思考过太多关于感情的问题，当然也依然会一直思考下去。
所谓旁观者清，为了将感情这种抽象的东西看得更透彻些，于是我当了很多年的旁观者。我从不否认在那么多别人的分分合合吵吵闹闹里我一直持有的悲观态度。年少时纯粹的感情有很多尚且在繁华的物质里腐烂掉了，何况我们都已过了很土很腼腆很傻很天真的年纪。可能还会欣赏甚至喜欢上一个人，但已经不够坦荡到能说出爱。因为自己做不到爱，于是也总是低估别人以为对方也不是处于爱。我们已经不会冲动到为爱情要死要活，很平静的认识很多人，然后权衡利弊，考虑种种的匹配合适和不合适。哪怕有一次想要尝试深爱一次也终是在患得患失里放弃了。似乎谁都不值得谁用心坚持守候了。一个人再清白也总有人视而不见，一个人在放荡也总有人视若珍宝。你总有最值得炫耀的东西，也总有别人不屑一顾的东西。
后来与种种人谈感情，发觉其实感情越来越像鸡肋，拥有着总觉得不够美满，放开吧又觉得可惜。连自己都觉得是自己贪心了。
很久以后的现在，那些曾经以为不会稀释的友情都被别的感情取代。有人忙着恋爱，有人忙着家庭，有人忙着小孩，也有人忙着工作、相亲、结婚。也许并不是各自遗忘，只是缺少了必须联系的理由。我们经常面对一个人冷清的状态自怜，就是我当初形容的“孤家寡人”的那种状态，可是事出无因的联系似乎只成了寒暄，无话可说，于是显得少了些感情的成分。
我总会想起高中那个重情重义的时代。高四那年的我除了听歌看萌芽睡觉和偶尔的考试以外最重要的事就是给朋友写信打电话。此时，依然感觉回忆里的友情是散发着浓郁醇香的。我们连一些琐事的细枝末节都可以说上好久。渐渐有人提及大学的爱情，我安静的倾听着，小清新的提醒着要相信自己会幸福的。那时候，真的相信爱情可以一路白头。再后来，有人恋爱，有人失恋，有人暗恋，有人暧昧。于是会觉得原来连我们都做不到那么执著啊。听说的爱情在大学里变得越来越清晰也越来越近。也终于相信爱情真的不只是爱或者不爱这么简单。你看过水晶球里的风景，可是风景也不是只有里面和外面的划分。你还记得那些年的感情吗？就允许我残忍一次揭一次伤疤
(2011-12-01 22:18)
一直都对自己很坦白，我不快乐。一直都不快乐，哪怕认识再多的人听再多的歌看再多的电影，在那些不断变换着的面孔里悲伤沉积地越来越厚重。我拼命在每场聚会里像女王一样骄傲的同每一个人打招呼然后看着一群人热闹着。对于感情包括厮守也越来越觉得遥远。我想过在一起的人总是连见一面的机会都遇不到一起，于是会越来越觉得不配。把自己说的越来越坏，所以愿意陪在一起的人也少了起来。人都是胆怯的生物，你的好总是容易被忽略，可是玩笑的自嘲却总有人很轻易的相信。我曾以为如果能以最坏的自己遇到一个人那样一定会很幸福很幸福，但终于还是了解了这个世界有多现实。人总是不肯冒一点陷去相信其实有些东西很美丽。于是我会想起许多影视剧里主角总是一句相信就能让人泪流满面。被信任太过奢侈了。我不再做天真的梦，我确实不是足够可爱的女孩，甚至从来都没有一点可爱过。我非常想要有人确定的告诉我说2012真的是真的。我已经没有什么可失去的了，所以并不介意去以一条命换一场解脱。悲伤或许也像鞋子里的一粒沙，没机会或者懒得取就会磨伤鞋子和脚，可是如果足够忍耐任性时间久了也就习惯了那种伤痛。也许沙子融入了血肉也就失去了痛感。所有悲伤开始时都只是一点点负面情绪
(2011-10-11 21:34)
看到说每隔七年我们都会变成令一个人；看到“迷幻蘑菇”的报道。我其实很想变成另外的样子。要么融入这份工作，要么永远脱离这份工作。只要不是现在的我也许一切都会不同。另一个我不会这么贪图安逸，不会理智的知道自己想要怎样的生活却考虑种种一再妥协，不会刻意远离这个是非之地的是非之人。我越来越觉得孤单，我不只一次想要下定决心去爱上别人，到底是我嘴里说着我不要爱却离不开还是想要爱却进不去？上班的时候不断的和孩子家长做着口舌上的交流，除此之外懒得多说一句话。
我可以记得刚上班时有不满就说出来到现在别人再怎么诱导也保持缄默，我抵御着外界可能的陷害然后将自己困在了封闭的空间。我承认我对这个世界越来越失望了，我知晓了这个世界是怎样世故，却做不到世故。我越来越严重的交际障碍，谁也不敢相信。如果有时我想去爱，也是为了放任。我很累。当年是表像看起来的自闭，现在尽管还会对许多人没有情绪的微笑但内心真的特别冷漠。
我可以记得刚上班时有不满就说出来到现在别人再怎么诱导也保持缄默，我抵御着外界可能的陷害然后将自己困在了封闭的空间。我承认我对这个世界越来越失望了，我知晓了这个世界是怎样世故，却做不到世故。我越来
晚上聊天到凌晨三点，清晨听着外面的雨声醒过来。像是突然到了一场雨季，出门不知穿什么衣服，有时会冷的要死，有时又会热的让人窒息。
到了一个必须不断探讨感情和考虑现实的年纪，我们尴尬的区分着喜欢与习惯，考虑着未知的未来，心中惶惶不安。越来越无法像从前那样义无反顾和坚决，不断的动摇反复回头，其实心里已经没有一天安逸的路，好像怎样走都不会走向幸福似的。一位姐姐说“如果彼此喜欢相互惦念，那就告诉对方，不要等到错过了，只能当做遗憾的回忆。”有人有想念想要在一起的人，可是我没有，突然觉得这些年感情里从来都没有待在那里不变一种东西存在。我像来去自由的风，不断的寻求平衡，所以我很坚韧的让一切安分守己的待在它原本该在的地方。同学终于在喜欢的人要长久远离之前说出了隐藏多年的暗恋，虽然没有结果，但是我很羡慕她。能喜欢一个人这么多年，有勇气表达，以后两人还有做朋友甚至知己的机会。相比之下，我的孤独感竟然就膨胀的呼吸困难。会觉得自己倔强里剩下的只有孤单。我一直在思考没有可以爱的人和得不到爱的人
(2011-07-31 08:42)
工作的一年多来所经历的那些事情不知道称不称得上是变故。朋友回来，大家一起聊天谈工作说感情。在漫长的玩乐里我们都变了。
我以为我是不需要感情来让自己知足的，可是一年里却有几次想要结婚。想要结婚未必想要恋爱。结婚只是想要另一个人的责任充硬空荡荡的内心。我认识很多人，我们只是见过，也许不算认识。用我说给朋友的话来说就是，当认识了很多人之后你就会了解其实大多数的男生有多少缺点，这样你才会对自己的爱情有所选择。于是我是一直对自己的爱情有所选择的。可是我又走不过自己心里的结。我始终怕喜欢上一个人之后而舍不得成为他的负担。
对于所有萌生出感情迹象的人我都高傲的聪明的躲闪着，我用不认真的态度相亲了三次，可我坚持那只是帮朋友完成了一件答应别人的事，我没有想过相亲，至少目前还没有想过。我也和别人一起完成了她们很多次的相亲，很不幸，没有遇上我欣赏的男生。太不屑和高傲应该是会受到报应的。当我在一顿饭局之后两人独处时很坦白的告诉对方见面只是完成我和他朋友的心愿。可是后来我错了，一段路程之后我突然发现其实我们很象同类，之前没有过多的交流，可是离开之后我突然心动了，我讨厌这种感觉，我又不是小女子。我甚至相信他是目前为
(2011-06-24 21:25)
想去看一场电影，可是没有特感兴趣的片子。现在会想要去影院看电影，也许并不在于一部片子，我想要对电影的情感有更深刻的感受。
又开始不想回家，可是不回家又可以去哪里？我越来越狭隘的生活里来来回回都是那些个人。我们越来越少的交流，我们可能在工作，可能在找资料，也可能在看电影或者在电脑旁边以外的别处。我们舍不得用一部电影的时间哪怕只是聊一部电影。确实是不知道聊天可以说什么，我很放空。我想我什么时候可以不敏感，尽管敏感之后也并没那么在乎。我不想懂那些弦外之音，你在不在乎也并不表示能天长地久。我给别人说着这个年纪找
对象要现实一些，而我却更向往自由。我不想被感情甚至婚姻束缚。从前很多时候我都会为男生说好话，可是也许成年之后的男生都不会是开始的样子。当朋友的男朋友告诉我，他自己都不懂自己在想什么，男生也许都想要左拥右抱。不知道哪一天我们都会被叛爱情，也许并不是被叛谁。我们不懂自己的心。就如看一场电影，我会觉得所有人都很可怜，他们终成眷属，必定会有别人孤独；他们擦肩而过，又觉得遗憾。终于也连生活混淆不清。我是敏感，却忘记了。
又一年毕业的时候，我后知后觉的辛酸，那些还看重还愿意试着感
(2011-06-11 07:21)
总是会因一句交谈一句话一件事情厌烦自己，然后开始思索是不是上一刻自己矫情做作虚荣卖弄了一些。
胃痛的时候很多时候也是状态欠佳的时候，我看过了许多美景，寻问过了很多风土人情，携同许多陌生人走了一段陌生的距离，开始觉得自己可以很勇敢。我独自寻找一件事情的答案，不辞辛苦或异样的眼光，我想会不会有人在我的打扰后觉得我可能是帮某人完成着一件遗愿，也或者是完成我自己的遗愿。我们的人生早已开始沾染了岁月的痕迹。
长大之后，心理上勇敢，行动上却越来越怯懦。因为清楚的认识到那些不可能，所有总在警戒自己，我不是孩子，我需要对自己和他人负责任。同时在挫折中炼就了自己无比强大的内心。不再怕那些结局不完美，如果愿意选择那样一种方式的话。我甚至想，既然人生已经这么糟糕了，那么不防让它坏一点再坏一点了，有波澜，人生也就会丰盛一些，老的时间即便会想到那些遗憾眷恋的爱情但在这些坏坏的事情里也依然会觉得富足。
有时候做了十分的事情说了一百分，有时候做了一百分的事情只说出十分。别人以为你的夸张遮掩其实也只是事实的一部分，毕竟这个世界没
有谁是真的懂谁，当然我也不需要那样可怕的被人懂得。我喜欢坦
(2011-06-01 22:49)
很久没听歌，于是只剩林宥嘉的这张专辑反复的听着。为了给一个人最好的自己，于是我总是一个人练习，练习开始像个孩子，练习不在乎不介意，练习独自走路独自看透独自承受。一个人是想要等一个人，等一个人可以让自己义无反顾；一个人在等着没有人，等着没有人再看轻爱情没有人轻易说分手；没有人在等着没有人，不想等了好久还是等不到一个人。
这样的年纪这样的生活总会莫名觉得孤单，不是敏感，只是被情绪左右寂寞泛滥而已。不够果断放弃一段并不被珍惜捧着的感情，将自己的疆域瓦解的只剩立足之处。认识的人越来越多，关系却越来越淡。
对感情草率却狠不下心，
想要认真同一个人交往却忽略感情因素，和许多人保持着同一关系但终于还是没办法心甘情愿的做决定。将感情看得很淡，将生活看得很重，在压力和释放中努力寻求一个平衡点，把朋友看得很重。
听到有人说，这样的年纪不可能你还是一个人。可是我真的只是一个人。我让自己看起来不像一个人，至少看起来不像一直是一个人。我不会因为别人一点点的好就盲目，不相信感情所以不会沦陷，骄傲于每一次的吸引力，可是并不会放在心里。我们表演出的爱情也可以很感人产生让人迷惑的假象啊，所以呢，
(2011-05-15 21:28)
同学生日，除了远在重庆的那位其他五个人终于聚在一起了。吃饭，唱歌，聊工作，谈感情。一起的男生都事业有成，偏偏感情不顺。大学班上四宝之一据说因为女朋友提出分手，决定用四年时间赚到三千万。也许，以他的能力这并不是没有可能。可是会为他觉得累，何必为了一个看重物质的人去拼命。毕竟四年赚那些钱并不容易。而那个女生我也实在很想不通何必累了自己的爱人。
若我决定了跟随一个人，我不会让他因为而变得不顾一切。我想我们在一起就好，就算生活的不奢华只要不困窘就够了，我要的是他，而不是那么多物质。
K歌结束，各自散场。心里突然就空荡荡的了。极致的欢愉之后必然是极致的痛苦。这是谁说过的，忘记了。某人又打来电话。尽管不喜欢但还是会感动。我无心的留念竟然被珍藏了好几年，他记得我们多久没见，记得我喜欢的东西，注意到我的改变。可是，我不喜欢啊。可是，我也不确定这种不喜欢会不会一直不动摇啊。有那么多人说喜欢，但我总感觉不到。当初好像将这种状况说成感觉自己只是别人准备随便捞捞的鱼。我可以不痛不痒，反正与我无关。我不想遇到执着的人，因为我报答不起。
我开始在想，有一天我也会忘了惦记的人，我也会在别人的宠爱里
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