好久没有再到这里写些东西，我承认好多时候我都是点过看下就匆匆离去，黄鹤不复返的那种。也不知道该说些什么，今天看到了那个硬币的相册想起了以前，又一次来到了这里看到了头像，看到了自己满是风华充满阴翳的脸依旧挂在头像上时，好像被提醒了什么就忐忑的打着ID和密码进来了，所幸两样东西都被我牢牢的记在脑海里，没有被糊涂的埋葬掉。

    搭硬币、听歌、每天都去那个食堂、聊PA、弹硬币、说比赛、……以前的事情好多，好像总是在说话总是不停的聊天，就没有停下来过似的，日子那个时侯虽然每天都被一个叫zlj的鸟人破坏着，却还是在充满的希望的演绎着，那个时侯真的觉得，人生（人参），就比当归大那么一点。

    一起等着挨千刀的946（虽然改成了66，可是我还是喜欢以前的叫法），等到人都不行了，走回去，路上不停地向后望，结果每次走到两站之间的路口的时候总会看到一辆946牛逼哄哄的干过去，想死的冲动让我们很亲切的问候了每一位从我们身边开过去的946司机的直系女性亲属，大约有5、6名司机的家人被我们虔诚的祷告过。

    不会写什么了，也就意外的上来码了些

许久没有来这里了。

似乎大家对blog这个东西已经失去了当初的兴趣。

亦或每个人都有自己的生活，现实中的纷扰都顾不过来，更何况虚拟世界中的一个角落。

想想当初我们天天打开电脑就会来这里。

看看最近大家又发生了什么事。

大家也乐意写些什么。

现在有的人干脆把博文全删。

剩下的就像我，几百年不会有更新。

是的，每个人都有自己的生活。

你不可能把一个人拖进你自己的生活。

没有谁是为了谁而活着。

就算是夫妻，也要有各自的空间。

天天粘在一起的结果就是再也不能在一起。

现在也想通了。

何必因为一天没有见就恐慌的要命。

或者她随便的一句话而去担心。

真的爱着你的人是不会因为这些东西而离开你。

就算一段时间没见，依然还是那样。

就像我自己。

不会因为什么小事而改变自己。

所以，给双方一点空间是很有必要的。

我不主张两个人整天粘在一起的生活。

大家有自己的事要做。

有些事就是要一个人

长草了这里。

我也长草了。

有时候事情复杂的连自己都不相信。

周杰伦有一首歌叫什么来着

简单爱？

世界上恐怕是不存在那样的爱吧。

发生了一大堆自己都不敢也不想也不能相信的事。

我想的太简单了。

我是想简简单单。

可是这根本不是你能控制的。

最近的生活挺忙。

迎新晚会前天才结束。

终于让我松了一口气。

我知道她不会来。

我一个人唱着歌。

其实有很多话。

只是告诉自己既然决定埋藏。

就不要再说。

但也只有这里。

说了也没人看到。

所以写在这里。

小时侯老师告诉我们

要有耐心，要有毅力。

那样你总会成功的。

我用四年来验证这个大家都认同的道理。

谁也不要问我。

    很久没有在这里写些东西了，其实说真的是不敢写，不知道romano心情到底如何，怕无故生起了事端倒也是不好的。

    今天突然兴起到这里写些倒是果真突然些。

    因为好多时候，让人放心不下的人始终是让人放心不下，我不能去篡改什么，只是一个黑白电影前想要听着声音的人，永远只是凑近着，却碰不到。然而当一个朋友在里面的时候一切就都不一样了，人是有情感的，虽然我觉得我自己就很没心没肺的。前一阵子真的是担忧，想去触碰却没有勇气和理由，索性就由着那些事事非非，却提着个心。怯弱着。

    过去的事情也就不多说了，总之都是过去了不是。人生还是美好的，我只是在讲些废话罢了。

    不知道什么时候开始变得沉默，细数着之前的日子，纵然是记性很好的我，也悄然忘记了些什么东西。最近夜里很凉，凉到我会打着喷嚏醒来。一个不幸还是生了病，不过总是不想让某人知道，我不知道那知道了的结果，所以万不敢告之，呵呵，不是别的意思，怕担心罢了。不料被人出卖，算了算了。

    过去的，不管是什么，都可以忘记的

多少年前的东西。

我现在才翻出来。

穷街。在我们刚出生的时候差不多他们也出道。

这首歌没什么好说的。

不是伤感的东西都要柔软的音乐来表达。

这样的喊声也能表达。

主唱Sebastian Bach。

不得不提这个人。

这种声音不唱重金属就是浪费。

音域之宽广。绝对的怪才。

还有我只想说一句

I remember you!

早时的一首歌。

只能佩服James Blunt。

确实是很好的一首歌。

很早的时候在广播里听过。

应该是高中的时候。

当时就觉得是好歌。

现在再听。

佩服。

同样是人，人家写出来的东西就是真实。

感人。

有一天我能修炼到这种境界。

也是上天有眼。

我不知道我还会被她伤到什么程度。

一点一点的。

突然发现她对我的恨居然到了那种程度。

好象我和她有深愁血恨一样。

怎么会这样。

到头来变成我在玩她？？？？

怎么会这样。

我不懂到底她想的是什么东西？

什么叫我的那一套？

什么叫对付？

什么叫用我的那一套去对付她？

越解释越是错。

我说的越多她就越觉得我会装。

我是在装吗？

原来我一直在骗她？

我一直在装？

上帝啊。

你给我个理由行不行。

我居然还能让她认识到社会的复杂性了？

我是像社会上的人那样玩感情？

有的时候真的是没话说。

甚至想永远都不要说话。

谁又能知道当初她开心的样子是装出来的呢？

我和她趴，是因为她能和我趴。

到头来就是因为这个？

你说我和一个不懂的什么是趴的人能趴的起来吗？

哦这么讲我还就得是个老实的一塌糊涂的人才行。

话说不清楚最好。

什么逻辑？

真的想不明白。

怎么我觉

状态越来越不对了。

居然有了一种被骗的感觉。

和做梦一样。

又回到了大一刚进来一个人的状态。

好象被骗进了一个游戏。

陪人家玩。人家就是玩的。

我他妈还当真。

结果人家现在不想玩了。

我还死皮赖脸地求，说不要啊。

人家鸟都不鸟。

不玩就是不玩。

突然回头一看，我操，背后的路怎么都看不到头。

走到深处了。

想回头都找不到路。

人家坐一飞机就回去了。

我在这里转啊转，就是找不到出口。

难道要死在这儿？

那怎么行。

蛮逛逛想找个出口。

这一路上的风景真美啊。

和我们当初看到的一样。

可是人家开始扔炸弹了。

头顶上什么东西都往下砸。

冷漠、不屑、鄙视。。

好象要把这所有的曾经的美丽全部炸掉。

本来我是想等的，说不定哪天人家又做飞机回来了。

可是，人说不玩就不玩。

连解释也懒得给，也不管你死不死。

那得，既然这样，还何必等呢。

我一直在忍耐。

说自己是爱她的，要考虑她的感受。

我真的是在忍耐，从她说再见的时候起。

我尽量忍着不生气。试着挽回。

可是呢，换回来的只有她冷漠的脸和不屑的口气。

我他妈凭什么啊！

我对我父母也没这样过。挥霍我的爱是吧。

还搞的很释然一样，说什么其实我不爱她。

只是因为她的外表。

从头到尾都是我这个样，他妈的还给我挑三拣四。

我也没说强迫别人干什么，还不是大家都愿意的。

现在说我差是吧，我不像男人是吧。

不理我也就算了，还搞的自己很后悔一样。

要说难受，说痛苦，和我比算个屁啊！

还和别人说。

这个叫什么？

叫缺德。

搞的好象笑呵呵的很坦然的和别人说什么荒唐啊。

荒唐？

人不能这样子。

这样子你是人吗？

那我的感受当狗屎是吧。

操。。看着吧。

有些事情经历过了才明白。

解释没用的。

我以后不会再向任何人做所谓的解释。

人有的时候就是这样。

当你觉得你被别人误解的时候，不要解释。

你说有个屁用。

既然已经误解了，你再解释也还是这个样。

只能让对方更加的误解。

用行动。

不管怎样人都相信实实在在发生的事。

你做到了，自然误解都没了。

被骂不是可怕的，冷淡才是。