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标签：情感 |
凌晨四点在想着发生的事情，和史健说，自己没把握。他总是一味地说自己想太多，可能是他根本不明白，受过了伤，就很难复原。
和表妹说，他真的很好，而我却不知道如何是好。一觉醒来，发现头疼得厉害，做了很长的梦，梦到了一个人在自己面前受伤，自己却拼命地在寻找帮助。
总是对着镜子想剪掉头发，这是不是意味着，我忘不掉一些事情，或者已经习惯一些事情，最近很少看书，买了一本《调琴师》，从几千米的高空，一直到陆地，还是没将它看完。
总是到凌晨四点才发觉自己还有睡意，黑白颠倒的生活让自己不用去面对害怕的白天和人，和所有的目光与问题，突然觉得自己开始害怕置于人群的谈话。新的文字已经想好了开头了，不知道要不要写，应不应该写，写了会让自己有伤，不写，会让自己一直找不到疼痛的那个伤口，只能承受隐隐作痛。
《138****3313》新的文字题目
还是决定要走了，其实从订票那天起就考虑清楚了，前后不到二十分钟。
不知道自己要的时候那个女人是什么表情，又或者，扣我工资，以各种名义，或者大家相安无事，当然希望是后者，毕竟我也不想有冲突。
今天突然听到有人告诉我，同事的工资比我还少，唔~~~心里多少有点意外吧，也更加坚定了要走的想法，这算不算外界因素的影响呢，或者用营销学原理的话来说，，，恩，，，，，什么什么心理，具体的不会讲。
今天是继上次抽烟以后的第二支，，，还是不习惯吸到肺里，那种刺痛很难受。还是习惯很快的吐出来，有点小浪费，呵呵，没办法，不专业的一种自我麻醉，其实很多事不必太专业，只要自己适应就行。
恩，那天给我爹发了条信息，有点小资。说某天电话里他的笑是我离开家以后最开心的一次，我可爱的爹也回了很长的一条信息，我以为我在说我要挣钱带他们去北京的时候，他会很感动，但是他很平静，也可能我没看到他脸的缘故吧，我知道我爹是一感性的人~~回家后决定在他们结婚纪念日把生日补过，其实也是为了满足自己想吃生日蛋糕的欲望。
还是在公司里呆着~~~写软文，和海艳（同事）说些不痛不痒的话，她给我的鼓励挺多的，呵，今天
早上刚进空间，就看到有人留言，居然还是用我蕊蕊的名字~~~~吓死我了，那些话，酸酸的，还什么对不起啊，我的天，搞得愣了下，看到AU，想起来了`~呵，很久以前的事情了，安了。我居然还很白目的回复，，，你是哪位，，吓死我了~~~估计人家要颠了，好歹认识一场啊，就被这么个滴汗的表情给忽略了。
没记错的话，叫谢飞~~~恩，很容易记的名字。
谢谢你祝我幸福了，还有，我不是猪咯~~是肉猪
发现自己还是在看娜娜,改不掉看那种在空旷房子里独自抽烟的感觉
总是下意识地去找重逢的那一集,刺眼的聚光灯下的重逢,对于我来说,那是一种幸福.
再过这么久去看,发现原来坚强真的只是哭过以后面对阳光时举起的手腕,想要放下,却因为要挡住刺眼的光线,迟迟不肯落下.最后变成一种麻目.
我不知道怎么去和任何人说道别的话,也许是怕别人看出自己的不坚强,看出手腕上那一道道伤
当我把一切从脑子里删掉的时候,在街边买了一份茶,让那种伤甜到胃里,然后,流出咸咸的泪,晒干,蒸发,忘记.
不想再让自己去写这样的文字,总是在找让自己快乐起来的理由
每天总在想,收拾行李时,要带走什么,回到家,要扔掉什么,又或者,一直留着,表示自己已无外伤.
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还是放不下手中的那只烟，以为自己很坚强地将它灭掉，可是没有。有些事压在心里，总想着有一天它会自己像定时炸弹一样炸开，而不用我自己去点燃。
这一次可能又要面对选择了，我舍不得的只是那份一起奋斗的感觉。我也看到了表妹在博客里给我写的话，呵，我想起来，那两只甜筒都是我吃掉的。
把头发蓄了，不知道是不是可以增长我的思念，或者，重新断了思念。
今天温度：晴，有风，阳光温暖。
很久没去海边了，恩，有大半年了吧。
以前总说想去看海，后来看到了，呛了很多水，晒了一层皮以后，就一直有顾虑。
到了这边，第一次和同学去看海，人很多。也还好，在意料之中。
还是那样无所谓的走在沙滩上，习惯了感觉陷进沙子的感受。
最近发生的事，让我一下子明白了生活的艰难。
也明白了无助时候人内心的那种绝望，还好，我只会绝望两分钟，过后还是会笑。
手上的玉断了两回，我不明白那意味着什么。好像玉在自己手上总是容易断，已经不是第一次，尽量让自己不去迷信就好，然后一点点地补好，再戴回去就可以了。
站在海的这边，想着那边就是香港了，心里没有一点的激动。
觉得挺自然的，就像站在边境线上的时候，就能知道那边就是别的国家
很久没写过东西了，有时候看着朋友写的字，心里好羡慕，真的。以前我总是可以大把大把的码字，可是现在，太多的现实把我的字一点一点如橡皮擦一样，磨掉了。
真的很害怕，有一天，我就写不出东西了。
总是对着以前的东西发呆，身边总是出现太多以前的人。
我没办法去和安说，我心里总在想着最坏的事情，过着最坏的生活，在一个陌生的街道上行走。
总是放着最大声的耳机，几次都差点撞到从身边刷过去的车子。没有人会停下车来了指责我的不是，或者就算是指责了，我也完全听不到。这个城市有我喜欢的东西，比如，海风，这是我一直想给家人安居住所的条件，因为爸妈怕热。可是，这里的城市，却不会是他们喜欢的，因为这里的表情都太少，太冷漠，这些是我不想带给家人的，也不希望家人会看到我变成那样子。
很少去联系以前的人，包括几个以前总是太依赖的人。
很平静地和一些人说，我删QQ好友了，没有一丝波澜，就好像，那是早已经定好的事情一样。
总觉得现在的自己太过敏感，总是对一些事情看得太过沉重。
一些无心的话，总是变成最伤人的刺。
我没和安说，有人要来，来看我。
因为我觉得那是不必
从安静回到现实，总是会失落一些日子。渊却没有。因为经历过太多这样的时候，他知道，总是要回到现实的，因为现实虽然没有了那种想要的生活方式，可是，却让他可以有能力去维持一段时间的安静，那就是金钱。渊并没有想过多的成功人士一样去埋怨挣钱的苦，或者工作的烦闷，因为，那些都是代价。如果你想做人上人，想要有人对你仰望，你就必须要付出这些。渊经历过很长一段时间的痛苦和无助。那些日子里，能够支持他有勇气走下去的很大一个原因是他的母亲。对于他的家人，他很少提起。母亲是对于他来讲，生命中最重要的一个人，自从父亲选择了以另外的一种方式成为人上人之后。他的生命中，就只有母亲。不是不有试图去谈过恋爱，而是，那些对于渊来说，会成为一个负担。他没有把握去让一个女人跟着自己就会幸福，这也是大多数单亲家庭孩子长大后心里一直存在的一个阴影。让他们在渐渐长大以后，变得更看重一些实际的东西，比如金钱，比如地位，比如
欧洲杯结束了，昨晚上看得说实话，有些闷。
不知道怎么了，每次决定做某件事情之前，总是有着太多的征兆出现在我的面前，又或者是我自己敏感吧。前面的路是我自己选的，其实我明白我在担心害怕什么，我不知道别人是否有过我这样的担心和害怕。我也不清楚，是从什么时候开始，我有了这样的性格。他们说，我的人格在很大机率上存在一定分裂，以前我是不信的，现在我真的发现了。分裂得太明显了。
看过一个节目，说人格分裂是作为天才必备的一个条件。呵，当时莞尔一笑，天才，比尔总不可能到了晚上就变成一只困兽吧。所以，我还是一笑而过最好。
一年的时间，我明白了自己要什么。可是，我却不知道自己还能得到什么。我发现，努力这个词对于自己真的过于牵强。努力的方向在哪，没错，是有了目标，可是没了方向。这些对于我而言都是极为可怕的。敏感与猜想，或许在一些方面帮了我，可是，对于我的生活，真的没有一丝好处。它让我
