最近两天又开始了一个思维，我要换地方了，确实，这个想法有一段时间了，只是一直都在考虑，考虑太多的原因，结果耽误了很长的时间，现在特想改变，为了自己，为了那快逝的时间。忽忽忽忽……时间一下子就没有了，我有点汗颜！！

    上个周末把考试考完了，也不知道自己考的到底怎样，现在也没有去想了，今天跟朋友聊天，有说道计划，我是应该豁出去一次了对么？放弃现在所有的一切，去一个陌生的地方，开始新的生活，其实这个一直是自己特想的事情，真的是特想。但是还是有很多害怕，怕自己回后悔，怕自己去承担结果，我就是胆小，讨厌这样，但是我还是这样。就像朋友说我很不自信一样，我没有办法，现在我只能这样，我没有办法改变，但现在我想想了，只是还需要努力，我现在在聚集自己的勇气，因为我知道，我做出这个决定，会有多少阻力，就像我从小到大都是，不管我做什么都是会成为家里的重点。我也知道是因为爸妈的担心，但是女人总会长大，得开始锻炼自己的胆子，不要老是那么胆小。现在的工作朝九晚五。不算好也不算坏。我不知道我去到那会怎样，如果我没找到工作又会怎样，害怕……

    学习、工

 

 

 

 

 

 

好久没来写东西，感觉真冷，唉……

又是一天完了，時間就這么忽悠忽悠的就過了，現在的我，已經不是我了，每天為工作忙得一個頭兩個大，心情變得越來越糟糕，找不到任何方式發泄，只有一個又一個的把所有問題往自己肚子里吞，不知道是自己一直養成的習慣還是怎么的，每天早上起來一切都會明朗，但是厄運總是圍繞著我，在一上班以後，烏雲全部席捲而來，再有忍耐力，我也會倒下，再有決心我也會崩潰，我不知道自己到底該怎么辦，好像這也是錯的，那也是錯的一樣，分不清東南西北，只有糊里糊涂的一個人，想跟好友傾訴，卻找不到一個人，就算找到，也不知道該如何開口，因為一開口就會覺得這些問題已經不知道被提了多少次，還跟人家嚼舌根又有什麽意義呢，回想以前的自己，那么愛說，什麽都說，現在感覺，跟任何人說都是一件很累的事情，想想，連說話都是一件很累的事情，我怎么會變成這樣，對自己只有失望，不知道自己該怎么辦，一切都只能說明自己還沒有長大，一切都還是一個小孩子模樣，但是年齡已經大了呀，爲什麽心態還是那么幼稚，很討厭，不止一次的說自己很討厭，但是還是不能對自己放棄啊，連自己都對放棄了該怎么辦，哎……好累，想從男朋友那獲得點安慰都那么難，我怎么這么悲哀！！拿自己沒有辦法

    因為自己的反復，傷害過很多人，因為自己的自私，讓很多人都討厭我，很討厭這樣的自己，但是該怎么改變呢？

        一次又一次的反省，最終還是一個樣子，是不是傷得還不夠徹底，但是你還有什麽本錢再讓自己再去受一次傷害，記得曾經有朋友跟我說過，我就像一堵圍墻，把自己緊緊的封閉在自己的圈子里，不讓裡面的自己勇敢的走出去，也不讓外人來接觸自己，一切都因為害怕，害怕自己會受傷，所有的一切都沒有勇氣，很沒用的思想，今年的我22了，已經不小了，很多事情都要考慮了，慢慢的很多思維開始膨脹，很多的思想開始蔓延，但是能力有限，一直在反思自己的反復是出於什麽原因，但是沒有一次想清楚了。

    現在的工作，稍不留神就得挨一頓罵，對於現在的自己，確實很吃不消，但是沒有辦法，曾經覺得自己是一個很樂觀的人，但是那似乎都是假象，每次一個人真正去考慮的時候，又發覺一次都不是那樣，然後開始胡思亂想，好累，但是一切又都是自己弄成的，我是否真的應該更灑脫點，我是否更應該無所謂些，我是否更應該大膽些，其實很多時候，自己確實是有想法去嘗試了，但是因為沒有

1、老师：几年之后，当你们在社会上撞得头破血流的时候，到那个时候，你们校庆时再回来聊一聊，看看他们有没有老师善意。希望同学们步入社会后，对社会多做贡献，最后不要忘了培养过你们的母校。同学们，再见！   

2、同学：王老师，请留步，我们很舍不得您，非常非常舍不得您，但是，我们必须告诉您，我们必须离开您，我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，我们一天也不能等，请您接受我们离开前最后的问候。 

3、陆涛：我先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢在这个世界上碰到的人们，尤其是你们，我的朋友们。我想说既然我们来到这个世界上，就不能太客气了。人在哪里我们就混到哪里，上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩，那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢，我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我

    這次是真的好久沒來了，最近上班了，開始了新的工作， 對於今年又有了新的目標，應該算是比較開心吧！！但是也接踵而來了很多的無形的壓力，已經22歲了呢！！一下子就不得不開始注意自己的年齡了不是嗎？08年回家過年，很多人都在說一個問題，不過那個問題我目前還是不想去想啦！！想那么多幹嘛呢？是我的就是我的，不是我的我怎么強求都不能強求來不是嗎？所以我現在已經習慣用無所謂的心態去想很多事情了，現在只要自己是開心的就好了，對吧！！人生有幾個22年呢，就像 那年我20的時候，曉跟我說的，一生中有幾個雙十年一樣，活著比什麽都好，呵呵……回憶曾幾何時我還在鬱悶，鬱悶得想死，現在覺得那個時候真的很幼稚，我以後不會再用那樣的思維去想事情了，什麽事情都沒有什麽了不起的，就像有句話說的：“沒有事情是辦不到的，只有你想不到的！！！”

     哈哈…… 今年我其實還算幸運啦！！在大家都認為很難的時候，我至少還某到了一職，哈哈……只有一個星期之苦，少了那么多的奔波，給自己的自信心有了很大程度的滿足，畢竟是自己一個人去找的工作對吧！！想想之前自己那么的害怕，想這想那，雖然很快就找到，不

   现在回家也是好一段时间了，每天无所事事，真的叫惨啊！！！！

   从失业到现在，11月11日吧！！到现在快一个月了，都是这里住几天，那里玩几天，感觉真的不舒服，就像之前在那边的时候，找工作的时候 ，也是考虑到这个问题，所以才迟迟没有回家，就知道家里肯定是这样的情况，结果我还是失败的回来了，而且对于明年，我现在一点方向也没有，我没有自信再去人才市场找工作，没有底气再去面对那么多的“人才”。现实是残酷的，这点是早就知道的事实，但是如果真的就那么甘于去相信，我又觉得对自己而言，会承受不了，我现在就好象刚出来一样，还是一点方向也没有，内心中有一种强烈的渴望，想通过自己的努力去做自己喜欢的事情，但是这次我试了，没有成功，本来就不够强的自尊心真的受损了，回来的时候，叔叔跟我说过，要我回家好好调整，然后把之前的东西再好好学习，但是现在回家根本做不到，就像坎坷说的，看了书就会打磕睡。现在的我特别喜欢想，以后要怎样怎样，但是就我现在而言，我什么都做不了，没办法……

    算了，不写了，乱七八糟！！

 

 

 

 

    目前我们公司快要关闭了，没办法了，只能出去找工作了，那天去人才市场看了下，太夸张的局面了，没有多少公司招人，招的我也都不会，现在真的不知道该怎么办了，大家都说是年底了，所以公司招人的局面也会是这样，但是叫我们怎么办呢？现在搞的我都不知道到底该找什么工作了，好郁闷啊！！真希望有人能给我指条明路！！

    要提前回家吗？但是在家怎么能待得下去呢？？心里烦，昨天还莫名其妙跟网上的人争了起来，

最近也真的是不知道怎么回事，就是控制不了自己内心的情绪，好像火山爆发一样！！岩浆所到之处没有一处可以避免！！恐怖吧！

    下一站在哪？？？

   

哎……不得不去找工作了！！但是今天真的好累！！哎……