终于熬过了我的排毒月11月，是浮云总会走的，狠狠心走得更快更利索。
特别期待2011年的元旦，以至于成为现在天天加班的动力，如果你还在，我一定会无比期待的在家等你；如果你没来过，我可能会老老实实在家看各电视台的跨年演唱会；庆幸的是，你来了又走了，所以我比以前更知道，左右不了别人，只有让自己尽情的随心所欲，我要去厦门迎接2011年。
所以现在的状态就是，丽丽满心欢喜的守着可爱的闺女，武大满心欢喜的等待几个月后的婚期，好好满心欢喜的热恋路大仙，我满心欢喜的自己去旅行，果然是谁都不曾辜负自己的青春，不过瞬间也冒出来一想法，我妈看到以上四个人的状态，会不会心生惆怅~~
最近开始微博，得知了“女少年”，于是跟风拿回来一本，顺便很怀旧的加了一本“再见，旧时光”，很久没这么安静仔细的看过书了；也终于能够理解以前理解不
从毕业到现在的事情，我都记得。
我记得那些不能当真的话，可惜当时我信了；我记得某些有幸福感溢出的瞬间，可惜也都过去了；我记得那些为了抓住什么而放下的骄傲，可惜现在她们回来了；我记得因为任性或不安而掉的眼泪，可惜他们不能再收回了。
我更记得，在我间歇性崩溃的时候陪着我的你们：不惜拿出自己的伤心，让我有地方毫无顾忌的发泄，告诉我未来一定会很美、更美，包容我以状态不好为由说出的硬邦邦的话，告诉我自己应该怎么样好好过，提醒我要让自己长大，享受不可避免的一切。
真的受不了你们对我好，让我觉得再哭再难过就没脸见大众了，况且也没什么大不了的事儿嘛，只是本小姐小心翼翼、相当谨慎的迈出去了一步，没曾想把脚崴了。出来混迟早是要还的，就当还债了，怎么崴的已经不重要了，重要的是让崴伤的地方赶紧好了，好好走以后的路。
至今还是感谢我遇到的、身边的都是好人，包括你；我
这个世界太诡异了，最近风靡的这句话真是有道理啊，这一周，毕业的各种事儿。。。
也许是应该感谢离别激发了心中的某跟筋，突然意识到了某些想要珍惜的东西；还要感谢严厉质问我的姐妹们，终于让我认真的想了一些一直逃避的问题；到底是太迟钝太不懂事还是太不勇敢，真的有点后悔了，虽然还是不知道怎么办；还有一个好消息，我们亲爱的燕雯找到了她的幸福，情况与当年的刘慧慧颇为相似，我说相信你们就是真的相信，真切得发生在身边的事情，真切得看在眼里的幸福与彼此的努力，请一直这么勇敢这么幸福。
工作的第一天晚上，08级应用化学专业最后一次聚会，大雄哥不放心的嘱咐我们每个人，男“闺蜜”悄悄讲他毕业这会儿的纠结，小桥低声得说他一定会珍惜眼前的所有，涛哥大方得祝福好朋友。。。看到几个人泛红的眼眶，眼泪又没忍住，我知道大部分人都还在北京，我知道现在只要想见都不那么难，况且你们还都答应了要做我最靠谱的娘家人，我只是舍不得一起过去的这段时光。
一个星期前，我不会想到自己现在的生活状态
阴天，随便披件衣服随意的坐在电脑前写论文，虽不说思如泉涌但也小有灵感；还有一个月，毕业，似乎是最后一次毕业了。
工作、三方、户口、论文，一定有人为其中的一件或几件事惆怅，这种压抑远远超过了几个月前找工作的时候；不敢多说话，不敢抱怨，不敢跟气场不一致的人说话，怕自己某个瞬间顶不住了掉眼泪；本想着毕业前把某些事理清楚，算了，没这个精力好像也没这个必要，很多事各自装着傻心怀美好过去就过去吧；身边的每个人都在努力，每个人也都在使劲坚持着一些东西，总算明白了，不管在别人眼里多么幸福幸运的人，总有别人看不到理解不了的不顺心，所以，我们都善待身边的人吧。
开始讨论毕业旅行、散伙饭，还有以后的生活、计划，原来两年也没有那么短，我们已经这么熟悉亲切了，晚上出现频率最高的主题就是结婚，找个好人就嫁了吧，我一直都赞同这句话，只是，始终不知道所谓的好人在哪里。
六月快来了
首先呢，母亲节快乐。我亲爱的妈咪是一位相当成功的家庭妇女，虽然人家自认为是“小姐身子丫环命”，因为家里存在着一群远远懒于她的我们。我一直嚷嚷算命被她阻止，有一回她又说，这人吧就得认命，所以我才托人算命的嘛，无语。。。人家经常小心翼翼得试探我终身大事的问题，然后再自我安慰的说没事儿不行我托人给你安排，某次我调侃说给我安排个有钱人吧，人家居然义正辞严的批评我钻钱眼儿里去了，这种想法不对，我心里真是窃喜呀，素质这么高的妈。。。还有去年生日，哥哥跟我说，现在咱妈的消费水平直线上升，生日礼物供不太上了，哈哈。。。
然后呢，真是不应该为同一件事情惆怅那么久，也不应该钻进牛角尖自己不出来，如果思考只会带来不安那就不思考了。从今天开始不提不爽的事情了，只要蜗居在自己觉得还算幸福的小世界里就好了。机缘巧合成为好朋友的狮子女每天上午都会传过来早上好的消息；刚刚有人发过来一个很温馨的宫崎骏；炸掉的加热炉也修好了；随便分享了个青大的相册居然从背景人物里看到了当年的亲爱的们，一下子穿越回大二时候；途径施华洛世奇，我喜
“我不想念”的MV，真的是大爱：一大片油菜花地里的钢琴，想起00年的天黑黑；端着海碗吃拉面的刘若英，想起04年的天下无贼；小女孩用稚嫩的声音又羡慕又向往的想象着长大后的女孩，其实现在的我跟当年我对自己的想象也很不一样。
原来我也可以这么能干，工作和论文，很久没有这种心甘情愿的努力的状态了，好像曾经用来自我安慰的“好事终究会发生”真的长在我的意识里了；虽然有人质疑值不值得，也有人不理解，虽然我自己也记不清楚两个月前是怎样决定了留在北京了。
每个下班后，习惯给燕雯打电话约着吃饭；每个从实验室独自回宿舍的晚上，有好好的电话陪着我；上回说完让她们以重色轻友的名义抛弃我之后，这两位至亲居然不约而同的选择了同一天各自去见了各自的“某男”，实在是太默契了；这回我再自私的号召一下，好好同学，有靠谱的就嫁了吧，我也就不用劳民伤财的找房子了；燕雯美眉，有顺眼的就找个男朋友吧；我想，你们不带我玩儿了之后，我也就舍得放弃我的单身生活了。
有时候特别想说话，想
24岁生日也过了，像我这么矫情的人，不来感言一下心里真是不舒服。
客观的说，真是迷茫啊，任我怎么踮着脚使劲使劲往前看，还是看不清楚前面是什么样子，连个大体轮廓都没有，生活是过出来的不是想出来的，努力就是了。真的真的相信“冥冥之中”了，在路口犹豫徘徊，被一个想不到的物件莫名其妙的撞一下，回过神来的时候，路口已经在身后了。抉择很是一件令人头疼的事情，尤其是明明白白得放弃掉一些看起来还不错的东西。我庆幸我走在一条不完美的路，认清我们多渺小多脆弱。
被几个版本的所谓“幸福理论”包围，极其极其的混乱。我没有要自己多强大，没有要自己多有钱，没有要自己多么的出人头地，难道低成本的平和随意的生活也那么困难吗；我想留在北京，不是因为这里生活有多好物质有多丰富，而是喜欢这种积极的状态和忙碌上进的人们，喜欢忙里偷闲的小嚣张；幸不幸福自己说了算，永远不要去跟别人比，问问自己的心就好了。
总是不时的有幸福感冒出来，生日时候，好多人问我想要什么，居然就很感动很感动
10年之初，有人生娃儿，有人怀孕，有人闪婚，有人热恋，即使是处于谷底的我也能毫不费力的闻到幸福的气息。你们的好心情影响到我了，真好！然后带着一堆乱七八糟回了家，特别懒、特别特别懒的窝着，借着十年的嚎头参加同学聚会，见证了不同程度发福的男同学们及不同程度变美的女同胞们，还有一些只可意会不可言传的变化。
我的心中每天开出一朵花？一棵草？
高中时候喜欢的一幅几米漫画，一个小男孩坐在窗台上手捧一盆花，我的心中每天开出一朵花。
没想到七八年之后的今天，我觉得我的心中是杂草丛生了。好吧，长大的过程就是给心理除草的过程，拒绝鸵鸟精神，勇敢的抬起头，拿起铲子把该拔掉的该彻底拔掉的都连根刨出，要像小王子学习，勤勤恳恳得维护自己的小星球，反正除草跟浇花也差不了太多嘛。
内心的渴望比表面来的多
你也是这样的人吗。。。
你很随意，真的很随意，为了这份随意，
居然看到有人写岁末总结了，我的天，我该有多么舍不得迎接10年的到来，还有那么多想要完成的任务，还那么想继续赖在学校里，还那么想以学生的身份招摇过市(延期除外)。不过也向往10年，想看看会有什么事情发生，想试试我的心里能强大到什么程度，想知道在这个重要的转折点上我会转向何方。
看老大的日志，那个感情细致的小女子用一系列的“渴望”表达了对爱情的憧憬，具体说是有人作伴的温暖。惊喜的发现，这都是我没有想过的，不管多么崩溃寂寞，都没有想过要找一个人依靠，最多最多是给爸爸妈妈打电话，莫非在不知不觉中已经练就了如此宽广的男人般的胸怀？一直以旁观者的身份看别人的爱情，从高中时候单纯的情书到今天“狡猾”的现实，好吧，我承认后悔没有早恋，我还在鄙视戴上了有色眼镜的爱情，我决定先不丢掉心里的小倔强。
进入了找工作的懈怠期，招聘信息少了，有些疲惫了，心里也没有那么焦躁了。用一份很不成熟的简历换来第一个笔试，完全绝对的受宠若惊；用一个很相似的项目换来第一场面试，聊了N久的锂电池。前几天身着PP的衬衣、芳芳的西裤、动物园淘的马甲，带着
安静的夜晚，窝在黑漆漆的角落里，身边弥漫着睡觉的气息，是个神游的好时候，于是开始想最近的忙碌、想忙碌缝隙里的琐碎、从11月初第一场大雪的招聘会到明天11月末的招聘会、从我哭着跟我妈说我有多累到现在可以淡定的寻觅奔波、从手忙脚乱的不知所措到埋头苦干的些许欣慰。。。
今天是一个温暖的日子，感恩节。所以我要长篇大论一番，因为这个窝心的节日名字和那许多值得感谢的人。
我最崇拜的爸爸和我的榜样妈妈，你们的无微不至和关心保护让我至今还愿意单纯的看待这个世界，这是我的幸运；亲爱的哥哥嫂嫂、可爱的泽泽，我是那么喜欢看你更新的空间，打电话时听你们传来的乱糟糟的声音；累了或委屈的时候，我会赌气的跟自己说，我要回家，那是我心中最坚强的地方。
那几个骨灰级的死党，无论多久不联系，我还是在最需要你们的时候召唤你们，你们总是理解我的忙与乱；在我最最混乱的时候还是愿意找你们发牢骚，你们总是愿意帮我分析解决问题。我喜欢跟你们一起的轻松和那种
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