(2012-01-29 17:23)
兔年的时间过的很快，特别是最后的一段时间，回过头来似乎还停留在12月1号GZ降温的那一天，期盼着圣诞，期盼着元旦假期，期盼着过年的假期，转眼，后天就是新年的第一天工作日，不太愿意接受，因为这短暂的休息对自己太重要，一年的工作把自己拖的有点疲劳，但还好，在2012年的1月份我找到些工作带给我转变的感觉，从一个对数字概念完全没有感觉的人变到一个形成了对数字考核机制非常敏感的SALES的转变，我想我算刚刚起步了，我不知道接下来2012年的11个月我们可以做到什么样的程度，但接下去的事情我自己都不知道该怎样去度过，只知道这一年肯定非常煎熬，太多太多的不确定因素要面对，受伤，然后沉淀。
(2011-12-25 12:52)
12月也要结束了，1号的微博发出的是GZ降温的第一天我的自拍照，事实也证明我们慢慢的知道了日子和生活是越平静越好的，厦门回来一直都想知道我到底有了什么变化？只是我突然觉得8
9月份的堕落带给我的不只是一种酒量的提升，连思考问题的方式也都变的简单到想做了，就做了，回来的那天我是期待的，也是觉得有用的和很多人出去旅行后不愿意回到生活不一样，我觉得似乎这种调整是瞬间的，有些时候只有被逼到墙壁才会有反弹，其实我们看到的都是自己的心魔拟定的一个困境，我以为这三个字其实很可怕的，挣脱了圈套就可以游刃有余的去做一些事情，对待工作对待生活我觉得还是要用注定两个字来解决，你不知道现在这个人是上一课转身就走，还是真的可以一直走下去一样。。。忐忑的不是不敢付出，而是怎么都不是自己的设想
(2011-11-13 10:55)
早上醒来是10点15分，PAD很不给力，突然发现PAD的套子很脏了，然后起床，看看家里的狼藉，突然觉得要好好收拾下了，写了这个标题，我自己都不知道有没有勇气重新拾起某些东西，来广州半年的生活也将在下个星期的某一天要结束了，喝再多的酒也流不出眼泪，叫再大的声音也没有人理我，昨晚VICKY婚礼，这是她的第二次婚姻，10桌客人，我感觉场面特别的温馨，比我参加的任何一场过场似得婚礼要来的舒服，所有亲人的到来，朋友间的祝福，给足了这个宴会厅饱满空间的支撑，闹最后的是我们这些来祝福她的朋友，不可否认我需要认同感，突然发现原来某些场景那么的熟悉，某些地方那么的包容我，有些东西是可
(2011-07-17 21:58)
如自己所料，如愿以偿的做了自己想尝试的行当，听说这一行当最佳状态就是除了交差之后，我们的主要任务就是说说笑笑，调戏调戏前台，然后一个星期不见得人的那种，如果是这个状态的话，也许我还需要努力努力。
近两个月的忙碌中，我感觉有些事情我真的还不知道怎么样去总结一下，但似乎总是觉得君子之交淡如水这句话的深刻含义，人吧，还需要受点委屈，吃的苦中苦，方为人上人，是这意思么？何况我们这个行当还要受很多来自四面八方的委屈和叫嚣，瞬间感觉到你就是一个人，完完全全的一个人，彻头彻尾的一个人，这样又不得不开始回忆我开始懂事是从什么时候开始的，2009年？2010年？还是2011年？最近的生活就是如此的过着，此刻好像不太喜
(2011-05-30 22:10)
转了转，又要说句老话，始终是不舍得这个地方的，最原始的地方在这里，这里没有吵杂的声音，让我安静一会的足够的空间
新生活开始了半个多月，庆幸自己还没有被某种体质深入骨髓，这里有我真正想要的东西，每天很高效率的运转着，也在排斥着。。。我相信这种反应是良性的，也对自己的未来有了足够清晰的把握，但心里还是会有不足的底气，因为空间会有满的那一天，人有被牵制的那一天。。。但每天9点上班8点下班的生活让自己还是平凡了很多，换工作的代价是刷爆了一张信用卡，游玩，买自己喜欢的东西，好不自在，但这种释放性的行为始终还是不适合我自己的，曲线一定要保持平静
回想几个瞬间：
(2011-05-09 20:08)
下了飞机就想立即回到家里，不管什么原因不管什么理由，带着自己的支离破碎回家慢慢的拼凑自己
从得到新生活通知开始，也是自己对未知的生活有些担心的开始，离开旧东家的那天自己觉得似乎没有那么的海誓山盟的感觉，大家都在这样一个你来我往的环境当中忙碌着，而对于自己的这次离开我认为层次还是分的很清楚的，不得不承认我这次的旅行是对环境适应和体力考验，没有人知道我们这是在干什么，就只为了那么一个承诺或者是思念的人，看来我还是喜欢在城市里面穿梭。
在陆家嘴，在淮海路，在浦东大道，在田子坊，
(2011-03-24 00:10)
人生在世其实自己可以安排自己的事情还是有点难度的，特别是有些时候工作上的东西，最近虽然特别多的事情，甚至有些时候通宵达旦的去做，但我依然感觉好像还蛮不一样的，我依然是希望有些事情可以自己改变些的，而且也到了该改变的时候，那晚唯一的一点清闲的时光，我靠在椅子上，想着这过去的2010的下半年所有认识的人，和平常接触的人，还有自己的一些种种，接下来不说思考完我觉得自己成熟了之类的话语，我从来都不觉得有时候人在做什么事情的时候是需要等一些东西成熟了以后才可以去施展的，比如时机，我一直认为只要自己的准备够充分了就可以去尝试了，但是现在想起来这还差一种东西就是外界的因素
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(2011-03-11 23:32)
每年的3月不知道从什么时候开始，慢慢的变成了一个沉重的月份，并不是完全因为自己又大了一岁，而慢慢的好像适应不了自己在这一天是主角的角色切换，只是你感觉这一天很多地方都出现了我的名字，而且是不同的人提起你的，不管是看到了消息的提醒，还是在日历里面存下了我的日期，都纷纷给予了自己一定的祝福（写到这里不禁想起了一个生日祝福引起的一段波澜），开心网和QQ的蛋糕，还有奇特的虚拟礼物，不知道是在等待谁来给我过个生日还是自己不太愿意去铺张的度过这样一个其实只是因为你自己而显得特殊的日期，没有提醒的电话，没有约见任何人，就好像准备好一切等死一样的感觉，我吃过晚饭，回家换了身衣服开始大扫除，从来没有这么仔细这么专心的去做一次屋里面的大扫除，我想起了《超市夜未眠》里面的场景，还有一个
(2011-03-05 12:06)
我发现人闲的时候会得神经病，钻牛角尖的时候会越发的明显，这也是我不敢一味的去辞职的原因，虽不为什么事情困扰，在这个欲望膨胀的月份里，我却遭遇了开工以来的最忙的半个月，担心在释放的那一刻会去挥霍很多东西，忙只是表面意义的忙碌，因为每天都需要加班，但在上班的过程当中我是比较闲暇的，所以心中似乎只有一个概念，要坑公司坑到自己骂自己坑爹的地步，似乎这样才有些许的安全感，才会不受些许限制，每当自己出轨的时候，我就会想到这里，想到这里来回归一下
每天若有兴趣的在车上刷着围脖，你会发现，围脖最活跃的时间是早晨的8点到11点和凌晨的0点到早上5点，而这几个时间段是上班族上班和失眠的时间，在外活动的人根本不需要发围脖来体现自己的生活质量有多么高或者糟糕，主播和DJ们一般都是深夜和5点就要做节目了，白领是早上冲咖啡和下午茶
(2011-02-16 22:39)
关于注定，总有些东西还是想表述，现在我就会觉得这是必须要发生的，而且发生了就是会有意义，从小到大，我和一群很好的朋友好像都是生活在比较得瑟的环境当中，回想自己17
8岁的时候正是自己生活在一种被关注的情况下的，那个时候自己很浮夸，很需要别人来称赞自己，人也会容易烦躁，因为总是有一些同样的情绪环绕着自己，很容易受到外界因素的影响而失去了自己生活的主旨，我希望自己永远是最中心的那一个，而在那一段青葱岁月当中我也一直是保持着这份被关注一直生活着，事实也证明如果没有人来抵触你，也许你也就一辈子不会被强大了，在得知这些之前，除了一两个让自己深刻的女朋友外，还有几个人一直都在以帮助我的身份在持续的关注自己，有些时候我是以忽略他们为代价在做一些事情，但还好自己的善良让他们对我永远保持着这一颗关注的心，虽然他们都各自有了自己的生活，留给别人的时间可能会越来越少，但是在少而精的时间里面能挤进去的那么极少数的人中有你一个，我感到十分的荣幸
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