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上篇博客还记录自己9月9号不知道人生的出口，没想到，短短半个月，我已经进入人生的新篇章。
看来9月9日，还是我的幸运日。在这一天，小宇跟我终于走到了一起。10号凌晨，我们开着车，来到了白城，这个陌生的城市，小宇的故乡开始我们爱的旅程！
很庆幸，遇到这样的公公婆婆，一家人的性格都奇好无比！高达憨厚的婆婆呼噜声大的震天响，哈哈哈
公公不爱说话，但是半夜四点还高兴的睡不着觉，最喜欢吃我做的回锅肉。小骄傲一下下。。。。小宇说他对我有信心才会带我回家见家长，其实不是我优秀，是两位老人太优秀。一家人其乐融融。这不是我向往的生活吗？
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在这个本来留给自己订婚的时刻，我强忍睡意爬起来给自己写篇博客纪念一下！
“我要在2009年9月9日9点结婚！千载难逢的好日子，时间已定，人物待定，到时候抓着谁是谁。哈哈”2年前我曾预测我的未来。对自己人生的未知逼我自己给自己划线，一定要有一个时间点，让我必须决定去做什么事。
前天跟好友聊天，我说我这么个好女孩怎么都28了还嫁不出去啊，他说你眼光太高了。。。。我说那我还要多低啊？我自己也总结了，为什么28年来我都没嫁出去的问题。早期是大家都不成熟，没结婚也就对了，晚期是我自己不够成熟，错过了很好的对象。。。再加上北京竞争激烈啊。。。好男人少，靠谱的少。。。。娱乐圈靠谱男更少。。。。还有一大半好人是gay。。。。。其实周围被剩下的女孩都挺优秀的。。。你说这怪谁去？不过他倒是点评了句很重要的话，我的着装风格有问题，让一个很靠谱的女孩看上去很不靠谱，不像过日子的人。。。。让人家看了都躲起来了。这一点是我这么大来第一次接受别人批评我的着装风格。
一语惊醒梦中人啊！原来我打扮的太扎眼了，让人觉得这个女孩不能好好过日子。。。。从今儿起，我那些扎眼的“演出服”就收起来啦！！呵呵呵 先要穿的像个
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2009年9月9日，我就到北京6年了。自从去年在北京买房开始，我想北京就成了我的第二故乡。。。在这里工作生活了6年，我不得不承认我已经习惯了这里的一切。去大望路买衣服，去星光天地喝星巴克，去西单拍大头贴，去国贸地下吃牛排，去钱柜唱歌，去工体鬼混，去蓝色港湾吃日本料理。。。。原来我早已习惯了北京的一切。不像刚来时适应不了北京的桥那么多，街那么宽，风那么大，骑自行车完全是个不可能完成的任务，呵呵。喜欢北京的天气，干干的。。。冬天有暖气。。。夏天有凉风。。。。喜欢北京人（不特指北京户口的人）的贫，喜欢认识来自五湖四海的人。。。庆幸自己当时没选择上海，哈哈。我觉得北京的大气更适合我。让我这个纯川妹子五大三粗的接受北方文化的熏陶，成了一个。。。。怎么说呢，世界人？我不知道这个说法对不对，因为很难归类我现在到底是集合了多少方的文化。记得一个从国外回来的男孩告诉我，他也很喜欢北京，比起美国、台湾，北京有种说不出的大气和包容。没错，北京就是这个感觉。哈哈 说着说着跑题了，今天主角是我来北京的好朋友们，那些可爱的人们。。。估计有点多，没写上的继续添加中。。。
第一个：雷哥 沈阳人士
不得不把他放
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历史性的突破。。。。我终于在家更新博客，上网了。。。。这是我来北京6年来头一遭。。。。
一直以来觉得每天在公司上网工作够烦了，晚上清净点儿就别折腾了。
结果，晚上上网还真的是神仙放屁——感觉非同凡响！
前几天晚上特有冲动想去网吧更新我的博客，为什么呢？因为2009年9月9号就要到了，这个日子本来是一个平凡的日子，但2年前我赋予了它特别的含义。
曾经我信誓旦旦说要在2009年9月9日结婚，必须在这一天。人物、地点待定。。。。。到时候抓着谁是谁。。
眼看就没几天了。。。我这别说结婚，订婚都找不到对手呢。。。。。哈哈哈
2003年的9月9日早上9点，我踏上了开往北京的列车，一转眼6年了！每年一次的9月9日。。。。
2009年9月9日。。。这一天会有奇迹发生吗？
跟朋友约好了在那天喝大酒，庆祝一下！看是庆祝奇迹还是庆祝面对现实吧！
ps:我同事说我博客的音乐听了有种让人想站在天台上，感觉脚下都是云彩和风，然后纵身往下一跳的感觉。。。哈哈哈其实就是有点催人自杀。。。。确实是，我也有这个感觉。。。太悲了。。。不过我喜欢。。。
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之前听几个音乐编辑极力鼓动说要去张北音乐节，说是离北京就2小时。据前方人士报道，现场巨欧洲。。
太good了，约上我们炫特区几位好友开车前往，这一路欢歌笑语，还开错了1个路口，总共折腾了4、5个小时到了张北草原现场。。。。人山人海，车山车海。。。。
因为是晚上，我也看不清楚到底有多少人，三个舞台下面满满的帐篷。
看看。。。。张殿菲的前经纪人首次和bobo前经纪人小宇首次历史性的合影
小时候，我记得妈妈说我，我对外人永远和蔼可亲，表现的懂事又开朗，为什么跟她就脾气暴躁，性格怪癖？其实有时我自己也问自己，后来想，估计是最亲的人才会不计后果发脾气吧。
最近看了一本书，才知道原来我这事一种病，叫依恋障碍，可怕的是这个病因分析起来我妈妈也该有这个病，呵呵，所以才会在我小时候跟妈妈的关系那么不好吧？
书上对这种情况有个经典的解释，叫‘依恋障碍’，说孩子两岁前，在与母亲关系中体检被爱的同时又体验到被伤害，或者抚养他/她的人不断更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式接受‘现实’，表面很乖，内心却潜移着‘婴儿的愤怒’。这种愤怒在青春期和成年后常常指向最亲密的人，对外人却能保持理性与克制。当然，这样的解释可能合理化了我对亲密的人的攻击性行为或者语言。如果孩子从愤怒中获益，成年后无意识地在夫妻关系中重复这种愤怒，就变得自然。
书上还说：你的愤怒还原于你愤怒的方式，愤怒-内疚-压抑-愤怒，周而复始。愤怒后，陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产生。
似乎很像我的生活，对我交往的男朋友因为‘依恋障碍’而
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从520爱戴发片开始到620，真的是不平凡的一个月。。。
人生有多少大起大落，值得人们纪念。
比起三叔的去世，我这个月发生的琐事又算什么。
6月18日，我三叔终于离开我们大家了。
其实我一向都跟亲戚不是很热络。对于我来说，这些人就是可能每年过年见一面，没什么太深的交流。
可是，三叔是长辈里最疼我的，从小就喜欢抱我在腿上，来北京以后，也只有他来北京专门看过我，我们还一起去长城。比起爸爸，三叔又帅，又能干，比爸爸风趣，而且看得出年轻时一定很调皮。所以他最个性，一家人里就他一个人在广州生活工作。
这些似乎跟我有点相似，家里我们这一辈，我是每年回家重点表扬对象，一个人在北京生活工作。所以听说他去世的消息，对我来说打击有些大。这让我联想到，是否我2、30年后也会孤独的死在我的小公寓里。于是我孤独郁闷的在家度过了一个黑色周末。不想吃饭、不想见人，反复的播送着ipod里中孝介的歌，那么悲凉。每个节拍都敲打着我的心灵，最后那几声鼓让我联想到心脏的跳动，曲终人散，唯一剩下心脏顽强的跳动着。看，这就是人活下去的理由。
所以，这个月就算我遇到再多坏的事情，我不是还活着吗？活着
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最近工作多的像山一样，但却感觉空前的孤寂。我觉得自己会这样一个人慢慢地老去，然后孤独一辈子。是报应吧？曾经有好几份真挚的爱情摆在我的面前我没有珍惜。。。。等到失去了才知道找一个人过一辈子有多难。。。。妈妈都50多岁了也没能找到个合适的伴儿，我能？不过看看周围这几位闺蜜也都晃着，我好像也没那么恐慌了。
一不小心就要奔三了。。。。太可怕了。。。。。写不下去了。。。哈哈
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春天终于来了，北京的春天就是屋外阳光灿烂，屋里冰库零度。。。 哈哈 毫不押韵。。。
不过还是很高兴，终于忙到一个段落！
爱小戴首次导演的MV终于完工了，我们大家都很满意，小心翼翼的要把它推向市场，不知道大家会不会喜欢。但这次爱戴的专辑作的真得很有诚意！！！强力向大家推荐《爱才是王牌》，还有《1234567》，里面我第一次出境就扮演一个孕妇，哈哈哈哈！！还真像那么回事。在这里我要感谢我的“老公”华少给我这次“怀孕”的机会，我才能完成我第一次的演员梦！
还要推荐一首歌，是曹轩斌和阿雅合作的《皮皮鲁和鲁西西》。这首歌是在我讲给曹轩斌我的爱情故事后他突发灵感想到的！真的很适合恋爱中的人听，哎。。。不过在我听来那已经是我失去爱情的一个纪念品。
看看，我们强力工作24小时的照片！终于完工咯！！
