夏天就要过得不一样，抛弃寒冷的心，活得真实勇敢。

早上醒来屋子里还是黑漆漆一片。帘子拉得密实，灼人的阳光躲在帘子的后面。于是很多次翻个身，又沉沉睡去。身边是熟悉的人，熟悉的眉眼和熟悉的气味，心里会有充实的安全感。

这几天都在凌晨1点以后入睡，冷气充足，裹着棉被。因为睡眠的时间长，伴随的梦境也是格外绵长。醒来之后会有一段时间陷在梦里，想要延续却是无能为力的。

今天傍晚他突然提出要去散步，于是我们第一次去了那个声名在外的情人坡。

日薄西山后的校园完全不同于燥热的白天。晚风拂面，坐在车后座会忍不住想要张开双手，想象飞翔。并肩坐在情人坡上，听风在耳边浅吟低唱，蝉鸣鸟叫是最美妙的伴奏。不远处的图文中心灯火通明，里面的人还是形色匆匆，各有目的。我们坐在这里，只是旁观，不想靠近。

也只有在这样的时刻才会冒出矫情的念头，期许天长地久。

最近这段时间很少与人联系。

最近发生的这些让我再次质疑人与人之间的情谊。

回寝室整理东西翻到了未寄出的信，还有被塞在钱包里的1.2元的邮票。寄信的地址从六月开始变得无效，我不知道接下去该寄往哪里。于是这些邮票也就失去了价值。上一次她给我留言：距离对我们来说，它一直都在。我改变一个地方对我们影响并不大，就像陈绮贞歌里唱的，只是我们改变太多。

你之于我，高过很多东西。我们之间山山水水的距离反而带给我最多的真实感，也只有你可以让我慌乱的心安定下来。只有你。我怀念那么多可以牵挂你的日子，我怀念高三时给你写信时的心情，我怀念接到你的长途听到你的声音时的雀跃。

怕是以后都不会有这样的感情了。应了那一句，人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜。

那你也要听得到，那首歌里还唱着，遥远的故事记得带回来给我。

我知道我想要，那么，我还是会对你说。

如你所见，我的文字里出现最多的就是他和她。是我最珍视的感情。

没有虚情假意和算计，没有过河拆桥和负累。

他的看似绝情的决定极具预见性和必要性。

我崇拜他的一眼洞穿。我要学会那种冷静，看穿寥寥人情。

       

无力感突然开始充斥生活。

某段时间衍生的虚无和紧迫都在这无力感前败下阵来。

期末考复习的间隙总是无由的停下来，长时间的出神和偶尔产生溃败感。人情的浅薄，骄傲的代价，连日来的雨，小疾小病偶尔作祟，这些都是影响情绪的缘由。

与熟悉的人从此陌路不是我处事的态度。他可以硬下心来说当做再也不认识，我却办不到。能连对方的缺点短处一并包容的才算得上真正的朋友吧。交朋友不是跟自己交，既然是不同的两个人，自然存在各方面的不同。各自处事的原则有偏差，能忽略的就忽略，不能忽略的就包容吧。而且，不能把错都怪到她一个人身上。

要这样想才能释怀。

闹闹说，这一周射手座身体欠佳，会是很不舒服的一周。

没想到真的言中，他一早起来就头晕想吐，又吃不下东西。陪他坐在校医院那个像公交站的输液室里，我隔一断时间问他好一些没。他难受的弓起身子，握紧拳头，眉头皱起像是永远都抚不平了——我却什么也不能做。

昨天丁丁给我发短信，说洋洋情绪很不好，她在一旁什么都不能做，怎么办。

谁都有情绪不好的时候，就像我自己，难过起来的时候外人谁也帮不了。不稳定的情绪都是因为自己负担了太多，除了自己谁都不是那个解铃人。

想起来，我已经很久没有在自己情绪不好的时候对人说怎么办了，这算是一种成熟的表现么。

下一届的直升班汇演也在今晚结束。

我们坐在台下，身边都是刚高考完的孩子们。或许是因为刚从高考中解脱出来的缘故，个个都显得特别兴奋。这显得我们两个已然毕业一年的人有些沉闷。

看着舞台上的他们，想到一年前的自己，也是在最后哽咽，站在舞台上就哭起来。

晚会结束后，跟一些相识的人道别，我们又像过去那样并肩走在二中的路上。仍是只有我们两个人，踩着彼此的影子走啊走。

其实一直以来，都只有他，和我。

       

灯光暗下去的时候，你离开的时候，大家一起喊安可的时候，齐声喊陈老师我爱你的时候，不约而同唱起生日歌一遍又一遍的时候＿＿我沉浸在这场梦里，尽情尖叫，尽情跳跃，喊了几百遍你的名字，说了这辈子最多的我爱你…

看到那段录像，看到你眼眶里的泪水，还有你唱起很多首歌的时候，我也毫无掩饰的流泪了。

有太多的感动和满足难以言表。

已经不记得喊了多少次安可，也不记得你究竟唱了多少首歌。只知道这场华丽的梦持续了很久很久。

这次你没有沉浸在你的音乐世界里。

你说了好多好多的话，好多好多足以温暖我们一辈子的话。

你说，谢谢你们记得我的生日。

你说，这次只有一场，我可以没有顾虑尽情唱。

你说，好吧，让我来许个愿，我希望在场的每一个你能够快乐。愿世界上所有的美好都能围绕着你们。

你说，你们就是我的太阳。

那么，你听到我拼尽力气喊出的话了么？

我说，你也要快乐。

我说，拥有你才是最美好。

我说，陈绮贞你就是我的太阳。

凌晨1点30，没有睡意，想先写下这些。还有更多的话留着沉淀过后再写吧。

我离开了那场梦，不想从中醒来。

然而，我希望你今晚好梦，在这个被你夸赞“真的很美”的城市。

陈小姐，生日快乐，晚安。

你是我的太阳。

最后，要感谢我最亲爱的多。

我羡慕陈小姐和他的小虎一起在舞台上闪耀。

而我有你，陪着我实现一个又一个梦想。我爱你。

end2009.6.6

             

即将进入期末考档期，我是一点状态都没有。

曾经许诺过的事情在现在看来是那么力不从心。所以才有了如此多被当做笑柄的过去。

关了电扇，开一盏小灯。复习的资料就在手边，却好想闭上眼睛，在黑暗里看清那些时刻都在消亡的生命。

突如其来的电闪雷鸣和狂风，又恰恰少了骤雨。

很多次的欢喜之情都源于噼噼啪啪的暴雨，干净利落舒畅痛快，之后就能迎来新生。而现在却少了这一阵势，有一点欲语还休又有一点意犹未尽。

突然想到，那首《the best is yet to come》还有多少人记得。

他说，你又是很久没有更新。我数了数日子，正好十天。

这两天少了饭否，倾诉得不到出口，所以想来这里留下点什么。

我突然会有一段时间很怕跟人说话，怕跟一些人打交道，怕面对即将到来的大二。

我还是会羡慕那些活得洒脱恣意的人，我还是想要变成一棵树，朝我自己想要的天空生长。

以前总会觉得是自己要的太多，所以才无法一一实现。如今舍弃了那么多，为什么还是惘然。

如上疑惑是不是证明，我还需要改变。

然后坚定信念，我只是想成为，更好的人。

晚上写了七十页的所谓恋爱日记。

之前在启路看到这样的本子觉得没什么意义。从来没想过要写。而这次姐姐送我的礼物恰好就是这个本子。

一起写这个日记，像是展开一段一直鲜活的回忆。我的记忆里有他，我也不曾在他的回忆里迷了路。

还有，明天上午考听力，下午考英语。这样密集的考试安排也不能阻挡我去赴约。

陈小姐，我要来听你唱歌了。

听了一个晚上的Chris Garneau。我始终觉得，他在唱歌的时候只有一个表情。无所谓什么喜与悲。

我在难过的时候也会很希望自己能有这个本领。就像现在。

在桌上摆了一盆仙人球，生命力很旺盛的样子。从花店看中它到捧回宿舍再到现在，我已经被扎了不下10次。我还记得当时看过的那个故事，悲情程度绝不亚于“火用泪水熄灭自己”。所以，对于那些活得像仙人掌的人，心生佩服。

我一直跟人说，我想成为一棵树，照我心中描绘的那样成长。

九树，算是一个美好的愿望。

又是一个雨天。

雨水再留恋树梢也终是要滴落，迷惘的倒影挣扎着站起身来，去讨一个自己都不相信的永恒承诺。

还不至于去缅怀煦暖日光，但曾实实在在失去过的东西，此后无意或一再地找寻，不过都是它碎裂的残片。

怎样完整。拼不出完整。

大多数时候，我说的这些话只有饭否可以全盘接受。

这种孤独孤独到神经的每一个细枝末节。

默说羡慕我有很多朋友。丁说你身边那么多人我觉得我是多余。

我现在已经疲于解释。因为她们都不是那个可以把我从难过中解救出来的人。这个人至今没有出现。

当时默把她的《斯普特尼克恋人》借给我看，她在书封里夹了纸条，却还是被我发现了。现在我们偶尔聊天偶尔短信，这段感情开始地直白，并一直直白着。好歹是有了前车之鉴，我希望它一直这么直白没有负担。

我设置了饭否的隐私，拒绝了很多人的邀请。也是害怕自己直露的太多，被不相干的人看了笑话。

这也算是一种自我保护了。孤独的人都怕被伤害。

         

逝水比喻时光荏苒。终于我们不再为了生命狂欢，为爱情狂乱。然而青春彼岸，盛夏正要一天一天的灿烂。

                                                                                    ——后青春期的诗

心情好的时候还是很喜欢夏天的。慵懒的夏日。

喜欢夏天穿裙子肆意露出脚踝的快感，喜欢捧一杯冰淇淋看它流泪的样子,喜欢用铁勺一勺一勺挖出冰西瓜鲜红的瓤，盘腿坐在椅子上看电影。他走过来替我拿掉嘴角的西瓜籽，低头，白T恤上早已开出淡粉色的花。

我果然是个很情绪化的人。

16日是我们认识四周年的纪念日。一起走过三年的同学加上班主任及其女友，总算能够在毕业后，第一次那么齐的坐在一起。

郑小白牵着瑶瑶的手走上来的时候，所有人开始兴奋的大叫。师生恋，总归还是让我们惊喜了。我拉过瑶瑶的另一只手，引他们坐下。之前她就在短信里跟我说，要我保护她的。

我想起高中的时候，体育课，她总是跑来体育馆找我说话。说她和郑小白之间的事情。那时候很长一段时间里，我都以为是她在一厢情愿。现在看来，她说的那些小甜蜜都是真的。我真心祝福他们。

郑小白说话的时候还是会很认真的看着对方。时间真的没有在他身上留下任何痕迹，白衬衫和藏青色的休闲裤，简单到像是每周例会都可以看到的某位学长。

席间说起一些事情，他突然端起酒水，对着我说，还有三年，好好管他。我笑着点头说好。

他又转向多，说，还有一辈子，好好听话。多也是笑说好，而我在一边差点哭出来。

我又想起高一那个寒风凛凛的夜晚他说的话。前半段一直批评，严厉到让我真的哭出来。最后他突然用很轻的声音说，我希望三年后你们还在一起。

我们这样算不算没有辜负他的期望？

我真的觉得，受过再多的委屈都是值得的。

因为我们在那个夏日相遇，能够相遇就是莫大的福祉。如果能够一起走下去，那么，真的还有一辈子。

生活就这样被分成一段一段。

前一段是属于毛线开衫和长裙，现在是T恤和短裙，伴着电扇转啊转。

昨天那场比赛的结束也为这个阶段画下了句点。接下去会闲适很多，在即将到来的考试季之前。

因为这个比赛以及正在进行的季后赛，把我这周的心情搅得很乱。周四的傍晚跑去操场狠狠大哭了一场，那些委屈和压力哭出来就好了。我的泪水再次在他的肩头洇成一朵花。

看了一部电影听了一首歌。《爱到底》和《请帮我爱他》。

电影里有四个故事，我只喜欢第一个。九把刀导的《三声有幸》。

范逸臣饰演的男主角在生命结束前，找到了一个跟自己的声音一模一样的人。他拜托这个人打了一通电话给他的女主角。

那段话是这样的：“哭，是一定要哭的，但也要记得吃饭，才有力气一直哭。第二年，请告诉她，我在下面一直都在练棒球，希望投胎的时候，可以比陈金锋更厉害。第三年，你告诉她，毛衣我还穿着，但袖口还是一长一短，请她多多练习哦。第四年，你告诉她，可以面不改色吃掉二十几颗荷包蛋的人一定很爱你喔。第五年，你告诉她，这个世界上没有绝地武士，但是愿意跟你一起拿起光剑互砍一整晚的人，你遇见了一个，也一定会遇到下一个。第六年，你告诉她，电梯很黑，但是最后一定会有人把门打开。第七年，你告诉她，我又要回到这个世界了，人就是这样，会离开也会重逢，谢谢你想我，但不要因为太想我了，对全世界视而不见。”我看完整部电影，回放，然后一句一句打下来。

所以听到这首《请帮我爱他》的时候，我又想起了电影里的这段话。

Jack死前对Rose说，赢得这张船票，是我一生中最幸运的事。

《明年今日》里有句话说，在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

他们都把遇见当做最大的福祉，恋爱的最终以死结束也是无憾。

能有这种见地的人，毕竟是少数。
　

夏天来了， 那些理不清的小伤感小愁绪终于被高温蒸发的干净。取而代之的是控制不了的间歇性烦躁。

你们都要原谅我的。熬过这个夏天并不容易。

                 

早上醒来房间里微微亮，听到L走动的声音。

我跟她说路上小心，她跟我说拜拜，之后是她轻轻关上门。房间里又安静下来。

一直睡到8点，洗漱完毕后坐下来，慢慢吃完W拿来的用桑叶包着的黑米糕。想到之前高中的时候，每周六下午都会去骆家塘找那个卖黑米糕的婆婆，也是用桑叶包着，再加一小勺细细的红糖。现在很久没见到那个婆婆了。

终于盼来的vol.12。

下载的同时我把电脑桌面换了，又是满目的绿色。奔跑的男子和雀跃的姑娘，葱郁的杉树和好像能闻到青草香的草坪。

正符合这期的主题——26摄氏度的生活。

我太喜欢这一期了，从文案到图片到选题再到背景音乐。

尤其喜欢这期的文案，每一个小句子都散发着春末夏初26摄氏度时应有的气味。

那么，26摄氏度的生活应该是怎样。晒太阳喝咖啡。窝在沙发里看电影。或者坐在阳台上什么都不干。

26摄氏度，看起来那么美好，一抹阳光，一片湛蓝，一件来不及晒干的衬衫，一滴不经意间融化在拇指上的冰淇淋。

闭上眼睛就能想到少女飞扬的裙角和少年飞驰而过的车轮；也有海浪拍打岩礁，海鸥从低处飞过；还有饱满丰盛的花树下，草地上，并排躺着听风的姑娘。

而我也在想象，五月才是最喧闹的季节，所有知觉向外敞开，所有语言复归原位。日光被揉成一片亲切的皮肤，打着盹。柳絮像一个未完的俳句，爬过脚底时没有惊动任何糟糕的往事。

这样的生活应该要不温不热又要平平淡淡，舒服得连毛孔都在轻轻地呼吸。

一切都是美不胜收的样子，在六月来之前，尽情释放。

            

又是下雨天、裙子被收进柜子，长柄伞再次出现。

早上有一点不爽快、现在好多了。

四月中收到一个姑娘发来的长长的信息、大致意思是说想跟我成为很好的朋友，因为她不想错过。

我礼貌的给以回复，发送的时候自己都觉得尴尬，字里行间不是不能看出敷衍。

此后每天收到她的短信，说一些当天发生的事。居然就这样坚持下来，一天一条。我回复一些也沉默一些，因为有的时候实在不知道该说点什么。我跟这姑娘的气场明显不合、首先就缺少了成为好朋友的基础条件。

我苦恼的是、拒绝男生很容易，女生就不行。说一个顺其自然应该就够了吧。

再次绕进某个怪圈、遇到气味相同的人，欢喜扑面而来。

另一边，厌恶却比喜欢来得更快。

默是个好姑娘，生日在我前一天。所以我跟她说话就像是在跟自己说。

小默姑娘不矫情不俗气不夸张不小心翼翼，有最自然的状态和最符合我心意的话题。

某个晚上一直聊到凌晨，对于我来说晚睡是习惯，而她不一样。她也只是想到的时候给我发个信息，偶尔在饭否上说说话。我发现我更喜欢这样的联系，没有负累，没有定式、感觉都是自由的。时隔多年再看村上大叔的书，也是她的推荐。故事并没有给我多大的震撼，印象最深的是我在开始看这个故事的时候就颠倒了男主角的性别，快三分之一的时候才发现。于是整个故事被误读，无奈又从头开始。

其实我想说的是、发展一段感情真的不容易。我要检讨自己之前想得太简单。

               

上现汉的时候很自然地走了神，等回过神来桌面上已经留下了你的名字。还有那一句，榴花开欲燃。

蓝黑墨水一笔一划，像是渗进了木桌子的缝隙里，我用手擦了很久都擦不掉。

很久没有你的消息，我想应该是你学业很忙吧。高三最后两个月的时光都是这样子，说快不快，然而时间从不为谁停止。那封写了近半个月的信终于在今天被画上了句号。我说，如果再不寄出，那100封信的承诺真的要泡汤了。而我不想让自己留有遗憾、更不想让你失望。

你在饭否上说，ARL这名字与你无关。

那么我也觉得，叫什么都无所谓。反正你一直都是我的naRiL，我的宝贝然。

晚上的近代史，我坐在教室的倒数第二排看电影。那部《结婚大作战》。

这电影实在很俗。

而我更俗，我居然看这喜剧看到掉眼泪。

是结尾的那段话触到了我的感性神经——有时生命中，有些非常坚固的连结，是很难打破的。有时你可以找到那个人，不管什么，不管如何，他都会站在你的身旁。也许你可以找到一个伴侣，会和你一起庆祝梦寐以求的婚礼。但是你还是会有机会，找到那个你可以依靠一生的人。那个人了解你，有时更甚于你自己。是同样一个人，一直站在你的身旁。

这段话作为旁白出现的时候，丽芙和爱她的新婚丈夫相拥在一起，艾玛在一旁微笑注视着他们。下一秒的定格，是两个姑娘依偎在一起，在同一件婚纱的白纱下，幸福的笑容让人生羡。

就这样想起你。

我好像写过这样的话给你：你以后一定要做我的伴娘，这样我们才可以一起走进教堂。

出于什么原因我已经记不清了，现在再看这句话，不是不肉麻的。

却是真心希望会有那一天。

你说，你要出国了，谢绝任何感情和告白类言论。

即使这样我还是要说，宝贝然，照顾好自己。

我在南方、想念你。

      

放晴的一天。

走在路上被阳光晒得暖洋洋，满足到眯起眼睛笑。

我拉妳到樟树底下走，阳光透过叶间的罅隙洒下来，亮闪闪、衬得樟树的新叶越加嫩绿。

我一个人走的时候最喜欢这样的时刻,内心澄净到不受外界的任何干扰。

我想把这些心情和妳分享、可惜妳并不领情。

回宿舍，看到了窗台上妳送的黄瓜种子和我的向日葵。

难得天气这么好，不种是傻瓜。

开封。铺陶土。倒培养土。浇水。撒种子。再覆一层培养土。再浇一次水。

向日葵的种植步骤比黄瓜要复杂太多、零零散散一共八个塑料袋子，标好了第一步第二步一直到第八步。有微风，培养土的粉末飞扬起来，又是满面尘灰。却也乐在其中。

培养什么都不容易，不光生物，感情更是。我不确定它们是否真能开出花结出果来。一点都不确定。

就好像对于一些事情，我诚恳面对，小心处理，勇敢向前。即使这样，我还是看不到结局。

女巫项仙女项都不是先知。

这感情，在未被说破之前都是潜伏在很深的地方，不发出一点声音。一直默默。直到你惊觉，它早已蔚然成荫。

在《鲤暧昧》上看到这样一句话——少年时代的暧昧是因为不懂得分寸感，一切情愫都不得要领。

觉得挺有道理。而妳知道我不喜欢暧昧，甚至是厌恶。我的选择永远都偏向杜绝暧昧、即使会撞得头破血流。

我选择在深夜里说那些话，是想要浓墨般漆黑的夜衬托我们感情的纯白。那时候躲在被窝里，手机贴着耳朵，手心出了一层汗。我们颠来倒去地说着话，然后在凌晨四点说了晚安。

梦里什么都没发生。 

p.s. 博客长时间没动静我也很心慌。于是今天抽出十几分钟的时候，马上要赶去听讲座了。安。

          

[朋友。]

我们可以一个月两个月的不联系。我们可以遇到了只有一声简单的招呼。我们可以有选择性的沉默、沉默下去。

我说，很多不说出口的才是值得珍视的。值不值得这个选择题，我自有决定。

有些人的世界，别人削尖了脑袋想要挤进去，却都是无力。那么，我的世界也一样。

新得知己一枚，初次谈话就超过3个小时，20多页的聊天记录。她是水瓶，我是天秤。同为风向星座，吸引力自然很强。聊电影、话剧，还有各自的生活。不触及隐私和感情，只是兴致盎然地聊着。说了晚安却还能被她拖住胡扯半个小时。

朋友很多知己难得，要珍惜。

我喜欢一段感情的开始。在双方眼里，对方都是白纸一张。有很多想象，有很多好奇，没有猜疑和索取。喜新厌旧正是天秤们被诟病的一点。

我回忆起很多个最初。和然、和靖、和纯子、和Lene。都是通过网络相识，各自生活在截然不同的世界里。

偶尔关心，牵挂常在。这样的感觉真的很好，真的。每次难过，身边谁也安慰不了，这时候就有他们在。

怀念高三的那些夜晚，和然的长途。躲在被窝里讲话，把声音压得很低很低，她却都能听得到。更多的时候，她念文章给我，她写的或者是她喜欢的。然的声音很好听，笑起来的时候、真的会产生幻觉头顶有花树盛放。

在学校里也有很多朋友。有些一起走过三年，有些认识一年。有些人走进我的世界，可惜我忘了给他们留位置；有些人若即若离，只能保持普通关系；还有一些，我开始审视彼此的关系，是否真如别人说的利益二字那么一针见血。

当然，决定权还是在我这里。

[故事。]

在200期的《荒岛图书馆》上看到一个小故事，打动了我。

自从下了新的稻米，她就每晚偷偷爬到米缸里睡。稻米的新鲜气息把她包围住。她用大米摩挲自己的皮肤，她感觉温暖，安心。心里能生出一阵接一阵的暖意。

她被母亲从米缸里发现的时候，身上几乎什么都没穿。母亲发了狂，揪她头发，踢她小腿，扳她小拇指，怒火只化作一句话，这是米，人吃的米！

第二天，她把去年春节穿的新衣服拿出来，洗了。到了晚上，她穿着新衣服又钻进米缸。她要证明给母亲看，其实她跟那些大米之间，没有那么脏。她在米缸里想的都是绿绿的稻田，青山云雾清风。她在新鲜的稻米香中感觉到心灵的充实。

故事到这里就结束了。甚至最后结尾的那句话是这么的不伦不类。可我还是被打动了。

之前收到丁丁的短信。她就坐在我的右后方，离得不算远。但我们的交流通常就是这个方式。她说，你那边的树，阳光照着真好看。我转过头，眼睛一时不能适应光线，闭上眼睛再睁开，水汽氤氲眼眶。

当时就想，这个故事还真动人。

而你，能不能看懂呢。

[音乐。]

最近耳朵很有福，MP3更新的频率越来越快。

收了几张整张的专辑在播放器里，一首都不删还是很难得的。

上周的计算机基础课，正是最容易打瞌睡的下午两点。戴上耳机不理会那个长得像Pucca男娃娃的老师。好像做梦了，梦见自己在湖边走，那山坡却始终离得好远，走也走不到。

醒来耳机里是U2的get on your boots。那一刻想到现在已经没有人能和我一起听几个小时的歌了，当时就觉得挺难受。我以为可以的那个人，似乎也不行。

现在耳机里是E神的《沙龙》。还喜欢那首《一个旅人》和《于心有愧》。我喜欢唱粤语的E神，他可以把悲伤的词唱出温暖来。

同时被很多声音魅惑，可以仔细分辨，却不能把他们与姓名对号入座。这样也挺好，保持新鲜感么。

我会等一个人出现，能陪我坐在一起，听很久的歌。

                                        

破天气破天气破天气破天气破天气破天气破天气破天气破天气。

难得今天不是第一个起床，醒来6点半。

用5分钟的时间想清楚今天是星期一，万恶的早自修是逃不掉的。坐起身来，还是垂着头一动不动。

昨晚上，或者说今天凌晨，我们坐在寝室走廊上说话。两个多小时，讲了什么啊我们怎么那么多话。

我一想到就觉得烦躁。烦躁。

她说原来说真话就是这样子的。

我说我想装傻都来不及。

我一直很满意我们之间的心照不宣。对于Y，她必须说清楚。但是和我就不一样。

这下好了，我们把能说不能说的都说了，心照不宣就这样被打破了。

这样的关系太复杂，我答应过我不会逃跑，但是也希望不要把我扯进去。现在好了，跑不掉了。

早上下课后听歌，播放器随机播放，先是如烟再是错错错。

一句“有没有那么一个永远，永远不改变”，一句“如果最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着，一秒就崩落”。

难受得不得了，眼泪在眼眶里打转。

五月天光良萧敬腾苏打绿，一起听过的歌那么多，一听到就会想。大草坪天台五楼的走廊，那个右手边那首我只在乎你。全部的心思被搅乱，一塌糊涂。

真的，我很想奋不顾身一场，如果我是Y的话。

                                                                我真的跪在地上拍的。

                                                                            很满意这个拍摄角度。

周五下午临时决定今天要回二中看看，并不是心血来潮。

前两天看到方说她们回去过了我才想起毕业到现在我一次都没回去过。

我以为没什么好留恋的，因为值得留恋的都跟着我们一起走了。这次回去了才发现，被时间带走的只有我们，带不走的旧模样仍停留原地。
后门的胖叔叔还是那么讨人厌。好心的瘦叔叔没有当班。我想起他们高考结束那天，瘦叔叔喝的醉熏熏。我们一群通宵未遂急忙赶回来的人集在后门口和他聊天。他说你们应该出去玩的，不必回来的，呵呵。

路过看到的一切都像之前那么熟悉。只是宣传栏上“周末影院”的通知不再是小方好看的字体，管理员也不是阿牛了。

而水房后面的泡桐还是开得那么繁盛，寝室楼下的玉兰也是记忆里的样子。
我们去了老校区看树。我蹲在地上拍照片落叶，樟树，灌木，茶花。

我们去了图书馆边上那个意义重大的地方，然后会心的笑。

假山上的亭子被重新刷了漆，却还是可以看到刻在上面的“XX爱XX”。
坐在食堂的落地窗边，说着话就走了神。芒果汁喝了一杯还不够，很想再打一杯回教室。最好是晚自习结束以后还能和他一起来吃宵夜…

可惜这样的日子已经成为了过去。
我们又一起走了一遍二中，除了教学楼和寝室。

每到一个地方我都很想跟他说，你记不记得那时我们在这里… 而他记性向来很好，我能记得的他肯定会记住。

我很怀念每天晚自习结束后一起走回寝室，他会在人群里偷偷牵我的手。

我很怀念旧篮球场边的石凳，我们在那里晒过太阳看过星星。

我怀念图书馆北边的路，我始终坚持认为那里的路灯会散发出有温度的光。

我怀念在芙蓉楼上课的日子，那里的风总是很凉爽，虫鸣鸟叫久久萦绕。

我甚至很怀念当年郑广亮把我叫出去谈话，他说的那些话我到现在都忘不了。

一直都认为自己是很能割舍的人，过去的就让它过去。可是我也不是不怀念。不管在过去的三年里发生了什么，现在想起来跟回忆有关的，除了平淡就是甜蜜。

 
回忆这东西真他妈的好，还自带了过滤和优化的功能 。

          

                                     _____________________我要春暖花开。我要这样的好天气。

今天翘了上午的高数课，这是我本学期第一次翘课。

一起坐37路，从城的最北面，起点到终点的行程，其实很累。

下车的时候正是雨最大，但我还是很好心情的在门口拍了粉白色的茶花。

冷风夹着雨水刮到身上，又冷又潮。一路上都不说话。他问我冷么，我躲在伞下点点头，不在乎他是否看得见。他建议先避雨，一边等姐姐来。半个小时后看到她，米色棉衣下是亮眼的红色毛衣。还是那么漂亮，衣着得体，笑起来很好看。我说她一点都不像老师，倒像金职院的校花。

坐在一起吃饭的时候，气氛很融洽。她笑说其实她很有压力，因为两个弟弟都有了女朋友，而她还是独身。

我没有说出来，我只是默默的想，像姐姐这么好的姑娘不怕没人要的。

而且，女生完全可以没有爱情，但绝对不能没有自己。

坏天气还是带来了坏心情，我已经习惯了这样的影响。哪里都不想去，照例窝在寝室里看电影。

《巴黎》。Juliette Binoche。

我可以清楚的看到她脸上的皱纹。皱眉的样子还是那样熟悉，但是笑起来的时候已经没了当年那样叫人心痛的美。

苏菲玛索留在《初恋》里，妮可留在《红磨坊》里，舒淇留在《最好的时光》。那么比诺什又留在了哪里。突然闪现一个句子——只有当她老得哪里都去不了的时候，她才真正属于你。

及时得暂停了电影。美人迟暮这样的感叹太让人心酸。

外面完全暗下来的时候接到了妈妈的电话，寝室里信号很差，我只好走到阳台上。趴在半干的栏杆上和妈妈说话。通话的内容永远有天气和学习这两方面。而我也早已学会了报喜不报忧，总是挑一些可以让妈妈开心的事情，这样她才可以放心的挂电话。

三月又过去了一半。过去的这一个月几乎没有太阳，潮湿的心情伴随潮湿的天气。而离短假期也不远了，很快就可以回家。

明天要陪某人去烧烤，2—12°的天气==+

我希望下周五快快来临，这样我们就可以去看樱花了。

            

电影结束的时候刚好下课，收拾好东西推开自习教室的门，外面漆黑一片。我一直很纳闷为什么24幢的楼道永远都是这么黑漆漆的。一个人走，盘旋在脑海里的是电影的最后那场绚烂的烟花。还有那首歌，Try to remember。

要记住什么。

记住熙攘人群里的惊鸿一瞥，记住在女生宿舍里好不容易抢到的铜锣；记住港大来回折返的大斜坡，记住餐桌下伸出的那朵玫瑰；记住用她的名字刻成的生命线，爱情线，事业线；记住法国大雪纷飞里的那个孤单的电话亭，记住普通话课堂上的重逢，记住一同飞向天空的美满；记住那一年的错过终究无法挽回，她做不成他的妻，只能委屈成为他不合格的情人。

命运要捉弄他们多少次。好不容易做出决定，是真的要放手了，居然还是会在伦敦的大桥上相遇。
那就相信这是命运的安排吧，于是他们第一次不顾一切的留下来，想要一起迎接97的新年。是相守的时光太让人羡慕了么，新年的钟声还没来得及响起，世界就陷入了黑暗。

也好，他们终于在一起，谁也分不开了。

下午在论坛上看到有人提起南康白起，我没有听说过。特意去百度了一下，了解到这也是一段不被允许的爱情。不过男生爱男生，在一起七年，对方被家里逼迫娶了妻子，南康在三月投湖轻生。

在我看来都是爱情的两个故事，均以生命的结束为终点。

没有哪个女人可以忍受丈夫金屋藏娇，也没有哪个女人不想和最爱的人厮守一生。于是酿造了一场悲剧，只能怪命运的捉弄和前生积的缘太浅。

明明都是爱情，却总有喜有悲。

韵文最后死在港生的怀里。他们的骨灰被倒进烟花筒，冲向夜空，以烟火的姿态绽放。也该满足了。

[你要知道,你不在我身边的日子,我最爱你。 ]

这句电影里最打动我的话，希望南康也听过。

      

初识科比，是六年前的夏天。很偶然的一次机会，从哥哥那里听到了这个往后很可能会陪伴我一辈子的名字。

从此疯狂爱上，延续至今。

曾经有个神话叫做MJ23，很可惜我没有赶上乔大神的时代。

所幸，我没有错过这个黄金时代。这个有科比布莱恩特的黄金年代。

【Chapter 1  是你，让我学会坚强】

NBA的赛场不允许懦弱存在。

那里是钢铁般身躯的阻挡，是风一样飘逸的奔跑；是势不可挡的突破，是睥睨全场的暴扣；是身体与身体的碰撞，是战术与战术的较量；是弱者被淘汰，而强者更强的残酷赛场。

我记得你的膝伤，记得你时不时出来捣乱的指伤，也记得那次你的眼角被打伤，那条血痕触目惊心。

然而，我更愿意记住你灵活的运球和舍我其谁的突破；更愿意记住那一场场50+，60+，和神话一般的81分，在全场MVP的喊声中，你以手比枪，做出吹灭枪火的可爱的模样；我更愿意牢牢记住你坚定的目光，你对胜利的渴望完完全全映现在你的双眼里，彻底打动了我。

我并不想花时间去统计，你的这十年里缺赛了多少场。

因为我知道，坚强如你，拼搏如你，这个数字必定很小很小。

【Chapter 2 是你，让我学会释怀】

好吧，那个鹰郡的夏天，必定会被一次次的提起。

本来就是一个多事之秋。

我们都等着奥布莱恩杯再次降临LA，再次看到你们戴上总冠军的戒指。

可与此同时，与禅师的不合，与奥胖的争风，这些本不该出现的新闻尘嚣而起。偏又发生了这件事。

我还能清楚的记起当时的心情，我一心认定是那个女人想要借你出名。

面对班里男生的玩笑，我一次次替你辩解，以至当着全班的面第一次摔了桌子。直到你召开记者会，瓦妮莎握着你的手，你流下了歉疚的泪....
接下去的总决赛赛场上，你奔波于法庭和赛场。没有人看到你显露出一丝疲惫，也没有人听到你大吐苦水。

相反的，你以出色的表现再次获得人们的崇拜。

可是我想，当时的你，一定很累很累。

此后很长的一段时间里，还会有人不怀好意地提起。那时候的我总是傻傻的与人辩驳。

那时候，你到科罗拉多，到百事中心球场，面对排山倒海的嘘声，你总是握住拳头锁紧眉，以精彩的表现堵住人们幸灾乐祸的嘴。

看吧，现在还有哪里的人会用嘘声来迎接你？

不管是掘金的百事中心球场，太阳的美西球馆，费城的瓦乔维亚中心，还是纽约的麦迪逊，人们献给你的，是响彻全美上空的“M-V-P！”

【Chapter 3 是你，让我懂得了英雄惜英雄。】

96黄金一代，毫无疑问，你是其中的翘楚。

当年的状元艾弗森，被费城抛弃，辗转掘金，今年又来到了活塞；马布里一直像是没脚的小鸟，一次次被放弃；加拿大人纳什，至今未尝总冠军的滋味。

而又有多少96黄金一代从未登顶总冠军呢，太多了吧。

今年的全明星上，当你和奥胖一起举起MVP的奖杯时，我的眼泪完全不受控制；那年艾弗森被费城抛弃，我看报纸上的专题看到哭；我看到在高中时就与你奔跑在同一赛场上的汉密尔顿，没有收获如你这般的荣誉，还是会心酸；甚至上赛季的总决赛上，加内特，皮尔斯，雷阿伦一起举起总冠军奖杯的时候，我也红了眼眶。不是因为我们的失利而伤心，只是因为，这些与你一同成长拼搏的英雄们，终于，也得到了他们应得的荣耀。

英雄要有英雄来惜。

但是，今年的总决赛，笑到最后的英雄，只能是你。我亲爱的布莱恩特先生。

【Chapter 4 是你，让我学会更加珍惜】

ILK的女人们有几个没想过嫁给你，成为那个站在你身边的女人?

可惜能够依偎在你身边的那个位置，早已被另一个女人所占据。

上高中之前，我的梦想一直是好好学习，好好学英语，然后飞到洛杉矶，使出浑身解数也要把你从瓦妮莎的身边抢过来。如今回想起来，真是幼稚可笑。

前几天在寝室的柜子上贴起了你们一家的照片，这样每天回去都能看到你最真最自然的笑。

瓦妮莎，娜塔莉娅，吉安娜。这三个被你称作“最重要的三个女人”的人，是所有ILK女人羡慕的对象吧。

你搂着瓦妮莎幸福的笑着，你把娜塔莉娅举过头顶，让她坐在你的肩上，你俯下身来亲吻吉安娜，每当这个时候，我都羡慕的不得了。

你和瓦妮莎的故事演绎了那么多年，从高中时的一见钟情到相携走过这么多年，从家人的反对到如今幸福的生活，从鹰郡事件到两位小公主的降临——这一路，也该很不容易吧。

爱情要笑到最后才最美，我很认同这句话。

而我也过了不切实际的幻想的年龄。所以，我现在最大的愿望，就是你们的爱情，可以笑到最后。

【Chapter 5 是你，让我找到信仰】

细数这六年，真的很感慨，写下这些时候，不只一次的红了眼眶。

我想，我这辈子最疯狂的追求，也只能这样了吧。

奥运会开幕式的时候，我指着你出现的屏幕对着爸妈大叫“我男人”，妈妈早就习惯了我这样的口无遮拦，那些收藏起来的卡片，海报，报纸，都被细心地收藏，也会和妈妈一起分享。

去年暑假，你来上海，我突然很想去见你，是这场追逐里的第一次。忐忑不安的跟妈妈说了这个想法，没想到她很爽快的就答应了。

可惜后来因为一些事情的耽搁，终是没有成行。

我想我一定要见你一次，亲眼见到你。最好还能摸摸XD。

我多么希望我能坐在场边和所有人一起叫你的名字，大声喊出“MVP”。

有一次和朋友聊起，再过三年，或者五年，或者十年——会有那么一天的：你的步伐不再梦幻，突破不再强硬，后仰跳投不再潇洒——我一想到这个就想哭——会有那么一天，NBA的赛场上没有了你，那么，我也不会再关注NBA了。

所以，我要尽快见到你，在你最好的时代。

我要拼尽力气喊出那句话，再远也要让你听得到——I love you,Kobe！

奈奈说过的这句话我一直记得，也为此感动了很久。她说,无论我爱上谁，我心中的英雄，永远只有娜娜。

那么，我也想以这句话来结尾——无论我爱上谁，我心中的英雄，永远只有你。

Kobe Bryant。

后记：我用了现当代文学课上的一个多小时写了这个，六年来第一次花这么长时间写关于大婶的文章。

写的时候思绪挺混乱的，太多的记忆场景都涌现出来，有些抓不住，有些又不知道该如何下笔。

我想起了很多人，彦叔，秋千，传奇，纯子，朱纪楠，吴飚，还有ILK很多认识的不相熟的人。

我们因为科比而相识，成为知己，一起笑一起哭。有些人失了消息，其实是一直都在的。

因为，我们有着共同的信仰。

写下这些，算是一种纪念。还会有很多个六年的。

[我不开心。

我想把自己藏起来。

我不想把心里的话说给任何人听。

我想如果身边的人都消失了我就可以心安一些。

短信铃音响起的时候我有一霎的恍神。无论短信里的内容是悲伤是怒骂是责怪是抱怨或是其他，铃音响起的时候都是这个欢快的声音。只要我不改设置，它可以一直这么欢快下去。它不会因为我的心情而改变。

又有谁可以为谁改变？

还是要做个独立的人。没有谁可以让我依赖。]

还是很难过的时候，写了以上这些句子。人在脆弱无助的时候总是会想很多。

现在好了。我只要一见到他就不生气。

我们像两个傻瓜一样撑着伞在雨里大喊大闹，路过的人都来看我们，我们也不管了，因为这样很开心。我们只要在一起，就被赋予一种神奇的能力——很快忘掉一切不愉快，然后继续走下去。

[我想跟你一起打破永远魔咒。我想跟你在一起三年又三年。我想你拿着蒂凡尼跟我求婚。我想等你开着兰博基尼来迎娶我。我想我们要一起住进大别墅，以后还可以有个坏坏。我想80岁的时候还能跟你在一起。]

我想每个晴天雨天或者阴天，都有你在身边。

                               【   ——优 】

我一直待在寝室里，从昨天上午到现在。没下楼吃饭也没叫外卖。两瓶养乐多，一盒枣泥蛋糕，零碎的小饼干，燕麦片和味全苹果汁养活了我。我盯着桌子上的水仙出神，这么阴冷的天气，没有阳光，甚至已经两天没有给她换水，她却还是一副盎然的样子。太叫人羡慕。

寝室里原本四个人突然减少到两个。一个男友住院开刀陪护，一个外公去世回家奔丧。她们都去了叫人伤心的地方，留下我们两个，也是不快乐的。

各自对着手提，偶尔说话。这样也好，至少还是有人陪的。丁丁会上来看我是否还活着，顺便切苹果给我。

我看完了《七磅》，《停车》，《呼吸》，《傲慢与偏见》，《生死朗读》。痛哭一次，酸鼻子一次，默默落泪一次。

这场景好像是在演默剧。独人默剧。

《物质生活》里有一句很喜欢的话——已经活了七十二岁，依然像是昨天的事：居民点的林阴小路，在歇晌的时间，白人居住区，道旁开满金风花的大街，阗无行人。换到我身上，就是——只活了二十岁，就好似看到了几十年后的事：独自一人的小屋，灯光昏暗，过期的报纸和摇摇晃晃的老藤椅，只有时钟的滴答在极力证明，这不是一副静止的画。

音乐播放器里塞满了陌生的声音。都是从N先生那里找来的，我说他有一副发现美的耳朵。

听那些辨别不清的声音，常常会让人产生幻觉。又是空间互置的错觉，一年前的林荫道或者再早之前的大风的操场。

逛饭否，多数都是不认识的人。看他们的自说自话和喜伤悲怨。

我总是会想起2046里的王菲，她寂寞的眼角。

幻想有一个情人，多么爱她；幻想之后会有甜蜜的生活，多么美好；再幻想出一些情敌和讨厌的人来，以供自己不开心时作发泄的对象。如果人失了这幻想的本领，生活就会遗失大部分的乐趣。

现当代课上那个傲慢的老师很喜欢显摆自己的博学，其实也就是炫耀些我们不知道的所谓文人名人的隐私。就是因为我们不知道，他爱怎么说就怎么说。往往听过就忘了。

倒是记住了他说的那个女作家，当年被关在只有一个人的牢房里，十余年。出来后几乎不会说话，因为这么多年她的周围除了冷冰冰的铁墙再无其他。

一想到这个我就觉得冷。

赶紧结束目前的状态，收拾下自己，出去见人。

周末过去，某人就要回来，我也要重回正常的生活。

        

接近三月，雨水丰沛，无人拾得起干爽的自己。

这个城市，或者是整个南方——被雨困住近一个星期，究竟什么时候才能停。

[被雨困住的城市  有你弹着吉他陪我  被雨困住的城市  有歌混着雨声降落
被雨困住的城市  有我像只金鱼游动  看看我看着你的眼眸]

很自然的就想起了这首歌。撑了伞狼狈的走在大雨里，倒还有心情哼出来。

一个人走总是觉得狼狈，雨水从不漏过任何角度，湿了后背和裤脚。到最后，连头发上都蒙了一层雨水。仓惶的躲进教学楼，来不及甩干伞上的水，就遇到了并不相熟的同学。她说，你头发都湿了。我低头看，发梢沾了水打着卷，其实很好看。

两个人一起是完全不一样的心情。我们的那把格子伞够大，总之让我觉得很安全。挽着他一起走在雨里，心甘情愿的相信雨其实并不大。每一次忍不住去踩水洼，水溅起来的时候他总来不及躲开，身子侧向一边，可是握伞的手却始终偏向我。

[那里总是很潮湿那里总是很松软  那里总是很多琐碎事 那里总是红和蓝
就这样一天天浪漫 就这样一天天感叹]

彭少的《南方》就是这样唱的。在北方难得有雨水的时候，他这样想起南方。

很多北方的同学都在抱怨，她们说北方很少有这样大的雨。我不喜欢湿淋淋的雨天，但如果一定要在两者之间选，我肯定偏向这多雨水的南方。因为大雨之后，连着心情，整个世界都会变得柔软起来。

我还想起了很多。

《悬崖上的金鱼姬》里那场大暴雨，男孩紧紧抓住的是金鱼公主的手；《四月物语》里松隆子安静的脸，和那把红色的雨伞；去年暑假打工的时候，也是很频繁的雨，导致航班延误，候机的人里有心急的有烦躁，却也给那些即将分别的人们多了一些“在一起”的时间；还有《恋恋笔记本》的电影海报，《双面薇若妮卡》，以及那些烂俗又不能缺的雨中煽情戏。

如果少了这一场场的雨，是不是会有更多的错过，而少了那些邂逅和感动。

对了，我的水仙开的很好，再过一两天所有的花苞都该开出花来了。

我每天都把她搬到阳台上，晒晒太阳。就算是阴雨绵绵，让她看看外面的世界吹吹风也是好的。

在遇到玛蒂尔达之前，陪伴Leon的只有那盆绿色的植物。他待她就像情人，我觉得。有人说，那是代表Leon又生着迎接新的一天。

可惜这两天一直缺阳光，不然我的水仙一定可以开的更好。

然后，陪伴我迎接新的一天。