山水共长天一色...

没有了从前的激情与奋劲.机械性做着那些重复不断的事.人生忽然没有了光明.

在这样一个夜晚.拖着疲惫的身体坐在电脑前.看到显示屏黑暗状态下自己突兀的锁骨.是该善待自己了.

在朋友的车上睡着.蜷缩成一团.他说看我这样可怜.我说习惯就好.

我想亲爱的.想快点去找他.想有大把大把的时间能和他相守在一起.

我不想那么累.那么累.我想休息.想有个人给我依靠.

为什么人要活得这么累.这么辛苦.为什么辛苦了到最后一点也不开心.

我总是无法明白生存的意义.难道就不能让自己过的自然些.不要有太多负担.

八点半到家的时候.外面的摊位已经收摊了.

八点半到家的时候.同楼栋的邻居已经吃好饭躺在床上看电视了.

八点半到家的时候.家里还是一片漆黑.妈妈在战友店里帮忙站店还没回来...

好累.我想休息了...

晚上从朋友的婚礼回来.车辆行驶在路灯照的明晃晃的马路上.突生结婚的念头.

朋友问何时摆酒.我笑笑不做声.她看着我微笑.眼中透着结婚的喜悦.

我望着她的双眸出了神.也许这几年的时光我依旧无法体会她那种拥有一个完全属于自己家的喜悦与憧憬.

发短信告诉一位朋友.我在参加婚礼.很想结婚.他说怎么前几天刚说不结.现在又想结了.

我说我想结婚.却害怕结婚.因为一生很长.我要如何走完这漫漫长路.

他说他也怕.

一个男人说出这样的话.我开始体会到他的难处.为什么临结婚还会分手的原因.

很多时候我们都会对未来充满恐惧.无法与一人长久相处.无法担当一个家庭的责任.无法承担家人的期望.

我们都很自私.自私的害怕负责.只想一人吃饱全家不愁的简单.

可事事终究无法如愿.我们还是会步入婚姻的坟墓.忍受十年.二十年.甚至一辈子去面对一张面孔.面对到就连闭上双眼都能在脑海中清晰的呈现出他的相貌.他的特征.

人说十年修得同船渡.百年修得共枕眠.这是多么难得的缘分啊.

我们是不是应该珍惜这样的相遇与相恋.是不是应该试着承担那份责任与担当.

为了共同的未来.为了曾一起编制的梦.

现在的人习惯把都市里的爱情称之为"快餐式"爱情.

所有的东西都有保质期.那么爱情是否也有它的保质期.一年.两年.还是三年.四年.或者更久一些.

直到感觉变味了.便丢掉重新寻找.

那么变味又是什么样的味儿呢?缺乏激情.没有共同语言.左手握右手的乏味.还是形同陌路的生疏.

爱情.久而久之两人的爱情会是相濡以沫的情感.如亲人般难以缺失.

当有一天你发现.握着他的手如同握着自己的手一样.请不要怀疑爱情消失了.

爱情一直都在.只是它更深更浓.如咖啡般越喝越有味.浓厚香醇的感觉.

那是一种不能割舍的亲人般的感觉.如同左手离不开右手.牙齿离不开嘴唇一样.

当白发苍苍的老人手牵手走在路上时.你便会明白.历尽风雨后走来的弥足珍贵.

我珍惜着上天给予的一切情感.亲情.友情.爱情.

执子之手.与子偕老.

这是我在那张十元人民币上对你所写下的誓言.

虽然我并不知道现在它在哪里.

但我希望每个看到这张人民币的人们都能明白其中的真谛.

珍惜眼前人...

我想他了.所以不顾疲惫的跑去.

踏上这座熟悉却又陌生的城市.走在走过不知多少趟的路上.面目全非.

转角处的好德拆了.将要建什么不清楚.

我再也不能在临晨十分跑出酒店买东西了.

这让我想起先前师院后门的那片商店.在某一天因为想吃凉皮而兴冲冲的跑去.结果却早已人去楼空.只有破旧的房屋和还未来得及清理的砖瓦告诉人们这里曾经是如此人声鼎沸.

时间总是记录着人们不愿遗忘的东西.那些存在于身体里的记忆.

我看见很多陌生的面孔.却没有了之前的恐慌.

我看到亲爱的走到面前.却多了些许淡定.

我开始回想先前的思念与痛苦.却发现原来很多时候都是自己所给的禁锢.

我很想问亲爱的很多问题.却发现一句也问不出口.

我呼吸着空气中无法言语的寂静与沉默.

是什么让时间凝固...

当亲爱的抱着我时.内心充斥的只有安逸与平静.

没有了喧哗与焦躁.没有了任何关于疑问的话题.

很多事情我不想弄明白也不愿弄明白.

知道那么多会很累.我宁愿选择不知道.

只要有一天.亲爱的走到我面前告诉我.

外面颠沛流离的生活太累.想歇歇了.

我会满心欢喜告诉他.我等这句话已经很久了.

妈妈的感觉总是如此灵敏.她说从过年后你就变了.

昨晚终于证实了这点.

对不起.亲爱的.给你添麻烦了.这不是我愿意看到的结果.

我出身的家庭无法选择.我的父母.我的家庭背景.包括我的生命.

难道你没发现.人生存于这个世界上是如此的无能为力.

不管你的家人是否介意我的家庭.这都是我永远要背负的.也是没有人能更改的事实.

我知道.你的家人会介意.

我为我的勇敢而感到自豪.因为即使我知道你的家人会介意还是义无反顾的选择爱你.

我以为爱可以改变一切不可能的东西.可以冲淡世俗的偏见与舆论的压力.可以给你增添信心与动力.

但很显然我错了.

在你的言语与眼神中.我看到得是迷惑彷徨与不定.是退缩放弃与决绝.

我没有哭.你发现了吗...

当你一语带过那个敏感话题的时候我并没有哭.我对你说着白天的安排.说好多好多以后要做的事.

这是你想看到的我吗?没有你一样可以过下去.像个正常人一样.

恭喜你.你做到了...

因为家庭.因为这是我永远无法改变的事实.不是我的坚持与执着就能改变的事实.你找的"借口"很好.不是因为有了其他女人.那样我会很难过;而是因为我的家庭.我无法责怪你.因为这是我的错.

如果早点告诉我会不会好些呢?我是不是就不会去爱你.也不会那么勇敢的义无反顾.

我说过我很自卑.因为我的家庭.也是因为你让我感到我是个正常人.可以有人喜欢有人爱有人疼.更是因为你让我最终明白.有些人注定不被世人接受与了解.注定得不到真爱.

我说这些没有一点责怪你的意思.因为这不是你的错.这是我的命.

经过这件事.我会告诉自己.记得不要让任何人靠近.就算靠近也要告诉他们.我不是正常人.

如同今天发短信告诉一个朋友.我是单亲家庭的孩子请远离我.这样的字眼.

我竟然真的这样做了.我越来越害怕伤害.逃避伤害.我又开始像刺猬一样包裹着自己.用坚不可摧的外壳保护自己.我不再相信爱情.

还有.那个关于宝宝的过程.我的第一个宝宝.厚厚的病历卡和无法抹去记录的医疗对账单.

我还是那么喜欢小孩子.我让别人小宝宝叫我姐姐不要叫阿姨.我说我还不配做妈妈.因为我连自己都保护不了如何去保护他.

你给我的已经够多的了.多到今后的后半生可以靠着回忆渡过.

我很坚强.坚强的在你面前把自己藏起来.只有夜深人静敲打键盘时才和真实的自己相见.听自己说着心酸与苦楚.听那些从来不为人知的秘密.

我的心在滴血.一滴两滴三滴...

你知道曾经我在枕边放了一把美工刀吗...你知道蜷缩成一团裹在被子中心疼的快要窒息的感觉吗...

我每天都想你.你从来都当不知道...

好了.现在我可以理解你的难处了.我也可以接受你的理由了.

事情往往就是如此无能为力.我还能说什么...

人很多.很忙.嗓子哑了.腿肿了.

中饭带回家变成晚饭.

可以一天不吃饭的活着.

貌似人又要少一个了.

这便是人去人散.

我想.也许有一天我也就这么离开了.

只是.当我离开的时候.大家也都对离别看的没那么重和稀奇了.

人真是无法弄清的动物.

每天都想亲爱的.极度想.

我想.我会辞职去找他.

我想我应该是铁打的吧...

坐在电脑前想亲爱的.他在干嘛呢?没有发短信也没有打电话.他说他怕接我电话.那好吧.我不打.

下了班终于可以坐上回家的公交.一路沉默不语.看窗外闪烁的灯光和面带笑容的行人.为什么总是如此落寞.

我一直在考虑是否该继续这份工作.我累.不想争也不想继续.

我想跟亲爱的在一起.过平淡的生活.

看沈总博.貌似最近他也有感情烦恼.忽然感觉沈总和亲爱的很像.说不出的相似.

我总是用一种局外人的眼光看着身边的人和事.

当手脚冰凉坐在这里敲打键盘时.我开始相信.我是有知觉的活着.

累.累到想哭.累到就想永远沉睡不醒.

很多次的想过割腕自杀的情境.躺在地板上.一动不动.

为什么要割腕?是承受不起的痛与绝望.

当亲爱的说那些话时真的不只一次这样想过.

为什么一定要如此为难于我.为什么亲爱的会感到如此为难.

为什么总是如此刻薄的对待我对你的爱情.为什么总是在心情还可以的时候忽然悲伤.

我好累.好累...

我一直在原地等你.等你有一天来接我回家.

可你每次徘徊于门前总不愿意进来.

因为你也和我一样很累.累到连敲下门.跨进来都不愿意...

售楼处很多客户在连夜排队准备早上开盘进场选房.我和亲爱的通宵守在这里.

也许只有这样.我们才能有时间在一起说说心里话.

我总是很愤怒的对亲爱的说话.语言犀利而严肃.不看他.不听他解释.不给他任何反驳的词语.

因为我害怕.害怕听到不想听到的话.害怕看到不想看到的事发生.害怕那些害怕的东西会出现.所以宁愿选择霸道的方式解决那些争论.虽然有些问题并未解决.虽然那些矛盾依旧存在.

即使我知道.那些问题都是现在所无法解决的.因为太过久远.因为太过伤神.

我是不是太过期望于未来所以让一切变的紧张而压抑.

可这并不能说明问题.因为男人和女人所想的永远不会一样.

正如有些在我看来是很重要的问题.可在你看来却是可以忽略不计的问题.或者暂时可以不去解决的问题.

你总说我是用指责的态度说一些话.总是抱怨和态度强硬.

可到底是为什么会如此呢.

我何尝不想依偎在你身旁说些甜言蜜语.

可很多时候你的态度和说的话都让我觉得.再如何结果都会一样.一样的不理会.一样的我行我素.一样的过你所谓的生活.

真的.你每次给我感觉就是你无所谓.我对你而言也可有可无.你已经适应了没有我的生活.在不同的环境适应能力超强的人一般都没有太多情感投入.你让我陌生而害怕.

你说我可以走也可以留.可很多时候都是我在留与走之间徘徊挣扎.留,因为我爱你.走,因为你不爱我,更因为我爱你.仅此而已.

人总会执着于某个事物而不肯罢休.女人总比男人更容易相信并恪守爱情的忠贞与执着.

我总不断告诉自己.没关系.一切会好的.

所以我开始幼稚的看漫画.看那些白色纸上画出的黑色线条.寥寥几语...

看见亲爱的时我正在忙着帮客户签合同.头也不抬的穿梭于同事与亲爱的之间.视而不见.

代代昨天下车时叫我一起去吃饭.我说不去了.

从亲爱的回来到现在.我还没正眼看到过他.感觉很是可笑.明明最亲近的人为什么会变的如此陌生.连见面说话都成为一种奢侈.

早上妈妈让带两个鸡蛋给亲爱的.我让同事在中午的时候带上去.

晚上妈妈说亲爱的难得回来.问他有没有时间回来吃饭.我说你自己打电话问他吧.估计是没有时间.

是啊.大家都很忙.忙着生活.忙着挣钱.

忙.忙.忙...

很久以前我总对奶奶说功课很忙.没时间回来看你.直到奶奶去世后才发现.那些忙的借口都是骗人的谎言.其实我一点都不忙.其实我只是怕奶奶唠叨.其实我是个自私的人.

现在我不说我忙.因为我不用欺骗自己的借口欺骗别人.我不想等到失去后才后悔.我害怕后悔.害怕失去的感觉.

妈妈坐在椅子上说"看来他还没有时间回来呢.你们怎么都这么忙."

隐约间仿佛看到奶奶苍老模样.说着同样的话坐在面前.

我觉得我真的老了.老到总是想着以后的种种.老到已经没有力气再去争论对与错.

昨天晚上整夜失眠.工作压力很大.对亲爱的回来后一直未说上话见上面感到恐慌.

现在我又不知道他在做什么.也许还是很忙的在做图吧.

总是很忙很忙的样子...

看着<生活相对论>.我哭了...

虽然我很明白拆迁安置房和纯商品房的区别.但还是让他们选择了拆迁安置房.因为那才是他们所能承受的价格.

现在回想起来依然内心酸楚.长大了.想的就多了.

最近常常会梦到关于老了以后的事.父母苍老的面容.婆娑的背影.以及灰白的头发.

我长大了.他们却老了.

想到亲爱的在和妈妈吃饭时说过.还是少年的他听见别人叫他父亲"老头子"心理特不是滋味.

我在想.也许再过不久也会有人这样叫我们.而那时.我们的儿女又是何种心境呢?

小时候想着快快长大.脖子上挂一串钥匙就把自己当大人看.

上大学了盼着快点毕业赚钱.以为有钱了便能摆脱家庭束缚振翅高飞.

现在看来.那时的想法是多么幼稚可笑.什么长大.什么振翅高飞.

任何事都需要付出代价.我们的长大换来父母的苍老.我们的振翅高飞换来父母的牵肠挂肚.

我想我真的老了.老到不想飞.老到不想离家.老到现在就想给父母和亲爱的一个安定的生活.温暖的家.

为什么会这样呢.如果可以.我想过的安定些.和亲爱的陪在家人身边.真的.从前的豪言壮语在现在看来只是不懂世事的孩童戏言.社会便是社会.从来不曾改变.改变的只有看它的人.

现在赚钱.为以后过的更好.我想亲爱的了.好想好想.

我想哭.眼泪在眼中打转.昨天和叶经理聊从前那些人那些事.差点又哭了.看来我还是很脆弱.总被些许记忆触动最脆弱的神经.我再也回不到从前.找不回那时的童真与无邪.我们都变了.变的现实与势力.

亲爱的.我好想你.我好累.

打电话给高中以及大学同学的好友.她已经在温州了.听她的语气看来过的还不错.和男朋友今年初八订婚后便追随去了他上班的地方.找了一份幼儿教师的助教工作.收入平平却过的很开心.

她说现在还是不能安定下来.准备在外面一两年后就回来结婚生孩子.

听她说着之后的计划感觉慌乱极了.为什么她会想这么长远而我却连未来在哪里都看不到.

亲爱的.你说未来在哪里呢?

我想你了.可偏偏找不到你.

今天去参加公务员考试.好多人.都是想过的安逸和生活稳定.

看着一群人纷纷削尖了头往里钻.觉得又好气又好笑.

实在不知道有什么好参加的.可偏偏成为其中一员.美其名曰为了生活.

是啊.为了生活.谁又不是呢.

可我的生活如果没有亲爱的.又叫什么生活呢?

我很害怕.害怕刀片划过手腕的感觉.害怕心脏激励跳动不能呼吸的感觉.

我记得曾经在某天有过这样的感觉.那是在公司外面接听亲爱的在公车上电话的时候.那是一个人躺在宾馆里关掉手机的时候.

脑袋一片空白.却比混乱更混乱.

虽然最近总是在看几米的漫画.寥寥几句.整版整版黑白画面.

为什么总感觉如此无助.就连想着亲爱的时候都会难过.

工作.工作.工作...

很努力的工作赚钱.

我想快点见到亲爱的.我想不要那么害怕.我想不哭.

生活.如此而已...

短信.电话.聊天.视频.见面...

间隔越来越长.越来越长...

2月14日  3月14日  4月14日  未来的  以后的  看不见的

你说你会常常忘记.我有点害怕...

做很多梦.睡不着.没有回音的短信.没有接通的电话.灰色的QQ和MSN...

生活在继续.你是不是离我越来越远.越来越远...

伸手的地方.触碰不到你...

我是坚强的泡泡.坚强的想一个人.坚强的执着与等待.

没有胃口.一天未进食.头晕.整个人像在空中飘着.一晃一晃的.

我想我该好好休息.做个正常人.

极度想亲爱的.可为什么每次想他的时候心就会隐隐作痛呢.

好多无奈.好多话想对他说.可每次话到嘴边还是咽了回去.

人变的懦弱了.爸爸开车很快时我竟然会叫他慢点,安全第一.

可爸爸却说,怕什么,做人和开车一样,要有敏锐的思维和冲劲.看准机遇该冲刺就冲刺.

差不多年过半百的老人家和二十出头的小青年的对白.

我老了.心老了.我累了.心累了.

我想你了.亲爱的.

陈乙瑜 17:13:23
我加你了啊

陈乙瑜 17:13:49
可是也不能天天都生活这样啊我感觉被束缚了

陈乙瑜 17:14:02
很有逆反情绪

肥皂泡々 17:14:49
我哪里管你了

陈乙瑜 17:15:10
你就不要理我就行了

陈乙瑜 17:15:16
累

情人節的夜晚打開門.看到親愛的手捧鮮花站在門前.內心激動無以言錶.

我知道.什么"算叻"什么"沒關繫"之類的客套話都是假的.

內心還是很希望在這樣一個特殊的夜晚妳能來到我的身邊.

分明很愛很愛.卻強裝無所謂.我總是心口不一.

要說些什么呢?我不知道.

腦袋裝叻很多.又該從何說起?

爸爸.媽媽.親愛的.消失的孩子.

工作.生活.思想.未來.

髮現"多說無溢"的真實性.

沉默.也許更好吧.

沒有要求.沒有奢望.不去觸及的小心翼翼.

敏感話題.無力對白.默然.無可奈何.

夜晚很難入眠.

髮現越來越能忍受孤獨與不被理解.

工作的.感情的.生活的.

看着鏡子裏的自己.分明是在笑.為什么感覺不到一點開心.

我想髮脾氣.我想說很多很多.我想瘋狂奔跑.

討厭自己的懦弱與隱忍.討厭外界的重負與壓力.

我隻想簡單生活.

原來人是如此無助.就像親愛的所說,妳不怕有什么用,問題不在妳那裏,在我這裏,我還沒有安定的心.

是啊.我無法掌控自己以外的人和事.我很平凡.我隻是我.

咳嗽越髮嚴重.不喫藥.不打針.不去醫院.不看醫生.

我有私心.我想如果一直這樣拖下去是不是就會死掉.

如果真的死掉.在臨死的那一瞬間是否能得到一個可以經營的未來.屬于我們的未來.

因為現在.妳的未來裏沒有我.沒有我們去創造和為之努力的東西.

妳的世界可以沒有我.一樣會很精綵.可以有我.卻是暫時的包袱.

可我分明不是包袱啊.

對于父母.我不知道如何錶達他們的想法.

我的媽媽.真的.包容着我的任性與妳對他女兒的所有.

她說她希望看到我們好.她說她不想讓我為難.她說隻要妳不要再心存二心,想着找更好的,就我們這么過下去.她說不想看到我難過傷心為難.

話都說到這份上.我已經不知道還能說什么.

為什么會這樣.

时间越发便的可贵.记得不久的从前还在歌颂年轻的美好.现在却在感叹时光短暂.

也许我应该很久很久的呆在一座存在古老气息的城镇.细细品味那里的民风淳朴.体会时光留下的点滴足迹.

生命是场幻觉.我开始幻视幻听幻梦了...

突然很想回到长大的老巷子.那里充满了儿时记忆.

如梦境般虚无缥缈.我的世界不可能像从前般纯净美好.

长大了.浑浊了.无助了.同流合污了.

这就是人生.一段循序渐进的过程.

在痛苦中重生.如凤凰涅盘般的历练.

终有一天我还会回到那里.那个承载着一生快乐与哀愁的地方.

回忆曾经的百转千回.

突然很想过一个人的生活.无牵无挂.无忧无虑.

也许会焦躁于孤独的侵蚀.也许会烦恼于一人的寂寞.

时间总会带来些什么.又带走些什么.

得到与失去之间如此均等.

我得到了自认为的相濡以沫.失去了了无牵挂的淡漠平静.

这样的交换是否平等.

那些自以为是的感情是否便能一生一世.

那些让人心疼的话语总会无预计的侵蚀心底最脆弱的防线.

攻与守之间又该何去何从...

我没有旁人所认为的不屈不挠.

我也有认输的时候.

面对那些付出的情感.总是毫无抵抗的能力.

轮回.宿命.

无能为力...

从上海归来的夜晚.消失于这座城市的十几个小时.

结束一天工作.赶长途车.两个多小时的车程.看着夕阳西下.渐进黄昏...

与亲爱的一起过我们第一个元宵节.

宾馆的空调温度有些高.周围暖和无比.等亲爱的回来.暖彻心扉.

亲爱的回来带回了甜品.红豆汤圆.甜甜蜜蜜.

想亲爱的一直在身边.哪怕如此奔波与两地之间.

哪里有亲爱的.哪里便是"家".我们的小家.

亲爱的总说那些让人心疼的话.我很明白.我也想过.

只是很多时候都用美好的设想推翻那些揣测.

只是亲爱的没有我如此坚定.没有我付出的多.陷的深.

不可否认.感情的世界真的没有公平.

虽然知道.却不得不去承受如此的不平等条约.

高中好友初八订婚了.恭喜恭喜.

过了年.好像什么都变了.

朋友们都长大了.我变老了.

生活在路上.爱情在路上.

何处才是终点.何时才是尽头.

...

妈妈总问我一些无法回答的问题.昨天躺在床上还唠叨来着.

我总是回避那些敏感的问题.不去回答.不去面对.或是一直放着.不了了之.

好像有很多话要说.但又好像什么都没有.

亲爱的以后要待上海了.也就是说以后我只有去上海找他.

记得以前他曾经说过.这样的地下恋情也许到他离开的一天都不会有人知道.觉得有些亏欠我.问我会不会后悔.

当时告诉他.既然选择了就不会后悔.而现在看来.我的选择与坚持一直都没有错过.也从未更改.

对妈妈说.路是自己选的.就得自己走下去.

我知道妈妈是担心我.怕我受委屈.可很多时候各中滋味冷暖自知...

我总会问亲爱的在做什么.忙什么.到哪里去了.为什么不回短信.怎么不接电话.

很多时候也是不安带来的惶恐.害怕亲爱的会丢下我不管.毕竟我们身处两地.

默默承受些什么.相思.猜测...都有的吧.这是通病.

我不喜欢上海这座城市.没有根.没有安全感.

来往的人表情漠然.来去匆匆不带一丝留恋.

我不喜欢高层建筑的天空.看不见蓝天白云.看不见青山绿水.

城市的味道太过浓重.冷漠的心.疲惫的心.

其实我很累.其实大家都很累.

我们是不是该停下来休息下.

不行.我们还得生存.我们还得继续累下去.

和同学谈及买房结婚的事.这些看似离我很远的事现在竟近在眼前.

什么时候开始慢慢变老.什么时候已然垂垂老已.

亲爱的.09年是关键的一年.我们可否顺利走过...

昨晚到上海.因为亲爱的要上班了.

言语间对"回"和"去"这样的动词从来都不在意.

而之前在与亲爱的讨论时.

却发现.我是如此在意.

回上海.去上海.回南通.去南通.

各中寓意细细品味.

于我.出生的家.婚后的家.在哪里.哪里便是要"回"的地方...

初五值班感冒中.下班发热中.39度2.脑袋晕.整个世界旋转中.

躺在床上.浑身发烫.总感觉整个身体在晃动.不停的抖着.来回的.上下的.

哼哼唧唧.好难受...

亲爱的打麻将直到晚上才打来电话.

烧的不是非常高.还活着.

昨晚吃了两片退烧药.勉强将温度压下.

恍惚中做着一个又一个梦.可我分不清哪个是真实的.哪个是梦境.

有亲爱的.有妈妈.有爸爸.有我.

我在哭.我在笑.

大家好像很开心.又好像很不开心.

我记得妈妈说的话."妈妈这辈子不求什么.只要你过的好."

生活中的人为什么有这么多烦心事.

我是病人.一样逃不过.躲不掉.

醒来的早晨天气很好.不发热了.病去如抽丝.

亲爱的依旧在打麻将.趴起来上网帮他查车票.

春运期间的票比较紧张.

初八上班.明天回上海.

打电话问了两地的车票情况.发短信只告诉他上海票时间.

虽然很想他能来看看我.但我知道.他不会.也没时间.

好好休息吧.天冷加件衣.

安.

打电话给亲爱的.第一次接了.第二次是我故意只响一声.目的是让他看到短信可以回一下.

依旧是一片寂静.无聊的骚扰电话一声不坑.这世界的人都怎么了?

妈妈去了姨奶奶家.原本我也可以去.现在却在这里极度愤怒.

一夜没睡后的我非常暴躁.厌倦了现在的工作.以及脑袋里所承载的东西.

昨天去了爸爸那里.一样少语.微笑.点头.离别.

他们对我很好.可我依旧悲伤.关于亲爱的那些问题使我越发不安.

不要问我.我不知道.别来烦我.

什么叫"诚意"我不知道.

我也不知道要多久.我也不懂什么时候有个结果.我也不晓得什么时候回来.我也不清楚你们问的那些问题的答案.

我什么都不知道...

坐立不安.发脾气.躁动.闷不吭声.

我什么都无法掌控.

我也想有个答案.

可我都不知道答案在哪里.

怎么给你们答案.

我知道我不小了.

我知道女人经不起折腾.

饶了我吧.

我不想想.不想问.也不想知道答案了.

能不能告诉我.

我是怎么了???

我看见白天电影里看到的画面.恐怖而阴冷.

我在想要是和亲爱的看的话会是怎样的景象.

如果有一天我病的无药可治.就要死去.亲爱的是不是也会和电影里的男主人公一样...

很多时候在我的脑袋里早已有答案.也就不需要再去求证了.

记得看<虐童疑云>中修女问.你是不是从来只相信自己.而不去求证?

年长的修女说.是的.我只相信自己.从不求证.只有那些心里有鬼的人才会相信求证一说的真实性.而事实上.我从未打过那个电话.

之后年长的修女说着说着却哭了.因为她开始动摇了自己的判断.那一直所相信的自己.

我很清楚年长修女矛盾的心情.也许真是自己错了.也许由始至终她都没有错.

可现实是她再也无法求证以上所发生的一切是真还是假.是对还是错.人都已经离开.发生的事无法回头.这就是命运带来的疑惑.关于人性...

其实我也不明白自己到底想说的是什么.我只是一直的敲打着键盘.手冻到无法动弹依旧不愿停止.

背景音乐很忧伤.听着听着便无法停止.我想很多人.想很多事.

想到肖勇告诉我.幸福不是自己给自己的.是两个人一起努力创造的.记得要幸福之类的话.

想到林风可爱的发来祝福短信告诉我.希望我许的三个愿望都能实现.以后有用的着他的地方尽管开口.

想到哥哥办开玩笑的再次打来电话问我初三去不去参加他姐姐的订婚典礼.

想到很多很多...

这些在我生命中出现而后消失的人...

我想我该去看书.看很多很多的书.做在廊桥咖啡靠窗户的地方点一杯茶而后安静的待上一整天.

可事实上.不论怎样我还是无法停止身体里流动着的不安的血液.

我想亲爱的了.想他什么时候能回来.

可事实上.连我自己都不确定他是否会"回来".

很多事都在变化.我无法掌控.于是很不安很不安...