其实你走之前的我和现在的我没有任何变化。还是喜欢胡思乱想，喜欢到处乱走，喜欢看云朵，喜欢一个人发呆，喜欢看电影，喜欢看书，喜欢音乐。喜欢好看的衣服，喜欢夜晚，喜欢拍照片。偶尔去北京看看话剧，去大连看看海。认识一些新朋友，和那些老朋友的友谊也很平稳。爸妈还好，我依然单身，不断相亲。                                                                   

    你看看，我还是那个我，那个你认识的我。如果说有什么变化，那就是心情的变化吧。我越来越悲观，越来越放弃自己。除了工作之外，凡事都不爱努力。有的时候，喜欢上一个人，很快就否定，就让步，就戛然而止。我开始失眠，成天脑子里就是一片空白。有人要送一对鸟给我，据说每天清晨伴着阳光就会鸣叫，为了我可怜的睡眠，除了放弃我还能怎么办呢。我开始钓鱼，以为修身养性，但是却发现这是一个残忍的游戏，实在是看不得那细细的勾穿过鱼肉体的样子，摘勾时手抖得厉害。我还是那么没出息，永远看不得伤害。                   

    我的生活没有目标，不想发财，不想当官，以前你说我是在混，是的，混日子，混时光，混生活。什么时候不混了，我就去流浪，那是我恒久的梦想，我想一路写诗，一路徜徉，一路逆风，一路洒泪，一路哼唱，就这么流浪，从一个地方到另一个地方。你一定会嘲笑我，嘲笑我的疯狂。总有一天，青春耗尽，心如

止水，我便一去不回，那时候，你再也不会一个电话就能找到我。我会丢掉手机，放弃过去的所有，浪荡于路上，重新开始，或是等待死亡。                 

    你问我可曾有新的感情。没有，一切和以往一样。能让我想起的还是那么几个人，还是那些成芝麻烂谷子的事，念念不忘，自我折磨。我习惯一个人了，一个人面对问题，一个人承担所有，不愿倾述，不需分享，有的时候，面对无比明媚的阳光，突然悲从中来，可是阴云密布的坏天气，却猫在家里看碟、睡觉，无

比快乐。一直以为只有我才这么变态，直到那天和一个报社的同行吃饭的时候，我才发现，原来如此过活的并不只有我，这位同行说，这是边缘抑郁症。是我想要的太多吗，你知道的，我从来没有炙热的欲望，可是，我就是不快乐，我知道你会给我一个怎样的答案，或许吧，爱情是万能的，但是，不要和我说爱情，谁

不是又害怕又渴望，又有哪份爱情让人看到过光明？我不相信把自己的命运押在一个人身上就会幸福，只有我真正够勇敢，真正快乐我才有勇气、有能力去爱一个人并且让他在我的爱中感受到幸福。可是，至少现在的我还无法说服自己。   

    你说你想回来，一个人感到孤单。其实，孤单就是活着的基本状态，大家都一样。虽然我还是那个我，但是相信再见时一定会感到陌生，若如此，不见也好，把最好的回忆留给你我的心，那样或许更恒久吧。就好比爱一个人，让他幸福比拥有他更重要。                                                       

    外面的世界很精彩你已经看到，外面的世界也真的很无奈你已然感受到。从开始走到现在，这是注定的。你不像我，成天活的懒散没有目标，你想要什么你从来都很清楚。你说不如留在哈尔滨，这只是一种假设，你要的东西这座城市给不了你。其实，那时青涩的我们什么都不懂，心比天高，不肯低头。而你活的那

么真实，这令我无比羡慕。还记得那时，我总是翻着书，听着摇滚，你总会对我这种伪文艺女青年的做法加以指正。我很崇敬你，因为我永远达不到你的那种境界，我只是苟且的活，真的，对未来一片茫然。直到现在，一想起以后未知的日子我还会感到恐惧，我相信日子会越过越好，可是谁又能知道未来会有多少崎岖

和生离死别。工作以后，我发现你曾经对我说的话都是真理，真金白银，远离理想，尔虞我诈，身心俱疲。只是我不相信时间令人改变，因为只有你愿意改变一切才会不同，我不想将这一切归咎于时间，我想或许是我变了。我变得和你一样现实，学会柴米油盐，学会讨价还价，学会用钱办事，学会互相倾轧。但是，很

多东西我永远还是学不会，或是说，到死也不会改变。昨天，我还和小许讨论这个问题，当那些摇滚的人放下吉他，剪短头发，穿上西装，拿起公文包，我想他依然可以摇滚的活着，而且比别人做得更好，心，更加自由。我想，融于主流社会没有什么可耻，若是能主宰这个世界的同时还能坚持自己的理想，那岂不是更性感？           

    其实，哈尔滨是一个多么好的地方，完全符合我“不做最好也不当做差”的所谓的人生哲理。这座城四季分明，就像东北人的性格。这里有山有水，虽然不是名山大川但也足够人们享乐，这里经济不发达，因此也没有传染病爆发的可能，这里靠近北极圈，所以也不会地震塌方或是山崩海啸。亲爱的，你不觉得一切刚刚好吗，如果说真的有命运的话，那命运就安排这样的我在这样的城。说的太多了，我累了，亲。继续你的生活吧，那是属于你的日子。不要羡慕我，我也有我的苦痛。什么时候，当你拥有了世界，衣锦还乡，我还是你的朋友。若你不再回来，同样祝福你。享受你的惊涛骇浪，别为我的天高云淡而惆怅，那是不同的风景，那是不一样的滋味。

    这一次，在屈原投江的日子，和一大群朋友去爬一座叫老兀术顶的山——据说这个山脉最高的一座峰。朋友们都喜欢用“驴友”称呼自己，我却没有感觉。收拾完必须要带的东西，12公斤。把东西全倒出来，却发现已经是最精简的物品。重新装包的时候，同事给我打电话问我去哪，我说去五大连池。朋友又问要走多远的路，我说120公里。其实去什么地方并不重要，对我来说只是玩的地点不一样，走多少路我也没有任何概念，1公里也好，120公里也好，我的数学本来就很少及格。                 

    对这次翻越加徒步的活动真正的认识是在看见老兀术顶的时候才开始的。高高的山峰，需要我仰视才见，站在扬尘狭窄的村路，伴着两边的鸡鸣狗吠，我才弄明白，原来这个地方是松峰镇，根本不是什么五大连池，而120公里，是三个村子加起来的路途。肩上的包没等走路就压得我喘不过气，我觉得“荒谬”这个形容词不错，足以形容我那时所有的感觉。                

    我总是怯懦的，心里萌生邪恶的念头希望有人和我一样看见陡峭高耸的山峰萌生退意，尔后我就顺水推舟的和这个退出者搭个伴。可是没有人。只好装作007勇往直前。                 

    艰难是可想而知的，没爬几步，我就只能用嘴呼吸。我听见自己的心跳，腿沉背酸。我不敢抬头看上面有多高，前面有多远，我只敢看帽遮下几寸大的地，尔后用脚踩上去。同伴说，她要扔掉两瓶水，可是我连把水拿出来的力气都没有。          

    750米的高度就在我的挣扎和痛苦中一点点累积，像马拉松运动员一样，某一刻，突然涅槃，凤凰浴火一样丧失感官进而充满力量。肩上的20多斤从痛苦变成虚无，两条腿机械的走，倒是越来越快，这让我想起幼年时看的《圣斗士星矢》，人真的有小宇宙吗？                                                  

   登到顶的那一刻，风凉。站在那里，好像是寒暑假后交过作业的轻松。没有征服的快感，只有完成任务的叹息。文人骚客总爱在某个峰峦顶端赋诗一首、直抒胸臆。我却没有那番豪情，什么考验、什么毅力、什么超越、什么勇气，这都是成功者自说自话的点缀，在精神领域为自己圈定高度罢了。痛苦翻越的时候，我的心和大脑都是一片空白，唯一的心情，只是不肯掉队而已。

    这里远离城市，绿荫遮蔽，空气清新，可是若没有都市的繁华和灯红酒绿作为陪衬，所有的青山碧水便也没有价值，再美的山与水，不过是情人的角色，偶尔蜻蜓点水，偶尔流连，只是因为人们想放松，并不是想拥有。那些绵绵不绝的欲望，让人们争执于名利，也让人们缱绻于山川。                          

    在那时，若我知道最痛苦的事情并非老兀术顶，我一定原路返回。只是，一切在路上才知晓，没有办法调头。            

    简短的休息过后，我们开始寻找水源地露营，在向导的带领下，又开始翻越。这一次，我们连续翻了6座山，最矮的也有440米，这些山没有路，只有我们用脚踏着厚厚的植被和不知什么季节落下的枯叶艰难丈量，我异常痛苦。除了喘粗气、除了喝水、除了咒骂、除了迈腿，我一遍遍在心里问自己为什么要来。    

    翻过了最后一座山，满目青碧的山涧，循着水的味道，走最后一段路。对劲大哥在后面喊我，让我向右看。最是这惊鸿一瞥，让我终于知道自己为什么要来这里。左边，是一株纯白色的花朵，长长的茎，高高直直的立在那里。没有微风的拂动，没有昆虫采蜜。它就是那么静静的在那里，不炫目，不妖娆，也没有同伴。它和那些大片的花丛相比如此孤独，好像深闺里无人能识的绝色女子，空自等待，等待某一日有缘人千里奔赴，一睹芳容。便是这一看，眼里就噙了泪，似乎我的如此折腾，是为这朵花而来。                                                    

    这里分外寂静，不远处就是农耕的田野。有人来过吗？有人也曾被这朵花震撼心灵吗？而它，开开败败多少季，还会在这里存在多久？若我此生不再来，从此便也是天涯。              

    告别这朵让人神伤的花，没有回头。大家陆陆续续来到二道河，这是附近村民的水源。凡是滋润生命的东西便是神圣的，因为生命得以赖之延续。浅浅的水很是清冽，不深，河底却因为水草和水苔而湿腻。翻过去后，便扎营。而后拎着水桶来这里洗脸。坐在河边，河流像一条凝固的静脉，不远处的公路上车灯闪烁，斜光墟落，是如此的美。人似乎永远要远离自己的拥有才能感觉轻松，远离家乡才能看到美丽。很小的时候自己和大多数人一样迷恋远山的呼唤，迷恋高原的流云，迷恋大雁南飞，江水东流，心中总涌动着一份离家远走的冲动，远方的神秘是不能忽略的，也是没有穷尽的，或许这就是始终喜欢旅行的原因。        

    夜色里，几瓶冰凉的啤酒，几碗热乎的汤面，呼朋唤友的胡侃，和着月色，度过野外的第一晚。只是有宿醉的男性同伴深夜搅扰，喑喑哭泣，害的大家几乎一夜无眠。躺在帐篷里，脑子里还是那朵深山里绽放的花，子夜时分，想必只有孤寒的月光照耀它美丽的身姿，还是那么寂寞。                            

    第二天，小人物和筱雪为我把磨破了的脚包扎了起来，自然大哥把护踝借给我，黑姐还特意和我换了袜子，让厚厚的功能袜能保护我的脚。所有的人又徒步9公里到大个岭的吊水湖景区，古道大哥为我们免了50元的门票，还把我们沉重的背包进行安顿。此后，大家翻越了数十公里的山间木栈道，我已然记不清又有多少座坑坑洼洼的大小山峦。还好，尽管步步都像走在刀尖上，但总算没有掉队，希望没有扯大家的后腿。而后，吃了热乎的汤面条，我们躺在售票处的地板上小睡了几分钟。              

    领队告诉我们，还有将近14公里的路。有人劝我离开，有人劝我坐车，我的脚似乎已经烂的不行，穿不进去鞋。但是还好，趿着一双破拖鞋，勉勉强强走完了最后的路，谢谢小人物为我送的那瓶尖叫，真的是让大力水手得到了菠菜。谢谢黑姐的照顾，让我感受温暖，让我充满力量和信心。                      

    一路上，望着我们曾经爬过的老兀术顶，除了微笑便是感慨。真的是不知道自己是如何背着如此沉重的行囊而后踏过了这么座山。是什么支撑了我，不知道。仁者爱山、智者爱水，山水间我却忽略了太多的风景。一味的在走，一味的劳累，如果这就是驴行，那还有什么趣味？我更在乎的沿途的风景，无所谓目的地在哪。                                                  

     直到走到松峰山镇，才感觉脚和腿无比的疼痛。旅途的终点，神经放松下来，身体的疲劳便释放。回去的路上，几天来积攒的阴霾终于化作天水倾泻而下。这一路天公真的是成全，不热不晒，最后还赠了一场大雨瓢泼。阿城境内，又是古道大哥安排了我们的晚饭，虽然吃得匆忙却异常香甜。难为他一个回族却要为一票朋友安排杀猪菜，这是一种什么精神？绝对是漂洋过海为中国革命献身的白求恩精神。                                

    或许，所有能用语言来表达的情节都是拙劣的，所能表达的只是情感冰山的一角。我不知道为什么自己一点都没有驴友的精神，我也不知道为什么我对所有高尚的形容都没有兴趣。我写不出“会当凌绝顶，一览众山小”的气概，也没有“西北望，射天狼”的豪情，我学会的，只是去看自己脚下的路，不盼望，不希望，不眺望，过好当下，走好每一步便是最好。              

    还有，便是写几句话，给那朵让我感动的花：            

    一路来

    找不到沿途的标记

    惟有山风

    伴我捡拾翠薇

    再离别时                                            

    斜坠

    依稀可见离离的芳草

    雾封锁山林

    寻遍整个绿野

    找不到一朵

    可以相送的花

    布满离愁

    山月重来照我

    目光望断的地方

    没有孤帆                                            

    只有小洲流水

    幸福总是在期望里遁逃

    不舍的念想

    瞬间又为对望的河流星系

    天空飘来几朵白云

    象是一种孤单

    风露赠我一地的凌乱

    狂饮满山秋

    缆几把翠作羹

    心碎了寂无痕迹

    在开满花的山野

    天地轻柔的拥我入睡

    却终是想念那一朵孤花

    散发幽香

，不绝于脑海。蔓延，淡淡的。
    很久不去想谁，刻意的也好，没时间也好，怎么的都好，只是这纤弱的念头从来不曾断掉。这让

我想起幼年时和爸爸爬旅顺口白云山的时候，在树上看见的蝉，它的翼薄薄的，近乎透明。翕动着，

颤抖着，现在想起来分外性感。是的，所有的思念薄如蝉翼。
    我能做些什么呢。所有能做的我都不敢。所以，便只剩思念。至少，还不算痛苦，因为我不敢设

想失去，就像我从来没觉得自己得到。
    哈尔滨依然乍暖乍寒，时而流汗，时而瑟缩。这季节就像人的感情，摸不透。
    总有人愿意照顾我，是的，因此我骄傲。骄傲到站在爱情上蔑视爱情。只是，任何时候，不肯忘

了那眷恋，孤单而无望的眷恋。本是不应这样的，老的那一天，所剩的唯有回忆，现在预支的太多，

日后痛苦便加倍。
    我愿意开始新的生活，情愿没有这一切。像炊烟，随风舞动，或是像地中海乳白色的矮墙，静静

伫立。一切做得熨帖，一切做得完美，又能怎么样呢。像一个圆，回到终点，想起的那个人，还是当

初年少时青涩的模样。
    我想挂一张蓝色的、有泡沫的、渺远的海的照片。只有看海的时候，我的脑子是一片空白。我想

让我的房间有海的气息，那种博大的，我永远也达不到的境界。狭隘，我的心胸绝对是狭隘的，沉迷

于一个人，沉迷于一些事，迟迟醒不过来。
    我想我应该是多情的，可是，有时又很长情。其实，找到了喜欢的东西，谁都一样。
    有人对我说：“我有点信命了。”什么是命？遇见一个人算不算是一种命运的开始？没有什么命

运，只是哪些东西更重要一些罢了。至少，每一个相识都是不可预见的，而最终的结局，我们是有能

力改变的。
    说说而已，我什么都改变不了。

    每次去，所有的测试结果都没有经过大脑，纯属娱乐，没必要动用脑细胞。直到有一天，突然觉得将这些信息汇总也不错，于是再去测试的时候，就开始有意识的用QQ截图将它们保存下来。时间长了，居然也留了50多份，刚才翻出来，将每个看一番，觉得也挺有意思的。

    没有人比我更了解自己，可是有的时候，自己也真的不是很了解自己。

    “团圆”这个词对我来说极度陌生，这或许是我唯一不曾感知过的体会。小的时候，妈妈的工作异常忙碌，我每天守着爸爸、后花园、天上的白云和一帮小朋友。睡着的时候，妈妈还没有回来，醒来，妈妈已经走了。
    当妈妈可以留在我身边照顾我的时候，老姨去了国外，我们成了侨眷，什么是“侨眷”？我只知道重大考试的时候，这两个字可以带给我5分的加分。随后，大舅离世，家里有了分崩离析的苗头，海外华侨经常回来骚扰一下，每次见面必定是鸡犬不宁。终于有一天，华侨卖了房子，带着我高龄的姥爷去了国外。这个家终于彻底冷清了起来，即便过年，大家也不再聚首，各过各的，因为没有了利益的争夺。
    爸爸是地地道道的南方人，从小在浙川地区游走长大，家里的兄弟姐妹从事着五花八门的工作，分布在祖国各地，相见一次，不是火车几夜就是飞机几小时，地球虽然成了村，但是，相见依然不容易。
    每次过年，看着别人家几十口人咋咋呼呼的热闹，心底偶尔会有小渴望，家里的三口人，虽然也有热乎的饭菜，但是，窗外的烟火却不由得我们不寂寥。
    人生，总是那么多的离别。尽管我一次次为了相聚做着各种努力，但，一些人，一些事却宿命的离开。不敢挽留，没有言语。哀伤的沉默里无能为力。生活，不由我来的选择，是我过于理想？是命运本身翻云覆雨？还是其他的什么？要及时行乐吗？要曾经拥有吗？要怎么样做，没有人能回答。
    这段时间工作异常忙碌，自己似乎又回到某种状态。繁忙会让人忘记一些东西，可是另一些东西反而更加刻骨铭心。春天，迟迟不来。马上4月份了，却还要穿着冬天厚厚的衣服，不合适宜的寒冷就像适龄却不结婚的女子一样总是让人觉得哪里有点别扭。好像没有希望，前方突然变成黑洞。
    在一个人的身边，却不能牵他的手，不在一个人的身边，反复想起。得到的又失去，失去的突然又得到，是日子在逗我，还是我让日子充满了戏剧？得到也好，失去也好，兜兜转转，最后还是剩我自己。他们不属于我，但我想他们会永远记得我，这或许是一种更永恒的存在，我用这种理论骗自己。
    每次姻缘聚合的时候总会出现一个人。所谓的“世有不谐，人有不和，心有不安。”。他们出现在我生命片段里，只属于那段时间。处理好了，长长久久，处理不好，一段孽缘。到头来，总是有人受伤。贪恋的结果枉费一场。
    真是怕了“团圆”这两个字，说不破，达不到。
   
  

失语。无聊的闲逛。雨夜。想念。忙碌。正在试着去爱一个可能成为我先生的人。

                                                                          ——以上是最近的生活。

                                                                              活，永远没有死来的幸福。

    困倦的睡去，在3月19号的凌晨，口腔里伴着无法去除的烧烤味和蒜味。小薇说，这是我们三个人第一次一起吃饭，却也是最后一次。
    一切都是在完全没有准备的情况下发生的，看到通知，大家都傻了。
    5年前，我们陆续认识，还记得第一次看见你们时的场面，青涩未退，走进这偌大的单位。我们从陌生到熟悉再到要好，这是一段多么难忘的过程。我教给你们每台机器的使用方法，告诉你们每个身边人的名字和脾气秉性，那时，我是姐姐，你们是我的实习生。
    我们经历里那么多，有加班加点的困倦，有开怀畅饮的狂欢，有别别扭扭的拌嘴，有千里跋涉的游玩，有互相搀扶的理解，有团结一致的努力。这些东西温暖了那些岁月，顶住了无数的压力，我们已经习惯了彼此的存在，从未想过会失去。那时，我依然是姐姐，你们已经是我的同事。
    直到3月18号这一天，我刚刚徒步回来没有多久，腿上的酸痛还没有消失，结识新朋友的乐趣还意犹未尽。你们，居然要离开我。其实不止你们，还有很多和我一起来这个单位的哥儿们、姐儿们，前一天还在说笑，这一天却在收拾东西。范姐说：“冠冠，这个东西你喜欢，能用得上吧。”说着递给我厚厚一打儿印有单位大楼的明信片。“主任”把我给他的那个异常破旧的U盘放在我面前，笑着说：“还给你，以后也用不上了。”我突然恨自己，干嘛留下的人是我。走的人难过，我的难过不比任何人少一分。
    我没有任何办法能帮助你们，除了看着你们走，我甚至说不出一句安慰的话。这一刻，我们便分离。能怎么办呢，除了接受，谁都没有办法。
    这个春天，我永远不会忘记，有如此多的兄弟姐妹、我至亲的朋友同时离开了我。我知道还会相见，还会同在一座城市里打拼，你们会生活的更好，但是，更多的时间我们相隔鳞次高楼，万家灯火，许多悲喜无法再分享承担，我们注定会渐渐疏远，直到再次相见时相敬如宾。
    人生的炎凉不够如此。
    当然，我会永远为我们的友谊而努力，希望你们同样不会忘记。接下来的路，如果愿意，带着我的祝福一起走。我还是那个姐姐，你们永远是我的朋友。

    大段大段的空白，真的。绝对是空白。
    生活比纯净水还纯净，比纯净水还安静，比纯净水还廉价，比纯净水还无味，比纯净水还没有营养。妈的，就是一桶纯净水。
    我被惯坏了。矫情、敏感、懦弱、悲伤。我整天想逃，可是逃到哪啊，逃到哪还不是一样。我问自己，你敢不敢试试去死？回答很坚定，不敢，是的，不敢，看看，这就是我，一个不敢死的家伙，我自己必须鄙视自己，鄙视到尘埃里。坐在落地窗旁，看着熙熙攘攘的人群，你看看，大家都这样过啊，没有什么不妥，每个人都笑着，都比我快乐，买的衣服和我一样，烫的头和我一样，吃的东西和我一样，可是为什么唯独我感觉悲伤呢。
    用扑克算命，很久没玩的伎俩。算出的结果却是我和他永不再见。这是命定的结局还是我渴望的结果？我们之间总是差那么一点点，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。
    我怀疑我选错了生活，我又开始用想象勾勒我的马场。我想在天山南麓找一片水草丰美的草原，盖起我的房子，生起我的炉子，建一个无比宽敞的马场。马儿伴着露珠起来吃草，它们被最甜腻的风吹拂，被最温暖的太阳照耀，被最好听的鸟鸣歌唱，中午，它们躺在一望无际的绿色里打盹，嬉戏，黄昏来临，它们喝水、交欢、嚎叫，尽情迎接夜晚的到来。夜里，我吹响埙，马儿在低沉的音符里睡去。我在夜空底下且听风吟，安心静好。
    妈的，我这辈子是过不上这样的生活了。

    我真的够了，对于相亲这件事我殚精竭虑。最开始，我不是不想找一个男子在我身边听我吆喝，可是，当找男人成为任务的时候，这事儿就变质了。妈说：“快找快找，老大不小。”腻烦到极点的时候，我只能说“我不想结婚”。时间长了，一语成谶，我还真不想结婚了。到了现在，更觉得结婚是件顶没意思顶没意思的事儿。所有的人都问我到底想找个什么样的。我也不知道，是真不知道。我只是想，至少我见他第一面的时候心里应该想着如何能够见第二面。于是妈妈说：“只要你不反感，就尝试着见第二面。”好吧，我只能遵命。可是，好多人，见第二面，第三面，第四面....我想见到第N面我仍然无法爱上他，因为我的心在见到他们的时候永远平静如水，是的，平静如纯净水。
    如果我拒绝这些纯净水男人，妈妈的眉头就会比天津麻花还拧，她会整天唉声叹气，甚至还会弄几滴眼泪给我，弄得好像刘备托孤还没找到诸葛亮似的。这种心理压力比一切都更有作用。我可以顶住所有风言风语爱一个大家都看不起的人，也可以不顾所有情感复杂的眼神而终身不婚，可是我不能不考虑至亲的妈妈。也想过随便找一个结了婚完成任务得了，可是，越到这个时候我倒越自私起来，我不甘心为了孝道就葬送了我的爱情理想。我还想过找一个人假婚，这更不现实，坑了自己不说还要搭一个，我可爱的妈妈根本不知道她的女儿被她逼得有多痛苦。其实每当我在她的要求下盛装打扮去见那些纯净水男人的时候，我的心有多难受。

    哎，妈，你要是真爱我，就不要用情感绑架我，让我喘口气好不好？

    做梦。夜夜有梦。梦里不是有学校就是有任务。
    睡眠又开始成问题，妈的，妈的。
    收拾房间的时候，面对一些翻弄出来的东西，我思考很久。这些东西的出处，价格，保留的原因我统统忘记。一张莫名其妙的出租车票子被塞在一个漂亮的盒子里，那一定有什么特殊意义，是因为那天是个值得记住的日子？是因为在那个出租车上某人和我发生了什么惊心动魄的故事？或者，仅仅是为了报销的时候找的方便？
    脑子出现断层，记忆坠入深渊。
    我想，是因为我常常不去会想，所以，一些事就开始模糊，就像被风吹的越来越远的树叶，我不去追，它就会消失出我的世界。
    有段时间，和某人通信。他写：“你远远向我走来，我还记得你看我的眼神......你说过，我们之间，就像破碎掉的镜子......”可是在我的记忆里，我们的那次见面，明明是他向我走来，而所谓的“破碎掉的镜子”我完全没有印象，这导致我们对同一件事出现了不同的定义。他觉得很诗意，我觉得无所谓。
    这就是选择性失忆。我们只记住了我们认为重要的部分，而后将其他情节全部遗忘。

   小微说，不知不觉二月份过去了，一年过去了六分之一。说这话的时候是在3月1号的凌晨，我们为大冬会忙碌的身心俱疲。
    日子依然不咸不淡，查查工资卡，上个月居然余出了一千块钱。我怀疑自己是闭关了还是辟谷了，什么欲望都没有。漂亮的衣服、精致的家具用品、舒服的鞋子，甚至可爱的手机链，这些我都开始不感兴趣，除了影碟我几乎什么都没买。多出来的钱不知道能做什么，存银行吧。
    我开始厌倦这种清闲，就像我当初厌倦忙碌一样。有了一份兼职，尽管还没有开始，但是或许能填补我破破落落的生活。我想用新的生活改变现在的自己，至少不要再让我的大脑闲下来想一些没用的事情。
    早上翻弄客厅挂的大日历，看到“惊蛰”两个字，脑子里出现的是《东邪西毒》的画面。真是崇拜古人，农历的节气都这么好听。什么“立春”、“清明”、“芒种”、“白露”、“寒露”、“大雪”、“谷雨”、“冬至”等等，充满了诗意。我总觉得古人生活的要比现在文化的多，内涵的多，就拿喝酒来说，三五好友相聚，每杯酒之前要么赋诗、要么欢唱、要么清谈，总是要弄点“景”，就是配合闲情雅致的点缀，哪像现在，就是喝喝喝这样的纯动词，一点内容都没有，酒反而成了主角，情感倒是要通过酒来表达，让我反感。
    朋友的前男友在和她分手不久便结婚了，本已是陌生人，但是听到这种消息，心里自然还是会有点小小的翻江倒海。女人似乎总是要遇到几个“洋葱男人”，说他们是洋葱，就是因为他们总是让女人流泪，他们不一定多好，很可能个子不高、长相不帅、家境不好或是工作一般，但是你就吃这口，你就喜欢他，到最后他也就负了你，你还念念不忘，即使恨到牙根痒痒还是爱。遇到这种男人，除了伤心没有别的办法。这年头，让一个人去相信一个人简直就是风险投资，好比股票；让一个人去爱一个人则是风险中的风险，好比期货。既然投资了，赔了也怨不得谁，自吞苦果吧。
    气温终于渐渐升高，冷得太久，有点开始渴望温暖了，伴着春日刚刚好的日头，和一些刚刚好的人，走在刚刚好的路上，吃着刚刚好的小吃，买一些刚刚好的书，看一些刚刚好的电影，而后在一个刚刚好好的夜晚，诉说彼此心底最深的忧伤。这是多么幸福的事情，若能日日如此，也再无他求。

    很久以前，右耳后面时常感觉到灼痛。没当回事儿。这种疼痛没有随着时间的推移减弱或是转移。于是经常在夜半痛醒，然后无数次翻身到天亮。妈妈说：“没事，可能是你长智齿了，或是你的马尾辫梳的太紧了。”她是大夫，我当然信她。
    可想而知，这种猜测无助于我病情的缓解。我越来越频繁的被疼痛困扰。
    渐渐的，习惯了疼痛。没有得癌，没有吸毒，没有吃药，没有外伤，没有受风，排除各种可能后，我在疼痛中试着鉴别。终于，在一个月黑风高的夜晚，当我再次无法入眠，我猜想，是失眠导致了神经痛，而这种神经痛反过来又加重了我的失眠。抱定这个想法，我便禁止胡思乱想，喝牛奶，吃褪黑素，买精油，弄香薰，而后乖乖的数羊。
    此后的某一天开始，神经真的不痛了。
    懒得追究失眠和神经痛是不是真的有关系。直到这两天，左耳后面开始感到灼痛。
    是的，我又失眠了，又开始做各种怪梦，又开始用一些恶心的问题拷问自己。于是，神经便又痛了。同事说，你这病就是失眠并发症。
    我梦见一个女子，欧美范儿的穿着，站在漆黑的走廊尽头，用一串钥匙打开了门。她将带着托运标签的行李扔到地上后，就倒在沙发上睡了过去。半夜，突然惊醒的她掏出手机，按照通讯录打了一通电话，她对每一个接电话的朋友都微笑着说：“我回来了。不错，挺好的。”第二天，这个女子装扮一新走进了位于摩天大楼某一层的公司，她和同事说笑，喝着不加糖的黑咖啡，认真工作直到华灯初上。回家的路上，她买了一大堆五颜六色的蔬菜，芥蓝，大头菜，胡萝卜，黄瓜，西红柿。她似乎厨艺不错呢，为自己做了一大桌子的菜。她用HARMAN KARDON音响放着Metallica的老歌，音量调到最大。屋子里的灯都亮着，她孤独的举杯，喝下自己调的鸡尾酒。尔后慢慢的吃菜，慢慢的。在她将一片胡萝卜塞到嘴里的时候，突然用手使劲儿的捶着桌子，低下头，无声的啜泣。我想她一定是对什么不甘心。不知道哭了多久，她站了起来，拿起沙拉里的餐刀，来到卧室，毫不犹豫的在左手腕切下一个又深又长的伤口。血像夏日喷泉一样暖热而蓬勃，她感觉越来越冷。
    再醒来的时候，女子躺在医院里。是受不了巨大音乐声的邻居报警说她扰民而歪打正着的救了她。她对这种讽刺觉得好笑。朋友送来一束长相奇怪的花，还写了一张卡给她——“特别的花给特别的你，爱情毕竟不是我们的全部。”她问朋友，这花叫什么名字。“巴西鸢尾。一种天生带着伤口的花。”这是她几天里听到的最触动心弦的话。伤口并不妨碍花的美丽和茂盛，就像一场爱情，即使没有结局，记得的也应该是对方的好和自己曾经得到的温暖，而不是最终的薄情与怯懦。
    这真的是一个奇怪的梦呢，像小说，又像某个电影片段，不知道梦里的女子什么时候能康复，她还会不会再为了一个男人而放弃生命。更奇怪的是，上网查了查“巴西鸢尾”，原来真的有这种花，蓝紫色的蕊，白色花瓣，不是我喜欢的样子，但是的确很特别。

    2002年，毕业而后工作。我一向光洁的脸长满了痘，惊恐的四处求医问药，直到办公室的一位同事懒洋洋的说：“电视台是辐射区，你变异的症状就是长痘。”哦，原来是异形。据说被辐射的后果远没有这么简单，甚至大家的后代都会因此改变了染色体而清一色的生出女孩。妈的，看着风光的工作代价居然这么大。
    不知不觉间，脸部的皮肤又光洁如新，我还以为是换了化妆品的结果，没想到那位同事却说是我变异成功已经成为新的人种了。
    几年前，一次旅行改变了我的生活。此后，开始折腾，为了旅途中的那个邂逅。跌宕起伏的情节外加尘埃落定的结局后，我疲惫的回家，除了满脸脓包一无所获。水土不服，我对着镜子说。而后就是将钱换成各种化妆品抹在脸上，换成各种保健品吃到肚里。皮肤恢复得不错，但痘痘不见好转，就像当年打游击的八路军，此起彼伏。
    看着这些青春痘，我会忧伤的想，爱和毁容之间必须要选一个吗？事实上，当我终于放弃了那个人，我发现，脸上的痘痘消失了。没有过程，就像遭受霜冻的庄稼，一夜之间就都完蛋了。幸亏我没做过什么祷告，否则的话我真的会相信有神有主有菩萨。爱了一场，什么都没有留下，脸上好像从没来过“八路军”一样光滑了。
    幼儿园的时候，班里的小朋友都来自同一个居民区；小学的时候，班里的同学来自两个家属大院。初中的时候，班里的同学家都住在附近；高中的时候，班里的同学来自全市七个区县；大学的时候，班里的同学来自省内省外；工作以后，身边的同事不少都是外地人。你看，受的教育越高，被这个社会驯化的越厉害，人越来越孤独，同学之间家与家之间的距离越来越远，人与人之间亲密的关系也越来越淡化，甚至，我们爱的人都会与我们不在一个城市里。于是，为了爱情，我们只能千里奔赴，等一句诺言，期盼一种温暖。
    当我又一次在另一座城市里见到我想见的人，我的脸上又开始长痘。这一次，我懒得打理，我知道，只有我决定不爱他，痘痘才会消失，除此之外的其他努力都是白费。离开他的这两个月是如此漫长，度日如年的纠结消化了这么久还是沟沟坎坎暗壑丛生。痘痘像雨后春笋找到了肥沃的土地，一个个都快长成茁壮的竹子了，泛滥的程度甚至不用照镜子就能从身边人日渐担忧的眼神中看得出，无数人用同情混合惊讶的眼光和语气对我说：“你的脸这是怎么？”
    还好，痘痘在大家的关心下已经得到了遏制并见好转，只是我自己在奇怪，难道我正在慢慢的、渐渐的、缓缓的不去爱他了吗？有一天当我的脸又光洁如新，我的心里是不是就会没有他，就会忘记他？

    闲逛，是一种生活状态。

    纷纷回来的朋友，纷纷又离开。很多人只见了一面，这一离开，又是一年。
    结婚的告诉我她不幸福，未婚的告诉我想结婚，还有游离在二者之间的犹豫、彷徨。城市多美啊，可是我们却被这美丽累得够呛。坐在公交车上晃悠，看着闪烁的霓虹，我一遍遍问自己究竟是为什么。为什么我们只是为了得到一份工作，却在工作中丢掉了生活的乐趣；为什么我们只是想证明自我存在的价值，却在证明的过程中失去了自我；为什么我们想法设法得到，但失去的却更多。如果每年朋友们为我带来永远是这样的主题，我有一天会不会麻木？
    朋友说，一次走错了路，在公司的拐角看到一位老同事，因为被领导痛骂，一个人一手拍着墙，一手捂着嘴无声的哭泣。想象那场景，揪心。朋友说：“如果我当初不离开，现在会不会过得也很好。”无法回答，因为生活不能假设。既然选择了离开，便也不用言悔。
    看向夜的深处，回想这些天匆匆的相见，热闹的景象背后，却是千疮百孔的寂寞。身在异乡的朋友们告诉我那些难以逃避的疏离。“落叶他乡树，寒灯独夜人”，当你忙了一天回到住处，打开灯，冷冷清清的死寂，仍凭我怎么表示理解，他们都异口同声的说：“你永远体会不到。”是的，这是来自城市的疏离。
    这些家伙都有着体面的工作，可是除了泡吧买醉，似乎再难有宣泄的出口。在大城市打拼，能称得上朋友的人自然不多，即使同城的旧交各自兵荒马乱相见一面也难。忙着，寂寞着，再忙，再寂寞，即使狐朋狗友胡吃海喝，却鲜有人能关照彼此的心灵。这种关怀，有的时候比日进斗金更实在一些，灵魂没有寄托，人永远是浮萍。
    寂寞久了，人会变，变得下流，变得贪图，变得刻薄，像一个黑洞，吞噬心灵。
    为了摆脱漂泊的感觉，他们有的买了房子。可是，无论面积多大，距离市中心远近，装修是否豪华，房子永远不能等同于家。家是一种归属，但房子只会将人套的更牢，也让人孤单得更真实。只有当我们努力将房子变成家的时候，我们才算征服了一座城市。
    今天上午，著名的主持人还对我说：“不结婚怎么行，一个人太寂寞。”是的，很多人都会说，老了怎么办。其实我也不知道，老的时候自有老的办法，吃喝玩乐这种事和老不老应该没有什么关系。即使七八十，应该还可以呼朋唤友一醉方休。爱情不能保证我们的老年生活，那时候，即使有爱人，也只有亲情没有爱情了。
    昨天夜里知道一位同事突然过世，结果令人震惊，但过程更触目惊心。谁能想到，电影中烂俗的情节真的就发生在我们的身边。知道消息的人分析了事情的整个过程，偷窥得逞的心理让消息比非典传播的还要快，一场情杀有点成了全民狂欢，平淡的生活因为身边的人骤亡而死水微澜，生活是如此的缺乏刺激。
    反过来看自己，工作尚算稳定，收入能保证我饿不着冻不着，有朋友，有乐子，每天回家总有一盏灯为我点亮，陪在父母身边看他们慢慢变老，他们看着我渐渐成熟，这简直是一种接近美满的生活，我不应该再想着增添点缀，而要学会知足常乐。
    即使这样，我仍然时常会感到荒芜。没有人比我更了解自己，我知道这是为什么。但是，人不能想要的太多。一些遗憾来自过去，一些痛苦来源于自己。我能做的，只是尽量说服翻江倒海的脑电波，告诉自己人世间的道理，让自己学会服从，这过程异常难过。
    但无论怎样，常怀感恩的心，活的会坦然。那些回去异乡的朋友，我多希望明年再见的时候，你们与我分享的能是生活的馈赠和爱情的甜蜜。
    这一年，我们都要好好过。

    墙上的贴画突然掉落了很多张。
    寂静的夜里，即便是短促的、脆薄的纸声也显得分外刺耳。
    打开灯，看见那些美丽的图案。
    懒得捡。翻身又睡去。

    
    电话响了两通。
    看到那两个号码就足够让我恶心。
    纠缠这件事有意思吗。
    滚远点。

    鱼儿们度过了生育高峰，默默过冬。
    给它们喂食的时候，我看到那条驼背的老鱼。
    很久以前，我发现了它。
    它的背部不像其他鱼那样笔直，而是被人折了一样成36度角，看起来就像一个罗锅。
    它的尾巴秃了，它经不起水流的冲击经常躲在角落里喘息。
    它抢不上食，只有其他鱼剔牙的时候它才能捡到些残羹冷饭。
    它是怎么畸形的我不知道，但是我想它注定会夭折。
    我和妈妈说：“你看它，多可怜。长这么大了，还没做过母亲。”
    它是一条一点都不漂亮的母鱼。
    季节的更替让很多鱼丧命，我忙着捞尸体的时候忘记了它。
    本以为它就在那些尸骸中，
    但是今天喂食的时候，我却又看到了它。
    它更虚弱了，甚至无法浮到水面。
    它时常被水流冲的翻了过去，可是它依然活着，活着。
    如果我说我为这个不起眼的生命落泪了，是不是太矫情。
    我想把它单独捞出来精心饲养。
    可是我又怕太优越的环境反而会害了它。

    
    听着音乐，看书，睡不着。
    心事，真伟大。
    这些文字是给你的，你要看。
    我猜中这故事的结尾，却猜不到这故事的过程。
    那些你不知道的思念，已经不再重要。
    我慢慢走出你的世界。可是又总有根线让我游离的想你。
    怎么，不知道是在说你吗。
    今年的生日，我不再送你礼物，你也别再费心为我买东西了。
    你的身边，有更需要这些关心的人。

    To be by your side
    这是我曾经的梦想。
    我是那么的爱你。
    现在，我希望我有勇气说，我爱过你。
    是的，过去了。
    给你的文字到此为止。

    我就知道张律的电影不能随便看
    这个四十多岁才开始做导演的作家
    拍出来的东西总会让我难过无数天。
    偏偏我又没脸没皮的看了渴望已久的蔡明亮的《爱情万岁》
    真是讽刺 片子里有一夜情有同性恋 有压抑 有变态 可是就是没有爱情
    得不到的永远是最好的。
    所以说，爱情万岁。

     
    张律的电影让我想起07年的那段日子
    时间竟然过去了一年多。
    我没有办法说忘就忘。
    还有那个在车站痛哭的背影。
    对不起。
    如果那个人还在因为我而痛苦，
    我，也依然偿还着心债。
    其实我真的努力了，我甚至想过放弃我所拥有的一切。
    我的工作，我的父母，我所生活的城市，我所有的过去。
    我愿意都不要了，只要爱。
    但是，你偏偏给不了我要的。
    除了离开，我还能怎么做。
    我知道，最终的最终，你放弃了一个男人的自尊来找我，
    让宝音他们说最柔软的话打动我。
    我犹豫了，我想念你的怀抱。真的。
    可是，我又不能再转头。
    我咬碎了牙冷漠的拒绝，你一定恨透我了，我真巴不得你的刀刺进我的胸膛。
    这样，你就能看到我的心真的曾经爱过你。
    死在你的手里，这是我曾经的梦想。

    爱过，不能。
    爱着，也不能。
    如果两个灵魂最终不能在一起，
    我宁愿一分钟都不要靠近。

    
    我痛恨我自己，我怎么就像一个卑贱的奴隶。
    我以为自己很永垂不朽呢。
    其实，只是一个送上门的奶酪，从乌鸦的嘴里掉到狐狸的嘴里。
    我以为下一次便是真的爱情。可是，什么是真的爱情？
    如果爱情带来的是偶尔的、零星的、绵长的痛苦，
    爱情有什么意义。
    那是折磨人的刑具。
    不是开在肩头的花。

    贪恋，贪恋那一点点的温柔，
    可是却忘了，十年前，他也是这么对我说的。
    十年后，我们仍然不会在一起，中间阻隔的不仅是关山千里，还有厚厚的岁月。
    不能认真，认真不得，可是，感情这东西我自己说了不算啊，
    我的心才能决定一切。
    别让我爱上你，无论是十年前还是十年后。

    夜色渐浓，几盏灯火在冬夜里瑟瑟缩缩地眨着眼，我能看见它们，它们低垂的光线却不能穿透夜幕，抵达我的窗前。明天就是新年了，这几天，关于新年的语词到处泛滥，电视、广播以及其他媒介里，各类主持人祝福的语调溢满了生存空间，关于新年的幻觉在一步步增大，可能要在今晚达到高潮。晚会、专题音乐会、颁奖典礼，还有间或的电话铃声、卡片等等，把几乎每一个人都拖入其中，人们正在自己制造出的时间光环里短暂地微醉和眩晕。
　　时间依然在冷静地流逝着，在宇宙的另一个空间，它或许正在倒流，它没有生命，所以感觉不到忙碌的人群竟向它而簇拥。新年还没真正来到，关于新年的热烈氛围却早已被精心营造，可能人们喜欢的正是这些，而非明天的24小时光阴。从本质意义上讲，人是不会喜欢时间的，在时间面前只有恐惧，而恐惧恰恰需要释放，这就是新年得以成立的根本理由。而释放的仪式愈宏大，那么，能够逃离时间的幻觉就会愈强烈，这个游戏是刺激的，也是需要许多人的参与才能深入领会的。也许只有孩子还会去设想新的一年会发生什么，至于我们，我们想的大概是尽快跃入今天的疯狂。
　　我并非讨厌新年，而是讨厌喧闹声打扰了如初的平静。在这样的夜晚，世界的另一些地方，还有成千上万的难民在饥饿中奔逃，在巴勒斯坦，有弹片和血肉一起横飞，在夜巴黎，有穷苦的艺人在街角发抖。对于整个世界来说，新年是不公平的，但我们却要去朝拜它。
    厌倦了回顾，厌倦了重新玩味一些感受，厌倦了回忆那些面孔。或者说，不是厌倦，是害怕。人总是很难记得快乐，所有的经历都花在对痛苦的辗转反侧上。新年总结永远是屁话，就像古人的结绳记事，我们在时间上打了个疙瘩，叫它春节。我更想去打算2009年如何度过，而不是回忆2008年的喜怒哀乐。这或许就是30岁的人发生的质变吧。
    2009，除了工作日，我每天都想睡到自然醒，上网看看新闻，更新杀毒软件。到当当网买书，看些关于情感的软文。有兴致了，继续给杂志社投稿，用换来的稿费买几件漂亮的衣服或者玩偶。在家的时候，下午一定要睡一觉，而后开始看碟，把那些故事统统留在脑海里。晚上，睡觉前做一个面膜，喝一点红酒，保证睡眠以抵抗衰老。
    春天，要和朋友坐在台阶上晒太阳，夏天，要到松花江边乘凉，秋天，不做任何交通工具在这座城市里到处游走，冬天，滑雪温泉寺庙猫冬。
    依然要买过了期的《青年视觉》，那里的图片太美，故事太文艺。还要买《milk》，《1626》，我热爱时尚。某一个无聊的夜晚，躺在大大的床上翻看杂志，将美丽的插页撕下来贴在墙上，脚边放一瓶最喜欢的red purple ice，那种紫色是如此暧昧，可以让我在微醺后看到图片背后的玄秘。
    我或许会去五大连池，伊春，兴凯湖，也或许会专程去趟额尔古纳河，我的旅行不能间断，如果7、8月份我的朋友能定下来去丽江徒步的计划，我们或许会出发，如果种种原因不能成行，我可能会独自去云南，也或许是陕西。有朋友建议去敦煌，未尝不可。如果这些地方都不去，那应该会去西藏，那个鬼地方，无论怎么样，这一辈子总是要去一次的吧。我要买个三脚架，一个人的时候是必要的。
    2009年，我还要想尽一切办法赚钱，攒的永远是纸，花出去的才是钱。想让钱多，只能是赚，而不是省。
    我想我还会去相亲，尽管妈说再也不会给我介绍适龄男子。我只是不想让他们对我的未来失望，在他们看来，只要我们相着亲，结婚这件事就有希望。他们不会管你对爱情怎么看，是不是有了念念不忘的人。爸妈的眼里，无论男子还是女子，都要结婚、生孩子，哪怕你不愿意，也不能违背这既定的轨道和命定的安排。他们所做的，是变着法儿的让你在世俗面前低头，让你降低对生活的要求和对爱情的幻想。只要他们看到一个长相平平、家境一般的大龄女子依然未婚，他们就会很愤怒的说：“这样条件的，还想找什么样的啊。差不多的就行了，人不是十全十美，不能要求太高。”他们不会关照这个女子的心灵，不会关心她的经历和她在爱情里的尊严。每个人都有理由坚持爱情的理想，哪怕她最终孤老，她也不能勉强的委身在一个她不喜欢的人的怀里。她就是喜欢高大威猛的，皮肤白皙的，家境优越的，事业有成的，或者干脆她就喜欢皮肤黝黑的，鼻梁高挺的，甜言蜜语的，引人瞩目的，无论喜欢什么样子的，这都是一个人的事情，不能因为这个女子平凡惨淡就扼杀她对异性的幻想。她有资格幻想完美的爱情，哪怕就是潘长江吻不到郑海霞的嘴，那又怎么样呢。她就必须降低条件强迫自己接受降了一格的爱情吗？
    婚姻，婚姻是什么？是契约，是誓言，还是干脆就像宗教中的一种祭祀仪式，又或者只是人为了维持社会秩序而必须遵守的一种模式？我不是怕，只是觉得驾驭不好，一旦奋不顾身的选择婚纱、婚戒和一个男人，那我的命运一定会改变轨迹，我要湮灭我自己，学会两个人相依为命的生活，一旦我学不会这些，我的代价将是惨痛的。不仅爱情进了坟墓，自己的人生也打了折，此后的纠缠和痛心会追随一辈子。尽管我从来不承认，但是我自己骗不了自己，在爱情里，我总是一个弱者。我总会认真过头，戕害自己。
    2009年的每一周，只要在哈尔滨，应该都会去一次电影院，好的话剧不知道会不会有，也或者，折腾到北京去国博看一些大型的展览，然后到北湖渠转转。小区里的游泳馆只要方便的时候，每天都要去，带有百合、白果的粥也时常要做。每天晚上，除了燕麦我什么都不能吃，一旦破了规矩，第二天就要惩罚自己喝一天的燕麦。我依然会用如新的香皂，薇姿的面霜，康力士的保健品，雅芳的小黑裙。香水越来越多，每天都要喷，让自己香香的。每个月的工资，定期要付一部分给那些需要帮助的人，或是寄些衣服和书籍给他们，这件事不能再忘了。
    新的一年，我只想平平淡淡，朋友不分离，家人身体健康，像每一个似水流年一样，汹涌却波澜不惊。而那些被我爱和爱我的人，都将感觉到宠溺和幸福，我们的2009，会因为有我而精彩，也会因为有我而变得不同。

    当街头的烧纸越来越多，年便近了。在哈尔滨最寒冷的日子，Grace从上海空降回来。一年的时间，没有改变我们的容颜，带着各自的故事，我们又见面了。
    喝着暖暖的果汁，黑色的咖啡，嚼着金黄的薯条，一年的时间似乎很短。一年前，我们坐在一间酒吧的顶楼，也是这样静静的聊天。
    从小一起玩大的姐姐，永远带着童年的亲热劲儿。抓蜻蜓，过家家，打口袋，跳皮筋，甚至连天上的流云我们都不曾忘记。我们总是说，总是想，总是盼望回到我们的童年，那些无忧无虑的日子太令人留恋，太令人向往。可是，越长大越孤单，我们生活在不同的城市，为各自的幸福打拼。不同的工作，甚至赚着不同的货币，但是烦恼是一样的：年龄越来越大，人事关系越来越复杂，男人越来越变态，未来越来越未可知。我们是那么努力，可是，我们仍然得不到自己想要的东西。两个不愁吃穿的女性凑在一起说这样的话题似

乎是为赋新诗强说愁，Grace说：“是不是我们想要的太多了。”我想不是，难道我们在一座小城市里每天重复着一样的工作，找了一个相貌普通却很老实的男人，生了一个可爱懂事的孩子每天洗洗涮涮我们就会幸福吗？同样不会。
    我们变成了曾经我们眼中大人的模样，我们讨论赚多少钱，研究房子有多少米，想办法升职，总希望找到好男人遇到完美爱情，我们柴米油盐，憎恶那些丑恶却又不得不装作没有看见，我们患得患失，高朋满座觉得孤单，孤单时又想高朋满座。我们的心就像饥饿的魔鬼，永远想吃，却永远吃不到最好吃的那道菜。我们想坚持，却看不到坚持的结果；我们放弃，但放弃也换不回来最圆满的结局。
    我们发现，童年时，眼中看到的永远是焰火的美丽，长大后，我们却总留意焰火寂灭时的冷清。人生烦恼识字始，这是不由自主的。如果说女人的丰乳肥臀是由于荷尔蒙内分泌的作用，那我们究竟是沿着怎样的轨迹才变成了现在的样子？
    Grace的业余时间在学空手道，每个月也都会去几趟上海郊区的马场学点马术。我们已经在尽量将日子点缀的高雅而丰富，积极入世，可是，心，越来越空。他们说的对，到了我们这样的年龄还不结婚，人迟早是要变态的。但没有谁能保证我们把幸福寄托在爱情这种意识形态上就一定可以达到彼岸。也或许，是我们缺乏信仰。
    我觉得自己在折腾，折腾日子，折腾自己，折腾这有限的年光，什么时候能安静下来，连自己的都不知道。又或者，干脆迅速嫁人，重新选择一种命运和生活方式，找一个人帮自己分担忧伤，把灵魂安放，相依相伴，不再谈理想。
    我不知道，我想Grace也不知道。如果未来就是一条流水线，我们的命运会被兜售，会被当成垃圾，还是会在某一处转角陡然改变。这就像活着，如果活着只是为了活着，那我宁愿去死。
    Grace问我，去北京的时候到底发生了什么。我的回答简单到只有几个字，我不知道应该怎么描述。Grace说：“你投奔谁去了。”我喜欢“投奔”这个词，它是如此的暧昧。事情永远要有味道才称得上情事，才配得起回忆。它要痛苦，要伤心，要有流泪，更要有充满现代气息的情节，要不完美，要挣扎。我们的手注定牵不到喜欢的人，我们还谈什么爱情。
    2009年，Grace将再次做会空中飞人，出没在中国和英国，为两国贸易发展做出自已应有的贡献。在全球经济危机的背景下，尽可能谋得更大的利益。一切欣欣向荣，个人的小悲欢也将一如既往的延续。新年即将开始，我亲爱的姐姐，就让我们继续勇敢的斗争下去，至死方休。我相信，生活会越来越好，我们会幸福。

    工作结束了，对着办公室的电脑，宽大屏幕像大张的嘴，要说什么，却终是说不出来。秋老二给我打电话说，老五离队了，晟翔在短信里也说官网的那个声明写得像驱逐令。我们打算去看路云长的新片《果》，可是根本买不到去北京的票，那场一月份上演的精彩的话剧，也被提前开始的春运无限搁置。
    似乎一直要忙到过年，不得闲，却也是忙里偷闲。外面的人陆陆续续回来，开始偶尔接到温暖的电话，里面有久违的声音，说：“我回来了。”有个叫七月的曾经写道：“看不见福地，等不到良人。”她永远不知道“良人归来”的感觉。
    写了一个中篇投给杂志社，编辑说“写的不够凄美”。我说：“干吗非要凄美，难道爱情就不能快乐点，洒脱点，甜蜜点，幸福点。”编辑说：“是的，就是不能，因为这是小说。现实生活里也是。”我是笨的，因为我永远无法写出没有体会过的东西。可是，什么滋味都一一尝过之后，人会变得凉薄。有些东西，是生命永远的命题，只要活着，就逃不开那种宿命。没有离不开的人，没有办不到的事，只有不够坚强的心。
    一直在看《额尔古纳河右岸》，我喜欢的迟子建。故事里陌生的鄂温克人讲述着每一个部族都会发生的故事，茅盾文学奖似乎特别青睐少数民族的东西，从《尘埃落定》到《额尔古纳河右岸》，只要你写的有那么点史诗的意思，绝对会给你奖，好像是俗套的奥斯卡，总是把奖颁给中间那个档次的作品。不过，我还是喜欢迟子建行云流水的语言和女性特有的充满智慧的想象。这个漠河出生的姑娘，贴合我隶属北方的脾性。
    很久没逛街了，可是又不知道买些什么，似乎什么都不需要，我的欲求开始变成“零”，同事却说：“花钱，花钱，这样你脸上的包包就会消失。”哎，唯一让我烦心的就是满脸的包，主任说我是上火了，可是甲却说是欲求不满造成的，乙说是工作压力大，丙说是因为我换了牙膏，丁说是再青春，戊说是我又爱上一个人，己说是没洗干净脸，庚说一定是没睡好觉，辛说是家里暖气烧得太好屋里太干燥了，妈妈说是因为我用了那个她非常不喜欢的面膜导致的。可能，这些原因都有一点吧，我懒得理。
    无聊中，看了那部所谓的黑马电影《海角七号》，我靠，纯粹的一个伪文艺片，据说还有人非常喜欢，还得了金像奖多少项提名，真是疯了。就是一对特能装紧的狗男女149，尔后硬说是产生了什么爱情，中间还穿插了狗男和后爹的不合，狗女和日本明星中孝介的暧昧，还有就是莫名其妙的另一对老年狗男女的所谓的爱情。最后安排了一个“有情人终成眷属”的结局，我的妈，如果这就能叫文艺片，那《满城尽带黄金甲》、《无极》什么的那不得得十项奥斯卡，二十项金球，三十项金熊外加四十项金狮啊。我看台湾人是被

日本给殖民习惯了，弄出这么个片子出来恶心人还自我感觉良好。
    昨天，文昕来电话，问我年后有没有时间去北京。哦，又是北京。算算，真的是有时间，看看存折，也真还有闲钱。那有什么理由不去呢。不知道，就是有点怕，第一次开始害怕，怕自己不争气，怕自己越陷越深，甚至怕再座夜班飞机，怕去那些去过的地方。文昕点名要逛798，我对那里已经没有感觉。刚开始的工业，后来的艺术，再后来就是商业，甚至它已经成为北京几日游的一个景点。其实这也是再正常不过的事情了，商业是无孔不入的，只要有利益，就会有商业。从北京到上海再到云南，这些工厂艺术区都是同样的命运。这个世界已经越来越难找到一片净土能让人潜心创作，心静自然凉吧，只要肯坚持自我，何处不菩呢。

出发，全副武装。

我喜欢我的雪板。

又见炊烟升起，暮色罩大地。

限制级~~~~

崔健有首歌叫《让我在雪地里撒点野》

我们决定下周接着滑

回到市区，路边不知道谁堆的雪人，小小的，很漂亮，它就这么默默地站在路边，没有人看他。

仔细看这座城市，原来也很美的。

脸冻得苍了起来，不过终于可以安安稳稳的吃个火锅了。

做个面膜~~~

我看看，照的怎么样？