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本人：男性邊緣射手…
常形式主義，總人格分裂…
比較好色，轻微的戀足…
間歇性抑郁，曾经自虐…
拜金的穷人，內心自卑…
相信感覺…
些许自戀…
不善言談…
完全不會唱歌包括國歌…
喜歡音樂電影書…
喜歡去各種地方…
喜歡坐火車但僅限臥鋪…
喜歡牛奶和綠茶…
喜歡帆布鞋…
喜歡穿粉色平角內褲…
總被以為是Gay…
巴赫的筆記裏曾寫過：“比黑暗更加陰潮的地方，便是這裏！妳所不敢想象的空間！死亡並不可怕，可怕的是死在這裏！”我們都是那黑夜中的勇
士，當黎明到來的壹刹那，我們將隨之化爲灰燼。因爲：黑夜給了我壹雙黑色的眼睛
E-mial:fengshuai198x@hotmail.com
总觉得人生其实就是一场眩目或者黯淡的死亡，
所以与之有关的一切其实都死亡悲鸣或欢喜的前奏。
死亡终究代表的是悲哀，无论多么欢喜，人生总是场悲剧。
我习惯于无所谓开心或不开心，也许是我消极的把目光直接放在了归尘的那一刻。
牵挂让我心疼，我只是想看的远一点，把难过忽略。
我只是个缺少安全感的孩子。
怀里没有你。身边没有他。
12.02
心里的感觉只是遗憾作祟。我们缺少的只是一个彻底的借口。
12.03
嘴唇是人皮肤最薄的地方，自己最迷恋的就是亲吻与拥抱。
吸足了养分的欲望告诉我得认真生活。
可惜就在刚要认真生活的时候，一脚踏空，狠狠的摔到本就不够坚固地面。
12.04
我是否应该假装死去，然后心安理得的偷偷活下去。
12.05
躲掉，同时让自己相信那些东西其实从未存在。离开，也许这是对的。
我万劫不复。而老祖宗说物极必反，这是我期望的样子。
12.07
每过一秒，我对时间的恐惧便加深一份。即使过了这么久，我还是不够从容。
恍惚的幻觉开始频繁出现，这是我最担心的。
12.08
用血染绷带来制成花衣，用窒息来解决……
今天的晚餐很丰富，有方便面、干脆面还有康师傅和小浣熊。
A:你幸福吗？？
B：恩，幸福。你呢？幸福吗？
A：恩，我很快乐。
于其费劲去研究星座，倒不如只相信一句话：你想成为什么样的人你就能成为什么样的人。
你可能永远不会来这里，可惜我只活在这里。
在犯傻和犯贱间徘徊。
我想你了，特别想。
要求：每题考虑的时间不得超过10秒钟。
每7题为一部分找出你选择最多的那个字母，按顺序进行排列。
(E)别人。
(I)自己的想法。
2.当你参加一个社交聚会时，你会：
躲在阴影里，触摸着自己冰冷的脸颊…
以为看不到光线就不会感觉到时间偷偷溜走，可上帝并不给我机会…
时间像刀片一样，划出满身浅浅的伤，淡淡的痛让我变得更敏感。不好不好…
把宝贵的时间浪费在自知无意义的思考中，无数次反省还是不能停止…
让我累了，让你累了……所有人面对我的时候，貌似都很疲倦，或者…厌倦……
大多数人都已经离校，整栋宿舍楼差不多都空了。我却还迷迷糊糊的呆在有点凄凉的寝室，继续陷入整夜的失眠和无意义的思考…继续，继续，继续………
有一些是定数…貌似绝望的样子…
我的劫难……
接近与世隔绝的感觉很难受，因为心里有惦念作怪。忽略改变后，结局很多，美好的却只有一种，很残酷的现实……
“生命中的悲伤远远超过欢乐。”这句话是那个自杀了的凯文.卡特的遗言。
自杀的人有两种，傻X和智者。
在乎我人可以放心，我不是这两种人。
文字是发泄而已
08年十月的最后一天是我21岁的生日…很可惜，不但自己过，而且病了…肠胃炎导致脱水，伴着剧烈地头疼。
睡着之后是很抽象的噩梦，醒来再努力睡着，然后幸运或者不幸的从寝室的窗户看到了日出…
整整3天……
没力气去买药，好在我从柜子里找到了几颗忘了什么时候吃剩下的药，好在我像小强一样有着顽强的生命力…
感觉好了些之后，突然很想家…在我温暖的小窝里舔舔伤口…
欺骗自己成了习惯，虽然时常问自己什么时候能真正的活着，但是却从来没勇气大胆试一次。
高中就学过，万物都是有联系的…所有的现在都是因为过去，不甘了、后悔了、遗憾了、难过了还有快乐和美好都是因为过去而注定的。
我已经试着只向前看，也许我想要的就在前面…失去一些得到一些改变一些，或许我就活着了…
