她说她一直所信奉的那些好女孩所应具备的品质：善良，付出，为他人着想，纯洁，不势利，不花男人的钱，却让她伤痕累累！她发现善良并不是吸引男人的女性品质，占据男人心的往往是不那么善良而有手段的女人。同样，她见到无数肯为男人全心全意付出的女人，结局悲惨，而无情地利用男人，拿男人当阶梯，让男人为全心全意为自己付出的女人，却春风得意永远立于不败之地。 她不势利不物质愿意和所爱的人一起奋斗，但男人却往往认为她之所以如此，是因为她没有更好的选择。穷男人在穷的时候，不敢追逐势利的女人，而一旦发达，第一件事情就是在势利的女人面前一掷千金扬眉吐气。她以为不花男人的钱，是一种美德，而男人却认为她是一个低成本女人。而她最最重视的纯洁，也许只有男人在要娶老婆的时候才会稍微考虑一下，而如果单纯是出于喜欢，人家更喜欢不那么纯洁但床上功夫一等一的男人。

我不知道怎么回答她——如果我鼓励她守身如玉，万一她守到四十岁，她会不会因此恨我？如果我鼓励她爱他就给他，万一她所托非人，她是否会寻死觅活？

她的两封信都被我贴到博客上，让我惊讶的是，几乎所有的人都认为她是好女孩，但不是所有的人都认为她吸引男人。很多男人告诉她，如果考虑娶媳妇，他们会娶她这样的，但不会为她魂前梦绕。这是男人的双重标准——娶老婆当然经历越单纯越好，玩女人当然经验越丰富越好。老婆是工具，是要担负传宗接代生儿育女的重任的，漫漫人生，沟沟坎坎，谁没有走窄了的时候？老婆当然要选患难与共的，就如同选工具当然要选结实的，耐用的。但选玩具呢？不都是要选自己喜欢的好玩的吗？虽然玩具除了耽误我们时间，浪费我们金钱，并不能给我们创造价值，但愉悦我们身心啦啊。

过去，我会认为男人只跟那些玩具类女人玩玩，他们并不真爱她们。但通过博客，那么多那么多匿名的留言，我忽然也困惑了——到底是做工具被男人娶回家幸福，还是做玩具被男人爱不释手幸福？当然我知道，肯定有一个答案是绝对正确的，那就是独立自尊平等互爱彼此忠诚的婚姻最幸福。但多数女人，一生实际上是在工具和玩具之中挣扎，而少数女人，当然是坏女人了，她们选择一结实耐用的工具做老公，然后，和各种好玩有趣的蓝颜知己喝咖啡谈艺术消磨时光。

俗话说，小别胜新婚。但对于魏海烽和陶爱华来说，这条规律完全不适用。

魏海烽一进家门，就见陶爱华凶巴巴地阴沉着个脸，见到他连个笑模样也没有。陶爱华在省人民医院做护士长，干干瘦瘦，整天板着一张脸，动不动就训人，新来的小护士脸皮稍微薄点的，轻轻松松就能被她训哭。其实，陶爱华并不喜欢训人，把人家训哭了，她心里比哭的人更难受。但陶爱华就是这么一种人，她要强惯了，不仅自己做事情半点懒不肯偷，而且也容不得别人有丝毫的马虎。这样的人，活得累不说，更要命的是，吃力不讨好。

据说陶爱华年轻的时候也算是医院的“五朵金花”，漂亮得能给男病人当止痛药使，那时候她脾气也好，说话轻声细语的，常常脸红，哪儿像现在？陶爱华并不是不知道自己科里那些小护士背后说她什么，有说她有病的，也有说她长得就跟“三查七对”似的。可陶爱华没办法，她是护士长，她不“三查七对”谁“三查七对”？

魏海烽放下行李，在心里沉重地叹了口气。陶爱华最烦他出门，他不出门，他还能买菜做饭搭一把手，陶爱华下班还可以吃个现成，他一出门，里里外外一摊子事就都落在陶爱华头上，也是奔四十的女人了，生活的重担扑面而来，不是不勇于承担，确实是心有余而力不足。魏海烽不是不体谅陶爱华这一点，但一进门就见她冰着一张脸，心里的那点体谅瞬间就演变成了不满。两口子过日子，谁欠谁的？他最恨别人给他脸色看。但他忍了。

这几年，魏海烽的家庭地位连年下跌，他自己也知道，不能全怨陶爱华，陶爱华并不是一个势利的女人，但她过得不痛快，一个过得不痛快的女人，你能要求她每天高兴得跟个哈巴狗似的吗？再说，陶爱华是自己老婆，又不是宾馆服务员，不能因为人家没有给你笑脸，你就投诉，更何况，在一个家里，你要投诉，上哪儿投诉去？

飞机晚点，魏海烽是坐机场大巴到市里，然后又换乘公共汽车才到的家。他这个级别，跟单位要车不是不行，但他不愿意没事找事。公家的便宜不是随便占得的。单位那些小车司机，一个比一个势利。魏海烽要车，他们要是不想来，几句就给他搪塞了。你一个办公室主任，能有什么急事儿？过来接你，你得领情，不来接，你也说不出什么来，就是说出什么来又怎么样？他们是司机，又不是机关干部，光脚的不怕穿鞋的。你魏海烽得注意影响，人家根本就没什么影响需要注意。更何况，司机班一向跟厅领导近水楼台，背后给你扎一针，顺手得很。

早几年有一次，魏海烽去省里开会，他打电话的时候，司机班说有车，可等他坐了电梯下去，司机班说车已经让赵通达要走了。魏海烽勃然大怒，也是年轻气盛，拢不住火，跟司机班吵了起来。事情闹到副厅长许明亮那里，许明亮轻描淡写地说，派车要根据工作需要，而不是根据先来后到，工作有轻重缓急嘛。一句话，魏海烽就成了“轻”“缓”，而赵通达则成了“重”“急”。

后来赵通达为车的事儿专门来跟魏海烽解释过，赵通达说他要知道那车魏海烽已经要了，他说什么也不会上车就走，他当时到司机班要车，司机班说车就在院里停着呢，他连想都没想开车门就上去了。赵通达一真诚，魏海烽就哑了。他还能说什么？说什么都没意思。人家本来是又“重”又“急”，结果还跟你这个既“轻”且“缓”的人解释，人家那肚量，人家那姿态，魏海烽要是再掰扯就太没劲了。但他还是生气。如果这事儿换过来，那车本来是等赵通达的，他魏海烽是后来的，司机班可能这么不负责任的让魏海烽上车吗？不可能。他们有眉眼高低着呢。说了归齐，是魏海烽混得不好，既不善于跟领导肝胆相照，也不善于跟群众打成一片，上下都没人，当然吃不开。

 魏海烽脱了外套，换了拖鞋，他想先去洗个澡，然后靠在沙发上看看报纸，但他知道，他只能这么想想，不能真这么做。结了婚，就不能只顾自己了。他如果不迅速出现在厨房，陶爱华马上就会大声嚷嚷出来“我也上了一天班，我不累啊？我还刚把一死尸送到了太平间呢！”

陶爱华并不是不讲理，她认为她这就已经是在讲理了。在陶爱华眼里，她的工作，就辛苦程度上来说，要比魏海烽的强许多倍。魏海烽住在单位的房子里，只要步行十分钟就可以到办公室，上班的主要姿势是坐着，接接电话开开会，读读文件听传达。但陶爱华就不一样，她骑自行车上下班，每天扔在路上的时间差不多一个小时，在班上一分钟也不得闲，这个要水，那个排尿，这事儿那事儿，忙得团团乱转，稍微一个不小心，怠慢了病人，遇到犯混的家属，直接大嘴巴招呼。医院里，护士挨打的事儿可不是传说。

魏海烽站在厨房门口，看陶爱华下面条，这是他的义务，他可以不动手，但不能不在场，可是光在场不说话，陶爱华也是不会满意的。女人是很难伺候的，尤其是陶爱华这样的女人，上一天班，冲锋陷阵似的，回到家，还得自己动手丰衣足食，你再要求她巧笑倩兮美目盼兮，可能吗？陶爱华说话，就是一台电脑，老这么使，也得死机。现在陶爱华是因为待机时间过长，而黑了屏，并不是真的死机。如果真死机，更麻烦。

魏海烽调整心态，趁陶爱华回身的时候，给了她一个正大光明的笑容，并及时追上一句：“雅琴怎么样了？”

雅琴就是赵通达的爱人，姓宋，跟魏海烽也算校友，在学校的时候没说过几句话，后来嫁了赵通达，就更没什么话说。现在癌症晚期，住在陶爱华她们科，用陶爱华的话说，死马当活马医，没几天了。魏海烽本来也就是随便找一话茬跟陶爱华搭讪，哪里想到，这话不问还好，一问，陶爱华瞬间“系统激活”，脸上不“黑屏”了，可嘴又开始叨唠，像一只漏水的马桶，滴嗒嗒，滴嗒嗒，说过来说过去，就是那么几句，魏海烽忍住烦，耐着性子往下听。一边听还一边想起许明亮的一句名言——领导讲话就像老婆讲话，你就是不爱听，不想听，听烦了，你也不能表现出来。魏海烽这时想，领导讲话，你不专心，最多是升不上官，但老婆讲话，你不耐烦，那你就别想过了。

关于“雅琴住院”这一专题，陶爱华已经来来回回说了七八个回合，正叙、倒叙、插叙、意识流，蒙太奇，闪回，经典回放，反反复复颠来倒去，每一回合的结束语都是：“你们的赵通达，简直当官当得没人味，老婆都病成这样，他该忙什么还忙什么。说工作忙，谁工作不忙？”然后，在这句话之后，立刻从头开始，再说一遍，每一遍都补充一点上一遍没有的内容，但大多数章节段落是完全重复的。

陶爱华越说越气，魏海烽本来心里是想劝陶爱华别为别人家的事儿生气，可话一说出口，就像在为赵通达辩护：“通达肯定也是身不由己。”

陶爱华“嗤”的一声，笑了。“什么叫身不由己？纯属官迷心窍。我在电视上都看见了，他跟着你们许厅去考察梅海大桥，就站在许明亮后面。我就不信，凭他跟许明亮的交情，他要说老婆病了，许明亮能逼着他上电视？你们男人没有一个好东西！”

魏海烽不做声了。他看出来陶爱华的一腔怒火不是没来由的。

果然陶爱华忍了又忍，没忍住，还是说了——“昨天一大早，赵通达到医院跟雅琴照了一面，然后就跑到我那儿，给我留了5000元，说自己要出个短差，一天半，有什么事儿让我先照应。结果赵通达前脚走，后脚医院就给雅琴开了3000元的自费药。我当时没多想，替雅琴交了钱。今天我越琢磨越不对劲，自费药是不能报销的，万一，到时候，赵通达心里不乐意，怎么办？”

魏海烽皱皱眉头，没说话。陶爱华永远这样，做事不过脑子，做完了，再想解决方案。

 “你说等我见了赵通达，跟他说这药他要是同意自费，那就退他2000元，要是他不同意，那这药算是我送给雅琴的，退他5000元……”陶爱华边唏溜着面条边问魏海烽。她的吃相实在难以恭维。其实，以前她不这样吃，但现在她想怎么吃就怎么吃，完全不考虑现场有没有观众，或许，她不认为魏海烽是观众。有一次陶爱华“嘎吱嘎吱”的吃苹果，魏海烽说她，她连脸都没红一下，一边继续“嘎吱嘎吱”一边“呜鲁呜鲁”：“我这是在自己家里，在自己家里，吃个苹果还要注意形象，累不累啊？”

  魏海烽忍耐着，夫妻吃面条，应该怎么吃？有规范吗？为这些小破事儿拌嘴，不值当。

 “想什么呐？快说啊，别跟个没事儿人似的” 陶爱华用胳膊碰了碰魏海烽。

“没想什么，就是觉得你要真这么跟赵通达说，肯定把他得罪了。你想啊，什么叫他要是不同意，这药算是你送给雅琴的？”魏海烽说。

“那你说怎么办？”陶爱华的声调一下子提高了八度，还配合着骤然放下的碗筷。“通”的一声，顿在桌子上。

一直到吃过饭，俩人上床，陶爱华还在嘀嘀咕咕这3000元的自费药。

魏海烽不胜其烦，不仅是烦陶爱华的絮叨，还烦这些烂事儿——他感到自己人生的大部分时间全充斥着这些鸡零狗碎的烂事儿。魏海烽做不到完全不闻不问，但闻和问，不仅要搭时间搭精力绞进脑汁，有的时候还要搭进心情，弄不好还会惹火上身。比如这3000元自费药。凭魏海烽对赵通达的了解，如果当时赵通达在场，那么他不至于就舍不得为自己老婆花这个钱，毕竟是亲夫妻；但现在是陶爱华替他花的，那么赵通达心里可能多少会有点不舒服。赵通达心缝儿小，好猜忌，说得重一点，赵通达可能真会猜忌陶爱华从中得了什么好处，医护人员借给病人开贵重药拿回扣的事，天天上报纸；说得轻一点，他虽然不会怀疑到陶爱华的人品，但内心里可能会觉得陶爱华拿他的钱不当钱，不管什么药，说买就买了，连问也不问一声。

如果这不是3000元，而是300元多好啊？如果是300元，魏海烽就当心意人情送给他赵通达了，但偏偏是3000元，他即使肯送，赵通达也未必肯收。

“你倒是说呀？赵通达明天肯定上医院来，我见他怎么说啊？”陶爱华推魏海烽一把，没等魏海烽回话，就又自顾自说下去：“他那种人，我就不明白他上病房干什么来了，一来手机就响，永远站在走廊接电话，一个接一个地接，等接差不多了，就回去了。日理万机也没他那么理的……”陶爱华满腔怒火，对赵通达的新一轮声讨已经是箭在弦上。

魏海烽赶紧刹住陶爱华，即使陶爱华声讨的是赵通达，即使赵通达跟自己毫无关系，但总在自己耳边声讨，一晚上了，换谁也受不了。魏海烽说：“这事儿，你当时为什么不问问雅琴的意思，她说要，你再付钱也不晚啊……”

“你这叫马后炮。我还不应该接他赵通达的钱呢。我是医院的护士长，又不是他们家的护士长，我管得着他老婆的事吗？噢，把老婆往医院一扔，自己就跑了，你工作再重要，还有老婆的命重要吗？我算看透你们这些男的了。”陶爱华火了，她一火，就分不清敌我，直接掉转枪口冲着魏海烽就来了。

魏海烽也急了，回手就杀了陶爱华一回马枪：“是赵通达把他老婆扔在医院，不是我魏海烽。我就不明白，你这会儿这么能说，当时干什么去了？你当时怎么不冲着他赵通达说，你走了，你老婆万一有点事儿，我们医院负不起这个责任。”

“我告诉你，要是换个人，我能说得比这还难听呢！这不是赵通达吗？我不得为你考虑考虑？我骂了他，给了他难看，他说话就要当你顶头上司，到时候谁受罪？谁难受？我无所谓，我跟他没关系，你可跟他抬头不见低头见，说不定，到时候还得天天跟人家低眉顺眼地早请示晚汇报呢！”陶爱华回过来的是窝心脚，魏海烽被窝在那儿，半天说不出话来。他的耳边嗡嗡的，像被一大群苍蝇蚊子包围着。

这日子是没法过了。

魏海烽夹起被子去了书房，陶爱华跳下床，直接从里面把门插上。魏海烽气得发呆，在书房坐了一阵，没头没脑地写起了“离婚协议书”。不过，才写了一个开头，就觉得自己在浪费时间。离婚？是想离就能离的吗？离了以后，他住哪儿去？如果还住在一起，那跟现在这样有什么区别？再说，陶爱华又不是头一次这么闹，去年这个时候，不是闹得更厉害？她就是这么个人，大炮筒子，直肠子，心里有什么就说什么，不计后果，年轻的时候，谈恋爱的时候，魏海烽喜欢她也就是喜欢她这点，直来直去，爱憎分明，不藏着掖着，不拐弯抹角，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，全都干干净净写在脸上，不像他暗恋的“朱利叶”，总是低着头，从来不用肯定句或否定句，永远是雾里看花，永远是美人涓涓隔秋水，总是走很远很远以后，回头看一眼呆在原地的魏海烽，但就那么一眼，很吝啬很文艺的一眼。不像陶爱华，大大方方，一双天然妙目，看你就是看你，不会把视线“唰”地移开，又轻盈盈地飞回来，可就在你要用你的目光去接应的时候，那视线又移开了，仿佛你刚才做了一个梦，或者是一种幻觉，人家根本就没有看你，是你一直在看她了。陶爱华从来不那样，她一直是个干脆利索的人，就像她扎头皮针，一针进去，绝不拖泥带水。

魏海烽扔了笔，把写了个开头的“离婚协议书”扔到抽屉里，上了床。生气归生气，但他确实困了。

PS:亚洲动物基金网站http://www.animalsasia.org/?cn,黑熊重返乐园
成龙保护亚洲黑熊签名http://www.endbearfarming.org/tch/请转载，为了救黑熊。

再过两个月，魏海烽就四十岁了，四十岁的男人，要钱没钱，要权没权，你能给人家女孩子什么——给人家“爱”吗？别开玩笑了。

刘冬儿可以说：“爱一个人是不需要理由的，爱就爱了”，因为她才21岁，但魏海烽不能也这么说，有的话二十岁的时候说，是天真浪漫，但到了四十岁的时候还说，那不是心智不全就是居心叵测了。魏海烽知道刘冬儿之所以对自己一见钟情如火如荼，不过是特定时间特定场合的特定反应。如果刘冬儿是在自己经常买菜的自由市场遇到自己，会正眼瞧他吗？那时但凡他魏海烽有点旁的想法，肯定会被人家脆生生地骂做“神经病”。是呀，作为一个一事无成的中年有妇之夫，魏海烽要真以为是自己的魅力征服了对方，那他就太没有自知之明了。

当然，这不是说魏海烽认为自己毫无魅力，只是他觉得这种魅力对他而言没什么实质意义。最多不过是虚假繁荣罢了。一个像他这样的已婚男人，十几年如一日地在机关上班，月月就那么几个死钱，上有多病的母亲，下有读书的孩子，老婆陶爱华每天骑自行车上下班，结婚十几年，最贵的衣服没有超过一百元一件的——只要一想到这些，魏海烽就英雄气短再也提不起精神。爱与浪漫，跟他是无关的，就算是人家刘冬儿主动，那是她糊涂，但你魏海烽不能也跟着糊涂，年轻姑娘头脑一热，那叫冲动，那叫单纯，情有可原，可你魏海烽人到中年，那头脑能随便热吗？你骗得了别人，你骗得了自己吗？你好意思真就半推半就顺水推舟趁人家姑娘涉世未深跟人家来一场轰轰烈烈糊里糊涂的忘年之爱吗？魏海烽做不出来。一个人可以真糊涂，但不能装糊涂，魏海烽有这点自尊。

刘冬儿是在一个特殊的场合遇到魏海烽的。

青田国际会议一共五天，从第一天起，海烽就成了峰会的最大亮点。无论走到哪儿，都有人冲他点头，和他换名片，而他则客客气气地对每个人，无论人家是向他请教问题，还只是借请教问题跟他套近乎。海烽心里清楚，这中间必定包含了主办方的努力——单凭他“魏海烽”这三个字是不会有如此效果的。那些人知道他魏海烽是谁？还不是人敬人高！

本来魏海烽是最厌恶逢场作戏吹吹打打的，但他不是一个不为别人考虑的人，他清楚主办方的心思，既然请了你魏海烽，就要用足你的身份，要不，何必要请你呢？真要请专家，大学里的教授不是有的是吗？所以，当他开始听到人家把他介绍为“官员中的学者，学者中的官员”时，他还有些不自然，但听到后面，人家以摆事实讲道理的方式，历数他曾写过的报告，发过的论文，他也就慢慢地自然了。他觉得被人捧其实也没有什么难为情的，只要捧的人掌握分寸，实事求是。

魏海烽的专业和口才是没得说的，他在讲台上口若悬河侃侃而谈，他知道自己已经成为视觉中心。刘冬儿坐在角落里，虽然坐得规规矩矩小心翼翼，但她的眼睛已经不安分了。在她还没有见过多少世面的眼睛里，魏海烽这样的，就算得上是成功男人。

但魏海烽心里明镜似的，峰会只要一结束，他就会被打回原形——虽然说起来，他是省交通厅的办公室主任，算中层干部，正处级，但那主任的权力含量极其有限，基本上属于运动会上的安慰奖，到岁数了，大家都是主任，你也该是主任，如此而已。在他们厅，有的科室一个正主任，两个副主任，一共仨人，全是头儿没兵。魏海烽只要一想到这一层，他就兴味索然，他现在既没浪漫的心情，也没浪漫的需求，自己还一脑门子官司呢，哪有心思接刘冬儿的小飞眼儿？

不过顾及着刘冬儿是个女孩子，所以，魏海烽不好明说，只能躲。他躲的方式很特别，不是把自己藏起来，而是把自己直接暴露到大庭广众之下，结果没有想到，人家刘冬儿越是困难越向前，压力面前，毫无惧色，反而是把魏海烽逼得面红耳赤弄巧成拙里外不是人。比如刘冬儿会在众目睽睽之下从后面一下子捂住魏海烽的眼睛，然后一串银铃般的笑声……

按道理说，21岁的女孩年纪也不算小了，如果出席校园舞会，基本上已经属于师奶一级。但放到社会上，21岁还是非常非常年轻，年轻得像刚出锅的馒头，雪白雪白的冒着热气儿，让人忍不住想伸手摸一下。其实，刘冬儿在同龄女孩子中不算太打眼，但是现在，她是穿梭于一群西服革履的中年人中间——她的皮肤薄薄的，透亮的；眼睛细细的，弯弯的；她爱笑，一笑，露出半口漂亮的牙，那牙整整齐齐干干净净，一看就知道带过牙箍，是那种矫正过的整齐，像城市绿化带。

刘冬儿活泼得像一只小松鼠，在一群中老年男人的目光中跳来跳去——往往一个场合只要有她，就充满欢声笑语，就连最拘谨的专家也变得幽默起来。她头一次感受到自己的尊贵——在校园里，只有校花系花才能享受到的待遇，她在这里享受到了。在同龄人中，青春是不值钱的，尤其在学校里，每年都有更年轻的一批入校，每年到新生注册的时候，全校男生就会莫名其妙地兴奋起来，他们自告奋勇去报名接站，往往面孔漂亮眉目新颖的女生，面前会站一个排的义务兵，争着帮她提行李，拥着她浩浩荡荡去宿舍，刘冬儿记得很清楚，她当年和一个漂亮得要死要活的女孩子一起出站，人家尊贵得跟个公主似的，被一群男生踪着，自己只象征性地拎一个最小的手提包上了校车，而她则守着一床被子两箱行李听老师紧着对那批“公主护卫队”喊：“你们男同学，过来几个这边……”

她并不是不好看，只是普通了一点点，但在年轻的男孩子眼中，那一点点就不是一点点，而是天壤之别。也不是没有男生追她，但是那些追她的男生，她并不太上心，她既不说不，也不说是，她就那么拿捏着，既不让他们迅速撤退，也不让他们轻易得手。她想——你们只不过是自己条件不好，不敢追自己喜欢的，想拿我将就。做梦吧！

刘冬儿对魏海烽确实有很多幻想，但这些幻想里从来不包括嫁给他——她才21岁，嫁什么人这个问题，还不是当前的首要问题。她面临毕业，如果一切顺利，毕业以后应该能投入老先生王友善门下，那样她就是魏海烽正儿八经的同门师妹了。她已经感觉到，这事儿十有八九是板上钉钉了——老先生松了口，几次有意无意地暗示她，只要外语过了线，就一定要她。外语过线还不容易吗？研究生要读三年，刘冬儿根本懒得想三年以后的事儿，她现在最想的就是能和魏海烽在一起，只是简简单单的在一起，没有承诺没有未来，只要在一起就可以。她不是没看出魏海烽躲她，但是她就喜欢他的躲——刘冬儿的思维模式和魏海烽的不一样。刘冬儿想，他之所以躲，是因为他已经结婚，他自卑，他害怕承担责任，如果我能让他明白，我并不在乎他这一点呢？

她开始变本加厉加大追求力度。

这天中午，刘冬儿忽然就疯疯癫癫披头散发地跑进餐厅，她绕过好几张桌子，冲着魏海烽直扑过来——她把纤纤玉指一伸伸到魏海烽的眼皮底下，对魏海烽说：“我疼”，说得娇滴滴的，还配合着一张嘟着的嘴和轻轻扭了几扭的小腰。

这次魏海烽是躲不掉了——他替她拔了刺，当着所有人的面。

刘冬儿的头发垂下来，不长不短，只要海烽稍一发力，那头发就会在他脸上轻轻一扫，似有还无，和她身上的香水味道一样。海烽当然明白，她为什么要专找他拔刺，而且不止海烽明白，这个岁数的人了，谁看不明白？不过，大家都是厚道的人，不看就是了。

一张圆桌，刺拔完了，人全散了，就剩下他们俩。刘冬儿把手含在嘴里，对魏海烽嫣然一笑，魏海烽再坐怀不乱，这个时候心也乱了那么几下子。刘冬儿看在眼里，乘胜追击，对魏海烽：“下午自由活动，陪我游泳去？”

海烽忙说：“不行不行，我得给老婆孩子买点东西带回去。”他故意提老婆孩子，其实他本来是计划下午去游泳的。老夫老妻了，带什么带？即便是带了，陶爱华也会碎嘴叨唠地埋怨他乱花钱。

刘冬儿听了，也还是一笑。她说：“看不出来，模范丈夫啊。我陪你去吧，一来我给你参谋参谋，二来我自己也要买，正好抓你当个力工。”

当然魏海烽还是可以当场拒绝，但是他性格上不是那么一个赶尽杀绝的人。他楞了楞，还没等他找到词，刘冬儿就爽快的跟他敲定：“那就这样说好了。我一会儿去你房间找你。”说完，刘冬儿飘忽而去。

一起上街，魏海烽觉得自己特傻——虽然刘冬儿并不要他买什么，但是没一会儿工夫，他手上就替她提了一件外套，一双靴子，还有一身套装。魏海烽汗如雨下，刘冬儿蓬勃旺盛的购物欲使他的身心遭到双重打击。虽然刘冬儿跟他毫无关系，他从来没想到要和刘冬儿怎么样，但是，他还是有点难过——他觉得自己的人生很失败，失败得不如一个21岁的女大学生。她居然买了两条同一样式只是花色略有差别的披肩，她的理由是：“都买了吧。免得以后想起来后悔。”她这样随心所欲，想要什么就买什么的劲儿，让魏海烽觉得自己活得很委屈。他不是一个看重物质的人，但是他讨厌自己现在的这种状态，一个没有钱又没有权而且也看不出有什么前途的男人，在家里，连老婆都看不起，话里话外的意思总是围绕着自己嫁给他这么一个窝囊废，没指望了，只好把希望寄托在下一代身上。陶爱华说的下一代就是魏陶，但陶爱华教育魏陶的方式比较特别，并不采取正面引导，而是习惯使用反面教材，她以为这样做，能一石二鸟一箭双雕，既达到教育儿子的目的，又起到鞭策丈夫的作用。比如魏陶小时候，练毛笔字，海烽凑趣，过去写了四个字——“淡泊名利”，儿子问什么意思，还没等海烽解释，陶爱华在一边就已经“哼”了一声，接着就听见她淡淡地说：“像你爸这样，见人家有名有利有房有车自己啥都没有还不着急，这就叫淡泊名利。”

魏海烽忍一口气，不接老婆的话茬，自顾自对儿子说：“淡泊名利是一种很高尚的品质。”

陶爱华冷笑，她故意大幅度起身，一面收毛衣针，一面顺手甩过去一句更重的话：“对，就是常言说的‘死猪不怕开水烫’”，魏海烽被噎得眼泪差点出来。陶爱华中专毕业，虽然没有念多少书，但“痛打落水狗”的能力并不比念过书的人差。有一阵，魏海烽简直怕她开口，只要她一张嘴，那飞出来的话，就像劈手煽过来的耳光，左右开弓，劈里啪啦，带着速度和爆发力，直奔海烽面门而来。俗话说，骂人不揭短，打人不打脸，但陶爱华认为，骂人就要揭短，打人就要打脸，否则就失去了打和骂的意义。

魏海烽最开始也是奋起还击的，但很快就彻底放弃了——“好男不跟女斗”，海烽在家庭战斗的不断实践中，终于明白，女人之所以跟男人“斗”，是因为她觉得她跟了你委屈，如果一个男人没有能力从根本上解决这一问题，那么他就不要跟她“斗”，惟有不斗，才能勉强维持体面和自尊。“斗”是没有好结果的，穷急饿吵，发展才是硬道理，如果家庭经济始终徘徊在温饱的边缘，那么只能越斗越穷，越穷越斗，斗来斗去，男人的脸就彻底斗没了——你看哪个有能耐的男人天天窝在家里和女人吵？女人巴结他们还来不及呢。

终于刘冬儿购物告一段落，招呼魏海烽一起进星巴克坐坐。魏海烽左右手都被购物袋占满了，但他仍然用嘴坚持，一定要由他来请。刘冬儿斜斜地看了他一眼，算是应允了，仿佛让魏海烽买单是对他的奖赏似的。海烽接过这一眼，忽然身上就冒出汗来，他觉得自己这个年纪，还像个杂役似的，跟在刘冬儿屁股后面，大包小包的进星巴克，确实太不着调了。

两个人找地方坐下。刘冬儿很体恤地要了最便宜的红茶，可以免费续杯的那种。海烽得了小姐的指令去排队。前前后后，都是成双成对的红男绿女，莺莺燕燕卿卿我我，要奶茶，要卡布其诺，要蓝山；轮到魏海烽了，他说两杯红茶，售货员重复：“两杯红茶？”用的是疑问句，很显然认为他要得太少了，他赶紧补充，再加一盒点心。售货员让他在花花绿绿的点心中挑一款，他拿不定主意，索性要了两款——共计97元！

魏海烽想如果陶爱华知道他花了97元，就喝了两杯袋泡茶吃了两片小饼干加两块指甲盖大的蛋糕，一定要和他大闹一场。不过这个念头只一闪，就被魏海烽赶跑了。97元，他还是花得起的，而且他觉得也应该自己花，他是男人，他觉得这是他的义务。要他跟一个女人AA制，他张不出口。他还没落魄到那个程度。如果他真落魄到这个程度，他就不跟女人出去。

刘冬儿仿佛很冷似的，用两只手捧着茶，一小口一小口的喝，边喝边从杯子上面抬起眼看魏海烽，对魏海烽说：“王老师常常跟我说起你。”王老师就是王友善，16年前，王友善是魏海烽的研究生导师。

魏海烽笑笑，说：“不会吧？说我什么？”

刘冬儿拿眼挖他一下，故意卖个关子：“求求我。”

魏海烽本来想说：“你不想说算了。”但是话到嘴边，还是给生生咽下去，他不想和刘冬儿这样，你一句我一句的，有打情骂俏的嫌疑。既然不打算跟人家怎么样，何必要痛快嘴呢？反正明天峰会就结束了，没必要节外生枝。这么一想，魏海烽就大度地说：“王老师是不是骂我了？”

刘冬儿“嗤”的一笑，说：“你倒有自知之明。我问你，如果不是王老师亲自给你打电话，你是不是就不来了？你谱儿还真大。”

魏海烽一楞，没想到刘冬儿这个时候会说这个，他一时还真接不上话。本来像这种青田道路发展国际峰会，魏海烽是绝不会来的——他知道那些人冲着的是什么，有几个是冲他？还不是冲他的位子？虽然他的位子在交通厅就那么回事儿，但在外面看来，开个研讨会，弄个学术交流，把他请去也算是和政府有了关系。有了他这个关系，主办方就可以跟不明就里的与会代表要钱要赞助。大家都是冲着“政府”的面子花钱捧场，尤其是那些与会代表，多数是行业晚辈，特别渴望靠近政府，他们总是把靠近政府理解为靠近政府里的某一个位子。魏海峰不是不知道这一点，他之所以不爱抛头露脸，就是因为他觉得没意思。有什么意思呢？就是认识了，递了名片，又怎么样？他对别人的利用价值几乎为零。虽然人和人的交往并不只是利用和相互利用的关系，但男人和男人之间，有的时候，就是这么残酷。他请了你，下次他有事找你，你要是办不了，你就对不起他了——当然，假如魏海烽不那么敏感，或者自尊程度稍微低一点，也是无所谓的，你请我去，我就去，你说我是交通厅的实权派，我就微笑，你说我是道路权威，我就说哪里哪里，你拉我充门面，我就给你装装门面，在各种场合混个脸熟，你好我好大家好，又不违法乱纪，有什么关系呢？何必那么认真？但魏海烽不是这样的男人，如果他是这样的男人，他就跟刘冬儿顺水推舟将计就计了，反正是你主动追的我，我又没有骗你。

刘冬儿见魏海烽脸上的表情倏忽间涛走云飞，赶紧往回找补：“行了，王老师没说你什么，就说你还是那么傲。”

魏海烽也感到刚才自己有些失态，他调整情绪，对刘冬儿笑笑：“是吗？王老师还批评我什么了？”

刘冬儿歪着脑袋想想，说：“王老师说，在他所有的学生里，他最看重的就是你。”

魏海烽眼睛有些湿润。这么多年了，只有他的导师知道他。

王友善是一个好老头，虽然一辈子呆在大学里，但并不是一个迂腐的书呆子，他挑选弟子标准很奇怪。属于那种看上去毫无章法，但仔细一琢磨，又觉得蛮有道理的那种。当年，在魏海烽和赵通达之间，他选了魏海烽，而魏海烽在总分上还比赵通达少两分，系里问他为什么，他说我就喜欢带分数低的学生，压力小。考得太好的学生我带不来，教会徒弟饿死师傅呀。

大家哈哈一笑，笑过之后，赵通达就归了系主任带。但私下里，大家都认为魏海烽应该比赵通达更有前途。哪里想到，弹指一挥间，现在的赵通达似乎混得比魏海烽要好很多，至少在同学们老师们的眼里，是这样的。甚至有老师说，王老头聪明一世，居然也看走眼一回。明摆着，现在的赵通达比魏海烽那强得可不是一星半点，交通厅基建处处长，副厅长许明亮跟前的红人，厅长周山川说话就要退了，最多再熬一年，许明亮就可以直接从副厅长位置上扶正，只要许明亮接班，赵通达就肯定能提为副厅长，到时候就是他魏海烽的顶头上司。

魏海烽只要一想到这一层，就不舒服。他并不担心赵通达，他担心自己。他虽然和赵通达一个宿舍里住了七年，但喝过的啤酒不超过7瓶，他们之间虽然从没有交恶，但也没有交情。他相信即使赵通达有朝一日大权在握，虽不至于怎么为难自己，甚至还可能给自己一点情理之中的照顾，但他魏海烽凭什么要让赵通达照顾呢？在赵通达手下讨碗饭吃，虽说没什么，但他魏海烽断然是不肯的。即使他肯，他那颗骄傲了四十年的心，也是不肯的。再说，在一个位置上原地踏步6年——即使没有赵通达，即使赵通达一年以后做不成副厅长，他魏海烽也干够了，干得够够的。他早就想走了，只是往哪里走的问题，这不是小问题，而是何去何从的大问题。

鲁迅先生说，地上本没有路，走的人多了也便成了路。但对于魏海烽而言，是地上到处是路，但因为每条路上，都挤满了人，所以真正能轮到他魏海烽走的，并不多。海烽在心里仔细分析过自己的优势劣势——虽然是研究生毕业，但现在到处是博士，研究生算什么？去大学教书都不够资格。搞研究，学问浅了，下海，专业废了，他其实是没有路的。他的痛苦，导师王友善看得清清楚楚，毕竟曾经是自己的得意弟子，所以老头子一直在替魏海烽留着心。他知道魏海烽是一把锋利的锥子，但他不会自己找一个布袋，当众把布袋扎漏了，以显示自己的锋芒，魏海烽需要别人给他把布袋准备好了——他太骄傲。

其实，魏海烽并不知道，这次青田烽会，原本青田方面是打算邀请赵通达的，但赵通达妻子宋雅琴得了癌，要动手术，去不了。这样，王友善就给人家推荐了魏海烽。没想到，等人家青田来请魏海烽，魏海烽还推三拖四的不去，弄得人家主办方十分恼火，最后还是王老师亲自给海烽打电话，双方这才都下了台阶。

王老头的这个电话打得很有水平。他既没有拿导师的身份压魏海烽，也没有反过来求他，大家都是聪明人，一点就透，不必那么累。魏海烽接到电话，导师头一句就是：“海烽，你在交通厅做主任也做了有五六年了吧？下一步有什么打算啊？”

这话直扎魏海烽痛处——下一步？他想真是什么都瞒不了老爷子。他哪有下一步啊？他要是有下一步，他还呆在这儿干什么？

魏海烽对着话筒一通含糊其辞支支吾吾，而导师则话里有话的敲打他：“海烽，你这个年纪不可能再自己骑着自行车满大街求职了，你需要一个平台，展示你自己，否则，你再有实力，但人家看不到，怎么会来请你？谦虚使人进步，骄傲使人落后，有些地方，赵通达比你强啊。”

导师的话很有分寸，说到这里戛然而止。但魏海烽还是被戳痛了。当年大家在一条起跑线上的时候，赵通达算什么？默默无闻嘛！而他魏海烽是谁？从运动会上的名次，到成绩单上的分数，从高校文艺汇演到学生会主席竞选，只要有他，别人就只有做陪衬的份儿，而赵通达当年连做陪衬都不够格儿！魏海烽终于体会到为什么常言说“好汉不提当年勇”，如果你现在什么都不是，那么你的“当年勇”对你就是一种耻辱，不如不提，提了，就是刺激和伤害。

王老头之所以要故意提他魏海烽的“当年勇”，是有自己的考虑的，海烽果然放下电话以后就答应了青田方面。虽然王老头并没有多说什么，但魏海烽响鼓不用重捶，他醒过梦来——在机关这种地方，谁不是人才？大家都是人才。在人才堆里，你怎么能让人家赏识你？你不下点功夫，可能吗？

在魏海烽那届学生中，海烽算是分配得最好的，一毕业就到了交通厅，还有什么可说的？赵通达还是先在基层锻炼了半年才调过来的。但有的事情，就是这么难说，魏海烽先来的，反而没有占到先机——王友善对海烽说，海烽，你有才华，但你太古典。你总觉得领导们应该各个火眼金睛慧眼识人，把你从人堆里给捡出来，委以重任虚位以待。假如让你去竞聘，哇啦哇啦地当着一帮人，说我要当什么什么，我能当什么什么，如果我当了什么什么，我就怎么着怎么着，你受不了！你觉得什么东西，要这么争取过来，就特别没意思。可是，如果你总那么绷着自己，你的机会就少多了。现在当头儿的事儿都多，哪有功夫三顾茅庐？再说，人才遍地是，实在不行，组织培养，还非要上你们家请你去？谁求谁啊？

王友善认为，魏海烽没弄清楚供求关系，这是他多年来仕途不顺的重要原因，而这个原因，除了王友善，旁的人是不会多嘴对他魏海烽说的。魏海烽人缘虽然不差，但他朋友并不多。主要原因，也是他太珍重自己，他不愿意随随便便和人家就熟了，就成了朋友。

茶已经续了两次杯，再续不是不可以，但真要那样，就太寒酸了。于是，魏海烽礼节性的问刘冬儿：“还要什么吗？”

刘冬儿半开玩笑的飘过一个眼风儿：“我要你就能给吗？”

魏海烽差点想在心里叫一声祖宗，他怎么也琢磨不透，为什么王老头要收刘冬儿做关门弟子。当然以后的实践证明，王老头收刘冬儿是相当正确的。刘冬儿虽然做学问的能力一般，但她勇于表现善于争取。别的导师带七八个研究生，课题经费左申请右报告，最后即使批下来，也是大打折扣，但王老头只带一个刘冬儿，不管什么课题，只要报上去，没有不批的。这中间有王老头的个人威望，但刘冬儿的主观能动性也是不可或缺的。

不过，话说回来，魏海烽不是王老头，对于他来说，刘冬儿无论有多好，跟他都没有关系，他没有功夫也没有心情去体会刘冬儿的好。他看看表，对刘冬儿说：“差不多该回去了吧？要不赶不上饭点儿了。”

刘冬儿立刻一撇嘴：“会议上那破饭我都吃烦了。我请你吧，找个地方，吃火锅怎么样？”说完，粲然一笑，露出好看的牙齿。

魏海烽看着脚边的包包袋袋，说：“带着这么多东西下馆子？”

刘冬儿用下巴颏指了指街对面的邮局：“中国邮政是干什么的你知道吗？”

魏海烽脑子刹那短路，竟然说：“人家不负责存包吧？”

刘冬儿剜他一眼，道：“谁说存了，我是说寄。我哪儿还有手拎东西？我这双手还得留着巴结王老头呢。”刘冬儿就是这么直接，但她直接得非常可爱。不像魏海烽，心里存着对人家的尊敬，但嘴上打死也不说，好像说了，尊敬就成了巴结；而人家刘冬儿恰恰相反，嘴上说出巴结，落实到行动上，就成了尊敬师长。

魏海烽陪着刘冬儿把新买的外套，鞋子一股脑都寄了挂号，就在封箱的一瞬间，刘冬儿手疾眼快抢出一条披肩，大大方方地递给魏海烽：“送给你媳妇。”魏海烽当即满脸通红，他语无伦次前言不搭后语，反复说着：“不要不要，我媳妇是护士长，用不着这个。怎么好意思，还是你披好看，她都快四十了……”

纸箱敞着口，邮局的大姐瞪着眼睛，瞅着这对男女，一条披肩递过去推过来，不禁心里冷笑一声，硬邦邦扔过去一句：“到底怎么着？”

刘冬儿绷着脸，说：“就这些。”

话音未落，邮局大姐“刷拉”一声把纸箱封上口，同时，刘冬儿也跟示威似的“刷拉”一声用力拆开披肩包装，“哗”地抖落开，披到自己身上。魏海烽当即脑袋里“轰”的一声，然后就是一片空白，很长时间的空白。两个人出了邮局，一前一后默默地走着，刘冬儿披着披肩走在前面，满脸怒容，魏海烽两手空空跟在后面，心烦意乱。他想，这叫怎么回事？让别人看见，还以为我怎么着你了。但是他又不好发作，他想走开，可是走开似乎又太严重了，而且显得自己很小气，把一个姑娘家扔到异乡的街头，他觉得过分；但就这么跟着，实在太不象样。他走快两步，与刘冬儿并排，又走了几步，他对刘冬儿说：“你这是跟我竞走呢？”

刘冬儿没绷住，笑了。到底年轻，很容易笑。

魏海烽主动对刘冬儿：“本来呢，我是应该请你吃饭……”

刘冬儿不买帐，黑眼珠子一转说：“直接说你的‘可是’吧。”

魏海烽：“‘可是’如果我不请王老师，说不过去。”

刘冬儿不由分说，拿出手机就给王友善拨了电话。

结果那天晚上，俩人一起被王友善“安排”了。

半个小时以后，刘冬儿和魏海烽到了丽晶大酒店——莫扎特厅。

半球型的包间，家具一律是维多利亚复古样式，丝质的绣花餐巾，银制餐具，水晶酒杯，花枝吊灯。王友善一见魏海烽和刘冬儿，忙站起来招呼他们：“没走错，就是这儿。今天丁总请客。”

被称做丁总的男人五十岁左右，一张扑克脸，看不出喜怒哀乐。他对魏海烽和刘冬儿点点头，算是欢迎。一个海大的包间，一共八个人，魏海烽和刘冬儿坐在下首，丁总和王友善是上首，左边两个一个被叫做孙行长，一个被叫做范局长；右边两个，一个眉眼和丁总相似的年轻人，叫丁小飞，是丁总的亲儿子，坐在右侧的下首，上首是一个将军肚隆起像个小课桌的中年人，从始至终，魏海烽不知道他是干什么的，后来隐隐绰绰地根据席间的只言片语，魏海烽猜到，这个将军肚可能是某一任中央首长的某一届秘书的大姑爷，他那做派，好像既怕人家不知道他的岳父干过什么，但又不愿意人家太把他和他的岳父联在一起。比如他要强调岳父是岳父，他是他，他每次去看老爷子，老爷子从来不问他在干什么，言下之意，似乎老爷子超脱世外，根本不管儿女的事。但全桌的人都听明白了，他和老爷子的关系非同一般，老爷子不管他的事儿，是他没什么事儿要老爷子管，如果有，老爷子不会不管。

魏海烽本能地不喜欢这个“将军肚”，他也不喜欢这种饭局，整个过程就像在唱堂会，每个人都要就着锣鼓点，拼命地扮演好自己的角色，唱念做打一点马虎不得。魏海烽在这个饭局上，就是一个跑龙套的，但显然他这个龙套的水平很一般，比起刘冬儿差远了。刘冬儿神不知鬼不觉地去了一趟洗手间，等她再回来，已经是满园春色关不住旧貌焕了新颜。魏海烽看出来，刘冬儿是去补了妆，着重突出了眼睛和嘴，还特意上了睫毛膏，使每根睫毛看上去都像阳澄湖大闸蟹的腿毛，根根竖立，精神抖擞，弯弯的密密的，像两把小刷子。

她不再银铃般地笑，而是抿着嘴一笑，笑得无声而层层递进，先是从眼睛里露出笑，然后蔓延到整个面目，最后才露出牙，整整齐齐惊鸿一瞥的那种露法。魏海烽内心诧异，刘冬儿这种笑容是天生的吗？还是后天训练的？如果是训练出来的，那么需要多少个学时？如果是需要很多学时的勤学苦练，那么刘冬儿是断然不肯常常这样笑的——她必须要面对这样一群人，在这样一个场合，才肯这样笑。

魏海烽注意到，刘冬儿整个一顿饭，几乎没有吃，她一直像海绵吸水一样，吸着在座的每个人的每句话每个字甚至每个停顿。魏海烽几乎有点可怜她——但转过念来想，自己哪有资格可怜人家？对，刘冬儿是在巴结，无论谁说话，她的眼睛就转向谁，目光炯炯，饶有兴致。海烽在内心深处不无悲哀地想，这顿饭吃完了，对自己兴许就是真的完了，但对刘冬儿则不一定。魏海烽头一次意识到，刘冬儿是这样一种女孩子，只要她想让你喜欢她，她总有办法。

吃过饭，丁小飞提出洗个桑拿，大家欣然雀跃，刘冬儿脸红了一红，跟一群男人去洗澡，她显然是不合适的，何况这之中还夹着自己未来的导师。对这种事儿，刘冬儿几乎不必权衡，就知道孰轻孰重。她找了个得体的理由，说是要回去整理行李，小飞挽留，刘冬儿拿眼睛看王老头，她不能因小失大，小飞再好，跟她太远，但王友善则决定她未来三年的命运，果然王老师和蔼的开口了：“就让冬儿先回去吧，还有些资料需要整理，青田这边催得很，要出一本会刊。”

魏海烽及时看出本次桑拿的目标对象不是自己，所以他趁乱赶紧找了个借口，说是和老婆约好要打一个电话。王老头的脸不自觉地阴了阴，但随即通情达理的说：“也好，你陪冬儿一起回去。”他管刘冬儿叫冬儿，而不是连名带姓地叫，这让魏海烽感觉有点异样。

其实，刘冬儿本名叫刘冬，冬天出生的，父母就叫了她刘冬。她上大学以后，做了两件事，第一件，她箍了牙，整整两年，不吃肉末肉丝以及一切带壳带皮的东西，比如螃蟹比如瓜子，这需要很大决心，但刘冬儿做到了，只要她想做的事情，她一定能做到，她不是一点点苦都吃不了的女孩子，虽然有的时候从表面看，她好像很需要人照顾似的，实际上，只要计算清楚，她是不怕委屈自己的；再一件，就是自己的名字，她嫌“刘冬”这个名字太普通，但又不愿意改动太大，那样显得太刻意，最后，她决定在“冬”字后面添加一个“儿”。刘冬儿为了说服户籍警给自己改身份证，特意钻研了“符号学”，她跟人家说，名字就是人的符号，“刘冬”和“刘冬儿”这两个符号虽然只有一字之差，但却传递出了完全不同的含义。但可惜，人家派出所的人根本没兴趣听她讲“符号学”，人家跟她说，你说的“符号学”是西方哲学，我们中国人连中国哲学都没搞明白，去赶那时髦干什么？刘冬儿立刻意识到自己是在对牛弹琴，她不过是要改了名字，何必要绕那么大弯子？于是，她跟人家讲道理，说“我的名字”为什么“我”不能随便改？人家说你改可以，但户籍管理是有制度的，没有正当理由，名字是不能改的。

“什么叫正当理由？”刘冬儿咄咄逼人。

户籍警慢条斯理地说：“反正嫌自己名字太土，不好听，不是正当理由。”

刘冬儿为加这么个“儿”字折腾了一年多，托了无数关系，找了无数人，甚至还闹上报纸，将改名字的问题上升到姓名权和人权的高度，最后终于如愿以偿。这件小事足以说明刘冬儿的性格，只要她想办的事，谁也别拦她。

丁小飞奉父亲之命送魏海烽和刘冬儿到电梯间，一边走还一边劝说他们：“洗个桑拿能耽误多长时间？要我说还是一起吧。”魏海烽微笑着推辞，他知道丁小飞并不是真的挽留他，不过是没话找话。人贵有自知之明，魏海烽明白如果自己的数量级足够，那么就不会是丁小飞送他去电梯，而一定是丁总亲自送，而且绝不仅仅是送到电梯。但现在却是丁总陪王友善“将军肚”他们去洗桑拿。魏海烽虽然不在乎这种表面文章，但他并不是不懂这之间的差别。

总算电梯来得及时，魏海烽一脚迈进电梯，恨不能电梯门立即关上，他连多一分钟的敷衍都觉得累。但他马上就发现自己的自做多情，人家丁小飞根本没有注意他魏海烽，丁小飞的目光越过魏海烽直接奔向他身后的刘冬儿。魏海烽自觉的闪到一边，但又情不自禁地观察刘冬儿。她的小手举在胸前，幅度很小的摆动，嘴里说着“拜拜”，很可爱的样子。脸上的笑容，跟电梯关门的进度完全成反比，电梯门徐徐关上，刘冬儿的笑容层层绽放。但接下来的事情，则完全出乎海烽意料。电梯门刚一关上，刘冬儿就英姿飒爽一把抓住魏海烽，张牙舞爪地冲他叫着：“陪我去吃碗面，我饿死了。”

魏海烽笑了。他本来想揶揄刘冬儿几句，但毕竟两个人关系没到那个份儿上，所以他只厚道地笑了笑，没有说别的。刘冬儿对他是怎样都可以，不必小心翼翼地矜持，也不必刻意地扮单纯扮无知或笑得那么春意盎然循序渐进。

夜风习习，两个人坐在露天大排挡，刘冬儿要了啤酒，麻辣烫，她边唏溜唏溜地吃，吃得兴高采烈，津津有味，边呜鲁呜鲁地说，说得劲头十足，眉飞色舞。

她问魏海烽：“你猜现在导师之间比什么？”

魏海烽西服革履坐在夜市上，觉得自己傻得没边儿。他只盼着刘冬儿赶紧吃完好走，所以他有一搭没一搭地应付着：“比什么？比谁的学生发表了多少论文，做了多大学问……”

刘冬儿喝下一大口啤酒，说：“那是以前，现在导师比的是，谁带出的学生做的官儿大！”

魏海烽心内轻轻一震，脸上没有表情。毕竟是老机关了，喜怒不形于色，这点基本功，魏海烽还是具备的。刘冬儿伸过酒瓶给他倒酒，刘冬儿倒得慢，啤酒沫一点一点沿着杯壁上升。魏海烽忽然之间感到一种落魄中年的尴尬。一瞬间，他几乎有点恨自己，他想起王友善好像暗示过自己，要给他介绍一些有上层关系的人物。可是，机会来了，他的表现却连刘冬儿都不如。王友善在学校是以不爱带学生闻名的，他每年招研究生，最多只招一名，在魏海烽以后，王老头歇了几年，一个学生都不带，直到刘冬儿这一年。学校纷纷传言，王老头之所以打算重出江湖，除了因为刘冬儿激发起了老人家老骥伏枥志在千里的心气儿，还因为魏海烽不争气，如果让魏海烽作老爷子的关门弟子，那老爷子就太没有脸面了，等于这个门没关住。魏海烽只要一想这些事儿，就无比懊恼。

“你怎么了？是不是吃醋了？”刘冬儿的脸上已经有了两朵红云。

“吃什么醋？谁的醋？”魏海烽一时间没明白刘冬儿的意思，但不待刘冬儿回复，他就明白了刘冬儿的意思。他只是有些生自己的闷气，但并没有吃刘冬儿的醋，刘冬儿怎样对丁小飞他们，是刘冬儿的事儿，跟他是无关的，他之所以不高兴，是因为他感到自己太自做多情。他本来预备了很多话，想要解释给刘冬儿听，比如他已经有了老婆孩子，他要对自己的家庭负责等等，再比如，他不能接受刘冬儿，因为她只比自己的儿子大五岁，她对他来说还是个孩子，但现在他发现自己根本没有这个机会——刘冬儿占了绝对优势，她居高临下，让他那些话根本说不出口，他根本没机会做一个高尚的纯粹的没有私心杂念的男人。

“在交通厅有意思吗？”刘冬儿转移话题，说到底她是一个善解人意与人为善的姑娘。魏海烽在那一刻有了倾诉的愿望，他本来只想敷衍几句，类似“还行”或者“就那么回事”，但话一出口，连他自己都吓了一跳：“当了官就有意思，没当官就没意思。”

“那你现在算当了官还算没当官？”刘冬儿单刀直入。

“也可以算当了官，一个说了不算的官。”

 刘冬儿“哦”了一声，然后问：“那你为什么还呆在那儿？”

 魏海烽的冷幽默有了用武之地：“小姐，我岳父又没伺候过中央首长，我想去哪儿就能去哪儿吗？”

 刘冬儿哈哈大笑，魏海烽在她的笑声中也笑了起来，他已经很多年没有这样笑过了。在机关，就是笑也要讲个分寸时机，既不能笑在众人前面，也不能笑在众人后面，你笑得太响，会有出风头的嫌疑；笑得太轻，又难免让人腹诽，认为你是在敷衍。

俩人笑过之后，魏海烽买了单，然后一路走回酒店，气氛好得不得了。最后的最后，魏海烽原先预备的话，全让刘冬儿说了，刘冬儿对魏海烽说：“我知道你老婆是个护士长，没什么文化，脾气还特别不好，我还知道你有个儿子，比我小不了多少，但我不在乎，我又不要求你离婚，也不在乎你有钱没钱，我只要你肯陪我，陪我说说话，聊聊天，像今天这样，吃吃夜宵喝喝啤酒，就行……”

刘冬儿仗着喝了点酒，一边走一边把头枕在魏海烽的肩上。魏海烽隐忍着——他相信刘冬儿说的每句话都是发自肺腑的，但他断然不肯做这样的男人，他不需要也不喜欢这样的暧昧，这种暧昧对他而言，不只是一种负担，而且还是一种侮辱。刘冬儿太年轻，她还不懂得，掌握一个男人，首先要懂得尊重他的自尊心，尤其是对魏海烽这样的男人。你凭什么就认定他一定肯陪你？在你寂寞的时候，孤独的时候，需要一个人陪着说说笑笑的时候，他会像救火队员一样出现在你的身边？

刘冬儿边走边摇晃魏海烽的胳臂，她觉得自己已经拥有了这个权力，而恰恰是这样的得寸进尺，使魏海烽忍无可忍，他感到自己像刘冬儿手心里的一样玩具。他站住，直到刘冬儿放开他，他才说话，语气虽然很温和，但话说得完全不留余地。魏海烽说：“我不会哄女孩子，也不爱哄女孩子，我喜欢独处。陪你聊天说话逛街这些事，我不合适，也没兴趣。”

说过这话，魏海烽发现刘冬儿的眼睛里有了泪光，但他并不安慰她，他想那不过是一个年轻女子自尊受了伤害之后的正常反应，如果他安慰了她，他和她就有了缠扯，缠来扯去就有了恩怨，然后他的生活就会和她的揪在一起，他不想要这些麻烦。他没有说谎，他的确不爱哄女孩子，如果他爱哄女孩子，他当初的婚姻就不会是和陶爱华。

那时候魏海烽是大三，那时候的交大因为男女比例严重失调，所以女生即使长得像只大肥鸭，也被男生当天鹅宠，肤色白一点的是白天鹅，肤色黑一点的是黑天鹅。魏海烽很少主动追女生，他在男生堆里太扎眼了，所以总是有女生会以各种各样的借口来找他，最常见的是找他借书，或者约他听讲座，高级一点的是请他听演唱会，或者看话剧。后者他一般都拒绝，不是他不喜欢这些活动，而是他囊中羞涩，一想到母亲节衣缩食供自己读书，自己却跟女孩子听歌看戏，就有罪恶感。魏海烽属于那种知道自己很优秀所以更加珍重自己的类型，他绝不肯随随便便就和谁堕入爱河。

不过那时他确实暗暗的喜欢一个女生，那女生是校话剧团的，他为了她，参加了学生剧团的干部竞选，然后一上任，就利用职权排了《罗密欧与朱利叶》，他是罗密欧，她是朱利叶，连演十场，场场爆满。他想她是知道他的心思的——寒假之前，她问他假期去哪儿，他连想都没想，说回家。她问他家在哪儿，魏海烽犹豫了一分钟，还是告诉了她。

冬季的校园，白雪茫茫，他们沿着操场一圈一圈的走，魏海烽说，她听。魏海烽头一次跟一个女生说自己的家——他的家在一个小县城，父亲原先是县医院的医生，弟弟出生的那年，出车祸死了。弟弟比他小十岁，叫魏海洋，在母亲的小学读书。母亲做了一辈子小学老师，教过自然常识，语文，算术，可能有一阵子还带过音乐和体育。等魏海烽全说完了，他的朱利叶还是安安静静的陪在他身边，他们又走了一阵子，那一阵子，魏海烽觉得全世界都安静了，只有他和她。最后最后，魏海烽拉住她的手，对她说，他想和她这样走一辈子。她听了，并没有像魏海烽期待的那样，激动地扑到海烽的怀里，相反，她更安静了，又过了很久，她开始说她自己的故事——她的父亲的父亲解放前是上海一大资本家，后来跑到美国去了，她父亲是教授，母亲是演员，现在他们全家要移民美国，如果快的话，可能寒假就走。魏海烽拉着她的手一下子松了，他感觉自己正在结冰，从头到脚，被冻成一根冰柱，连口热气都哈不出来。他的朱利叶低着头，似乎是在等他把她的脸轻轻捧起，但他被冻住了，他僵在那里，一句话没有。他们就这样结束了，还没开始就完了。后来他说了一些言不由衷的祝福的话，然后把她送回了宿舍。那天晚上，他一个人在操场走到后半夜，第二天就因为肺炎住进了医院，然后碰到刚从护校毕业的陶爱华，那个时候陶爱华十八岁，有一双会笑的眼睛，大大的，水汪汪的。那一年他21岁吧？他在她面前那么不好意思，倒是她大大方方的。魏海烽曾经仔细回想他和陶爱华的每个细节，他认定其实从一开始，他就是被动的，只不过在外人看起来，似乎他是主动的一方。

刘冬儿到底冰雪聪明，她见魏海烽并没有要哄自己的意思，不但不恼羞成怒，反而干脆利索地给自己找了个台阶，这一点让魏海烽开了眼界，敢情现在的女孩子已经能这样游刃有余了。刘冬儿眼光里还是有泪，但似乎是笑出来的眼泪，她笑得咯咯咯的，让魏海烽莫名其妙，以为她神经不正常了。刘冬儿边笑边说：“你以为我在勾引你啊？我是逗你玩呐！‘三不男人’！”

魏海烽脑子一下子没转过来，什么什么“三不”？哪“三不”啊？

“不离婚，不拒绝，不主动啊。不离婚是因为离婚成本太高，不拒绝是还有一颗不死的心，不主动是怕承担责任。”刘冬儿说话的腔调像一个调皮的小姑娘，但魏海烽知道她是装出来的无所谓。这样也好，他既不为自己辩驳，也不点穿她。回到酒店，洗过澡躺床上，魏海烽想起陶爱华平常总挂在嘴上的一句话：“现在的女孩子，比起我们那个时候，不知道强多少倍。”

海烽想，真是这样。他原本以为刘冬儿怎么着也得跟他哭哭啼啼一阵子，哪里想到竟然就这样完事了，海烽在如释重负的同时，也有几分失落。（未完待续）

彤姐：

     我很迷惑，到底是我不好还是男人都是同一德行？他27岁，比我大五年。他曾很深地爱过一个女人，但后来因为误会分手了。那段感情对他伤害很深，他一直放不下她，所以一直都是拍散拖。我们认识三个月后，他提出性要求，我没有答应，我不是不喜欢他，而是我怕我们的速度太快，失去他会更快。因此，即便是接吻，我都不太肯。但他对我欲望很强，还很介意我之前的男朋友，我告诉他我不是处女，他就说为什么我跟我之前的男朋友肯，跟他不肯呢？

    后来，他生了点小病，我去探望他，探望几次之后，有一天晚上，他要我去他家过夜，明确说要那个。我拒绝，说去过夜可以，但不能那样。他说他不敢保证。因为对着自己喜欢的人，很难克制的。

     我最后还是去了他家，因为不想要他怀疑我不爱他，我是喜欢他爱他的，但我不想跟他发生性关系。我不愿意他看轻我。结果，我根本控制不了他,他象是一头猛兽。由于我的强烈反抗,虽然并不很成功,但最后还是那样了。

   就从那晚起，他对我好冷淡，连睡觉都是背对着我来睡，根本就不象是热恋中的男女。不知道是我不了解他，还是他当晚对我失望了。我早就告诉他我不是处女，我之所以一直不愿意轻易答应他的性要求，是因为怕他以为我是乱来的人，但没有想到，他在占有我之后，竟然对我完全没有了兴趣。以前一天三个电话。过了那一夜后，他就再没有主动给我打过电话，大约是一周之后，我熬不住，给他打过去电话，他也很懒得搭理我，之后都是我给他打电话，老是响到快停了才听，态度很冷。这样的关系,连续了一个多月,他就象是放弃了我一样,我给他打电话他也不接，我用另外的电话打通了，他也只说：我有事做，很忙。然后挂掉。

    我真的好伤心，是我做错了什么了吗？还是,他一直都只是玩玩，从没认真对我？还没发生关系前,他还很认真的问我是否有想过与他结婚,说什么愿不愿意跟他一起捱生活,还每天准时的电话。态度真的转变得太快了,难道他真的是为了与我发生关系,才对我好?从哪以后,不管我发多少条信息给他,告诉他我内心的感受,他也不理我。根本就当我是空气，我好郁闷。

   为什么发生了关系,就这样对我?我曾想过,是否我那晚太反抗,伤了他自尊心？事实上，事情过去一个月后，我去找他，还乖乖地跟他发生了，但情况变得更糟。问过他好多次，是否想分手?他不说分也不说不分，总之是不表态。问他,我是否还是他女友?他说是的。问他,为什么不理我?他老是说，我很忙,怎么理？但，一切一切都是从那晚开始，他变了,而且是一百八十度的,我很气自己。我怎么那么笨,要是,我还是处女的话,他会这样对我吗?而那个夺走我处女膜的男人，几乎也是一样，发生了关系，转身走人！

   彤姐，我该相信爱情吗?难道对他好，喜欢他，都有罪？难道一辈子都不要跟男友发生关系,才能得到爱情吗?（阿香）

阿香，你好。

我想可能有以下几个原因，说来供你参考。

第一个原因：武汉方言里有一个词，叫“装矜”，不知道你懂不懂。你不是处女不要紧，问题是“你不是处女胜似处女”那个劲儿，让他不舒服了。

第二个原因：也许你不是他的那杯茶。每个男人的口味不同，尤其是拍过散拖的男人，见得多，所以也就相对挑剔一些，可能之前他的期望值很高，你又那么“不是处女胜似处女”的吊他们的胃口，最后他们发现也不过如此，就可能有点失望，失望之下，自然不会像之前那么投入了。

第三个原因：他可能有其他的“未了情”。原本他狂追你的时候，可能也并不见得只是想和你玩玩，而是想假如你真的不错，他就把那些情全都了断，但在追你的过程中，你那么装矜，把他胃口吊那么高，而结果他可能觉得你也就是寻常女子，甚至还不如他的那些“未了情”，他就不愿意了断了。可又毕竟他开始追你追得太猛，也不好跟你上了床就说分手，所以只好慢慢冷下来，给自己一段安全刹车距离。

以上是我的猜测，不一定对。最后，你问我该相信爱情吗？我的回答是应该相信爱情，你对他好喜欢他都不是罪，在谈恋爱的时候，面对心爱的男人，使点手段得到他也不是什么大问题，但问题在于，如果你的手段太拙劣，就不如不使，比如说“装矜”。如果装得不好，不如坦荡一点，何必一面要人家克制自己的兽欲，一面又半夜三更送货上门，还奋力反抗？女人跟男人上床并不会让男人看不起，假如她真是因为爱这个男人的话，男人看不起的是，女人太拿上床当个事，人家上了她一次，就要求人家上她一辈子，还得跟欠了她似的，哄着她爱她给她买这买那，过去在封建半封建时代，男人不大容易得到女人，不得不接受这样的男女不平等条约，但现在妇女解放了，男女平等了，女人再用这招，除非您是特别特别出色的女人——比如特别性感特别美貌特别有魅力，是大部分男人都想得到的女人，否则，最好别。

陈彤，你好。

我35岁，老公比我小8岁。认识五年，半年前结婚，我提出的。毕竟这么多年，我没有遇到过比他更让我心动的男人，不愿错过。我们开始是网友，都喜欢音乐艺术还有电影，婚前他从事IT类工作，收入还行，但因为不喜欢，一年前辞了职，之后一直赋闲。我算是传说中的“北大荒”“白骨精”——北京、大龄、情感荒芜；白领、骨干、社会精英，就算他一辈子不工作，我挣的也足够我们吃喝玩乐，更何况他没什么花钱的爱好，我们从没因经济问题发生过争执，我也可以断定，他和我结婚不是为了我的钱。

他总想找与自己爱好相近的工作，比如影视传媒类，但一直没有如愿。这我能理解，但让我不安的是，他好象非常享受这种“居家生活”——每天上上网,看看书,睡睡觉,出去走走,完全没有压力。他根本不想上班，即便有面试的通知，也会以上班地点太远，职位太低为由拒绝。他说与其去做不喜欢的工作，不如在家多读读书。但我知道，他所谓的读书，就是一种消遣。

一年来，他常常睡到下午才起。我由于工作关系，需要在国外工作一段时间。他现在跟他母亲住在一起，他母亲非常娇惯他，失业一年，从没有说过他半个“不”字，又因为我经济条件好，完全没有买房买车的压力，所以他越来越享受现在的生活。

我也不知道该怎么说他,说重了他不高兴,说轻了没有用。更何况我们天各一方，隔着一个太平洋，只能靠电话或网络联系,又因为结婚时间不长,不想因为这些事破坏本来很好的感情。

我并不需要他养家糊口,也不指望他赚大钱。我只是对他的状态感到失望,并对未来要共同面对的几十年的生活感到隐约的不安。

我该怎样与他交流呢？或者,我放弃现在的工作,回国和他在一起生活算了？也许没有了我这份工作的依赖，他会有些责任感吧?（常常）

常常：

你好。首先我要说的是——你想放弃现在的工作，让他没有了依赖，他就会去工作。你脑子没有进水吧？

他比你小8岁，跟你相识5年，也就是说，他认识你的时候只有22岁。一个男人，从22岁到27岁，有很多恋爱机会，而他一直眷恋你，并且最后跟你结婚，这说明什么？说明你的身上一定有他所需要的东西，或者换句话说，有他在别的女人那里所得不到的东西。我不是说他爱你，跟你的经济地位有关，但有一点不能忽视，假如您就是一个35岁贫寒拮据入不敷出的女人，我想他是很难爱上您的，即便爱上，也很难结婚，即便结婚，那种日子也很难让他喜欢。

说老实话，他没什么错，在我看来——他原本就是这样一个人，不喜欢压力，只喜欢按照自己的兴趣做事，没什么金钱观念，要他把有限的生命浪费在他不喜欢的工作上，他会感到痛苦。他不愿意像常人那样为柴米油盐过一辈子。如果你不接受，那么你就不要和他结婚，如果你接受，那么你就要像李安的老婆学习——李安的老婆养了李安六年，你才养了他多久？如果还需要举例子，那么你可以查查欧洲贵族妇女所支持的艺术家，艺术家不工作，吃女人的喝女人的，基本是一种传统。艺术家不拜金，但他们喜欢金钱所带来的富足安逸，这种富足安逸可以使他们逃离柴米油盐的烦恼，使他们不用像寻常男子一样拖家带口为家所累，所以无论是巴尔扎克也好，卢梭也好，他们从来都不以花年长女人的钱为耻。

当然，你会说如果他不是李安呢？或者即便他是李安，当他在成为世界一流导演以后，他还会爱我吗？亲爱的，那是另外的问题。所有的事情都有好的一面和坏的一面。好的一面，是你享受了和他在一起的时光，他爱你，陪伴你，你的家里永远有一个依赖你的男人，坏的一面，是他不工作，没有收入，把整个家庭的重担都交到你的肩膀上。

当然，还有更坏的一面，恕我直言，说出你内心的隐忧——你的担心来自两方面，一方面，你害怕如果他真就这么一辈子不工作，那么你除了要承担他的生活费用，还可能包括他母亲的养老，另外你已经35岁，面临生育，万一你生了孩子，收入降低，将来的生老病死，你自己的，你孩子的，谁来保障？再过5年，你就四十了，假设你马上生孩子，你四十五的时候，你的孩子才10岁，我想你是在为你的这个未来担心吧？他如果连份工作都没有，谁来保障你和孩子的未来？另一方面，你可能还是隐隐担心，有一天他会离开你。如果你们共同生活十年，你默默支持他十年，他没出息，也就算了，最坏的担心刚才说过了，你老了病了收入降低了，而他无法给你一个经济的保障。我们说另一个担心，假设他出息了，而你老了病了收入降低了，他是否还会在你身边陪伴你呵护你爱你关心你？

关于这一点，你要像我认识的一个男人学习——他爱上一个比自己年轻很多很多的女人，他无私的帮助她，给她买车买房提供她所需要的生活，甚至帮助她创业实现梦想。周围人说，如果她翅膀硬了，展翅高飞怎么办？男人说，至少我爱过了。她曾经属于过我，她的不可复制、不可再生,一生只有一次的青春是我的。

您要是有这份心胸，您就不会烦恼了——能白头到老，只当天赐良缘，赚了。不能，毕竟你爱过，快乐过，有什么遗憾？你自己不是也说，这么多年，你没有遇到过比他更让你心动的男人吗？是你自己不愿错过，对吧？

最后，送你两句话，有空的时候自己多琢磨琢磨。第一句：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨；第二句，天下没有免费的午餐。

据说在西方，准确的说，是在美国，家谱网（jiapu.com）很火，要比咱们的开心网什么的有人气得多。美国人没事就在家谱网上种“树”——亲情树。如果要我亲自种，我最多种到妈妈，爸爸的生日我已经不知道了，他老人家去世得早。姥姥的名字我还记得，因为我是她带大的，在我还很小很小的时候，她就把她的名字反复写给我，要我记住，我记住了，一直到现在：杨彦文。姥爷也很疼爱我，我只知道他姓周，因为我妈妈姓周，其余的我不知道了。我至今能想起他的音容笑貌，想起我几岁大的时候，还是一个小不点，天天缠在他身边……

大约2004年夏天，我回过老家一趟。很多亲戚问我还记不记得他们——除了舅舅舅妈表哥表弟还有几个小表妹，其余的，我真的印象不深了，要人家反复帮我回忆，回忆到我不好意思，只好说想起来了。

家族里的人，家族里的事，也都是听老家的老人们口述——我们家以前是很有钱的，也算大户人家，我打小住的一个院落，两层木楼，楼下有庭，楼上有廊，据说之前是我姥爷家的，新中国以后，交了公，我们一家只住很少的一部分。那个院落给我印象很深，尤其是后院，印象中有个池塘，后院的小门打开是一条青石板小路，下过雨，湿湿的。但是那年夏天回去，一丝痕迹也没有了。老屋拆掉了，在原来老屋的地方盖起了楼，楼与楼之间的距离近得可以直接谈恋爱。

老家的亲戚有的知道我写电视剧，就对我说，其实我的家族故事就是一个很好很好的电视剧，从民国一直到建国，起伏跌宕。只可惜，没有人有耐心给我一点一点讲，我知道的不过是只言片语而已。

我本来把希望寄托在我妈妈身上，希望她能在家谱网上给我建一棵树。只是我刚有这么一个想法，她老人家就病倒了，刚开始还能说话，问我——这树怎么种？是按照咱中国人的种法还是西方人的种法？

按中国人的种法，我妈妈那一枝就没我们什么事。中国古代写家谱，是没有女儿的位置的，女性能被记录到家谱里，必须得是人家的配偶，比如说谁谁的媳妇之类。换句话说，像我妈妈，就只能被记录到我爸爸那一族的“谱系”里，被称做“陈周氏”。而我妈妈只生了两个女儿，那我爸爸那一枝的香火到这一代就算断了。因为我们嫁人了，就算别人家的媳妇，要记在人家“家谱”上。不过，我不知道没嫁人或者离婚怎么算？是不是谁家的祠堂都没她的牌位了？

我跟我妈妈说，咱按西方人的种法吧。英国王位都可以被女性继承，要照中国的说法，岂不是王位的血脉早断了？

可惜，我妈妈后来病得越来越严重，有一阵连起床都艰难，所以这树的事儿也就算了。她老人家到现在为止，还是呼吸艰辛，说话困难，只能吃点流食和易于吞咽的东西，我不免心有内疚——在美国，家谱网，亲情树，是一种让人找到自己的根，找到自己的亲人的感觉，但好象在我们这里，多少有一点“沧海桑田”.算了,种什么树啊,就这样平平静静的挺好——曾经的繁华曾经的庭院曾经的太太小姐少爷老爷，都逝去了，现在，在北京，只有我和我妈妈相依为命……

还是说点高兴的事儿吧。朋友告诉我，美国人尽管只有200年的历史，但是他们极其热衷于寻根问祖。听说，美国人的第一大爱好是“园艺”，第二就是“寻亲”。而他们的寻亲，大部分是通过家谱网。家谱网有一个强大的数据库，只要发现两颗家族树上的两个人可能有关系，那么代表那两个人的“叶子”就会同时颤抖，那一瞬间，这两片叶子的“后代”就会极其兴奋，他们会想方设法联系上，然后，如果愿意，他们会去做DNA。在美国做DNA非常简单，只要上医院拿个棉花球在口腔里绕一绕，然后化验一下就知道结果了——比如说，这两个人在多少代多少代之前是同一个爷爷，他们是有血缘的，是亲戚，是相关的。

我姓陈，我爸爸是福建人，姓陈，但我奶奶姓什么我就不知道了；我妈妈是浙江人，姓周。姥爷姓周，姥姥姓杨。再远的，我就不知道了。落叶归根，我不知道我这片落叶，哪里是根……

所以我常常劝那些有儿女的父母，让他们早早给自己的孩子建一棵“亲情树”——这样，当他们离开人世的时候，他们的孙子的孙子的孙子，也许某一天，会在自己的树上看到一片颤抖的叶子，也许，那个时候，你的名字又会被重新提起——因为你的关系，他们有了亲戚关系，成了相关的人。呵呵。

彤姐：

你好!我是大四男生，现在正忙论文和工作。我和她是在大一下学期经同学介绍认识的，她不是我喜欢的类型，但因为当时我自己感情碰到问题，很痛苦，又只身一人在这个城市，所以就跟她来往了，不过因为不是很喜欢她，所以一直保持距离，没有走得太近，但她却非常喜欢我，用她自己的话说，对我爱到不能自拔。

大二下学期，我答应了做她男朋友。其实我心里一直没有接受过她，因为她不漂亮，而我喜欢美女，但因为交往的这一年，她对我实在太好了，而我也想感情是可以培养的，所以就答应做她男朋友，再说，那时候周围男生都有女朋友了。但没有想到，接下来的四个月，无论怎样，我都发现自己无法爱上她。我很虚荣，尽管我自己也长得一般，但我就是喜欢文静的漂亮的美青目秀的美女，而她是北方人，大大咧咧，说话还高嗓门，实在让我无法忍受，最后我提出分手，她哭得死去活来。

分手以后，她把她给写我的三本日记给我,说实在的,我看了几篇,就没有看下去,我知道她是爱我的,可问题是我不爱她!

我们分手的一年里，她每次打电话给我，都说忘不掉我，我后来就建议她，找一个新人谈一场恋爱就能忘掉我了。没想到，她还真的找了，不但找了，还来征求我意见，我当时说只要她觉得好就好。她忽然抱住我哭，说如果我还要她，她就回来，我拒绝了。

之后我们很长时间没有联系，直到汶川地震，因为知道她家在那里，就主动跟她联系了一次，那是5月12日当天。从那以后，她又开始给我写邮件，还常常到我的空间里。再然后，她失恋了，她的男朋友总是纠缠她，威胁她，我为她抱不平，我们不知不觉的联系多了起来。寒假我回老家，回老家的前一晚，我们在一起了。我们以前交往的时候，因为我不是很喜欢她，所以从来没有跟她有过关系，但这次她告诉我，她没有资格再爱我了，因为她把她的第一次给了那个纠缠她威胁她的男朋友。我说没有关系，我没有那样的情节。第二天我就回老家了，在老家的时候，我特别特别想她，她对我说她很后悔，没有把第一次给最爱的人。假期里她还给我充值话费，对我一如既往的好。

现在只要有时间,她基本上都要找我,每次我们都住在一起,我承认对她有身体依赖，但我不知道为什么，当她欢天喜地告诉别人，我是她男朋友的时候，我都会觉得特别没有面子。可能是我的虚荣心作祟吧！

现在我面临毕业，工作不好找，她表示无论我去哪里，哪怕是回老家，她都愿意跟随我，同甘共苦荣辱与共。

我的问题如下：

第一：我总想我能找到比她更适合我的，现在就和她定终身，心有不甘，但又害怕找不到她那样对我好的人。我告诉她说，我们有很多不确定因素，我不能给她什么承诺，她说别人毕业时候也有许多不确定的因素，为什么我们不能像其他的人一样一边增进感情，一边寻找未来呢？她还说如果感情工作都没任何起色，她毕业就准备回老家了，她老家也是贫困山区的，她被这份感情拖得太累，已经支撑不下去了，可我感觉给她承诺就像答应向她求婚一样！我该怎么办？

第二：朋友们都说我很花心,我只是觉得我和异性交往比较近,异性朋友比较多而已,如何处理和异性朋友之间的距离?

第三：我想回老家工作，留在妈妈身边，因为父亲早逝，她抚养我太不容易了。但是又想留在条件好的地方，如何选择？（小陈）

小陈,你好，你的女朋友是传统意义上的好姑娘,她惟一让你不满意的地方，是她不够漂亮，而你很虚荣。你娶她不甘心。要是搁在从前，我一定会痛骂你一顿,说你不知道好好珍惜,不懂得去爱一个好女人。但因为是现在，我经历了很多，我知道喜欢，爱是一件很难讲道理的事情，它必须水到渠成，心甘情愿，才会甜蜜。如果稍微差那么一点，就容易留下隐患。比如：我劝你好好珍惜她，长的不漂亮不是她的错，重要的是对你好，真心爱你，但问题是你和她生活在一起，假如你就是看她不顺眼，嫌弃她难看，那么你就会跟她找茬，她做什么你都看不上眼。

说老实话，她这种女人,可能要等你受了很多挫折之后，才会体会到她的好。但你一定会不服气，你会想，为什么我就不能找一个既漂亮又对我好的女人呢？从理论上说可以，但也有可能找不到，而这正是你所要担心的事情。

我来告诉你,很多男人是怎么做的——他们把人生分成阶段。在没有美女的时候，他们会先找一个对自己好的，让自己有一个稳定的家，然后安心做事业，反正这个女人爱他，肯为他付出，不会跟他计较。然后时间长了，他对她的感情越来越深，也可能就是情深似海了。即便将来再有美女摆在他跟前，他也会觉得还是自家老婆亲切。当然更多的男人是骑驴找马的，美女是可遇不可求的，遇到了，求到了，再回家跟黄脸婆提离婚，这种男人从道德上说很缺德，但从人生上说，他们什么都没耽误。

假如你的女朋友跟我写信，问我是不是应该嫁给你，我会问她，是不是宁肯将来他找到更好的女人离开你，你也不后悔？是不是认为这辈子只要能在他身边多一天就是幸福，哪怕最终他抛弃你？如果她回答是的，那么我就建议她嫁了，毕竟人的一生找到一个自己喜欢的男人不容易。选择你，对她是一个赌博。因为她离开你，也不见得能找到爱她一辈子的人，更何况她尝试过了，照样被抛弃对吧？对于女人来说，最理想的当然是找到一个自己喜欢也喜欢自己的男人，但假如实在不能两全其美，而自己又忍受不了宁缺毋滥的寂寞，那么就不如爱我所爱，挑一个自己喜欢的，放手爱上一把，也许日久生情，你最终爱上他呢？她对你的付出最终感动你了呢？这就是赌赢了。即便输了，最坏的结果也是和现在一样，就是跟你分开。但从某个意义上说，她努力过了，做过你老婆了，跟你在一起过了，然后才离开，没有遗憾了。

最后，我想说的是，人生是说不定的，一定要懂得什么时候争取，什么时候放弃。不要太患得患失。而你问我的所有问题，其实都在患得患失——一方面想回家，一方面又想留在条件更好的地方，到底哪种选择更好，说真话，我不知道，我不是算命的，但假如我是你，我会听从自己心灵的选择，如果非常想去条件更好的地方，我会去的，大不了就是失败，还有什么？最坏的结果，不就是回到老家，陪着老妈过清贫的日子吗？既然那是最坏的结果，何必现在就选！

“我真的只爱你，我发誓！你是我的挚爱！”

他不在她身边的时候，就会给她发这样的短信。她感动，因为，他发这种短信的时候，他身边有另一女人。她想他在跟那个女人一起的时候，还念着自己，说明他心里有她。

他跟她解释，他爱的是她，而那个女人，只是他舍不得伤害而已。毕竟那个女人从很年轻的时候就和他在一起，跟了他很多年，没有工作，非常依赖他，对他很好，非常关心，周到，体贴，没有任何过错，只是，他又爱上了她。所以他也痛苦，跟那个女人在一起的时候，他只能痛苦地悄悄地给她发一条“挚爱”短信，以示抚慰。

她也发作过，质问他：到底更爱谁？

他每次都会说是她。然后求她不要离开。然后给她认错，当然大部分认错的地点都是在床上。他对她说，每天都在想她，想着怎么能见到她。当然他们不是想见就能见的，而且即便见面，那个女人的电话也随时可能进来，那个时候，她就要屏住呼吸，听他对那个女人说一些“加班，马上回来”之类的鬼话。还有好几次，他接了电话，立刻心神不宁匆匆走掉。每次她都放他走，每次他都会愧疚地走，然后在车上给她电话，柔声细语的问：“爱我吗小宝贝？”

她问我：他是真的爱我吗？

我反问：你觉得呢？

她认为是真的。理由是，如果不是真的爱，为什么要这么费尽心机挖空心思地找机会？他又不是没有女人。

我对她说，贪官贪污，不是因为没有钱，而是因为要更多的钱。同样道理，那个男人要你，不是因为没有女人，而是因为要更多的女人。

她反驳，说他真爱的是她。他跟她说，每夜他睡在那个女人的身边，但心里想的全是她。我差点脱口而出：我靠！我宁愿他睡在我身边，心里爱想谁想谁！！

当然我咽下了这句话。碧海青天夜夜心，也许是我太庸俗太世故了呢。

事实上，我愿意相信那个男人对她的爱，就如同我相信那个男人对另一个女人的爱，就像很多人，买了公寓之后，还想要一套别墅。平时住公寓，度假上别墅，两全其美。只是，如果男人把某一女人当做休闲别墅，至少应该跟人家把话说清楚：我大部分时间得住公寓，只能偶尔上您这儿来过个周末，您乐意吗？你总不能左一句“挚爱”右一句“小宝贝”，让人家一心以为总有那么一天，你会把别墅当做自己的家吧？尽管，我相信你也是真的“挚爱”别墅，但拿人家消遣，厚道一点的做法是，告之人家。如果两厢情愿，愿打愿挨，也不算骗，对吧？

　　 男生A，在毕业的时候，跟男生B打赌，赌注是自己的女友。男生A故意输掉，那时他是个校园诗人，对前程有着不切实际的幻想。十年后，男生A穷困潦倒，得了脑癌，只能活一个月，他找到男生B，一个看上去春风得意但实际上正为资金短缺而苦恼的董事长，男生A提出回购“爱情”——亲吻男生B的太太即自己大学时代的女友。男生B同意了，但有一个条件，要男生A承认自己是谋杀失踪房地产大亨的凶手，由男生B去举报，以取得房地产大亨妻子所悬赏的一套空中花园。也就是说，男生A要用最后一个月的生命为曾经的恋人以及她的老公换一套空中花园。男生A答应了。

　　这个故事感人吗？如果你是当初被当做赌注，故意输掉的那个女生，多年以后，曾经的初恋找上门来，你会怎样？你会把这首——《关于那些我说过的爱你》送给他吗？

　　事实上，一个女人，只有后来嫁得好了，而原来辜负她的那个男人又恰巧混得惨了，她才会如此。如果相反，她很难这般决绝。她会像《金婚》中的文丽一样，苦苦挣扎。尽管也争吵，也冷战，也分居，但是只要那个男人肯回头，哪怕是多年以后，身子空了钱包空了成一糟老头子，女人也还是乐意的，而且不仅乐意，还会认为他到底还是爱她的。

　　到底什么叫爱？或者什么叫真爱？

　　“多年以后，才知道真爱是谁/这是傻瓜都能拥有的智慧/多年以后，才知道为爱后悔/这是恶棍都能拥有的美德……”

　　然而，我们却常常以傻瓜的智商、恶棍的操行当做真爱的标准，无数多的女人，一旦听到男人说“经过这么多年这么多女人，才知道你是我的最爱真爱惟一的爱，我很后悔浪费了这么多时间……”，我靠，女人即便脸上还是寒露秋霜，心里早已春风浩荡。有的时候，我很想骂这些女人贱，想问问她是否脑子进水，他转了一大圈转到你这儿来，您真信他经过比较鉴别神农氏尝百草最后尝出您是颗灵芝来了？但后来想一想，有几个女人能像法国总统萨科奇的前妻似的，说离婚就离婚，要我守活寡等你闹明白什么是真爱，门儿都没有！当然啦，女人要是都跟萨科奇前妻似的，男人除非是萨科奇，否则这个社会肯定得多一大群形单影只姥姥不疼舅舅不爱的孤老头子。

     我是一个23岁的女孩，从年龄上讲，说大不大说小不小。两年前，我21岁的时候，遇到他，他是我的上司，离异，比我大16岁，有一个13岁的儿子跟他。我从来没有想到自己会跟他怎样，但感情就是这样，我们走到了一起。

    起初，我并没有告诉父母，我的家庭很传统，他们断然无法接受我嫁给一个离婚有孩子的男人。大约相处半年之后，我还是跟母亲说了，当即遭到反对。我于是改口说我和他还并没有开始，只是他在追求，我征求一下家里的意见。

    这之后，我们继续交往，当时我们正处于热恋期，都没有分开的想法。

    又过了半年，母亲发现了一些端倪，她也不明说反对，而是给我安排相亲。有一天，母亲给我打电话，让我回家，说有事儿。我进门不久，表姐就带了个男孩来串门儿，出于礼貌，我跟那个男孩聊了聊。过后，表姐那边传过话，说那男孩喜欢我，想跟我进一步发展。母亲一听，就要我辞去工作，她给我另外找一份，还说她挺中意那个男孩子的。

    我不知道如何是好，就跟男友说了这件事情。他当时很吃惊，没想到我家里会这样做。但他表示理解，并安慰我，说会努力工作，创造条件去说服我父母的。我很感动，更加坚定了要和他在一起的想法。

   但，没过多久，父母双双从老家赶来，他们见到我男友，提出要把我带回老家。那次见面非常尴尬。我跟男友商量，为了不让父母伤心，我还是先跟他们回去。他也同意，但很痛苦。我们分开一个多月，他以为我不会回到他身边了。他为了让我父母回心转意，特意到我老家见我父母，向我的父母许诺，但我父母坚决不同意。我每天都挣扎在亲情和爱情之间，痛不欲生。我的父母坚持要我和那个相亲的男孩交往，他们认为那才是我的幸福。

    最后不得已，我和男友选择了“私奔”。我给父母和那个相亲的男孩各留了一封信，之后我们就远走高飞了。关掉了手机，只有我们两个人，我们相约要坚持下去，直到婚礼那天，父亲挽着我的手，把我的手交到男友的手中。

    可是生活并不如我们计划的这么顺利与美好，当我的手机重新开通，向母亲报平安，让父母不要担心，希望他们相信女儿的选择，祝福我们的时候，听到的却是母亲在电话那头的一声哽咽，我的心痛了，原来亲情和爱情都是那么揪心。

    之后，我得知，我们私奔之后，父亲立即起程到我和他工作过的公司找过我，又在我们的那个城市呆了一周，最后无功而返，回到老家大怒一场，母亲在这一周没有下床，吃不下睡不着。我知道这一切以后，伤心欲绝。我坚持我想要的爱情，但伤害了父母，我不想要我的幸福建立在父母的痛苦之上。

     有时候夜里也常常想，其实类似我这样的爱情，现实生活中也不罕见，不过有的结局幸福，有的结局不幸。所以我理解父母的担忧。

    这件事情之后，我和男友又坚持了一年，现在我们面临如下压力。

    第一，父母强烈反对；第二，男友的儿子今年15岁了，比我只小8岁，正处于叛逆阶段，不想读书，休学了；第三，我今年刚满23，男友已经过了38岁生日，年龄相差了16岁，而他的年收入目前是15万左右，如果我们现在结婚，2年后生子，那么首先2年内要准备资金买房，结婚，育子，预算50万，OK，这个问题可以解决。但接下来，10年后可能还要承担他与前妻所生儿子的就业成家的问题，而20年后我们的孩子也成人了，也将承担我与男友孩子的就业成家问题，而那时男友已经是60岁往上了，所以这意味着男友到了退休的年龄时仍然要为生活奔波奋斗，到时候男友能不能承受得来，我会不会要独自一人挑起这个担子？

    我们再次面临抉择——这一次的抉择更加痛苦，如果说，一年前，我们是完全听任感情，那么一年后，我们不得不理性的分析我们所面临的所有问题。我们都知道感情可遇不可求，但我们也懂得应该站在对方的立场为对方考虑，不想牺牲了对方更好的幸福。我们究竟是应该继续还是分开？彤，你教教我，我们该怎么做？是为了爱挑起这份担子勇敢的挑战生活，还是现实的选择放弃，成全更好的幸福呢？（小可）

小可，你好。

    我完全理解你父母的痛苦，因为他们经历了人生，知道婚姻是人生，尤其是女人人生中非常重要的一部分。婚姻需要爱情，但假如你爱上一个“不该爱”的人，那么你的痛苦则可能是加倍的。这个“不该爱”，不是说他不值得爱，而是按照世俗的看法，他有着种种妨碍幸福的“牵绊”，而这个“牵绊”是他单靠自己很难克服的。比如，他有一个15岁的儿子，休学在家。一个男人的精力是有限的，而爱，很多时候意味着付出，所谓付出，简单的一个量化标准，就是时间和精力。我想他那15岁的儿子也不会突然就逆反，突然就说不上学了，一定是有个过程的，在这个过程中，他这个做父亲的尽到父亲的职责了吗？他跟你私奔的时候，手机关掉，让一切人都找不到，他想到他的儿子了吗？他把时间和精力都给你的时候，他的儿子的情感需求又有谁在照顾？假如你们不那么相爱，你就不会痛着他的痛，苦着他的苦，但假如你们非常相爱，那么他的每一分痛苦，都会让你感觉加倍，你爱着这个人，但这个人却有那么多的痛苦需要你分担。你准备好了吗？

   另外，就是年龄差距还有他的收入问题。婚姻是很现实的。爱是一种能力。他有多大能力给予你以及你未来的孩子和他已有的孩子幸福？你30岁的时候，他已经46岁了，而且一般情况下，普通人的挣钱能力以及体力都是从四十岁以后逐渐下降的。你可以接受自己在30岁的时候，一边拉扯自己年幼的儿子，一边照顾一个半百的老人吗？如果那个时候你不再爱他了，倒也简单，离婚就是，反正你三十岁，重新开始依然有机会，但他，一个46岁的男人了，对他是不是有点残忍？当然，假如他认为能跟你有这么一段，也值了，另当别论。

    最后，我们来说感情。我之所以最后说感情，不是说感情不重要，而是因为感情太重要了，所以我们拿它做压轴。他爱你，这无庸置疑，你年轻，单纯，富有激情，可以为他不顾一切，与他远走高飞，他这一生可能很难再碰到你这样的爱了，你爱他，也无庸置疑，否则，你不会如此痛苦。但是，原谅我，我必须要说的一句非常庸俗非常煞风景的话，感情，正因为是世界上最弥足珍贵的东西，所以它往往非常奢侈，比钻石黄金要奢侈得多得多。所以，如果你太贪婪于感情，而又缺乏相应的能力，那么感情早早晚晚会害了你。这就如同，你爱奢侈的生活，爱钻石黄金，这本身没什么错，但假如你没有生在富裕之家，又缺乏相应的赚钱能力，那么这种爱好，是会让你常常感到痛苦的。你懂我的意思吗？

   最后的最后，我要声明的是，我这里所谈论的幸福全是世俗的幸福，而我知道，这个世界上，有比这种幸福更高尚的追求，许许多多的人，蔑视世俗的幸福，他们肯于承担常人所不愿意承担的痛苦，或者说他们认为正是那些痛苦使他们本来平淡的人生起了波澜，有了意义，他们宁愿痛苦着也不愿意安逸地过着风平浪静的小日子，就如同美人鱼，宁肯每天在刀尖上行走，感受剧烈的痛苦，失去曾经那么甜美的嗓音，但她们就要那样，她们就不肯做海底的公主，她们宁愿短暂地爱过，也不肯在海底活上千年，她们是另一种人，假如你属于这“另一种人”，那么我上面说的全是废话。祝你幸福好运。

      我不是一直都喜欢那个男不男女不女的歌星的。甚至在他的丑闻像他的摇滚一样遍布世界时,我对他反感有加。但是,有一天,我在他面前呆呆的坐了一下午, 因为那天下午,我见到了一个让我恶心的人,看到了她的做作的笑容以及一切令我反胃的玩意儿。但是,我不得不呆在那里,因为种种原因。大多时候,即使真的不共戴天,你也不能把一个让你呕吐的衣冠禽兽赶出这个地球。开始,小厅里很静,可以听到她不好听的粗嗓音和没有教养的高声说话。她从不觉得自己说话声大是没有教养,她以为可以大声谈论 “贝隆夫人”就是教养。

     幸亏,有了杰克逊。

     厅的正前方有一排高保真音箱,这些音箱的名字叫漫步者,音质极棒,真的,极棒!要在其它时候,用这样的音箱,播放摇滚,我一定会觉得是暴殄天物,忍无可忍。但今天不一样,今天我觉得极合适。我看到了大屏幕上的杰克逊,那个嘴唇鲜红欲滴的漂白过后的男人。我坐在他前面,听他的摇滚。从另一种意义上说,他的表演仅仅是表演,不能叫 “唱”,至少我从小到大,没有正经的音乐老师教过我这种唱法。但是,我那时觉得,那才叫 “唱”!尤其,在那个时候,只有那样才算得上 “唱”!

     的确,我们失去了很多,包括曾经的清风明月,没有污染的江流,甚至纯净的空气和水源。我们既不能像我们的古人一样寄情山水,歌以咏志;也无法像我们劳动的父辈一样,在原野上,在森林里,纵声高唱,我们只能在空气日益肮脏的城市里唱, “床单很白,城市很脏。”

   城市正在变得拥挤,城市里挤着各种人等,其中有的让你异常恶心,城市里发生着很多的事,其中很多让你怒不可遏。勾心斗角,就不意味着 “雄发指危冠”,决斗早已被遗弃在黑暗的中世纪,光明的城市,最黑暗的只在人的心里,而这种黑暗,你即使已经闻到它散发的恶臭,也无法表达出来,因为你无法用语言,图像来再现一个一模一样的大垃圾场。

     你每天要面对无数令你情绪不良的事情,就如同你无法用窒息来对付你周围很糟糕的空气,那怎么办呢?

     请你坐到杰克逊面前,让他来帮助你。

     鼓点异常准确到位,如果说,你的所有不适反应都是因为有一个穴位不通,现在,鼓点正好敲对了地方。中医,高级按摩师都无能为力的事,现在,摇滚做到了。因为只有摇滚才能找到这个穴位,帮你解除种种莫名其妙的恶心,压抑,愤懑,以及弥散于你的周围的不良气息。

     你的眼前布满光怪陆离,你的耳朵充满非人类的声音,绝不优美,但也不丑陋。你看到经过电脑处理的冷血,伤痕,残肢段臂,BRACE  YOURSELF,一切的一切都是你自己,你看到了一个孩子在床上莫名其妙的蹦,你听到一个男人在大声斥责这个孩子,然后你又见到杰克逊,他变换莫测,半人半鬼。

      全木质音箱令人倍感安慰,长发飘飘的迈克逊,他的孤独是这个世界上最好的陪伴。他在跳舞,和他共舞的人如同被狂风翻动的画册,这页是美女,马上就换到下页,下页是怪兽,一页一页,迅速剧烈……  

  
     杰克逊,印度女郎,他和她在一辆又一辆高级小车飞驰而过的大街上翩翩起舞,绝不快乐,但也不悲伤,只是兴奋,只是刺激。一只怪兽变成一个人,黑夜降临,杰克逊在万丈光芒中,像个女人似的戴个礼帽,狂风吹起,他抬起头……

     背景空旷,杰克逊在跳踢踏舞。他大喊,扭胯,用手扣住阳具。我们听到画面外的一声叫喊,很男人,充满破坏性。

     杰克逊， 路上一辆汽车,一切开始被彻底摧毁,汽车,酒吧,霓虹灯……

     一切值钱的不值钱的……

      杰克逊的上衣如旗帜一样在风中扬起。

      没有歌词,一句也没有,只有声音一一嚎叫；衣裳撕裂；我们看到了红光,蓝光……

      吃饭的时候,不幸的很,那个不识趣的女人又坐过来。但我一点也没有坏胃口,我只是站起来,简简单单换了个座位。当然,离开那里后,我拼命的糟蹋了两个小时的摇滚。

    必须声明的是,我这样的音乐欣赏是令发烧友们所不齿的,但是我想,摇滚能在极短的时间风靡众生,一定是因为我这样的人在增多。至少是有我这种不良情绪的人在增多。道理很简单,如果治性病的药开始畅销,一定是因为性病在增多,或得性病的人在增多。但愿我的一面之词不至于冒犯真正的摇滚青年。 

（旧作 原载于《速冻时代》 敦煌文艺出版社 1997年12月第一版）

一个女生，25岁，硕士毕业，无任何感情经历。相貌和身材都一般，稍微有点胖。因为喜欢打球，所以和另一部门的男同事认识，从此，每到休息时间，他都会喊上她打球，后来发展到下班以后也会打一会儿。打球时也聊天，他很爱开玩笑，她对他有了挂念。

再后来，他们常常通过QQ聊天，她偶尔问他要一些电影啊，音乐什么的，要不就是请教一些打球的技巧问题，他回复也很及时。他在QQ中总爱打击她，是那种带调侃性质的“打击”，比如“教你打球比教马戏团的猴子都累”……，但他很少给她主动QQ,除非是喊她打球。还有，他有机会就会跟她开玩笑说：“你该减肥了。”

再再后来，公司组织出去玩，坐大巴，他刚好在她后面坐，又闲聊了一些，但没有实质性进展。他带了一个数码相机，因为各部门分开活动，所以每每在景点偶尔碰见，他总会给她拍几个镜头，可是她对自己的外表不自信，总是会躲。所有的交往就这些了，他从没有主动约过她出去玩。有次打球，刚好过两天就是端午，公司放假，她问他假期怎么过，其实有点暗示的意思，他居然说：“在家睡觉!”

大概情况就是这些，她不知道自己该怎么做——甚至连他是不是有女朋友，她都不知道。而他们在一起从相识到现在，已经超过半年了，他每天都会喊她打球，她总是在孤独的时候独自回忆和他打球的时光，一切是那么快乐，但再以后呢？

我不忍告诉她再以后的事情——再以后，如果她一直被动的等下去，也许某一天，那男孩子真会向她表白，但那是哪一天呢？是明天还是后天还是很久很久以后的某一天？也许等的结果就是没有结果，她和他就这样错过了，有一天他可能会带来一个女朋友，她会像往日一样温柔地对他说些玩笑话或祝福的话。她就这样虚度了自己的青春，而他——或许他在经历过其他女人的伤害以后，会偶尔想起她，就是这样了。男人都是这样，他们什么时候真爱过善良的女人？除非是在他们伤痕累累以后。所以做一个善良的女人，必须要有耐心，而做一个不善良的女人，则可以把男人玩弄于股掌之间，而男人还会为她们流泪为她们伤心甚至为她们决斗。

其实，这个道理我也是在很久很久以后才懂的。在我25岁的时候，我也做过笨女生，很笨很笨的那种——直到有一天，一个年长的女人对我说，生为女人，虽然在很多时候你不得不非常被动，但你必须学会控制局面，恋爱是一种病，和所有的病一样，得了就不要拖——所以做女人最要不得的品质是“患得患失”——因为害怕失去，所以不敢有所举动。又因为不敢有所举动，所以眼睁睁的任时光流走。一个女人有几个25岁啊？大不了就从此少一个陪你打球的男人，怕什么呢？你要的并不是一个能陪你打球的男人啊，你要的是感情，是爱，如果他不能给你，你留着他做什么？打球，和谁打不一样？

以前著名的秀水，其实就是路边摊——只不过摆的人多了，名气大了，来的客人上档次了，也就成了秀水，成了秀水以后，那些摊就被拆除了，拆除了之后就盖起了一座名字带“秀水”的四层楼，我去过一趟，特傻，再也没有那种在街边支摊的感觉了。

还有著名的三里屯，以前一条不宽的马路，马路的一边是服装摊，另一边是咖啡馆，夏日的午后，边走边逛，累了就到路对面的太阳伞下喝杯长岛冰茶。现在那里也改造了，盖起一座大楼，叫“雅秀”，把以前的那些摊点全都请进楼里，完全依着路边的方式设摊，但您这是楼里啊，您再把摊点模拟得跟大街上一样，您那空气您那半露天的感觉模拟不出来吧？

还有最可笑的是隆福寺。以前隆福寺的一条曲曲折折的胡同里，有吃的喝的玩的穿的用的，后来也不知道是怎么想的，盖了一个隆福广场，再去那儿，就跟假冒伪劣集散地一样，总之缺少了情趣和兴致。

我发现北京有一个特别有意思的地方，别管什么东西，哪怕就是摊儿，只要火了，准拆！比如说以前潘家园有很多练摊儿的，卖玩意儿的，后来盖了一座什么古玩城，全请进去了；再比如说琉璃厂早年间，卖瓷器的卖字画的卖玉的都是摆摊方式，后来也都统一规划了。当然，规划的人可能为了城市传统的考虑，好歹还保留了一个著名的“摊儿”，就是王府井东华门一带的一个夜市，那是一个经过改进的“摊儿”，基本上是为那些坐着旅游车的“老外”而设，他们兴致盎然地被导游带着在那儿吃点爆肚啊春卷啊什么的，就算领略了北京“摊”文化。

彤姐，你好：

我今年大四，再开学就读研究生了。

他是我高中同学，但我由于高考复读一年所以他比我早一年毕业。我们一直有联系。他的初恋是他的大学同学，他们谈了四年，四年内他付出很多，但毕业以后他的女友考上研究生，而他决定经商，最后分手了。那时我刚巧也结束了一段恋爱，我的那段恋爱只有三个月。我们算是同病相怜吧，寒假的时候，他提出发展一下，我觉得他人不错，重感情，就答应了。 开始他对我非常热情，也比较关心，但是慢慢地我觉得他对我并没有那么在意，一起出去的时候从来没有送我回家过。相比他原来的女朋友，他对我的付出不及十分之一。我妈妈说这样的男生恐怕不行。

开学之后，我和他不在一起，他打理生意很忙，但我给他发个信息，他往往半天才回。他跟我解释说他也不想冷落我，但真的没时间，不能把主要精力放在我身上。他说如果他现在不能把事业做好，将来我也会离开他。另外，他也坦陈并没有忘记以前的她，但是他已经不爱她了，他心里是想着我的。他希望我能够等他事业好一点，再和我儿女情长。可我现在很怀疑他是不是真喜欢我，我认为如果有真爱存在的话，他会非常在乎我，即使工作再忙，他会非常努力地让我感受到他对我的爱，可是这些我都没有感觉到。

到底是我太敏感多疑，还是他真的不在乎我，或者我当初答应他太容易了，他不珍惜（他曾经说过我答应他以后他觉得我就是他的了，所以不会想我太多），又或者上一段感情对他打击太大，他害怕付出，我真的很困惑。我也想做一个善解人意的女孩，不想和他总是纠缠这个问题，然而我心里很不舒服，我希望可以和他走到一起，害怕自己的多疑会错过这段感情。但是我缺乏被爱的感觉，常常感到委屈。我该如何改变现在和他的状况呢，或者干脆选择结束？（阿棠）

阿棠，你好。

你的问题实际上很简单，你想要他给你被爱的感觉——即使不是如胶似漆也得是小心呵护。而他显然要把精力更多的放在工作上。感情和工作在理论上不矛盾，但在实际生活中是有矛盾的。比如说，你给他发个短信，你希望他立刻回发，或者说些甜言蜜语，但是假如他当时正和客户谈生意呢？你也许会说给我回发个短信能耽误多少时间？亲爱的，作为一个有工作经历的过来人，我来告诉你，回个短信确实不耽误时间，但是假如在和客户谈生意，你一边谈生意一边回短信，不仅给客户感觉不好，而且还可能由于不够专心，导致生意失败。另外，还有一点，谈生意的时候，一般人根本没心思去发什么柔情蜜意的短信。

前两天在网上看到一个人谈“合适”——他说所谓两个人合适，就是你要的，他恰巧有，而且他也愿意给你，而他想要的，也正是你有的，并且你也愿意给他。按照这个理论，你跟他要的，是时间，而他恰巧最缺的就是时间；他跟你要的，是你对他的理解，在他忙的时候不要太纠缠他，把感情的事情先放一放，等他成功了，再跟你儿女情长，而你受不了，毕竟你年轻，你有强烈的情感需求。所以，或者你调整，或者他调整，或者双方各让一步，比如约定每天必须什么时间通一个电话，如果所有人都不肯调整和妥协的话，那就只好大家各自去追求自己的理想，他追求事业，你追求被爱的感觉，他继续把时间花在事业上，你则把时间花在其他肯给你爱的感觉的男孩子身上。

至于你说你害怕因为你的敏感多疑而错过一段真爱——我问你一个问题，就算他是真的爱你，但他爱你的方式不是你需要的，你愿意吗？比如说，你的男朋友很爱你，但他就是把工作放在第一位，就是不肯在你身上多花时间，就是无法给你你要的那种被爱的感觉，你能接受吗？假如不能接受，那么也就谈不上什么错过了。爱是具体的，不是抽象的，一个人爱你，他爱你的方式至少应该是你能接受的，比如很多女人可以接受男人完全不照顾她，只要这个男人娶她做老婆，然后长年在外面忙事业，一年见不到几面，她也可以接受。你是这样的女人吗？再多说一句，做成功男人的女人，往往都需要一种品质，那就是甘于寂寞，你行吗？

仿佛只有南方的梅雨，才适合油纸伞、雨巷以及一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。在北京，哪怕是北京胡同里，下雨的时候，如果哪个姑娘撑一柄伞，哀怨彷徨，给人的感觉一定是挺不靠谱的。因为，北京的雨从来不是那种哀哀怨怨欲说还休的梅雨，或者说得更明确点，北京压根就不存在“梅雨季节”——那种一下就下个十天半个月，断断续续没完没了的季节，北京没有。北京的雨是很正经的雨，说下就下，说停就停，干脆利落，像北京胡同里长大的那种女人的性格，没有一点拖泥带水。

说老实话，我是一个对下雨没什么好感的女人，我喜欢在下雨的时候躲在家里看书或者看碟，如果事先安排了什么事，临出门赶上下雨，我也会再去电话核实，问是否决定改日子。但是，只要雨一停我就再也坐不住了，不知道为什么总有一种要出去的冲动。也许是雨后的空气中那种醉人的清新？

我的苦恼是没有钱或者说舍不得花这么大一笔钱去旅行，我最多是到北京周边泡泡温泉什么的，但我知道我的好多有钱朋友的苦恼是买了产权酒店却没有时间去——我就曾经被人赠送了两个星期的高尔夫之旅，人家真的是忙得没时间去，就当人情送给了我。

结果在大堂吧，遇到的不是常年驻华的外国人带着年轻貌美的中国姑娘，就是如我等半老徐娘形单影只。有一个女人曾跟我搭讪，她以为我和她一样，她对我说，咱们这岁数的女人，得学会自己乐，不能跟男人置气。他们玩他们的，咱们玩咱们自己的。后来我知道，她老公有几个亿，给她办了世界各地产权酒店的卡，对她不能说不好，但有一条，就是不肯花点时间陪她——她说她很知足，总比没有钱，天天在一起吵架，哪儿也去不了强吧？

彤彤姐，你好。

我有一个男朋友，可以谈婚嫁的那种，也已经住在一起。但是在一起生活以来最容易影响我们关系的就是金钱问题。

我们的经济情况是：我的月收入比他的要高些，但是存款很少，我之前的理财观念不好，没怎么存住钱。他的月收入虽然相对少些，但是其他的收入和理财情况较好，所以存款比较多。

现在我们住在一起，生活费用的负担方法是按照工资的比例。我其实心里是不舒服的。我的男友要求我做一切的家务，他是属于那种早我一个小时下班也什么都不做等着我回来做饭收拾家的那种人。按照这种大男子主义的观念，我自然也希望他能多负担家里的开销。但是我的男友不是很情愿，而且觉得我因为看到他的存款多，有这样的想法是不对的，认为这些钱跟我无关，毕竟我们还没有结婚。当然，他也认为自己多存钱也是为了日后我们结婚后能有多些积蓄。这样的想法没错。但是我自己也是想多些积蓄的，在我们尚未结婚的情况下，我负担大部分开销自然积蓄就少，我的心里也是不舒服的。

我的观念是既然你是一个大男子主义的人，那么你就应该负担家里的大部分开销。不知道我这样的想法是否合适?

我也很想知道别的即将结婚或者已经结婚的情侣是如何处理这种家庭经济支出问题的？尽管我知道因人而异，我还是很想咨询您的意见，想知道怎样的处理原则能够既不伤双方情面，也让双方都心服口服？（毛毛）

毛毛，你好。

我个人认为，坦诚以及公平是解决问题的最好办法。事实上，我认为你们一开始住到一起，一开始谈到经济问题的时候，你就应该把你的真实想法说出来。当他要求按工资比例，而你不舒服的时候，你就要说“凭什么”？当然你可以撒娇地说出这三个字，反正那时候你们感情好，你这么说也不会伤害他的情面。而且当他要求你做大部分家务的时候，你就应该半真半假的说，好啊，那你支付大部分家庭开销。这种事情，越直接越脱口而出越好，越不直接越怕伤害面子，结果就是越别扭越显得你算计和城府。

不过说这些都没有意义了，现在假如你想多存些钱，那么我建议你直截了当的跟你的男友说出你的想法——你想多存些钱，所以，住在一起的开支你希望平分。这也是公平。否则，你会有一种失落感。他之前多存的钱跟你没关系，而你现在收入比他高，也不是你多花钱的理由。提醒你一下，所谓直截了当，不是直眉瞪眼，也是要讲点方式方法的。

至于家务，我的建议是，你乐意做就做，不乐意做也别勉强他。如果他强迫你做，你可以跟他撒娇，说自己累，或者用其他的方式。尽量把做家务变成一种两个人之间的乐趣，而不要把家务当作“惩罚”。把家务跟开支联系在一起，很容易给对方一种感觉——你赚得多，那么你就可以少做家务，你赚得少，你就必须多干家务。这种把家务当作惩罚性劳动的措施，会让男人心寒。男人会认为你之所以不肯为他干家务，是因为你嫌弃他赚的钱少。久而久之，会伤感情。

“物以类聚人以群分”，阶级斗争的时候，人是按阶级成分划分的，亲不亲阶级来分。那个年代我没赶上，反正我印象里，在我小时候，人是按照职业划分的——除了工农兵学商以外基本就是流氓地痞无业游民家庭妇女了。到我毕业参加工作，社会上流行把人分为“个体户”“外企”“国家单位”“临时工”“正式工”“待业”“下岗”，人跟人一见面，最爱问的一句话就是：您在哪儿上班？

您要是没地儿上班，您可不好意思大言不渐地说：“我？御宅。”

现在多好，别管您是干啥的，您都有属于您的一族——在家上班叫“SOHO族”，在家闲着不上班叫“御宅族”，拼命上班拼命挣钱拼命花钱叫“奔奔族”，不买车不买房不穿皮草热衷二手货叫“乐活族”，不结婚的叫“不婚族”，快速结婚的叫“闪婚族”，快速离婚的叫“闪离族”，结了婚打死都不说还搞得跟单身似的叫“隐婚族”，吃爹妈喝爹妈的叫“啃老族”，工资月月花光的叫“月光族”，搞得我觉得自己特土，人家一问啥族，咱就会说“汉族”。

其实，我挺羡慕这族那族的，好歹有一种“同道为朋同志为友”的感觉。而且吧，什么事儿都怕声势浩大，人多势众，比如说吧，本来您挺大一人花爹妈的钱应该不好意思，至少应该没那么好意思吧？但，假如您有一个强大的族群，您还怕啥？您就会觉得这都是应该的，又不是您一个啃，啃的人多了去了。再比如说，您要是宅男或者宅女，不洗脸不刷牙整天窝在床上看电视看碟看书上网玩游戏，如果这事儿不时髦不时尚没有一大帮子人跟着干，您是不是也得觉得自己不太正常，老这么着不合适？所以说，有族就跟有帮派一样，让您有一种归属感，这人一有了归属感，就心安理得了。别管是啃老啊还是月光啊，都特理直气壮。

陈彤你好：

我和老公认识于十年前，那时我们都刚大学毕业，22岁吧。他很帅，比我大十个月，我很快爱上他，我们有过一段非常甜蜜的热恋期。他脾气坏，超任性，但我相信假以时日，可以改变他。

认识不久，他遭遇失业以及一系列不顺，我那时在国外读书。很多人劝我跟他分手，但我不想在他最难的时候离开他，我相信患难之交，相信当他经历过这一切之后，会变好的，再也不会像从前那样对我颐指气使呼来喝去。

后来事情果然像我预想的那样，半年之后，我回国找到一份很不错的工作，他也到了我身边。开始一切都好，他对我比以前温柔多了，只是他找不到工作，整天在家玩游戏。很快我提职加薪，蒸蒸日上，我希望他能像我一样去努力，但他却认为是我运气好。我们之间激烈的争执，冷战了两个多月，差点分手。后来我们买了一套二手房，首付我出了一半，另一半是他父母出的，之后一直是我付月供，中间他曾供过很短的一段时间，那时他找到了一份工作，但没多久，他母亲就病重，他为照顾母亲辞职了。他要我亲自照顾他母亲，我说我愿意把所有的钱都拿出来，但我得上班。他不满意，说大嫂都可以在我妈身边伺候你为什么不行？我说大嫂是家庭主妇，更何况我们的房子还要供。后来他家人建议我们结婚冲喜。我答应了，整个婚礼都是我父母出的费用，没有要他们一分钱，连结婚戒指都是我自己买的，结果婚礼第二天他母亲就去世了，他没赶上见最后一面，这成了他心里的一个结。

因为我的工作性质，我们是周末夫妻，我周五晚上到家，周一早上走，可他周五晚上要打球，周六下午要踢球，周日晚上又要打球，只有我睡了他才回来，几乎没有说话的机会。他在家呆不住，又没有工作，我希望他能多陪我，可又不愿意勉强他，希望他能明白我的心，我很怕和他吵架，每次吵架都会难受好长一阵。结婚以来，他动过两次手，我离家出走过一次，吵架冷战不计其数。现在我们为了避免吵架，尽量客气，相敬如宾，但我感觉彼此的沟通也越来越来越少，心也越走越远。

 如今我算是白骨精，收入职位都不错，但家庭方面却不幸福。他没工作，曾想做生意，但被朋友骗了两次，他善良很相信朋友被人家骗了还原谅人家，我不明白，这算不算优点？另外我们一直没孩子，我建议他去医院检查，被他拒绝。他找人算命，说他结婚的日子不对，对他的命脉伤得很重，所以他万事不顺。而结婚的日子是我父母选的！

我们之间没有原则性问题，我舍不得曾经付出的感情和青春，这使我一直无法下决心离婚。昨天我们又吵架了，他又道歉了，要我再给他一次机会，我怎么办？他到底需要多少次机会？（沈娘）

沈娘你好。

国家法律规定，精神病患者是不允许结婚的，因为他们无法控制自己的行为，而且也缺乏健全自主的意识。但法律并没有规定长期不工作的男人没资格娶老婆。但大部分长期不工作的男人，精神状态和心理状态都是有问题的，他们很容易情绪失控，而你又不是心理学专家。即便你有这方面的专业知识，你是否能接受做他的免费心理医生？

你的丈夫，恕我直言有他不近人情的一面。比如他母亲病重，他希望你亲自前去伺候。他的心情可以理解，但显然太不考虑你的感受。你们是周末夫妻，他应该在你在家的时候多陪陪你，但他却要跟哥们打球踢球。这些事情，跟一个人的成熟度有关——成熟度低的人，凡事只有一个真理，不太会站在对方立场考虑。这种人跟他沟通起来非常艰难，你丈夫似乎就有点这样，你必须得是一沟通高手，所谓“沟通高手”并不是说什么都听他的，“沟通高手”要准确地抓到他的命脉，或者说软肋，不仅要知道他为什么情绪低落，还要找到解决他低落的办法。对于“沟通高手”来说，要学会吵架——吵架有两种，一种是伤害感情的，一种是增加感情的，所谓不打不成交。我在想，你的丈夫宁肯跟哥们儿一起，也不愿意跟你多交流多沟通，可能也有一部分原因跟你有关——你们是周末夫妻，平常他一个人独惯了，周末你一回来，按道理应该小别胜新婚，但假如对他来说，是一种负担呢？本来一个人很习惯，想干什么就干什么，忽然多了一个人，而且这个人又不善于沟通，不善于制造惊喜，对他来说，他就宁肯躲出去，免得跟你在一起又是陈芝麻烂谷子说一些不咸不淡的话，万一哪一句话说不对付了，你还可能会生气。

婚姻就像是大学里的专业，不同的男人（女人）就像不同的课程。现代社会，很多人压根对“婚姻”这个专业不感兴趣，他们不肯花时间在这个专业所需要的任何课程上，他们把时间花在赚钱呀工作呀享乐呀，至于婚姻，有就有，没有也无所谓，但多数人不是这样的，多数人无法免俗，他们把婚姻当作考科举，本来做生意可以做成胡雪岩，风流快活，但偏要跟范进似的一辈子就跟科举干上了。因此，当你问我你应该怎么办的时候，我想问你，你这一辈子是否就打算学习范进了？如果下了这个决心，你就再给丈夫机会吧，他错了，你就让他改，不要急于求成，就跟电视剧《金婚》似的，过一辈子打一辈子，也是一生，反正不管这个男人有多少问题多少麻烦，他毕竟是你的男人，你舍不得把他扔出去让别的女人修理，对吧？如果你不乐意，不情愿一生的情感都纠缠在一个屡屡让自己失望的男人身上，那么你可以考虑尝试一些其他的课程——就像我一朋友学了8年医，但最后没有做医生，转而搞了编剧。问她不觉得亏吗？她说不觉得，因为学医时的那些课程恰巧为她以后的写作积累了素材。婚姻也是一样，假如把男人比做课程，你物理学得不好，不代表你英语学得不好，对吧？

我一女友，三十出头，颇有几分姿色，因为一个腰缠万贯百病缠身年逾半白的中老年男人，死活要和青梅竹马的老公离婚。女友的亲娘当着女婿的面，一个大嘴巴子扇在亲闺女脸上，怒斥道：你是灌了迷魂汤，还是得了失心疯？这么大的火坑你也往里跳。别上当啦！

女友尽管脸上“五指山红”，但镇静自若地对亲娘说：“如果说这是上当，这样的当我愿意上一万回。他已经送了我一套500万的别墅，只要孩子生下来，亲子鉴定是他的，他就马上再给我500万。我现在算是明白什么叫值当，值当值当，就是值得上一回的当！”

亲娘当即心脏病发作，一声不吭地晕了过去。

当亲娘醒过来的时候，以为自己已经到了天堂——住在酒店式的病房，所有医护人员都像翅膀收拢的天使，脚步轻轻，说话轻轻，亲娘从来没有受到过这种待遇。她一直有心脏病，女婿为了给她挂个号，半夜三更去排队，但即便是300元一个的专家号，也没有这样的待遇。亲娘心里一想，就想明白了是怎么回事。女婿拿着鲜花来探望，亲娘对女婿说：“你娶我们家闺女，吃了不少苦。我这常年身体不好，让你受了不少累。你对我们家的恩德，做妈的心里有数。可是，你看强扭的瓜不甜……”

鲜花掉在地上。

这女婿我们是知道的——为人忠厚，朴实善良，结婚六年，从来没有让老婆洗过一次碗，做过一次饭，岳父长期卧病，都是他床前尽孝，连岳母走个亲戚，也都是他鞍前马后地陪着。他对我们说：这一家人，良心让狗给吃了。

我们劝他，说你是个好人，这家人把你这几年也拖累得够戗，离了正好换个条件好点的。然后我们就分头给他张罗下家——哪里想到，多数是一听条件根本连见面都不答应，还有几个索性翻脸——你什么意思，给我介绍这么一个离婚男中年，要房没房要钱没钱要事业没事业，人好，人好有什么用？

到现在，这离婚的女婿也还单着，他自己最听不得的一句话，就是人家夸他是个好人，谁夸他，他跟谁急。有一次，他跳起来指着对方破口大骂：“你说谁是好人？你说谁是好人？你才是好人呢！你们全家都是好人，你们全家祖宗十八代都是好人！！”

(选自《看破红尘爱红尘》 华艺出版社　销售咨询电话（010）82883890)