加载中…有时候觉得很幸福。
有时候又有一种焦虑。
知道自己该安安静静的。
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有时候觉得很幸福。
有时候又有一种焦虑。
知道自己该安安静静的。
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我梦见
我梦见
我梦见
我梦见
我梦见
我梦见
我梦见
昨夜其实是展转反侧、彻夜难眠
我只是梦想梦见了一切
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总是会怀念那些已逝的东西
那些曾经的美好是孤独时候的必需品
问自己
是否已经忘记该去追求的梦想
有些停滞
停在当下的幸福里而忘乎所以
梦想在逐渐麻木时
就又会内心空洞
又将有离别
我天生对离别敏感
即便没那么难过,也会被自己放大
离开呆了5年的例外
经历过的依然印在脑袋里
它不光是一份工作
有我的梦想
所有有关于我和例外的故事终将封尘
为了能给自己一个更完美的幸福
我选择了追随我爱的人
没有一种幸福是没有代价的
需要坚持的东西更多
坚持在困难的过程中便是理想
我需要坚持自己内心独有纯洁
不被世俗所湮灭
在生活里学习
我要精彩的活着
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丢掉它
它是你给我的第一个礼物
那里有很多你的心血
有很多我们爱的过程
我真的有分外的珍惜
可是那一刹那就还是。。。
丢过很多珍贵的东西
可他分外的另人心疼
你一定很失望我丢掉了他
可是就算我解释不是我的粗心
他终究真的在我这里丢掉
剩下的全是怀念
真的很心伤
真的很抱歉
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人最无望的时刻，是在爱的人面前暴露所有丑恶，和在恨的人面前暴露。生活给我冷冰冰的背影，说我不配欣赏它美丽的尊容。幸福，站在高台，伸出手来，说要给予恩惠。却怎么也看不到，拼命踮起脚尖的我，夹杂在众生里，焦躁急迫的渴求。
世界和我交换了什么。活一次，除却杀戮掳掠了这世间原有的，还做些什么？那么，我何苦在自我折磨和折磨他人中，来来回回，循环往复。
对于谁来说，我是无可替代的呢？加在我身上的一切爱与关怀，甚至衣服，食物。如果不是我，它们是否依然会包围在另一个人的生活中？所以，被爱的不是我。只是，该被爱的那个人，拥有的这一缕呼吸，是痛苦的。因为它总要面临失去。无论怎样的活着，终有一天，依然要把一切归还。
最后的我们，是一抔尘土，连尘土都不是。我们被吹散成一颗颗尘埃，一部分粘在别人的衣襟，一部分悬浮在空气里，一部分…一部分……或许，只有那
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向前望望
马上就是新的一年的开始
我从那个超级青春无敌美少女的时代已经隔的老远
时间把我狠很的搁在了黄金剩女行列
从今而后我不仅要怀抱着梦想拼命坚持
还要无奈的把现实随时揣在兜里,以免自己犯错误,走弯路
妹妹一句话总结了我这个年龄的状态__你那样活着多没劲!!!
也因为该到了某个转折时期
也许有很多人生的大事儿会在新的一年发生
例如换工作、结婚、买房子、生孩子
也有可能风平浪静，一如既往
例如一个人吃饭、一个人买房子、一个人旅行
所以有焦躁、有纠结、有迟疑、有希望、有期盼
不过总的来说，内心总是不自觉的活在几年前的少女那儿
即使时刻用现实提醒自己别犯傻了
但似乎依然会幻想着无比纯情的浪漫
我的未来啊！在新年前夕还是要为自己打点气吧！
加油！无论是幸福也好、苦难也好
我都统统勇敢的接着，都得勇敢的面对！
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回头看看
回想起09年发生的种种如果说那是我的灾难年
那么10年在我看来算是无比幸福的了
身体
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少了一些动力
少了一些成就感
少了一些勇敢
少了一些冲动
少了一些活力
少了一些理解
少了那份特别
多了一些想念
多了一些孤单
多了一些牵挂
多了一些担忧
多了一份期盼
不知道是不是时间的原因
不知道是不是距离的问题
今天的广州很清冷
心情也变的寂寞孤单
生活里好像少了些什么
或许是工作前方的目标已经转变而没有动力
或许是把所有的时间与空间
或许是把所有的思绪与期待
或许是把所有的真心与热情
都给了一段特别的情
所以觉得孤单
所以觉得胆怯
不知道是不是要坚持自己对感情的热情
不知道是不是应该有所保留
不知道是不是应该学会欲擒故纵
因为怕过犹不及
因为怕不懂得珍惜
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有些话连接不成文
但一句就可以说明此时的心:
幸福右边、荒芜人烟
夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转
只身步步海天涯、路无归、霜满颜
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