高二去学农了，忍不住会想去年这个寒冷的月份，我们也在城乡结合部时不时轰鸣的飞机声中当伪农民。那个时候，大部分时间是窝在寝室的，隔壁左右的小朋友们都在打牌，唯独我们寝室相当安静，很不正常。一年的时光仿佛只隔了昨天与今天，我现在还清楚地记得每个人当时在干吗：紫薇在看《纽约琐记》，一本被图书馆诬赖没还导致半年以后她只能自掏腰包买了一本给图书馆的东西；小雨在看英文《荆棘鸟》；思安在看中文《荆棘鸟》；陆超在备战几天后的SAT；叶子在看《挪威的森林》，顺带和小强讨论了一下认为这个书不好看；艺蕾在埋头十字绣；我在纠结《美国国家地理》上的长句和单词，本来还带了本SAT阅读，结果碰都来不及碰。

然后时光哗地冲过去，我们都长大了一岁，人是物非。仔细想想，不得不感叹。此刻，紫薇在等offer以及奋战物理；小雨在DA享受高中教育；思安在处理港澳台高考；陆超在拼清华北大；叶子即将去复旦读朝鲜语；艺蕾在德国Gap Year；我不知道在干吗；还有一位我不愿写的小朋友，这里忽略。

真的只是一年吗？只是一年，一年的时光足以使一群坐在一个屋檐下说笑或者沉默的孩子们各奔前途。这一年，我们的确都是是在奔自己的前途，只是有人奔得近，有人奔得远，有人奔到了，有人还在奔着。我们不知不觉为自己挑选了方向，0.01度的偏角，使我们的目的地相距千里。一年足以改变这么多，那么以后的日子呢？我们是否还会在地平线某个角落找到生命的又一个交集？

这个再次寒冷的冬日，我感叹世界的变化神奇。那些正在一边用冷水洗脸一边感受冷风洗礼、怀疑自己面瘫了的高二的同学们，他们当中会不会有人如同我们当年一般生活，又将如同我们一般走过？

去年，我踏雪从车站步行到新东方，面前的路是梦想掺杂一点绝望。今年，我有点再跑到新东方的冲动，告诉那些昏昏欲睡只等笑话的如我当年一样的人，在自己选择的路上走下去，不要给人生任何遗憾的机会。

一年很短，一年很长，其实，我们又拥有多少个一年。

    回到家，我妈开门的时候表情诡异，好像很高兴，但是装出一副很沉重的样子，演技很差，说：“去看看。”我还以为wisconsin进了，结果一看电脑，邮件headline是stanford，心情一沉，拒信咋这快呢？仔细一看，不对了，居然是录取！

    我还是哭了，没有想象中那么猛。

    然后就出门了，老爸请金钱豹，不错。

    回来瞄了眼cuus，stanford有扩招趋势，已经录了4个人，不过也拒了不少。现在要愁钱上学了。

    一年以前看到过一个进stanford的男孩的文章，很震撼，也很喜欢这所学校。一年以来，风风雨雨很多，但终于有了结果。写文章就感觉像再写情书，如今终于抱得美人归了。

    我好像非常不擅长写博客，每次写几句话，今天也是，诡异。

    好吧，我会记住今天的。

    首先，罗森果然很火爆。将近三个月生活在没有小卖部的生活里，貌似每个人都去逛了一圈。第一天，小店水泄不通、货价空空，场面吓人，国际部各色鸟语泛滥。果然罗森比较猛，之后就没有缺货过。

    比较关键的是，罗森给上中扔来了小资感，与食堂的粗糙文化格格不入，与三楼的气氛也有点相左。冬日的中午，捧着一盒寿司，和几个朋友斜靠在龙门楼前那个疑似牌坊上，阳光暖暖地照下来，才有了生活地感觉。

    很享受，然后一点了，扔垃圾，爬楼。

    情调嘛，再说了。

    纷扰，够了。

    找一份平常的心境，踏踏实实地做些事。过去抬眼间飞逝的，还是忍不住去想。

    最初听到Paul Potts，都是近一年以前的事了，如今再放给自己听，那个有点薄弱有点羞怯的声音，又有了点别的意义。

    很平静。

    慌忙中，发现数学不会了。

    慌忙中，发现托福不是那么简单。

    慌忙中，发现PS写不出来了。

    ……

    好几天没有开过ipod和音响了，今天怀着愧疚的心情看掉了Mariah Carey当年在Madison的Fantasy，蝴蝶一般张扬而辉煌的女人，在最鼎盛强势优异的时期，挥洒着傲人的才华。因为某个原因讨厌天后已经很久了，虽然如此，还是不得不承认，天后的名称不是捧出来的。相比当时的年轻气盛，我反而更加欣赏现在的MC，她依然摆着高高的架子，她依然炫着气声和海豚音，甚至她的嗓音已经没有当年的完美，我却觉得，她总还是从低迷中学会了些什么，对于back at No.1的勇气和实力，我没法不欣赏。

    这几天一直在担心9月以后的生活，学校今年如此之辉煌的高考成绩，我们是不是注定要在这一年里背负“垮掉的一代”的名声被老师们尤其是我可敬可爱的班主任Ms. L骂得死去活来，然后，置之死地而后……不生。

    To be, or not to be. That is the question.

    Actually that is not a question. I have no choice now.

Someone wrote on my class book “someone said you were a little haughty”. I’m totally at sea when I saw this sentence. Haughty? Me? Why I had never felt that and no one ever told me that before?

I have never meant to be haughty or do something like that. I think I tried to treat everyone in the same way and not to offend anyone. I do want to help people, but after I refused someone because I was busy or in a bad mood, seldom did people come to me for help. I don’t know what’s wrong. I’m really confused, really.

I want to be unique, but not isolated. I’m not as brave as some people in my life who care nothing about what others thought of them. In the past, I used to think I was self-contemptuous. I often doubted myself if I could be as good as others. However, being somewhat haughty is what I have never thought of.

I’m supposed to write my personal statement this week, but now I think I can’t finish this work. I don’t know what a person I really am, do I?

Surely I can smile genuinely. Surely my voice doesn’t sound awful. Why do they think I’m haughty?

I can’t help but think of that sentence in a song: why does my pain look like my pride.

That’s exactly my feeling at present.

I want to know the reason.

Tell me, please.

这个11月过得异常充实而荒废。除了期中考试这点正经事，基本就剩娱乐活动了，大师杯、Linkin Park，好玩的都没拉下，只有精编剩了一堆又一堆，周周爽在及格线边缘挂着，单词背了不超过10个……所以，现在回过头看看，想不出11月究竟干了什么，实在忍不住愧疚之意，也不知道对不起谁。

    这个11月，每个星期开两次邮箱，里面躺满了我永远不会去看的课件和永远不会去做的Question of the Day，而我想收到的邮件却断了消息。记得去年写过一篇《再见》，1年过去，我依然无法解出“再见”的意义。每次满怀希望点开邮箱，却又失望地摇头，一点酸味泛起来，眼看定好的时间越来越近，不安的情绪也越来越重。有时候心疼地回想，其实聚聚散散，大概是真的本来就无缘吧，想算了，又不愿就如此善罢甘休，总归还是不到黄河不死心、不见棺材不落泪。何必呢？何必不呢？

    想不起来在哪个很傻的地方看过一句话，就把它写在11月的尾巴上好了：我是如此的绝望而伤怀。

    咬牙切齿＋高声狂笑着看完了Pirates of the Caribbean: At World's End，感觉嘛，不是很好，也不是很不好（原谅我的废话）。

    几个月前就开始期待这部片子了，没办法，Orlando Bloom那张脸对我依然还有足够的吸引力。

    最初看到《加勒比海盗3》片名中的“End”时，我愚蠢地以为这个系列要come to an end了，转念一想，Disney怎么可能早早地抛弃这棵难得的摇钱树？果然，影片结束的时候，导演和编剧们又留下了足够的悬念，让大家继续为《加勒比海盗4》、《加勒比海盗5》、《加勒比海盗6》……乖乖掏出口袋里的money。

    说到Disney，还是相当又意思的。最初拍摄《加勒比海盗》时，Disney本来的目的是将其作为一个海盗主题公园的宣传片，结果，这部片子的宣传效果实在令人失望，《加勒比海盗》家喻户晓，这个公园却默默无闻。当然，事与愿违不是最重要的，重要的是，money到手了。

    大概是因为这个原因，《加勒比海盗1》和后面两部有点脱节，很好的例子是，如今我已经完全忘记了其中的内容。比起内容，《加勒比海盗》更让我百思不得其解的是，它究竟想要表达什么，或者只是纯粹的为情节而描绘情节。

    很让我感到不爽的是周润发。之前看到的介绍一直把这个人物（名字还很金庸）描述的很有分量，没想到刚出场就菜菜了，实在没劲。更不爽的是他手下的那个小头头，明摆着就是Prison Break里演那个看着就恶心的Kim的菲律宾演员，真可惜没有再度遇到他的招牌式惊悚微笑。不过这人演技真的不错，PB中能把坏人演的让人如此深刻地感受到其坏，也实在不容易（抱歉我扯远了）。

    看完《加勒比海盗3》，长舒一口气，没有惊喜，也没有太失望，还好还好。当然也有点可惜——还是出预告片时抱着《看电影》读情节猜测比较有趣。

    但我终究没有笑。正要笑的时候想起一句话：Don’t laugh at anyone’s dream. People who don’t have dream don’t have much.

    没有梦想的人拥有什么？总是孩童最有梦想，小孩子描述未来的那副眉飞色舞、初生牛犊不怕虎的样子，让人忍俊不禁，却又忍不住羡慕。没有经历过挫折和困难，对将来的事满是希望和憧憬，孩子纯真又有点无知的想法，长大了的人永远不可能再度拥有。于是我们祈祷那些孩子永远如此快乐，却发现还是事与愿违。

    对啊，事与愿违，我们就这样在一次次的事与愿违后丢失了梦想，也丢失了追逐梦想的能力。梦想岂是那么容易实现的？世上有人功成名就，一生平步青云，而更多的人庸庸碌碌，平凡一世。面对世间风云变幻，只能对自己轻轻说声“算了”，然后把梦想埋进深深尘埃。

    这个在人民币上写字（好像是违法的吧）的人，大约也是怀有梦想的吧。虽然只是个关于财富的低层次梦想，但也不是说出就能做到的。这个梦，也许是个失意的人一时冲动想法，也许是深思熟虑之后的决定。无论如何，梦想没有错，梦想总很美。

    我还是笑了，把那张1元纸币拍下来的时候，微微勾起唇角。不知道这个纸币上的梦想是否会最终实现，我只是想到了更多的梦想。

    还有，梦想背后的现实。

It’s time to say goodbye.

是不得不说再见的时候了。或者，此刻，连说再见的权利我也已经没有。手有点微微颤抖。再见，在告别面前那么苍白，而又无力。

我向来最害怕飞机起飞的时刻。引擎轰鸣、起落架离开地面之前的离别不是真正的离别，起码，还可以欺骗自己，骗自己我们还在同一片蓝天下。但是，当那架残忍的机器升入天空的时候，我只能承认，再见已成事实。那一刻，无论你是在飞机上流泪，还是在飞机场外或者某个无名角落抬头仰望苍穹，你的心中一定会有种被掏空的感觉，让人没有办法言语，没有办法呼吸。那一刻，告别了人，告别了过往，告别了记忆。

我也讨厌电话被挂掉之后听筒里的声音。在电话线两端，可以不停地说再见，这种再见只是玩笑。只有当电话被挂掉后，才意味着真正的结束。我害怕那种听到电话中传出嗡嗡声的感觉，那种离别的感觉，被遗弃的感觉。于是，我总是等对方挂电话之后再放下听筒，把心酸留给自己。

“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。行道迟迟，载渴载饥。我心伤悲，莫知我哀！”杨柳哪里真的知道挽留，更何况，去岁的枯叶早已凋尽，今年的新枝还未发芽。即使想赋予垂柳什么意义，也只得对那一树空旷诉愁。

我在blog中称自己为“鸢adios”。“adios”的意思是“再见”。“鸢”则指的是风筝，是风筝与放风筝之人的再见，是天空与大地的再见，是高飞的风筝永远无法摆脱的那条长长的线，是剪不断的思绪。

有些东西，藏在再见背后，谁都逃不掉，谁都忘不了，只在回眸间越来越淡，越来越乱。直到最后，谁都记不清了，却依然有一个影子，一个无所谓属于谁的影子。

再见，有两层含义。你可以把它理解为“再次相见”，亦可以理解为“再也不见”。我们从来希望第一种意义，那是离别的人心中永远渴望的幸福，是幻想中纯真的美好。但其实，第二种意义有时才是真正应该的，因为也许，再聚首时会有更大的伤害，更重的心痛。相对无言，有何必？

我不愿说再见，不愿告别。

但我不得不，别无选择。

于是我深呼吸，再见二字决绝地出口。

那声音凝固在冬夜的寒风中，再也听不见。

前些时候受初中老师之托写了这篇回忆当时生活的文章，虽然是为了应付差使赶作的，却是我的真实感受。

从踏出校门的一刻起，我就忍不住开始想念这座文来校园，想念这里的老师，想念曾经的同学，想念永远停留在这里的美好的时光与飞扬的青春。有时，我甚至会梦到自己又回到了文来中学，再次坐在明亮的教室中，重温文来学子的感受。

我初二开学时转校来到文来中学，在这里生活了两年。这短短两年的时间里，文来留给我了无数美好的回忆，也给了我许多能够让我终身受用的东西。我哭过、笑过、失败过、成功过、付出过、收获过，苦乐酸甜各种不同的味道，让我逐渐成长。现在回想，一切的一切，都是那么珍贵。

    现在我回想最多的，是文来的老师。文来的老师永远那么和蔼，那么敬业。三尺讲台是他们的天地，他们会用最形象的方式讲解难点，会用最恰当的方法引导思考。他们的板书或多而不凌乱，或少而不遗漏，他们的字体有的娟秀，有的大气。我不知讲台上的老师们呼吸了多少粉笔的尘埃，但我知道他们的付出换回了我们的收获。直到现在，有些精辟的板书，我依然记得曾出现在黑板的哪个位置。我几乎从没有看到过文来的老师失去耐心，他们会不厌其烦地为你讲同一道题，他们会和颜悦色地纠正你的错误，永远不会有一丝厌烦。而最令我感到受益匪浅的是他们给我的知识以外的东西。他们会用很多时间来告诉你该如何做人，如何学习，如何对待生活。他们所讲的道理，都是可以使用一生的指南。文来的老师总能够发现学生的长处，总是鼓励，而从不批评。我深刻地记得，在我初三模拟考失利时老师们对我的激励，他们告诉我：“失败是一时的，你一定可以。”他们肯定的目光，关切的微笑，让我重新找回了自信。教师节时我重回文来，提及高中新生活的压力，老师们依然给我鼓励：“你肯定可以很快适应，加油！”我记得文来十周年校庆时曾有一篇《文来颂》，当时听老师们朗诵这首诗，我忍不住心潮澎湃，因为那就是对老师最好的阐释。

同样留在我记忆中的，是文来中学丰富多彩的活动。好戏连台的体育赛事总是令所有人兴奋不已，一年一度的慈善义卖让文化街人头攒动，十四岁集体生日使我们尽显青春、体验成长，艺术节又给了我们展现才华的机会。我深深地记得初三时的那个班主任节，我们好几天前就开始策划，为班主任准备惊喜。那天，班主任踏着铃声走进教室，我们集体唱起了歌，送上礼物。那一刻，点点泪光在老师眼中闪烁，也在我们心中闪烁。也记得那个狂欢节上的疯狂，我们看表演、玩游戏，为老师们的拔河比赛呐喊助威，纵横校园，张扬自我，把所有的烦恼抛诸脑后，上演一场真正的狂欢。

我更记得文来中学富有个性的同学们。他们有的聪明过人，有的踏实努力，有的坦诚开朗，有的敢做敢当。每个人都有值得赞赏的闪光点，有着与众不同的性格。我们共同为了班级的成功欢呼，我们为了彼此的进步而微笑，我们互相鼓励努力奋斗实现梦想。体育考试时的长跑测试，我们的团结几乎达到了顶峰——女生测试时男生的加油声震耳欲聋，男生测试时女孩子们差点儿把喉咙喊哑。那种气势，让人忘了自己在考试，让人产生这样一种想法：“不跑快点怎么对得起大家？”那天，平时体育成绩极差的我超水平发挥，顺利通过了测试。文来的学子，聪明而不张扬，活泼而不失谨慎。我常常为了自己拥有这样一些同学、拥有这样一种同窗之谊而感到幸运。

如今，我身处强手如林的上海中学。在这所高中，充满了机遇，也充满了压力和挑战。上海中学采取的是自主管理性的学习方式，不少同学对这里紧张、自主的学习表现出了不适应，我有些诧异地发现，现在已经有一些同学在高一刚刚开始的时候就每天晚上“开夜车”，学习到十二点，或者凌晨四点起床看书。而我并没有感到很多的困难，对于自己的学习生活我都能顺利地安排控制。我想，这是文来中学教育理念的结果。文来不拘泥成绩，鼓励全面发展，用人文教育为学生离开文来校园之后的发展打下了坚实的基础。我感谢文来，感谢她教我知识，更教我如何学习，如何生活，如何面对。

前两天，一位同样从文来中学毕业的同学指着上海中学校园内的一棵树对我说：“你看，这棵树是不是和文轩楼前面的那棵很像？”我笑了笑，没有回答。我知道，她在想念文来了，和我一样。我想每个从文来中学走出来的人，都会忍不住想念这所母校，从离开的一刻起开始想念，因为她留给我们的，太多，太多。