其实就是在家里听东西，都已经累死,可见那个东西多难听了。

我要离开这里。去别的地方去了.

时常想起他。

我第一次见他，他要带我去见他父亲.

后来这个人是我唯一想嫁的人。因为他比我大很多。

我明显恋父.

可惜，由于我不是那么随和的人，又经常显得很有主见。

八字没一撇的事

至今不知道自己哪里得罪过他。我容易得罪男人,因为不懂得亲近。

 

现在我知道,那个你很爱的人，爱了很多年的人，他未必能够爱你，能够理解你的爱。

现在我完全不知道这么办.我也有交流恐惧，只要没有任何鼓励。我自己充满了恐惧好象一个人大难临头

我只要1%的爱,其实也不能够的。

人要服从天命,老天安排的，我和所有人都没什么缘分。其实很多东西早就注定了，我翻看过去写的歌词，有的人确实是在歌唱自己的一生.我早就给自己写好人生。为什么还去挣扎?

我不信任这个世界，多可怜。一点信任感都无。我适合在咖啡厅,文质彬彬,温情脉脉地喝咖啡。等到真正堕落腐化，还需假以时日.我拉不下这架子。

去吧.

去哪里等候

带着丁字内裤,很风雅地去吧

是不是所有的爱，其实都有些绝望的意味?如果不爱,就会有些滑稽的意味.

其实我几乎从来没有穿过丁字内裤.我从里到外都是传统的。多么虚伪的传统。可是已经是身上一部分。好吧,让我们一起寻幻作乐.只是，我从来不想毁坏禁忌,从来不想毁坏他人生活,以及某些敬畏.我真是一个饶舌又滑稽的道德家。

 

 

主唱:阿飞

 

 

吉他:长征

 

 

鼓手 田坤

 

 

贝斯 李强

 

键盘刘磊

 

 

 

在香港

 

在苏州

 

 

 

在香港

 

 

 

 

 

 

 

 

其实一个人对另一个人的爱，很难保持同情之心.因为爱最隐秘,很难以身代入.我若说得太多，会被诟病。而被人诟病，我依然要说。这人生之虚妄和执念.我歌唱过，在我尚且丰满之时,我爱过你，在我尚且美丽之时.我辜负过青春，可是我不想继续辜负韶华.

 

 

始终无法脚踏实地地,幸福地生活。因为幻想是没有价值的。

我实在不知道如何继续下去了。

一直以为，重新遇到，是生活的重新开始。我知道自己老了，可是我依然愿意重新开始生活。我甚至充满信心。可是那是没有用的，那是一相情愿的。我可以错啊，可是怎么可以错了这么久.这就是执着了，我究竟要令自己伤心到何种程度才罢休呢.真的是一个缺乏智慧的人啊.我真的很讨厌自己。我自己总是知道了结果，然后依然没什么犹豫就这样了。

我到底是不能够避开宿命.我不相信生活本身，我不相信感情能够真的打动一个人，我不相信努力可以获得感情，我是说，我的一生为自己所累,我实在难以咸鱼翻身.我承认我不热爱生活，我对生活的积极态度是伪装的。我努力工作只是为了糊口,而我糊口是为了所谓音乐，而我所谓音乐只为了一个女人不值得的爱。

生活穷究原理,一切都变得无聊。所以佛经,也只考虑生死问题，也许只是一个态度，一种哲学。我们身为蚁民，为一时贪念,付出沉重代价。好在我还不象周老虎，要被抓去坐牢.而周老虎确实是冤枉的。

这个世界毫无公平可言,所谓社会，一直戕害人心,和普通人。而我自己所谓的爱，并不能做自我拯救，反而是堕落和颓废的好借口。我着实不爱这世界，活在这里苟且偷生,着实是羞愧的世界。我也不控诉这个世界，因为一切孽缘,无非是自己所造.我只能在这里恨自己.我知道我作音乐缺乏激情和动力，可是我们一直坚持,只是因为不得不这样。因为不这样，我们就无法继续面对这样的一种生活。如果我们连梦都不给自己，我们无法面对真正现实.

 我依然爱你，好无芥蒂,毫无痛苦地爱一个人，对我来说，我前半生的梦,只是一念之差.我没能及时爱上其他人，是我自己的缘分未到。我的一生与爱也许没有缘分。我只是需要破除执念.我应该关心苍生和人类，而不是个人，是不是真的有点大而无当，有点滑稽呢?

我这样深深令自己失落。我为什么不开心地继续买裙子呢?遇到他后，不再需要装饰,因为感情足够充沛。而越真诚,就越虚妄,这就是人生呢。我在这里幼稚地思考人生，列位看官,是否会取笑我?连我自己都会笑自己，半生的付出，毫无价值。我的所谓音乐，毫无意义。你们姑且听之,姑且一笑.人生几何,尽在笑谈,帝王将相,无非也是这样，更何况凡人呢?

每天都是挂念着的。

我知道不可能了。

可是为什么还要再试一次?

那么多年的思念究竟是什么?

可是我不是也爱过其他人吗?

这个时候我把他们都抛到了脑后.

原来我真的没有变过，我只是假装忘记。

可是我忘记不了。

如果上天赐给我爱，我会用心去做音乐

如果上天不赐给我爱，我会用性命去承担音乐。

 

在爱的时候，我时常恍惚，却温柔备志.

 

我需要清理自己，创作，我需要听到更美的声音，见到更美的人，我需要爱，因为我需要继续做音乐。我需要你的爱。我知道你给不了。我知道我会全力拼却,没有过犹豫.我确实没法犹豫.我再次见到你，就知道我终究会失去。可是我为什么还要去要呢?我自己也不能理解自己.飞蛾扑火.

夏天的演出结束了。

我也会离开一段时间。一个人的旅行。

 

一个眉目清秀的男孩子说，我2001年开始听幸福大街,那时我才是一个高中生.

我感动地说，我们的粉丝太少了简直和恐龙一样珍贵。我们乐队一定集体爱护粉丝,满足粉丝的各种变相乃至变态的要求!!!

我们很开心地开着玩笑。多么快乐的时光。我永生难忘。我喜欢没有阴霾的日子，我喜欢单纯明朗的快乐。

 

到了夜里可能太疲惫了，情绪十分不好。可见我到了夜里三点，就会变形,变成一个...大坏人。一个孤独的,无法言语的大坏人，我憎恨世界，那个时候所有的孤独和伤心拥上心头，我恶从胆边生

多么多么，想做一个好人。

昨天夜里，站在台上，下了爆雨,有些人还是来了。我永志难忘.我从来不觉得自己值得被惦记，被爱护，和被牵挂，可是这个乐队是值得你们爱的。

因为他们纯粹，无私,真诚,富于激情。它应该越来越好，越来越完美。

至于我，我只是一个黏合剂.我只负责展示大家的才华。我爱惜每个人的才华，就象爱惜自己一样。我爱惜每一个吉他手。在幸福大街的每一任吉他手。他们都那么帅.那么好。我热爱吉他。我从高中开始想做一个吉他手。可是我没有天分。其实我是可以学习的。可是我没有时间和耐性。我怀念那些离开的吉他手。很多年后，你们回头，你会发现，老吴作为一名主唱,她不会辱没你们的高超技术。

我只是一个不会表达自我和感情的人，我也不寻求真正的理解。因为我既然理解了孤独的含义，当然就不会再向你们示好。

我这么骄傲，看不起鄙的欲望代替感情。你知道，我什么都不能坚持，乐队是我最纯粹的一个梦想。

就这样，我离开了，我知道你们不会想念我。也不必想念我。在我有生之年，我甚至不会自如表达爱，和感情。我还在学习之中。昨天夜里我忽然又想到了死.我想到了无数个青春期的夜晚。我都是这样悲伤难以自抑.音乐，它只是缓解了我的痛苦。我们要把这些东西呈现在音乐里。请等着我们的第三张专辑.所有人都不许离开。我的兄弟，和妹妹。

 

 

 

幸福大街乐队成员简介

田坤，鼓手。
曾任“敏感之花”、“铁风筝”鼓手，参与录制四张乐队专辑，其中包括幸福大街的《小龙房间里的鱼》和《胭脂》
中央台“神州大舞台”“梦想剧场”任鼓手。
为迷笛音乐学校录制“考级教材”。

李强 贝斯
为曾任左小祖咒、COLOR乐队贝斯手，参与录制祖咒两张唱片《庙会之旅》《不能悲伤地坐在你身旁》
曾为台湾音乐人陈彼得录音乐手。
在中央台“梦想剧场”任贝斯
为迷笛音乐学校录制“考级教材”。
为阿宝等歌手编曲。

 

长征 吉他
北京“BIG BAND”爵士吉他手
曾做过中央台“艺术人生”，“实话实说”，“欢乐中国行”，“同乐五洲”现场乐队，“电影频道”键盘手；为中音公司做过吉他软件演示，为“满城尽带黄金甲”“宝贝计划”，“黄石的孩子”，“集结号”，“伤城”，“画皮”，“墨攻” “大灌篮”等无数个电影发布会现场制作音乐音效。

刘磊，键盘
在中央台录制节目

巡演明天就结束了。
多么快乐的日子啊，虽然不那么富裕，不那么从容，我们每走一站，都有朋友殷切照顾，虽然那种不安定感一直影响到我们。我一直没怎么吃好过，除了在香港和广州。其他都是凑合，我也总也睡不好。可是我真的愿意为乐队做一切，一切。
多么快乐啊！贝斯李强说，这就是他想过的日子。漂泊，无定踪影。
而长征，他现在的外号已经改成了长牲。呵呵，意思说，他就跟一个那什么似的，把自己的能量到处发射。他就是一个简单又认真的大男孩，从来没有过这样的在路上的体验。他总是那么憨厚。呵呵，那么直接。就跟一个东北大老爷们一样。
没有比老田更无私和更隐忍的人。他是乐队的开心果。是比郭德纲还牛比的人。他无限的笑话才能全都献给了乐队。他令我们每一个人都那么快乐。我不愿意让老田有委屈，因为他什么也不计较，他21岁就和乐队在一起了，从来没有分开过。
还有刘磊。虽然他那么单纯那么倔强。我们经常批评他，有时都太多了可是他从来不介意，他是一个很大度的蒙古人。我手几丢失的时候，一直用他的。一个月。他真的是很好的人，他还去做了义工，我敬佩他说到做到。他是一个可靠的人。
而我们从来没有经过夏令营！这个夏天就象是一次迟来的青春课，我们学会了在旅途中，关心人，照顾人，相互体谅。他们从来没有为难过我！一个根本不擅长沟通的主唱！他们都能宽恕我的大意，慌乱！
我根本在路上没有记日记。我总想这是一次完美的旅行。对我来说这很重要，幸福大街真正成为一个整体乐队。一定是要靠这样的旅行。我不希望乐队旅行有任何阴影。你知道我们的快乐来之不易，它和坚持，和不放弃有关系，它和我们面对失落，伤心，都有关系。
对我来说，乐手永远是最重要的。我在乎他们为乐队做的一切。我只恨我不是一个百万富翁，可以请他们喝酒，看电影，买书。我不能为他们做更多，我只有一些诚恳。是我多年坚持的资本。
我们尽量诚恳，宽容，诚实地对待对方，从来没有一个集体让我如此留恋。我不忍心乐队会有阴影，会有嫌隙。对我来说，这份友谊太难得。它和音乐在一起，显得无私，磊落，明亮。我不会让任何人来破坏这一切。即便破坏了不要紧，这个乐队不是我维护的，它有自己的生命力，它有自己的聚合力，我只是很开心，我能成为其中的一员。
明天是最后一场了
我们经常演出，不知道会不会是最后一场。
因为我们会经常没有演出。我太累了，如果让我和外界打交道。这个月我累坏了。我真的在沟通方面，感到自己捉襟见肘。我尽力了。我容易发怒，只要我感到乐队会遭到不好的事情，我就一定会发怒。
出于对音乐的热爱，他们没有放弃过。我也不想放弃乐队。我想我们在一起，会有更多的创作，而且，雪刃和老丁也会为这个乐队尽力的。
我从来没有这么自豪过，我能在这样的一个集体。温暖，可爱。也许我们将来会没有缘分，可是这样的快乐，我将永远记得。

 

 

西安的听众是最热情的。大家演的很激动。

我临走前，在西安买了一条一百块钱的紫色裙子。

现在我回到家了。这个家还没几个朋友造访过。

北京演出要开始了,27日，我正在紧张地通知大家来参加。希望大家来，你看这个屋子这么乱，就知道我的心情有多么乱了。

我受到了他的来信。啊，他一句没提到我，我心里充满幻灭感.

 

联系人:双喜

演完我们就回家了。我们回北京准备专场了。飞回北京才280。真希望一直有这么便宜的机票。

请等等我们，结束这个夏天的巡演，我们还要继续准备明年的巡演。我们会再相见。只要还爱着音乐。

谢谢燕子的帮助。

我一直以为自己是一个相对明朗的人，比如说我会做事比较清楚。但其实并不是如此，我也许只是一个暧昧的人，这样的暧昧表现为摇摆不定,比如我可能会真的觉得作记者要做的很好才能够对得起所有人，当我发现其实做好做不好无关宏旨的时候我就有些晕了。或者我觉得做音乐这个事情可做可不做，有时很坚定有时就会听天由命.或者说我的道德观,有时放松有时又是十分苛刻.这样就不好。因为看起来这么摇摆,无法建立一种稳定的权威。

今天有些累.有一个朋友买了一些吃的来看我。有一杯咖啡他没喝.他就走了。唱了几个歌.

前天和昨天都有朋友来陪我。她们静静睡着,但我已经有好几个晚上没有好好睡了。这一周是没时间看功夫熊猫了。

我回来后发现朋友依然那么少。我感到孤单，这个时候我开始想念南方。我计划着回去。

我不知道自己是否应该回去。

我很犹豫.他们都说乐队在中国是没什么前途的。我知道。可是都是你们这些意志软弱的人去让更多的人更软弱.现在想起来我自己虽然很软弱，但是我依然鄙视软弱的人。可是人为什么一定要那么勇敢呢?有时我的勇敢，只是因为我没有办法而已.

 

亲爱的，更简单些,在意我一些，我为你已经飘荡了许多年。我不忍离开你，却一定离开你，因为我知道我不能带给你快乐，我的先天性的悲伤。是致命的不能痊愈的。可是我不要你同情我。我知道我所在之处,引起你轻盈的目光，你要以我为荣,我从未如此有尊严，带着咆哮，优美的音乐而来，我带着的是礼物，是我们的心血,是我们多年留下的美好回忆,没有一丝愁苦。你见到我的时候，我笑意盈盈,穿着最好的裙子。他们是我的心血,我一直在买裙子，因为不知道哪一条，最适合见你。许多年前，我穿的蓝色裙子，许多年后，我依然穿着蓝色裙子。不是希望你记得。我只是告诉你，在别离的晚上，有人知道。神鬼有知,知道我的悲伤,可是我离开你，是因为那样会对你更好。我离开那个村庄的时候，隔了两年，我再度离开，同样的那个开黑车的司机，他在村口等到了我。他说，他记得我,因为我的声音。

那时,我无比年轻，世界在我面前，轻轻打开,又轻轻合上。我年纪轻轻,却无数次，想到过死.

那些诗歌，那些歌.那些思念的词,是无效的啊，除了你的拥抱，你的话,请对我说话，一刻不停,我们已经许多年没有见过彼此。我知道你不爱，我也不爱，可不可以有着怜惜,有着快乐。可不可以给我那些洁净的快乐。那不是爱，我不知道那是什么，但那不是我们活下去的根本。因为我们活在这个世上，我根本是虽生犹死.

我可以承担那么多人的口诛笔伐，我承担不起来自你的伤.一点都不能。我不能哭,也不知道怎么办,我象一个鬼魂一样每天都在飘荡，我在梦里依然责问自己:为什么?为什么会这样?为什么会是这样，我究竟做错了什么?

我感到孤独。但是好在有乐队。好在有这些人。请帮助我，有时一个人的无助到什么程度?连黑夜和睡眠，都保护不了我。

一念之差.这样不是爱的方式，这样也不是感情的方式.请念在我对你的面上，不要继续伤害下去了。

我不会哭,不会撒娇，我只会这样坚强地站着，仿佛一具空壳,轻轻一吹成烟.我说过，我原谅你。无论如何，我原谅你，就是原谅我自己。一个人怎么可以用软弱伤害人。啊，请读些名著，知道名著里的凶狠，自私，都只是来自懦弱。

啊，你要乖,你要快乐，你要乖.看在音乐的份上，宽恕一切。

爱这一切，爱音乐，学会适可而止.人生已经很苦,很痛,很无奈，我们不要往伤口上撒盐.我们要学会宽恕一个人，学会依然对他好。这个时候我们都是基督徒,以最大善意对待对方。我因为就在你身边，你伤害我是易如反掌的，只要你愿意。我不会反抗的。那些压力我都承担了。我承担不了你的。你太近.我太亲爱过你。我完全震惊了，血都是冷了下来，仿佛有什么重压下来。可是你要好些.你要清楚，我对你说过的，无论是什么，我都会坦然接受。这是我，因为我说过我是老吴,我既然在这里了，选择了这样的生活，我的自我没那么强，你不必担心自己受伤,我们都是那么懂事的人。我们都原宥了。你试着坦诚些,看着我的眼睛，看着我，你过去所忍受的龌龊，在这里没有，在这里是透明的，是清白的，我们谁都是无辜的，不能够让无辜的人伤害无辜，不能够有人心的不公正,我们没有伎俩,只有对音乐的爱。

那天和编辑吃饭，一名学历史的女编辑很有见地，她说,越理性，越荒谬,我就很赞同。我想起那些特别理性的人简直都是疯子.我简直恨不得要把这个道理和我最喜欢的人分享。我一向朋友不多，好的东西无法分享给别人，别人好的也不能分享给我，总之很难受其他人好的影响，结果就是搞得自己经常四面楚歌,众叛亲离.进步很小很小，可以说毫无进步，尤其在爱情方面，我可以10年后依然爱同一个人，因为那样，我就无缘无故地,拒绝了成长。

我终于感到自己在写作上力不从心,每次我都会把钟鸣的旁观者拿出来看。这个来自地震区域的已婚者.我当然不敢奢望写成那样.我听说他有新书要出来了,叫<涂鸦>,我盼这个书好几年了，但是他从来不给我看。甚至他拍图片我都在场,但是他没有拍下我，因为当时我对摆POSE还有些害臊。现在想起来，我的一念之间,让我失去了流芳千古的可能。反正他们那些人流行拍女人裸体。我从来没有和一个人熟悉到可以让他拍裸体的地步。终于有一次我下决心一定要拍一个水边的奥菲丽娅系列，连浴缸都找好了----象我们这样的人,找到一个合法的干净的浴缸是多么不容易，但我很快和摄影师的交情就到了头。

有时我经常看到一个摄影师的采访，都说，他拍的一定是那个人一生中最好的照片。我不禁想，这个世上怎么会有如此阿谀的奉承。是个长眼睛的人都会觉得那样的照片太普通，没意思。就是把人稍微拍变形些,一点都不美.大把人会拍人。我相信钟鸣的能力.他是一个聪明人，而且挑了一个很能来事的老婆。

我这个人也不是一个艺术家，因为我不够偏执.是一个尽量随遇而安的人。对男人和女人，或者世界凡事种种,我经常睁一只眼闭一只眼。因比方说音乐，因为我不打算靠它获得什么，又懒得说服人，就搞的有时不三不四的。我懒得去改变什么，就忍耐下去，最后都是很被动地,心急火燎地发现出事了。这个时候才去善后。或者说，基本不善后。这样很不好，我不是不知道什么是好的，但是要达到好的状况有时需要坚持,需要去争取，我最讨厌的就是跟人过度交流，尤其是好象说必须很好意很小心的交流，这样让我感到还不如不交流的好

所以我想着去南方。因为南方已经成了一个音乐的上的一个地域关键词.它孕育了无数婉转的,愁肠百结的情歌,质朴又热烈。我从来没有信任过北方的风沙。南方培养了一种细致,一种真正的旋律，任何一个国家，似乎都是南方比较好.恩，比如越南。

是来自南方的女儿.有着失败的青春。就是在青春期，我的生活也不是被吉他和歌声和阳光一样的男孩包围的。没有人要听我的歌,我也没有很多钱买裙子。它是黯淡的。有一个人曾经照亮了它.他的眼睛.我们同为乌托邦的爱好者，我们都曾经是音乐的朝圣者,我们因为极度的理想曾经自闭又沉默,乖张又害羞.

你是内向的人。我是10年后才知道你的内向的。我只知道你一向话不多，但我没想过你其实是一个害羞的人。直到后来，我再次靠近你，和你相比，我简直是奔放又热情,大胆又不羁.简直在你的对比下，为自己的不羁和主动感到害羞。

可是你需要那样的一个人。一个无所顾忌的人,一个略显主动的人，这样才能掩饰你的紧张和拘谨。我也只是有时候是那样的。必须在你的鼓励下。必须在你的默许下。必须在你微笑的认同下。如果不是那样，我就会立刻变得古怪和拘谨,不知道怎么和你说话才好。我不敢和你开玩笑。

只能一遍一遍地说，我想你。这是没有意义的思念。因为它不是雨后的清新可以缓解什么。我只是一遍一遍释放身上多余的能量。而我其实在空耗.很多年前，我就在计算生命本身。我觉得，即便当时立即和你在一起，一刻也不分开，也是时间不够。而我终于把所有的时间都失去了，反而,坦然了许多。反而，不再担心时间的问题.因为我们是朝生暮死的，我不再有奢求.

我已经失去识字生产的能力。在你面前，我无法计算得失。就是说，你是过去的我，你是那个我想象中的我。王小波说，爱你如同爱生命。我无法打这样的比喻，因为我也不爱生命。

 

 

南方女人(2000年)

当然我只是一个南方女人。你应该知道她们。她们骨子里是有风湿病的。你是否知道南方多瘴气。你应该知道。其实你什么也不知道，你甚至不知道我在这里在这个城市里，这个屋子里，在这张椅子上等待多年。很多年。你不知道岁月总是轻易就毁掉女人。当然我知道自己还没有完全老去。但是，快了。岁月对女人是苛刻的，尤其是南方女人。我怎么开始呢？我不能一直都是这样，语无伦次。我会劳累过度，精力衰竭，因为毫无节制地说话。我不喝酒，为了保证足够的清醒。每一次对你说话我都无比慎重。我从早上开始，一直到深夜。不停说话，反复无常。我会紧张，痉挛，哭泣，呕吐，最后我将在深夜沉沉睡去。一个人，在这个城市，这个屋子，这张椅子上。我一个人。确实如此。偶尔会出去，那种情况极少。情欲和衰老同时到来。两者皆不可回避。因为你我必须老去。死亡也可以。但是死亡是不现实的。有时我会想象死亡。它和一双透明翅膀，和风，自由相关。它和幸福一样遥远。我将用一根红绳子系住自己，为防止自己突然死去。我害怕死亡，因为我还不知道什么叫荣华富贵。什么叫纸醉金迷，什么叫声色犬马，醉生梦死。今年是凶险之年，多事之秋，流星纷纷坠落。澳门要回归了。我不得不半夜两点出去绞头发，已经有很多人死于水灾。我是指南方。大家纷纷学习游泳。人类也许要重返水中，象鱼一样，象我们长着鳞片，血液冰冷的祖先一样。

秋天再次来临时，我要制定详细的规划，这一切都和你有关。我要去爱你。尽管我已经死了。我将赤身裸体拥抱你。我不再需要衣裳。我不再需要他们。

 

钢琴科班出身,内蒙呼尔浩特人。

 

晚上要见霍标老师，我的高中班主任。他来北京旅行。

霍老师也有很久没见了。他个子很高。不知道现在有无变老了。

时间过的真快。现在想起来，还是高中的时候过得最单纯。那时每到下自习,拿出口琴啊，笛子啊，在宿舍楼顶拿出来吹个半天，一些流行歌而已，却是我们音乐启蒙教育。

我那时最喜欢听的是童安格,因为觉得很有意味.也偶尔听些齐秦之类。我不是特别主动接受爱情歌的，因为受宋词影响，不那么古意的，一概觉得轻佻。我其实接受的音乐真的有限。港台的流行歌多些,却也都是批判性接受。看来我的批判性都是高中时奠定的。

后来不知道怎么搞的特别迷小虎队,觉得它的歌特别特别好听。特别单纯，光明，没有阴霾,也不做作,也不那么多腻腻的感情。我后来之所以讨厌台湾的流行歌因为太腻,无非是情情爱爱，终归觉得格调不高。

因为思妇词一直是传统来的，太旖旎了，一点力量都无。关键是显得品格也不怎么样，这是我尤其反感的。

我也一向不喜欢小资和文艺青年.大约在上学时说一个人小资,都是恶俗之表现.我也不大喜欢格调不高的文艺腔,总觉得有一种"伪"在里面，没有什么比趣味主义更恶劣和更轻佻的啦,日子久了人品都会有问题。

是啊，真该好好批评趣味主义和YY主义了。梦啊,鱼啊，星星啊，愁啊，泪啊，这些麻词我是不敢用的。我那时还年轻就浑身有力气，能够抵制这些恶俗的东西，现在就不可得而知了。都懒得这么写。

我虽然歌颂爱情，却绝对不苟同于滥情与轻佻.我不知道人是否有层次之分，爱情是否有层次之分，即便和肉欲挂上了勾,爱情也不该是那么猥琐的一件事.

大约对音乐的认知,也是有些层次在里面的吧.

我忽然理解为什么有些艺术家有些偏执在里面，或者有些排斥在里面。那也是因为如果对一切都容纳的话，脏东西也会一并接受吧.所以我也理解了艺术家的个性使然.如果我一副好脾气，那绝对是迫于生活,或者出于某种对智慧的追求吧.

其实我也很希望自己更浑然和包容吧.总是觉得生活足够俗气.

波而说,昨天梦到我了。她说她梦到我要去广州。离开北京，她就哭醒了。我心里想，波而还真的知道我的想法呢，我这些日子想着回南方.因为忍受不了北京的龌龊和扭曲了。这是个什么样的城市啊，不动声色的伤害，不动声色的猥琐和卑贱.如果音乐换来这个，我宁肯不要啦.

拉拉杂杂一大堆.也不知道自己想说什么啦,一会去我最喜欢的金鼎轩吃饭啦