八字还没一撇呢

见家长。。。。。。

天，，，万一在八字还没一撇的时候印象就不好了

那这撇得多难写下去啊

况且，谁说我想写八了

我想写十不成么

莫名其妙。

听着我主页上的这首歌，突然想起以前不知道在哪看来的一句台词：

我爱你，这件事十万火急

脑袋里闪过这句话的时候，我笑了

在这样的深夜，嘴角扬起，跟自己笑了

是啊，本来就是多么十万火急的一件事。

片刻也按耐不住的一件事。

想你了。

莫名的感伤，虽然自己从来没有崇拜过。

但毕竟也是自己这个时代的一段传奇跟辉煌，就这样像流星一样陨落了。

之前所有的批评跟指责都化成了一种感伤。

他活着的时候，每天都被人指责。

如今死了。

就难过了。

曾经指责他的人也应该在难过吧。

还有人买了他演唱会的门票呢。

没等开演，他就这样离开了。

多伤心的一件事。

前一段时间罗京去世了，难过了良久。

宿舍的人都这样感伤，我们是听着他播新闻长大的一代孩子们。

如今孩子们长大了，他也走了。

多难过。

曾经小的时候喜欢过白娘子。

还有跟着姐姐喜欢过杨钰莹。

后来姐姐改成喜欢范晓萱了，于是我又跟着喜欢范晓萱。

好多她的歌，我都很喜欢很喜欢，消失、深呼吸。。。。。。。

后来她得了抑郁症，淡出了好久。

再后来因为一首给自己的情书，迷上了王菲

好多林夕给她的词，我都背得像自己的生日一样熟练

羡慕那句“不是我的我不要，不爱我的我不爱”的潇洒

可惜，自己太年轻，做不来。

潇洒的人都必有过伤害的过去，才能真的学会放手，放开那些本不属于自己的，然后淡然地与一个那么舍不得的自己相处，安慰自己，在别人看不见得地方，默默的安慰人前潇洒人后神伤的自己，不留痕迹

后来王菲嫁给了李亚鹏，祝福她，幸福要退出这片是非地，相夫教子，平平淡淡地练瑜伽过日子

于是潇洒的祝福她，然后不知道该再去听谁的歌

最近又出来拍广告了

不知道她为什么这样做，希望不是因为缺钱

现在喜欢陈奕迅

只是听

记得初中的时候，琼琼说我每天就像个留声机一样，成天哼哼唱唱的

高中的时候也每天都唱

那样喜欢唱歌的一个自己

不知道从什么时候开始，连歌都懒得去听了

现在看张国荣的电影，都会想念他。

偶像是用来纪念的还是用来遗忘的，谁也说不清楚

但还是要感谢他们曾经的光辉闪耀，曾那样温暖地照亮了默默在不起眼的角落绽放的我们的青春。

愿他们与我们终将逝去的青春永存在我们的内心深处不老不死。

雨哗啦啦的下，心无旁骛，下得那样专心

像是在唱歌

雨滴打在地上，溅起了杂乱的涟漪

打在树叶上，草叶上

——噼里啪啦——

唱歌一样

偶尔几声响雷

从天的那头

轰隆隆的滚来

来到我的被窝里

惊起了睡梦

鸟儿缩在树里面

梳理刚被打湿了的羽毛

头插在自己的翅膀里骚动着

没有伞的路人

弯着腰从楼下跑过

一个下午

下着雨的下午

潮湿闷热

正正好适合听着音乐发呆

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无思绪的分割

希望有一天有人会读心术

来到我面前

读我的想法

读完了以后，发现只有标点符号，没有文字。

这样简练潇洒

我欣赏。

你说，那不一定，很多时候真的就是一夕之间就面目全非，任他倒塌了。

我以为，你说的这种，不是完全没可能，起码爱情就是这样。

一夕间，甚至，只是随眼看到了另一个感觉更合适的人，只是一眼，与之前的人的爱情就葬送在那新的一瞥里了。

但是，我知道你指的不是感情，你说的是指事业。

当然，我说的也是事业，天性如此，女人总是很容易地就把任何话都想到套用到感情的公式里去。

感情，永远是道证明题，不到最后，你都不知道你跟他之间的关系是否真的成立。

当然，我们谈论的重点是事业。

我的重点就是一步步垒基起来的事业，是没有可能一下就破灭了的。

而你恰恰相反。

然后今天中午，看新闻，通用公司就倒闭了。

一家一百多年的公司，倒闭了。

一家那么那么有名望的车中贵族，倒闭了。

从来没出过事的型号的飞机，也失踪在大西洋了。

真的就是，对于许许多多的人来说，一夕之间，原本像真理一样那么实实在在的生活，彻底的被改变了。

证明了，你所言非虚。

我才是没见过大厦忽然哗啦啦倾倒的那个。

家里用的手机号码13704827327。

尾数三个是我的生日327.阴历的。

一直很喜欢那个手机号。

我是那种如果用了一个手机号不会再去换，而且会是那种越用越喜欢的类型。

一直很不喜欢有些朋友，为了参加各种优惠活动，经常变动手机号码，搞到我手机里一直存了他们好几个号码，不知道发短信哪个才是他能接到的。也不知道他换了新号码之后，之前的是否还要继续用。

于是，直到万不得已，我来到了现在的这个地方，不能长期的用一个长途的手机号码。所以只能更换掉。

曾经还很傻气的问，手机号码可否更换地址，譬如把家里的号更换成一个新的城市的。。。

为的就是继续使用之前的号。

用久了便懒得去换。

刚上大学来报名，妈妈陪着我。

我一直记得是个雨天，那天下雨，妈跟我逛学校周围的时候，就瞥见了路边有家移动店。

那时候，她让我站在屋檐下等她，她自己撑伞冒着雨走到马路对面的店去给我办卡。

其实，人是会被叫骄纵坏的，就是因为这样的父母亲，我直到现在都没有自己办过什么手续，所以对于手续之类的问题一直是头脑不清不楚。

怎么说，就是这样让妈妈冒雨办来的卡，递到我手上的时候莫名的也很有分量。

在妈妈的注视下，我把原来的卡从手机里抽了出来，换了刚买的新的卡。那个新卡还带了一个包装，把原来不用的卡塞到了新卡的包装里。

想留着一辈子的号码。

不过后来搬宿舍的时候，重新在抽屉里再发现的时候，却已经没有了当初的那个一辈子的心情，只是觉得东西很零碎很麻烦，于是丢进了垃圾桶里。

虽然丢掉了，但是因为博客的密码一直未曾更换，所以还是依旧背着记着。

直到有一日，发现自己怎么输入怎么都是错的。

原来输入的是那时男友的手机号。背的跟自己的手机号一样熟，甚至更熟。

可尴尬的是那时已经分手了。

还好我预料到有类似的想不起的一天，所以我的通讯录里，一直记载着这个三年都没用过的号码。

然后登陆，然后修改。

有些号码，你知道，虽然你背的那样熟，可却是你这辈子都不会再去拨打的。

有些号码，你知道，虽然曾经是你的，但时过境迁，你这辈子也不会再用了。

总会有新的号码，背的更熟，更顺口，更喜爱。

我是个特别不喜欢换号码的人。

月末还遥遥无期，手里这点头寸压根不够瞧，跟朋友一起吃饭，只能无耻的被请，掏钱的时候那个荷包总显得理屈词穷的，让我不忍心自己跟自己下手。

发现无耻这个东西，不是天生的，都是被逼的。

之前一直鄙视用信用卡的人，现在终于自己也走入这个路线了。

而且更无耻的事情在于，之前鄙视信用卡的时候，找出一大堆的理由来说信用卡怎么怎么不好，结果现在，被逼使用，又居然被自己找出了信用卡是件多么多么有利于年轻人发展的现代化金融工具的一大堆理由，而且居然还能引用钢铁大王卡内基的话……人，尤其是我，就是这么无耻地一步步活到今天的。

没钱是一种精神上的升华与消遣，提高了人的精神层次，降低了人对物欲的要求，譬如，我现在觉得饭堂的饭无比之美味，原因在于性价比很高，三块钱就能打个肉菜了，太感人了。

头一次发现，自己是一个这么善于感恩的人。

在卓越的收藏页面了，攒了大概有两百块钱的书都没有办法来买。

本本都是心头爱，至少还没开始看就已经有了兴趣，这算是我跟书籍的暧昧期。

其实有时候会想各种稀奇古怪的比喻。

总琢磨，可能，恋人跟书也一样。

有些女人漂亮，但没有什么内涵，就好像服装推销的手册，精美，但没有文字，翻翻看看就过去了。

还有些女人更漂亮，但也没有什么内涵，就好像人体模特的册子，人看到了都流口水，继而意淫，但也终有看腻了的一天。

有些女人，虽然内容很丰富，但太死板，好像教科书，虽然可能给与很大帮助，但总觉得少了些兴致。

有些女人，内容丰富，情节感人，但无奈包装很不精美，只能躲在角落里，默默地等待一个识货的人去发现。

有些女人，内容丰富，情节引人入胜，包装也很精美，但其实很多书，从头到尾读下来一遍，就很难再有力气去翻第二遍，很多我买回来的小说都是这样，第一次读，涕泪纵横，可是再让我翻第二次，我也不肯……

有些女人，内容丰富，情节不光引人入胜，同时发人深省，包装也很精美，属于名著类，好些人，把这样的书摆在家里，只为了证明自己的品味，久了也不会去翻，反而会沉迷在一些其他的闲杂小说里一本接着一本，虽然这样的女人在书架中总是显著地位，但其实被少的可怜的光顾。

有些女人，像是某种实用性书籍，菜谱家庭用药什么之类的人生所有小问题，只要翻看她便都能得到解决，像是百度一样的需要，被放在家里的枕头边上，但总不会想着带出外面被别人看着，但对自己又很重要。

有些女人像百科全书，厚重的让人不敢接近，总觉得有距离感，所以总是书店里价格最高的但是买的人最少的那种书，有价无市的可怜。

有些女人像是旅游画册，只为了消遣，甚至会让人忽略掉里面的文字，只把里面精美的图片看了几看就算了，但是又总是书店里最残破被客人翻到掉页最严重的那种。

有些女人像是那种试卷，专门用来功课考级考证用的，全全被人利用得彻底，最后考上了，再被当成废纸一样变卖。

女人，要想幸福，就只能做绝版书，天底下就那么一本。

昏黄的光。

手足。

很惬意的舒展。

你的掌心。

因为担心快乐不能长久。

祸兮福所倚福兮祸所伏。

不知十年河东十年河西的河水，如今流到了哪头。

但总归是好的，毕竟水的流动是任性的，时来运转这种东西也是无法长久依靠的自我安慰，好事和不好的事交错的发生，让人对生活爱也不是恨也不能，焦灼胶着着。

无法掌控的事时时刻刻在发生，影响着自己之前已经有所预定的轨迹，但计划从未赶得及变化的速度，还好脑筋是灵活的，可以随遇而安，可以遇见问题然后解决问题，可以遇见某些人然后成为朋友，去了解，去相交，一切都是平淡恬静的，让人觉得世界其实是一直静止的状态，无所谓变化，一切的变化都是为了自己能够遇见新的景色。

富丽堂皇的宫殿是景色，断壁残垣的古代神殿也是景色，甚至于乡间的草木灰的民居也是景色，没有好的景色与坏的景色，只有好的心情与坏的心情，任何景色都不算真的坏景色，只要不是心如死灰，只要还是心存善念，只要还有想要去好好对待的人，只要找到对的人作为陪伴，光着脚踩在沙漠里也可以感受得到阳光的温暖。

开心的时候可以看到某人的酒窝。不开心的时候可以有东西留以怀念自慰。

再难过的事都会平淡的流过。

或许有伤疤，或许有痕迹。

总有自己不再在乎的一天，也总有身边的人看多了不在乎的那一天。

开心的事久了，会习惯到麻木，不开心的事久了，会习惯到忘记。

只要记得，只要心中记得，那些美好的瞬间，什么样的景色都是值得的。

一起探险。

最惨的不是旅行到了沙漠，而是一辈子都生活在一个井里，不知道这个世界上还有沙漠。

什么都不怕。

不成熟的人，总认为自己是代表正义的一方

因此一争论便永无休止一定要争出一个所以然出来

做梦梦见一整个装饰过的房间

很奇怪很奇怪

说那是我自己的毕业设计

在更衣室里面见到偷偷帮完忙的你。

那个评委老师居然当着你的面脱衣服

我当时的动作是马上把她露在你面前的东西全都遮起来……

一直爱想我做的梦有没有什么潜意识的深意。。。。

今天这个，我想到破头。还是什么也没想起来

醒了以后发现毕业设计这东西真是折磨人

我居然在梦里做了一晚上的活……然后才弄出了一个那么难看的房间出来。。。。。

朋友昨晚跑到我宿舍，开门就哭

跟我挤在一起睡

我真是不识趣，非要在这个时候跟她讲道理

但貌似之前那次我也没讲明白道理

人生气的时候容易不识好歹

所以你还不如就跟着她一起不成熟，帮着她骂人来的解气

但其实我觉得

人做事，没有孰对孰错

都是立场不同而已

所以希望朋友慢慢学得聪明

不要总以为自己爱学习人家不爱人家就是错的

自己生活规律人家生活不规律就是错的

要评价一个人究竟正义不正义，看他背后的动因

我认为，只要不是他刻意的想去伤害你，都可以值得被原谅被包容，都值得你跟他好好去沟通，让他明白你的需要，彼此包容才是王道。

大度的人，总容易获得更大的幸福。

大方一点，不是吃亏，当做攒人气。

所以如果你还是沟通不好，可以继续来我这里睡，我肯定会收留你，只要你不怕我为你好跟你讲道理。

嗯？你明白不？

原来是你。

明明是让自己感动到的事，明明是让自己佩服到得事，明明是让自己歆羡到的事，为什么我那么吝啬自己的好言呢？

应该慷慨，继而慷慨。

很多貌似毫无关联的东西，有机的构建在一起，彼此关联、牵制、影响。

所以很有可能因为你今天突然决定少吃一顿饭，这样就导致本该盛到你盘里的恶心大虫子落到了偶尔来视察餐厅饮食的校长的盘子里，导致了一个本来就有些思乡抑郁的厨房小工被辞，了无希望灰心丧气的他回到了家乡。却发现家中的妻子竟然与隔壁村的老李同床，一时暴怒，杀了奸夫淫妇……

当然，第二天你在报纸的社会新闻头条读到了这条消息，你当然不会想到这事与你有关，因为你那天压根就没去过食堂。

有时候就是这样奇妙的际遇，可能就是这样的随机相关性，你睡不睡午觉，睡多久，有没有错过食堂开饭的时间，就决定了千里之外一对彼此相爱但无法公开的秘密情人的生死。

又或者你是一个颇有姿色的妙龄少女，今晚要与心仪已久的男生约会，临走前突然瞄到那瓶前男友送的香水，喷了些在身上，然后心满意足的离去。

不料你的新男友对那香味有些过敏，因此在看电影的时候，你悄悄靠近他的时候他本能的躲开，因此你心中抱怨他不懂风情，因此电影结束后你拒绝他送你回家的提议，一个人打的士回家。

在距离家门还有一条小径的时候，的士抛锚，反正再穿过一条小巷即可到家，所以你也没太在意，给了钱便走人。

一个与你迎面而来的陌生男子，他的前女友与你喷的是同一款的香水。而那个女子曾背着他劈腿最终令得他伤心欲绝至今怀恨在心夜夜嗜酒。今夜，他跟往常一样，喝得醉醺醺的。

你的香气扑到了他的鼻子里，他本能地勾起了过往的不堪回忆，旧恨涌上心头，他不知不觉尾随你不怀好意。

小巷里昏昏暗暗没有路灯，之前邻居大妈曾三次找过你要你一起集体上访去物业那里催促他们装路灯，而你自觉是一个时髦的单身女子，当然不会在意这些只有有了孩子的大妈们才会在意的事，因此一直以忙为借口推脱。

而有很多人都像你一样，因此上访的事情一直没成功，所以直到今天这条小巷依旧没有灯。

一个酒醉的男人在夜幕下蜕化成了一个凶手，足够的黑暗给了他足够的信心。

女人的力气终不得男人，他丧心病狂地掐着女人的脖子想要弄死她。她绝望地扭动着头，终于给她看到旁边的一块砖头，她拼命地伸手去够但是够不到。

第二天早上，发现街头弃史的新闻铺天盖地。

其实那个死掉的女人临死前想的是为什么她的胳膊不够长，但其实早在她喷香水的那一刻，她就已经为自己埋下了杀机。

男人去自首，丝毫想不起为什么酒醉的他在茫茫人海中选中了你，而隔了一夜的你的尸体，香水味也已经早已散去。

你的死，终于让邻居大妈遂了心意，小巷从此有了路灯。

我们不是神，只能窥见自己生活的凤毛麟角，当然看不出自己与整个世界的各个东西的千丝万缕的关联，我们很多时候把某种早已埋下种子的必然当成了偶然。

但其实只有了解全貌的上帝知道，我们会怎样发展下去会遇见怎样的境遇。

我们就像是被栓了线操纵的木偶，自以为自己是生活的主宰，但其实，很多事我们看不到控制不到的事却在时时刻刻控制着我们。

楼下的房客，那个房东，过的其实就是上帝过的瘾，窥见了他人生活的全貌，然后杠杆一样举重若轻的控制着他的栓线木偶，不亦乐乎。

空气粘粘湿湿的

皮肤像是涂上了某种胶水

怎么动怎么难受

不动就怕自己的胳膊跟身体贴上了，更难受

裸睡是个好习惯

铺上了凉席

被子被踢到一边

如果一个地方可以让你自己放纵形骸

那这个地方算得上你的一个家了吧

今早被宿舍里其他的人吵醒

明明昨晚因为太兴奋睡不着

可是今早还是起来得很早

小小的开心

在想，这样的心情真是难得

走到阳台

日光倾城

真好啊真好啊

把我潮潮的被子拿出来，好好晾晒吧

落灰也不怕

用手拍拍，灰就掉了

不开心的事也是这样

总有一天就被开心的事给拍得忘记了

像灰尘一样散落了

喜欢他画里的阳光。

喜欢他画里的雾。

喜欢他画里的日本桥。

真想将来自己有一天也可以在乡间那样生活。

自己造一片自己的田园。

挖个莲花池

种上花季不同的各种花。

然后年年岁岁有花开，年年岁岁有花看。

养点鸡鸭。

养两条边牧。

养几只猫咪。

养马。

总有一天会的。

我相信自己。

那时候我也可以安心的画画，弹琴，过悠然自得的日子。

很多事都像是转了一圈回到最初的点。

有点扑朔迷离的剧情。

这就是生活。

其实，我的日子也被我过的挺多姿多彩的。

遇见了不同的人

成为了朋友

感觉很惬意

希望这样的生活可以肆无忌惮地继续下去

一张张把自己相机里的照片删掉。没什么感觉。

这就是传说中的超脱。

期待下一场剧情。

我的青春应该是个多幕剧。

想起之前在杭州拜佛的时候

唯一的祈愿是，愿佛祖赐我可以超脱人间一切烦事的大智慧。

下回再去杭州的时候会记得去还愿的。

呵呵。

本来是送一个叫梨花的小朋友傻子吃。

结果人家嫌弃它甜，不爱吃

又还给我了。

不知道是从什么时候

自己的口味开始发生变化了

现在的自己，不像先前，对辣的东西那么执着

反而会喜欢上甜食

吃着自己的果脯

甜到发腻

但还是会一个接一个的继续吃下去

走之前嘱咐某人去机场接我的时候要带上包什锦的利是糖来

果真带来了

最喜欢把手伸进糖口袋里，闭着眼睛摸糖的时候

总也猜不中自己摸中的是哪个口味的

又沮丧又期待

就这样一颗一颗的吃下去

自己跟自己打赌最后剩下的那颗糖究竟是什么口味的

我想应该是颗草莓味的。

呵呵。

自己把自己逗得这么开心，我大小也算一个人才了。

甜到腻

啊

我可爱的队长

脸像苹果一样的傻呵呵的无话不说口无遮拦的队长

订婚了。。。

突然间就感觉后背凉了。

怎么就那么突然呢，其实也不突然。

但就是酸酸的

童真的学生时代就这样结束了

以为队长这样的一辈子都娶不到媳妇呢

没想到是第一个订婚的

大家都说不错。

不能再像哥们那样了吧

莫名的感觉有点凄凉呢怎么。

各奔东西的时候有一种难过，还哭来着

现在是进入人生的下一个阶段了吧，居然就那么感伤了

队长，祝你幸福

一定会去参加你婚礼的，还会给你随礼钱。。。

 为什么我们不能永远是孩子。

闹心。

后来家里来了别的孩子，妈妈反倒跟别人不唠叨

为什么就跟我唠唠叨叨没完没了的呢？

因为你是我的孩子啊。

也是，唠叨的人唠叨的时候也心烦，因为要不停的组织语言

换了别人家孩子，谁愿意费那力气跟人唠叨

想想，自己最近也爱唠叨，总嘱咐这嘱咐那的

也是，不拿你当自己亲的人，我管你费那力气干什么

想想，真不愿意这样，自贬身价不说，还落得别人烦自己

何苦呢

不如就把你当外人，再不操心你，那也就不想唠叨了

想来想去还是这样好

其实，除了自己父母以外，还有谁值得自己费力不讨好的操心呢

都是外人。