你自大，傲慢，愚蠢和自私。习惯退缩,推卸责任。我们只是微笑着看一个人的道德表演，只是为了自圆其说.你加入表演的行列。你却获得意外的掌声,只是这个时代的偏差.

我们生病了，因为多情，而无情如你，却健康地活着。

但你在有生之年已经死了，因为你太想永垂不朽了。

你不了解感情和爱的卑微.主来到人间，佛陀来度人间，孔子如丧家犬，他们都是不要体面的人.他们没有过伤害。没有过庸俗的道德，在他们出现之前，教义甚至没有出现。你是一个按照教义或者内心意识形态活着的人。你不但不自由，而且也是虚伪的，你却没有意识到这些虚伪性。这不知道是你的幸事,还是你的不幸。我祝福你毫发无损的幸福。在你的流离失所时,我会一再收留你.每一次的自我损伤,都是为不值得的人和事,可是除了这些，我们难道还能做些什么别的吗,除了为同情心所害?

这是因为世界本来就是男人的。

我想起某类男人。男人是醉心于权势的,要不是金钱。我想起那个"口无遮拦"的人，那些"率性,诚实的人"

他们其实可以少说一句话。就是那句羞辱人的话的。完全可以不必说出来。但是他们选择说了出来。

说出来后他们无事了，女人的歇斯底里是她自己的事情，她意外地受到伤害也是她的事情。

在道德的名义下，伤害人的男人不在少数,从来似乎没少过。而他们往往不承认伤害。

就好比昆明的嫖客们没有出席一样，那名窥视他人子宫的男人，也象嫖客们一样缺席了。完全暴露了自己的灵魂懦弱、卑劣,无法担当。我们也不会谴责太多他。让人误以为，我们真的这么心存抱怨，对这个世界缺乏一种宽容。

当他掌掴你到痛极时,他会非常无辜地问:你怎么会这么生气呢?

最冷酷和最缺乏怜悯同情的人，其实也是在道德上相当完美的。

这也许是一个悖论，一个最具道德感 的人往往是最冷酷的。

一个极端的例子,希特勒也许最具道德感,如果不是因为他的清洁度,他怎么会血洗犹太民族?

男人的冷血程度也许比不过毛主席，但冷血其实是平庸的一部分。这是基本素养,是赖以存活的办法，如每个人都那么敏感，这星球将不知道如何运转了。

这类人，不了解宗教，不理解情感，强调自我道德，喜欢自我表演，其实他们没有真正的内心世界，如果他们心生悲伤和恐惧，也许都不会真的愿意伤害人。

男人不会因为自己做错事而抱歉，补偿。他们希望世界象一个无限大的襁褓,对他们无限宽容他.他们其实也会利用女人的宽容。当他们知道无利可图时,也会全身而退.他们不浪费一枪一弹,你知道经济学家都是男人，没有比男人更懂得经济了,更舍不得自己了。

我有一个朋友。她病了，胃疼，吐了2个月，不能吃饭。她去查，查不出问题。医生告诉她说，可能是抑郁症.

当一个人的伤害不能消除时,他势必会伤害的是自己。

女人在这类事情上，往往要牺牲的是名誉。有时候她们选择了官司，但是无论如何，她们赢不了。她们为自尊而战的时候其实是必败无疑的。

我于是为此感到伤感。感到恐惧和寒冷。这个冬天的冷。似乎不必去年更厉害。

如果说我做错了什么，我只是不懂得保护自己而已。

你如果不肯相信这个世界的冷酷，其实你就是要不停地付出代价。其实一个人学会保护自己是最关键的，因为我们总不能对这个世界的善良和公正,抱太多的期待。年幼的时候我们可以充满罗曼蒂克的幻想，以为这个世界会公平地对待，但是如果长大了还这么认为，是需要做自我反省的。

这个疯狂是什么?我无法描述，我只是不记得发生过什么事情。如果我是一个飞大麻的人，或者一个瘾君子，这样的痛苦足以让我产生对痛苦的幻觉，死很多次了。最幸运的是，我向你保证过，我不会死,我在马路上走的时候，我知道自己必须特别小心，因为我知道自己很恍惚，我依然是想活下去的。我真想夜以继日地睡觉，醒来时就忘记了伤害本身。

你完全可以不在乎这些的。你完全可以当伤害不存在，也许，当你不去关注伤害的时候，是最好的解决办法，很多时候,我是这么掩耳盗铃地活着的。

你这个笨蛋，憨包,傻子.

我当然是最喜欢你的。你当然是我最喜欢的人。我当然是非常喜欢你的。才会这么痛苦啊。

我没管你什么来历，什么去向,是否给我幸福，安定，我只懂得喜欢。今朝有酒今朝醉.

你这个笨蛋，憨包,傻子.

你去哪里找一个那么喜欢你的人啊。你找不到啊。

你根不不深,你没有鲜艳的花朵，没有好吃的果实,你憨头憨脑,就象一颗花生.哈哈

我喜欢你象花生，象罗汉果的样子，还有你白白的，白兔一样的牙齿，你深陷的眼睛还有笑起来眼角的皱纹,还有你一本正经,若有所思的样子，好象一个知识分子一样。但是其实只是一个憨包啊。

可是他们说，你怎么这么不美呢，这么不好看哪

她们哪里有什么品位哟!

除了我，除了我，除了我。

我去过美国，德国和越南，我见过鬼子和假洋鬼子，我见过围棋高手，摇滚歌手和艺术家,我最喜欢你.

这个世上不会有人比我更喜欢你。

我会给你褒汤,会给你按摩,会做好听的音乐给你听啊。我要花很多的本钱去讨好你，用洗面奶,精华素,还有香水,还有很贵的粉啊。

不管你是贫穷还是富裕。

不管你是不是爱我，我都喜欢你啊。

如果你去航空,我就去当飞行员

如果你是乡下人，我就去支教

如果你是主编，我就给你写稿

如果你是志愿者,我就是上访的群众

如果你是通缉犯,我就陪你把牢底坐穿。

如果你单纯，我也单纯

如果你天真，我也天真

如果你猜疑，我也猜疑

如果你不好，我也不好。

你让我一生一世, 我就一生一世

你不让我喜欢你，我就掉头就走。

总之我听你的。

你要找别人，我就让你找别人

你要结婚，我就让你结婚。

你要是回头找我，我要考虑考虑，然后也答应你。

我什么都随你，都依你

你就不能生我气.你就不能认为，我是要用你代替我过去爱过的人。

我不是那么浅薄的女人啊

我不是那么急功近利的女人啊。

总之，我与众不同。

你一定要相信我与众不同。

我的一个制作人，把我过去的唱歌的声音重新缩了一版,好好听啊

等我的音乐更好听的时候，你会更喜欢我，一定的。一定的。

因为我的音色很不同。就象你的大白牙很不同一样的。

我们只需象2个小孩子一样过家家就行了。

没人知道你是谁

就算有人窃听,也不会有人知道

我有钱啊，

可以当一个嫖客

我象刘胡兰,象秋瑾一样保护你。

我绝对不会让汪精卫来刺杀你。

总之，我不是杨开慧,也不是董小宛

我只是我，在这个冬天，最爱你的女人。

这一个月里，我没有安静过，只是不停地哭泣。有三本书要去修改，去写，有一张唱片要去做，可是我停下手中一切，我只知不停地哭泣，象一个傻瓜,哀悼我们失去的时光和爱。在极其痛苦的时候，当我们亲手把事情搞得这么糟糕，这么憎恨自己的时候，睡眠和梦也不能逃避的时候，我希望可以死,可以是死后复生.可以重新来过。

我闻到欲望的气味是腥甜的，有时候我会想，死亡是不是也是这样的气息，腐烂的心灵是不是也是这样的气息?

我们是不是没有幸福的能力?在这个冬天。这个那么寒冷的冬天。一个冬天，是不是这个国家的隐喻,是不是个人的青春的挽歌?我不知道，我完全不知道。就算我曾经有过女巫一样的敏锐，到现在也全然丧失了感受的能力。我并不害怕痛苦，我只害怕我要面对的麻木、平庸和衰老的未来.

我时常在黑暗中感到孤立无援。

一个女孩子写了信,她说，我想分你一点幸福。

我感谢我那只有小学毕业的母亲，来到城乡结合的时候, 我感谢她一个人带着2个孩子苦苦支撑一个家庭。

我们只有一间房子，几乎从来没有看过电视。到了夜里她去上夜班，导致我在黑暗中因为害怕而难以入睡.

我们是怎么吃第一包快餐面,4毛钱,又怎么买回第一个不那么粗暴的风扇,给炎热的夏天如何带来凉风,如何在深夜去赶火车,如何坐着绿皮火车，没有座位的火车去看望父亲，一年只有一次。很多年后，我才知道母亲其实忍耐了许多，比如她为了拿到一个废弃的木版作为家里的床板,她要和男人争执,不过是不值得的事情，可是对孩子来说，却是天大的事情。

母亲从来没跟我说过她的委屈，她的憎恶，她那些也许不可说，而实际上也无从说起的故事。

她给我买来书籍,所有的书，少年文艺儿童文学，童话大王，一切可以读到的字书.为了节约钱,我甚至从来不读画报，因为那实在太贵了。我甚至读报纸来消遣,人民日报和毛主席语录，也是我求知若渴的识字本。甚至看一切荒诞的民间故事，不到黄河心不死，他们竟然告诉我，黄河是一个男人的名字！我的天！黄河难道不是一条河吗？原来“游击队”和“游泳”没有关系，“邮局”和“游击队”也没有关系，清华原来是一所大学，而不是“冷清”的意思。到了毕业我才知道，普京原来不是普通燕京，我渴望了解世界更多。参与世界。母亲只希望我读书。我却想，啊，为什么不给我蜡笔，为什么不给我小提琴，为什么不给我更多，因为我热爱这些。我只能读书,最低成本的生活。我从来没出去爬树,游泳，几乎不参与孩子们的集体活动，我安静,只懂得做最难的数学题,鸡兔同笼,什么什么猜想,妄想有一天，科学救国，光宗耀祖.我渴望母亲以我为荣,我的虚荣心之大，以至于从来不能容忍别人的学习名次排在我的前头,我杀无赦,以一种柔软的蛮横，品学兼优,恨不得为老师做教案,霸占了小镇的美名.我从来不花什么工夫，只使用凌波微步,轻而易举超过我的同龄人，同时保持了一种奇特的谦逊.从小学，初中，高中，大学，到研究生,我唯一没做的，就是出国。因为我喜欢上了音乐，从而放弃了中产的一切可能性。花费了10几年的光阴。

我和母亲一样在这个城市里是清贫的。所不同的是，我还没有孩子。因为我们太自私，太爱自己，不舍得付出太多。

我感激母亲所在的年代，有着尚未改制的工厂，穷人可以分配工作，穷人不被牺牲。工厂里有粮票，我们从来没有富裕，而身边也从来没有出现过嫖客和妓女。而我在一个学校里，安稳地度过我所有的时光。

我在这样的时光里培养了一种精致易碎的幻想。母亲的现实让我感到不屑,我从来不看那些现实的世界，我的世界里，只有自我清高和无比的傲慢，和不切实际的幻想。我不切入生活，厌恶一切和生活有关的细节,甚至我反对一切庸常的关系，我得了一种实心疯,只关心文艺。这是我的悲剧，洁净的浪漫气,导致了，我奇迹般地活在了自己的幻想之中。在我活在忧郁的16岁时,我的忧郁只是因为我离文艺太遥远,得不到一个城市孩子应该有的一切欲望,我离家出走的时候，我从来没有想过,另一个软弱的少女,她在未来活得如此凶险。

我只是不明白为什么母亲不能优雅地。慢声细语地对我们。在我跌倒流血的时候，被小男孩子欺负，我甚至不能向母亲求助。我必须用我自己沉默的方式去解决那些在我的日常出现的一切纠纷。我在和母亲的斗争中，以为她不理解我，却不知道，她已经最大程度地保护了我。我不知道世界不安全到这个地步。或者我和母亲都是幸运的，我们只是早生了,在嫖客稀少的年代。我们只是生长在了县城的偏郊.而不是在一个大城市里。我们只是因为偶然而苟全性命,却把这一切那么想当然我。想当然得得到人们的关注，艳羡,优异的成绩，学位，工作,一切和一切发表作品的机会，我没有努力过,为自己，因为这一切实在来得太容易了太简单了.我想我迟早要为这样的傲慢和漫不经心付出代价的吧?

我时时不能忘记，父亲不在我身边，一天夜里母亲从半夜醒来，她以为自己要得病了，暗自哭泣。许多年后，我的母亲因为眼疾,她从来不想去医治她自己.哪怕只是去南宁而已!我们什么时候缺过钱!她这是忽视我们子女的能力和孝心!母亲为了不去看眼病,为了节省钱,甚至还说了谎!而今，他们竟然不能容忍张安分说谎了。

我时常感到侥幸,是因为我知道我也和陌生人说过话，在火车站。我的整个青春期，我都渴望和陌生人说话。渴望作为一名少女被人关爱。母亲呵斥了我。我当时非常不能理解。现在我知道了，世界比我们想象的更危险，母亲比我们任何一个人，都理解这个世界的危险，她只是不顾一切地保护过我们。

母亲教我与人为善.在火车上，她慷慨地把药赠给生病的年轻人。我们在火车上,经常没有位置。我与弟弟必须多么乖巧和甜蜜，才能得到人们的让出的一个小座位.母亲是慷慨的，无论是对外公还是她的姐妹，她惟独不知道爱惜她自己，她惟独不去治疗她的眼病.我的青少年，经常因为害怕母亲眼睛会瞎,而流下眼泪，而我们对钱财一无所知,甚至不知道如何赚钱,因为母亲把我们照顾得太好，我们从来不知道,钱财究竟从何而来，也不曾缺失,是因为母亲把治病的钱给了我们去上学。上学是为了摆脱穷人的困境。母亲从来不怕贫苦，她最害怕的是自尊受到伤害。这是她的方式。她用她的乡下人有限的方式，培养了孩子。这个孩子没有成长为一个她期待的人。她只是一个幻想狂。在和这个世界相处时，我处处不肯和解，处处不肯让步，我自以为是，妄尊自大。母亲只是担心我来日要吃苦头。

啊，我们以刑天之勇与世界作战，只不可为而为之，我们闹着一个大笑话，我们被天下耻笑之时，从来没想过身后，有着一个担惊受怕的母亲，因为我狂妄的自我，她甚至连一句反对的话都不敢说。她只是反省，她有一天竟然对我道歉：是我对你不好！

我也是惊呆了！我何以在一种贫寒的家庭里培养了这样的贵族气和浪漫气，穷人的孩子早当家，我却一直把自己当孩子，任性地和所有人作对。我是如何作对的呢？你不爱我，我偏偏要爱你。你不接受我的音乐，我偏偏唱给你听。你不喜欢我这么写，我偏偏这么写，我就是用这样的不讲理，来证明我的合理性。我就是用与平庸合作的方式，来证明我蛮横的生命。我只是可笑。可是我不知道我自己这么可笑。把葱插入鼻孔，我就以为自己是一头大象。因为自己食草，我就误以为自己是最庞大的恐龙。我只是一个玩笑。母亲。

我的前半生无法为我的家庭考虑，我甚至也不能真的照顾到我自己。我的蛮横只是伤害过爱护我的人，却从来没有伤害过那些冷酷的人。我试图用我的软弱来感化世界的冷酷，以为自己的力量可以让冰雪融化一点。我现在知道我是高看了自己。我就是该缩在后面，做一个不出声的人。从今以后，我只需要默默地写，默默地唱歌，我要脚踏实地地生活，嫁人，生子，因为关于一个家的梦想，母亲和我和我的孩子，我们要一起去建设，去幻想，我们所要的不多，却要付出三代人的努力。

我那么笨，对世界几乎不了解，活在自我的世界里这么久。我渴望听到一个诚实的朋友告诉我的关于自我世界之外的样子。在你任何有困难的时候，我有我的宽容可以对付凶残的鹰犬，再不济，我还有钱，是我多年来卖文所得，有一个客厅，容得下那些流离失所的人，再不济，我还有我的吉他和委婉的歌声，还有一颗捣蛋的的灵牙利齿，逗人开怀。

我难道没有掩饰过我的悲伤吗？你是禁止我爱你的，禁止我发生感情的。那是扭曲的感情，难道不是自讨苦吃，飞蛾扑火吗？正如我对唱片工业了解这么多，却还在从事分文不进的事情，却是什么？这个世界那么多悲伤的人，恐惧的人，怯懦的人，那些爱过，被爱伤害过的人，我们难道不是为了我们对美，对声音的欲望而活着吗？我们都太爱自己，太舍不得自己了。

我不能劝诱你爱我。正如我不能劝诱我的领导给我加薪，给我职称，我不是一个懂得博弈的人。我跟你说过，我允许你喜欢别人，不仅仅是因为这是你的自由，而且也是我傲慢的表示。我不能和人竞争，这有违我的骄傲。

难道我们不曾快乐吗？我知道你的简单，你也了解我的愚驽。我喜欢开你的玩笑，我喜欢看你笑。因为某类羞怯，我很少注视你。我多么想为你做一顿晚饭。只是几个简单的小菜，一碗熬了很久的汤。我的锅碗是齐全的，感情却是残缺的。我买回新的床单被罩，打扫屋子，为你准备衣服，我愿意为你做一切一切细小的事情，我本来只是良家女，为什么只能做不见阳光的阴生植物？我想这是宿命，因为我依然是不懂得如何爱自己。

在过去的日子里，　我不能期待你几时来看我，我不能在你离开的时候挽留你，你只是来去自如。我倾听过门外的一切脚步声，我搜索过一切关于你的资料，事无巨细；在你离开的时候我必须掩饰我内心的惆怅，在我认为你“误解”我的时候，我没有机会为自己辩解太多，我想说，我挺无辜的，这个世界我从来没有感兴趣过，那些人对我而言，都不曾出现在我的世界里，我只是不会保护自己。正如我的上司对我说，你要学会保护自己。可是我一点都不懂得，什么叫保护自己。什么时候我愿意到这个不堪的，我根本看不上的世界上来抛头露面，争风吃醋？我为什么不能更骄傲些？正是因为太骄傲了，连骄傲都不愿意显示出来了。

不知道唱片能否做完。我做了部分的准备工作，我还等待着一份感情，因为我相信音乐是巫术，不单纯是一门技术。我相信必须怀着真诚的，欣喜的爱，去完成作品，因为我们一生完成的作品是有限的。我不能留下遗憾，这不只是一部悲伤的专集，我还希望里面有着深沉的，真挚的感情，单纯的，如同和风一样柔美的细腻和宽容的感情，我期待着那个少女时期倔强的阴郁的灵魂，和这个世界和解。这是我做唱片的理由。我尽量不在唱片里，留下的全是伤痕和哭泣。在留下最阴郁的灵魂同时，我要留下最无邪的、最轻灵的爱，对自我的救赎。这些爱要同样留给那些天真的，在青春期，无意中，受到过伤害的，那些炯炯地看着世界，却胆怯不发一言的孩子们。你知道这个世上有多少内向的人对爱羞于启齿。他们的爱和他们的羞耻一样强烈。在最绝望的时候，我依然希望这些人坚强，用爱来拯救自身。

可是我们依然爱那些不完美的事物，甚至爱痛苦本身，爱上残缺的生活，爱上那些，不爱我们的人。因为我们的一生是不完整的，没有过外婆，没有过完整的父母亲的爱，孤独，漫长的青春期，甚至没有交流，甚至对这个世界跃跃欲试却仓皇失措。我们只是平原上的一只小动物，完全不知道面对世界，也不知道如何令自己成为一个，真正的艺术家。过于专注细微的感情，极大地消耗掉了我们身上的所谓才华。我终于明白，我从来不是一个艺术家，我只是一个女人，一个热爱家庭，渴望家庭，渴望感情和小孩的小女人。

我身体里有一个爱你的人，还住着一个恨你的人。她一直在我的身体里，恶毒、狂怒。我很痛苦。我的一生没有亏欠过人除了父母，我没有对谁不善，我何以对你怀着这么大的恶意，我完全不明白她为什么这样，但是我知道，我一会是这样，一会是那样的。2 个人在我身上斗争。我现在知道有些音乐家他们死于分裂。那些伟大的舞蹈家他们跳舞只是因为他们孤独又忧郁。他们的爱情和愤怒是一样地多。是因为十几天里受的刺激。你不知道爱的反面是痛苦，你也不知道狂暴的愤怒是爱的一部分，你只是不知道飓风的形成其实和阳光也有关系，爱和恨相辅相生。

我所知太贫乏了。还没来得及在实践里更多地成长，想过无数种获得欢愉的办法，却来不及在你身上，做一个实验。为了爱所做的实验，就象我们在音乐里做的实验一样，我始终没能展开自己身体的天赋，熟知秘密的欢乐。

你可以不爱我，却不能够谴责我，更不能够认定我不爱你。我们的自我认同没有你这么一帆风顺，你是知道自己会成为什么样的人，而我们的一生，都在寻找自己，肯定自己，怀疑自己是不是有爱的能力。而我们用一生的力气去建设的事情，却被一个过分自信的人轻易否决：不，你不爱我。

我知道你是不爱我的，你也未必真的爱其他人。可是依然天真地幻想，只要一点喜欢就够了，我够了，我要的东西很少，很少，我什么也不要，物质，爱，我都不要，只是在冬天下雪的时候，我抱着你，我就由衷地感谢天。你多么美好，你是这个世界上，我最喜欢的人。

我只要拥有三个月的爱就足够了。一个唱片的期限，我用的是我所有的爱，我是拼了所有的力气，去做这个事情的。这个事情是没有利，也不会真的有名，我只想用我的感情，建立起一个纯净的世界，这个世界里，只有纯粹的爱，还有纯粹的悲伤。我只是希望我能够因为音乐而飞起来，而我只是缺一点感情，把一点感情放进去，再把自己放进去，把自己的血肉和情感放进去，我要制作的，是关于蛊，关于少数民族，几千年的那些，鼓惑人的巫术，在现代我们叫它，音乐。我早就想好了，它是由钢琴和大提构成，还有小提琴和忧郁的人声，紧张，羞怯，不完美，却是赤诚的。

常伯阳写的:

庭审已经结束，如果不是存在下列疑点，我倒是相信警方对陈艳卖淫行为指控成立。但是由于警方指控的几次卖淫行为都存在疑点，让人无法做出准确的判断。警方指控陈艳有4次卖淫行为。分别为2008年11月27日，2008年12月7日，2009年1月初，2009年3月16日4次。下面分别对这4次卖淫事件进行分析（不按顺序）。

    2008年12月7日，陈艳报抢劫的那次，辩护人认为并未发生卖淫行为，如果陈艳那次真的卖淫，陈艳和刘仕华就不会报警了，如果本身就有卖淫行为还报警那不是自投罗网吗？况且，她报警打的电话是以前曾经抓过她的那个协警队长李家权的电话，警察把陈艳和那个姓幸所谓的嫖客带走后，并没有做出处理，而是移送到普吉派出所，理由是王家桥属普吉派出所管辖。3.16执法就因为王家桥派出所越界执法受到质疑，这一次同样是王家桥派出所，越界出警，那他们越界出警的动机何在呢？那么为什么会将案件移送普吉派出所呢？我想唯一合理的解释，这个案件可能牵涉抢劫刑事犯罪，而不是一起嫖娼卖淫行为，如果不是嫖娼卖淫行为，那王家桥派出所就没有罚款创收的机会，从王家桥派出所对到普吉派出所管辖的地盘上捉拿嫖娼卖淫的积极性来看，如果这次存在卖淫行为，王家桥派出所不会放弃这次送上门来的罚款机会的，后来，王家桥派出所将此案移送普吉所，辩护人有理由相信就是一起单纯的抢劫案，况且这个案子中按嫖客幸某的说法，是因为他嫖了陈艳，因为没有钱给陈艳，陈艳才打电话报警告他抢劫的，当警察问他为什么没有钱还要嫖时，他说我想吃霸王餐，他的理由是嫖了卖淫的人即使不给钱，这样的事情她们也不敢声张，辩护人听说过敲诈嫖客的没有听说过嫖客占妓女便宜的，这种解释也太荒唐了，一共50元的嫖资，如果身上没有钱，他可以打电话给朋友借啊，他说他没有电话，刘仕华也不借电话给他让他往外打电话向朋友借钱，非要坚持报警，这也太难以让人理解了，如果刘仕华容留女儿卖淫是为了利益，他何必有采取那样的行动，让人费解。更让人怀疑的人是，这个姓幸的人，12月7日，没有受到任何处理，昆明卖淫案发生后，被警察找了出来，现在同样被关在昆明市公安局收容教育所收容教育半年，就这么一次嫖娼行为，为什么要收容教育半年呢，难道给一个治案拘留处罚不足以达到惩戒的目的吗？我以我的恶意猜测，警方把他放在收容所里放心，此次开庭审理，我申请了这个证人出庭，法院的解释是这个人不愿意出庭。

    2009年3月16日，而同样是嫖客的3.16案中的嫖客王某当天没有受到任何处罚，后来这个人被警方找出来后，多次被警方安排到宾馆里进行调查，之后，给予200元罚款的处罚，而他的证言也随着警方找他的次数的变化也不断地发生变化,这个变化体现在对张安芬刘仕华越来越不利。指控张安芬介绍卖淫的那次也就是2009年1月初的李某嫖娼的那次，是经管仕周介绍促成的，举报人竟然是管仕周，李老三是管仕周的朋友，管仕周与刘仕华张安芬也是熟人，按管仕周的说法他和刘仕华是朋友，据张安芬说，是因为管仕周曾经向她收保护费才认识管仕周的，当时张安芬问他凭什么收保护费，收什么保护费，管说在王家桥混都要交保护费.在管仕周的介绍下，李老三深夜嫖娼的行为也存在造案的可能，因为那天刘仕华也在家，为什么刘仕华不知道这个情况，而且这次被警方指控为介绍卖淫的张安芬也不知情。警方提供的是管仕周的报案登记表，李老三的证言及陈艳的证言，而管仕周莫名其妙地要去报案太让人费解了。

    11月27日那次，刘张夫妇都不在家，出事的当晚，刘张还在从贵州回昆明的路上。刘认为这一次他受到警察的敲诈，陈艳前后分别以交性病检验费的名义被索取800元，以不交500元就送走关起来相要胁又索取了500元，而当事的嫖客赵某却没有受到任何处罚。如果这样的事情存在，辩护人也怀疑是钓鱼执法。昆明案闹大后，警方找到姓赵的给予了拘留15天的处罚，并将这次处罚作为指控刘仕华，张安芬容留卖淫的证据，同时作为指控陈艳卖淫的证据。正是这次交罚款，而被控方指控为，刘仕华张安芬容留卖淫成立。控方的理由是如果这次事件之前刘仕华不知道女儿卖淫还说得过去，那这次交罚款后，还不知道女儿卖淫就说不过去。控方的这种推理太可笑，朱培武曾因杀人罪被判处死刑，那朱培武就真的杀过人是不是，上海的孙中界被钓鱼执法罚过款，那孙中界就非法营运了？被罚过款并不必然可以得出知道陈艳卖淫的事实，况且即使是知道陈艳卖淫，那也要有刘张容留陈艳卖淫的证据才能给刘张定罪呀。

    9月份在缘生缘旁边的一个死胡同租房是因为有小工打电话给刘仕华说要来昆明，刘仕华是个小工头，经常包些土石方的活，手下有几个经常跟他干活的小工，这些小工的吃住都是由刘仕华负责，刘仕华在外租房预备给小工住顺理成章，后来这些小工没有来，房子就空了一个月，在这个地方，陈艳也没有居住过，控方也没有证据证明陈艳在这里居住过，在这里卖过淫，另外，从刘张的供述及陈艳的证言看，刘张让陈艳卖淫的合意产生于10月底，那9月份租房也被控方指控为故意为陈艳卖淫太不靠谱了。当然刘、张让陈艳卖淫的合意产生的地点也存在矛盾，张安芬说让陈艳卖淫是在他们租住的出租屋和陈艳说的，陈艳说让她卖淫是刘、张带着她到交通银行对面的小巷那处出租房去的路上张安芬告诉她的，当时，她的父亲刘仕华，既没有千赞同也没有反对。但是几种说法的时间都是说是10月份。而在此外租房据刘仕华张安芬说是因为张安芬的弟弟张安军要来昆明耍（玩的意思）才租的，这一点两人的说法都一致，当然这个地方陈艳居住过。张安军也居住过。控方对此的解释是，这些矛盾很正常，因为时间长了，当事人记的有偏差很正常，也矛盾说明这个记录更真实可信。可辩护人发现，之所以出现偏差是因为询问人不同罢了，那些询问人是同一个警察的笔录没有这种偏差。

    让控方确信张安芬刘仕华构成容留卖淫罪的最重要的证据就是张安芬6月17日在普吉派出所做的笔录，控方认为这份笔录是张安芬人身自由没有受到限制的情况下做出的，应当真实可信。但辩护人并不认可控方的这种结论。对张安芬的笔录过程没有录相，只是有签字，据张安芬讲，警察这次让张安芬到普吉派出所的理由是要张安芬在一些搜查扣押的笔录上签字，根本没有给她做这份笔录，而张安芬不认识字，警察让签字就签字，而与此同时，警察也将张安芬的两个女儿带到了派出所，给这两个孩子做了笔录，做笔录的过程进行了录相，辩护人不理解的是，为什么给两个小孩子做笔录有录相，而给张安芬做笔录就不录相，在开庭前，辩护人曾申请要求法院调取审讯张安芬时的录相，警察刚开始说有，但之后又说弄丢了，这到底是怎么一回事？顺便说一句，尽管6月17日对那两个孩子的笔录过程有录相，但是这个笔录里面并没有能够证明张安芬刘仕华容留陈艳卖淫的内容。而6月初张安芬一家被非法拘禁的一个星期里，警方在给张安芬做笔录时也做了录相，但是也没有提供，当时给张安芬的两个孩子也做了多份笔录，但是在辩护人要求法院调取后，警方也没有提供。

（待续）

有理由相信陈艳在收容所里受到了诱导和逼迫，而从女性的角度出发，我也相信了收容所里的人用了心理战术，以及别的强制性的所谓“治疗”，这个治疗，并不意味着她真的有病，而是为了证明她卖淫，另外，用行政处罚，以及收容半年，其实是为了在司法上证明她卖淫的证据。他们是用＂陈艳＂被行政处罚，来证明这个女孩子卖淫的。

在里面，他们针对身体，进而在羞耻心上，在心理上，彻底把这个１６岁的女孩子打垮。她之所以放弃出来辩护，放弃她原来的坚持，我想大概是受到了一些看起来是合法但其实是对女孩子心理打击很大的摧残。我想我的猜测不会太错。司马迁受刑,很大程度上只是摧毁他作为男人的意志.

这就是所多玛里的所为。身体上和精神上的摧残。苏珊．桑塔格写的＜疾病的隐喻＞，其实告诉她，她是有病的，而且是脏病，我相信任何一个１６岁的女孩子都是难以接受的。并且让她有了对自己的完全的否决，认为自己不洁，摧毁其羞耻心，对这个世界产生强烈的不信任，为自己感到羞愧，就是告诉她，你有病，而且可能在没病的时候就强制治疗，这样的治疗必然带着身体上，甚至更隐秘的疼痛和羞耻。很有可能这个女孩子不明究里。她心智并未完整。我想她一辈子都很难去除这样的心理阴影了，就是她认为自己是一个＂不洁＂的人，这是为什么她之前是非常愿意和律师沟通，进了收容所后，却放弃了．她受到了什么样的胁迫？她被抓到了什么样的所谓把柄？她一定害怕有什么东西被公之于众！她是一个小女孩子，是完全没有事非观念和独立的想法的。

我跟此案相当久，也知道律师们的分工。目前陈艳需要一个代理律师。现在的律师都是刘仕华、张安分的代理律师，陈艳缺乏一个律师来代理她被罚款，治安处罚和被收容，双重惩罚的事情。就是她的卖淫还缺乏证据，她被这样对待，应该是不合法的。她不该被关起来。她被关起来，就是警察想制造她卖淫了的“证据”，当公权力决心伤害这个家庭的时候，他们的办法是非常非常残忍和精密的。我希望有律师可以帮到她．她是一个真空地带，没有人可以帮到她． 

不管陈艳是否是性工作者，法律关心到她，实际上还是我们如何对待性工作者，如何执法中对待未成年人，我依然觉得她是一个很好的个案．就是法律是怎么具备法外之情，执法里如何真的，对未成年人进行保护。陈艳出来以后她面对这个已经完全破碎（父亲再也见不到了，被投入大牢），我不知道，如果她知道自己的＂供词＂使得父亲再次坐牢，也许她不会去派出所杀个把人，但是，她一辈子怕是不能原谅自己和血亲了。她将来应该怎么办？

他们之所以没有真的保护未成年人，是因为他们也没有保护过成年人，甚至这些警察，自己本身，也缺乏真正的安全感。这是真正人心惶惶的年代，人人自身难保。那个抓他们的派出所，我想他们比谁都害怕，正是因为害怕，他们在打压的时候才分外不留情。这是一个真正染了脏病的体制。

但实际上常律师并没有这么说话。而实际上文章内容和这个标题内容其实也不大符合。常律师是一个沉稳的，不喜欢置褒贬的人。常律师是夜里2点多在网吧看到这个文章的，他当时都震惊了，他本来想写一个反驳的，但是开完12小时的庭，又写了辩护书，他累极了，回到郑州后，他给这位首席打了电话，用标准的郑州话谴责了她。

但是该名首席今天就发了政府的貌似通稿的舔屁沟文章。

看一下都市时报的首席记者的报道，实在是专业报道的典范。除了第一段是她自己写的, 比如这样的:“五华区人民检察院发言人披露了此案的办理情况，他表示：“我们对这个案件的指控充满信心!”之外，她才华横溢地抄了通稿。她明明知道辩方律师有写辩护词，可是她根本不会管。她只会裁减她想要的话。

我们非常赞叹云南当地出了那么多优秀的报纸，却没想到都市时报竟然已经优异到了这个程度，只懂得去舔公检法的屁沟了。

我倒建议他们改个名字叫助纣为虐的舔屁沟报的舔屁沟首席。

我还记得好几名记者同时质疑了她的写法，怎么会在大标题用这么负面的，实际上并非受访者原意的形容词？我们当初也只是怀疑是网络编辑的失职，但她确定标题是她自己取的，她一定为自己认识那么多形容词感到骄傲吧？质疑她时，她发出了象李白一样的得意大笑，大意说，那你让常伯阳来理论吧。当时，也有非常著名的报纸的首席记者们在场，他们认为，这个记者肯定人不坏，她只是理解的能力和智力，就只有那一个水平。

恭喜都市时报有那么好的首席，她的文章我就不抄在这里了。对了，她的名字叫段曌红。看到那个“曌”我不禁想，她不会以为自己是武则天吧？

她枯涩的脸上出现了笑,小声说，我觉得，还是有希望的。

我望着她不说话。

中午，我问律师，你觉得情况乐观吗?

律师说,刘仕华可能会被判刑,也许是六年。

我说,张安分呢?

她也可能被判刑,但也许是监外执行。

律师说，其实法院和检察院对此案也是有分歧的。只是，要顾及五华公安局的颜面。

这些官家，为了颜面，连草民们的命都不要了。

律师给我买了蛋糕，我的生日其实也是陀斯妥耶夫斯基的生日。他嗜好赌博，有癫痫症，还有冗长的内心独白。他不但爱好艺术，他也关心宗教，他写过穷人的美德。这一切，在我们的现实里，什么都不曾存在过。

我们没能吃完，我说那么好的蛋糕，有水果有巧克力，舍不得扔,不如留给小孩子吃。

张安芬带着儿子来到律师那里.他们家唯一的儿子，在脑袋后留了一小撮长发。他可淘气了。还经常打姐姐呢。我给他蛋糕，希望他叫我一声"娘娘",他吃了，但是还是没叫。

这么长时间，我一直期待这些收买这些个小孩子。希望他们叫我一声娘娘。

我最喜欢的是那个最小的女孩子。一岁多,现在该两岁了?因为她越来越大了。她本来很小很小的，还赤着身体，到处走。她脾气有些暴呢，她的婶娘嘲笑她是一个塌鼻子，就一下子,她就生气了，去打她,又打一下。我赶紧安慰她说，你看，娘娘也是塌鼻子啊。

她特别性情，爱哭，到处乱走。庭审的时候，她在法庭里"滴溜溜"地转着走。象个小陀螺.律师笑了。我不知道法官们想什么.他们怎么忍心对这家人下手。所有的女人见了这孩子几乎都爱。因为她非男非女，又哭又笑,还倔强,裸露着身体时,小小的倔强的小女孩,她什么都不知道，只知道吃糖,要妈妈。她从来不肯让人抱她,我要抱她,她一扭身就走。她可不邀宠,我当真是喜欢她,因为我不是那样的她.她想要什么就要了，我却不是，我什么都不会说，我不会说要，所以我喜欢她.我喜欢一个人的倔强。小小的自尊心。

第二次到昆明。我对她说，还记得娘娘吗?

她狐疑地看着我.她特别认真地看着我，然后她决定去吃糖.

她不记得我，因为我很少用糖收买小孩.我很忙。每次,我都忙着和大人们说话。两个女孩子，13岁15岁的，会给我端来茶,她们给我最好的礼遇,我心里是感激的。于是我说，谢谢。我喜欢她们,由衷的。

两个小孩子吃冰激凌，还相互说小话,说，真好吃,姐姐们没冰激凌吃，不过她们是很好的姐姐。她们从来不抢弟妹的东西。

我收拾东西。2个小女孩子在楼下等我。我出来时，其中一个女孩子，给我递来一个公仔，她说，你的生日礼物。

那是一个存钱罐。可是我什么也没给过她们。她们怎么会这么懂事呢？这么舍得送我东西。

我很感动。阳光下，我对她们说，以后你们要去读书。你姐姐出来了也要读书。不读书，我顿了一下，我在想想怎么说才好，我说，我就是因为读了书，才可能找到工作，才有可能来看你们。不然，我连看你们的可能都没有。

我们一起打车去找律师的时候。路上，司机剐到了另一辆车，看起来，似乎是一场未遂的车祸。她们受这样的惊吓，却坐在后排，一声不吭。她们只是听话。她们也信任所有来她们家的人。她们心里没有过欺骗，没有过害怕。

我见过陈艳,我和他们一起吃饭时,她始终在照顾弟妹.她是一个温顺的，话不多的，温柔的女孩子。这样的女孩子是最讨人喜欢的。她说话永远慢声细语.她吃饭的时候永远悄无声息.

有一个女记者说，她不相信陈艳卖淫。她不相信男人可以对一个看起来那么纯真的女孩子,看起来只有13、14岁的,秀丽的女孩子，下得了手。

但是她没在文章里表达过这个态度。因为那样不专业。

有时候，我们为了某类专业性，放弃了我们的本能和本性。为了能够自圆其说，不惜变得更平庸，无聊，无趣。

这么一个女孩子。几乎从来没被人见过，就被男人们认为她卖淫。

所有的男人都这么认为我所见过的。无论是法学博士,还是派出所所长。还是一个日报的男记者。他们的共同点是，他们几乎没见过她.

他们也不要见她。

警察没有直接证据说明她卖淫。一次都没有，都只是妓女和嫖客的口供.而四个嫖客里，有三个没嫖成---却都是嫖客.什么时候，法律的尊严是靠妓女，嫖客和皮条客来维持的?

昆明警方,大约都是皮条客的亲戚，同好.

我见到她,就不相信她卖淫。

我不能相信她卖淫。

就算她卖淫她也没有危害过谁.她那么温顺。她这样的女孩子，一个晚上应该一万块,才行.怎么会一个晚上才30元?

我不相信那些民工们比那些达官显贵更为变态。但凡一个正常人，不会嫖幼女.

还有那些妓女们,基本上都被警察抓过一次，罚款过,然后再被抓，再被罚款。她们说，因为她最小，所以大家都知道。

她们说她在一条黑漆漆的巷子里站街,我走过那条巷子。那么黑，没有路灯。没人愿意站那里，因为会很危险，王家桥最多的是抢劫，不是嫖娼。那一次，派出所所长这么对我说。我信了他。

我总是信任这个世界的。无论是谁，男人和女人。我相信派出所所长没有说谎，我自然也相信陈艳没有卖淫。

夜里3点，我从网吧走出来，有些凉，街上灯光太暗了，显得非常萧条。那个地方没有真的发展起来。游戏厅里，网吧里的孩子。我看到一个男孩子用摩托带着一个女孩子经过我。那个女孩子穿白衣服。我想，他们不会也说她卖淫吧？

想到陈艳和混混们就这么一次一次，骑在摩托上穿过那条街。她深夜不归。穿着白色衣服。有一次，她父亲和养母去找她。他们看到了她。她坐在男孩子的摩托上，远远地，向父母们招手，示意他们不要出声。我想她也许是不想父母破坏了那一点点的诗情画意。你知道，所有的女孩子，都希望坐在摩托车后，环着一个男孩子的腰，招摇过市。

陈艳在男孩子里是受宠的，因为她长相和别人全然不同，她眼睛狭长，而嘴唇很厚，脸却是一个娃娃的，鼓鼓的脸。她的胸刚刚发育完，胳膊浑圆，露在外面。她会戴着可大可美的耳环。我给她买过一副。但是她后来被抓走了。她向我和律师，坚决地否认了卖淫。她并不那么坚决，因为她其实很温和，她有点无奈地，小声地，否认了。但是进了收容所后，他们强制她做了手术，我想的是那些手术的残忍，有时我真的很想也去试一试这些残忍，羞辱，因为我想替她分担一些。因为我不相信她卖淫。天性那么好的女孩，怎么会？不过是想过爱很多人，想过被人爱。不要忘记她从小不在父母身边长大。她需要被人欣赏和宠爱。15岁，正是那样的年龄，那样的春心萌动。我早就学会暗恋小男生，写哭泣的信，离家出走。渴望见到大海，渴望奇遇和爱情。

男人们不愿意多相信一点这个世界。哪怕是一个看起来天真无邪的小女孩子。警察没让她出庭，因为他们知道人们见到她时会想什么。他们在心里会暗自惊呼：这怎么可能？怎么可能是这么小的孩子？他们不会相信警察的口供。

我们的世界已经轻到这个程度。我们连一个女孩子都不会信任。可是我们每天，都要信任装逼犯说的话。爱国，良知，道德，宗教，可是没人会相信一个小女孩子了。

这个世界荒诞到这个地步了，没人愿意相信温柔的女性，是拯救世界的力量。男人们在阴谋诡计和欲望里，活太久了。

我们在无数的名著里，没有见过类似这样的，对女性的全然的羞辱。是什么样的羞辱，让一个坚决地决心拯救自己的家庭的女孩子，放弃了见到她的父亲，放弃替家庭辩护的权力呢？他们究竟对这个女孩子做了什么？他们是怎么恐吓和羞辱她的？一个人只有在受辱的情况下才会放弃。如果不是她对我说过那么多，我也许也会信任警察。

就算她卖了淫，为什么不能够原谅这个小过失。她的父亲有肺病。人们为什么不能够，更加怜惜这么一个女孩子，如果她真的这么做了？难道不是依然是令人油然起敬意的吗？如果一个少女舍得牺牲了自己？而我们几时见过无私的子女？

如果有一个卑微的，不识字的母亲，如果父亲即将被投入深牢大狱，不管他是否偷过马，不管他是否把坏脾气遗传给了女儿，当他因为肺病而吐血，为什么陈艳不能为他的父亲辩护？

陈艳有一次，跟我说过她的梦。她梦见父亲回来了，她世上唯一的亲人。他坐在家里的床沿上，所有的人来看他。包括陈艳离开的学校里的同学，班主任。但是他不和他们当中的任何人说话。他看起来不是很高兴，陈艳说。

他说他走了。

于是他走了。

留下了我一个人。

其实，我一直是一个人。

他来不来，都是一样的。

现在昆明五华区法院门口，为您做现场报道

目前五华区法院正在开庭庭审昆明卖淫案。害怕其影响力，不作公开开庭。记者们都被阻挡在外。

早上到了五华法院，抱着卷宗，试图以律师助理的身份进去，但是过了安检后，警察表示我不能进去。

控方是警察，当事人也是警察，警察提供了证人和大量的口供。此次庭审，大部分的证人不能出席。为这个案子而来的四名律师出庭，为刘仕华和张安分做无罪辩护。

这是罕见的案件之一：嫖客，妓女，证人，都缺席的情况下，围绕着警方“制造”的 口供，对当事人进行“有罪推断|。

不能出庭的陈艳

最重要的当事人，被认定为卖淫的少女陈艳也不能出庭。实际上整个案件都是因为陈艳而风生水起，所有的人都因为这个姑娘而卷入，不能参加庭审的理由是，法院要保护她的作为未成年人的权益。

法院认为，证人刘娜娜、刘婷婷不能出庭作证，虽然她们一早就等在了法院的门口。五华法院同样认为，这是要保护未成年人。

在6月份公安随意抓人的 7天7夜，陈艳被逼供时并没有监护人在场；目前警方否认逼供。7月份的数次提审中，陈艳从未被公安当成过未成年人来保护；提审过程里陈艳告诉我，她一句话都没说，但我看到卷宗里，她说的很完整，说的很书面，完全象是警方自己说的话。

陈艳是最神秘的人。至今除了我和新民周刊记者，没有一个记者见过她。我与她相处时间将近10天。她多次否认自己卖淫，否认感染性病。而今她没有人身自由三个月了。她在去年 12月的时候，被警方强行检查没有查出性病，到了 7月份被突然投入收容所，在那里，就“被检查”出了性病。

警方对刘仕华和张安分的指控非常严厉，认为刘仕华曾经有过服刑的历史，因此是累犯，要求从重判决。在案子初期，警方曾经试图阻挠外地律师的介入，而多次对当事人，诱导他们认罪。前天律师会见刘仕华，他对律师表示他不肯认罪。他明确告诉律师，他受到了来自检察院的诱导：让刘仕华把罪名推给张安分顶罪，他出来后“再讨一个婆娘”。

当亲人准备被制裁时，陈艳依然在昆明少年收容教育所里，不能为自己和亲人辩解。律师相信目前她完全被警方胁迫。

许兴华律师昨天就在收容所里，看见陈艳，她主动地说，我不想谈论这个事情了，不想和律师说什么了。

许律师说，那你不想说，就走吧。

许律师看见陈艳站着不走，一副“欲言又止”的样子。

昨天昆明阳光灿烂。陈艳是看不到外面的阳光了。

昆明的公检法系统确实为保护未成年人作出了杰出的贡献。早上张安分进入法院的玻璃门，3岁的孩子和2岁孩子趴在门上无助地看着母亲。2岁的小女孩子哭着要妈妈，鼻涕流到嘴里。而热衷于保护未成年人的五华法院工作人员，明确拒绝孩子们进入法定休息室休息。

不能出庭的嫖客、皮条客和妓女

嫖客和妓女不能出来作证。但是他们在13卷的卷宗里，奇迹般地从全国各地冒出来指证陈艳卖淫。皮条客和作证的妓女，他们分别是警察的线人。

最令人感动的是一名皮条客管姓男子的出现。他在7月份自动投案，指证陈艳卖淫，指证了刘仕华、张安分容留卖淫。

这个姓管的人最为可歌可泣，是中国历史上为了维护司法正义，维护公检法的纯洁性，自动投案，他声称自己和刘仕华一家是朋友，他不但出卖了他的“朋友”张和刘，也出卖了嫖客“李老三”。

他声称自己在1月份的时候，陪李老三喝酒，已经到了深夜了，还陪着嫖客去把熟睡的陈艳叫醒，还帮忙向张安分砍价，砍到了 30元，然后在嫖客行房时，在外头等着，并且出来后，还体贴地问李老三，怎么样，李老三摇头，不行，象死猪一样。然后 2人方才离去。

这是历史上最为尽职、完全 脱离了低级趣味的，一个纯粹的皮条客了。

警方没有追究嫖客，没有追究皮条客，（他负责收保护费），警方在追究张安分的罪责，试图以这么一个事情就定她两项罪名：一个是容留，一个是介绍卖淫。

张安分的辩护律师对我说，她认为1月份的卖淫事实是捏造的。

 昆明警方的光荣事迹

警方目前一共“查获”陈艳的 四起卖淫案

2008年11月7日，陈艳15岁，嫖客赵某某，此处嫖娼因为干警们的及时干预，没有成功；

2008年12月7日，嫖客幸某某；陈艳被罚款1300元，800元检查身体，500元是在派出所外交的，陈艳被警察掌掴到脸肿。

2009年1月，嫖客李某某，1986年生人

2009年3月16日，嫖客王某某，此次甚至没嫖成功，警方甚至没找到陈艳，而误抓了陈艳的 2个妹妹。

据我们所知，刘仕华和张安分在守厕所时与当地人发生冲突，最近的一次是2月份，此次冲突，刘仕华获得赔偿。3月16日，就发生了巡防抓错人的事情。很有可能是当地人的报复。

本案卷宗13卷。我看了2天。基本上是以6月份7天7夜的逼供口供为基础，产生的证据链。口供明显是事后补充，并且有漏洞。警方调查了部分的妓女，以及皮条客线人，这些人，都在早期被警方罚款，控制，最后成为线人。警力投入令人乍舌，没有任何留情之处。

刑事案件的原则是无罪推定，而昆明警方做的是有罪推定。案件早期，警方不留余力地对刘仕华一家进行道德上的指控，有失公义。无论在中国古代还是西方，讲究亲亲相隐，亲人不得相互指证，而昆明警方则无视所有的法律原则。法外原本有情，在这些表面光滑无缝、堂而皇之的程序之后，是法律精神的严重缺失。法律为腐败的地方公权力做了帮凶。

建议到王家桥站街 以解决大学生就业问题

 昨天北京开始下雨和冰雹，我乘早班到了昆明。晚上6点，4个律师首次聚齐，研究明日开庭的事宜。

夜宿王家桥。窗外有车响。这是偏远的城乡结合部。这里的派出所的警察被人认为参与赌场的股份。往来的行人都有着一种暧昧的，不明确的表情。灯光晦明。巷子幽深，往往没有灯。小宾馆对面是一个网吧，16岁的少女陈艳，就被指控在网吧对面的没有灯光的，约20米长的2人宽的小巷里“站街”。

根据警方的指控，陈艳卖淫为父亲治病，并且养活了 一家7口人，除了养母，还有 2个非亲生妹妹，3岁的弟弟和1岁多的妹妹。在她9月到3月份，6个月的卖淫时间里，

除此之外，她为家里卖淫存下了 2万元。陈艳比“一个孝子割肉给生病的父亲吃”的佛经故事还感人。我想经济学家们应该对此事很感兴趣，因为陈艳显然比房地产商更能拉动国内的 GDP。她大概是可以获得感动中国奖，以及中国某类经济奖的。我始终认为陈艳比那些整天道貌岸然的男性装逼犯更纯洁些。

而我见到她时，她身上的白衣服19元，是跟父亲要钱买的。然而根据警方的证据来估算，初步的估计，陈艳卖淫每个月挣5000元以上。这个工资远远超过了刚毕业的大学生。昆明案给解决经济危机，解决大学生就业难的问题提供了最为乐观明朗的启示：在经济萧条时期，那些找不到工作的女大学生，女研究生和女博士生，完全可以来到昆明市偏郊的王家桥，站街。

好的，我醒来了。

开始做家务，叠衣服,褒汤,做饭,收拾行李.准备远行.

时常感到冷，是骨头里的那种冷。北京给我的记忆，就是这样的深入骨髓的冷。

被幻想所迷惑，是我自己的问题，如果不去相信它,你说我该怎么办?

你我截然不同。政治家比艺术家简单多了。你只是没有挫折感,你只是不会真正内疚，因为你给过太多比你低了太多太多的人许多关心，你反而不能够关心你的同类。你很清楚这一切是天赐的，天在成全你.你比16岁的少女陈艳更为幸运.她妥协了，却全盘皆输.

我可能比这个国家还恨你。

9日的清晨,你在另一个人身边醒来时,我将飞往昆明。在去之前，我把一首歌写完了。这首歌是写给16岁的少女陈艳的，我觉得送给她是最合适的。歌的底子是冰冷而机械的鼓.它的主要伴奏乐器是钢琴和大提琴。

当人们流离失所

当人们流离失所

我是他最后的安慰

当人们流离失所

我是他唯一的欢愉

当人们流离失所

我是他最后的故乡

我在黑暗中  安慰过你

我该用怎样的脸  温柔地看着你

我该用怎样的笑容  才能面对你

为你唱起悲伤的歌  静静流着泪

外一首

朝生暮死

我想和你一起享受那些纯洁的快乐

我从来没有知道过的归宿。

就象一个幽魂到处飘荡。

神鬼有知,知道我的悲伤

我所到之处，必然引起你轻盈的目光，

你要深深以我为荣

我带着优美的音乐而来

那是一生的礼物

那时我无比年轻，

世界在我面前轻轻打开

又轻轻合上。

可不可以给我那些纯洁的快乐。

因为在这个世上，

我们都是朝生暮死的

昨天一天，我非常恍惚，我的脑子闪过无数的情绪，我在白天哭，在梦里还笑,然后第二天醒来，我依然是极度疲惫.但我不要连累任何人。我这么想。

夜里沙然给过我电话，在电话里，我甚至谈笑风声，非常理性。

我一直是不被认为是理性的，但实际上，我本人和别人接触时,显示出来的非凡理性，我的理性的才能，是令我自己折服的。

那些眼泪只是独处时才会流下来。我有羞耻之心.我害怕被人知道我的弱点，我的不快乐，以及我的忧郁.我犯下的过失.是的，我称之为过失.和过去一样，我习惯性地责备自己，因为我很清楚，这个世界，不会有一个容我哭泣的襁褓.

所以，我要起来，去做昨天没有做成的被套.这个被套，一般只有宜家才有，我为什么不去呢?

因为我不想独自做任何事情。

小时工给我搬来了一个书架,那个书架顶多40-50,太小了，太不象个正经的书架了，可是她要100元,我还真的不如，去宜家买。我有点傻呼呼的，不愿意去申辩.我知道她把我当傻子.我也知道他也是。他以为我不知道，其实我心里总是雪亮雪亮的。我只是不愿意戳穿,似乎一戳穿，就会得罪了人。其实都是不重要的人，我只是不愿意，告诉别人我知道。

我有些不确定，对自我。本质上，我缺乏自我。又有着一个过于强大的阴郁的灵魂。就是，这个灵魂缺乏一个壳来装，所以它总是四处游荡,没有归所.

这是一个人的悲剧,和这个社会是没有关系。从小我就是一个鸵鸟，不愿意解决任何问题。因为我知道命运在大人手里，我不愿意去直接面对。我始终没有一个强大的坚定些的自我去面对这些事情。

我究竟有没有，爱一个人的能力。为什么那些多余的温柔，总是没有去处?为什么这么多年，我追问的是同一个问题，在我的音乐里，我诉说的是同一个问题?我究竟有没有爱的能力?

我把主动权全交出去了。现在，只有束手就擒了。我不能怪其他人。我的好生活，是在我自己的手里毁掉的。

在过去的60天里,我一共给他写了205封信.

花了四个小时，收拾屋子.间或发呆。间或做了一个汤.土豆炖太烂了，其实我不喜欢吃土豆。

下回，就做冬瓜的好。

我努力集中精力,先对付那个床.我把被罩全拆了，放洗衣机里。然后开始叠衣服。我最不懂的是衣服叠完该怎么放。我就把他们全部叠在了一起，堆的有点高。

然后我集中精力对付那个桌子。我发了一会呆,把杂志堆在桌子底下的地上，把书也放在地上，这样,桌子就空出了一小块.那一小块是我工作4个小时的结果。我要做一些别的事,顾左右言他，才能把这个事情做完。

我看着那块空地，忽然明白，我收拾屋子,是因为我希望有朋友来拜访。他就坐在沙发上，喝我做好的汤就可以了，为此，我要花4个小时来收拾。甚至还没了一个，新的罐来做汤的。我研究了几天做汤,其实只是温习，我是一个谨慎的人，我要把所有的事情做过一遍,才会诚恳地告诉你，是的，这项技术我的确拥有。

我现在做一个事情，要想很久,然后想发力一样，努力集中精力,去思考这个事情，然后才能做。就象一个人，吃了凝固剂,在凝固之前,我的动作很慢,很慢,我这样慢慢等到天黑，入睡前，我可能会哭,然后慢慢入睡.慢慢做着,十年如一日的,孤独的梦,然后早晨，忽然就醒来了。有时候，我半夜醒来，感到有些害怕。这是我通常的日子。我不是没有交游的兴趣,但必须鼓足勇气才和朋友联系。这些日子，我一直和朋友们联系，有时和天时，有时和晶晶姑娘,有时和晴格格,有时和沙然.我主要是和小朋友们发短信来打发时间，有时，他们会和我讨论时间和巫术,我们通过一种奇特的方法去倾听,去联系世界。我非常有效地利用我的空余时间，我会打车.在上车之前我通常做很长时间的准备，基本上就是在发呆,把注意力集中起来，然后去坐车。有时，我会经过他的住处.但我明显已经忘记他的住处了。

我给他取过各种外号。出于一种喜欢和宠爱。有时他说，我是不是你的宠物,我就会笑着说，是的。

你是我的宠物,有时我这么看着他大声说，笑吟吟的。

在过往的时间里，我往往要到晚上才能见到他。以至于我不得不给他取了个外号叫午夜牛郎,而且我不能确定每一天他是否会出现，总之，我在一种被悬空的日子里过了一段时间，恍惚着，象个梦游的人，然后我就一直在丢失东西。我想，年底快来了，难道这一年，我什么也没有做成?难道还要等?

那些信没有回音.没有人有耐心进行一场并不乐观的感情上的辨析。这是我一个人的战争，只有一个人慢慢地沉下去。任何一个声音都让我的眼泪几乎冲出来，在人群里。我努力睁着眼。脑子在转.看一本欧洲知识分子的书，今年8月份出版的，我记不住那些人的名字。我只知道，他们有些人被投入牢里，忍受刑罚,然后有人死去了。他们被认为是欧洲大陆的良心。

最近我听到最多的词是良知。这多少让我微微有些不习惯。因为这不在我惯常的话语系统里面。有时候，为了和世界沟通，我不得不学习一些词.这些词对我来说似乎是熟悉的，其实非常陌生。似乎我被告之, 我过去只是一种小爱，而还有一种更为开阔的爱，比如关心民主，自由，全人类。等等。我微微感到自己很迟钝，甚至想,抛弃这样的一个领域.

但我依然感到好奇，这样的好奇包括了身体,欲望.我从来不相信那些东西是真的。在夜里的时候，我的脑子雪亮雪亮的。我分析他。我事无巨细地分析一个人。我的脑子忽然变得非常精密，非常沉着，集中地分析一个人。那些事情在我脑子里连成一片。我吃惊于我自己的结论。那就是:那些良知,是缓缓的，蓄谋过的，有计划的，那是一个非凡的纵横家所为。他单纯，天真，却野心勃勃,他的所为非善非恶,只是一种完全不同于我过往生活的一种，存在，而冷漠是必然的。因为他目标单纯,从不犹豫.我于是见到一个少年，目光炯炯,心中闪过无数回合的战役。所有软弱的人都必败.我想明白这些后，就慢慢地堕入了黑暗。

做的梦.特别孤独。

我的白天也象一个梦,我跟梦游一样，去这里，去那里。

都是我自己不好。我明明不是对手。却还要玩这样的游戏。

我这么蠢好象不是第一次，可是这一次，似乎分外难过，分外悔恨。

因为明明可以一直做一个端庄的好人，跟往常，一模一样啊。

明明可以更好些.怎么会变成这样.是我错看了人。我以为他单纯又善良，不会这么快就把插在胸口的刀拔出来。

我不能呼痛

因为我就是那个狼来了的那个孩子。每一次，都是真的。恐惧。不知所措, 我什么都做不了，脑子是很混乱的。这样也许还会持续几个月了。我想说，对不起，我自己做错了。我向谁去说对不起，请原谅我?我只有怪自己，没有别的好办法。

我一听,简直高兴死了，能和我喜欢的贾老师，已经四年没见过的不知道他胖没胖的贾老师一起"高歌",真个是要妒忌死别人的哟!

果然老艾很"妒忌"地问我:你高歌了吗?

哈哈!!!!!!!!!!!

到老艾听说白岩松也出席我的10周年演唱会之后,他立刻说:其实我也不那么讨厌白岩松,我只是讨厌央视.

哈哈!!!!!!!!!

我又笑S了。其实老艾经常骂我的师兄，我师兄也经常骂老艾,忽然有一天，他们分别和我说:其实我和他是好朋友.....

哈哈!!!!!!!!!!!!

我觉得他们真的是太有意思了，不过，和贾樟柯高歌也特别有意思。我觉得.不知道贾老师知道这个消息会怎么想呢?

有一天我终于忍不住给白岩松发了个短:你自杀没有?

他回了一个:这都什么世道啊，我们要活得久一些，才能在将来反思当初为什么要自杀.....

我笑S了又.

还有一个笑话呢，就是,我的同事YX特别好笑，他说，被阿飞夸的人，有一种生不如死的感觉。.....

在这个时候，我恢复了作为少年的能力

本来就该傲视群雄,然后死路一条

奋起,愤怒，做出愚蠢的事情。

现在我有一个迟到的青春期。

忧郁的音乐,冷漠的节奏

我只有我的身体

不是荣华富贵，就是死路一条

失眠,恍惚，黑暗中的孤儿

象野兽一样炯炯注视敌人

准备决一死战.

我是自己的敌人

当他们流离失所的时候

当男人流离失所的时候

我是他们最后的安慰

当男人流离失所的时候

我是他们唯一的欢愉

当男人流离失所的时候

我是他们最后的故乡

我在黑暗中安慰过你孤独

我应该用一张怎样的脸

温柔地看着你，为你唱起悲伤的歌

我应该用怎样的笑容

才能够面对你，不再流下泪水

雅歌

你给我欢乐，我就容光焕发

你给我痛苦，我就开始唱歌

我只是痛苦的工峰，非男非女

你是我永恒秘密，

我要为你保守秘密

爱护你的每一次无理的爱，无情的告别

在我有生之年，在尚能呼吸的时候

诚恳地为你唱歌.

如果灵魂太软弱，我还有我的身体

我愿我能温暖你

象孩子一样脆弱的你。

这世世代代的孤独的孩子，孤独将陪伴你们终生

.

我们痛苦之时,自会哭泣

我们欢乐之时,自会唱歌。

我的身体只是世界之尘埃,活过，爱过，哭泣过。

其实我只是一个有点害羞的混世小魔王

如果我什么也不做

请不要责怪我

其实我只是一个有点害羞的混世小魔王）

如果我做过什么

也请不要责怪我

其实我只是一个有点害羞的混世小魔王

如果我哭了，请不要责怪我。

我不是有意这么伤心

如果我怀孕了，请不要责怪我。

我不是有意这么伤心

不要因为我爱过，就轻视了我

我不是有意这么伤心的

不要让我流离失所

其实我只是一个有点害羞的混世小魔王

不要让我不知所措

其实我只是一个有点害羞的混世小魔王