这话是我跟花蕊姐说的。嘿嘿。
黄小美问我，我们这么好的女孩子，为什么总是在感情中受伤害呢？我说，那是因为懂得我们的人还没有出现啊。
在微博中对夏某人说狠话，就好像是帮闺蜜报了一箭之仇。傻乎乎的，自己想起来都很好笑。
生活变得更加简单了。添置的东西一一到位，越来越喜欢在家里宅着。空调的效果不是很好，却是台电老虎。也就那么心安理得地过下去了。抱着毛毯，看着大爆炸，不上班的日子还可以看看窗外的小雨。
最近打算就是安稳度过情人节。然后，摆平脸上的痘痘，夏天来了，狠狠地恋爱，或者，狠狠地宅。
好吧，结尾跟标题又不在一根线上，就这样吧。姐要去睡一个下午觉啦
趁笔记本的电池还有三分之一的电。写一篇。
今日睡到中午起床，外面是晴朗的天气。拉开窗帘，穿好毛衣，打开电视，烧一壶热水。冬日的一天就这么开始了。简单，寂寞。也不是不好。跟朋友发信息说，这样的生活，多一个爱人，煮一顿早午餐，也是幸福地满溢。她说，是啊，赶紧找一个让自己幸福的人。
下午宅。午饭是咖喱加豆浆。吃的很饱，站上去称了下，重了两斤，很满意。晚饭是跟天天向上的陈先森陈胖子吃的猪油拌粉加糖醋排骨。粉吃了两碗。结束的甜点是一杯浓浓的原味咖啡。速战速决，回家躺着追最后一集的CASTLE.
朋友说，我在家吃着羊肉火锅喝着红酒。看着电脑屏幕，我说，我也想找一个冬天陪我吃火锅喝酒的家伙，看电视把我紧紧搂在怀里的家伙。按了ENTER，眼泪就开始狂流。。新年的第一泪，值得纪念吗？还是为了那个说不爱我的家伙。
幸福的模式有很多种。CCTV的新闻联播还感动到我。一个农民工给妻子写了一
大年初一，一整天没有换台。芒果卫视闹了一天的赵本山和小沈阳，连下午睡去的时候还觉得小沈阳的歌声久久没有散去。
睡到中午起。吃饭看剧。睡到傍晚起，吃饭看剧。猪一般无限重复循环重复循环。晚饭后开了一罐啤酒慢慢喝。某个人说，你喝，我去玩游戏，半夜叫你起来继续嗨。打电话骂某某人，他说初三我忙完会议就来看你好不好。这几天你多吃多睡。某某朵说，姐姐，你上半场完了吗？我来长沙陪你喝，你等着。
于是我这一天都在期待和对等待的无奈中度过。那个我最爱的人呢？彻底的消失在我的生活中。今日竟然没有哭。今日翻看博客，竟然没有哭。今日翻看甜蜜合照，竟然没有哭。今日把手机关机了，竟然没有哭。好久没有自己跟自己在一起生活。原来在武汉捧着电脑过一天的日子又回来了。那时候也是天涯，小说，看剧。那时候也是失恋，堕落，消沉。就像是三年半之前的翻版。
某某人永远都在我得意的时候淡去，在我失意时候回来。我欠你的就是泪水和无助么。我讨厌每次见面你的眼神眼光，似乎
负气之后跟余琛琛说，我只怕要成为那种我最害怕成为的人。学会当着不同的人说不同的话，永远掩藏内心的真实。她说，最可怕的不是成为那样的人，而是最后忘记了自己真实的想法。
不可怕吗？真的很可怕。可是身边有人永远不跟你在一个频道。你认为的小事情，他好像世界爆炸；你为之难过牵挂担心的人，他觉得不值一提。请勿对号入座，只是表示对很多人的无可奈何。
我以前总是会去耐心地劝说，我多么希望我身边的每一个人都是内心阳光，充满欢乐，起码跟我一样没心没肺，再大的事情第二天就忘记。可这个世界永远有一种人是喜欢斤斤计较，总有一种人是喜欢防备别人，或者说还有一种人永远存在着被害强迫症。那你可以说什么做什么让他变得开心呢？
只有不让这种态度和氛围影响原本简单满足的我。凡事往好的方面想，这一句质朴又贴心的话语到现在已经无法说出口。
OK，打开BIG
BANG，调换到我合适的频道。喝着酸奶，看着谢耳朵狂笑不止。我跟偶包子说，有钱多花没钱少花，他不
这个夏天。我在北京。今天是7月14号，入伏。
早上起来短信说，入伏了，记得吃姜炒鸡。昨夜的委屈泪流仿佛全部不见了。不知道为什么现在会那么容易心酸流泪。看到初升的太阳又假装坚强。
黄小美说，总比二十年后后悔好。她就像是孪生的一个我。我痛什么，快乐什么她都懂。她说，爱情中有多少的欢乐，就会有多少痛苦。
我懂她说的潜台词。幸福是最虚无缥缈的东西。也是这世界上唯一的不可强求。顺应自己的心也是顺应爱人的心，幸福才会来临。
这是一周年的纪念。
但是我却想要离开了。跟感情无关，跟年纪无关。我妥协够了，我忍耐到了极限了。有时候我摸着他的头，看着他沉睡着像孩子一样，都会想，不要任性，不要负气，他需要我，需要我在身边。
我从没认真地问过自己，是不是需要他。一直认为是需要的吧。喜欢他的笑，喜欢他的孩子气，喜欢他一本正经地说教。我们也认真地讨论过将来，他说他给不了我要的将来。小小的一间房，全是我和他的气息；生漂亮的宝宝，一起做饭一起嬉戏。他永远在出差，手机调到震动，电话接通也不方便听我说一点点小委屈。或者是忙碌到两三点，回家倒头就睡着，连看我一眼的时间都没有。
每逢出差给我带那么多的东西。大到名牌包包，小到一支护手霜。看着我的柜子越来越满，全是他对我的心意。可是我不需要这些。我宁愿不要限量版，要好好陪我一个下午就可以；我宁愿不要出国度假，对着我唱完一首歌就可以。可这些最简单的要求都像是大大的奢望。听着情歌我会流泪。我不想是一只被圈养的金丝雀。
所以必须一个人生活。但如果有那样自由就好了。我可以静静
我们吵架了。一个星期前。横眉冷对的。突然我就觉得累了。我说过不要在乎陌生人的眼光，那还何必伤害我最爱的人。想得通就好。反而不再歇斯底里的了。
每夜都可以沉沉睡去。不去等待，同样也不再期待。日子反而好过很多。偶尔收到一点惊喜，偶尔可以同桌吃饭。我就开开心心地，不去想不快乐的时刻。
我喜欢那个人拉我的手。十指紧扣的那一种。然后看他像小孩子一样抢我碗里的好吃的。走在路上捏他胳膊上的肉。早上醒来无意识落在脸颊的一个吻。
我想我还是幸福的吧。听他说心里话，看我撒娇耍赖。时间就停止在这里好了。停止在那个吻，停止在那一个微笑。停止在我的爱心便当装好的那一刻。
谢谢你，让我流泪的时候，知道了自己无法失去你。
哪一对恋人会不争吵呢？
吵过了还会紧紧拥抱才是最好的吧。不管我们有多少隔阂和介意，我们仍然愿意在一起，不分离。
跟着师傅学做菜。已经可以独立地完成四菜一汤。湘菜的鲜，辣，我已经可以好好掌控了。看家里人把我做的饭菜都吃光光，是多么幸福满足的一件事。
最近病了。在下着雨的晚上独自一个人吊点滴。某人的短信不停的响。我不怨你不怪你，我知道你的忙，我恨不能化成十二个人去分担你的忙。而这一点点小伤，我自己就可以照顾好。
拥抱沉睡的时候，只要有他的鼻息就觉得安心。因为我的病我的脆弱，他的怀抱也比平时更紧。证明我仍然是心中重要的那一个。瘦了五六斤，脸颊的轮廓都变得更瘦削。我的心思都随着那个日夜忙碌的人去了。吃饭了没有，衣服是不是穿的太少，加班会不会肚饿？我的小心思在肚子里乱转。好久好久以前，从坡子街给他带过一碗双燕楼的馄饨，送到楼下又默默回家。原来我对你的爱一直不曾减少。你也一如既往包容
从嘛哈那里回来。
发了两天的呆。在梦里哭着喊着说我要回到过去。挨着嘛哈，试图去抓住她给我的一点温暖。她说她也哭过，彷徨着挣扎着，跟我现在没有什么不一样。我说我们都变得柔软了。柔软的另一面是懦弱和退让。她有点像08年的那个我。但是最后我选择了坚决。而你呢？
我给她看西西和小宝宝的照片。那么小的一点点，闭着眼，但是我能感受到她的幸福。这样幸福笼罩的你和我，什么时候才会来呢？我也说过我跟你的生活，要求完全是一样的。陪着自己爱的人，不需要大房子，不需要世界名牌。一起牵手，一起散步，一起吃饭，一起看书，生个漂亮的孩子，陪着他做游戏，看着他长大。
而我们是从什么时候偏离了这样的轨道呢？从什么时候开始会争吵，会不快乐？
条子经常鼓励我，说只要努力经营，我想要的会有的。其实他知道我想要的肯定得不到。只是安慰说，有了现在的这些，在别人眼里你也是幸福的。
默默的接受别人认为的这些好。我
还有十天，就到2011年了。看2012的时候，觉得离这个时间点还长的很啊。怎么一晃眼都到了。我回长沙都快一年了。这时间真是跑得快。
这一年我成熟了很多。无奈的接受了很多事。收获了一份平淡真实的感情，找到了一份安心奋斗的工作。越来越喜欢哭了。证明我开始剥开心里厚厚的那层壳了。
我更想爸爸妈妈了。我更喜欢家里暖和厚实的大床了。每天我都会安心踏实地睡到天亮了。
把空间的黄钻停掉了，好像不太爱写什么东西了。博客也差不多是几十天一更新，没有那么多风花雪月的心思去倾诉了。
翻看我去年圣诞的博文才发现，这一年幸福指数真的高了很多。我说过的我要快乐。真的快乐来了。
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