人类在不断的发展繁衍，越来越文明的社会生活，日新月异的生存环境，有多少是永恒不变的

想说爱情吗？可能是

可我想说的是镜子，应该算是亘古不变的其中之一吧？

我想有些人是害怕镜子的吧，害怕它的真实。

可能从别人的眼中看不透你的心情，看不懂你的表情。

但是在镜子中，你自己的眼神中，总能一眼刺穿新衣，与真实的自己面对面。

突然写起了这个是因为想起来，婆婆曾说她有一次去美容院，双层的建筑，一层是美容，一层是减肥。

在美容院入口处的镜子中打量自己，发现了问题，去问大夫，结果大夫说那镜子是会说谎的。

事实是在镜子的制作过程中，加入了少许的哈哈镜原理制作而成，所以人在它面前会显得比本人更瘦。

大夫的解释一是使减肥后的顾客，照过此镜子，对自己的身材更满意

还有一个原因是希望爱美的女人们，照过此镜子后，能够更自信。

相信他更倾向于原因一，才设计此镜子的。他说这是善意的谎言。

瞧瞧，我们想都没想过的事情发生了，那么突然，那么理所当然，

连镜子都不能相信了，还能相信什么呢

镜子中的自己，也不是真正的自己了，那还照镜子干什么那，真好笑

还记得，不是记得，忘记了谁对我评价过一个女生，

说她像面镜子，跟谁走得近就像谁，完全没有自我。

说实话这评论够缺德的，但是我忘了是谁说谁来着。

这种可能叫做物以类聚，并不是没有自我的表现，

跟谁走得近，当然是因为说得上来，因为相象。

说了这么多，就是觉得可怕，毫无安全感可言了，

就好比一个你完全相信的人，说谎背叛了你，

虽然说那是善意的谎言，但是一时间仍然无法理解和接受一样。

镜中人在狂笑，笑你的傻，笑你的痴，笑你义无反顾的陷入一场世人全数参与的骗局，直到惊醒后发现，原来只是班车上，一个昏顿的梦……

 最近看书看的有点蒙，胡说八道的

十年前的那场意外，夺走了一个用生命歌唱的人。

我很敬佩创作型艺人，唱作俱佳的。

他独有的那种调调，让不知多少后来人竞相效仿。

他的歌声陪伴了多少75－85年出生的人的青年时代。

是不是用生命唱歌的人都太疲劳了，一曲唱罢，转身长眠。

长眠在温暖花开的天堂。

不多说，静静听，海阔天空……

记得曾有同事给我留作业，拍摄海河上面的桥，但是由于各种原因迟迟退后却也挂念在心，那日同学说拍桥，于是一拍即合。可怜的是，日日酷暑高温不断，用电高峰大桥失色，说白了就是没开灯。惨啊！大热天的，去拍桥，居然赶上不开灯，郁闷我们半天啊，不过后来才发现，这是大工程，需要循序渐进，即使都开了灯，一个晚上也拍不过来。值得庆幸的是，摩天轮和北安桥还点亮着路灯和桥身的装饰灯，高兴！^_^拍了几张，学到一点夜景曝光的经验，不错不错！^_^

哈哈哈哈哈哈哈！

验资通过了！

记得去年那个被雨淋得狼狈不堪的红袖吗？

在大雨中排了很久队，最后验资也没过的红袖吗？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

昨天通过了！

今年可以参加考上了，不容易啊，

哈哈哈哈哈哈！

鼓励鼓励！

好好学习，天天向上！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

    博客真好，像一本没有上锁的日记，更好的是公开的日记，所记录的都是我很阳光的一面。哈哈，记得以前看《BJ的单身日记》，那日记里面记录的都是违心的话，明明很爱他，却写得很恨他讨厌他，差点搞出误会来。原来日记里面记录的都是黑暗的发泄语言，生活总是有压力的，因为博客的公开，所以我禁止了那种减压的方法，在心理骂骂就过去了，没有记录下来，这样现在看来那些心理骂过的都已经忘记了，记录下来的却一遍一遍的提醒着自己那些不够美好的剧情。

    记得曾经写过一部自传体式的爱情小说，后来也装订成小册子，捧在手心，珍爱有加。原来即便是打印出来的铅字，因为心中的爱，注入了感情，也是变得像有生命一样了。现在又有了一个想法，就是把博文从第一篇到此刻全都拷贝排版打印成一本日记似的小册子送给自己。因为这是记录了点点滴滴，见证了成长的文字。哈哈，这个工程似乎规模比较大，还没能制定工期和进度。呵呵。

   也不能说我完全没有了写字的激情，偶尔我还会买一些90后非主流爱情的杂志来读，那种小女生的爱情梦想，偶尔还是需要报一报的。只有脱离了现实的爱情，才能完整而美好。和现实中的幸福是不同的，就像暗恋是会让人记住一辈子的。前不久曾有朋友问我能不能写一篇关于暗恋的，我想了想，又想了想，拒绝了，因为很久没有亲身感受了，写不出什么精彩的片段来，与其实践而失望，不如留给他一些遐想的空间。

    科技都是一步步发展的，如果十年前就有博客，我不敢想象自己是不是会发疯的敲击键盘，填满上面任何的空白空间。呵呵，可能吧。不过现在这样也挺好，工作或者学习累了倦了，就来这里说说写写，当作一种抒发一种宣泄，不需要观众，更不需要掌声，只要一对屏幕后面的耳朵，静静的听就心满意足了。偶尔拍点照片拿来秀一下，分享一下就更开心了。

    看了好几篇几年前的文章，才知道原来以前的自己那么有闲情，有才情，更多情。随便看看云啊，海啊，刮风，路灯，烛台都能长篇大论的感触，我想这也和许多人的鼓励和帮助有着密切的关系，好几个人给过我很中肯的鼓励，呵呵，心地都很善良滴。可看看那些多愁善感的文字，真的已经恍如隔世了，好像那种心情，很久都不曾有过了。现在都被工作和学习给塞满了。‘我们跑的太快，连灵魂都跟不上了’曾经看到过的话，很喜欢，拿来自省正合适。

    写字真的是一种放松的方式，而且是一种不错的方式。记录了这一刻的思想，也是下一刻延续了这一刻的好心情。呵呵，唠唠叨叨午休时间就要结束了，那么这篇小文也就这样结束吧，不然真不知道还要唠叨多久，是不是老了，呵呵，那么爱唠叨，哈哈。我只是停一停，让灵魂感觉跟上来，唉，连我这个病秧子都跟不上，灵魂啊灵魂，你也够体弱多病的了^_^

人生就像一场戏剧，总要道声再见，才能转身离去。

我遇到过不说再见就结束的恋情，和说了再见也不能转身的情愫。

身边的人也是来来去去的，从小到大，同学朋友换了一批又一批，

始终在身边的并不多，但是留下来的就成为终身挚友。

最近的心情不是很好，不过心态好了很多，不会随便迁怒别人。

好像对一切失去了兴趣，连傻笑都没有了力气，怎么感觉像失恋呢，

当然不是失恋了，只是对一些本以为对的应该的事情，

失去了信心，失望了。沉迷在这种情绪中，当然提不起劲来了。

有人说当你难过的时候，想起来的人才是你最依赖的人。

于是我闭起眼睛使劲的想，脑海中出现的轮廓却是模糊不清的。

我不喜欢抱怨，因为这种情绪会传染，这样听我诉苦的人也会不开心。

我很少跟人抱怨，也没什么好抱怨，但是真的遇到不顺心的事情，

我又不知道找谁抱怨，谁也没有义务哄谁去开心，看到关系不错的朋友，

我也会问一声，我要抱怨要诉苦，你听不听，其实我是真心的想问，

如果回答是否定的，我根本也不会为此生气。别人对我也一样，

一味的诉苦抱怨，我也会远离他，我并不欣赏愤世嫉俗的人，

看什么都不满意怎么享受活着的短短岁月。偶尔抱怨下，会显得有人情味，

可每次都抱怨就不那么招人喜欢了。远离远离，要远离。

最近开始看书了，还是担心验资的问题，过了就最好，不过就要大哭一场，

把积压在心里已久的东西释放一下，也许还能大声的傻笑。

现在的心情像只小舟，海上左摇右摆的，很容易被一个浪头打翻，

却也因为无任何的负担，即使打翻了打散了，只剩一块木板也可以随波逐流着。

习惯是个很可怕的东西，可时间是个好东西，习惯一年好过习惯十年。

依赖是个很可怕的东西，可形式是个好东西，身体依赖好过精神依赖。

失败是个很可怕的东西，可经验是个好东西，失败经验好过成功经验。

离开是个很可怕的东西，可方式是个好东西，离开喧嚣好过离开人世……

刚吃了大半个西瓜，一刀下去，又大又甜，命真好。

刚看完了《巾帼枭雄》，没掉眼泪，不是不够感动，而是想忍着，看能怎么样。

课到了最后才感觉又能劈叉又能弯腰，我的潜力无限大。

吃到了最后才发现原来西瓜没有面条解饱，有一点饿。

看到了结局才知道原来四奶奶和柴九不止是红颜知己。

等到了最后才明白原来患难见真情，虚情假意不堪一击，人性丑恶。

有人说瑜伽是受罪，只有亲身经历才了解，那些受罪之后，是怎样的愉悦。

摘了西瓜子，说请我吃无子西瓜，咬了一口，里面的黑亮黑亮的西瓜子瞪着我看。

四奶奶常说，走很容易，难的是继续留下坚持着。

怎么原来失望，也可以这么轻松，终于知道，不是因为不了解才有距离，有些距离是天生的。

问我为何说话一直眼睛冒光，我说想抱着谁大哭一场，因为成长。

我以为我并不差，能学会虚假，可现实让我把头低下，

我以为我并不差，不会害怕，我不想现实让我把头底下

才知道不是只有爱情有痒，臭蚊子咬我了，真痒。

没看明白吧，没看明白就对了^_^

有三个地方的片片，当交作业了，呵呵，颐和园的，鸟巢的，还有睦南公园的，哈哈，够乱的吧，分得出来哪个对哪个吗？

电影《钢琴家》改编自自传体小说《死亡的城市》。讲述的是二战期间在华沙的一位才华横溢的年轻钢琴家的逃亡精力。当然‘死亡的城市’指的就是华沙。二战时华沙城市被战争彻底毁灭，建筑被炸成废墟，街道被死尸及倒塌的建筑物所占据，城市充满着硝烟与恶臭。

当时的华沙被德国军队占领之后，犹太人遭到了变相屠杀。德国人先在华沙中设立了特区，让十几万犹太居民限期搬入极为狭小的地方，并砌筑了城墙，不允许出入。墙内与墙外简直两个世界，墙内的犹太人，拥挤簇拥，街道马路酒馆到处都是不知所措的人们，没有工作，没有自由，没有食物，没有尊严，除了一家人在一起，没有任何的快乐。

阴雨密布的华沙犹太人特区。年轻的钢琴家，斯皮尔曼一家6口人挤在1间卧室和一间厨房中。白天大家都想办法出去挣钱，好让拮据的生活，不至于到缺水断粮的地步。可是工作并不是那么多如意，年轻的钢琴家斯皮尔曼的弟弟在街上贩卖书籍，却1天也最多卖出3波币，买不了任何的食物。同时，他们在街上的时候，还是随时遭到德国人的侮辱，会突然让他们跳舞，挑选出路人中高和矮，胖和瘦，甚至架着拐杖的残疾人，让他们2个一组抱在一起跳舞。

遇到德国军人如果不行礼，就有可能会被一枪打死在街上，无论是老人还是孩子。德国人根本不拿犹太特区中的犹太人当作人来看待，他们被当作宠物，小丑，囚犯，无力反抗的人。他们被当作任何可以拿来玩耍的玩具一般，随手开枪瞄准，扬鞭鞭打，不需要任何的理由，请示，只要德国人愿意，随时都可以射杀犹太人。

华沙城一直笼罩在死亡的恐惧之下，再大的太阳也看不到未来，再灿烂的阳光也得不到温暖。斯皮尔曼后来一家被送去集中营‘工作’。在等候火车的时候，一个小孩子在叫卖奶糖，爸爸用全家最后20波币买了一块奶糖，切成了6小块，分给每一位家庭成员。后来在大量犹太人输送上火车的时候，斯皮尔曼被一个算是叛变的人给救了下来。后来得知，他们并不是被送去工作，而是被全部屠杀。

斯皮尔曼失去了所有亲人。他在空无一人的街道上哭泣着，咆哮着，但是无人理会，因为街道地上躺着的都是已经被杀死的犹太人，各种惨象早已司空见惯，血肉模糊的人再也吓不到年轻的钢琴家，他早已经千锤百炼，他迈过一个又一个认识或不认识的，相熟或不相熟的同胞。四处躲藏着。

后来受到了一些地下组织的帮助，又躲避了一段时间。每次他都被反锁在相对安全的房间里面，会被不定期送食物，每顿只用几颗豆子煮粥，有时候加点面包。后来食物越来越少，他省了再省，剩下的土豆都已经长了新芽，掰下所有的新芽，切开一半再一半，细嚼慢咽的吃着。长期吃这样的食物，后来生了黄疸差点没命。

再后来和所有人失去了联系，他一个人在废弃的建筑内像只老鼠一般，在肮脏的水桶里喝水，吃任何能够吃的东西。藏身在废墟的阁楼，地下室等地方。后来被一位德国军队上校发现，在听毕一首他的钢琴曲之后，因为欣赏他的才华，开始帮助他，给他送食物和水，帮他度过了艰难的日子。后来华沙解放，德军撤走，二战终于结束了。他又回到了华沙电台继续演奏钢琴还做了巡回表演。

当然这部片子还是有一定的戏剧效果的。其中三个人物的出现，丰富了直叙的主旋律。第一个在华沙特区内街道上，有一个有些痴傻的女人，到处询问过路的人有没有见到过他的丈夫。第二个在警察局门口那个疯疯癫癫的老头，他辱骂德国军人是强盗，要他们滚，然后又蹦蹦跳跳的高兴起来，德国军人不仅没有开枪射击他，反而给他香烟吸，因为他们拿他当作一个小丑似的根本不把他的话放在心上。第三个是在等待去集中营的草场上，一个女人不停的喊着‘我为什么要做那样的事’。三个人物分别出现在本据的三个阶段中，丰满了整部电影，通过人物的表现讽刺嘲笑了纳粹的丑恶嘴脸。我想这可能是编剧为了戏剧效果而后来加入进去的。

看完这部片子是去年的春节，后来因为太震撼了，又读了原著。说他震撼，并不是视觉的冲击，战争的场面，这些都没有。震撼我的是斯皮尔曼的生存意识。我曾说如果我是他，可能没有那么坚强，早就放弃了生存。因为常年生活在恐惧之中，逃亡，饥饿，死亡随时都可能到来，这样的日子他过了那么多年还没有放弃自己对生的期盼。

我很敬佩，尤其知道这是一个真实的故事之后，更加的崇拜他。在那些无法语言形容的岁月中，他其实也放弃过，当他决定不在逃亡留在卧室的时候，当他敞开窗户，留出跑到窗前的跑到，试着想像纵身一跃的时候，我知道他其实也放弃过。但是命运没有让他走向死亡，死神也被他的才华感动着，让他活着。他其实也算很幸运的，得到了很多人的帮助，有朋友，有陌生人，甚至还有敌人。

解放后他自己回忆着写下来自传《死亡的城市》来记录他的遭遇，但是他从没给别人看过，对于后来的妻子孩子他都没提起过自己的往事，甚至家人。直到他88岁去世之后，后人在整理他的物品的时候，发现了这本传记，于是才有了我们今天看到这优秀的作品。本片没有宏大的战争场面，有的只是平静的震撼着我们的内心。他越是安静，越是孤独无助，我们的内心越是震撼。

昨天再一次陪LG看完了这部片子，他第一次看，但是听我说过很多，他也觉得很冲击的一部片子，值得回味……

最后来个摄影师，就是我啦，哈哈，PK下，恩，唯一PK过模特的就是不用磨皮，别的都不行

虽然距离三十岁还有四五年，也想快点知道未来的自己是什么样子。记得二十岁的时候，想着二十五岁是人生最高点，如果混出模样就有模有样了，如果没有就注定碌碌无为的一生了。可是真到了二十五岁，才发现原来一切都一如从前，自己也渐渐甘于平淡，磨灭了青春年少时候的梦想，那些童话般的故事，渐渐退去了色彩，回归真实。

二十五岁的我，有稳定的工作，有着相对体面的职位，却看不到什么‘钱’途，经常考虑着换份工作，却掂量着手中那点本钱，迟迟不肯变动。值得庆幸的事，对人生的规划还在继续，并没有任其自然发展，也没曾停下学习的脚步，没有泯灭内心的热情和冲动。记得谁说学习就是对自己的一种犒劳，这话我很喜欢。

二十五岁的我，有稳定的婚姻，结婚两年半，和老公的关系保持的不错，相对也比较独立，没有过多的依靠，没有过多的疏远，有各自的圈子，也有共同的爱好。双方父母身体都健康，而且相处也比较融洽，毕竟独生子女，父母也很少刁难。唯一还欠缺的就是父母在孩子问题上对我两威逼利诱。

二十五岁的我，有各种各样的爱好来填满时间。摄影，瑜伽，音乐，泡茶，电影，写作，旅行。喜欢让眼睛，身体，耳朵，心灵，思绪，脚丫子都自由自在，无拘无束的舒展着。不想被工作，婚姻，家庭，孩子束缚着，要手脑身心都能想去哪里就去哪里，想看什么就看什么，想干什么就干什么，总之不要浪费时光，要尽量的享受所拥有的资源。

看上去，这个二十五岁的我，太幸福，太稳定，太无可挑剔。可二十五岁并不是需要稳定，该要稳定的年纪，还很年轻，不该害怕失败，更不该习惯安逸，我的人生还有3/4，是绝对不该停下脚步的。不知道三十岁的自己会是一个什么样的。

会不会已经在担心孩子上哪所幼儿园？

还是仍在考虑生不生孩子？

会不会换了工作，按照自己的规划走到了那个位置？

会不会也担心脸上的皱纹突然间冒了出来？

还是早就坦诚面对，当个扎扎实实的黄脸婆？

会不会已经走遍了祖国的大江南北？

足迹开始伸向国门外？

会不会从业爱好中选一个来当职业？

会不会一样的洒脱一样的看淡？

会不会退去二十五岁的激情？

会不会依旧喜欢看韩剧，眼泪稀里哗啦？

或许一切都没有改变，生活就像铁轨一样，继续笔直的前行着，一尘不变，改变的只是两侧飞驰而过的风景，按照以往的轨迹，继续内心的期盼，该成熟了吧，不太想成熟，那意味着不再做那些遥不可及的梦，可恰恰是那些遥不可及的梦，推动着我前行的动力，三十岁，该有怎样的未来，三十而立，怎么才能立，怎么才叫立？

真的，提到三十岁我脑中一片空白，哑口无言……

    昨天参加了闺蜜的婚礼。我俩个从初中认识后，才发现小学也在同一个学校，不同班而已。说这话到如今算算已经十几年了。一直没有断了联系，互相问候，互相解困，互相鼓励着这么多年了。时间真是快，记得初中三年，我俩的关系在学习上一直是明争暗斗，因为每次考试，班级内的第二第三总是被我俩交替着占据。在学习之余是无话不说的好朋友，一起上学一起放学，一起写作业，一起逛超市，买小吃，还一起和老爸在仲夏的晚上去逮蛐蛐。

    我俩的性格有些许的像，就是整天乐呵呵不知愁，所以我俩在一起就更加的快乐了。当然那时候年纪小，总会有些小女孩子的情绪，我俩也经常意见不合，相互冷战。但是每次都不会超过半个小时。不是她主动原谅我，就是我主动原谅她。那时候的她，有一点胖，不是同学眼中的美少女，可我就是喜欢她的性格，我们像站在镜子的两头，更像一束阳光，互相照进对方心里。

    后来中学毕业了，她因为发挥失常，有了分数的落差，我俩不得不分开。但是并没有停下友谊的脚步，我们开始通信，更多的文字，更深刻的表述了各自之后对生活的感悟。这十几年的短暂分开，我们各自都经历了很多心路历程，渐渐长大，不再是那个为些小事就迁怒对方的小女孩。但是岁月的变迁并没有改变最初的情意，我们还是常常的聊天，学习的，感情的，工作的，保持着彼此间这份难得的温情。

    我结婚的时候，她来了，一个人，眼神中充满了祝福，我看到她却有些落寞，她笑笑的说，难道怕我嫁不出去？我当然不担心，她早已不是当初那个小胖女孩，早就出落得婷婷玉立。我根本不用担心什么，看着她笑着，我也就随着她笑着。继续保持着联系，不久，听到她说有了男朋友。

    其实这些年，我们并没有离得太远，昨天我才发现。原来我们一直都在彼此左右。认识的时候就住得很近，大学后才都搬家了。我结婚后，发现她们家就在我婆家对面，再后来，她嫁人了，又发现新家和我自己家很近。呵呵，我俩似乎冥冥中注定要一直在一起，一个走了，另一个必然会跟着去。呵呵。

    以后又可以在一起逛街吃饭了。只是从两个人变成了四个人，这样也挺好。^_^昨天的婚礼，我很有幸当了她得摄影师，用相机记录下她最幸福最美丽的日子，我得目光从未曾移开过她，一直注视着，祝福着，记录着她的幸福瞬间。祝她幸福！

最近发生了几件倒霉的事情，比如丢钱包，身份证，十几张卡，200多现金，最重要的是心理的不舒服。总回忆着在黑静的路上，一只肮脏的手伸进我的书包。觉得恶心。LG说就庆幸吧，你要是当场发现了，没准就变成抢劫了，到时候还不吓死你。我想也是，破财免灾吧，无奈的宽慰自己。

这话还没说足一周，又被开水烫了，一整壶开水，后腰处当时就掉了一块皮，4厘米见方，自己看了都害怕，连路都走不了了，一蹭就疼，创口太大至今没有愈合。LG说今天晚上再不好就一定要上医院。上吧上吧，丢了钱包也没免得了皮肉之苦。我抱怨道。

昨晚由于睡觉姿势不习惯，难以入眠，胡思乱想。无非也是找理由调整一下心态。终，还是找到。唠叨唠叨，四个字，乐极生悲。当我的幸福到达某一高度的时候，在那个点上，我曾想过这是最近过往最幸福的时刻，没有一丁点的烦心事，什么都是如此满意。

现在回忆起那一刻的时候，我真的曾想会乐极生悲，但也只是一念间，转眼就又得意忘形起来，这种忘形保持了相当长的一段时间。那种盲目乐观的生活充斥着我的身心。所以将那句‘如临深渊，如履薄冰’抛到地壳以外去了。接连几件倒霉事的发生，让我又清醒的面对自己。

认清现实，坏人到处都是，无处不在，意外每天在发生，不是轮不到自己。就像明媚的阳光天气突然下起大雨，我来不及躲避，浑身湿透，风雨无阻，冻得瑟瑟发抖，回家高烧感冒。这种小病小伤小意外都只是为了提醒我，让我清醒点冷静点的警告。本来就是那么的平常，因为太久没在我身上发生，而我错误的以为那些是远离我的，不属于我的。其实不然。

这是一种提醒，一种警告。我所能作的除了在床前祷告外，就是要试着面对。幸运不是每次都降临到我身上，该发生的早晚会发生，不要总抱着侥幸心理。学会面对。逃避现实只是最无力的做法。伤口在那抽搐着，还拿什么逃避。早一天面对，早一天看清，也能早一点抽离出来。

恩，我想这一巴掌又一巴掌的对我是有作用的。起码段时间内不让我那么浮躁，那么盲目了。多想想，再多想想，多注意点，再多注意点。好了，一切都会过去，只有脚下的路不会改变……

    美梦成真的那一刻，是怎样的激动呢，我还不清楚，因为我的美梦还没有突然成真。但是近几天感动我的一位英国47岁农妇的歌声中，她的美梦成真了。每次看到那个视频我都会大笑着流下眼泪。感动，激动的一塌糊涂。都觉得自己有点歇斯底里了。但是怎么办呢，就是控制不住要鼓掌，不管身边有没有别人，压抑不住的感情在她开口演唱的那一刻，我爆发了！

    土气的打扮，胖墩的身体，奇怪的走路姿态，不起眼的气质，47岁的年纪。让她一走上台，就不被大家看好，连评委都像在看笑话一样看她，当她说梦想是成为像elaine paige一样的歌手之后，全场所有人一起嘲笑她，她的狂妄，她的无知，她的不自量力。她全都不放在心里。继续回答着评委尖刻的问题。当她说要唱《悲惨世界》中的I dream a dream的时候，连评委都忍不住嘲笑她。

    音乐响起，大家都在期待，期待看一个47岁老妇如何出丑。可当第一句出口之后，评委和在场所有人的表情立刻变了，吃惊，震撼，为她的歌声所震撼着，从第一句开始全场的掌声，尖叫声就没有停止过。唱不到一半，已经全场起立为她鼓掌了。评委中也有含泪注视她的了。我的眼泪也在眼眶中打转了，忍不住的笑出声来。双手也不知不觉的为她喝彩。

    一曲唱毕，评委和全场观众一起起立尖叫鼓掌。在点评时候，更是说了所有赞扬的词语来表达他们那一刻的激动。我也早就泪流成行，激动的一塌糊涂。结果当然是全部过关。苏姗自己也是激动非常，仿佛她从没想到会是这样的结果。

    有时我在想，她的美梦成真是不是有些晚，造物主真是跟她开了个大大的玩笑。如果她在适当的年纪遇到这样的机遇，那么她的一生将不会是这个样子。可是，我又想，也许这47年，对她来说是一种积累，为的只是这一唱惊人。开始永远都不晚，今天的她，必然和20年前的她有所区别。更多的经历，更多的积累，才让她有这样的扎实功底。

    那怎能说47年就那样浪费了呢，我想没有的，那些是必然的准备，也许提前20年，她也并没有今天的出色，时间是好东西，沉淀下来的，才是最好的礼物。我在学摄影，学如何观察，学如何沉淀画面。任何的好片都是经过思考而成的，并非拿来直接成像，那谁都会。

    摄影是一个很雅的爱好，每个喜欢拍片的朋友都是认真专注的。高消费的投入，起码已经筛掉一些想玩玩的人了，剩下的就是认真喜欢摄影的朋友了。我总觉得摄影人都是用心观察世界，用心发现美丽的人，无论是表面的还是深层的画面，都是深思熟虑过的，通过画面想要展现一件甚至一类事情的。

    昨天去长虹公园拍片。一个不认识的摄友，看我拍片也来指导我下下，还有一位捡易拉罐的老奶奶，跟我说，你要拍花就要站在高处。这让我觉得摄影带给我的不仅是本身的画面美。在这个过程当中，还拉近了人与人之间的距离，互相交流互相学习。那一张张真诚的笑脸，并没有任何的企图心。让我看着是最美的画面。

    摄影是另一个世界，那个世界很有包容性，没有语言，没有冲突，有的只是一颗又一颗热诚的心，用画面记录心情，用光影表达情感，那种天空海阔任你飞，无拘无束，自由自在的向往都能实现。至今，我虽技术平平，但摄影带给我的，早就超过我所学习到的技术，很高兴，很高兴，开始永远都不晚……

外面的风，发疯了似的刮着。

屋子里一片和谐。

我喜欢这样的天气，

冷风过境却无法吹动屋内的一切，包括人。

一切都那样平静的保持原有姿态，

只有院子里的桃树左闪右躲着，

也无法摆脱春风的纠缠。

晴空万里，偶有躲小云飘过，

被大风吹得也是加快了步伐，

匆匆的掠过我的视线，

然后消散在不远处。

楼下落地的玻璃窗对着开阔的院子，

视野也变得广阔起来。

被昨夜的大雨洗刷过的花草树木，

看着很是舒服，忍不住多看了几眼。

好像配带了超高清的眼镜，

一切的一切都那样的干净透彻，

透彻到有些难以相信，

就像调过对比度饱和度的照片，

光彩照人。

大风还是疯了似的刮着，

小树还在经历着生存的考验，

我站在落地的玻璃窗前，为他加油。

今年的大风天气不是很多，

感谢种树的叔叔伯伯们给我们这样的美好生活，

真的喜欢这样的天气，

屋内并不知道外面的寒冷，

却能感受到阳光的温度，

屋外冷风吹过身体感到一丝清爽，

想赶在盛夏前多多感受下这份清爽与舒适。

究竟这风有多大，

我想也只有云知道……