地板很凉 

抚摸影子    就像抚摸故乡 

大醉一场

喝进了苦涩     吐出了衷肠

忽明忽暗的阳光     留不住洁白无暇的霜 

指尖的痛楚     源于血在流淌

口中的污垢     消融在盛好的一碗汤

九月奔惶伤

是九月，气温开始下降。

看到了我的马靴，想起了你的球鞋。

街上铺满了落叶，我无意间走过了十字路口，觉得恍如隔世，真是物是人非。

生活向我露出了狞笑，蓄谋已久。

我开始为找工作而四处奔波。

小苗在家待业一周年了。这一天，他约我去喝酒。小苗和我碰杯，语重心长的以一个前辈的口气对我说，生活的最终选择和诀窍，在于“忽略”。

小苗说：“你看我，没工作没对象，这有什么。想开了，自在。”

我自己同样也在家闲置了半年。五十步难以笑百步。

我们结账走出了酒馆去买彩票。然后吞云吐雾继续我们真挚的幻想。

这一期的七星彩里七个数全猜中，位置一个都不对。

这一天，我离五百万是如此的接近。

初秋的街上有些冷了，彩票站旁边的音像店里不合时宜的传出张楚的歌声，大伙儿去乘凉。

总有那么一段时间是毫无价值的，这个时候我选择顺其自然。

我们都不是彻头彻尾的死硬派。

阳光超市的楼上新开了家台球厅，免费三天。我们奔不要钱的娱乐场所去，硬耗了三天，最后相互搀扶着走出台球厅，韩飞说：“没有咱们这样的，打球都快虚脱了。按十块钱一个小时算，我们差不多玩了两百块钱的，赚了，赚了”。不愧是学统计的。 

我们擅于精精计算， 越来越象位于平衡两端的穷人和富人，前者的落魄围绕在身，后者的坦荡包含在心。

甲流肆虐，体温变的不太正常而六神无主。我像个心醉神迷的传教士一样喋喋不休，朋友们说我胡说八道，其实我只有在他们中间时才沉溺并享受胡思乱想。

自从辞职了以后，邻居老太太们见我就唠叨，还在家待着呢。

我心想自己奶奶还不说我呢，你们管得着吗，咸吃萝卜淡操心。

结果有天奶奶对我说别搁家闲着了，咱老家亲戚承包了个工地，你去当小工吧。

我说好的。即使百般不情愿。

晴朗的天气里我骑车二十分钟跑到近郊的一建筑工地里开始民工生涯。阴天下雨不开工。

我越来越能发现和这帮民工兄弟们相处的乐趣了，他们要比和那些装逼的同学可爱多了。工地里的老曹讲话，你们这些小蛋子的。

老曹今年六七十岁，是一看大门的老爷子。平时这伙人闲了最爱和他开玩笑。老曹一生气就骂，别管是谁，在他眼里都是小蛋子的。我和老曹开玩笑说他是江湖老混子出身。老曹眼一横说你个小蛋子的滚边去。

民工哥哥们的嬉笑怒骂，各种方言脏话，还有他们嘴边那些数目庞大、耳熟能详的黄色笑话，我操，我爱死这些了。

劳动人民最光荣。如果社会分三六九等的话，我很不情愿的这样想；这些所谓在最底层的劳动人民，他们创造的社会价值如同滴水而后汇成大河，这是任谁都不能忽略了的现实；他们的精神世界同样丰富，一些雅俗之分只是文人墨客吃饱了撑的闲的蛋疼胡扯出来的，小蛋子的们。工地里挥汗如雨，闲暇时谈笑如风，没有钩心斗角，没有尔虞我诈，这是什么，很典型的和谐社会。

我羡慕他们没有像我一样，有着隐藏在世故和诚恳背后的疲惫。

我爸最大的心愿是希望我能考上国家公务员，可以吃皇粮，这正是所谓的铁饭碗。我想很理想的去生活，不为日常琐事所累，更不用辛苦恣睢的为单位里的一些破事唯唯诺诺，尽管说这话时我还在工地里搅和水泥累死累活连个正经落脚地都没有。来年就廿四了，同学们在这个年龄段里开始陆陆续续的结婚，我在几百几百的往外砸钱随礼来证实我们之间的友谊是多么的牢不可破的同时也在想自己何时也立个业再成家把随出的钱连本带利的捞回来，这种天不时地不利的想法折磨着我，曾经那个一心想开个拉面馆“摇滚乐听到死 牛肉面吃到吐”的小伙子不见了，取而代之的是找不到工作一脸愁容的愤怒小青年。我在大学里呆滞了四年毕业之后依然一无所有，而那些高中毕业后不再上学的同学们开着各种来路的车，经营或挂靠着从父辈手里接过来的生意，没有在校园里纨绔子弟式的炫耀却在一言一行中流露出暴发户的优越感让这些愤青们嫉妒。我和小苗在一起讨论怎么才能一夜暴富时发现除了钻政策的空子和买彩票中头奖其余的方法在社会主义国家里是很难富甲一方的，于是我们很羡慕那些擅于发现漏洞并在自己被绳之以法之前赚个衣钵满盈的人们。临近九月末，我决定不在这工地浪费时间了。

韩飞回学校了王亮和他媳妇菡子在京读研杜恒在自家工地里监工小苗在打牌豁子输钱不还，朋友们各忙各的，在这个九月，我潦倒的厉害。

我托朋友帮我看个音质不错拉风的MP3，那哥儿们在信誓旦旦后卷了我的银子消失无踪迹；我还像上学时一样动不动就把音乐当成疲劳的缓解剂，在一张零六年《我想你会变成这样都是我害的》的专辑中有一首《我又再度依恋上昨天》我整整听了一个下午，论坛里的一个好友说你有些矫情了，我无力解释，“金属不死 长发飞扬”的年纪已经过去了，有很多变故，自身和外部环境，我们都无法预测，于是抱怨或者倾诉了最正常的情绪宣泄方式。墙角落灰尘的木吉他和墙上同样陈旧的水粉画绘满了难以掩饰悲伤，我怕看自己以前写的日记，在对过去的缅怀中已经找不到慰藉，睁开眼睛，现实的生活居心叵测的日渐侵蚀和毒害着精神世界，波折不已。

蜗居在家，整日挨骂，和我爸的关系处于崩溃的边缘。我受不了他对我大声嚷嚷，我脾气不好，一点就着。我和那位阿姨更没有什么好说的，我就想大嘴巴抽她，她一说话我就想抽她。啪啪啪。冷水泡馒头，谁也暖不热谁。

我和小苗、豁子继续三缺一打麻将，豁子玩两块的欠了小苗一百多，我不输不赢，没少蹭他们俩的烟抽。小苗说等豁子还了钱就去买五十注彩票，中五十个五百万。我说那好，我家有个空书架，我爸上回还说我怎么不往上搁两本书。

我对小苗说，我不买书了，就等你用钱把书架塞满了。

这是九月的最后一天，明天是祖国的生日，祝愿，国泰民安。

一个信封   用来纪念一段光阴

冬天围绕着的尘埃   一颗颗散去

我们那个时候   并排站着

淹没在波光粼粼的哀伤在演绎中

何时离开

何时再来

小镇在这个年末会被市区吞并。“规划”这类的词已经变得冰冷和“拆迁”一样不得民心。这里即将被推倒的某个建筑，会让我想起很多日渐被淡忘的过往。

有时候我们沉溺于自己回忆的伤感里，其实这伤感也不过如此，只是一些不能言说的一个人的经历和往事。

无论白天和黑夜，我的红色人字拖奔波于房间里的各个角落。汗水浸透了T恤，这件原产于国内某知名大学的短袖被我用丙烯抹去了商标涂掉了logo，取而代之的是自己手绘的当前国家领导人的头像。

我依旧习惯在午夜入睡，一个人坐在电脑前看电影，喝冰箱里冻啤酒。这个时候会有温热潮湿的空气不断涌向我，一些汗水沿额头开始掉落，然后是一夜一夜的沉默。第二天醒来还是原来的样子，说话不着调，走路不看人，没心没肺的样子。

这样的生活能持续多久。 从春末到秋初。

实习期满，我暂时脱离了光荣的组织伟大的党。

家人说，你也不愁的慌，还整天晃来晃去的。我回答说，你们愁眉我苦脸，然后我还是没着落，还不如乐观些。安慰自己说飞黄腾达是早晚的事，家人没脾气。

然后借口上网查资料去小苗家打牌。

   我们热衷于买彩票。苗沛经常是随机选，韩飞说机选中五百万的几率相当于一个人被雷劈三次，他学统计的；王亮自己琢磨出组数字，一起买的时候我们一看这小子定这个了，大家跟吧，结果没一回中的；我自己上网看彩票预测，专家让买哪个号，就把那个号排除了，结果自己连续中了好几回五块钱的。天才。

   我们在一起商量，哥儿们几个一人一个五百万，那什么也不干了，找个好地方开个商务会馆，一人一年交二十万，设施齐全，天天泡里面打麻将，不赊不欠，说什么也不能象现在豁子一样玩两块钱点炮还带打欠条的。

马宁又从日本回来了。我笑他思乡情结严重，还好小鬼子们也放暑假。

马宁说现在只有跟我在一起才能步行，言外之意别人都开上了车。

我说小日本子你别不知好歹，要不是我自行车不能带像你这样重的胖子，我会赏脸和你一起压马路吗。

   马宁问我在政法系统混的怎么样了。我说撂挑子不干了。

马宁说谁在过年那会吹牛逼说他下次回来我会混个科长当当。

我说谁让你小子半年就回来一次，有那机票钱干点什么不好呢。

我对马宁说，终有一天，我们不会像现在这样大大咧咧的说话。

这些已经过去的时光，会让我们自己在旁人眼里变得谨小慎微。

一度我想开个台球厅，当老板的日子没事还能蹭顾客的烟抽。

家人说你怎么不开个赌场，你怎么不开个窑子。

不出所料，倒也给我以在家闲着的口实。

闲来无事我用手机以大门为框拍了个小短片。夏天到了很久了，现在快要过去，我在桑拿天里手持园子淘汰下来的NOKIA6280在阳门过道中记录下门前街道里的车来人往邻里间的嬉笑怒骂。你看平凡的生活会让你忘记很多虚幻作派的诟病，看到这些友好的日常琐碎消融在街头巷尾。

亮子考上央美的研究生，菡子保研到北大，韩飞也计划考研，兄弟取得的成就我发自内心的为他们高兴，即使哥儿们自己现在还在家蜗居着。当年好好学习了也许就不是现在这样子了，苦笑一声告诫自己即使再回去那个操蛋的高中我还是原来那糙行。

我们几个觥筹交错间他们也都为我发愁，大伙儿说你不能就这么在家待着。亮子和菡子以前就跟我说过，开家书店吧。可现实是人世浮华少有谁安下心来品墨香，再说环境造人，小镇这个环境开个网吧和台球厅甚至十元店也许都比书店好些。闲来无事我是为数不多淘书的文化人，买几本单价一块五的《灌篮高手》回来。

王亮回来了像以往一样在我家门口高喊我的名字，我跑去开门，晃眼，这小子剃了个大光头。我热血冲头一激动再一次把自己剃度了。我们和小苗一起逛街，找小店吃烧烤喝啤酒，我们仨光着膀子并排走着像个小流氓。

那天我们仨都喝高了。晕掉看这个世界，抱怨和倾诉成为最正常的情绪宣泄方式。我什么都不想了，只想和他们在一起大碗喝酒大块吃肉。道路上尘土飞扬，很真诚的说自己，别为你不了解的事瞎操心了。

胃里的酒精让我清醒，彻夜难眠。

忘记了上回看电影哭是什么时候，好像是上初中那会看崔健主演的《我的兄弟姐妹》，那里面的几个小孩演的真好。寂静的夜里我打开电脑，重新又看了遍贾宏声的《昨天》，也许这也是我的今天，是什么让我们潸然泪下，又是什么让我们感到温暖的窒息。

我看了下身旁鱼缸里这两条活了七年的鱼，子非鱼安知鱼之乐，不知为什么忽然想起这句话。

需要一把刀子刺进胸膛

让那鲜血流淌出来

滴落在茫茫大地上

 黑色在目及的地方把我淹没

在窒息的最后吞没一切

消失在尘埃之中

 生命的最后时刻

肉体回归到土地

灵魂得到了安慰

 刀子上的血仍在流淌着

像似永不静止的流水

自然的生命却终止了

 安静的死去了

永别了 天真的人们

月光泄露了皎洁的秘密 

 过去在蠢蠢欲动    混乱不堪的是目光  

 影子粘稠     带出了是与非 

 静默的坐在一旁    听夜在低吟 

 哀伤沉淀在泪水中 

 被蒸发   被凝结

 办公室外面是一排高大的白杨树。这些挺拔清秀的树木有着粗糙苍凉的树干和质朴的绿色。趋近于夏日，绿色不仅意味着清凉，同样也代表了灼热。我透过树叶的间隙看太阳，由内到外的被灼伤。

 自己注定不属于某些地方。

一个朋友曾给堕落下过一个定义，做自己认为没有价值的事。也许我们这一生中恐怕大多数时间都在下坠，无论是被制度压迫，还是受环境裹挟。

 在这里实习快三个月了。每天做相同的事情和同一群人相处。面对的事和物琐碎却不凌乱，按部就班的整齐的码在面前，连笑容都像是从一个模子里刻出来的。

老温经常说，小周，去给我买盒烟。看他熟练的把烟灰弹在我洗干净的烟灰缸里，我在给他往茶杯里添水的时候考虑是否应该向这老家伙要烟钱。

小郝经常说，小周，还年轻，多学习学习，咱这的文件你多翻翻，看多了就知道怎么写了。我发自内心的鄙夷，就算再优秀，也仅仅是公文而已，假大空。

 天气像小孩子的情绪一样变化无常。单位大门口车来车往，也依然有上访的人群怯弱的向里面张望。小雨淅淅沥沥下了一个星期，无论阴晴，总有一些人感觉不到明媚的阳光。

门卫是两个不过二十岁的小青年，剃着个圆寸，穿着个保安的劣质制服，象个小地痞似的在门口晃悠，目光嚣张。我早晨去传达室拿报纸的时候这两个小子会很客气的和我打招呼，我也皮笑肉不笑的回应一声。在小镇，因为我表哥是有名的大痞子，所以很多象这些不良份子和我是很熟悉的。我想自己有朝一日混进公检法的队伍里去，自己也这样，大光头、大金链子，你看不出这是公安还是黑社会。

 布谷鸟在繁茂的树叶中藏匿，单调重复不知疲倦的叫着，沉闷的下午令人难熬。

按照单位的制度下午是一点半上班，老温通常在办公室午睡，等到三点钟才起床。我实习生，不敢迟到，按点上岗，摸出钥匙开门，拿放文件，打开电脑，关了音箱，身后是呼呼大睡的领导。小郝三点钟过来，他哐哐的敲门，老温被小郝唤醒，于是这哥俩儿又开始面对面的喝茶看报。

开会的时候温主任说，省里的暗访组来了，不允许在办公时间上网聊天玩游戏什么的了。这话很明显是针对我，我经常以查资料的名义浏览网页，下载电影，泡论坛。小郝说，小周是个好学生，不像现在的大学生沉迷网络游戏。我笑着说是呵是呵。

其他科室的小年轻人下班之后会在一起喝酒打牌，我老老实实回家吃饭。有一次隔壁科室的鸽子拉上了我。鸽子是我小学同学，家里属于暴发户那种，特称钱。据说是他老爹砸钱把他砸进政法委的。鸽子说，玩会吧。我说没带钱。他说可以借给我。我想这也是深入政法系统内部的一种必要途径，于是答应了。

酒足饭饱后在一个叫飞子的同事家打牌，然后我不到半小时赢了五十，一个叫做张伟的倒霉小子被掏干了之后，撤乎。

 推心置腹已成过去 贫穷是我最大的障碍———扭曲的机器

初中的时候听到他们在唱《没人给你面子》，现在才真正感觉出来了，如果自己一无是处，何时何地，没人给你面子。

 园子给我发短信说努力吧，只有自己能靠得住。我也感叹社会复杂、人心险恶。在单位这么一个环境里待着，其实挺恶心的，但是也许哪里都一样。

老温和隔壁科室里的一个三四十岁的老女人互相吹捧着，小郝也恬不知耻的加入拍马行列中。我没地方去，只好沉默着在无声的电脑前呆坐，这对身心真是一种的折磨。这些丑恶谄笑的嘴脸，那些令人作呕的阿谀奉承，自以为是的高明处世之道，啊呸。

单位里开民主生活会，老温说，小周，你也上去讲两句。

我上台，很违心的说：“我在这里实习三个月了，跟温主任郝主任学到了不少有益的东西。”然后我忘词了，不知道接下来怎么说。这让我想起上大二的时候我上台进行英文演讲，第一句话说“I love rock and roll.” 然后讲“Thank you.”就下来了，台下笑成一片，总之很尴尬。这次又这样，憋了半天我冒出一句：“在干部作风建设年的活动中，公车私用的现象，我没有。”我看见鸽子这个胖子在台下笑的脸上的肉一颤一颤的，我心说，你们大爷的。然后下来了。

回到办公室，老温小郝笑着对我说，小周，即兴演讲的不错呵。我陪着笑，又心说，你们大爷的。

天气开始燥热。我换上了花衬衫。老温说我穿的像个小痞子。

我实在想象不出，这些上班族西装革履，把衬衫插进裤腰里，没有人字形拖鞋、大花裤衩，迎风招展的腿毛，这能算是过夏天吗。

第二天我换了一件有蓝精灵logo的T恤。老温又说，果然是年轻人呵。

后来单位里的这个年轻人为了看NBA，又开始重复拙劣的借口开始请假。没比赛转播的下午我在家休息够了去上班，老温在睡觉，小郝趴在办公桌上打呵欠。小郝很关心的问我，小周，感冒好些了没。我受宠若惊，说，好了，完全好了。然后第二天湖人火箭生死赛接着旷工去关心远在大洋彼岸瘸了的姚大个。火箭被湖人击沉了。在商业利益操控的比赛中，总决赛是内定的，就湖人对骑士了。这话是我说的，出意外找本人。

信访部门只是一个收集民意的渠道，根本解决不了众多上访者的问题。一个乡下来的中年妇女对信访接待人员说，你们把我们的地没收了，以后你们吃什么喝什么。吃财政饭的公务员们面无表情，肥大的肚子里泛滥的是民脂民膏。上访群众满眼的愤恨、满脸的无奈，谁没事来上访呢，生活所迫，社会所逼。这些人民试着找到可以歇息喘气的空间，试着摸到了一只可以放置一张诉状的案桌。  

我打进共党内部，发觉这一切是场骗局。身在局中的人乐不思蜀，他们失去了人们最初的单纯和美好。在如死水般的静寂下，我们的心变的浮躁，因而空虚。在空虚中追逐着光怪陆离的繁华，又因繁华那喜新厌旧的本质觉着更加空虚。时间久了，会觉得心中有种变相的无可奈何的宁静。无可奈何则是因为别无选择，漫长而宁静的停驻在日复一日的观望与重复里。

我注定不属于某些地方，即使我总是摆脱不了出入它们的命运。

来上访的老头从乡下来    穿着蓝色的布衫    蹲在大门口    局长的办公室上了锁

老头儿    你也不上拎些土特产    我是一小年轻儿狗屁实习生   

还知道要给坐小车的胖子敬烟抽

来上访的老头顶着太阳    靠着灰色的墙    拿出手巾擦了擦汗    局长的门还没有开

老头儿    你掏出廉价的烟   我分了一根  咱俩都点上  烟雾缭绕   白茫茫一片之中

你用你那灰了吧唧的手巾蒙住了自己的双眼

来上访的老头不听摇滚乐    哼着戏文悲悲戚戚    局长活不见人死不见尸

老头儿    您再年轻四十岁    象我一样的年岁    别像我一样装逼混世

大爷    冲过去砸开这锃亮的铁门   揪出那穿白衬衫的黑胖子  朝他脸上啐口大浓痰

啊呸

我忘了    大爷不听摇滚乐

今年的春天迟到了一个月。乍暖还寒的季节里我换下厚厚的棉衣，于是意料之中感冒了。常年感冒，习惯就好了。

我梦见自己烧了一把冬天的火，我不管身后洪水滔天。

每天做一百个俯卧撑、五十个仰卧起坐已经坚持一个月了。

每天按时去单位实习也有两个月了吧。

每天在苗沛家和豁子“三缺一”也有一段时间了。

可是我还是搞不清楚，奥林匹亚先生的胳膊怎么样才能粗的像腿，政法委究竟是干什么吃的，豁子不开胡老开杠、苗沛很少开杠老开胡，这让我怎么受得了。

有空的时候打牌，他们都称我为，散财童子。

豁子说上午把车蹭了，修车的时候多报了一百块钱的票。豁子讲话:“丫不给我发工资，哥儿们捞外快。”

实习期没工资，连个补助都没有，单位人讲话：实习生来了，就让我们这的骡子呀马呀这些大牲口都歇了吧。

然后下午在小苗家打牌，豁子输了六十，只给了我十块。我心里那叫一个恨呐。太没有职业道德了。再后来，我就蹭他烟抽。两块五的软包石家庄我也蹭。

我经常编出五花八门的理由向领导请假，譬如兄弟结婚同学搬家哥儿们他媳妇生孩子什么的，这些很拙劣的借口让我在苗沛家“三缺一”奋战到下班时间了再和豁子开车去单位然后自己骑自行车回家。

每天早晨我总是第一个到单位，去传达室拿报纸，在办公室抹桌子扫地打水倒烟灰缸，开领导的抽屉抽他昨晚忘拿回家的好烟，开窗户透气，乌烟瘴气的环境会把领导熏死也会影响我的形象，要知道新来的小年轻人不抽烟不喝酒不打麻将不胡说八道。

一个办公室就仨人，正主任，副主任，我。

正头儿老温和副头儿小郝用一张大办公桌，面对面的喝茶看报。我守着台电脑，没日没夜的工作，彻底把单位变成了网吧。

用单位的电脑，什么狠用什么，ThunderBTFlashGetEasyMule全开开。然后用头儿的U盘拷回去。晚上抱着电脑看一宿，第二天迷迷糊糊的去上班，再把ThunderBTFlashGetEasyMule开开。

上网碰见大个和小昆。

我：“政法委”。

大个：“牛逼”。

我：“没工资”。

大个：“更牛逼”。

小昆：“都混到朝廷了。”

我：“现在不过是太监。”

小昆：“奔着皇上去吧，争取把他们都阉了。”

现在身上带牌，存车不给钱。

去超市买东西，掏证，政法委，装逼，深邃的望一眼看车子的大婶，然后骑车走人。

这么多年了，我骨子里还是一名气质忧郁的流氓。

在单位，我不会处心积虑的搞好关系，干好自己的活儿，跟这帮老头子们少说废话，他们也不会听你的，这里的论资排辈像贻害千年的科举制度，要么随从要么洁身自好离逼事儿远点。不说话没人把你当哑巴。

他们都西装革履，我穿的像个小流氓。

单位这帮小子热衷买彩票。我也买过一阵子，但都搭了，连五块钱都没中过。

亮子回来了一趟，他考上了中央美院研究生，他媳妇菡子保送北大研究生。太牛逼了。这是我自家兄弟，我必须拿出来炫耀一番，呵呵呵。

我和王亮一起去了拉面馆。亮子问我现在怎么样，忙不，累不，我说挺傻逼的。就这么混吧，其实只要在家就成，没什么不好。

然后我向王亮絮叨了最近我家的一些事情，还是我和那阿姨关系处的不怎么样，那傻逼娘们儿。亮子是我兄弟，我什么都说，这么长时间了，我就想找个推心置腹的兄弟聊聊天说说话，某些话，能憋死人的。

奶奶说你和人家关系处好了，你爸那心也轻些。我说不可能，虽然这些道理我都懂。奶奶叹了口气说，你们这是二百五遇见了不识数。

王淑英是个大傻逼。

在单位，我闲来无事，练了几天字之后，坚持不下去了。于是我用单位的笔和纸，把工作中的琐事纪录下来。一天终了，这些点点滴滴汇聚成一条清澈的小河，或者凝结为一口大浓痰。

一天下午，老温出去办事了。办公室就我和小郝。

小郝问我，觉得这里的工作有意思吗。

我脱口而出：真几八没意思，都是面子工程，劳人伤财，解决不了实际问题，整天空话套话自己听的都腻歪。

小郝看着我一愣。

我缓过劲来说:“郝主任，温主任现在不在这儿，咱俩岁数也差不多，我才这么跟您说，说的不对也别误会呵。”

小郝说：“小周，你说的对，是几八没意思。”

我笑着给小郝同志倒了杯水，也给自己压压惊。

在单位实习的时候，经常会见到一些穿着朴素的上访人群。

隔壁是信访室。经常会传来吵闹和哭诉声。

那些白发苍苍弯腰驼背拄着拐杖拎着一篮子鸡蛋的老大娘，衣衫褴褛蹲在地上抽烟的老大爷，让人看了心疼。有时候来这里多少次也见不着领导一面，更别说解决问题。于是他们等，一等好些年。他们只能等。

本地的一个建筑商，通过去省里跑关系，强征耕地，一亩地才给农民赔偿三万六，三万六千元就把整整一亩地买断了三十年。

那位老大爷愁眉苦脸的说，这以后怎么向子孙交代。

那位老大娘说，我也没钱给领导送礼，这是自己家的鸡蛋，你们吃吧。说着掏出来给我们，没人敢接。

蹲着的坐着的、抽烟的喝茶的、唉声叹气的打诨插科的... 我一直想用相机把眼见的一切拍下来，真正的劳苦大众呐。究竟谁才是大爷。

砸单位的玻璃划领导的车。那天晚上我梦见了这些，小郝对我说，小周，其实我才是头儿，你要听我的。老温也过来对我说，小周，我是正主任，你得听我的。我指着他们的鼻子说，去你妈的，大爷我不伺候了。

醒来梦一场。

大爷爱听摇滚乐。

大爷不听摇滚乐。

今年我二十三岁了。

我依旧一事无成。

我为自己感到羞愧。

残酷青春

在秋去冬来，冬逝春至的日子里路过的失落和希望。

妈妈，这里的世界不属于我，

它只属于掌握命运的人群

妈妈，你还能接受我后退的脚步吗？

走的太久了，真想回到你的身旁啊

不管怎么努力

妈妈，我依然是这样的脆弱

生活的蛛丝马迹始终在控制着我的悲喜

当岁月已变得如歌 当对抗已变得消极

当行动已变得习惯 我的幻想已是面目全非

当青春已变得残酷 当血性已变得商品

当诚实已变得不合适宜的时候

      我的身体已是一片狼藉 … … …

空白文档是块等待你自由绘制的画布，按时间顺序铺展开来，其中自然包括一些臆想成分，某些想法显得突兀和不着调，但是其中的别致，只有我自己知道。

秋天，我又回到了小镇。

这个秋末，我已经没有多少诗意的话要说。

小镇没有太多的树，所以也不会看到地上积着厚厚的黄叶，也没有环卫工人拿着长长的扫帚，听不见扫树叶的沙沙声。

我站在长途汽车站门口被风吹的时候，有个老人坐在对面街边的不远处长椅上，我走了过去，他是个算命的。

老人跟我说的话，信不信在我，都是命。放眼望去，全是岔道口，却只有一条属于你。

他的盲杖斜靠在长椅的一边，墨镜下面也许是双充满睿智目光的眼睛。我道谢，付了钱，向最近的面馆走去。

每次回家，第一顿饭我经常在外面吃，通常去吃拉面。可现在的城建工作使镇上仅有的几家拉面馆都面临被拆迁的困境，整个省的拆迁口号“三年大变样”以及“大拆促大建、大建促大变”因为谐音的问题通常是我们茶余饭后嘲笑的对象。

看似憨厚的老板向顾客抱怨着对政府的不满，我笑了。人民政府为人民，主谓语有本末倒置的嫌疑。

小镇是典型的小地方，没有什么民族气息，有富甲一方，有衣不蔽体，有狭隘陈腐，亦不乏进步青年，所不同的只是比例问题了，这个国家大体如此吧。

我家在镇子的东边。门前的梧桐在春夏交替的时候会开满淡淡的花，花蕊是甜的，我尝过。

小时候一起的玩伴现在大都已经搬家，熟悉的朋友只有苗沛住在临近的一条街上。我的拜把子兄弟韩飞王亮在高中时候搬到了别处，但也不太远，小镇自有小地方的好处。

现在每次经过亮子以前家门口的时候，我就会想起高中时候自己给在外地上学的他写的信上也这样说：“穿堂而过的风让我想起你。”呵呵呵，酸死了。高中时候流行郭敬明，就是这样的行文和说话，菊花绽放的不像话。

农历腊月二十四传统扫房日，我在整理旧物时翻出了我和王亮在高中时候的通信。

他在信封背面画着乱七八糟的漫画，正面寄信人的地址往往会写上联合国什么之类的，有一次更过分的是他在寄信人一栏里填着中国妇女联合会，旁边空白处还写道“反对家里暴力，维护妇女合法权益”，再堂而皇之的注明我的名字，还加括弧，亲启。哭笑不得。

  现在网络时代通讯发达的厉害，谁也没有闲情逸致写封信寄达给远方的好友了。

  我在这个秋冬之交的季节盼望收到好友或者陌生人的来信，信中说，你还好吗…

回家之后和朋友一起玩的机会并不多，二十三了，家人依旧管的很严，一般朋友约我出去还得经过家人同意，按时回家，所以时间久了也没什么同学找我了。

我有空的话会去找苗沛玩，一是近，又是因为韩飞王亮他们都还没放假，只有我和小苗是闲人。苗沛从北京回来已经有三个多月了，准备参加三月份的考试考取证券师资格证后再回北京。他明显胖多了，精神也不错。想起我去北京找他时候自己那叫一落魄，后来投奔王亮，也多亏了自己兄弟照顾。再次感谢亮子菡子小苗。鞠躬致敬。

苗沛问我毕业了有什么打算，我说如今的境况比那时离校在外好不了哪去，唯一的好处是守着家。我们正经交谈了几句，然后又象以前一样扯淡，开始制定不靠谱的赚钱计划。我痛心的告诉苗沛毕业之后我想开家拉面馆和台球厅的宏愿最终被搁浅，他表示理解，意料之中。实在没话说了，我蹭他的烟抽，笑着夸他胖多了，小苗说你小子也是。我们给豁子打电话让他下班了来苗沛家楼上打麻将，三缺一照样，自动麻将桌，还是赢多输少。

豁子在宣传部上班，说是实习其实手续什么都已经办理过了，不过还没有实际工资，每月给发补助一百五。豁子拿这一百五来挥霍顺便牵上我们俩没产没业的无产阶级。

再后来我爸看我在家闲着实在是太碍眼了，就给我找了个实习单位，政法委。于是一个政法机关的工作人员（实习）和一个政府工作人员（实习）以及一个社会闲散人员（正式）会在空闲时聚在一起打牌挑台球去马路牙子晃妞，典型的无政府主义、法律淡薄主义、不作为主义。 

实际去单位的时候开始了缓慢而让人沉陷的生活步调，实习期没工资，每天八个小时在办公室打杂，察言观色给领导抹桌子倒水，傍晚时分开始在大街上流连，然后在我们的老地方停留着。

孙悟空其实真的没有想过为什么去西天取经。

有天我们头儿跟我说，小周，往咱办公室拷写歌，平时没事了听听放松一下。

我说好的。

《你在红楼 我在西游》，领导挺喜欢。后来我请假就好请了，下午没事了跟头儿说同学结婚中午没赶上下午想去看看，头儿说去吧去吧，年轻人。然后我就伙同豁子直奔苗沛家开始三缺一生涯，苗沛对我们上班了还这么兢兢业业来打牌的精神表示钦佩，其实我们俩实习期没工资就是为发展第二产业来的。

正月里我参加亲戚的婚礼，想自己结婚时的婚曲就用《你在红楼 我在西游》这张合辑里万晓利的《女儿情》。其实我觉得西游在女儿国就可以终了，仪表堂堂的三藏和美若天仙的女儿国君成亲，悟空悟能悟净一并散去吧。摘了金箍扔了钉耙撤了袈裟这样结局多完美，处处皆佛缘，佛自在心中。

苏三在年前跟我玩了几局台球之后开始疏远我。也许是我多想了吧。

他在家闲着，我在貌似体面的单位里实习。这也是家人托关系帮我找的。看他不回我短信我心里的荒凉胜过了无奈。

过完年后苏三去了北京。

一天上午我在单位没事了给苏三发短信说去挑两杆台球吧。

他回信息说，已北漂了，在上班。

苏三说，不好混，学点社会经验。

我说，一样，保重。

我记得上高中时一天老师在黑板上写道“解放思想、实事求是”的时候我看见苏三和一些哥们儿在下面撇着嘴笑，不知道他们现在都怎么样了。

马宁从日本回来了。这个在高中和我同桌三年的家伙，我们俩号称一中的流氓和无赖。和马宁见面时浪人的气息扑面而来，他走之前我们哥儿几个就开玩笑的说以后看黄片有翻译了。马宁说我还是老样子，他也一样。我笑着问他为国捐躯了没有，他说听到这问题都头疼了，然后一如既往的鄙视哥儿们的处子身。我抱来笔记本和马宁挑拳皇，把他打得落花流水之余再让他翻译每局的开场动画对手相互之间都叽里呱啦在说些什么。马宁的日语不错，毕竟已经在小日本待三年了，我只会说八格牙路和呀灭跌。

后来同学们都回来齐了，大家开始聚在一起吃吃喝喝，以前说哪个妞长的漂亮，现在说哪个妞家有钱，现在都开车来了，没车的宁愿步行，只有我骑一破自行车，还是借我弟周天的。周天在北京学外语，然后出国，去USA，愿他一切安好。

路还很长，生活总是让人无奈，但是走下去，总能到达终点。它所意味的可能性，我们通常称之为，希望。

文字不过是自欺欺人，粉饰过失。许多时刻，你给别人暗示，却在别人相信之前，你先沉醉了。

一个女声说：“您拨打的电话已停机。”于是，我沉醉了。原来，联系我们的只有这十一位数字罢了。

时日总在证明，这样的离散终究没有留下任何痕迹。

警告自己，再也不能爱上自己的幻想和回忆。

过年的时候，我拼命吃糖，结果牙疼，活该。

那个曾经的爱人，即便隐身在远处，也像一条执着的蠕动着的虫子，毫无商量的啃噬这我们的平静。

朋友们都知道我带刀子。自从火车站开始有电子门和年满二十二周岁之后我就不再揣那玩意了。青春总有逝去的时候。喜欢归喜欢，我喜欢刀子。一把刀，没有包容，没有博大，却尖锐凌厉，势不可挡的奔突，不需要结果。而现在更多的是由心而生的责任和义务，那些矛盾和冲突就在没有形成之前消失吧。我醉酒的那天晚上在神志不清中感觉到为什么我奶奶那么担心我晚归，感觉到那么清晰。以后不喝酒了。

当我知道我的身体不再需要烟草的时候，我也很自然的戒了烟。

青春本身并不残酷，残酷的是我们自己。

絮叨了很多，当不再惶恐狂热的伤逝青春，学会自嘲时，带着依然饱满的激情和锐利，更加明确方向。

毕竟，我们还是必须各自继续自己的那些所谓梦想也好，征程也好，余生也好的东西。

  牙龈出血，咬一口青苹果就变成红苹果。豁子打电话说去他家喝酒吧。我说戒了，你们喝吧。当豁子去买酒让我们在路口等他时，新年的第一场雪就是在那时候下起来了。

                   过时光    河水倒淌

                                            望苍穹    一路慌张

                   播种记忆  遗落惆怅

                                            离别长亭  曲径一方
                  

                           伊人知瘦否   长裙缀满霜

下午有雪吧,天气预报是这么说的...
 

 院子里那棵只会长出鲜绿的叶子不会开花的树木一年比一年高大，在寒冬里叶子落光了只剩下光秃秃的枝桠。我在想明年的春天在院子里种些什么呢，奶奶说种些香菜吧。我说好...
 
  挂灯笼，贴春联，插上音箱播放的是红辣椒那张著名的血糖性实验，贝司声音真好听...
  
 

你跟某人相处很差，同在一个屋檐下，矛盾升级是必然的，但也可以避免。所有关心你的亲人朋友们开始循循教导，听不听都在你自己。言中了，会狠狠的扎一针，要么就是云淡风轻。
    你躲在楼上，为自己点支烟，每次都是这种状态，不想说话，头疼，难过，又烦这里了，你说胡话呢。你想有个家，自己的，真的，你特别累，不开心，你得忍着，得坚持，可你看不到方向...
 
  我说兄弟，我为你点支烟。你拒绝了，当你知道，你的身体不需要烟草的时候，就很自然的戒了烟。
  初二的时候，在老高家喝高了，防不胜防。你连胆汁都吐出来了，是绿色的。第二天清醒了问及长辈当时自己是个什么囧相，答曰胡话连篇骂了人，你笑，心里痒痒的，想给自己一大嘴巴或者抽在某人脸上也能舒服点...

新闻联播上天天讲着和谐社会，和谐号你也坐过了，可还是认为和谐是个梦想，甚至怀疑这次是我们的领导人又在讲空话还是老天真了。反正自己就是这样子了，未经打击老天真...

先留头发再剔个秃子，你把自己剃度了。在台球厅里别人会误会你是个痞子，连老板都说没零钱算了吧大过年玩的高兴就好...

你梦到你为姑娘和别人打架，这一天就象你翻电话薄找她的名字，又一页过去了，记不清是多少次这样的时候，毫无原因的醒过来，做梦真累...

今年结婚的同学特别多，随多少礼钱以后都是个问题，几百几百砸的友谊生疼。你在KTV里每次都唱老狼的歌，这么多年了你喜欢的歌手一直是老狼和山羊皮。你总是在唱：她插着烟花，穿着嫁妆...

结婚不意味着会忘掉谁，而且以此为出发点不觉得对一些人不公平吗,自己也不安心呢。人总有一段时间会很想结婚倒是真的，孤独寂寞想忘掉却又欲罢不能的时候。心灵的折磨没办法发泄，折腾你的思想，认为一个代替品是个救世主，其实真的那么做了，会明白没用。一段感情真正由自己内心结束了，或者生活中出现一个可以让你依赖，在难过时候想到的人时，痛苦自然就消失了。你总说什么都不想要了，其实不是，你想有人能温暖你，觉得安全...

在这个我们茁壮成长的小镇里,街头巷尾都刻满了海誓山盟。
 有一天,你忽然发现,那些刻在墙上相互矛盾的诗句不知被谁抹去了,干干净净不留一点痕迹。
  心忽然就疼起来了,象是被剜去一块。你宁愿自己一笔一划刻上的字从来没有出现过,宁愿取而代之的是大大的"拆"字。

你买了PS手柄，在家空闲的时候见缝插针的进行拳皇生涯。广场附近的游戏厅你和亮子去过一次，再也找不到小时候的心潮澎湃。遇见了中学时的游戏高手，你开玩笑说辉子你都二十好几了还往游戏厅里蹦跶呢。
  你和亮子在路边吃鸡汁豆腐串，你说暑假的时候你就是剃了个光头然后吃路边摊不带给钱的，老板抬头看了你一眼没带搭理你的。
  你说你和韩飞王亮在一起看放烟火的日子好像昨天，今天韩飞都开上了车拉着你和亮子到处闲逛也就是看看街边妞然后不知道干什么了。

那时的银河，在黄土地交叉的十字路口，电视只有八个频道，一起聊天是种时尚，老鼠顺着电线跑过，小伙伴把很多知了猴给我，说地里白杨树下很多，然后自己去逮找到蚂蚁窝和大概是蛇洞，心有余悸。
  过年，看别人用镰刀把棉花枝砍下存上，等十六晚上叫我烤火，逛灯盏，踏麦青，放风筝。
再回小镇，恐慌，没有熟悉，没有一样的岁月痕迹，而且迷路了，大冬天的买了根冰棍儿走了很久，在马路边蹲着，看不认识的人，然后还是离开了...
记忆里再也加不进东西...

 又一年这样过去了，没有过不去的事儿，每天都在等时间，过去就好了。除了童年那么真实的活过，好像进入迷宫，怎么也走不出来。有人说你太敏感了，也许吧，我不是你，不知道心的纠结，谁也无法真正了解谁。日子耍人玩呢，还得期待...

人活着就那么回事儿找个寄托

孩子 想看你的微笑很多人想看  

我告诉你了...

             

  这是人间 这是考验 这是这里 没有危险
 
  我又呆不下去了。
  托园子帮忙把她在新东方的听课证借我一用，用photoshop把姓名改了，然后扔给学校一复印件，就可以走了。
  再一次逃离。有些昔日颠沛流离的境况。同样义无反顾的。
 
  三年前，在选择房子和学校的问题上，我心甘情愿的拜倒在二层小楼一间门市房的石榴裙下，幻想着借以此房产实现我纯洁朴素的理想开家拉面馆，在事业有成之后再娶个如花似玉的姑娘做老板娘。
  我爸一脚把我踹回了现实踹给了一个伪军校。我爸指着我剃成秃子锃光瓦亮的脑瓜子说：“你小子给我好好学，以后把老子给你花的钱一分不少的给我挣回来。”
  这个瞅我一眼就不爽的男人，我爱他。

   现在我终于熬到了大四。这一学年下半学期是名义上的实习期，实际上等同于已经毕业了，我提前滚蛋，凭一张伪造的新东方听课证，对于这个操蛋的垃圾学校也没有什么好说的了，青春还在，学费已经无踪迹了。我只是心疼这四年来在这里被造的白花花的银子。

  这个冬天象往年一样冷。
 

   我穿着厚厚的棉服象一只冬眠中迷糊的笨熊。我在姑姑的商店里帮忙，分文不取，其实给也不敢要，因为我在这里衣食住行全仗着姑母大人的给予了。
 

  商店里不忙的时候我和一伙计蹲在门口看市场里来往的人群和车辆。这个叫做亚伟的小伙子比我小两岁，面相却老成的厉害，递给我烟抽的时候会意味深长的瞟我一眼。他经常问我：“大学生呵，上学怎么样呢，在学校里爽不爽呢。”我赶紧敷衍前辈，说：“您别叫我大学生，大学生全是傻逼。”
  我们俩谈论着偶尔经过的名车和长相不错的妞。亚伟说他有钱了要回家娶个漂亮媳妇，还说我要是兄弟，就在他结婚那天给他找辆好车给他充排场，我也囫囵着答应下来说没问题，说咱哥儿们毕了业好好混用不了多长时间有房有车有妞那肯定不是吹牛逼。

  无聊的时候我会随便指着市场里一个路人问亚伟，你说他一个月挣多少钱？亚伟颇有兴趣的胡乱猜测一番。我第二个问题是“人活着是为了什么？”他不搭理我。
  我通常对不同职业的人挣多少钱非常好奇，我会经常问我身边的人，你说他干这个一个月能挣多少钱，通常这种情况我是很矫情很无聊，而且非常傻。
  我还会突然问别人一句，你说人活着是为了什么。回答参差不齐，其实我也根本没去听，我只是突然自己又思考起这个问题而已。以前我觉得生活像个房间，现在我觉得生活像一种颜色，就像胶片电影一样。

   在商店的顾客里，我发现絮叨的顾客最令人觉得厌烦。我本身是个令人厌烦的顾客，因为我上街买菜买书的时候经常会讨价还价。亚伟说他买烟从来不讨价还价，我说你废话，他只抽五块钱的七匹狼，而我喜欢七块五的白塔经典1956。后来白塔涨到了八块。

  来货的时候，我和亚伟把棉服脱了在库房前卸车上货，我看到自己又可以很轻松的拉着货架做引体向上，五十斤一件的拉铆枪不费力气的扔到两米多高的货架上，在冷气逼人的库房里满头大汗，这里和三年前的暑假不会有隔膜和跨不过的横沟。

  我问亚伟：“很久以前我的那把三菱刮刀还在吗？”亚伟从杂乱的货物底部摸出一油包，撕开一角可以看到三菱刮刀锋利的刃。那时我们正值青春期，我热衷收藏管制刀具，虽然从来只是削苹果的时候用，但每个男孩子的青春期在内心里都应该是血雨腥风吧，至少我是这样认为。那时我把头发剃光了，像个小地痞一样和这里的伙计们混在一起，光着膀子干活抽烟喝酒朝路过的妞吹口哨。现在我的头发长的像个姑娘。姑父每次见我都会催我剪头发，说一小伙子就应该利索点。我说知道了。

  在睡不着的夜里开始胡思乱想。我想自己是个虚构的人，我准备好了在遇见一个人的前一秒微笑然后在下一秒懊恼的离开，我把自己愤怒的痕迹涂抹的到处都是，人们不用去猜测，我也对自己陌生了好久，我不再为梦想奔命，因为我现在根本不知道自己想要什么。没有欲望真可怕。
  哥们儿，你想换一手机吗。其实我觉得自己的lenovo挺好。哥们儿，你想拥有大房子大汽车大胸脯吗。我想说去你妈的。
 
  我看着屋顶的吊灯感到孤独在翻云覆涌，这盏灯多么象一朵谁也无法看清楚的花朵，她自身的光芒把所有的苦楚和无助挡在门外，于是时间就这样走过了，孤独的门便关上了，感情就是这样没有等到也只能这样了，或许以后会有很多人爱上你，等待你，但是你都将永远被关在这扇门外。

  我坐地铁到了地坛。终于遇见了期待已久的书市，上两次都没赶上，这次尤为重要，因为有你在。
  我还是一样的路盲，出了地铁口会自作聪明的跟着人群跑到雍和宫。你等我的那栋黑色大厦很漂亮，不知为何我会想起小时候爱吃的酥糖，象很大一片带有芝麻的酥糖，那时的甜味一直浸到心里。
  今天上午逛超市的时候我跟我姑姑说我想要买酥糖，姑姑说你明年都二十四了怎么还象个小孩子。哦，我明年二十四了。
  伪军校的学员证很好用，结果我又把门票省了。你说你没带学生证身份证就一黑户人员，我听着就笑了。其实我的身份证是假的，原证被我弄丢了，身份证上的照片也是PS过的，看吧，多年轻。
  那三本关于雪孩子的童话好看吗，这个冬天雪还不下，我永远不知道歌里画里想象里出现过的那个孩子现在在哪里呢。
  严文井老先生的那两本童话集我还是没有舍得买下，七折，太贵了。意料之中我抱了一大堆过期杂志回家，我说应该拎箱子来的。我们坐地铁回去，书很重，我舍不得让你拎。真舍不得。
   你说你要离开了，去国外。嗯，这样也好，出去了不会有人再这么让你拎这么重的书，勒的你手都青了。我说我还欠你一顿饭呢。
   我想自己做饭给你吃。
  你为留学的事情还没有完全办下来愁眉不展，我知道你忙，但我很自私的占用着你的时间，我知道我们见一次会少一次。你皱着眉头跟我说别惹我，我烦着呐。我就那么的忍不住笑起来。
  我想等着你。
  你看我，又开始眉开眼笑的胡思乱想。
  如果可以，在几年或者几十年后，开一家拉面馆，叫做“等”。
  以美好的姿势等待着。给自己一个梦，不知道十年后，你会在哪里。
  如果有一天我不再了我会告诉你我葬在哪里。

  终于有一天你不再喊我“哎”，你会很正式的叫我的名字，看着我会有礼貌的浅浅的笑。好吧，我就站在你对面，隔着一条马路，视线渐渐模糊，你要记住我的话就好。我爱你。

  再次回学校是准备参加毕业考试，我借了亚伟的手机，他的无限流量的手机上网卡在我考试的时候用的着。哥儿们几个挤在宿舍里看着是象有些日子没下过床了。果不其然，孙博士说他们一天一顿饭并且都是叫外卖的。出乎意料的是人凑齐的时候没有人再提议要联CS了。可能快毕业的缘故吧，大家全是各忙各的。吃散伙饭那天我们先去了唱歌，号称“KTV杀手”以及“服务生的噩梦”的本人给予他们极度震撼的视听盛宴，把他们快唱吐了我的目的也达到了，烟酒过度后来感觉嗓子都被撕扯了。后来在饭店里我们九个人喝了六瓶白的一瓶红的若干瓶啤的。没有人说矫情的话，也许有人的话那也可能是我，性情中人就这一点不好，有时候发自肺腑的动情话让人听的不耐烦还感觉特假，我闭嘴，框框的灌自己酒。喝多了的时候我就觉得那前台接待服务员挺漂亮，摇晃着下楼了想起来都后悔没有多跟人说两句话。交待完毕。
 

  我毅然决定以记流水账的形式纪录我的毕业，不纠结于任何个人的情感、人物、事件，但不可能忘却的纪念，既然这几年在生命线上拉破了很深的一道口子，血在这一天止住了，但我想把它划开，割的更深些，铭记这些不知所谓的快乐和痛楚也算是走向成熟的必经之路吧。
 
  曲终人散
  我们不可能在一起的，也许就在这一天我已经不再是你记忆中的那个顽劣的少年了。自己满意的称谓是理想主义者，其实苦乐自知，现实是块稀释的混泥土，当他有朝一日凝结成块了变成板砖砸向你的时候，我们都会头破血流的恍然大悟，原来自己一直在逃避，变相的逃避，说要扼住命运的喉咙的人是个疯子，我早就知道什么都是框定好的，你只需安安静静的等待就可以了。
  等着了，自己却离开了，得不到永远是最美好的。若你离去，后会无期，以后再也没有人这么懂我，我再也不会在任何人面前找回真正的自己，我们一起离去了。无论什么时候，我都希望你好好的，我会一直这样想。念安...
  对不起...
 

  在库房收拾行李的时候我看见一个坏掉的手柄，我们挑了最后一局拳皇，联了最后一把CS，视频里自己声音永远是陌生的，因为你听到自己说话的声音和别人听到的是不一样的，同一个声音在心里，一路走好。

               

  曹仁被关羽逼到了角落。作为关羽的董晓鼎掂一把金丝大环刀玩命的砍。我是赵云，东奔西走的解决想要偷袭关羽的小喽啰，为关二爷保驾护航。
  曹仁的血一点一点的减少。
  我看了下表对杀气腾腾的董晓鼎说，哥儿们撤了，你一个人先扛着吧。董晓鼎咬牙切齿：“你走了，我就挂了，一块钱的币就搭了。”
  我没理他，今天再回家晚了，我爸急了，我就挂了，一个月的零花钱就搭了。
 
  开这家游戏厅的是一个中年妇女,她只有一条胳膊,我们都管她叫独臂。
  那时我上初二，经常和这个叫董晓鼎的小子粘在一起，他教会我逃课去游戏厅和玩《三国志》时一个游戏币通全关。
  我至今记得他，记得作为生死搭档的我经常溜号他气急败坏又拿我没办法的样子，雨天在他家玩《松鼠大战》的时候他家电视机被雷给劈了的情景，我们俩当时真的吓坏了。多年之后在一个小饭馆我们俩又相遇了，他腆着发福的肚子拍着我肩膀说，兄弟，哥把账已经给你结了，然后晃晃悠悠的开车走了。我想，他还是他，还是那个在我没命继续游戏的时候会借给我命玩游戏的胖子。

  独臂的游戏厅经常爆满。每天放学之后我会和董晓鼎一起玩半个小时后回家。当时我跟我爸撒谎，说学校里一三五小扫除，二四六大扫除，我们初二的时候还没有双休日，周六上午还有半天课。我爸真伟大，完全相信这个童工说的话。

  后来董晓鼎辍学之后我再没去过那个独臂女人开的烟雾缭绕的街机厅，于是打游戏的技艺渐渐荒废了。
 
  今年我大四了，平时在学校没什么事的时候会用笔记本玩《拳皇》,号称“键盘杀手”，这篇文章要让我爸看见非杀了我不可，因为我实在对不起他给我买的笔记本。

  大个和小昆是作为文艺青年出现的，至少在我心里是这么想的。
  大个一米九三，我一米八三，小昆一米七三。我们仨共同就读于这个伪军校。
  大个的理想是开家专营psp的店，小昆是能有个属于自己的超牛逼的网吧，我是坚贞不渝的想要开家拉面馆，我们共同的理想是经天纬地富甲一方。
  大个和小昆在这里被国家军队上三年然后滚蛋，我比他们多一年。大四开学的时候我往他们家里打电话说:“大个，昆儿，哥们儿要去上大四了。”大个和小昆说我操，可喜可贺，你太牛逼了。
 
  这伪军校太无聊了。除了每天煞有介事的集合调步子喊口号一二三四没有别的了。大个每天下午都会在宿舍楼下的篮球场上蹦跶其实就为了看路过去打水的小姑娘，大个讲话锻炼身体保家卫国；小昆在夜晚时分会约上一个已经成为别人女朋友的妞去压马路，小昆讲话是为了那个身在远方的他来照顾她；我整天在睡觉或者醒来的时候趴在窗边看楼下正在蹦跶的大个眉开眼笑的小昆和拎着水壶扭的花枝招展的妞们。

  大三的时候，我们没有什么课了，其实是有课也不去，对于没钱更没妞的我们只能选择在宿舍里闷着。
  通常大个和小昆憋在宿舍玩儿游戏的时候总有我蹭着他们的烟不知好歹的在一旁指手画脚，后来他们实在受不了，说，教你打拳皇吧。
在他们不懈的努力之下我终于学会了“拳皇97”。

草薙京和八神庵是宿敌，游戏里的主要表现是只要他俩对阵单挑总会有开场白，至于说什么我们一直听不懂，鬼子讲话叽里呱啦的，猜测应该是在相互叫板：信不信老子弄死你，你骂了隔壁的你过来#&@￥%*......
  大个当初为了玩游戏还专门去学了日语，可还是惨不忍睹的被《生化危机》里的电锯大叔分尸，在他反反复复的迂回在同一关卡的时候是我在旁边陪他，我喜欢看别人玩游戏玩不过去的时候气急败坏的样子。
  小昆是格斗游戏高手，曾经有一次玩“拳皇97”的时候我被他一个人挑了三个人之后这小子还是满血，three Perfect ，时隔多日后当我想亲手抹去血淋淋的战绩时，小昆已经不在了。我在学校给他打电话说你小子赢了就跑算什么碴子（碴子就是狠角色），小昆说他在家闲着发慌最近刚立志想要当一坐家，不过我要想找虐尽管过去他随时奉陪。
  97中的大个属于乱打派，理论上的以招克招在他这里不好使，他总能出其不意反败为胜，尤其是一招鲜颇让人头痛。在我已经达到无招胜有招的境界后，大个已经光荣隐退了。电话联系的时候他说他毕业后去了一个小学当体育老师，我在想象这小子让男生跑圈让女生做俯卧撑的时候猥亵的样子。
 

鬼冢前辈说过：趁年轻，有梦想就去实现。
  我和大个挑拳皇玩通宵写满正字的本子，小昆的3P纪录，传说中的达人，我们花七十块钱买的詹姆斯NIKE球鞋，大可乐瓶子，PSP店，超市的手卷饼和八厅难以下咽的饭菜，大个经常惨遭揉虐的床铺，楼下打水的小姑娘，我们永远也开不了的PSP店和拉面馆...
  《麻辣教师GTO》中还有这样的描述：他已经随夏季的风远去，没有人可以追上他的车尾灯了。
  我们三个蜗居在三十三队三班宿舍，手握手柄和敲击键盘，叫嚣着要一挑三，会把对方大卸八块，要让对手看不到自己的车尾灯...
  这样的夏天。也永远的结束了。

后记：这篇文章还是草草的结束了，正如我们同样在不知觉中收场的青春，无可奈何的走到尽头。我总是在回忆，其实很多记忆犹新的场景我写不出来，有些珍贵的感觉还是在心里酿藏着比较合适。我一直记得中午的时候哥儿们在磕门，大个和小昆在走廊的楼梯口喊我:“肘，快点，吃饭了。”
 

                 

我首先回忆起来的，是一道穿越宇宙的白光，我闭上眼睛再睁开，眼前还是这般景象。对于一些人来说，打一开始，这就是一场梦，对于我来说，这个开始就是场噩梦。     
  红色的血在黑白画面中看的是那么的触目惊心。
  我长着一张陌生人的面孔。镜子中的男子，对我来说是如此的陌生，他瞪着我的时候，我也在研究着他，不知为何，我觉得他的双眼很熟悉。
  这是什么地方。我睁开了双眼。
  没有钱包，没有证件。
 “地上的男人死了，他死了，我很清楚这一点。”
 “警察，罗德尼克伦布探员”。 我现在知道死者的名字了，可我自己的名字依然没有头绪 。
  子弹正射入两眼之间，如果是我把他干掉了 ，那我真是个神枪手。我把枪装进上衣口袋，正合适，我是个警察杀手。

“好莱坞标志附近发生枪案，附近的小组请勘测现场”。警车里的对讲机传出通报的声音。我知道，在警察到来之前，我必须消失。

武器是我的。而车，明显是他的。
  我的脑子里翻腾着千百个疑问，我是怎么样到那里的？我和他一起来的？或者我的车就停在附近？我问自己可不可以找出自己的名字，只有一个是确定的：这个情况下，我是凶手。

下雨了。我在这地区附近开了差不多一个小时 ，希望能找到一些帮助我恢复记忆的东西。我不能一直待在车里，警察会寻找丢失的警车。
  红灯。还有一点是毋庸置疑的：罗德尼家里现在肯定没有人。
  绿灯。我把车停在了门口。
  追逐和逃亡由此开始了。
  想问题的时候会在顶楼抽烟，或者不停的看表。可无论如何，我想不起我是谁。镜子中的男子还是那么陌生。
  我到底是卢本还是哈德森？无论哪个名字，我越试着使用就越觉得它陌生。
  可不管怎样，我越来越接近我家时就越来越激动。
  桔黄色的出租车在黑白相间的城市里穿行。
  我从那个和卢本有暧昧关系的女秘书那里得到了一份资料，也许会对找回我自己真实身份和摆脱这些棘手的事情有帮助。好了，我现在有名字了：哈德森大卫。

公寓的警卫向我打招呼，并且交给了我一箱子信函。我肯定是离开了很长一段时间。我装作象熟人一样和他聊天。警卫说他最后一次见我时已经是几个月之前了。
  我去哪里了？

我住哪一层？等等。这些信件上有详细地址。十七楼。

1703。转动钥匙。我推开门，环顾四周，希望自己能想起什么来。没用。就好像我照镜子，可镜子什么都没有反射回来。桌面上有一层厚厚的灰尘，如果我离开了好几个月，我到底去了什么鬼地方？

电话里有四则信息。我要么就是不怎么受欢迎，要是就是在离开的时间里已经听过了部分录音。
 “嗨，我是安吉娜，打电话给我吧，555-7278”。“是我，安吉娜，你跑哪去了？我想你了。我很迷茫，只有你能为我指明方向，打电话给我吧，求你了。”“大卫，求你了，我必须要见你一面。我拿到了钱，我深陷其中，我们必须马上见面，好吗？555-7278，打我电话。不然我就找别人了，你知道， 我是不乐意这么做的。”“我刚去买了点东西，还以为你会打电话来，如果你打了，再打一遍吧。安吉娜，555-7278。”
 555-7278.我把这个号码抄在了纸上。

有警察开直升机追你怎么办。电梯楼梯都被封锁，警察在端着m4向你扫射该怎么办。逃走，不是件容易的事情。追逐，也并不轻松。一模一样的房间里暗藏着杀机，对，就这样，你退后就是了。

餐厅里。健忘症的问题在于你得完全从头开始。人们如此无辜，就象婴儿一样。但是你已经经历过了，并且犯下错误。当你想不起以前经历过的事时，你就会给自己提很高的要求，永远也满足不了的要求。我一次也没打到过这些要求。

安吉娜拜伦评价大为哈德森：我认识的最糟糕的恶棍。
  555-7278“安吉娜，是我，大卫。”“你什么时候能来？”我该什么时候过去。尽快。现在怎么样了。太棒了，我拿到钱了。好极了，地址多少。你知道的。再告诉我一次。北贝菲利大街3540号。一会见。

在去安吉娜的路上我一直在问自己，下一个我发现的关羽自己的可怕的事实会是什么。

我正要敲门的时候门开了。这个金发女子说你来了，进来吧。

“健忘症，真酷，就象侦探小说一样。大卫，你真的想要回忆起来吗。如果人不能承受的话，生活就是个重压。”
  “不管我能不能回忆起来，我就是我。”
  “我知道。”
  “看上去你过的不错。” 
  “好吧，这段时间我确实过的不错。”
   “所有的一切都只是幻觉，我的车被扣押了，而我的医药费账单早已经负债累累。”
  “作为崇拜英雄者要想保住工作支付账单可不是件容易的事情。”
  “为什么你想找回记忆？”
  “因为有人要杀我。而我必须知道是谁，又是为了什么。”
  “肯定有很多人想你死。”

在去找卢本的路上，安吉娜的话就回响在我耳边。我真的希望我是谁吗？但是，我别无选择。如果我还希望有未来，我就必须把过去弄清楚。

我越来越清楚我对卢本的了解并不比自己多多少。了解敌人是一项重要法则。我决定，听从这条法则。

我有种感觉，卢本并不再家。也许这不过是我的感觉。如果可以选择做个好人或者走好运，我永远都会选择后者。 我对这件事情是如此的着迷，但是为什么如此的着迷？对于我来说这样的热情到底有没有价值？卢本是要对我以前做过的事情进行报复吗？如果是的，为了什么？我终于做了那件我几天前就该做的事情——我找了个医生。

“哈德森必须死。”医生和不知名的人在电话里说。医生没发现我已经不再乖乖的躺在病床上苦思冥想了，我悄悄的走过去，抄起一个台灯告诉医生自己现在的想法，我把他砸晕了。

我到底是谁，又从何而来。我不再去想这个恼人头痛的问题。不过我得出结论自己不是什么好东西，最起码暴力倾向我还是有的，并且有这个资本使我的行动达成目的，这让我欣喜。
 
  这部黑白电影越来越好看了，殷红的血在黑与白的衬托下显得刺目。所有人都知道你是哈德森，那你就是吧。那我们继续。

“我们大家只有一条活路，大卫哈德森必须消失。”医生桌上的一张纸上这样写着。

我离开了，不知道要去哪。汽车向郊外驶去。
  电话响了。

“卢本，是我，你必须找到他。”电话里的男子把我当作卢本。我是哈德森，可这个电话在提醒我自己是卢本，这也许是卢本的电话，也许不是。我想找到卢本。于是我回答他:“我已经这么做了。”

“我知道，但是他逃走了。人们会想一个警察要执行死刑那是易如反掌。”
  “克伦布应该杀掉哈德森。”克伦布是我醒来知道那个已经死掉的警察。
  “你看了报道？你是聪明人，卢本先生。”
  “多少？”
  “哈德森并不会干扰你。”“多少？”
  “两倍。如果是你自己把他给结果了，再翻两倍。”
  “为什么？”“你觉得呢。”“为什么哈德森必须死？”“这并不重要。”“那我不干了。”“这跟你有什么关系?哈德森是个杂种，用折磨别人来挣钱，坑蒙拐骗，无恶不做。他是个卑鄙小人，你就当为这个世界做个好事吧。”
  “你说的对，我不怎么了解大卫哈德森这个人，而你描述的这个人肯定该死。我该把他弄到什么地方？”
  “这件事对你来说这么容易？”“当然。”“长滩海港27号码头，半夜。”
  “他会在那里出现的。”
  “你也会在那吗？”“不，我还有事。”

长滩海港27号码头。
 “我还以为我只会看见你的尸体，因为卢本已经把你给干掉了。”
 “看来得你自己亲手来干了。”
 “我很乐意。再说了，这样可以省一半的钱。”
 “你为什么要杀死我？”
 “好像你自己不知道一样。当你给我那张关盘的时候，没人可以担保，你不会做一份拷贝。不，就像我的私人教练说的一样‘要想活的轻松，就要斩草除根’。”
 “而这个根是我？”
 “没错。”
 “你不是一个人？”“我从不一个人。”
  我转身看后面，已经被几个持枪的男人包围了。
 “你让我成了受人讥讽的对象。这，我可不喜欢。”一个络腮胡对我说。
“我想，该是我离开的时候了。那么，这个意外事故该是怎么样的呢，等着看吧。”

我在打死一个杀手后开车逃走。那个络腮胡乘直升机追击我。我通过隧道逃脱了他们的追赶。
  警察告诉我，大卫哈德森，在32年前死于亚拉巴马的昂斯特。那时，他只有不到3岁。你到底是谁。
  我在囚车里看这窗外灰蒙蒙的景色，问自己，我是谁？

络腮胡开直升机又来了。他用重机枪扫翻了囚车。我在车子炸毁之前逃出来了。

第二个机会，从第二只手那得到衣服。
  我又回到了我的住所。门开了。一个长的和我一模一样的男子用枪指着我。

我问他：“你是谁？”
 “大卫哈德森。问题是，你是谁？”
 “大卫哈德森死了，他32年前就死了，那时他三岁。”
 “别再玩名字游戏了。
如果有那么多想你死的话，人生可就一点乐趣都没有了。多谢，你把我的麻烦给解决了，用你的尸体。”
 “你不想知道我是谁吗？”
 “好吧，不过我可没兴趣听你的故事。我更关心你的未来。作为不同的大卫哈德森的尸体的未来。我一直都想要参加我自己的葬礼。不，别摆着这张臭脸，斯坦一定要相信，我死了。”
  我晕倒了

睁开眼睛之后听见有人跟我说话 哈德森先生  哦 我还活着
  我每个小巷都找遍了 还是找不到他 这是唯一的可能性 我们是老朋友了 山姆 我可以给你这张脸 不过过程很无聊
  我会很想念这张脸的 不过 有了一百万美元的话 生活也不赖
  我的名字是卢本 山姆卢本
  然后我再次沉睡了
 
  血压象道琼斯指数升高和降低
  他们抢救回了我
  一个黑人推门进来说：“巴勒斯医生说你想和我谈谈，那么，开始吧。想必你已清楚你的权利。”
 “我必须从我是谁开始说起。”
 “我的名字是山姆卢本，是名私人侦探。”
 “这里有个小问题，你看上去并不象山姆卢本。”
 “我做了次整容手术。”
 “为什么？在你说之前请你动动脑经好好想想。我们当然都知道山姆卢本已经死了，他是在长滩海港被海水冲上来的，几天前他才被下葬。”
 “我没有死。”
 “你当然没有，可山姆卢本已经死了。这就是为什么你不是山姆卢本。”
 “你可不能开这种玩笑。萨曼塔可以证明我是谁。”
 “可惜问题在于，她就是指出卢本尸体的那个人。”
 “这里出了什么事了？”
 “我倒想要你来解释一下。”
 “你可以和卡普汤斯基医生谈谈，是他动的手术。”
 “你可找对人了，他上周在一次抢劫中丧生了，所有的报纸上都登了。”

我把巴勒斯医生打晕，从他的诊所逃了出来。
  在墓地，我终于找到了大卫哈德森，斯坦的人抢在我前面了。
   萨曼塔消失了。她留下纸条说山姆告诉她如果所有人都认为我死了，她就可以拿走所有的钱。于是她就这么做了。在萨曼塔的住所里，我接到斯坦的电话。他说萨曼塔不想再担惊受怕了，她的问题就在于她有太多的钱了，而那么多钱是很容易让一个人丧命的。
 
  钱不能让人丧命，它只能把隐藏在它里面的罪恶暴露在日光之下。
 
  卡普汤斯基医生和哈德森全被斯坦杀了。

斯坦说,你就接受了吧，你不可能绕过我的钱，也不可能绕过我。如果我是你的话，就没有什么好担心的了，这也许是我们最后一次交谈，再见。

抽屉里有定时炸弹。我在最后一秒冲破窗口摔了下去，刚好砸在一辆车顶上。我看着满眼的火光感到很疲倦，可最终没有闭上眼睛。
 
  我是山姆卢本，我要重写一遍我的死亡，这是我活下去的方法。
 
  我找到斯坦杀人的录像带，并且把它交给了警察。如果我出庭作证的话，他们取消对我的指控，此外我还可在证人保护计划框架中获得一个新的身份。
  我决定用这个身份活下去，洗心革面，旧的大为哈德森将永远成为过去。
 
  即使有这么多自救措施，人也只能改变表面，本质是不会改变的。
  哈德森，你就烂死在地狱里吧。
  或早或晚我们大家都会这样。

现在我第一次尝试着从这个城市里走出去。

休眠猛兽------恩基.比拉
LE SOMMEIL DU MONSTRE
   “早晨，我如一个最快乐的天使，从梦中醒来。（...)
 夜晚，我如一个肮脏饿杂种爬上床。/
我与男人交配，带着他们的  秽物走来走去。”
 阿杜莱.希兰 （萨拉热窝，1993）
 

   出生第18天，我记得那硕大的飞蝇和肆意穿越千苍百孔的医院的温热的夏季空气。只有18天大，我就可以分辨出空气气流和炸弹爆炸的区别，分辨出是泊击炮还是T34坦克的发炮声...18天大，我就知道我是一个孤儿，我的名字叫耐克...同一张床上，我左边睡着的，是埃米尔，比我小一天。我右边哭着的，是最小的莱拉，只有十天大...她俩也都是孤儿，只是她俩还不知道。我是当中最大的一个。屋顶被炸弹炸飞，可以直接看到闪烁在我们头顶之上的群星，我就在这些星星面前发誓，我会永远保护她们，我说到做到。
 

  “你说你真的记得这些，你只有18天大？”
 “而且你记得你的诺言？”
  “我记得...”
他们说你出生几小时后被发现躺在一个死去的战士身边，他穿着一双运动鞋，是上世纪的牌子：“耐克”...你的名字就是这样来的...
  “他们是这样说的...”
“他们还说你的姓，哈兹菲德，就是发现你并把你留在萨拉热窝科索沃医院的法国记者的姓氏...所以你的姓名来自一个运动鞋品牌和一个陌生人。”
  “这与我很相配。”
“你相信你能追寻你的记忆并回想起那些事件吗？甚至回忆起你出生的第一天吗？”
 “我正在努力...很快我就可以回忆到第17天..."
   ”关于你非凡的记忆，你还有什么要告诉大家的吗？”
 “ 它使我赚另外很多钱，也造就了我剧烈的头痛，还让我对CBWM（世界记忆中央数据库）的编程做出了重大的贡献。”
  “那你为什么在最新电脑就要到达时会选择退出呢？你就觉得你比不过电脑吗？”
  —我要去寻找埃米尔和莱拉。
  —他们现在可能已经死了。
  —不会的。
  —你去过萨拉热窝了吗？你已找过他们了吗？
  —那里没有我的出生记录。在我出生第27天医院被炸毁了，也是在哪天我们被分开了。那是1993年8月的事，已经能够过去了33年8小时零几分钟...
  —你还说自己是一位对过去不感兴趣的记忆专家...
  “所有的这些看起来有些自相矛盾，你不认为吗？”
  “在第22街角三层楼放下我，我有一个约会...”
  “谢谢你...这真是让人愉快的采访...这次采访会在多媒体电视上播放，还会在《纽约人》杂志中刊载...”
   “谢谢你让我搭车。对了，你还没说，你是塞尔维亚人，克罗地亚人，还是穆斯林？”
   我记得，第17天，医院的门被猛地推开，涌入的是那种我已熟知的血液的味道，强烈刺鼻的味道一下子涌进了我的嗓子里，使我几乎吐了出来。三个卫兵推着一付轮床冲了进来，那上面是一堆颤动的血肉，有人说是一枚炸弹在市场上爆炸了，我超级敏感的嗅觉感官也仿佛回溯至那一天...
 

  每当这种记忆闪现之后，我都需要大吸氧气来使我的意识回到现在。现在我要面对的是我宁愿回避的与帕米拉的会面，在她莫名消失了三个月后，为什么又想在三层楼的沃特水吧见我呢？我感觉有些奇怪。

我听到战争,我记得...狙击巷中的枪声.我还可以听到...我记得...那个叫波扎德的医生告诉那个叫梅拉的护士关于仙女座的事,透所医院的千苍百孔的屋顶,可以清楚的看到位于仙后座和飞马座之间高高悬挂在萨拉热窝天空之上的仙女座...同时,在我的左边,埃米尔在咯咯的笑着...埃米尔在咯咯的笑着...埃米尔在咯咯的笑着...

  出生十天,我就有记忆了...我分辨得出那响彻夜空,让医院颤动的爆炸声并不是迫击炮大炮或炸弹发出的,那是闪电,是我生命中经理的第一场暴风雨.老天的怒火,比人类的炮火给我造成的印象还深...让我这个只有十天大的孤儿知道了大自然要比人类强大的多.在同一天,护士在我和埃米尔雪白色的床中间安置了另一个襁褓,包裹的是刚出生几个小时的莱拉.米洛科纬奇...这样,我们三个第一次聚在一起了.我们头顶着头,身体像星星一样展开,我开始蜻蜓我们生命的声音.我是最大的,那个爱着莱拉,爱着埃米尔,爱听怒吼的天空发出的声音的那个快乐的孤儿.

   首先,<<休眠猛兽>>是一部关于记忆的著作,发生在恩基.比拉的出生地-南斯拉夫分裂的年月.
  个人的记忆、集体的记忆、还有不断发展中的记忆,这些不同的记忆与书中过去、现在和将来的画面奇异的交融在一起。
  书中也涉及了一些虚构的记忆，尽管十分真实可信，但我们还是要尽量避免他们真正发生的可能性。书中的这些记忆，都是在这个伟大的二十世纪中，我们应该却没有能够吸取的经验教训。
  虽然如此，作品中还是含有希望的成分，感谢作者：他创作的角色还是需要爱的。
  这是一部让人难以忘怀的、令人瞩目的作品，它的作者是世界上地位最显要的绘图小说画家之一。

秋天来了。

 我开始感冒，做奇形怪状的梦。

  醒来发呆的时候，心里的一些人一些事象飞驰的火车一样呼啸而过，脑海中巨大的轰鸣声和转瞬即逝的场景带来的震撼，使想象和现实的边界变的模糊，而这一切过后却留下了另人难以忍受的空白和窒息。

  梦里说的太多，醒来全忘了。心里装的太多，不能呼吸了。 我在找她，等待当头棒喝。

  太阳说，顿悟吧，然后就，下山了。

  思想隐藏在哪儿呀？找不到的东西之所以可怕是因为它让人觉得它无所不在。这样可能很神经质，但是我一度如此愿意呆呆的，感觉着火焰 爱情和睡眠。

  这个季节，我频繁的丢钥匙，于是砸锁修门，反反复复，不能停歇。

  张楚歌声里的那个恋爱季节早已远去，生命中遇到一些人，然后渐行渐远。

  好聚好散。

  我们迷恋着疯话傻话，可她什么都听不懂。她说你很自私。某些人否认，认为自私和自我明明是两个概念，是你搞错了。

  时间久了，问题浮出了水面，只剩下古老的自己还在水的中层晃荡，不能下沉也不许上浮，甜的像蜜糖的一相情愿都是过去的好风景。那么现在呢，甜到哀伤。

为什么呢。这究竟是为什么呢。

  人人需要一本《十万个为什么》

  那时候，我们拥抱相爱，只可惜开始学会心不在焉。

  好了，就这样吧。

  曲终人散... ... 

   昨天是残缺的容器 承载的是不完整的感觉和记忆...
 

   张扬的电影《昨天》。主演贾宏声。主角贾宏声。
 

  是这样的一个故事。一个演员，在必须对家庭负起责任的年龄里，突然辞退了所有工作，终日无所事事的呆在家里，听the Bbeatles，幻想组建一支伟大的乐队，因此和家人冲突，并且自闭，后来因为妄想症，幻听幻视，住进了精神病院。最后在漫长的时光醒悟过来，收拾凄残破的过去，开始新的生活。
 

  看完电影之后，我所思考的是这样的一个问题：我们能不能用更加平和的方式来质疑生活。能不能不因此颓丧，自欺欺人，伤人害己。然而这样的疑问看起来是如此的无望，年少的时候，质疑就如同毒品一样让人上瘾。或许会有很长的一段时间里，我们将因此过着几乎自毁的生活。那确实会是很长的一段时间，对于贾宏声也是同样。
 

  和家人的隔离，深信彼此无法相互理解。关在房间里，暗无天日的反复听一盘the beatles的磁带。或者独自跑打牌公园里面，什么也不做，等着时间过去。印象深刻的场景，是在彻夜的暴雨里无端的走了整整一个晚上之后，他感觉到饥饿，想要吃面，回到家向父母要钱，却无法解释自己的举动，并因此争执。他像个孩子“你不给我钱我就砸了电视”。赌气一般。这样的场景会让我想起曾经的自己，这样的固执，拒绝所有沟通，刚愎自用。
 

  从此之后，他将过与它们没有关系的生活，并将乐在其中。
 

   会有人说，影片的结局是导演对大众的妥协。然而张扬说，这不是影片的妥协，是生活本身的妥协，这是生活本身不能回退的妥协。不能过否认的事实是，这样的结局是让人沮丧的。
 

  我想这终究是一部只能感动少数人的电影。有多少人能够了解并且为之落泪。疼痛的成长并是不每个人都有的经历，质疑也并不是所有少年的秉性。然而总有那么一些人，终究要有这样一段暗淡无望的时光，有一些人因此成为伟大的人，终究“组建了一支伟大的乐队”， 而更多的人，会像贾宏声一样，最终默默的退出这样的时光，回归自己的生活。
 

  事情的真相应该是这样的，我们终将归属于各自的生活。
 

  在此之后，不论如何的时光，都将成为昨天。

 

 你是我的羊肠小道  

                 一眼望不大批尽头的路  只有两脚掌宽 

                                                    烟尘迷荡     弥漫着离诉的忧伤 
 
                           你穿过村庄    越过山梁,   小心翼翼的站在这羊肠小道边上

伸手握不着可以搀扶的手   回望不见了能够依靠的胸膛    道边的大旗猎猎作响

山谷中的风爱上了红头巾  花衣裳          吹红了圆润的腮帮  坚实的乳房

你的呼喊在羊肠道上弯弯曲曲的回响           思念无始无终       搅和着空气变的粘稠

幻想中的羊肠小道    没有方向你踽踽独行    在路上话语放弃挣扎溺死在如水般的静默里

                                        ... ... ...

                            《这是夏季，花开的很好》

                            我在陌生的城市里写信给你
                              你站在夏日的雨里阅读
                           喧嚣的小镇突然就那么安静了

...

当隔壁响起敲门声
你的好奇心簌簌而下

...

那时的我在你家楼下等了好久
你的窗户始终没有为我打开

...

你爸一下楼
我就回家了

...

大排挡里烟熏火燎
两杯扎啤就被放倒的小青年
他喝醉了弹琴给你听

...

夕阳拖着一条伤腿把歌声刷成背影模样
那背影出现在大街小巷的各个角落
他倾听 他诉说 他行走

...

我们永不停歇

很是想念无论是朋友还是过客
  
...

那个忧伤的小号手
吹响的温度好象遥远的歌哭

...

我送给你的花
在你的怀里瑟瑟发抖

...

爱情被发配边疆
那个很容易满足的小子
只是想牵你的手

...

你唤他
他转过身来
讲一个冷笑话
无意中就泄露了绿色卷轴的秘密

...

那秘密曾经埋藏在春天里

...

要是来年你还会记得我

请你来到边塞荒原
那有位终日沉默的老瞎子
用思念缝合始终流血的伤口

...

你如果忘了
我们就再也不会见面了

... ... ...

谢谢

 和昨天一样的今天  音乐再次响起
你还在潮湿的山林忧伤的穿行
你说那是你最终能够融化的地方
可命运却选择了背叛

和昨天一样的今天   音乐再次响起
你还在漫长的街道重复的穿行
你说这是你迟早要离开的地方
可剧情却安排了留守

和昨天一样的今天   音乐依旧响起
你还在出走的昨天踌躇满志
你说这是个人对存在的理解
与他人无关

和明天一样的今天   音乐依旧响起
你还在放逐的路上满怀希望
你说这是自己对活着的虚构
和他们一样

妈妈  今天的一切以无对错
那些逝去的还有继续的都在顺应时代

妈妈  你不想接受我后退的脚步吗
它从迈出的那天就不曾停下

无论怎样的努力 
妈妈  我依然是这样的脆弱
生活的蛛丝马迹始终在控制着我的悲喜

无论怎样的努力 
妈妈  我始终迷失在莫名的恐惧里
迷失于青春的价值和生命的位置

当岁月已变得如歌
当对抗已变得消极
当行动已变成习惯的时候
我的幻想已是面目全非

当青春已变得残酷
当血性已变成商品
当诚实已变得不合时宜的时候
我的身体已是一片狼藉

... ...

   读迪伦的回忆录, 我就好象一个愤青走到过于喧嚣的十字街头, 突然想找个角落好好的抽支烟.
  1966年之后, 那个民谣愤青就消失了.

  你要好好的... 

  可 , 家在哪里 ...

  考试 . 折腾 , 反反复复 ...  在路上 , 穷困潦倒  ...

   我给爸发了短信, 祝愿爸在新的一年里身体健康  工作顺利.
  我没有说万事如意, 因为有我这么个儿子, 如不了意.
  在这个过年的夜里, 我想他了.
  关机...

  无论向你汹涌袭来的是什么, 你都坚持只做原来的自己 ; 无论你面对的是批评打压嘲笑中伤, 还是褒奖赞美抬举颂扬...  一切的一切 , 你也不用去可以改变什么...   
  

  这个世界不是没有希望 , 那里永远都有希望 . 
 

  我们只是不应该有希望, 因为如果这样做, 就算再折腾, 也不至于自己看自己的时候觉得可悲 ...
  

  我很沮丧 ...  你就象一面镜子, 我对着镜子说话, 就能看清内心的渴望...
 

  现实与现实之间的对抗 和 生活与生活之间的繁琐 ...
  不再对繁华浮躁的城市感到恶心和疲倦, 我深刻的体味到了它呼吸的气息...
  
  她记忆深处的男子 , 虽然无法抹去但终究永远沉睡 ...

  "然而，始终追求同一目标的一系列滥用职权和强取豪夺的行为，表明政府企图把人民置于专制暴政之下时，人民有权，也有义务，去推翻这样的政府，并为其未来的安全提供新的保障。" ---《独立宣言》
 

  人们再也不会这样说了 ...
 

  他们就是那些被认为做错了事, 但实际上是坚持做自己认为正确的事的人, 自己认为正确的事...

   对此我很怀疑自己在硬撑 , 在火车的吸烟区抽烟 , 认为火车象征着孤独 阴郁  深沉  自省 ... 列车穿越着黑暗，就像一本书在被慢慢打开...

   你不知道我现在有多后悔当年我要也好好儿学习就好了不至于现在这个德性...

  什刹海  银锭桥 .
  灯笼   吹灭夜间的灯笼是要从上往下吹的...

  不毛之地  已高楼林立   流亡之处 已灯红酒绿 ...  我忽然想起舌头的贝司手吴俊德，他出现在园子拷贝给我的视频里， 那一群象疯一样的男子， 忘记了嘶吼，只是想自己头发长了，是否应该去象他一样去剃秃子...  他们和现在的我们一样 张望 说笑  用沉默挡在心灵外面， 把锋芒随便地投掷...  开瓶啤酒，就可以把眼睛灌醉，喝碗热粥，你的心灵就打开了...

   后海里逐渐消融的冰 ， 在记忆中的那个温暖的夜晚 ，在我眼中再次凝固， 硌的我生疼 ...
   我却一直在笑 ， 不自觉的笑出来 ...

  某个午后她恬淡安静的微笑， 某个夜晚他歇斯底里的哭泣声， 铭记于心，经历一些时间后， 独自一曲歌， 一支烟，回味某些时光.这一些怀旧的行为， 如同一种仪式， 只属于其本身，不对未时发生牵绊和产生直接影响.  如同翻看一本画册或者书籍， 看完就将其合上.

  不知道还能再见你几次...
  我经常这样想， 无谓的好与坏， 本来就是没有定义，何必要自己想象出一个局限然后再把大家都圈进去， 这真是场坦诚的幽默，不过是黑色的.
 

  蓟门桥，这个看太阳辨别方向的小子指着夕阳问过路的老大爷： 这是东边吗？
 

  你问我出租车的路线，我记不得了. 我说要帮你拎包， 你说不用.  然后你拎着包，包拉着我朝前走.
 

  如果我的记忆没有出现差错的话北邮的游泳馆应该是在东边， 我们必然迷路了.看路牌指向， 这让我想起动物园的路标.那么象.
  你说我找到北邮东门的游泳馆的时候象范进中举.我笑...
 

  不知道还能再见你几次...
 
 

  我还没有送过花给姑娘...
  卖花的小妹妹说： 哥哥， 给姐姐买束花吧.
  你开玩笑说以后要来后海卖花呵， 然后我们仨再相遇时， 你可以这样对我和亮子说： “哥哥，给哥哥买束花吧.”
   我怎么能够拒绝...呵呵呵
 
  我再复读一年高三多好呵.  我们当时上高三象上大学一样轻松.
  你说你妈说了， 不要象上高三一样上大学呵.
  这是我很长一段时间内笑的次数最多的一天...
 

  一天又一天，这么快就结束了...

   我伸出胳膊抱了你一下  我跳上车  看着窗外招手的你自己差点哭出来 ...

  发短信
我想你了
  然后你就再也没有说话了
我知道...

    
  在找一个被人们遗忘的角落， 想自己好好呆会.
  头发越来越长 ， 再一次翻山越岭  消隐的火车侠  消隐的公交侠  ...
  这里真的很冷， 我想起带毛衣了， 后来又想起我没带 ...

                     春天来了 ...  真的冷了 ... 

<<李白已死>>

月清朗 对饮无双影依傍 回首窗满霜


未饮欲醉  丝竹驱散了冬天  觥筹惊醒了过往


未演欲怯  青衣舞动了惆怅  花旦喝出了心伤


你站在岸边  身后是古老的快要被遗忘的城墙


也许遥远  永远只是那个背对着我的远方


 三千丈白发  编织成屏障  隔离了世俗  梳理了惆怅

手与手之间  温暖了整个冬天   轻吟浅唱  醉了方向


起风了 腾空而起的诗篇 记载了千杯不醉的神话

桃花潭刹时波涛汹涌  在风雨交加的内心里颠沛流离

青春已逝  你意识到了吗  再也不会有人这样陪你喝酒


十二月以后  静静生活


李白已死

   你恢复到你 

  不再有一双未曾开化的眸子

......

<< 一把火烧了我 >>

 杂草丛生   蚊蝇肆虐   胸口淌出透明的血液  痛的叫出声来 

昨天需要   一把火烧了我

廉价酒精  劣质烟草  刀子穿透了软肋 割裂了自尊

今天需要 一把火 烧了我

是我 是我没有明天

我需要 一把火 烧了我 

  
烟雾缭绕   火光映进哀伤的眼眸   

清澈流淌出你的脸   夜风把蜡烛吹化了 

 时间象腰一样柔软手轻声耳语 

你需要 一把火 烧了我

 黑暗中苏醒的人们   在寻找温暖   摸索着光和热  

冰冷的墙上刻满了残缺的诗句  

凹凸不平的修饰 越写越短


 荒谬的生活蜗居在角落   居心叵测的笑

 人人需要一把火  烧了我

... ...

<< 我的墙那边 >>

墙那边

是阴间

......

      开头总有些难    一些讯息被春寒遮掩

空气中回旋着冷风     还有不易察觉的晦涩的阳光

   怎么又是冬天            几个季节低着头发疯

                            在你手中还有一片黄色银杏叶 ... ...

每个人的心里都有座城池，里面住着两个孩童，一黑一白 ...

  不谙道德而嗜血的小鬼...

  "纸做的钱比铁做的钱更厉害, 8下来是9, 然后冬天之后是春天. 没错吧, 黑, 白说对了吧?"

  白说： 黑，夜晚心情会很悲伤呢. 一定是因为那个，夜晚那么暗那么黑，让人想到死亡所以心情才悲伤...

  你不能这样一直下去，社会有所谓规则这玩意儿，遵守规则也是很重要的.

  我不会向任何人摇尾奉承... 

  我的城. 我的城.. 我的城 ...   黑，这城市不属于任何人...

  白在说 ：安心 安心 ...   我一直以为这孩子说的是：安息 安息 ...

  也许是真的，在路上，我缺少坚强，拥有的只是固执，那些把自己扔入虚妄中还自得其乐的人，是在说你吗？

  我也讨厌蚂蚁和蟋蟀的故事，明明蟋蟀什么错也没有，但是无论我们怎么挣扎，也无法改变这流向...

  象我这样混日子，有些话即使自己不情愿， 也得天天听...

  那个叫嚣着在路上的早死的酒鬼, 他是否知道了，达到一个高度，才能看到另一个高度...

  <<如果你突然瞎了怎么办>> 

        我象一只食草动物阴郁多疑不发出一点声响  

           我发呆 象一根阳光下的木头 嘛也不想
                                              -------周云蓬

  不如去睡觉睡着了说梦话

  把黑发都写在白纸上

  量身高  一米八五  平时驼背  砸直了就是这么高
  豆子说： 感觉你没这么高呵. 我说你闭嘴，一米五八的小子.

  某些人把鞋脱了后应该把窗户打开  就说你呐  小小子
  豆子说：哥，把鞋脱了都差不多，你是巴西烤肉，我是中国酱豆 ... 没辙...

  你看你的字 ， 充满杀气 —— 任周行

  任周行的自然科学不及格，豆子说是因为他在试卷上写道中国政治腐败  经济落后  教育腐朽  一切都程一种灰色的状态，那些主流媒体报道的社会繁荣虚假的厉害.
 
   十一岁的小小子呵，很有愤青的范儿，不过你还小，哥来问你，这些都是谁告诉你的？
  姑姑说：豆子这些都是跟你学的...  我汗...

  任周行被老师叫家长，姑父去了学校.
  姑父说: 这孩子以前不是这样的，这段时间他表哥住家里了，都是他表哥教的，那小子不好好上学思想偏激的厉害，我回去会好好教育他们.

  这个冬天，老师死了...

  双管猎枪. 喜鹊乌鸦.. 梧桐落叶... 一条污水横流的街道.... 灰尘厂房...... 车间库房....... 污垢爬满衣裳........ 劣质烟草......... 骂骂咧咧的小伙子......... 脸色各异的姑娘..........

    头发长了, 扎眼睛, 双眼皮被扎成了单眼皮.

那天路过

  一条河, 一座桥, 一个姓孟的婆婆在给过往的行人盛汤喝...

  飘扬久不落下的粉尘，夜晚的短信， 我想我病了， 冷...

  走来走去  跑来跑去  滚来滚去

  东张西望的鸟，你什么时候从空中掉下来 ...

  经过黑暗  再走过光明  再次回到黑暗之中会让我觉得充满力量.  励志的话应该牢记.

  饭菜在桌上放着，很快凉去，  没有人说话. 自己安慰自己， 哦，还是温的.
渴了， 没人去饮水机里接热水， 因为那个傻X女主管在.
 操， 我也没去.

  很象高中时候，路过这个大学的时候，那么多漂亮的姑娘走在路边，这是一天里最赏心悦目的时刻.

  我告诉你: 这些围墙很有趣的. 开始, 你恨它们. 接着,你适应了它们. 日子久了, 你开始依赖它们. 那就是被制度化了.
                                                                                                   ______ 《肖申克的救赎》

  平安夜  外面有鞭炮声  在冬日的寒冷中  有丝过年的温暖... 

  在外面  冷暖自知  我是我自己

  我说爸  您不用这么咬牙切齿的和我说话吧

  你问我，我要有个儿子，象我现在一样，家里花了那么多钱，他却不好好上学从学校跑出来，我会怎么做.

                             我打死他 ...

  老张说，小周，你既不好好学习也没挂个妞， 你小子在学校干嘛去了 .
  我说，老张，你都三十了，不在家陪老婆孩子，跑这破地儿干嘛来了 .
 
  是啊， 我在学校都干什么了...

  没有上进心是不是一种病.  没有追求的目标，是根深蒂固的惰性，还是欲望被藏匿起来了，自己却不得知.

  我在一天一天的整理自己电脑里的东西.
  
  我坐了一个小时的公交车去北京站接老猫，我们晃在北京城.  老猫说：这么麻烦，你就不该来.  我说：你扯淡呐.  老猫笑了，说：你个煞笔都不认路，还得我带你逛.   猫， 看站牌是种美德...
 

  我坐了四个小时的公交车去昌平找苗沛， 我们挑了两杆台球 . 沛穿一身小西服，说在北京打工都得这么穿. 在苗沛的住地，远处一片崇山峻岭，我说这还是北京吗，莫不是咱哥俩又回到了张家口.  晚上小风吹的呼呼的，我们俩穿着衣服合盖一条被子，手脚冰凉.  临走时候，沛说，你先拿着这二百块钱，兄弟这儿还有钱. 
 

  那天我辞职了，是被开除的，狼狈的厉害.  菡子发短信说亮子今天过生日，来吧.  可我不好意思这样子去找王亮，亮子的同学都在，丢自己兄弟人的事哥儿们不做. 第二天，是自己从小到大挣的第一份工资，三百块钱，我说要请自己兄弟吃顿饭. 我们去了小饭馆，亮子和菡子说这里挺不错的. 我想以后有钱了一定请他们吃顿好的.
 

  又再一次回到北京时候，园子和胖子接的我，胖子说要请我吃顿饭.我本来可以吃四碗米饭的，还是有些不好意思，吃了两碗半，呵呵. 等我请回来呵.
 

  那些给我发短信留言的兄弟们，不说见外的话了，我还健在，可喜可贺，谢谢.

公交车坐到吐...

  车窗里反射出谁执著的眼神... 在路上...

  <<在路上>>是一个穿着破牛仔裤的愤青的絮语，虽然令人感动，听起来无比真实，但始终挡不住一股落寞的弥漫，叫人在热血沸腾之后，忍不住同情...  沉默着上路，写下这些文字，  坚持着胡思乱想...

  有时会起风, 我穿着大衣站在公交站台上等车. 我的世界, 象一只猫的静默.

我看见你的笑容如同这个城市的梧桐在午后的阳光里调碎.

  你发短信说:下雪了. 我看到了今年的第一片雪花, 在那个有点缀的早晨, 推开窗的时候, 不知道为什么, 心情挣扎...

  只是谁的过目不忘并不能带来谁的流年不灭 ...

  我不喜欢这些人的眼神, 漫无边际的荒凉. 也许正是因为如此, 城市一直都是冷漠的.

  做一个象商博良一样的男子. 漫无目的的游荡中, 去寻找可以使内心富丽的事物. 这个黑衣黑刀的男子, 他就这么轻轻的笑着，淡淡的说着，而那笑容，像是已经荒芜了几百年. 

  太阳向南，窗口向北，  1986年以后的黄昏里都是奇怪的幻觉.

  不久就会发芽的  在你忘记的时候

  肆意改变  丝毫不顾自己的想法

  诞生意味着消亡的开始你看 我的想法始终逃不过你的眼睛

  黑  不好意思  我先走一步了  这里太冷了

  关于肆意枉然的青春，最好的纪念方式，大概就是写出一本小说，其中包含着真假难辨的情节，充斥着虚弱激烈的情绪，带着不切实际的梦想.

  我有一些梦, 谁也没有告诉谁. 

  海的  森林的  天空的  风的  你的  ... ...

 

  把手放在胸口上去做个恶梦吧

  心情不好的时候,去想去年冬天自己在干什么.

  忘记了是谁说的这句话.


  可是,去年冬天我在干什么?

  直到现在回忆起来大二的那个冬天情不自禁打个嗝儿都仍然带着一股子劣质白酒味儿...

  那时习惯在廉价的酒精下与熟悉的陌生的人们称兄道弟.清楚的记住了名字,却在烟雾弥漫的环境中忘记了他们的模样.

  那时头发乱且长,遮住了眼睛.穿一件破旧肮脏并且厚重的军大衣，钱经常不够花，热衷于各种酒桌，每喝必醉每醉必吐.

  那时没有搬迁宿舍,在流氓队长的带领下逍遥于制度之外.现在搬回了原队,开始集合跑操训练喊口号,一二三四,再次被制度紧紧压制,动弹不得.


 妄想逃脱是两年前的事情,那时的成功与这次被困的窘状形成的反差几乎令我崩溃.


 当我的名字在两年之后终于出现在花名册上的时候,我知道,自己悠闲自得的大学生活彻底结束了.

  搬迁宿舍的时候我对秦小五说:现在我们有绳子有板凳有房梁就缺个鼓手吊死在上面

  秦小五坐在他那沾满灰尘的音箱上眯着眼抽烟 没有搭理我...

  一个又一个我们腐朽的存在...

  我有一款Black Flag的T恤"生活就是自杀".也许黑旗那伙人说的对.生活就是一场自杀,无休无止,痛彻肺腑.我不知道如何能让我的灵魂得到救赎逃开这让我窒息的状态.

  我给家人打电话时说:我不想再上学了...我对不起您,我谁也对不起...

  装睡是因为不想说话.新宿舍只是睡觉的地方,睡不着的夜里我蒙着被子听CD机,偶尔也会听到这帮不知道姓名的小子在侃股票基金和妞的乳房.我对这些都不感兴趣.也没人说我不正常,因为我枕头底下有刀子.

  不想让做作的笑容爬上自己的脸.身凉如死...


  见面点头打个招呼,客客气气的,一个星期之后我会离开,终于,大家都喘口气...

  请假申请的报告一个星期后还没有明确答复.老四说,看来这个地方还在积极挽留你这个即将迷途的羔羊.


  路过.我心里一直是种路过的状态,无所谓在不在路上,只是这次时间耽搁的有些长,令人难以忍受,两年.

   各地的兄弟们一直在劝说,安生点吧,出去之后你能干嘛呐?


  可我不想糟蹋家人的钱在这里象个傻逼一样呆着.从小以来就没让家人省心.小时体弱多病,再大些谈不上顽劣,没有反骨却有反鳞.


  好好学英语.对于所有我有心而力不及的事儿，或者根本没兴趣认为很扯淡的问题，我日夜惦记寻思的时候总有种牙痛般的感觉.


  那天在苏三宿舍,三说,你小子真够混的,说走就走了.

呵呵,人不休学枉少年.装回嫩吧.


  我躲在角落里，对未来痴心妄想.


  我一点都不乐观.因为没有希望，所以没有失望.不给希望以可能性的存在，也便省去了失望时的歇斯底里.一切不过如此.不过如此而已.


  临渊观海不如跳而澎湃

  退学 带丝易水寒的悲壮


  禁止盲动,没有方向时就不要乱动,没人让你留在原处,只是离开前,你就需要找到方向.

  我想到这句话,喷射出金属的味流.

 人生最大的使命就是选定一个目标，并把它视为信仰，以此来逃避空虚逃避无聊逃避无意义的真空.

  可是找不到的时候，怎么办...


  人生在世，要学会等待. 我想，也许，出去走的久了，终究会有方向的.也许...


  对兄弟说，我压力很大，一意孤行，哥儿们做到了. 然后等待，很多，很多，来压榨似乎脆弱的心.

  世界是聋的，你的呐喊在他看来只是在对口型.

  两年来，我对这些人说的最多的一句话就是，我不想上学了.我总是身体力行的向别人解释我的症状的话，很快就会觉得疲劳.总之，学习或者工作，以及面对还是逃避，都只是痛苦和折磨的不同表现形式而已，选择与不选择，也都是一样.

  盲人只能在内心暴动，我试着去描绘出头脑中想象的世界，扑朔迷离，路的尽头有梧桐树和一座红色的阁楼.

  去寻找一种更直接的悲伤彻底的傻一回...

  我把自己的考级证书给点了，无声的燃烧，最彻底的灰飞烟灭.

梧桐枝繁叶茂在每个季节

光混淆了视觉

鸟扑腾翅膀的声音 塞满树叶间的缝隙

时间刻录着年轮 渐行渐远

面对铺天盖地的一张网 还是一眨不眨眼

 

  那天自己跑出去吃拉面，那个面馆旁边有个花圈店，那碗面吃的很悲伧，想近期也许不能再去找你，竟吃出十年生死两茫茫的况味来。

  现在我已经在这里，谁的城市谁的家。

  打的到了万年花城，上楼，果然没人在家。饿极了买了两个烤红薯，红薯凉了，我靠在门上睡着了。

侧头细看你六岁时 已经是我偶像。

我会有遵从内心和直觉的勇气，它们知道我想成为什么样的人。

  每一天,你写关于你的故事,在纸的背面是另一个人.直到有天,不知因为什么原因,纸就破了,然后就那么相互望着.