-《天使的侧脸》

  一段想念是可以维持多久的呢。离开的那天是2009年的严冬。回来的时候已经是接近盛夏。从中过度的春日。那些美好的阳光。是在奋笔疾书的日子里缓缓流逝而过。这当中的自己到底有了多大的变化呢？

  不再执着于短裙抑或太过娇艳的事物。只是想内心成为一个强大的女子。宠辱不惊。能言善辩。但却不那么锋芒毕露 。

  我看过我离开的岁月。这里有着你们的印记。是该心存感激的。感激你对这个荒郊废野的不舍不弃。感激你在我快要忘记这个博客密码的时候让我再一次有了想要诉说的欲望。我不是一个很好的叙述者。我只是习惯于诉说。诉说自己那些矫揉造作的情绪以及一个存活于自我世界里的遐想。

  一学期。整整一学期的时间没有动过这里。我想。接下来的一年。我对这里的照顾也会很少很少。几乎为零。高三来临。开始了离家的第一次尝试。过上了住读生涯。

  每天在学校。寝室。食堂。画室。教室。

  来回奔波于这几个地方。

  还好还算适应。忙碌而又充实。我想。也是时候让自己为自己的未来努力一把的时候了。虽然从前总是装出一副想回归正轨的样子。实际上只是片面的而已。

  其实为自己而努力的感觉还不错。从前对于地理的头疼也随着对世界地理的喜爱而变得轻松起来。

  卡萨布兰卡。斯德哥尔摩。布宜诺斯艾利斯。佛罗伦萨。

  一张地图便值得我体会一生。

  嗯。有点语无伦次了。很晚了。或许这是今年最后一次更新了。

  望。安好。

  想念亲爱的你们。

                                                       小野。

   我想我们还会再见的。在时光某个缝隙之间回眸。

   我想我已厌倦这里的一切。天性的多变是无法回避的。

   我想我会回来的。但不是现在。亲。我会想念你们的。安。再补上一句新年快乐。

                 

  期末考试之后已经过了几天。没有如释重负的感觉。更不要谈解脱。

  慌慌忙忙又进入八天绘画类似于集训的状态。

  早上八点半到十二点。中午两点到五点。晚上六点半到八点半。

  这样的行程让我有些喘不过气来。每天都对着正侧面三比二点五之类的比例对形体做研究。其实有过想要放弃的念头。觉得自己似乎不太适合这一件事。有过该行学编导之类的想法。但这也只是想。没有办法改变。有点类色于千钧一掷的样子。对于我可怜的毅力来讲。要坚持完成一件事还需要很长一段时间。抑或我在其中找到了无法言表的乐趣的时候，也许才拥有继续下去的勇气。显然，我在画画上面并没有找到。但还是要一次次走进画室。一次次拿起笔。心中默默念叨着。在达芬奇画一次次无奈地画鸡蛋的时候还不是拥有同样的感觉。只要坚持。再坚持。或许会有不可言喻的转机。告诉自己。这是个时间问题。

  很多时候。这样的安慰成为了我一次次抬起笔的勇气。

  心情烦躁的时候线条会变得杂乱不堪。惨不忍睹。有些怄气地拿给那个还有些幽默的老师看。他说我心有杂念。心里暗笑。画画还和什么道家之类的平心静气的思想挂上了钩。还有一部分自嘲的情绪。一直以来内心都是一个浮躁不堪的人。甚至有时耐心缺乏得自己都讨厌自己。也一直想要做个更加儒雅淡定的人。这也是画画的初衷。所以有些事情真的急不得。慢慢陶冶，显然现在的耐性已经好了很多。

  期末考试的成绩也下来了。我知道自己考得不好。或者说是很糟糕。

  期末的时候在别人每晚努力奋斗的时候，太多时候我都开始进入梦乡。我真的很嗜睡。或许太过劳累。连安慰自己的力气也同时失去了。每周六的补课常常是急急忙忙。然后又是周日整个下午的绘画。在一个圈子里恶性循环。这样的自己。在沾沾自喜的同时，在被劳累压迫的同时，也就倒下了。或者说是我给自己找了无数个借口之后倒下了。

  这些都是外因。内因在于自己。这一点我很清楚。

  外因只是通过内因起作用。我不知道那段迷迷糊糊的日子我是怎么过的。或者说我很清楚自己是怎么过的，但是不想回想。我很累。心累。身体累。却不给我一个喘息的机会。我不知道该如何调节。

  我想停下来。可我不能停下来。

  考大学。成绩。美术。样样不可少。

  我没有过人的成绩。没有过人的美术天赋。我只想坚持坚持再坚持。我已经过了那些所谓的叛逆时光了。我也没有什么资本再去做那个所谓内心深处最为真实的自己了。我只又被迫于很多责任。或者说是对自己梦想的一种追逐吧。

  或许在逐渐接触物质决定意识这样的哲理的时候梦想信仰之类的词显得有些讽刺。

  没关系。不是还有意识的反作用么。嗯。继续继续。

  这些文字有点像个检讨会之类的。

  对自己的检讨吧。我需要更清楚看清自己。

  旁人无法看透的成分。同时还包括自己也无法理解的成分。

  无论如何。这一切还得继续。我还得更积极地面对。

  清楚自己想得到的。然后拿出点该有的魄力来。

  姑娘。我相信你是可以做到的。

  没有太多时间回复留言。亲。见谅。

  今天的天气并不好。冬日的阴郁还带有刺骨的寒冷。从圣诞节过后就开始感冒。流鼻涕流得有把鼻子割下来这样幼稚的想法。本来并没有打算写下只言片语，只是想看看。很多时候。在不开心或者开心和太多太多无法言表的心境的时候，在这里喃喃自语形成了一种无法言表的习惯。

  嗯。习惯。真温馨的一个词。

  今天下午不想去学校画画。顺带编了一个生病的理由请假。其实自己也确实生病了。但也没有至于起不来床的地步。但还是不想出门。外面又淅沥的雨滴，2008年的最后一个周末，我以这样一种方式来为它完结。周末想变得清闲一些。天知道在正常的周末我是怎样度过的。周六一天的补课。周日下午画画。生活有时候被压得喘不过气来。因此情绪也会变得急躁起来。但在逐渐习惯之后也好了很多。还好。在时光的缩影里，我学会了一项名叫“自我安慰”的本事。尽管在旁人看来是逃避。但对我也有管用的地方。

  感觉又是好久好久没有来到这里了。高二一开始，便是铺天盖地的忙碌。回想曾经在这里整日和文字作陪的时光。是一个很美好的事情。如今文字却渐渐被我荒废到了某个角落。快要到忘记它是以何种姿态存在过。忘记了在我失意时是如何伴我走过那些艰难的岁月。但我还是爱着它。以一种虔诚的心境爱它。尽管我并不是一个拥有很好的能力驾驭它的人。我太松散。太过随行。常常想到哪里写到哪里，从而也常常导致语文考试叫我们写作文时成了“偏题大王。”但我还是依赖于它。依赖于一种感觉。感觉这个东西，很奇妙。虽然常常告诫自己做一个理性的人，却也有无法避免的情绪化。

  这段时间的生活还算简单明朗。

  安静地度过了平安夜。又安静地度过了圣诞节。

  想起去年在新桥分旺旺大礼包的样子真觉得很开心呢。三个人像疯子一样分着这个那个，到了后来发现旺旺大礼包里全是些干的，吃得哽不下去。跑去和珍珠奶茶。

  是不是什么事情都是这样一个删繁就简的过程呢？

  从从前的张扬地和世界炫耀自己的快乐，再到一个人窝藏在属于自己的世界里简单的快乐，到最后连快乐也被省略了么。变成了一个安安静静地微笑着坐在课桌前思考唯物论，世界历史和思考乌拉尔山属于哪两个大洲之间分界线的一个姑娘。在这个过程中的蜕变，是怎样的呢。

  好像就是那么一瞬间，就长大了呢。可心境还是想停留在从前不肯放开。但又在某种程度上期待着自己一步步地蜕变，变成自己理想中的女子。安静而又儒雅呢。

  嗯。2008年也就这么要走了。在八年前。我还是个小孩儿。并在7月某日的日记里写到萨马兰奇爷爷宣布我们可以举办奥运会了呢。奥运会结束了。八年的时光。也就这么匆匆离开了。是不是在八年后的某一天。我也同样还会在这里。在这个小野的世界里写着。又过了八年的时光了呢？未来是个未知数。但我依旧期待着些什么。具体的我也说不上来。但就是这么期待着。期待着渐渐地就长大了。

  或许在2008年的最后一天我无法来到这里。但提前对你们说新年快乐。

  我会一直一直在心中祈祷着。祈祷那些爱着我我爱着的人们永远健康快乐。尽管这些不一定永恒。但拥有过我也很满足。我相信这一切都是一个偱循渐近的过程。生活会好的。我们也会越来越快乐的。

  亲们。感谢你们这些年来的陪伴。

  谢谢。

  或许这一句是苏小野在对你说。又或者是现在的Verve。但这一切并不重要。重要的是。感谢一路上有你们。

    山還是山，海還是海
　　卻不見了人
　　我想再多看幾眼星空
　　在這什麼都善變的人世間裡
　　我想看一下永恆

    留下来 或者我跟你走

                                                           [海角七号]

  p仔。如果你遇到一个你不喜欢的人你会怎么办呢。 是默默不语还是争执不休呢。

  我想。由于自己天生的懒惰。会置之不理的。但还是无法忍受她的伪善。心里的委屈不是没有的。从某种角度上来讲自己有点懦弱。但还是拥有置之不理的勇气。

  沉默吧。姑娘。记住自己存在的真正意义。在阳光下，细碎的时光中默默成长。你并不是为了那些你并不喜欢的人活着。你为那些爱着你宠着你疼着你的人而存在。忽略那些阴暗的部分。少计较一点，最重要的一点是不要让那些原本无关紧要的人扰乱了自己的生活和思维。

  有时候。沉默。便是一种值得称赞的智慧。

  嗯。我要做个有智慧的姑娘。

  有些存在于内心根深蒂固的偏执常常作怪。

  讨厌的市井气息。却又常常身不由己地深陷其中。

  尽管曾经一个还算欣赏的老师说过“享受误解。”

  可我终究凡人一个。也有那些喜怒哀乐。

  内心的任性被一下子翻涌出来。常常这样自欺欺人地面对这个世界。就像在“掩耳盗铃”里那个愚蠢的小偷。自以为是地以为只要闭着眼睛，捂住耳朵就可以否定存在过的痕迹。在哲学的范畴上来讲，这叫形而上学。离开运动谈物质。错得离谱。可还一再重复。我真是个别扭的破小孩儿。

  他的话我大可以不放在心上。明明是一个无关紧要的人说了几句无关紧要的话，就能让我如此激动。在冷静下来想想。真傻的可以。

  忍耐。忍耐。

  偶尔那些小脾气。我也只又伤害那些疼爱着自己的人。可现在呢。让自己受伤。在无关紧要的人眼里看来，依旧无关紧要。

  真是一个很没劲的过程。

  电话在毫无预兆的情况下坏掉。

  自己毫无预兆的恐慌。

  我不知道这样的不安定感觉是从何而来。习惯了拿它看时间，设闹钟，看未接。

  AND SO ON.

  当它存在的时候我还嫌弃它。前几天还想着不想用了。但当它真正离开我的时候却是那么不习惯。

  失去后才会知道它的珍贵。

  我先知道了这个道理但还是一次次地失去，一次次地怀念。

  手指有逐渐退化的迹象。

  保持的每日写日记的习惯变得不再那么习惯。每日三言两语。变得越来越乏味。语言生涩。甚至词穷。内容大多关于生活中的某些琐碎。不再如从前般惊艳的细节。直抵人心的力量。

  也渐渐开始怀疑如今文字对于我存在的意义。这个问题让我困惑。

  画画依旧是让我头疼的事情。

  结构分析总是缺乏某些细节的描述。缺乏整体的眼光。我就是个目光短浅的人。

  不管如何。

  生活再糟糕。也要继续过。

  然后再在一路上寻找生命的意义。

  姑娘。加油吧。

  立冬之后。天气不是想象中的阴郁。相反的是暖阳绵绵。站在大树下，透过稀稀疏疏的枝干仰望蔚蓝的天际，可以在有细碎的阳光照射。人的心情也会随着这样的天气变得更加明朗。天空的反射很强。因此这几天的光线都很明亮。整个世界像被阳光包围一般，突然就想到了初二的时候我们六个少年坐在教室最后一排，阳光撒下，铺满整个房间，六种不同姿态的青春，六种不同个性的少年。就这样，一直一直地美好着。

  阳光很好。拥抱着它的小野是幸福的。

  清晨。醒来的时候看到妈妈留在房间里的纸条。让我把衣服晾干。于是起身拉开窗帘。没有任何预兆。阳光猝不及防地拥抱而来。微笑。在窗台伸了一个大大的懒腰。也算对高二这些奋斗的日子小小的一种奖励。要知道。这样的小清闲。是很难得的。每个星期六补课。星期天下午画画。仔细算算。休息的时间，也就这么短促的不到12小时。还要面对繁琐的作业。有时候累得喘不过气。还好。有那些关于未来的期待引领着我。也就有了足够的动力。偶尔忙里偷闲一下，也会自得其乐。

  然后打开电脑。很久没有触碰过它。打开的时候看到程序不知道什么时候被妈妈换掉了。桌面上那个笑嘻嘻地悠嘻猴也不见踪影。内心的偏执又开始隐隐作祟。把它换了回来。微笑。

  看到张悬出了新专辑。于是不慌不忙地打开。

  依然是简单的吉他。似有似无的呢喃。张悬很具有力量的声音。瞬时传递而来。

  如果你冷。

  如果你冷。

  恩。如果你冷。我拥抱你。

  又时候觉得吉他真是一件很神奇的弦乐器。想起一年前的自己还是个抱着吉他习惯在窗台小声唱歌的少年。不知道是从什么时候开始，吉他开始堆积厚厚的灰尘。然后哥哥接走了它。其实内心很大程度的舍不得。但是走了就是走了。也就没有过多的惋惜了。因为就是哥哥不接走它。我也没有那么多的时间陪伴它。它一直那么寂寞地在那个地方等待我的陪伴，并不时又灰尘袭击。某种程度来说，还是哥哥挽救了它。我总是对那些身边习惯的一切显得漫不经心。但老天作证。其实。我真的很在乎。

  昨晚看到CY的短信的时候。真的很高兴。虽然并不证明他快乐。

  在看到“好像失去了一件很重要的东西”的时候。真的感动了。

  那些我们一起走过的日子。整整快五个年头。

  四年了。我们在一起四年了。一直以来。

  遇到困难，总是第一个想到的是你。

  可在某些时候又会忘记你。但这并不代表你不曾存在于我心悸。

  这一切超越爱情而存在。在某种意义上我把它当成了一种亲情。我会开玩笑地说你老在我家吃饭占据了我未来丈夫的待遇。我妈妈也会很热情地叫你吃饭，却让我显得又些嫉妒，因为她没有给我夹菜的习惯。我对于你存在的习惯，成了张先生的心结。不过我从来不曾想过改变什么，因为就像我说的，我们是一辈子的事，我知道，无论怎样，你还是那个会不顾一切保护我爱护我的人。我很珍惜。

  谢谢。

  还有张先生。

  我开始渐渐习惯你的存在。而且也渐渐把一些宠溺埋藏。

  过马路时看到车子经过你会很紧张地拉住我，然后狠狠地骂我。那个时候的我，会很没心没肺地笑。

  你从来不曾抱怨过我会长胖。尽管会嘲笑我。但是我知道，你是为了我好。

  在面对CY的时候，尽管你会有不坦然。但你内心那颗善良的种子还是会发芽。你会对他很真心。我很开心。

  你面对我身边的人的时候。会表现出你应有的风度。也让我看到了你的诚意。

  虽然你也会有很多缺点。

  比如有时候有点小虚荣。爱点小面子。

  不过仔细想想。也没有十全十美的人存在。比如我自己，就毛病一大堆。

  但当你的好可以让人省略掉你的缺点的时候。那就很好了。

  冬天来了。但小野的心。却如夏日般温暖。却又没有夏日的躁动。

  谢谢身边温暖我的暖阳。

  在这个冬天。要好好努力一把。

  高二。我要好好加把劲才好。

  下个星期一过，就要半期考试了。

  嗯。小野。在这个活在夏天的冬天。更温暖一点吧。

  某人。感谢你。赠与我空欢喜。

  10月25日。

  起床的时候没有温暖撒满一地的细碎阳光。气温突然降下。在被窝掀开的时候很大的寒冷扑面而来。很大的不适应。又把自己裹得严严实实。窗外淅沥的雨声。也未觉得有太多压抑的气氛。很清爽。很好。头脑也会变得清醒起来。

  嗯。这个被雨困住的城市。

  突然想珍惜身边珍惜我的人。

  还有那些我爱的爱我的人。

  谢谢。

  寒露过去。气温骤降。

  炎热过境。寒冷心境。

  依旧保持睡前听歌的习惯。尽管耳塞在耳朵里偶尔会感到不舒服，但却用自己的耳朵在和那些阴晴不定的心境对抗。

  偶尔欢笑。偶尔徘徊。

  王菲。我的女皇。

  在每个深夜，天际昏暗的时候，听她在耳边轻轻地唱：

  “困着自己渴望着你的消息。

   沾沾自喜拒绝的魅力。
   不着痕迹享受着与你的距离。
   也许喜欢怀念你多于看见你。”

  《怀念》。一首怀念翻来覆去地听。

  在未开灯的房间。在内心看似澄澈的夜晚。静静思考。静静怀念。

  怀念曾经的你。怀念曾经的你们。怀念曾经的我。怀念曾经和你在一起的我。

  怀念那些夜晚站在阳台上握着电话耳朵已经微微发烫，但却依旧笑得一塌糊涂的自己。

  怀念那不长不短的那些岁月。间断般的温暖与感动。

  怀念那些听过的吉他曲。听张学友的那些经典歌曲的日子。

  这一天。我开始怀念这一切。转过身才发现。原来这些怀念的一切，都和我隔着咫尺天涯的距离。

  还好。记忆存在。

  虽然记忆也会骗我。就像在《求婚大作战》里山P回到过去才发现记忆中错过的那个打棒球的人的模型时，但P仔是幸福的，他发现了。所以后来的他学会了珍惜。我没有回到过去的能力，也没有人送我时光机。所以我并不知道记忆中的事件我到底错过了多少。

  或许我错过了那些明明很爱我却被我伤害得伤痕累累的人。

  或许我错过了那些明明对我来说很重要却被我吊儿郎当地忘记的事。

  昨夜去走公园新修的楼梯。

  从山上到山下。很陡。但看起来很壮观。

  已经修好了一段时间了。一直被繁琐的事务耽误着。一直被杂乱的心情困扰着。所以一直没有去成。

  原本允诺和某人一起去走第一次的话语也成了空话。或许是我的任性。又或者是别人的过错。这些对于现在的我来讲没有过多追究的意义了。不存在了就是不存在了。就像什么都是有期限的一样。那些心境。也不是永远不会用完的。总有个期限。所以我不再强求旁人在对我的好前加上诸如永远之类的修饰语了。也不再伤心对于谁的憎恨或者厌恶加上期限是一辈子了。

  最近心态平稳了很多。因为伤心过失望过。自己慢慢也变得清醒了很多。

  夜晚的灯光很足。把梯子照的明亮。明明灯光如此明亮，可为何心却变得模糊了呢。模糊了那些小欢喜小感动的日子。把过去一并抹去。

  六百四十五格。

  一路数一路走。

  六百四十五。你欠我的步伐。

  我无法要求归还。

  仅作怀念。

                                 So many songs wo forget to play.

                                    

                                       你身上浓墨重彩的墨，那是你身上流光溢彩的光。

                                                               ---By 这么远那么近。

  {不要哭，萤火虫带着你逃跑。}

  那个曾经喜欢过整整四个年度的歌手又出了新专辑。依旧是口词不清的唱腔。依旧是那副永远自信满满的样子。可我却忘了是什么时候开始，他不再是那个喜欢戴鸭舌帽，说话很酷却面对访谈时带点小羞涩的少年了。忘了是从什么时候开始他有了那么多人的喜爱。他开始拍电影，开演唱会。做很多很多的事情。我也忘记了自己是从什么时候开始，对他的歌不再那么倒背如流。

  这中间，是我变了还是他。抑或是我们都变了。

  可如今依旧会对他有特别的关注，却不如从前那般偏执。

  我还是喜欢那个一边弹着钢琴一边唱：

  “天灰灰，会不会，让你忘了我是谁。”的少年。

  他依旧存活在我记忆中的样子。这点让我安心。曾经有过一段时间对他的排斥。排斥他不再如我记忆中的姿态。也许因为心中存在的细碎占有欲。希望他只是我一个人的。当有一天发现有那么多人对他喜爱的时候，就幼稚地排斥。可后来渐渐发现，原来他本来就是一个需要人们喜爱的人，这是作为他特殊身份而定的。他也需要这样的宠爱。这样的他，会开心，会幸福，就好了。

  当你见证了一个歌手从最原始的地方陪伴你走过了一段漫长的岁月时，请不要放弃对他的喜爱。

                  

  在所有物是人非的景象里。我还是喜欢这里。

  这里拥有我缺乏的安全感。以及那些碎碎念的言语。

  在时光的沉淀中，无可厚非地成了我心中残存的美好记忆。

  {你看透了我的心，却看不懂我的无理。}

  他又来发无聊的信息。我微笑回应。

  我想，我已渐渐习惯于在他面前的应对。尽管偶尔还是会有些笨拙。面对一个阅历大过我几个年岁的人来讲，我已经渐渐形成那份沉着。这是我心中暗自庆幸的。很好。

  阴天。细碎的雨滴。重庆特有的多雾天气。

  一天当中出门4次。这是个可观的数字。是在别人看来很不吉利却在那个少年看来的幸运数字。

  我已好久没有和那个少年有过联系。不再如暑假的联络那样频繁。

  我还是那么中意于那个少年吊儿郎当却在我面前倾诉脆弱的样子。

  如同蜿蜒在墙上的藤蔓，紧紧缠绕的温暖。

  昨夜和曾经的少年坐在一起吃夜宵。

  明明还是从前那些人。在心里却总觉得少了点什么。空空荡荡。

  一年。竟然可以变化这么多。

  物是人非。是我见过最残酷的一个词语。

  那个少年不再如从前回来那般频繁。或许回来几天也在短促的见面之后了无音讯。

  少年不再如从前那般坦率。甚至于换了电话也不再会告诉。

  也许，没有必要的联络，也会在某年某月的某一天彻底忘记吧。

  少年们开始匿藏属于自己的秘密。那些存于时光匣子里的岁月成了追忆。

  是从什么时候开始变成现在这个样子的呢。我找不到答案。

  偶然听到关于初中班主任的消息。说她叫我多回去找她玩儿。看吧看吧。什么事都只有在失去之后才知道它存在的真正价值。就像从前我和她吵架的日子，她忘得一干二净，从而转变为对我的深深想念。我为自己从前对她的伤害道歉。我还清晰地记得她在办公室里被我的无理生生地气哭的样子。那时候我还得意于自己的倔强又一次胜利。而现在回想起来，更多的是愧疚。

  那时的自己，天真地认为，如果无法做到最好的就当最坏的让人记住。

  想要的，也只不过是简单的一种关注而已。

  写到这里，我还是得感谢那个人。感谢他给予我的巨大改变。

  谢谢。

  谢谢。

  第一声说给他听。第二声说给初中班主任。

  想说谢谢的人太多。请原谅我此时此刻的矫情。

  也不知道是从什么时候开始，一切变得和想象中的样子不再一样。

  也不知道是从什么时候开始，一切变得让我措手不及而追悔不已。

  也不知道是从什么时候开始，一切物是人非的景象里我最喜欢这里。

  周末。一天的时间似乎都在睡眠。

  固执认为睡觉是一种忘记的方式。

  对某些不想记得的事物的一种逃避方式。

  我逃避。一直逃避。

  明明是深秋却在午后醒来后拉开窗帘望见满地细碎的阳光。

  浓烈的。明亮的。却没有了夏天的味道。却依旧刺眼。

  这明灭不定的天气，是否如我的心情。变化莫测。

  34度。不凉爽。天际湛蓝。却少了一些安闲的心境。

  梦中看到一座山。满满全是坟头。这样激烈的梦境并不像我平日的心境。

  却硬生生被惊吓而醒。全身汗水。看似不露痕迹地流动，却隐隐约约感受得到。

  梦境中还有骷髅横行。仔细想想。也许是最近开始学习画骷髅，每日面对着分析各个部位。

  以至为石膏打好基础。所以才会梦见吧。

  我总是如此。做着这么多自欺欺人的梦。再自己吓自己。

  惊恐中醒来打给他的电话。突然让我害怕。什么时候开始。我开始依赖于这样一个人的存在。

  心中明明清醒明了。那不会是属于我的。

  我一直在心中给自己定下许多条条款款。约束自己。又在某种意义上来看像是信条。

  一心一意暧昧。三心二意执着。

  现在。我突然不想这样了。我突然间想拥有一份让我安定的感觉。

  我是个缺乏安全感的人。这一点。我一直都知道。

  一个用了整整三年的名字。五秒钟的时间它便灰飞湮灭。

  现在。少年。你不叫苏小野。

  那些和我有过过去的人。他们也许会记得这个名字。

  他们还是会叫我小野。嗯。这样在某种意义上让我感受到那个名字存在过的意义。

  这是一种很美妙的感觉。

  Verve。气魄。在一定程度上也就有了勇敢的意思。

  我想做个勇敢的人。我也一直努力在做一个勇敢的人。

  这是个对过去拥有无比怀旧心情的少年。

  这是个性格偏执又带些懒惰的少年。

  这是个不够勇敢，希望自己勇敢的少年。

  嗯。这样的开场白。是否会让你们对这个重新开始的少年感兴趣呢。

  开学之后心情变得很不稳定。

  常常焦躁不安，抑或是伴随着不同级别的毛病突然冒出来。

  总是陷入困窘的状态当中。

  她突然跑来给我讲述她的病情。并且还时常会有奇怪的行为。像是她从来不曾有过看书这一习性，可最近却开始看起了哲学。总让我有些担心。

  表面上和她玩笑。也只是为了掩饰内心的惶恐。

  平日总会抱怨。可真正拥有危机感的时候，却让我无法适从。

  是的。我害怕她会在某一天的清晨不再醒来。我也并不了解她的病情有多严重。

  只是在内心迸发出一万种可能。然后自己吓自己。又自己安慰自己。

  如此循环这样的过程。

  我无法想象如果有一天我失去她会变成什么样子。只是内心强烈的宿命感让我不甘于她不在我身边。

  往往在你身边常常忽略的那个人，如果有一天离开后，那样的无法适从，是难以描述的。

  无法明确下一步该为她做些什么。只有在心中默默祈祷着不要让事情变成最坏的样子。

  暗暗鼓励自己勇敢。却又害怕哪一天自己会没有力气。

  我知道。我一直在写。你们也一直在看。

  偶尔会讨厌自己心情被赤裸裸地拿出来暴晒。

  但却因不安的情绪需要某种慰藉而又在这样的小情绪里打转。

  我想。我要让自己坚强起来。一切只是上帝的一种考验而已。

  真正勇敢的人会把那些岁月的伤痕变成嘴角的微笑。

  真正美妙的不是世界是怎样，而是世界就是这样。

  嗯。无敌小野。相信自己才好。

                                                                       

  她要走的前一天下午,我去帮她收拾行李.其实走得并不远,并不需要太多整理.只是看着一个大袋子慢慢被填满的时候,内心有很大的充实感.但相对的,也有一定的空虚感.就像她在网上告诉我她第二天要走的时候,我才渐渐意识过来,原来,我们不在同一个地方,不在同一所学校学习.

  三年,是个足以给人造成幻觉的数字.

  去年夏天那场让自己蜕变的离别,似乎已经在某种程度上渐渐磨练了自己.所以要笑着面对。自己已经有足够的力气和能耐来面对一个人的生活学习。至于和他们在一起的时光，是上天给予的美丽礼物。所以需要好好珍藏。

  嗯。我们都加油吧。虽然每次说这个词的时候，总带着些许无奈的情绪。

  我又开始有些错觉了。又或者说是神经衰弱？

  今天我记成了8月27日。

  昨天晚上神经质地觉得又有余震。

  哎。我服了自己了。也许是这样无规律的生活让自己有些神经质了。

  嗯。开学后，有了目标，有了冲劲，也就会好的吧。

  以三天一部日剧的速度看了很多日剧。

  感谢P仔在我无聊的生活中，给我带来的小小惊喜。其实，我一直不承认你是美少年呢。尽管知道在你还是小杰尼斯的时候，大家都说你是美少年。我错过了你是美少年的最佳时期。后知后觉地喜欢你的那些小小纯真善良，还有在《野猪大改造》里可爱的小手势。好吧，看到我就要投入学习中了，想念你的机会也会大大减少，不能像在家这样天天做花痴梦了。嗯。在这里悄悄地说，

  P仔，你真是我心中的超级美少年喔。

  谢谢你一个夏天的陪伴。

 “ほらあなたにとって
  大事な人ほど
  すぐそばにいるの”

 “看，那個你想得到的
  最重要的人
  正在你身邊。”

  这是你在《求婚大改造》里喜欢的那个乐队的歌中的一句歌词。

  很喜欢。贴在blog里让更多的人看到。这样我们都可以好好珍惜身边的那些重要的人了。

  不是很好么？

  还有陪伴我一个暑假的这里。最温暖的地方。最美好的人。

  我知道你们一直都在看。我也一直都在写。

  感谢那些旧友。我珍惜着和你们的曾经。期待着和你们的未来。

  感谢那些才了解我。才认识我的人。我感谢你们对这个破小孩的关爱。我期待着和你们的美好故事。

  还有。我生命中出现的那些少年们。你们给予我带来的巨大光芒。

  让我拥有的无限元气。嗯。我们都是元气少年。

  每年夏天的这个时候。或者说每次开学前。我总会和这里做这样不大不小的道别。

  这已经是第三年。这也是我在这个blog的第三年。

  虽然厌烦新浪的不断改版。和那些杂乱的功能。也曾经闹小脾气搬去blogbus。最终发现这一切只是徒劳。也许有一天，我还是会走。但是可以肯定的是，我还是会回来。回到这个拥有故事的地方来。

  算是小小的告别吧。

  即将开学了。新的生活即将展开。

  嗯。我要做元气少年。我是无敌苏小野。

  有时候。我真的不想，有一个人，像永远存在于你的心中一样。

  你永远找不到释怀的方式，也无法抗拒那名叫“了解”的诱惑。

  这样的感觉很难受。但却是无法抗拒的。

  扎根于内心深处，逃离不了，也放不下去。

  临近开学。又开始忙于大大小小的事宜当中。这也算在无聊的生活中寻找到了某些目标。很多时候，都是矛盾的。想要充实，却有讨厌忙不过来的滋味。也许，人的本身就是一个矛盾体。比如，

  我很喜欢阳光的照射，却又讨厌大太阳的暴晒。

  喜欢有风的日子,却又讨厌热乎乎的风吹过身旁的感觉。

  打开blog的时候看到纸条里的回复。

  发送时间是2008年4月11日。接受回复是2008年8月23日。

  我就在想。是不是我们之间，总是阴差阳错地错过了些什么。又或者，根本就没缘分。

  我信奉命运这个东西它的存在价值。但是冥冥之中心中却有一种想要改变它的欲望。

  很多人不懂。我为什么把时光机当作是一种梦想。其实一开始我也并不太清楚，只是内心一种很直白的意愿而已，现在想来，也许就是因为它吧。想要改变些什么。把错过的那些弥补些什么。有时候想得甚至忘了时光机还可以穿梭未来的。永远回头在瞻望，这样的自己，是不是很悲哀呢。

  记忆这个东西永远有蒙骗人的那部分存在。

  记忆中那一副青春无敌的少年，在某年某月的某一天，也会成为街上来来往往穿梭的上班族。又或者，变成了每日对着黄昏感慨人生的老人。

  记忆中那些永远不会凋谢的花，永远湛蓝的天空，也会在某年某月的某一天变成灰烬，散落天涯。而天空的湛蓝，也会阴沉下来，变成铅灰色的天际。

  看吧。原来记忆也不再是那么坚不可摧。

  成长的那些领悟，成了一个很残酷的过程。

  内心的那些小美妙是无法用言语叙述的。

  看那些并不惊艳的景色吧。

  希望你可以看到一些夏天的印记，和那些纯粹和美好的相遇。

  隐隐约约透露出的青春的气息。 

                                                                 

  失眠之后人变得很焦躁。抑或。焦躁之后从而导致失眠。

  我总是很难搞清许多的关于前因后果的概述。每至此时，总是显得十分词穷。

  心里的小魔鬼又冲了出来。我知道他每天工作的劳累。可我还是任性地和他争吵。埋怨每天在家对着空房子，埋怨每天过着乏味的生活，埋怨他们的不关心。埋怨的太多，以至现在我无法一一记起。

  然后自己带着怨气睡去。其实并没有睡着。晚上8点。怎么可能睡着？

  一直躺在床头听歌。听很多很多的歌。听到耳朵有些疼痛。这样的行为有些自虐。现在想起，自己真有些不知好歹。

  不知道什么时候。他出了门。我也不知道他去了哪儿。

  于是起身。打开电视。看些有的没有的电视剧。

  忘了看了多久。睡意袭来。于是又倒在床上。不知不觉中睡着。不知不觉中被电话铃声吵醒。他开始讲电话，讲了很久的电话，把我的睡意赶走。讲话的内容我不知道。我耳朵还是沉溺在音乐中。并在心中盘算之后和他的相处。甚至想过吓吓他，离家出走之类的。

  不知道什么时候他挂了电话。然后入眠。

  而此刻的我，最讨厌的失眠又来了。跑到阳台上吹风，努力吸气，却没有闻到夏天的味道，我一直认为，夏天是有味道的，而且，每年夏天，我也是很真实地闻到过夏天的味道。可现在，居然没有了。是我的出现了幻觉，还是夏天真的就那么走了。在这样的踌躇中。天际又开始下雨。突兀的。很大很大的雨。却没有打雷闪电，这点让我觉得很好。

  和我内心的悲伤衬托。却也没有出现让我害怕的打雷闪电。

  这点证明，我确实是个很矫情的小孩。

  早上很早就醒来了。打开昨天关机的电话。

  有一条信息。是他发来的。内容大概是叫我少惹他生气，让我吃早餐之类的。

  我有些愧疚了。我知道他很少发短信。他的手机大抵用来打电话和存电话号码的功能。我不知道这样一条信息他要发多久。也不清楚他要下怎样的决心才能原谅我的任性。

  又或许。他从一开始就包容着我的任性。是我的小恶魔总是控制着自己的思想。从而不满足于现状。

  我没有给予他回复。我也不知道该怎样回复。发信息的速度再快，言语也显得支离破碎。

  对不起。这一声说给他听。可惜现在他听不到。

  但我真的这么想了。

 {想念，是一种很悬味道。}

  早上不会有睡懒觉的习性。会很准时的吃早餐。因为早餐的饱和，午餐总是在午后两三点才吃。下午一边听音乐一边做以“堆”来计数的作业。5点的时候会在厨房蒸饭。用容积不大的电饭锅。看着白色的米饭又一颗颗硬的物质变为松软的米饭，不可否认，这样的感觉，很好。习惯于晚饭之后一两个小时睡眠。从而变成夜间躁动者。总是等到灯火阑珊之后才会带着揣测不安的情绪入眠。入眠之前的睡前读本是安东尼，艾成歌，抑或安妮宝贝。这些风格迥然不同的作家都一致成为了我的睡前读本，从而透露出骨子中的多变特质。

  这样的自己。我其实，也挺喜欢的。

  这样的生活。我其实，也挺喜欢的。

  只因真实。

  玉米味糖果。是妈妈在上海旅游带来的礼物。其实并不是我喜欢的口味。但却十分喜欢那个精致的盒子。所以想快快吃完以此拥有那个美丽的盒子来装下我爱的东西。尽管我还没有想好要装什么。

  提子味酸奶。带有冰激凌口味的乌梅。（我奇怪的味觉。）黄瓜味薯片。

  被我炒干的宫保鸡丁。有很呛人的辣椒味。但还有点干干的香味。还好。

  小西瓜被放久了不再那么脆。但味道尚可。

  似乎我的生活被各种不同的味道所构成。

  那想念有味道么。如果有，是甜甜的，还是苦涩呢。

  总是幻想有一天有一位伟大的人发明出拥有想念味道的糖果。

  那样，我吃掉之后，就不再那么对“从前”这个东西执迷不悟了。

  {尽管我闭着眼睛，可是还是看不见自己。}

  在豆瓣“睡觉前听歌”小组里下载了很多里面推荐的适合睡前听的歌。

  所以在傍晚那次不长的睡眠里一边听一边睡觉。可根本睡不着了。居然里面还有摇滚。PUNK也就算了。居然里面的鼓点让我听到了死亡摇滚的味道。

  orz.....

  所以我发现根本不要太过信奉旁边的事物。

  虽然桂纶镁的《蓝色大门》里讲过一句话。

  “尽管我闭着眼睛，可是还是看不见自己。”

  但有时候。我还是那么那么相信着关于“自己”这一个名词。这样的我，算是自大么。或者说是自负。那么，这样的自己，会有人喜欢么。

  记得自己从前在一个心理测试里测出来的结果是我很害怕的一件事是有一天全世界的人不再理我。所以我得到结论。原来我那么害怕孤独的啊。

 {得不到的就更加愛，太容易來的就不理睬}

  蔡健雅。沙哑的低吟。一把吉他。一段思绪。

  《越来越不懂》。

  突然痴迷上这首歌。

  得不到的就更加愛，太容易來的就不理睬。真像写给不知好歹的自己。

  好吧。我承认自己的不知好歹。

  但我也承认，也承诺，亲爱的你们。亲爱的未来。我会改正。

  这几天暴雨总是很及时地在下午来袭。闪电。打雷。暴风。暴雨。从前，我是很害怕这样的天气的。可现在却好像渐渐已经习惯了，也就谈不上害怕了。雷雨交加的时候，坐在电脑前，并没有关掉电脑的欲望，只是打开音乐，放很大声很大声，直到完全掩盖外面的雷雨声。我也知道这样的行为十分幼稚，可我却总是热衷于这样有点无聊的自欺欺人的小把戏中。而那样的习惯，仔细想想，也许，只是一种表面现象而已吧。如果再次把我拉到铺天盖地的大雨之中，头顶的蓝天不再如记忆中那样蔚蓝，也没有白云朵朵，代替它们的是无法接受的雷声和一道道让自己内心惶恐的闪电，那样的状态，还是会害怕的，很怕很怕，那个时候，就不再是一个“习惯”可以解决的。

  尽管如此，对不起，虽然讨厌这样的自己，可我还是如此习惯于这样的自欺欺人。

  每天呆在家里完全没有出门的欲望。有时候连最基本的上街买一些生活必须的物品，也会很不想出去。似乎在某种程度上丧失了与人沟通的技巧，但我知道，这一切只是暂时的，当再次融入那个环境中的时候，我会很快适应的。因为那是最基本的生存法则，所以会好起来的。

  我现在只想躲躲。躲在自己构建的理想环境中。把那些污浊的，那些不快乐的，不想看到的部分通通去掉。但为什么，我还是不开心。也许，只因为那个世界，前面的修饰词是理想吧。并不是现实。我总是这样，把自己推到一个个自己理想的环境中，最后才会发现，这一切，根本不是这个样子，于是，再次失望。如此循环。

  不知道为什么，现在的自己，真的不那么快乐。

  看连续剧。看很多很多的连续剧。以此消磨无聊的时间。

  剧情老套。情节一猜便十分透彻。

  男一号和男二号共同追求灰姑娘般的女一号。从而有个女二号十分完美的爱上男一号或二号中的一位。

  然后，然后就是这样的线索无限的追寻。中间又穿插许多外面看似感动，却十分老套的情节。最后的最后，男一号和女一号幸福地在一起了。这是皆大欢喜的结局。如果是悲剧，那就是要么男一号死去，要么女一号死去，剩下的那个带着死去那个人的承诺又重新过上快乐的日子。

  似乎这一切我说得有些讽刺。可这就是我看到的连续剧。这是我内心看到的真实的样子。也许，我的那些不愉快情绪，也被我带入了我所要做的事情当中。

  只不过，如果爱情真的是那么简单的一件事。也就好了。不过我也并不是悲观地看待爱情。只是，我很清楚的知道，现在的我，并不需要它进入我的世界，从而起到充实的作用。

  并不是不期待。我也不害怕期待越大失望越大的信条。

  我是勇敢的小野。我是无敌苏小野。

  还有那个少年。七夕的最后一分钟的晚安短信。谢谢。这也许是我如今寂寥生活的一种慰藉。

  你说，你不懂你的世界。我说，所以我要勇敢让我的世界里的乐观感染你。这不算是一种期待吧。你早就说过，你是我的蓝颜知己。其实，那个时候我很想很想告诉你，其实，你一点也不懂我。只有我对你说我是你的红颜知己的资格。不过，这一切都不重要了。你那夜凌晨3点45分的一大段话，是真的感动到我了。所以，我选择依旧要你做我的蓝颜知己。尽管你并不是懂我的人，但我懂你，也就够了。你心里的那些伤痛。我想，我需要时间来给你治疗。所以，相信我。

  开始听黄耀明。

  理由有些可笑。

  艾成歌。还是他。

  你流连商店，我环游花园。

  觉得林夕写词真有些浪费了。嗯。像诗人一样的词人。

                              

   亲爱的少年们。我忘了和你们的相遇。原谅我的健忘情怀，可我却清楚的记得我们之间的相知。六个飞扬跋扈的少年每天凭着一身冲劲和班主任，不同科目的老师闹得不可开交。那不算是坏学生，这点，我很清楚。我们都是内心脆弱而有通透的人，所以每个人都清楚自己的底线。至于那些小张扬，只是一种青春期特有的情怀罢了。

  虽然初二的时候和那些老师闹得那么僵，可最后的最后，我们还是让班主任那么那么疼爱着我们，语文老师那么那么喜欢我们特有的天赋，除了数学老师对我一味的冷眼以外，其余的，我们都做得很好，不是么。

  世界是个很奇妙的东西。当你背离它而行走，总是遭到否定。当有一天，渐渐爱你懂得顺从的含义时，那样的肯定，也是轻而易举得到的。可我觉得我们最好的就在于，跟着心的方向在走。这点让我很开心。尽管我知道有一天，我们会从菱形变成圆，可有过曾经也是一件很美的事情。

  昨夜凌晨两点才入眠。最近睡眠质量变得很差。于是想了很多关于我们之间的种种。

  公园的打架事件。为了全部做到可以看到外面风景的四大组，从而和班主任展开的口舌大战。在初二的生物课上，听着耳机的你说话大声到全班笑倒，而你却还不知道。亲爱的少年们在篮球场上那么那么努力的拼抢，你们真是美少年啊，怎么看怎么养眼，可最后你们还是止步于第一名，有时候想想，其实第二名离第一名那么那么近，一步，咫尺天涯。还有太多太多关于我们六个之间的故事。

  甜蜜的。打闹的。悲伤的。

  不得不承认，最后得到的那些精彩大于那么悲伤的时光。

  我一直是你们的孩子。你们像疼一个孩子一样疼我。

  那个少年在我数学成绩考差流泪时双手抚过的眼泪。

  那个少年总是高我一头，明明同年同月同日生的两个人，怎么身高差那么多呢。所以那个少年总是轻易地揽着我肩膀。揽就揽呗，谁叫你比我高那么多呢。

  那个少年总像个亲人一样关心我。可我总和那个少年闹脾气。总喜欢对他大吼大叫。他一味接受，虽然我内心明明是一种很好的情怀，但每次一见面，就不同了。我有些不知天高地厚地要你对我好，而自己回报的，太少。

  那个少年我们在一起16年。所以话题有些缺乏。但我想要你知道，我们是亲人，所以我会一直爱你。

  那个少年总是会帮我做大堆大堆的作业。有时候还会笑话她的好成绩是给我做作业做来的。可后来我才想期，她其实很努力很努力地念书，所以，一切，都是她该得的。

 这些在我脑海清晰的记忆源于高中之前的日子。

 最后中考的时候我们知道最后大家还是会各奔东西。那段日子大家都不敢提这件事情。一来觉得特矫情，二来因为各自性格的原因，不想这么感伤地离开。或许有更多我所不了解的理由，可不管怎么样，大家都不愿意提到离别。

  可不提不代表不会。最后还是离开了。

  也许我是最幸运的。剩下两个少年的陪伴。而三个美好的少年。去到了各自的地方。

  高中是个充实的阶段。可才开学的时候我还是很不习惯。整日整夜沉迷在回忆里不想醒来。有时上着上着课会发现眼镜里全是雾，褪下眼镜一抹眼睛，全是泪水。

  同桌觉得很诧异。也许吧。平日的那些多言多语，最终只是来源于生活交流的所需，而内心最柔软的那一块一但触碰，便是致命之伤。这就是自己，有些软弱的自己。

  再以后，发生了一些事情。

  那是段对于我来讲十分混乱的事情。我旁若无人地听那个故事，但却不可以讲述，原谅我的词穷，对于那些带有悬疑的事情，在最后被揭晓后的心境，我无法表达。

  我不是个很会讲故事的人。我的故事支离破碎。

  如小艾所讲，破碎之花。

  现在。一切回归。一年，已足够磨练自己的某些小小情怀了。所以不再如从前般幼稚的想法。或许也因为彼此见面的时间并不多，所以十分珍惜。

  少年们重聚的日子变少了。

  可内心的美好，没变吧。也许。

  发现时间是个说谎家，总给你意外的结局。

  少年们成长了，心也跟着变得和从前不同。各自有各自的生活圈子，变得不再如从前般通透。这是有些残忍的蜕变。时间残忍地腿下他们身上的某些通透。他们变得各自有各自的秘密了。所以，从前的日子，是回不去了。

  可这也没什么。心中还是存在彼此。这是不变的。感谢时间，还留下这么美妙的证据。

  亲爱的少年们，我们一起听过的雨声，蝉鸣，我们的打闹声，我们的争吵声，我们在KTV里宣泄声，在铁轨旁听到火车的轰隆声，那么多那么多无法一一叙述的声音。

  如果可以，我真想把这一切录成福尔摩沙之音。

  送给你们，送给自己。

  这是一场关于青春的声音，

  福尔摩沙，多好的名字。