我的忘年交，尊敬的、温暖的人；友情的，亲情的，混杂的。

“癌细胞转移”，有了心理准备还是止不住内心震颤，我一下子找不到合适的表情，给她一个让她心里最舒服的界面，我鼓吹水知道答案，鼓吹山西小院，内心却一直充满焦虑。

一边孩子在有意识无意识的学习着各种本领，时时变化，一边年长的人遭遇各种可抗不可抗的病痛折磨，有心无力，人生的轻与重，偶然与必然，就这样在手心里颠三倒四。

走到这，站在中间，不在两边。

    曦刚一进门有些羞涩的满脸笑容，我说“来，拥抱一下”，那羞涩顿时更加浓重起来。小伙子的皮肤，似乎适应能力很强，冬夏两个肤色来回变换竟然互不沁染，我几乎无法透过夏天的“黑”看到是否红晕还在他的脸颊上浮动，不像往年冬日，可揪住他的红晕借此取笑，说得他红晕久久不散，只对我一脸无辜，善良的傻笑。

    大冬天的，我记忆中母亲唯一一次彻夜不眠，清早却看不出疲惫的忙着告诉迷迷瞪瞪的我 “舅妈生了一个儿子”，紧接着一句“从此你就不是咱们家里最小的了”。我全然不用理会什么小不小，当姐姐着实是个有趣的事儿。挨到这家伙满月，我才有机会爬在姥姥家的炕上，脸对脸，看这个穿着小黄衣服的小子，白，好看，眼睛大大弯弯的，很老实，没有强烈的手舞足蹈，没有见到生人凑近后的哭闹，当然，挤出笑容的模样，我也几乎没有记得，只有微张着小嘴，似笑非笑的样子，如此，我也已经很满足。

    我还是个小孩儿，那只是在大人面前。他在我的眼里，是一个最小最小的家伙了，在这儿，我是大人。于是就有了和舅舅倚在沙发上，翻一晚上字典给他取名的记忆；就有了自小带着他骑28自行车摔跤的经历；就有了他哭闹坐在地板上耍赖皮，被我强拉硬扯拽断了胳膊，就有了我从小给他买5块钱的塑料手表到后来的30元一只到现在的卡西欧，过年时他坐在我的大腿上，我悠他的记忆。很多年，他在我的记忆里都是个无法和我交流的孩子，被宠着。

    曦这是第一次来北京我的家里。我邀请了他很多年，希望他在这过暑假，熟悉这个城市，然后考到北京，在这生活。明年高考，似乎光阴一下子就拉到眼前。

    我回过神儿拍拍他的脊背，他已经几乎和我一样高了。

    少言寡语的喝我特意给他煲的鸡汤，还是一脸羞涩的笑。

    大夏天的参观北大、清华实在不是什么好主意，即使已经开车边开边停，强烈阳光下短暂的步行还是让我大汗淋漓。“姐，我想在清华园这拍两张照片，一张我仰望清华园，一张我拥抱清华园”，看他少有的一脸认真，我也极其敬业的，从尽可能多的角度，让他进行了一系列的仰望和拥抱。直到在我的导演下，这个小伙子把一个严肃的命题改成了受不了我折磨的嘻哈命题。在一个教育质量低下的地区，考上清华，已经是10年前让整个小城沸腾的事情了。“还去哪?”“不去了，我的心愿已完成”。一脸认真，一脸满足。

    曦，从一个襁褓中的婴儿到现在的一脸向往，就像是一瞬间。

    （二）

    从哈尔滨开车到秦皇岛，有些累。玉姐热情的把我们领到一个地道的韩国餐厅，大家纷纷拖鞋坐下，一堆黑黑白白花花的袜子，在桌子下面的方方的“坑坑”中左摇右摆，时常不小心撞击一下，又嗖的缩回来。

    “宁宁一会就来”。这说得是玉姐的儿子。他5岁的时候我见过他，没见面之前早有耳闻，能作儿的主儿，发作起来，在场者只要缺少自我保护常识或者忽略他潜能的，几乎都要被他抓打两下。我自是不敢惹他的，省得麻烦上身，心里气不过小孩儿的这般无礼，又碍着面子不好管教别人的孩子。我见这孩子时，他吃饱了饭在桌子下面钻来钻去，记不得模样，只听说长得很俊。想来那一面，似乎有十一二年了。“宁宁来”循着声音望去，进来的小伙子，穿着经典的蓝白格子衬衫，深色仔裤，棒针织的黑色开衫毛衣，帅得让人吃惊。我下意识的把头扭向玉姐和姐夫，40多岁的女人，仍容貌出众少有岁月痕迹；40多岁的男人五官刚好符合中国人的审美倾向，就难怪有这样的儿子了。父母是担心孩子帅得太过分了的，那会在学校凭空多了许多麻烦。玉姐说经常有女生拿手机偷拍宁宁，我们乐得哈哈大笑，宁宁却面无表情，我才突然发现“群众的反应”在他那里早已是家常便饭。“那你怎么办”我忍不住八卦。“看到了，该上课上课，该走路走路”。这孩子脸上有一种超凡脱俗的静，我几乎怀疑我听到他小时候的传闻是否属实。他讲起他的兴趣，创作歌曲，打开手机，我听到一个男孩的干净嗓音哼唱着萌动青涩的歌词，配着极其轻而简单的钢琴伴奏，那声音一尘不染，那音乐干净的就像你的指尖也在弹奏，你的眼前就有那跳动的黑白键盘。听到太多好听的歌，太多修饰，太多技巧。忽闻如此干净的声音，就像早已习惯爆土狼烟的空气，却让你意外的发现，世界上还有清新这种东西。

    饭后，宁宁在我的认同和鼓励下眼中散发出更多光亮，要知道，一年前，病魔的压力差点夺走了这个还没有绽放的生命。离店时，我们各自拎着自己坐麻了的双腿穿鞋起立，那个小孩脸的宁宁，忽然在我眼前站直，这家伙至少拥有1米82以上的身高了，吓了我一跳。

    （三）

    不知儿时的哪部电影，留下了这么一个记忆：演员站在山上，大声的喊“大山，我爱你”，于是层层叠叠的回音始终绕在山峦之间，我无数次的想象，哪一天，我也能站在山上，用尽所有的力气喊出这几个字。实质上，我即不知爱为何物，也感觉不到自己有对大山如此强烈的情感。单纯的复制场景成了一种简单的探求，期待喊过之后能体会演员脸上如此的如释重负，如此的心旷神怡。

    山，在我脑海中真正的印象是一条山上的路，和沿路缓缓的山坡，山坡上长满了一种紫色，像灯笼一样的厚瓣花朵，还有成排成排的白桦树和沿途上形态各异的松树、杨树。

    至于路之外的真正的山，那是有些畏惧的。没有毒蛇猛兽，只有高得入云的笔直松树干，那远远像在天上挂着的松树枝叶，以及强烈日光下，树林中依旧暗黑的空气，那一脚踩下去厚厚黄色干松叶累积起来的没了脚的地毯。

    奥宇小我四岁，比我野了很多倍，他似乎分分钟就可以从家里跑到山上去然后再折回来拿着几个蘑菇或者几个树枝，分分钟就可以跑到小河边在罐头瓶子里装上几个小鱼回来显摆。他住在离山、离河更近的地方，他的生活中，娱乐就与此相关，我的生活中，只有端午节才能和父母或者说小城里的大多数人，在天蒙蒙亮的时候来到山脚下用露水洗眼睛，只有期待夏天爸爸空闲了，才会一家人骑着自行车，拎着锅碗瓢盆，拎着烧鸡香肠水果蔬菜找一个左挡风、右面空，前小河，后树荫的地方搭灶架锅，搭篷下网，然后开始“野炊”。锅从来都是没用的，因为我们捞到的鱼小得只供观赏，只是父亲年年坚持带着，似乎更热衷于那种石头灶台，点着干树枝，煮开水用来消毒餐具的野炊象征。

    十一二岁的那年暑假，我意外的在姑姥家住了几日，在无监管状态下，与奥宇跑到了山顶上，我想，今天我得干这件事情了，于是哄着他说，“来，预备，一起喊，大山，我爱你”，这家伙自然是不听话的，等我声嘶力竭喊出“大山”时，突然发现统一战线塌陷了，于是本就搞不清楚字面含义的“我爱你”，也就声音逐渐递减直到只有自己能听见。我自是不甘心，站在山顶上的机会对我多么的来之不易，就一直鼓励着，劝说着，你应该热爱大山之类的话，奥宇担心太大声被姑姥听见，却在我的强烈要求下不得不从，要知道，我可高他一头，还是家里的客人吧，无奈跟着唧唧歪歪的喊了几声。没想到，回到家里还是被姑姥很敏锐的发现我们私自跑到山上的行踪，奥宇因此被树枝抽了几下，他是否疼，我已经不记得了，他怎么长大的，我似乎也不记得了。

    直到走在家乡的街上被突然的叫住，我眼前是一个骑着像赛车一样摩托的小伙子，然后在他的烧烤店吃烧烤，然后知道他离开家乡闯荡，然后看到他带着妻子过年给父亲送去了老爸根本不认识的人头马，后来知道他当了爸爸，然后我正等待着回去给弟妹买一件毛衣，给那个叫我“姑姑”的小孩儿压岁钱。

    突然间，我感觉他比我长得都大了。

比赛项目：蹦极

参与者：四个三口之家，孩子7岁左右

荣誉归属：孩子

游戏参与者：父母

游戏规则：父母为孩子挣分，老爸蹦极得100分，老妈蹦极得200分，老爸老妈都不蹦得零分

评选准则：以家庭为单位计算最终得分，评优

有的组，父母被主持人称为“英勇”依次勇猛蹦下，得300分，孩子为老爸老妈加油，得分后十分满意。

有的组，蹦下去一个，父母临蹦前还在给自己加油，说为了孩子拼了之类，最终也算高兴得分。

有的组，恐高的父母在蹦台上心跳加速，脸色大变，征求孩子意见能不能不蹦，孩子说“蹦嘛”，最终父母放弃，孩子大哭，不理父母。

作为电视节目，这种游戏所传导出来的“潜影响”究竟为孩子种下了什么？

节目中说“父母心疼你们，你们也要心疼父母”，没敢最终蹦极的家庭，父母尴尬的杵在草地上，孩子还抹着眼泪儿，他听到主持人说的话吗？他理解了吗？

在中国，老百姓正放松着瞧电视呢，会不会意外中毒？轻则调养，重则不说了。若像狂犬病潜伏个十年八年，又如何？

教善从善，教恶从恶。谁才是撬动整个社会善念、正念的杠杆点？谁最不能忽视这个责任？媒体！

是不是该把把关再出来见人，啊？

问妙华法师，人为何有纠结？法师答，因在舍得之间犹豫，所以纠结。

只有“随缘”二字，看似平常，却是最高境界。

    一堆企业家、学者在一起探讨什么是幸福的话题“有希望、有事干，有人爱”“幸福是对社会改造的追求”“幸福是对责任自觉的承担”“幸福是安宁、自由，不安宁，不自由，就不幸福”等等，很多。且听这句“幸福这个词是不值得追求的，而喜乐才是一个可以达到的常态，因为幸福是一个现象，或者说不可能是一个常态，因为幸福总是有些指标来说明衡量，而平和喜乐可以是个常态。你可以要求自己，可以不断的往那个方向努力，不管有没有成就，有没有钱，或者有没有狭义的爱”。

《世外不丹》

给我  一分钟的时间  在喜马拉雅山  南坡  静卧

给我  一辈子的时间  住在雪山之颠的  不丹国

被我  曾失落的生活  原来在这里  一直  等着我

等我  来认领的快乐  我从不认识  但它属于我

不丹国  传说中的幸福国

不丹国  天上之国

谁能够怀着出走现代文明的洒脱

用最卑微的欲望  过最简单的生活

如果我曾经来过  愿那个人是我

如果听见佛说  愿那颗心是我

谁能够安心放下一切虚幻的掌握

用最自由的心体会最平凡的快乐

如果我曾经来过  愿那个人是我

如果听见佛说  愿那颗心是我

被我  曾失落的生活  原来在这里  一直  等着我

等我  来认领的快乐  我从不认识  但它属于我

不丹国  传说中的幸福国

不丹国  天上之国

谁能够怀着出走现代文明的洒脱

用最卑微的欲望  过最简单的生活

如果我曾经来过  愿那个人是我

如果听见佛说  愿那颗心是我

谁能够甘心放下一切虚幻的掌握

用最自由的心体会最平凡的快乐

如果我曾经来过  愿那个人是我

如果听见佛说  愿那颗心是我

让我  想想该怎么说

那一种找到自己的快乐

让我  想该怎么去做

离开它以后能  继续  淡泊

   听了几遍周海宏讲《走进音乐的世界》，每次听都有新发现，都有更深入一层的了解。

    一个对音乐如此通透的人，对音乐的诠释也是与生命互动在一起的，这种互动不只是专业领域通往社会的链接，更多的，如此活生生的诠释了他本人对生命的理解，他观察的切口，他生命的期盼。话，就怕讲得太过，动不动都往生命、灵魂上扯，动不动就上纲上线，看起来像极了“严肃音乐”的对仗。

    但或许我们都有这样的体验，只要窥见自己灵魂的诉求，我们总想待在它的气场中感受自在。常常，通往灵魂路上的小花就变得惨淡的没有色彩；按照王国维的话讲，应该是独上高楼，望尽天涯路的境界。曲高寡合，于是，衣带渐宽终不悔也是一道鬼门关（佛学强调把心打开，通常很多人打开之后马上就闭合了，缘由在于“门一打开，魔鬼先来”）。走得“远”了，这些小花又再次重新活生生起来，才发现。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

    “被抢劫”已经成为每一个人，无奈的一种惯常状态：莫名其妙的推销电话；前言不搭后语、逻辑混乱的书籍；思想不在一个频道上的交流；以及这一篇看后无用，占用眼神的博客。在一些关键领域，缩小自己“被抢劫”的概率是提高生命质量的重要方法，听周海宏讲音乐，看德鲁克写管理，读韦尔奇做企业的答案，感受在各个领域内的极致境界。

    卿带我去喝老树滇红，称是极品，果真好喝。再喝Chick从英国带回来的上好红茶，感觉散淡无味。阅尽极品，墙外难道再不见春色？这种状态，与“智障”有一拼，智障比无知更狭隘。

    什么时候，严肃音乐听惯了，通俗音乐也觉得好，邻家小妹自作的小曲也能听出她的心声，懂得它的味道，世界就美妙。理解，更多一层意思，在于你是否真有能力理解她，有同理心、能共情吧。否则。难理，着实无解。

候机，从早到晚，选择自我遣散，次日航班仍然延误，抵沪，太阳已在飞机降落前深埋于城市建筑之下。

有史以来最有“效率”的京沪之旅，终于历经2天顺利完成，树立了标杆。

大雪皑皑，已有宇宙瞬间变换世界之势，让人惊叹之下欣然接受。

有人细心俯身拍下此景，配以解说“花儿可怜但是也很巅峰”。

更绝妙赋予“被支配者”性格。喏，这张照片，我盗用了！

月季花

博物馆

 敖鲁古雅乡政府

 大户宅院

 猎民住所

 猎民住所

 博物馆惊鸿一瞥

挑高悬梁

屋顶装饰

鹿角灯 

 小猎犬

2009年10月2日在敖鲁古雅