。

 但是又到复活节了。发霉太久也该出去走走了。

 操。能不要再狂风暴雨的了么。

 最近一直热衷于研究中医的各类饮食保养。

 不喜欢做运动。于是想要通过食补让自己的起色看起来更加好一些。

 种种资料显示。薏米是种很好的滋补产品。

 虽然不化妆。但之前我一直相信大牌护肤品的功效。

 也坚持购买各种牌子的护肤品在自己脸上做实验。

 直到姑娘LEE提醒我类似于我这种作息时间再加上每日在电脑前超过10小时。任何护肤品都起不了很大作用。

 于是痛定思痛。

 淘宝。我不逛了。龙珠。我不玩了。作业。我慢慢写。

 说到最后。

 我才想起来了。今年是牛年。 

 不管怎么说。

 Derek一棒打飞了那枚向Meredith求婚用的戒指。

 该揍。

 莲生。

 20090327。

2009年的第2个月很好。

相安无事。

好到没有什么可以抱怨。

每天喝一杯牛奶。有时间就做做运动。脸色越来越好看。

张先生开始努力抽时间陪我说说话。

论文的写作过了瓶颈期。思路如泉涌想停也停不下来。

2月中旬以后。停止下雪。天气渐渐暖和起来。 可以不戴口罩就出门。

于是很少哭很少颤抖。

于是不再吵闹不再感觉不安全。

很多的睡眠和很好的食欲。

日子不再像从前那么苍白。而是显出点暖暖的光彩。 

2月的最后一个周末。有一场短途的旅行。

Angela想去看看婚礼小镇。而我想去看看尼斯湖。

于是仓促的作出决定。仓促的买票和预定酒店。

很多年以前。旅行对我来说只不过是在不同地方的酒店睡觉而已。

而现在我可以接受灼日接受人潮接受雨天接受冷风接受颠簸。

从一个地方到另一个陌生的地方。

没有爱人在身边。

看看陌生的天空和大片的云朵也是好的。

我不能说我没有嫉妒。

只是对于一些无能为力的事情各人都会采取不同的方式而已。

过渡。这只是一个过渡期。

我们努力。然后假装忘记。

其实这样也算实现了。

这世间的人千千万。

各自的寂寞都是难以言说的。

我有我的孤独。我当然也能理解你的寂寞。

如果你只是一张底片也该有黑白分明的影像。

可是你不是。我连边角纹路都再也找不到。

而今你只是一张曝过光的废胶片。

我可以假装你不曾来过。

也可以假装我不曾去过。

甚至可以虚构那时的影像并为它编一段好听的小曲儿。

那时的影像里没有你。

只有蔷薇和我。

时光里也只有蔷薇和我。

很美。　　　　　　　　

你看。我决绝的多彻底。

我从从前你认识的微凉的我变成如今决绝的我。

你在我心里终于只是一颗小尘埃。

于是我现在知道。　　　　

目睹尽头是一件不用急于求成的事情。　　　　

因为时间走的很迅速。　　　　

尽头也会很快到来。

莲生。

20090227。

在PP上看了直播的春晚。
吃了一顿不咸不淡的年夜饭。
回了几条新年问候短信。
打了几个信号很差的越洋电话。
和张先生吵了一架并且哭了一鼻子。
在电话里听放炮的声响。
这个年三十算是这样过去了。

这样的日子。
若是扬起漫天的白色晶状雪花。
那该多美。

可是就像最初坚持的方向和最后落败的结局。
这些都是不能够控制的。

起初的时候。很热闹。
你来我往。毫不吝啬的给与彼此最温暖的言语。

那时候。我们有自己的小圈子。不介意一起出现。

后来呢。

不是改了名字就是搬了家。或者干脆消失再也不见。

而今我在这里看见的越来越多的90年后的孩子们。

他们年轻。张扬。活力。毫不畏惧。

而再过若干年。他们会不会也像我这般无奈并且变得从不原谅。

已经很久没有听见你的歌唱。
于是再不期待你发出的任何声响。

需要明确的不是我反复无常的情绪以及你当初的箴箴誓言。
也不是妥协的方式或者是改变的诱因。
这些都不重要。
我们与之抗衡的。只是各种形式的抱怨以及对彼此的不再信任。
内心充斥着许多的疑问和不确定。
这些不确定变得很强大。
于是我变得很焦急。变得越来越不省事。

然后我也只能继续面无表情地慌。

最后再装做什么也没发生过。

我偷窥了你的生命。
却并不想走进你。

生活。
毕竟只属于自己。
除此以外。它不再属于任何一人。

灼日清阳。
她唱。在一切人事已非的景色里。我最难舍弃你。
你说。在所有人事浮华的众生相里。你选择放弃我。

莲生。

20090126。

                      —林白《过程》

在2008年的最后一天。写2008年的最后一篇日志。

其实也没有什么特别的意义。

仔细回忆。

这一年既没有什么极度悲伤的事。

也没有什么异常兴奋的事。

张先生的越洋电话在嘟的一声后断线。

我忘记了是谁先挂线。

我们说话。持续42分36秒。

很久没有如此长时间的对话。

以至于通电话这件微小简单的事对我来说成为一种恩赐。

和爱的人吵架。

和熟悉的人说废话。

和陌生人说心里话。

我所迷恋的。是得不到抓不住的东西。

而我只是失去一个说心里话的陌生人。而已。

我所想要表达的。
即使说再多。你们也不会理解。

而我终于发现了自己的问题。

太多时候。

我想要干涉驯服身边的人去得到相似的另一个自己。

但是其实我很怕看见另一个相似的自己。

这是为什么呢。

我想不明白。

看完《非诚勿扰》。

又想你。

真TM傻死了。

22了。你成熟点吧。

其实就是这样。

只是一个过程。

我的话还没有说完。

这一年又过去了。

希望你们都好。
新年快乐。

莲生。

20081231。

又有一次争吵。
不管我怎么吵闹他都不说一句话。

我随手拿起桌上他的烟。
点了一根就把烟头摁在手背上。

然后我的手背上就有了一个烟伤疤。
很深。很丑。

后来他带我去医院做了磨皮手术。
很疼。

但是幸好。那个疤痕消失了。
现在只有一条细细的痕迹。
不仔细看看不出来。

过了很久。
他说他很怕我。

若不是亲身经历。
谁会相信我是这样的人。

我知道我让你们很失望。

我对自己也很失望。

常常做一些让自己很后悔的事情。
冲动起来更像着了魔道。
对一切后果不管不顾。

其实真正让我在意的是。
我根本想不起来当时闹得天翻地覆的原因。
看来也只是无理取闹的产物。

很多事情我都不能控制。
像我对你的执迷到最后变得淡薄。

像我固执己见的决定最后变成错误。

又是反复无常的失落。

还有流泪。

我知道所有的故事总会有个结果。

我只是不希望有个意料之外的结局而已。

太矫情了。 

我真讨厌自己。

太讨厌了。

再磨蹭一会吧。

磨蹭一会应该可以睡着了。

你们都在么。

众生晚安。

莲生。20081118。

精猪肉。剁馅。
适量加入浆末。葱末。切成丁的熟香菇。藕末。
加入盐。盐巴不能方太多。
加少许老抽。（老抽要少放。主要是调色）。
加一个鸡蛋。料酒。淀粉。顺着一个方向搅拌。
3滴醋。搅拌均匀。

肉馅调好后抓成大丸子的形状。
大小视情况而定。越大越喜庆的样子。我喜欢做大丸子。
大丸子才叫狮子头。

热油。等油至7分熟。调成中火。
小心轻放。保持丸子的形状。
炸至丸子表皮呈金黄色即可取出。

锅内放少许油。
油热后加入葱姜蒜辣皮子爆炒。
加入香菇。鸡丁。爆炒。
待散发出香味的时候加入酱油。少量料酒。鸡精。

这之前要炖一些鸡汤。
把鸡汤倒入锅里。
根据口味轻重加盐巴。

待汤料沸腾后调至中火。
将丸子小心轻放至锅中。
少许葱。
开大火。沸腾后调成小火。慢慢熬炖。

每十分钟给丸子翻身一次。
小火炖40分钟后就已经入味了。（炖的越久越有味。不要炖烂。）
出锅前可以配点香菜末。

一个人的时候。绝对不会想要做复杂的食物。

最简单能最快填饱肚子的就好。

喜欢做一件事情往往是因人而起。

喜欢穿他的大T恤当睡衣。

有他身上的烟味。
他抽烟抽的很凶。一天一包半。

只在洗澡后睡觉前才穿。

不敢洗。怕洗后就没有他的味道。

两个人在一起那么久并且还要持续真的是一件很不容易的事情。

不管在什么时侯。都要留给他空间。

大多数时候。绝对要忍让。

要装聋作哑。假装什么都没发生过。
随时可以离开。但不会因为离别而哭泣。
忙的时候不会太想念对方。
但累的时候。知道他就在那个在家里等着你的人。

复行若干里。缭绕于静寞疆域。
不如在爱人身边安稳度一日。

只是。他好像因为忙碌暂时忘记了我。
不过是旧事旧人。
不必放在心上。
因为知道不会失去。所以肆意忽略。

无论是这个晚上还是每个晚上。
我其实是想抱住个什么东西。
如果可以让我像沉如水中一样。

那么叫我做什么我也是心甘。

小太阳里唱。你说等我。不管多漫长。

我说等你。不管日子多久远。

只是。我其实很想念你。

当天气冷到必须要戴口罩和围巾的时候。

我就可以回家了。

真好。

很久不说众生晚安了。

希望你们都好。

莲生。20081011。

我知道你又要走了。

什么我都有预感。

这些年我也被预感折磨的够呛了。

我就是要不断提醒你我的存在。

我们不能在一起。但我一定要你记得我。

不管用什么方式。

这几天一直有清晰的梦。觉睡的十分辛苦。
很多次想要挣扎着醒过来。
拼命挣扎。但是不可以。

同住的朋友会听见我在梦里的哭声。
而老人们常说。阳间的人听见哭声。那么阴间的人一定是个歌唱。

常常掉眼泪。
并没有什么特别伤心的事情。
就是心里的小别扭又出来作祟。

我很怕我的生活里出现像小唯那样的女子。

这里很冷。真的很想看看太阳的侧脸。

最近在听的是敬善媛的《如来云水月》。

林海的《琵琶相》。

其实我一点也不豁达。

我说的话。写的字。只不过是想让自己看起来平静一点。

就那么一点点就好。

能够说的就这么些。

希望你们都好。

                                莲生。20080929。 

你看着我。
你说你害怕我等你时候执着的样子。

有很多事可以做。
而我不知不识。未曾为这繁华世界乱了心思。

很久没有发生争执了。
你的心到底被什么蛊惑。
怎么连吵架都那么没劲。

花太多心思在你心上。
于是我们都累了。

有很多话要对你说。
但是我不能够。

不能抱怨。不能哭泣。

我一直严格要求自己。

我想我们日后的生活定是简单而充实的。

你还在。这样真好。

这么些年了。等你回家的人还是我。

真好。

虽然有七小时的时差。
但是还是想问问你。

明天你会带我去看李米么。

 
莲生。20080917。

总是莫名其妙的发火。也莫名其妙的哭闹。甚至莫名其妙的暴饮暴食。

于是你再也不能容忍。

现在你只说我们是家人。

没有感情。

便不会在感觉你要离开的时候讨好你。

没有感情。

便不会嫉妒。不会生气。不会吵闹。

是这感情一直支撑我们。

只是你觉得厌乏了。

有想念的人。没有想说的话。
有想要的旅途。没有同行的人。

想要写信给一个人。
写流年碎影。写当时年少。
后来每次提笔都想到自己其实并不自由。

于是作罢。

其实我并没有你们想象的那么安静。
只是时间久了。闹腾不起来了。

莲生。

20080815。

而我认识两个我。

我不喜欢你是第三个我。

                                             ------莲生。

是曾经一段与自己冗繁无休止的对话。
 
是你么。
看我非我。我亦非我。装谁像谁。谁亦非谁。原本如此。你们将之复杂化了。
 
如果我要带你走。你会不会。义无返顾。跟我走。
不会。天都变了。一切有开始。亦有终结。生活如此。命运如此。我们要走的路也是如此。
 
你会不会责怪。
不会。得不到。忘不了。却爱着。所以无奈。
 
做错了事。能不能回头。哪怕只有一次。
不能。不存在自我。他人即地狱。
 
你会不会不甘寂寞。
不会。你是我的颜色。我所有的颜色。所有一切颜色代表的世界。全都是你。
 
我们会老去么。后悔么。
会老去。但却不后悔。只是遗憾。

为什么呢。

恩。我也不知道。

为什么。
我总是梦见你带我去一个陌生的地方。
然后消失不见。

我面前出现了一面墙。很高。是个障碍。

老跨不过去。深陷其中。
于是一直跟自己较劲。一直焦虑。
我很累。
这些被我努力虚构出的幻觉终于将我压垮。

这里在刮台风。雨一直在下。还有间杂的冰雹落下。
我想起了很多年前夏天的一场暴雨。我在雨中奔跑。边哭边咒骂你。

那个时候。我还年少。
那个时候。我才15岁。

时间过的真快。
六年了。绕来绕去。我还是在原地。

这些年。
我一直在和自己玩。
你闲的时候。我在你身边很安静的自己玩。
你忙的时候。我可以消失到很远的地方。不吵也不闹。继续自己玩。

之前的几个小时一直蹲在椅子上玩NDS直到腿发麻。
超级玛利我还是过不了第八关。
于是更加焦躁。

恍然明白。我所做的一切都是在和你怄气。
包括一直与自己或与其他人的的游戏。
都是在怄气。

你相信么。我生病了。

我还是可以表情平淡的开导别人。
告诉失恋的女友要坚强。不要放弃。
告诉狂躁的小孩要安静。不要学坏。
告诉善男善女要有信仰。不要麻木。

但是你知道么。

我生病了。

很讨厌现在的自己。
接近分裂。

忧虑。恐慌。想睡又睡不去。
暴躁。易怒。心里憋着一股莫名其妙的怨气。
怀疑。紧张。随时会受到惊吓。
每天都哭。要听到你的声音才能安静下来。

要惊心动魄。终于让我神经衰弱。
其实我真实的知道自己的浅薄。但不知如何控制。

我烦透了我们之间不咸不淡的日子。
你说感觉算什么。只是瞬间的事情。而我们有的是感情。

可是我真的很想每天听你对我说。你爱我。

我很难过。于是没事找事。

烦躁了自己也骚扰了别人。

这是可耻的事。

很长一段时间我都无法接受。

写字。变成一件吃力的事情。

想着这一日日的等着天亮。噩梦伤神。暗夜白昼。也不过如此。

我渐渐言语苍白。于是想要悄悄的离开。

渐行渐远。如此而已。

即使知道万劫不复。却还是义无返顾。

不知道从什么时候开始。一开口。就是这样决绝的话。

看得自己也是惊心动魄。不敢回头.

原来。深在其中。其实不需要透彻的懂得。只需要坚持的继续而已。

请原諒我的不善言辞。
原谅我的懒惰。
原谅我的无常。
原谅我的失语。

因为这个时候。
我真的很难过。

这个时候。我只想回到爱人身边。安稳如初。

也想起故人。心里惊动。

不该。不能。不要。不可或不然。

不然。就这样吧。

你们喜欢听我说。众生晚安。

于是必要和不必要的事被区分。

如此清晰。

我知道我在你的心里。一直都是最强大的。

如你所愿。
请相信我一定能够战胜所有的困难。

然后光荣的归来。

最后一直一直辉煌。

那么。

众生午安。

莲生。

20080430。