但我并没有想象中那么激动.

拍毕业照的那天下着小雨.我只与室友合影.还有高中加大学的好朋友拍照留念.

这些便是大学四年所留给我的,那些过往岁月的见证.

对于这些只是记得.没有回忆.没有留念.更没有怀念.

我不喜欢怀念.那是对过往的悼念.

我不喜欢悼念的感觉.它告诉我,我即将老去.

生活的剧目总是一遍又一遍上演.

我不知道是不是生命出了错,还是上天把剧本写的过于戏剧化.

人总是如此,过着舒心的日子还不知足的想要更多.

结果一无所有...

想被抱在怀里睡觉的感觉.

很安全.

连续一周没好好睡觉。眼圈黑的可以与熊猫媲美。

早上匆忙去学校论文答辩，结果被告知是明天上午。

有点小窃喜，因为还没好好准备。

时间真是很快。

四年前很不情愿的进入这所学校。

四年后匆忙离开这所学校。

恍如隔世。。。

盼望着赶快离开这座城市。如今愿望即将实现。

为什么却失去了从前的激情与憧憬。

这算不算是一种遗憾呢？

每天忙碌着生活，为了自己和家人。

言语越来越少，习惯了沉默。

告诉自己，不用在意那么多，做好自己就足够。

没关系，没有谁是谁的谁，不用在意。

学着做一个用脑袋生活的人。虽然有点累，却很无奈。

能不能有人帮我思考，替我欢喜替我忧。

貌似这只是奢望。我们都是过路人。

时间到便要分离。

看惯人事分离，心也越发承受的起不可承受之重。

毕竟人的潜力无限。我们都在不断尝试着一次又一次的伤害与别离。

而后越发坚强。。。

只是过程而已。悲伤的、愉悦的只是一个过程。

我有些害怕。

会不会有一天，不会流泪。

会不会有一天，没了性情。

会不会有一天，老去的一天，我早已忘记曾经的自己。

不知道怎么去寫這篇博客.似乎有好多話要說,但又似乎什么也不想說.

好多情緒堆積着,不懂如何去錶達.

心纍.不想去細細斟酌一些得失.那些痛的狻的,也隻是一個人的.不用分擔.

很多時候都不明白,為什么做人會如此之纍.

可我想要的很簡單.隻是一個能生存下去的地方.一種能生活下去的方式.

一個小角落裏住着一個平淡的人.神情驀然.不染風塵.

突然很想躲起來.就像上班空閑的時候坐在后樓梯上一樣.

至少那一刻我是安全的.

可以任由思緒處于遊離狀態.到處遊走.

開始越來越喜歡這樣的一種感覺.沒有壓力的放縱.

依舊是隂雨綿綿的午后.寂靜的后樓梯間.

微薄的呼吸聲囬蕩在潮濕而有帶點粘稠的空氣中.

我聽見腳步聲越來越近.眼前白芒一片...

考试结束了.大学毕业了.失业开始了...

不知道为什么这些连在一起说就这么顺呢.

令人深思啊~~~

下午逛街.好多小孩子.很可爱.被家人抱在手里.眼睛注视着每个从身边走过的人.

逗逗他.兴许还有对你笑笑.多简单.

笑是如此简单.没有负担...

兴许以前我也有过这样的微笑.不过那是很久很久以前的事了.

人长大了就有烦恼.烦恼多了就成为挥之不去的阴影.

有的人知道在离开的时候"放下"轻松前行.而有的人却不知道如何才能"放下"既而越积越多.

很多时候我都不知道.过去的人在做些什么.过去的事是否还能被谁记起.

只可惜.我也只是想想而已.永远不会有答案.

不会问亦或是再也不见的人.又从哪里知道答案呢...

其实都挺好的.一瞬间的感慨而已.没有目的性.就只是想想.

千万不要抱有希望或是奢望.因为那些都是不切实际的幻想.

呵呵~~~

人要现实.活的要自然.生存的要简单.

满有道理的...

既来之则安之.

我挺接受现实的.

真的.

=^@^=

放弃一个很爱你的人，并不痛苦；
放弃一个你很爱的人，那才痛苦；
爱上一个不爱你的人，那更痛苦。

若是有缘，时间、空间都不是距离；
若是无缘，终是相聚也无法会面。
凡事不必太在意，更不需去强求，
就让一切随缘吧。。。

逃避，不一定躲得过；
面对，不一定最难过。
孤独，不一定不快乐；
得到，不一定能长久。

失去不一定不再拥有，
可能因为某个理由而伤心难过。
但，你却能找个理由让自己快乐

爱无非是要快乐。
两个人不能快乐，不如一个人快乐；
两个人痛苦，不如成全一个人的快乐。

爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。

有些失去是注定的，

有些缘分是永远不会有结果的。
　
爱一个人不一定就能拥有，

只要心存感激，感激曾经所拥有的一切美好与残缺，

放下远比握住不放来的简单的多。。。

=======================================================================

看到这些话时没有了曾经的悲伤。那只是一个过程而已。有些过程要经历了才能明白，有些结果在走过了才能得到。很多的假设只是对未来的期盼，而他是否真能实现谁也不知道。与其将所有的赌注都压在一个毫无希望的未来，倒不如珍惜身边该珍惜的人来的更切实际。

其实生活本来就很实际。只是太多人把他理想化变得不切实际而已。。。

云淡风轻的生活。并不是件坏事。这样的平静有些人也许一生都不会拥有。。。

而我在这个夏天的尾声明白一个道理：有些人值得一辈子珍惜的就要牢牢抓住。否则那将会是一生的遗憾。。。而人生是不能重来一次的。。。

<零>

千万别给我机会 否则我一定会追到你 怕的话就别跑 继续爱我

<一>

她说她不再爱我了。
我问她原因，她说她也不知道什么原因。

算了吧，反正我也没有亏什么，在Pink走的这段日子她一直伴着我，给了我Pink能给的不能给的。
仔细想想我觉得我好像也不太爱她，甚至连喜欢都算不上。
但为什么她在说不再爱我的时候，我会有不舒服。

她走的那天晚上我知道为什么我心里不舒服的原因了。

无所谓。我想。

其实那种感觉我有过，不过不是在失去女人之后，也不是Pink走之后，而是在我中学时期每次妈妈逼我剪头发后的那种感觉。

原来有些女人在我生命中只是那些头发。
长长了就应该剪掉，因为剪短了还是会长的，哪怕你是剪了个光头，它总会长出来。
虽然我有留长发的习惯，但也会偶然去修一修，否则会影响我的心情----我讨厌看到镜中的自己的头发不整洁。
其实我的头发永远都是整洁的，只是不整齐。
在我左后脑勺那里有个小伤疤，大概有乳头那么大吧----我是指男生的。

那地儿永远都不会长出头发了，我只能借助旁边的头发遮住它。

那是和Pink最后一次吵架时留下的，还缝了两针。我很庆幸那次的我既然没有死。
你要知道，她推我的时候，我的头撞到的那堵该死的墙正好有颗钉子。
我的左边的倒霉的后脑勺很合作地亲到了它。
然后我流血，她流泪。

我忍着痛说不痛不痛。
她抽泣着样子让我心痛。

从那以后，我决定不会再带任何女人去我住的地方，除了Pink。
结果，从那以后，几乎所有我认识的女人都去了我住的地方，除了Pink。

<二>

其实到现在我都没有弄明白，Pink为什么会走。
我爱不起你！
这句话是个很叵测的谜语，也许我的一生都将会迷惑在她的这句话里。

<三>

与每个背景相似的人一样，在我的生命中除了女人还有一群兄弟。
虽然Pink在的时候比较习惯叫他们是“油漆工”（成天没事这里“游”那里“欺”）。
我没有一群兄弟，只有两个。一个叫燃，一个叫烁。

我们三个是同一时间认识的。确切地，是同一时刻。

那时，Pink还在我身边。
我陪她去买漫画，和一起买那漫画的燃发生争执，后来打了起来。
后来突然窜出来一个人来劝架----那就是烁。
再后来，我们停了下来。

四个人一起跑到山顶上把争回来的漫画一把火烧了。
火是Pink一边哭一边点着的。
那年我十三，燃十四，烁和Pink十二。

那个从Pink走后第十七个仍然是烁介绍给我的。我一直觉得他不去拉皮条真是浪费资源。他也是这么想。但又说，男女之间的事如果一扯到金钱就没有任何意思了。
介绍那女人给我的头一天，她还在他的床上。第二天，他说，她竟然不是红花，妈的，反正你也无聊给你吧。
他觉得，但凡被他上过的女人好像就被他上了标签，成了他的物品，可以随便怎么处理。他说他才是真正的处男----专门处理女人的男人。

无所谓。他无所谓，她也无所谓。我更加无所谓。
在我意料之中他俩意料之外，她竟然爱上了我。

无所谓。

我突然觉得我似乎忘记了做什么事情，但一时又想不出来。
在见到燃的时候我才知道，这个星期五下午我忘了上网给Pink发mail了。
我是看到燃床边的漫画才想起来的。这周，我果然太忙了。

那天晚上，只有我和烁去了“A-MAP”。
那是我们仨经常去的一个酒吧。
快十年了。
我们常常幻想着能把那店子打下来。
十年来一直如此。

<四>

燃前天去某某公司应聘的事搞定了，从今天开始有一个月的试用期。
而且不管做得如何，都会有工钱。
他很开心，他终于可以又有钱了。
那是久违的感觉，对他而言。
我和烁也很开心。
终于可以只交一份房租钱和水电费。

“A-MAP”里的灯光还是那么暗。永远是那么暗，犹如这个城市，永远都被某些东西笼罩着，让人们看不见其真实的容颜。
人们都说这城市的上空被工业给污染了，燃说这城市是被人们的私欲给污染了。
我曾向老板建议了N次把灯光调亮点，我比较怕黑。
烁也建议了N+1次，把灯光再调暗点。这样那些女子看不出他脸上的痘痘。
那是内分泌过多的典型症状。
虽然他说刚刚说那是象征青春的可爱豆子。
但是我们都很清楚，一个二十五岁的人不太容易长出那玩意儿了。

烁总是比我先把到女人。
因为公认的，他的嘴巴比我厉害。
无论是在语言方面还是在动作方面。
当然，我只亲身体会到过他语言方面的厉害。
关于动作方面的厉害我是听她她她她她……们说的。
在bar里他会先用嘴巴亲切地爱她们。
回到屋里，除了他那玩意可以让她们神飞，他的嘴巴也会爱到“深”处。

我和燃一直都比较佩服他。

燃是在凌晨一点才回来的。
我没有表，但是听到烁房间里传出的第三次高亢的高潮声，应该是一点。

燃一身的酒气。
他洗澡的时候把外套搁在我的床上，我闻到的。

第二天，他给了我和烁每人一千块钱。
我俩都惊叹他怎么上一天的班就有这么多钱。
他说他碰到了一个富婆。

我的一千块买了漫画和CD，还有一件粉色的连衣裙。
这是我每个月月末必须做的一件事情。烁说，女人的例假都没有你这么准时。我笑。
这个月我会做两次。烁又说，这个月你不太正常。我说，是因为燃太不正常。
那CD是给自己听的，漫画和裙是留给Pink的。
虽然他俩都说这些东西是永远都送不出去的物品。这是浪费。

这是唯一一件我不会反驳他们的事情。

烁买了一套预谋很久的Sex Toy。
买回来后还边试给我们看边夸那家叫什么“金鹰”的保健店（在他的语调里听出来是“精淫”）的老板怎么怎么好还买一送五（外送四个套和一盒药）之类的。

<五>

我的第十八位终于不是烁介绍的。
自己在A-MAP里邂逅到的。邂逅的过程毫无新意得甚至让我不想提。
是个大学生。19岁。学音乐。弹钢琴的。长得挺标志的。典型的江南女子。
但凡我看对眼的女生，我都这样形容。

粉色的，粉色的，都是粉色的，你的墙壁好漂亮啊！
因为她的到我房间的第一句这样的话，我对她有种特殊的感觉。
因为很显然地可以感觉到她也是喜欢粉色的。

那晚的我和她很有意思。
超乎所有人的意料之外。
没有做爱。

后来的几天我和她都只是在床上用粉色的枕头打架。
然后把被子丢在地上，然后把灯光调暗用粉色的纸包住。
让整个房间都变成粉色。
她喜欢这种感觉。
我喜欢她说她喜欢这种感觉。

第五个晚上我突然想到似乎忘记做一件事情，但一时想不起来。
在看到燃时我才想起来，我忘了问这个大学生为什么晚上总可以出来。
我是在看到燃床头的书----漫画书才想起来的。

我有一件事情想问你哦。
咦……好巧，我也有事情想问你哦。不过，有三件。
好，你先说。
不，你先说。
你晚上不住学校的吗？
哈哈，你这个笨蛋，现在已经暑假了啦！
哦……这样哦……那你问我吧。
好！第一，为什么你柜子里那么多粉色的裙子；第二，为什么你不让我碰你的头发；第三……第三……第三为什么你不和我……那个？
哪个？
就是那个嘛。
那个是哪个嘛？呵呵。
反正你知道的啦，哎呀，你快回答啦。
前两个我不回答，我回答第三个，因为我觉得你是个好女生，你还小。
嘿嘿，告诉你哦，我还是处哦。
哦。
哦？
哦。睡觉吧。

那晚，我和她还是什么都没有发生。虽然这样我会比较难受，但是我还是忍住了。
这是对的。我想。

第二天我醒来了，她不在了。
我的粉色世界也毁了。

其实我知道她的地址和电话，是她特意留下来给我的。
用黑色的丙稀在我的粉红世界上大大地写着她的手机号码和宿舍号码。
但我没有再去找她。
这是我和烁没有想到的。
但是燃之前就预言到了，他说我和她分了我一定不会再找她，因为我基本上还是个好人，而她的确是个好女孩。
我先前不懂这是什么意思。
现在懂了一点。
不知道以后会不会完全懂。
但愿会吧。我想。

<六>

燃走了。
跟着那个富婆跑到上海去了。
上海真他妈的是个好地方，燃真他妈的幸福。事后烁常这样对我说。
其实我觉得长沙也不错，至少那个bar挺不错的。

燃的走，是烁意料之中我意料之外的。

他走的那天是星期六的下午----大概是下午的两点吧，应该是的，我不太清楚了。
但是那时很热很热，应该是两点左右吧----我记得以前学地理时老师有这样教过正午14时是最气温最高的。

我和烁都不用上班。
很奇怪的是那一天的昨天----星期五晚上我和烁都有去bar但是都没有带女性回来。
我是因为没有心情，烁是因为刚刚做了一个包皮过长的手术。

燃留下了两双42码的阿迪送给我和烁，款式不一样。
其实我有时候挺佩服他的。他很细心。

在我们三个人没有同租房子之前我是穿41码的鞋子，燃和我一样，烁是要穿42的。
但后来都得买42码。必须。而且三个人不准买同一牌子的同一款式。这样我们买一双通常可以穿三双。
通常我们会买阿迪。
我是喜欢那三条杠杠，燃喜欢穿在脚上的感觉，烁喜欢那个牌子，而且喜欢套着马裤穿，他说这样别人才会很容易知道他穿着是阿迪。凭着那独一的我很喜欢的三杠LOGO。
有钱的时候我们会去龙之杰买真的；没钱的时候但又想穿的时候我们会去龙之杰后面一个居民楼三单元三楼左座买假的，很便宜。通常穿这样的鞋子时烁通常会配大大的仔裤。

<七>

燃把鞋子放在客厅笑了笑说，哥们儿以后保重啊。然后就走了。
行李都没拿。后来我和烁四六分给分掉了。
因为他的漫画我全拿了。

他走的那个月底我去存钱时发现我的账号多了三万块钱。
不可能是Pink寄的。一定是燃。 我想。

我告诉了烁。
我意料之外这次他没有建议说要五五分。
那晚我和他都在客厅里倦在木地板上睡的。其实我俩晚上很久没有在家里呆在一块睡觉了。
那晚先是因为钱的事没有出去，然后烁从包里掏出三碟A片，是下午下班在门前的贩子手上买的，因为烁是老顾客通常会打四五折，这次更便宜，三张才十块钱。而且效果还挺好。只是我完全不知道里面的食色公母在说什么，是外国的。一般都是外国的。

我们住的地儿是很繁荣的地带。什么都有只是没钱。而且特容易花钱。
关于那些贩碟的，要不是孕妇，要不就是哺育期的女的。当然大多数孕妇的肚子里怀的都是枕头；带的小孩也不是自己的。一开始我不懂她们为什么这样做。后来烁告诉我说其实这些人都他妈的是法学院毕业的，这样说全他妈的是钻法律的空子，因为法律规定对于孕妇和哺育期的妇女不得给予拘留。

嘿，还别说，她们还真是高材生！我惊叹。

大概是凌晨五点吧----应该是的吧，我记得不太清楚了。但是那时有点冷，我记以前地理老师有说过日出前后是最冷的时候，那时天还不亮应该是五点多的日前吧----我被烁给推醒了。
他告诉我那两万钱千万不给分，千万要存着，而且千万要存在我的户头里。我问为什么。他说那钱是燃给我俩做租用的，刚好五年一直到2008。
一个月500，一年6000，三年30000。
我突然感觉烁似乎聪明了许多。同时又惊叹到燃那是那般心细。

<八>

燃没有回来过了，但是偶然我的账号里会时不时多点千八百钱的情况。
我不知道是他寄的还是Pink寄的。
应该是他寄的，但我希望是Pink寄的。

03年的圣诞节我和烁在bar里疯了一晚没回去。
睁开眼时时我躺在自己的房间里，我的被破坏了的粉色世界挂满了粉色的衣裙，满床满地都是漫画。
整一抢劫现场。
但是这是我期待了很久的一场劫。
我掀开被子时发现床单上有丝丝血迹，而且用大大的黑色涂料写了几个熟悉醒目的卡通字体----你被我强奸了！
我正在想我是不是在做梦时，被客厅里烁的声音惊了一下。
他嚷着要我快过来快过来。我把枕巾盖着我的下面就跑了过来，看看他是否也被强奸了。
到了客厅他拿了一张纸，哦不，是合同书。

<九>

我和他要做老板了。
是A-MAP的老板。
我五成股他四成股。

还有一成股会是谁的？难道是她？
我刚刚想到没有一秒钟就被一双纤细的手从后面抱住了。
转身，我看到了她，是她。真是她。真的是她！
她笑着，无邪地笑着，幸福地泛着笑容。
我转身没有一秒钟她双腿夹着我的腰说她昨晚强奸了我但是她会负责。
我无奈地苦笑着问她是不是疯了。
她无赖地装傻着说啊？啊？啊？什么呀？哦，问我喜不喜欢你的粉红衣服和漫画呀？以前真不喜欢，现在不喜欢也喜欢了。
我和她进了房间，留下烁一个人在客厅一边看毛片一边看合同书一边自言自语怎么可能怎么可能……

我后来去了她的宿舍，原来她的宿舍也是粉红的。不过很显然也破坏了，一定是被她破坏的。因为上面用的是黑色的写着大大的卡通字----“千万别给我机会 否则我一定会追到你 怕的话就别跑 继续爱我”

<十>

我还看到了她的书桌上她的照片她妈妈的照片还有燃的照片。
是合照。
在东方明珠。

那夜的钢琴声弹得我很飘逸。

[A]
那天，他跟Platonic说他要爱情。
Platonic说，爱情是长了刺的玫瑰会扎你。
他说他不怕。
因为玫瑰美丽至极。

[B]
Platonic是他的父亲。
他骗过一个女孩去摘那个带了刺的玫瑰。
结果那女孩自以为得到了她的爱情。
后来Platonic告诉他，他曾满足过很多女孩的欲望。

[C]
他，给了很多女孩爱情。
女孩变成女人。
后来他要叫很多女人阿姨也多了很多的兄弟姐妹。
他很爱他（她）们，可是他（她）们却很恨他。

小时候的他不懂这是为什么。
后来母亲走的时候告诉他，母亲抢走了那些阿姨的爱情。
那些爱情是她们的灵魂。
于是母亲变成了狐狸精。

[D]
母亲最后被猎人打死。
猎人是其中一个阿姨的儿子。

[E]
在他十八岁的时候父亲不再叫他小名。
给了他一个真的名字。
----Platonic。
于是又有很多女孩开始拥有她们自以为的爱情

很多时候.不是我们想怎样就能怎样.

我们必须考虑到很多方面的影响.必须考虑到别人的感受和处境.

很多时候.我都很讨厌这样的顾及和改变.

就像用无形的枷锁将自己牢牢的锁在一个地方不能来去自由.

可我又不得不这样虐待自己.以保持自己的利益.

人活着.总是不断改变着本性.成为世界的仆人.社会的佣人.自己的傀儡.

我不知道是该笑还是该哭.

可我知道.这样的我活着并不快乐.

我看着那些看不惯的.听着那些不堪如耳的.

有时候甚至开始佩服自己的冷漠无情.

那是一种无法言语的默然.笑的阴邪.不怀好意.

可这似乎是最好的面对方式.并且开始适应.

该说话的时候说话.该闭上嘴的时候闭上嘴.

我对自己说.就像机器一样.选择保存和删除.开机和待机.

也许到最后就是当机...

世界要我闭上嘴.我还能说些什么...