(2011-11-21 16:42)
我词穷了。。
什么叫饿不死，吃不饱的生活？
不管命运把你扔到哪种悲惨的处境里面，
只要你记得，你相信，自己有改变一切的能力，
我就相信你能。
别忘记，你心中那团熊熊燃烧的火苗
永远都不会熄灭
是应该埋怨这个世界的不公平，还是该埋怨自己没有那么强大的力量
我的力量太有限了，我只是一个弱小的女子，我该怎么办？
我的力量斗不过这个那个的背景，斗不过这样那样的关系。
心力交瘁。。。。
满心的仇恨已经让我心中无爱。
充满波折和痛苦的2010，充满泪水和转变的2010，Forgiven and
Forget.
2011.。。。。
我希望我和小HU能在同一座美丽的城市找到满意的工作。
我希望我们能拥有一个不必太大，二十四小时有热水的家。
我希望所有被不公平欺压着的人们能平反，过上得瑟的生活。
我希望我的亲人，朋友，能安康幸福。
愿所有的愿望成真。。
毕业已经三个月了，三个月，90天，常常说，只缺一份得体、体面的工作给父母一个交代我的人生就圆满了。怎么这么难。
和徐滢住了快要五个月了，我喜欢这个充满家的感觉的房子，偶尔还有甜甜的红豆和美味的肉饼汤，有徐妈妈大厨级的红烧肉，还有徐姥姥充满爱心的饺子。有你就有健康的感觉，有家的味道。之前因为我的不了解，帮我搬东西的人，四处看我的东西，我不会怎么样，所以我以为你也不会有什么想法，我的好朋友因为做东西太晚，怕她一个人晚上回去不安全，郭子那又没有睡的地方，我如果这种时候不让她在我这睡，似乎有点不近人情了，做饭有油烟，那不是我能解决的事情啊。那每一字每一句都刺痛了我，我觉得委屈，可是我忍了，我还在想，是不是要谈谈，后来想想算了，挑明白只会让气氛更加尴尬，是我的问题，我真的不知道她会如此介意，每个人都有每个人的习惯，我以后知道了注意就是了，人与人之间的相处需要磨合，需要宽容，我其实可以为对方多想，过去的事情就过去吧，我还是很喜欢这个家，喜
最近听到许多人念叨着，心累。呵呵，想得太多才会累吧。。
这么久没有写博客，我不能写出一些没有营养的话来，不要。。
想想最近确实发生了许多事情，我成长了许多，也得到了锻炼，用小虎子的话来说，就是我气场越来越强。他去上海的几天恰恰是最忙的时候，搬运，出摊很多繁琐又累的活我都要自己干，走到他宿舍，天哪，像个很久没有归窝的懒汉的床铺，把他的床单被罩还有一堆脏衣服打包拿去洗（当然不是我洗，是机洗），然后给他买来新的被罩枕套。由于他凌晨四点到，八点又要赶去给“孩子们”上课，我得把电动车充好电，给他在桌子上准备了红牛，水果还有蛋糕当早餐。我真是个全能型人才，赚钱加贤惠，小虎子，你肯定上辈子做了N多件好事，才有这等福气。哇哈哈。。。。不过也感谢小虎子给我买的雪地靴靴，在身上仅剩下一点点钱的情况下，把钱全部都用在给我买礼物上头，这就是我要的，钱
今天我看着自己曾经的痕迹.当时,想着你,说的那句难过，你的心是不是带着不肯愈合的深深浅浅的密密麻麻的刀割,接着对自己说爱就是宽容。曾经我以为，时间很快,一切都恍惚了,能忘的,不能忘的,像爱情的感觉,不像爱情的感觉,全都混在一起;再也分不清,哪些是恨,哪些是爱,哪些是日夜辗转的缺憾.
我说,最近我和你,都有一样的心情.曾经两个字,就是这个样子.你又跑回我从前的学校,幸好,还有我在，陪着你一起走进曾经的画面。
那是某一天,我在路边的林荫道上踌躇;还有那张阳光下的长椅。
(2010-04-03 22:05)
简单的日子已经渐渐走远了。
突然我已经快要结束我漫长的学生生涯了，
最后的两个月是我这三年最充实却又最痛的日子。
为什么总是要结束的时候我才发现自己开始找着了点感觉，
可是这样简单的日子马上就要结束
我该怎么办呢，
像一个失常的自闭的病人。
你能带我回家吗。
我缩在角落里，无助的舔舐着看不见的伤口，
不知道是我最可怜，还是有很多同类
每条路都能走下去，没错，
可是那需要多么大的勇气和代价啊
虽然不是多么专业的每天和泥为伴，
但是七年了，就算是没有到热爱，也有点留念吧
我愿意离开，可是心却留念着它
我喜欢这种感觉，小小的成就，换来小小的钱，
割舍了，那就是永远的失去
离开了，
在这样醉意微醺的雨夜，想来一杯酒。。。。。
没有人愿意赤裸裸的剖开心给众人观赏。
在乎，又不在乎。
是谁谋杀了我的浪漫。。
派谁去赴这场战役？
它们一个个都惨败而归。。
胜算越来越小，气息越来越弱，你也越走越远 。。
每个人到最后都是孤独的，不是吗。
前期几乎压抑得几乎要得抑郁症，或许已经得了吧，反正不想跟任何人交流说话，只想憋着，走在路上也像游魂一般。投的简历都石沉大海，没有关系没有金钱，不可能找到一份满意的工作。舅舅说说找一份工作是对自己读了这么多年书的交代，天！我白读了这么多书，什么也没学到，当老师，试问我能教别人什么，一个一紧张就语无伦次、满脸通红的人，肚子里也没有那么多见识和知识。最后想了一条出路，自己开工作室单干，可是这样风险很大，也不可能得到家人的支持，也会丢尽脸面，认识的人会嘲笑我，念到硕士连个工作都找不到。我怎么去承受这么多压力。最好我现在中了五百万，我就可以尽情得去做自己想做的事了。
最近一直在忙着自己的小首饰和器皿，虽然很拙劣很幼稚，可是我却从找工作的痛苦中得到了暂时的解脱，并有一种以此为终生职业的冲动，如果问我愿意安逸的坐在机关大院里享受稳定，还是愿意这样辛苦的把艺术投向市场？心告诉我，我偏向后者。可是我知道，很多时候，理想不可能抗争得了现实。
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